小品规划
㈠ 大一主题班会上的小品（大学四年，人生规划）
大学四年的人生规划结合三个方面来谈：一、自己有没有想考研的打算，是否想继续读书；二、是否了解自己的本专业是做什么的，未来是否想从事本专业；三、如果未来想做本专业，就要努力学好专业知识，如果不是，是想从事其它自己感兴趣的专业，是不是要考虑一下转专业或自学！
㈡ 班级提了一个关于大学生职业生涯规划的小品，求两个搞笑段子或小品，谢谢你
其实有时候真的职业规划是个很扯淡的话题，有几个人是知道自己以后会干什么的，个人理想与现实总是差距很大，很多人都是在摸索中找到自己的定位的
㈢ 求一个可以展现公司未来规划的小品剧本，谢谢！
好好学习天天向上
㈣ 大学生职业规划有关的小品
微电影：根据你大学专业指向的行业来编剧。以财经类学生为例，可以有“非诚勿扰式面试” 或者讲一个小故事“贫困生的成长记”等
㈤ 求关于大学职业规划 的小品
网络文库搜《关于职业生涯规划的19个案例故事》《趣味职业生涯规划小故事》，自己选个长点的改编下做小品。
㈥ 有关学习计划的小品
场景：重修教室
人物：小艾，小伍，小玲
内容：小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花
不分昼夜战场厮杀
哪料期末成绩一出
挂！挂！挂！
（摇头，坐下）
小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧
狂追美眉不曾罢休
情场失利考场如何
重修！重修！
（看见小艾，握手：战友好。坐下）
小玲上场：有人唱歌走调
有人为爱烦恼
本人独有一好
到课堂上就睡觉
不怕大家把我嘲笑
我今儿个也来重修班报道。
（临着小伍坐下）
小艾：这老师今天咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局CS再来了。
小伍：（拿出镜子照照）就是，急急忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗：血可流，头可断，发型不能乱！
小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。
小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。
小伍：我叫小伍。
小玲：我叫小玲。
小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？
小伍：兄弟，这说来话长------
小艾，小玲：那就别说了！
小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事。。。唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花------
小艾小玲：鲜花？！
小伍：的归宿啊！
小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！
小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这————样失礼的话！
小艾小玲：冷静，冷静！
小伍（大喊）来啊，开门，放狗！
小艾小玲吓的抱着头。
小伍冲出去。
小玲：他咋自己出去了呢？
小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。
（低头沉思）我们是不是太过分了？
小玲：不是啊？
小艾：你确定？
小玲点头。
小艾：那就再过分一点!(站起)你走吧，老师点名啦！哈哈！
小伍马上出现。
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！
小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识!
小艾小玲：是是是！
小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，(回想中)既然这么长，我就不说了!总之一句话：红颜薄命啊！
小艾小玲：啊？
小伍：不好意思。是红颜祸水!没听说一句名言吗----
小艾小玲：没有！
小伍：我还没说呢啊！不在无聊中恋爱，就在无聊中变态！
小艾：兄弟：啥也别说了！理解万岁！看你也是久经情场厮杀，压海棠的一枝梨花。
小伍：（哭脸）知己啊！
小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，见了你我也大有感慨！
小伍：怎么？妹妹有啥想法？
小玲：你的命运也无法更改。
小伍:（笑脸）啥啊！
小玲：（微笑，忽然变脸）被甩！
小艾偷笑，佩服佩服！
小伍转向小艾：兄弟怎么落难于此？
小艾：我也是堂堂战士一名！
小伍：同行？
小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也显身手！
小伍小玲：你，你是？
小艾：哼哼！时代新人我是头！网络杀手！
小伍：到头来学习还是一场空啊！
小艾：告诉你们学习对我来说是小菜一碟！再说，你们看我像挂科的料吗？
两人异口同声：像！
小艾：我----- 无可说话！
小玲：哎，你们哪有我惨啊！
小伍：妹妹，这重修男生居多，你怎么也这么堕落?
小玲：别提了，你们不知道吗？阿拉法特仙游了啊。
小艾，小伍：是啊是啊，遗憾(两人开始对着叹息)
小玲：还听不听我说了啊？
小艾，小伍：我们可以理解你的心情！
小玲：可是这不关我事啊。
小艾小伍：啊？
小玲：我有自己的苦恼。我是一天不睡觉，我就睡不着觉。
小艾：妹妹，这叫话吗？
小玲：反正你们是不会理解我的苦恼的。不睡觉的人都是相似的，睡觉的人却是各有各的睡觉。
小伍：有道理！
小艾：总之一句话，我们都是把科挂！
三人同时叹息：唉！！！！！！
小艾：看！老师开始上课了！
小艾小伍转头一看，小玲已经睡着了，惊叹：神速！
小伍：不行！得干点正事了把时间抓，我来看看这班里可有靓妹把。
小艾：我想想今天的新战术！一节课准研究出个个力挡无数！
打铃。
小玲立刻醒来。
小伍：真准时！
小玲：那是！这叫生物钟！睡去醒来都轻松！（站起）拜拜！你说，我们还会挂科吗？
小艾小伍对视：她问，我们还会挂科吗？
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
( < 魔法风> 之类抒情曲)
小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）
团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
三人：啊？
团支书：不！引导你们!诱惑你们！
三人：哎？
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
三人：fightting！
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了 （拿出牌子！）优！
（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
三人：谢啦！同什么们！
哑剧，我个人觉得比较好，最好关于规划方面的
㈧ 相声小品剧本(关于规划人生的）
《找工作》
甲：在农村呆着倒是风调雨顺`五谷丰登，可光有吃的不行啊，农村挣钱少，看家里有人在北京发财了我也眼红，犹其我老婆送我来时侯那句话更是对我非常的鼓励呀：“长这么俊嫁你可得让我享福啊，不然凭我这资色，再找一爷们，谁都爱管饭呢。”
乙：自言自语的真有志气，这谁这么有志气呀？
甲：吉兆哇，一下车没到劳物市场呢就碰上一知己，敢情这北京也有喜欢不穿袜子，光脚丫子蹋拉皮鞋的。
乙：看这人好象认识。
甲：为了到北京不让人笑话我没学问我在电视上学了普通话，还跟字典上学了好多学问，先试试我跟电视上学这普通话：“同指”（“同”字北京味“志”字山东味：“同志”）
乙：干撒呀。（山东话：“干啥呀”）。
甲：看来我这北京话白学了，这北京人说话也山东味。
乙：在哪见过你呀，我看你眼熟哇？
甲：真不会说话，这话太难听了，你看我农村来的真以为我没学问呢，我可跟那字典上学会咧。
乙：这话怎么了，字典上怎么说呀？
甲：那字写的可明白咧，你想啊：眼熟`眼熟，眼珠子熟了那就瞎了。
乙：海。我是说我看你呀面熟。
甲：更难听咧，面就是脸呢，脸要熟了那是烤猪头哇。
乙：这谁让你跟字典上这么学呀？
甲：干嘛别人让学呀，是我个人儿就有上进心呢。
乙：就这么上进呢？
甲：我太聪明咧，才一个月就自学成才咧。
乙：你这么成才别人受的了吗？
甲：你不相信呢，我这可是真才实学，都跟名人比过呀，听说我们那有一曹植，人称才高八斗哇，我就跟那曹植比去咧。
乙：不可能吧？
甲：真是晦气呀，到那一打听人说他死咧。
乙：早死一千多年了，你才知道哇？
甲：人死喽不要紧呢，我们农村人说地好，人死喽有魂吗，晚上我再找他来。
乙：啊！你还信这个呀？
甲：到晚上我可把他赢惨咧，我念三百多首诗他那魂一句也念不出来呀。
乙：废话，死了还念的出来吗？`他要念的出来你跟他一比你哪行啊？
甲：甭比呀，他要真念的出来呀。
乙：怎么，你真能赢他？
甲：我早吓跑咧。
乙：你也害怕呀？
甲：害怕倒不害怕，就是混身冒冷汗，腿还直哆嗦。
乙：那还是害怕呀！
甲：有人建议我和他的作品比一比。
乙：这是一好主意。
甲：这么一比呀，我这才比那才高八斗的曹植都多三斗哇。
乙：谁相信呢？你跟人家作品比谁的裁判呢？
甲：我们俩比当然我们俩地裁判呢，要别人干嘛，不信你问他去。
乙：我上哪问去？你就说你怎么赢的他吧？
甲：不说曹植七步为诗吗，可我四步就能作一首哇，这不是比他多三斗吗？
乙：快三步怎么说多三斗哇，步能跟斗比吗？
甲：这才气就是以一步一斗算地，曹植七步为诗，所以说他才高八斗吗。
乙：那你少三步你说比他多三斗该怎么算呢，分的清反正吗你？
甲：我也不知道哇，一糊涂就算出来咧。
乙：糊涂帐啊！再说就按你那么算七步八斗那不还差一步吗？
甲：汗朝末年那年头可腐败呀，他们都是当官的，你知道有没有贪污一步哇？
乙：这也贪污哇？
甲：就这么我还谦虚着说呢，你想啊，我这大长腿一步可比他们那斗大多咧。
乙：这么算呢。
甲：不然怎么算呢？反正我这学问平均一步念一句呀！
乙：你没说胡话吧？就你一步就能写一句诗？
甲：当然喽，这一步嘛也得文人平时踱地那个步，如果当年让刘翔给曹植迈步去，他也早死咧。
乙：这个当然不逼你，不过这一步也不能象我大爷似的那么长时间，他迈一步甭说作诗，论文都能写出来。
甲：怎么地呢？
乙：他截肢了，没腿呀。
甲：废什么话你，咱先说好了这诗描写什么吧，然后你来迈这四步，我作诗怎么样？这公平吧？
乙：那就描写一下你为什么来北京吧，你真让我迈这四步？
甲：当然咧。
乙：这太公平了，您真有那么大学问？
甲：当然了，别废话，迈蹄儿吧。
乙：迈蹄儿什么意思？
甲：对不起呀，我在家赶驴喊惯咧，迈腿。
乙：不象话，我可迈了啊，一步。
甲：老婆让我来到北京。
乙：这是诗吗这个？人那诗一句顶多七个字儿。
甲：是啊，我也知道哇，我嫌那七个字太少哇，我比他多一字我赢了我光采呀。
乙：就这还光采呢？
甲：少废话吧，你迈腿这么慢要搁家我早抄鞭子咧。
乙：再说这个我可揍你。
甲：你快迈吧。
乙：我迈快点看你跟的上不，第二步。
甲：只要挣钱干嘛都行。
乙：三步。
甲：既会那个拦路抢劫。
乙：啊！四步。
甲：我还会那拐骗坑蒙。
乙：别胡说了。
甲：没看字典上说吗，合辙压韵呢就算诗啊。
乙：这还说的过去呀？人还得文词华美呢。
甲：哪的蚊子华美呀？
乙：耳朵不好，还真会打岔。对了，我想起你来了，你是我们后村的，还是我中学同学，姓白。
甲：你这么一说我也想起来咧，你是前村的，姓费。
乙：你爸爸是卖舒筋活络丹地，不会起名把那药名让你叫咧，姓白名“活丹”外号“白话蛋”呢。
甲：你爸爸也给你起一历史名人的名字，姓费叫“费无极”，修三崩子给你起一外号：“废物机”呀。
乙：老同学，你进城干吗来了？
甲：刚告诉你咧，还问嘛，看也看的出来呀，挣钱呗，这事连死人都看的出来呀。
乙：是人话吗你，我这不看见你一高兴忘了吗。
甲：得亏你年轻啊，这要上咧年纪这记性就差不多咧。
乙：你说句吉利话好不好。
甲：碰上你太好咧，我这工作你给找咧。
乙：凭什么呀？再说先在都爱要熟练工人，你有工作经验吗？
甲：有，太有咧，我在咱们县城早工作一段时间咧？
乙：是吗，可怎么让人给辞了。
甲：是啊，你说我那么大学问他们辞我干嘛呢。
乙：别提你那学问了，为什么辞你呀？
甲：我第一份工作是在菜市场当装卸工，可那老板说话太难听啊，我不干咧。
乙：说什么了这么难听？
甲：我们那鸡鱼肉蛋各种菜都有哇，赶上那天装地那车菜它特殊，老板站那开着玩笑嘱咐我：“装这个菜呀得有讲究，重地放下边，易碎地放上边，你一定要先装葱`再装蒜`最后再装王八蛋呢”。
乙：是够难听的，不过人那是教你呢。
甲：气地我甩袖子就跑咧，出去就找一工程师地工作。
乙：不可能吧，你当工程师，你有文凭吗？
甲：怎么没有哇，咱们老乡做假证的可多咧。
乙：假文凭啊！
甲：要真的你给呀？
乙：那这工程师你干的怎么样啊？
甲：老板让我画一图纸我画29天都没敢给他。
乙：不会画，没画好？
甲：哪啊，再有一天就发工资咧。
乙：先蒙工资啊。
甲：领了工资我把图纸一交，老板这感动啊：“得亏这是水泥的，这要用铁得多少铁铸这么大一秤砣呀”？
乙：死个膛的呀？
甲：把我赶出来咧。
乙：能不赶你吗！
甲：我又找一当司机地工作。
乙：当司机，你有驾照吗？
甲：刚不告诉你了吗，造假证地都有哇，这记性，比我儿子忘地还快呢。
乙：真讨厌呢你。
甲：我在家开过三轮呀，不就是方向盘吗，可熟咧，我都拧掉好几个咧。
乙：你那车太慢它没事，可这汽车太快呀！准出事啊！
甲：也没什么大事，就是撞几回电线杆子。
乙：这还不是大事啊！
甲：他们又给我起一俄国名字：“撞线杆司机”
乙：人俄国斯基不少可没你这样的。
甲：换了仨老板我终于找着一赏识我的。
乙：还有人敢赏识你呢？
甲：我救了他地命咧，那天他发心脏病我一迷糊开车直接就进急诊室咧。
乙：那开的进去吗，能让你进吗
甲：你以为谁想进呢，把那空心墙装透咧，不进去行吗。
乙：这么进来的呀！
甲：大夫说得亏我送来及时，再要挂号排队晚几分钟就没命咧。
乙：你蒙上的呀！
甲：从这对我是备加赏识啊，他一赏识我这高兴啊，一高兴我又把他那二奶撞死咧。
乙：这回麻烦了？
甲：懂什么呀你，老板另结新欢，早想甩他呢，他倒高兴咧，还是他出钱给摆平咧。
乙：真是人要走狗运城墙也挡不住`那你现在怎么又来北京找工作呀？他干嘛还辞你呀?。
甲：俺不小心又把他新包地三奶撞死咧。
乙：你撞死多少哇？
甲：在县城混不下去咧这不来北京发展吗，你不说招工爱要那有经验地吗，你要给我介绍工作就说我开车地经验最丰富咧。
乙：干吗，让我帮你当杀人犯去？
甲：哪能呢。
乙：好吗，嫌县城人少，跑北京撞来了。
甲：别胡说咧。
乙：这多过瘾呢，一撞一串一串的。
甲：说什么呢？那是什么时候哇，现在不练好几年了吗？
乙：那也不行，给你介绍我心里没底，你再说说你还有别的什么工作经验吧？
甲：别地我就不好说咧，让人知道了不好哇。
乙：不紧在坐各位都是我朋友，不会给你说出去，说吧，还干过什么丢人现眼的事？
甲：在家我想和咱村一挺有威信的人一起做生意，和老头一商量老头说要做就做别人没做过的，全中国都没有的，人做地多咧就挣不着钱咧，老头把他家祖传国民党时侯的秘集拿出来咧，教我一招。
乙：上哪丢人呢？
甲：丢什么人呢，当年我可威风咧，俺会玩杠子。
乙：什么杠啊，单杠还是双杠啊？
甲：俺那是山路，车不方便，就是手里拿一杠子路边上一埋伏，看来有钱地过来就是一杠子啊。
乙：打闷棍呢！
甲：一听就懂，真不愧是世家呀。
乙：谁世家呀，我们家打闷棍的世家呀？
甲：你不知道哇，那你知道我师父是谁吗？“费无极”呀你可真是个“废物机”
乙：你别叫这外号好不好，你师父是谁呀？
甲：就是你爸爸“老费物机”呀。
乙：胡说，你放屁。
甲：我一顺嘴忘咧，这还守这个“小废物机”呢。
乙：我爸爸会这个我怎么不知道哇？
甲：父亲在儿子心中总想留个光容地形象啊，他在外边，缺多少德，办多少损事`跟多少妇女耍不是东西能告诉你吗？
乙：再说我抽你。
甲：不相信是吧，你在家地时侯知道我你爸爸为什么受伤让我背家去吗？
乙：我爸爸说让树枝砸伤你助人为乐呀。
甲：哪啊，那天晚上我们师徒说好咧一起出去，为了劫得多你爸爸跟我分开劫去咧,那天人少我等半天才来一人，黑灯瞎火的过去我就一棍子，那人“唉呀”一声我心说坏了。
乙：怎么了？
甲：黑灯瞎火的他瞎转悠，把我师父劫咧。
乙：我说脑袋上那么大包呢！
甲：那是他回来找我来咧,从这开始我们长经验咧，他劫南边我劫北边。
乙：这回打不了了。
甲：你哪知道哇，还不如打他呢。
乙：你打我爸爸还打上瘾了怎么地？
甲：不是，那天晚上我在南边埋伏好了，好不容易等来一人还是一瘸子。
乙：那就别打了。
甲：为什么别打呀，瘸子更好对付，打一条腿就行。
乙：真不是东西，太缺德了你。
甲：打完了我才后悔没听我师父的话呀，老打脑袋我怕出人命啊。
乙：不打脑袋怎么了？
甲：打脑袋不言语，不打脑袋他叫唤呢，杀猪似的
乙：那能不叫吗
甲：大半夜的，离村不远啊，一会准来人呢，吓的我撒丫子就跑哇，跑回家赶紧插上门了，躺下心蹦蹦的睡不着。
乙：做贼心虚吗。
甲：过了一会就听有人叫我媳妇，还问我在不在家，啪啪敲门，把我气的噌就起来了。
乙：这气什么呀？
甲：要晚上先问你在不在家然后一大老爷门喊你媳妇你想什么呀？
乙：醋劲还不小。
甲：我那门向外开，一脚我就给踹开了，探头一看吓的我噌又回来了。
乙：怎么了？找你老婆的好几个老爷门，打不过人家？
甲：放屁，一人没有。
乙：一人没有你怕什么呀？
甲：我晚上老出去，是不是碰上你死了之后变的那玩艺了？
乙：胡说八道，死了之后还能变什么呀`奥`鬼呀。
甲：那你说直劲嚷还看不见人是什么呀？吓的我赶紧把门插上蒙上脑袋了，过一会他又喊，我媳妇吵醒了一听声音赶紧开门去了，接着又喊我：“把我爸爸扶进来”
乙：老丈人来了！那你怎么听不出来呀？
甲：当然听不出来呀，早忘了，我可是结婚了。
乙：结婚了更应该熟哇。
甲：不结婚跟他联系拿他哄媳妇，结了婚要他干吗呀？
乙：过河拆桥哇！
甲：把他扶进来我丈人这骂呀：“今天我可倒大霉咧，在家让你妈妈一顿狠揍，气地我大半夜地上你门家躲清静，半路上就把脚崴咧，我一瘸一拐好不容易到你们村边上咧，要不哪个混蛋劫道，又把我这好腿打瘸咧”。
乙：你呀，
甲：好不容易那小子吓跑咧，我爬了半天才爬你们家门口哇，脑袋贴门板正敲门呢，谁知道你们家开门拿脚踹呀，一脚我又晕了。
乙：了不起，几千年也难找这么一好姑爷呀。
甲：别夸了。
乙：谁夸你呀？真不要脸。
甲：你说这事干的，钱没劫着给他看病又花几百。
乙：不划算了吧？
甲：我一想干这个不吉利，改行得了，赶紧找我师父你爸爸去，让他再教我一招。
乙：又教你什么了？
甲：套白狼，就是拿一绳子走着走着趁人不注意套脖子上背着就走，一会人就晕咧，把嘴堵上一捆背口袋里到家问清楚跟家里要钱。
乙：绑票啊！
甲：还说你不知道呢，连这学名都知道，你真是深藏不露哇。
乙：谁深藏不露哇，这都知道。
甲：别装咧，听说城里有钱地多，特别是还有那总统访华地`可有钱咧，咱哥俩合着干他一票，到时侯，我在后边等着背口袋`他们一下飞机你就过去勒绳子。
乙：你倒不傻，大白天的你怎么不去呀？
甲：我不是不敢吗！
乙：我也不敢
甲：俺嫂子说你胆子可大咧，在马路上你骑车一追人家就好几里地，大姑娘没一个不怕你地。
乙：别胡说了。
甲：这不形容你胆子大吗！
乙：我胆不大，一下飞机就过去给总统勒绳子？你让我找死呢！
甲：那你说什么时侯勒呀？
乙：什么时侯也别勒，那都有警卫。
甲：太可惜咧，你说要绑一总统哪个要个三五千块他不得给呀？
乙：绑一总统就要三五千呢？
甲：要少咧，那就三五万？
乙：赶紧回家吧，你这脑袋绑不了票。
甲：那你说要多少，还是你在行啊！
乙：我也不知道，谁在行啊？
甲：这一招我又亏本咧，晚上怕绑咧熟人我就进镇里咧，在一胡同口我绑一老太太，背着我就回来咧。
乙：这不很顺利吗？
甲：顺利嘛呀！背到家我累的是满头大汗呢，让我媳妇给她蒙上眼，喂她口水，别把她闷死，一会在问她家在哪。
乙：想的挺周到。
甲：我媳妇一结口袋这骂呀：“混蛋东西，怎么又把我妈背家来了”
乙：丈母娘啊！
甲：我这气呀，心说我要知道我背条狗也不背她呀。
乙：这回又赔了。
甲：过一会丈母娘醒过来了，一睁眼：“我怎么上你们家来了，刚才不知哪个王八蛋把我勒晕了”
乙：你怎么说呀？
甲：我急中生智啊，我说：“妈您别生气，您看我爸爸在这呢”
乙：这跟勒晕了背家来挨的上吗？
甲：是啊，我说：“那什么我怕气坏了我爸爸，想让你们和好`怕您不来`就用这招把您请来了”
乙：有这么请的吗？
甲：丈母娘说：“那干嘛还把我装口袋呀”？
乙：是啊？
甲：我说大冷天的怕您冷不是。
乙：还真圆过去了，那她晚上跑镇里干什么去了？
甲：她把我老丈人打跑了，气的自己第二天牙疼，忍不住晚上买药去了。
乙 ：都让你赶上了。养十几天俩人好了要回去，我们两口子送到村口，我丈母娘说一句把我气够呛啊。
乙：说什么呀？
甲：天这么冷你还把我装口袋里背回去得了。
乙：里边呆上瘾了。
甲：赶紧我又找你爸爸去了：“这招还不行，再教一招”你爸爸狠狠心咬咬牙，把压箱底的拿出来了。
乙：我们家什么招压箱底呀？
甲：“挖绝户坟”
乙：就这个呀！
甲：现在人有钱了，人死了生前的东西好多晚辈都给带去，有些骨灰盒里有金首饰。
乙：实话。
甲：赶上奥运，不让污染空气，死人有些地方免烧，咱那有一老头，有钱，拔牙给拔死了。
乙：拔牙能拔死人吗？
甲：怎么不能啊，那大夫走后门去的，以前是修鞋拔丁子的。
乙：楞拽呀，那是够呛。
甲：老头疼蒙了不知道哪个牙疼了，还是大夫有高招。
乙：什么高招哇？
甲：全薅下来。
乙：怪不得薅死呢！
甲：子女孝顺，金表钻戒全陪葬了，晚上我就去了，挖开棺材先取金子，再扒衣服。
乙：那衣服还要哇？怪恶心的。
甲：你不知道哇，我拜师这么长时间也没表示表示，拿它孝敬你爸爸去。
乙：你可够损的你。
甲：把他扒光之后想起来了，听说他还有棵金呀呢，撬开嘴薅下来刚想走，老头说话了：“哎吆，大夫，你可找找这坏牙了”
乙：啊！活了。
甲：是啊，医学上叫假死，平常这叫乍尸啊，电视上僵尸咬人的一幕出现在脑海中啊。
乙：快跑吧。
甲：不跑是兔子。
乙：那跑呢？
甲：比兔子还快呢。
乙：好吗。
甲：到了家老头追家来了，咣咣砸门，吓的我搁着门缝直求饶哇：“我说大爷，这金子您在那边也没用，就给我留下得了”
乙：还惦记金子呢！
甲：老头说金子我不要了，可有样东西你必需给我。
乙：什么呀？
甲：“衣服扔出来，我还光着屁股呢”。
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