『壹』 有没有时间短一点的小品（最好喜剧或情感剧，校园演出需要）

校园小品剧本《话说大学》
说起大学生活，相信在座的许多人都不会觉得陌生。那发生在大学的多姿多彩的故事，给我们留下了许多甜蜜而又微带心酸的回忆。

甲：好长时间没见您了。

乙：是，最近工作确实太忙。

甲：每次见着你，说实在的，我挺烦你的。可一不见你，我还怪想你的。

乙：啊，这是夸我呢还是损我呢？

甲：大家伙不知道，我们小李身上有很多优点。

乙：你等会儿，你刚才说，小什么？

甲：小李。

乙：错了，闹了半天这位不认识我。

甲：啊想起来了，小吴。

乙：也不对。

甲：小张？

乙：你就别在那蒙事儿了。

甲：你到底有没有个准姓呀？

乙：这还怪我了，我姓王。

甲：早说不就得了吗？尽耽误大伙时间。

乙：什么人呢这是？

甲：好长时间没给大家说相声了。

乙：尽当导演了。

甲：看了刚才几个节目，演的真是好。

乙：都是经过精心排练的。

甲：可我总觉得这台晚会从总体上来说有一个缺点。

乙：什么缺点？

甲：演员年龄都偏大。

乙：嗯？

甲：最小的也有十二三岁了。

乙：这还大呐？

甲：也有二十边儿的，二十往外，奔三十岁上溜达的。

乙：是这年龄。

甲：也别说就我们小哥俩还算年轻点儿。

乙：（一楞，勉强地）是，我们还算年轻点儿（摸胡子）

甲：像那些演员，那都是秋芳落月、残灯古庙全都落了瓣儿了。

乙：我们小哥俩还是春天的花朵。

甲：怎么讲？

乙：美丽鲜艳。

甲：四月的海棠。

乙：怎么说？

甲：一朵鲜花还没开呢。我们是含苞待放。

乙：是，我琢磨着这花它也开不了了。

甲：为什么？

乙：根儿全烂了，怎么开呀？

甲：听你这么说你是瞧不起老同志。

乙：年龄在这摆着呢，你没法和人年轻同志比。

甲：你没听人家说吗？男人二十岁是半成品。

乙：那三十岁呢？

甲：成品。

乙：四十岁？

甲：精品。这第一排就座的都是精品。

乙：五十呢？

甲：上品。

乙：六十。

甲：极品。

乙：那要你这么说下去，那一百岁的男人就是极极品。不瞒大家说，我爷爷今年已经一百多……

甲：不是极极品。

乙：那是什么品？

甲：纪念品。

乙：怎么说话呢？

甲：像你们这代人是赶上好时候了。

乙：我们哪代人呢？

甲：大学生学员，刚到站没几天，就和女学员谈上恋爱了，出双入对的。

乙：这没什么呀，挺正常的。

甲：是，现在大家都觉得挺正常的，我们那时候就不行。

乙：怎么不行？

甲：我们那时候男学员一到站，呱叽。

乙：摔一跟头。

甲：分到警卫排站岗去了。

乙：那女学员呢？

甲：呱叽。

乙：又摔一跟头。

甲：分到炊事班做饭去了。

乙：好嘛，站岗做饭。

甲：平时想见个面儿非常不容易。

乙：不在一起。

甲：好不容易得着个机会一男一女碰个头。

乙：这还搞地下工作呢。

甲：领导开说了。

乙：说什么呀？

甲：没什么事儿总往一块儿凑合什么呀？

乙：是呀。

甲：这话说得没道理。

乙：怎么没道理？

甲：您想呀，总往一块凑合，他肯定是想弄出点儿事儿来呀，怎么能说是没什么事儿呢？

乙：那倒也是。

甲：您要再往前数就更没法说了。

乙：再往前数那是念书呢。

甲：我们念大学那阵儿，学校就不让男生随便进女生宿舍楼。

乙：还是怕出事儿。

甲：想要进去那可难了。

乙：怎么难？

甲：先登记，后画押，还得把证件往那一压。搞得跟进部队似的。

乙：不是一码事儿。

甲：这还不算，还得跟那看楼门的阿姨鞠躬搭笑的。

乙：够难的。

甲：好不容易进去，这还有一条规定。

乙：什么规定？

甲：所有男生晚上八点之前必须全部撤离。

乙：是，人家要熄灯了，你呆在那干嘛呀？

甲：所以每天一到八点，您就听那看楼门儿的阿姨就开始喊了。

乙：喊什么呀？

甲：姑娘们，送客了。

乙：我怎么听着这么别扭哇。

甲：苦熬苦等盼着人家女孩过生日。

乙：过生日怎么着？

甲：在学校的大喇叭里点首歌，再买上两朵玫瑰花，把女孩约出来。

乙：干什么呀？

甲：是呀，干什么呀？

乙：看场电影吧。

甲：人家女孩不去。

乙：那就请吃顿饭吧。

甲：你给我钱？

乙：关我什么事？

甲：想来想去也就是请吃顿饭了。

乙：还不是？那就走吧。

甲：俩人一起来到了旅店。

乙：啊？

甲：饭店。

乙：尽想着旅店了。

甲：兜里是没有多少钱，不过这势得扎出来。

乙：（扮服务员）先生您好，请里边坐。

甲：里边坐，环境嘛，还算凑凑合合，有雅间儿吗？

乙：有，不过得另收钱。

甲：另收……我就是随便问问，我们就俩人，要雅间我吃饱了撑的。
（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）
乙：这还没吃饭呢就撑着了，那您二位就挑个位置坐吧。

甲：坐下来，服务生把菜谱递上来。

乙：要点菜了。

甲：点菜？我就不点了。

乙：不点了？

甲：我问问你们这都有什么菜？

乙：看来这位是不会点菜，我的难为难为他。请问您都吃够什么菜呢？

甲：我吃过什么菜？这么跟你说吧，天上飞的，我没吃过苍蝇；地上爬的，我没吃过蚂蚁；两条腿的，我没吃过人；四条腿的，我还真没吃过板凳。我吃过什么？

乙：还挺狂。

甲：你们这有什么拿手的菜？

乙：先生，我们这的干煽牛舌做得不错，您要不要尝尝？

甲：尝尝就尝尝，多少钱一盘？

乙：八十。

甲：八……这牲口嘴里的脏东西怎么能吃呢？这么办吧，你给来俩鸡蛋吧。

乙：嗬，这屁股里的东西倒是能吃。

甲：怎么说话呢？我就好这口，我要鸡蛋怎么啦，我还要鸭蛋呢。我要鸡蛋炒鸭蛋。你管着吗？

乙：好勒，里边的听着，靠窗坐带一女孩的先生要一混蛋呐。

甲：说什么呢？

乙：鸡蛋炒鸭蛋那不是混蛋吗？

甲：行，你行。我不在你这吃了，我不吃了，走。

乙：这位是存心不想在这吃。

甲：找了俩多小时，终于找找了个好地方。

乙：什么地方？

甲：小笼包子铺。

乙：好嘛，够便宜的。

甲：便宜是便宜，可就是苍蝇多点。

乙：包子铺能没苍蝇嘛。

甲：没办法，、拿着玫瑰花赶苍蝇。

乙：这能成吗？

甲：别管怎么说饭是吃了。

乙：是吃了。

甲：吃完饭，我们还一起跳舞，一起聊天，谈到大半夜。

乙：那人家女孩愿不愿意和你处哇？

甲：这不是废话吗？你别看我现在长得有点那什么，当年我年轻的时候长得也是挺那什么的，这么跟你说吧，人家甚至为我付出生命。

乙：是吗？

甲：当然啦，人家都说了。

乙：怎么说的？

甲：你要是再纠缠我，我就去死。

乙：咳，没成。

甲：垂头丧气的回宿舍睡觉，一进门，就听见咯吱吱、咯吱吱。

乙：怎么回事？

甲：我们宿舍老大，睡觉磨牙呢。

乙：够渗人的。

甲：磨完牙还说梦话。

乙：说什么？

甲：嘿嘿，我已经好久没有吃人肉了。

乙：好家伙。

甲：吓的我一宿没敢睡觉。

乙：是够吓人的。

甲：转眼间，就到了快考试了。

乙：期末考试。

甲：我这个急呀，什么都不会呀。

乙：那你平时都学什么啦？

甲：我不尽学着怎么谈恋爱了吗？

乙：这下你可惨了。

甲：怎么办呢？有了。

乙：有主意了。

甲：我找老师去。

乙：找老师有什么用呀？

甲：找到老师，我说老师，千错万错都是我的错，我真不该一门心思的想着谈恋爱，到现在这个地步，您死活的拉我一把，要不然，您把考试题告诉我算了。

乙：这像话吗？

甲：您要是不想告诉，那您就指点指点我，怎么样才能练好这门功课，最好是速成的。

乙：可能指点你吗？

甲：您还别说，我老师听我这么一说，二话没说，拿起笔来刷刷刷刷在纸条上写了几个字，末了还用一锦囊把纸条装了进去。

乙：锦囊妙计呀，快打开看看吧。

甲：我打开这么一看，上有八个大字。

乙：怎么说的？

甲：欲练神功，挥刀自宫。

乙：咳，这都是你自找的。

甲：我这个气呀，不告诉就不告诉吧，凭什么损我呀，不行，我得找他算账去。

乙：你还有理了。

甲：我过去刚想和他理论，结果我还没说话呢，他上来叭叽——给我一大嘴巴。

乙：这老师怎么打人呢？

甲：是呀，我也这么想。仔细一看，错了。

乙：什么错了？

甲：不是老师打我。

乙：那是谁呀？

甲：我媳妇。

乙：啊？

甲：我媳妇说了。

乙：还说了。

甲：怎么叫你你都不醒，到点儿了，快出操去吧。

『贰』 历届春节晚会最好的小品都是什么

《卖拐》
《卖车》
《功夫》
《策划》
《火炬手》我不咋的喜欢

我觉得不该老说喜回欢赵本山的小品答
比如说今年《火炬手》大家反映很大
把他评为了最滥的小品哦！！！~~~
我觉得吧春节晚会上的小品以及那些演员为了让我们过 年能够开开心心的，宁愿自己放弃回家和家人过年的机会
难道我们不应该以他们为荣吗？？？
就凭着一点，就不可以证明这些节目都是最好的吗？？？

『叁』 今年春晚小品那个最好

本人觉得赵本山的<公鸡下蛋>挺好的.
光看情节，“公鸡下蛋”实在有点荒诞，但赵本山的魅力在于台词，年年都有新货奉上，比起其他小品抖的全是新瓶装老酒的包袱，赵本山策划的笑料总是很应景的。《策划》的台词针针扎向文艺界的不良习气，比如各式各样的炒作，比如满天飞的名人博客，比如光练嘴皮子的策划人……小品里，牛群为了炒作，一定要赵本山、宋丹丹详细描述一下公鸡下蛋的征兆，赵本山明知没啥异常，但为了配合炒作早点儿把钱还上开始胡编乱造，于是就有了下面几句经典台词。

赵本山说:“当时这个鸡……心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？有蛋不下又憋得慌，于是乎……它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。他当时心里挺有压力，不好意思，他就溜达，来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。”

宋丹丹接话说:“被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了，鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。”

『肆』 要一个搞笑小品最好笑破肚皮…那种

《文化很重要》 甲：问您个事？ 乙：什么事？ 甲：您有理想吗？ 乙：问问在坐的各位，谁没理想啊？ 甲：那你的理想是什么？ 乙：我爸爸说了现在想的全都是空想，等长大才能确定自己的奋斗 目标，现在要紧的是学习。 甲：嗯！有些道理。那 我问问您，您的学习成绩怎么样？ 乙：一般一般倒数第三，你呢? 甲：马马虎虎，倒数第五 乙：咳！你的成绩这么也这么差呀？ 甲：就是上课不注意听讲，回家不按时完成作业。哎！但是我有特长啊！ 乙：就这成绩还有特长？ 甲：当然有了，我特喜欢造句。 乙：是吗？那 你给大家说几个。 甲：有一天哪！老师让我用果然，奇怪造句，我是张嘴就来。 乙：是吗？快给大家说说，让俺们也学习学习你的特长。 甲：果然——我先吃苹果，然后吃香蕉！ 乙：啊！什么乱七八糟的这是？ 甲：奇怪——哎！这棵仙人掌长的好出奇，怪不得卖那么贵呢！ 乙：兄弟呀！你可真是天才呀！ 甲：谢谢啊！ 乙：谢什么呀！——天生蠢才呀！ 甲：你要不满意，我还有更绝的呢！ 乙：就，就，就这水平 还有绝活？ 甲：古人云：人不可貌相，海水不可瓢wai(三声）知否？ 乙：你就别糟蹋古人了！快说说你的绝活吧！ 甲：原句是怎么说的：小时候，我老是躺是妈妈的怀里撒娇。老师让我用小……老…造句。我是张嘴就来 乙：快给大家说说。 甲：我问爸爸天上有多少颗星星，爸爸说小鼻子他爹—— 乙：啊！ 甲：老鼻子了 ！ 乙：咳！老师能给你打分吗？ 甲：老师当场给了我一个悠。 乙：就这破玩艺，还给你个优？ 甲：那 当然了，老师悠 的一下，就把我的本子从三楼扔下去了。 乙：该！这还差不多。 甲：我说了半天了，你也说说自己吧！ 乙：我主要是马虎，什么题拿过来就做，从来不检查。 甲：那叫自信！ 乙：尤其是标点经常点错。 那次踢毽子比赛，我记得你是踢了251个，我是250个，最后我赢了，是这样吧？ 甲：什么呀！你是251，我二百五。 乙：噢！我是251，你是二百五？ 甲：对！我是二百五。 乙：不对吧？ 甲：没错！我真是二百五！不信你问我妈去——我真是二百五！ 乙：啊！你就是传说中的二百五哇？ 幸会幸会（握手） 甲：咳！ 乙：开个玩笑，那篇日记我是这么写的：今天踢毽子比赛，我打败了某某，夺得了第一名。 甲：写的没错呀？ 乙：我爸爸回来一看是火冒三丈， 甲：这火是不小！ 乙：我拿过来一看，糟了！ 甲：怎么了？ 乙：标点点错了！变成了：我打败了，甲夺得了第一名。 甲：咳！你爸能不急吗？ 乙：我爸举起双手是这顿给我鼓掌。 甲：你爸还给你鼓掌哪？ 乙：他是怎么鼓的（双手从两侧拍甲的脸） 甲：（赶紧用手护住自己的脸）停，停，停，你爸就怎么鼓掌啊！ 乙：兄弟！你说就咱俩这成绩，长大还能有作为吗？ 甲：记住了兄弟，老天饿不死瞎家雀儿！ 现在大楼盖的快，我开个砖厂。 乙：那我开个食品厂。 甲：哎哟！这不乙老板吗？（乙的姓） 乙：呦！这不甲老板吗？（甲的姓） 甲：乙老板！ 乙：哎！ 甲：我可听说你们生产的食品比我们的砖头还硬呢？前几天有两个人打架，其中的一个人操起你们的面包，愣把那小子砸成了残疾，有这事吧？ 乙：：是！有这事，幸亏那小子拿的是面包，要是拿馒头那小子可就没命了！ 甲：瞧瞧！多悬哪！ 乙：甲老板！ 甲：哎！ 乙：我可听说你们厂生产的砖可比我们的饼干还脆哪！ 甲：有这事？ 乙：听人说汶川大地震时，有个人就是吃了你们厂生产的砖头才活下来的！真有这事吗？ 甲：啊！是！是有这事！那人原来是想吃馒头来着，可啃了半天没啃动！以为是砖头呢！后来拿起一个砖头一咬，嘿！挺脆的！就把砖头当馒头吃了。 乙：我说甲厂长！ 甲：哎！ 乙：以后我上你那打工去吧！好歹有口砖吃！ 甲：不瞒你说呀！产品质量不合格，已经被封了，我正想上你那去呢！ 乙：不瞒你说呀！我就卖了一个面包还把人给打残了！卖了一个馒头还让人当砖头给扔了！我那也关门了。 甲：看来没文化是不行啊！ 乙：我就不信这三百六十行，就没有不要文凭地？ 甲：兄弟！我想起来了！还真有！ 乙：快说！什么行业？ 甲：你会算帐吗？ 乙：……还行！ 甲：认识钱吗？ 乙：钱谁不认识？ 甲：那就好，现在有个好职业，不分男女，年龄，高矮胖瘦，有没 有文凭。家有三轮车吗？ 乙：有！要三轮车干吗呀？ 甲：推钱哪！ 乙：推钱？ 甲：对呀！为了不引起别人难道注意，你上身穿一件半身没袖的破大衣，腰里扎根麻绳，下身穿一条俩腿儿不一般长的吊腿儿裤子。 乙：伪装很重要。 甲：对！天还没亮你就出发了。 乙：去那么早 干嘛呀？ 甲：嘘！去晚了，别人就把钱抢去了！ 乙：对！得早点儿！ 甲：大街小巷留下你的足迹，商场里有你忙碌的身影，工商不管你，城管不管你，交通警察也不管你。 乙：太好了！三不管！ 甲：不过你有时该喊也得喊两嗓子。 乙：救命啊！（喊） 甲：救命干嘛呀？ 乙：有人抢我的钱怎么办？ 甲：放心吧！没人抢你。 乙：那我喊什么呀？ 甲：只见你抬头挺胸，气运丹田，高声断喝——破烂换钱（喊） 乙：咳！换破烂啊！ 追问： 不够搞笑哦！不过还是要谢谢你～如有更好笑的就介绍来

『伍』 春晚历史上的最佳小品是哪个

1990年陈佩斯，朱时茂的《主角和配角》，结构非常的合理，是真正的幽默
陈佩斯的小品更像是舞台剧加了些幽默的成分，把搞笑的部分抽调，故事仍然完整，故事中的矛盾仍然突出。

『陆』 什么小品好看

小品《街头卫士》(句号、韩雪、周炜) 相声《疯狂股迷》 (武宾、李伟健) 小品《梦幻家园》 (蔡明、王平、郭达) 小品《军嫂上岛》 (孙涛、黄晓娟、金玉婷、尹北琛) 小品《公交协奏曲》 (冯巩、阎学晶、王宝强) 小品《新闻人物》(郭冬临、周涛) 小品《开锁》 (黄宏、巩汉林、董卿、林永健) 小品《火炬手》 (赵本山、宋丹丹、刘流)

『柒』 搞笑相声小品 急需！ 推荐个5至6分钟的最佳！

好友；有意想给您写一段相声，但相声讲究说学逗唱演五门功课，尤其是现在也讲究绝活了，因不知关于您们一点强项的信息，-----还是写则小品给您们吧。
两人小品《说话做人》
一。人物
甲：乙妇。
乙：甲夫。
二。场地：甲乙家中，室内。
三。道具：人民币币值二十元一张。其他？-----
四。文：
甲：（顺口溜儿）：不说不知道，一说准知道，不说不知道，说出来下一跳，老子就烦不正经做人瞎胡闹。（白）这是说谁呢？哈哈哈！俺那口子，棒槌。-----（哼起熟练小曲儿）嗯——
乙：（哼着小曲来到，顺口溜）：诶呀呵！您说这玩意儿，我说昨晚左眼皮儿老跳，到外边儿拣了一张妙儿（票儿），二十元，你说这玩意儿胡闹不胡闹？没办法儿谁叫咱时运好。拿给我老婆看看。嗯！（吻钱）。-----老婆（跩四川口音）——
甲：唉：有功的，腿遛弯儿遛直了，回来了？
乙：老婆大人：您看？
甲;钱？你什么时候又又摸我偷我二十块钱？
乙：嗨呀！什么玩意儿？什么叫又偷你摸你的，我刚刚出去捡了二十元钱。
甲：什么捡的，人家谁家有钱给您拣。忘了人家说了：天上掉馅儿饼了，谁见到呢？起五更的；砸死一个什么人呢？伸头仰脖儿不知道伸手接的；谁还吃了一块呢？睡懒觉的：做黄粱春秋大美做梦，你！就你整天蓝得屁股想给人带，带-----
乙：哈！您看这玩意儿。好心好意拣了二十块钱，给她谝摆谝摆呢？啊！难弄：不会说话，这玩意儿。真难弄，这玩意儿，懒得理，好鞋不蹅臭屎！
甲：你说啥玩意儿？站住，你给我！【未完待续，网速不行，先看看合适吗？及时反馈意见】

『捌』 请问一下，元旦节最好表演哪些小品

相亲：女：你有三室一厅吗?
男：没有
女：你有雅阁吗?
男：没有。
女：（站起）：我有点事，先走内了。
男：（喃喃自语容):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：（僵住）、、、、
男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续、、、
男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了、、、、、
女（大怒）：我有好多事，先走了、、、、、
男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了、、、
女转身坐下相亲继续、、、、、、
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了、、、、、
女一声不吭，站起身。
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业、、、、、、、
女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家、、、、、、
这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药。

《相亲》是1990年中央电视台春节联欢晚会的小品，赵本山、黄晓娟表演，赵本山饰演‘老蔫儿’，这是赵本山首次在春晚的演出。获“双星杯”戏剧曲艺类第一名。