公司用小品
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
㈡ 公司年会得小品
2014贺岁小品《幸福梦想秀》，以脱口秀的形式，内容全是13年社会一些事物或版者明星新闻的！权符合你的要求
集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素完整剧本加14678573
暴疯突击队
人物：周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。
某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”
周瑜：“为什么？”
高疯：“我想命令你！！”
周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）
高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）
周瑜：“为什么？”
矮疯：“我是你爸爸！”
周瑜：“又是疯子！”（踹出去）
接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”
周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”
“好！！！！！！”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”
等等。
(3)公司用小品扩展阅读：
小品特点：
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
㈣ 有关企业发展方面的小品
甲：十年欢庆喜来到；
乙：敲锣打鼓放鞭炮；
丙：山笑水笑人欢笑；
丁：xx员工真热闹；
乙戌：我们跟世界一起跑，（跑………）
众：这位流感发作了。
乙：嗨！没看出来吗？我是歌唱家吗！这颤音多好。
乙：在今天这个喜庆的日子里，我非常想用歌声来表达我的心情，我来给大伙唱支歌。
众：你自己唱啊！
乙：我把这四位给忘啦！现在我的心情特别激动，这样我先唱，我唱完了几位再唱。
众：你唱什么！
乙：唱什么？我就想唱一唱今天这个好日子………
众：（边舞边唱）今天是个好日子，心想的事儿都能成，嘿。
乙：我不唱这个，我唱我们天南地北的xx人共同走到一起，xx就是我们共同的家。
众：（唱）常回家看看，回家看看，嘿！
乙：此时此刻，我特别感谢一个人，就是我的爸爸，他也是一名员工，今天我也给他唱一首歌。
众：（唱）大哥，大哥，你好吗？
乙：走，什么呀！我唱爸爸，你们唱大哥，能不能让我单独唱一个。
众：唱。
乙：好啦！下面这首歌，我要献给现场的所有的观众朋友们。
众：（唱）亲爱的爸爸妈妈，你们好吗?
乙：我没法唱了，你们捣什么乱呀！
甲：什么叫我们捣乱呀！你一个人唱，把我们几个晾着，算怎么回事。
乙：这几位！这是挑理啦！好啦，好啦，我不唱啦！我们还是发挥各自的长项，说。
甲：说。
丙：说。
乙：说。
丁：说。
戌：说……真不是我干的。
甲：嗨！什么不是你干的，咱们在说xx呢！
乙：这样吧！我出个主意，咱们来个字头连字尾，共同赞美xx。
众：什么是字头连字尾啊！
乙：比如我说，吃了吗？你们应该说。
众：吃啦。
乙：不对，字头连字尾，就是我话里的最后一个字是你们话里开头的第一个字，我要是说：吃了吗？你们就应该说：妈也吃了！
众：嘿！
甲：那以什么为主题呢？
乙：当然是福田十年的发展，我先开始。比方说人人都说我们xx好，这个字往下连，xx好，好的很。
甲：很，很不错。
丙：错，不了。
丁：了不起。
戌：起……起不来。
众：什么?
丁：起火……
众：什么？
丁：起飞，这词行了吧！
众：还行，没了。
乙：行什么，我说好的很，这里有含意。
众：什么含意。
乙：我说的是我们xx，从96年到现在已经历了十年，十年，弹指一挥间，xx由默默无闻的企业发展成为商用车的龙头老大，靠的是xxx的智慧和汗水，靠的是xxx敢想敢干的远见卓识，靠咱们xx创业者的上下一心齐努力。如今咱xx人用最好的技术打造最好的产品，用最好的服务赢得市场。用最好的管理模式，使企业更上一层楼。这一切正应了我说的这句话，咱xx好的很。
甲：我说的是很不错，说是我们xxxx销售量，咱们进军市场以后取得令市场瞩目的成绩，咱们十年来累积产销车辆（）而且走出国门，不但出口到亚洲周边国家，就是欧洲也能看到xx那夺目的xx标志，那些外国人一边开着xx车一边说：“verygood”很不错，xx很不错。
乙：行。
丙：我这也有词，咱们xx前两次创业业绩满然，第三次创业再迈高峰，五项变革，展现出xx员工与众不同的魅力，“十一·五规划”指引我前进的方向，这一切离不开决策层的远见卓识。我们坚信，只要我们上下一心，我们的xx就用三个字：“错不了”。
丁：你是错不了，我是了不起，咱们xx每一步发展的步伐都让人惊叹，96年，我们的轻卡连续（）年产销是第一。
众：了不起。
丁：咱们xxxx后来居上成为业界霸者。
众：了不起。
丁：咱们的xx品牌驰骋天下，迈出国门。冲出亚洲。
众：了不起。
丁：咱们xx的一线职工素质高，技术高，了不起；咱们营销员，舍小家顾大家了不起；咱们决策层日夜操劳真是了不起；xx装载神州六号，出现在全世界关注的酒泉发射基地了不起；xx成为民族工业的一面旗帜，成为xx的第一品牌，更是大大的——
众：了不起。
戌：起飞。
甲：吓我一跳，对了，该你说起飞了。
戌：起飞（第三次创业的详细内容略）
向美好的明天起飞！
众：好！
乙：今天是xx十周岁的生日，咱们为xx献幅对联怎么样？
甲：好啊！这样
㈤ 谁给我个公司小品剧本，非常感谢！
公司小品 公司搞笑小品 公司喜剧小品（我们都是一家人）
场景：会议室、办公桌、椅子。
人物：李部长（工程部）、张部长（经理部）、赵敏（李部长夫人）、小刘（财务部、女）、小王（生产部）
赵敏上
赵敏：都说这男人有钱就变坏、有权也变坏。就说我老公，钱是没有，就有点小权，这就成天夜不归宿、谎话连篇。刚才给他打电话，他说在公司，我到公司一看，哪有人啊。他又说是去工程现场了，我打听别人，现在哪有什么现场啊。男人要是有这种情况啊，十有八九是有第三者了。今天我非要问清楚。
（回头看见会议室）听说他们要开会，我就在这跟他玩躲猫猫。（躲进会议室）
李部长上
李部长：（接电话）我刚从前卫村回来，我都到会议室门口啦，好，你们过来吧。
（放下电话）听说部门要调整，很多员工给我打电话，希望能调到我们工程部。其实啊，无论到哪儿，只要是咱**人，就都是一家人，我们都是亲兄弟。
小刘上
小刘：**部门作调整，我从财务调工程；听说调动心没底，就怕换岗没人疼。我在财务部工作的好好的，突然说要把我调到工程部。都说孩子还是亲生的疼，我被换了岗位，这就等于换了后爹后妈，人家能在乎我吗。我还是跟工程的李部长好好说说，让他调别人来吧。
（看见李部长，走上前）后爹好。
（李部长惊异的表情，愣在原地）
小刘：不是，李后爸~不对，李部长好。
李部长：（笑着）你就是小刘吧。你好（主动和小刘握手）
小刘：（做躲闪状）请您别这样，我一点准备都没有。（低下头）
李部长：（诧异的表情）这还需要准备吗？
（赵敏探出头）
赵敏：（生气，面向观众）好啊，现在越来越放肆了，以前刚和我谈恋爱的时候，拉手都不敢，现在亲嘴都不背人啦。
小刘：（急忙摆手）不是~我是说，我调到工程部，一点准备都没有。
李部长：哦，这个也不需要什么准备啊，不管是什么工作岗位，不都是咱**的员工吗？我们是一家人。
赵敏：（哭腔，面向观众）都成一家人啦。
小刘：（委屈）李部长，我就是担心。
李部长：（上前）刘啊，你担心什么呀？
小刘：我是从内蒙古来的，从家到这几千公里，好容易找到份工作，现在要点换岗位，这不就是准备分步骤的解雇我吗。（哭出声来）
李部长：（抽出纸巾递给小刘）你误会啦，这只是简单的岗位调换，你工作成绩那么突出，谁想解雇你呀，作为你的主管，你的家人，我都不同意。（拍拍小刘肩膀）
赵敏：（从门内走出来，大声）我同意！
（李部长和小刘同时被吓了一跳）
李部长：（惊讶）敏敏，你在这干吗？
赵敏：（瞪着眼）呸！少这么叫我，真恶心！
李部长：怎么啦？
小刘：李部长，您先忙着，我走了。（转身欲走）
赵敏：站住！（一把抓住小刘）你心理素质可真好啊，都抓你现形了，还面不改色，看来你是个职业小三儿啊。
小刘：小三？啥是小三？
㈥ 急需一个公司新年晚会用的搞笑小品剧本，谢谢
相声《拍广告》台词
大兵：有些朋友可能认识我，我是广告公司的代理。啊我手里有很多的广告，今天我要占用朋友们五分钟的宝贵时间，我在这里拍一个酒的广告。六粮液！我不是喊一般人这个广告，我叫来了一个明星，杨奇怪。演员准备好，灯光、摄象，咱们一次过。大家配合一下。预备开始！
喝天下美酒，交狐朋狗友！喝天下美酒，开着汽车翻跟头！
大兵：停！
奇志：谁喊停？
大兵：我喊停。
奇志：哎，怎么停了呢？
大兵：名人呐。
奇志：啊？
大兵：你这不是把这个酒的牌子砸了吗！我给你说一次啊。
奇志：嗯。
大兵：你拿着这瓶酒上来之后。
奇志：嗯。
大兵：似醉非醉。啊对着镜头讲一句话。
奇志：说一句什么？
大兵：自从喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺，然后你喝一口。
奇志：嗯。
大兵：啊！好酒！结束了。
奇志：结束了。
大兵：好吧。
奇志：呵呵呵呵。
大兵：简单吧。
奇志：就这么没文化的广告。
大兵：再来啊，预备，开始。
奇志：自打喝了六六六，我...
大兵：停！停止，这要出人命了。六粮液，再一次。
奇志：自打喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺！
大兵：好，喝。好，说话。
奇志：好农药！啊啊啊，那哪是酒呀！硫酸。舌头差点儿没让你烧断了。硫酸！
大兵：你这不是废话吗？
奇志：啊？
大兵：我这是要好酒的话，我让你做什么广告。
奇志：拿我做幌子呐！
大兵：谁拿你做幌子，我不是答应给你一万块钱吗。
奇志：多少钱？
大兵：一万。
奇志：一万块钱？
大兵：不少啦。
奇志：朋友们听一听，一万块钱，做这假酒广告，出了问题人找我来了，我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心，一万块钱，留着你自己喝吧。不做你这个广告了，名人走了！
大兵：啊呵呵呵呵，商量商量。两万！
奇志：多少？
大兵：两万！
奇志：两万？
大兵：哎
奇志：哎，放那。两万块钱咱不做假酒的广告。
大兵：啊对对对。
奇志：你让我做点儿别的广告行吗？
大兵：好的，好的，好的。
奇志：嗯。
大兵：这样吧，你是名人吗。
奇志：嗯。
大兵：这样吧，两万，你给我做一个洗发水的广告。
奇志：什么洗发水？
大兵：叫做光又亮牌洗发水。
奇志：我听着有点儿象鞋油。
大兵：什么鞋油呀。
奇志：嗯。
大兵：新产品。
奇志：新产品。
大兵：专治头皮屑。
奇志：哦，治头皮屑的。
大兵：哎，两万块钱，只要你对着镜头讲一句话就可以了。
奇志：这个没危险，这个广告我做了。
大兵：好不好。
奇志：当名人好呀。
大兵：记住你的台词。
奇志：说一句话给两万块钱。
大兵：别说错了啊。
奇志：呵呵。
大兵：以前。
奇志：嗯。
大兵：我有很严重的头皮屑。好烦人，好烦人呢。
奇志：听这声音就烦人。
大兵：每次团里拍白毛女。
奇志：嗯。
大兵：到了要下雪的时候，就喊我爬到房顶上。
奇志：多恶心这广告，你看看。
大兵：后来，我试用了光又亮牌洗发水。
奇志：嗯。
大兵：一个月以后，奇迹发生啦。
奇志：嗯。
大兵：没用的这边还有头皮屑。
奇志：用的这一边？
大兵：连头皮都没啦！
奇志：呸！你还是硫酸，你看见没有。
大兵：夸张一下吗。
奇志：硫酸对到酒里，这回又对到洗发水里了。我告诉你呀，我就一块头皮，人家洗完了，头皮没了，找我来赔，怎么办？我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心。这广告，我不做了。正式跟你宣布，名人走啦。这可不对呀，这谁把我带到这来了。
大兵：这叫做有钱能使磨推鬼。
奇志：怎么个意思？
大兵：四万，怎么样？
奇志：四万块钱？
大兵：嗯。
奇志：我爸爸说了。
大兵：嗯。
奇志：四万块钱。
大兵：做不做？
奇志：就对得起良心了。
大兵：太谢谢你爸爸了。
奇志：我不做这个是傻子，给四万块钱。
大兵：四万不可能做这个档次的广告。
奇志：做个什么广告？
大兵：做个高档的药品广告。
奇志：什么药品？
大兵：叫做聪明得乐。
奇志：聪明得乐？治什么的？
大兵：专治二百五。
奇志：还有治这个的。
大兵：吃了人就聪明。
奇志：变聪明？
大兵：四万块钱只有一个要求。
奇志：什么要求？
大兵：从今以后，你站在台上。
奇志：嗯。
大兵：每讲一句话，都给我带出聪明得乐四个字出来。
奇志：你放心，有四万块钱垫底儿，我说梦话都能说出这几个字来。
大兵：你要是有一句没带，我就不给钱。
奇志：你放心。
大兵：试一次。
奇志：这就来。
大兵：句句都要有。
奇志：朋友二百五是人类的顽症。
大兵：是的。
奇志：每年都有几亿人身受二百五的毒害。
大兵：这二百五多严重呀。
奇志：二百五得乐。
大兵：聪明得乐。
奇志：我让你那二百五闹的。
大兵：什么名人呀。
奇志：聪明得乐，是二百五的克星。
大兵：对。
奇志：聪明人当然要吃自己的得乐。
大兵：聪明得乐，今天你吃了没有？
奇志：聪明得乐，我们全家人都爱吃。
大兵：相信名人的推荐。
奇志：吃聪明得乐。他好，我也好。
大兵：青春没有失败。
奇志：聪明得乐，亮出你自己。怎么样？
大兵：不错不错，下面由著名的笑星杨奇怪，给大家说一段绕口令。
奇志：说段绕口令。
大兵：句句都要带聪明得乐。怎么样？
奇志：挣四万块钱不容易呀。
大兵：嗯。
奇志：说打南边来了个喇嘛。
大兵：哦？
奇志：手里提里五斤聪明得乐。打北边来了个哑巴，腰里别的也是聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，要拿聪明得乐去换别着聪明得乐的哑巴的聪明得乐。别着聪明得乐的哑巴，不愿意拿聪明得乐去换提着聪明得乐的喇嘛的聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，抡起聪明得乐就打了别着聪明得乐的哑巴一聪明得乐。哑巴就说。
大兵：哑巴说？
奇志：我说哑巴要说，没说的出来。哑巴心里想，你拿的也是聪明得乐，我拿的也是聪明得乐。咱们俩还换什么呢，咱们俩有点儿二百五吧，干脆咱们俩多吃点儿聪明得乐自杀算了。
大兵：太好了，太好了。下面再给大家讲一段山东快书。
奇志：行了，还说山东快书？你这不糟蹋艺术吗，你这个。啊一相声演员到这来给你做这个广告？
大兵：这样，这样，这回不让你讲话了可以吧。
奇志：不让我讲话？
大兵：免得你生气吗。
奇志：那你说。
大兵：我就给你照个照片可以吧。
奇志：照个照片？
大兵：从今以后，你就是聪明得乐的形象代言人。
奇志：我就是形象大使。
大兵：好不好，照片的这个广告语我都想好了。
奇志：什么广告语？
大兵：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？
奇志：行。
大兵：好不好。
奇志：这四万块钱你说，呵呵。
大兵：哎，来来来。
奇志：照张照片。
大兵：拍完就给。来吧...你老举着四万块钱干什么？你太僵硬了。
奇志：太僵硬了。
大兵：放松一点。
奇志：放松一点儿。
大兵：好...你这是个二流子。
奇志：你让我放松的。
大兵：你严肃一点，严肃一点。站好。
奇志：严肃点儿。
大兵：对。脑袋抬起来，抬高一点，聪明吗。再高一点，再高一点，聪明。
奇志：你这杀鸡呢是不是？
大兵：什么杀鸡，你这个人生来就有一个缺陷。
奇志：我什么缺陷？
大兵：脖子太短了。
奇志：那没办法，我天生的就脖子短。
大兵：这样吧。
奇志：那怎么办？
大兵：我给你弥补一下。
奇志：弥补一下。
大兵：带个围巾。
奇志：我可跟你说，我不给卫生纸做广告！！这卫生纸，这是。
大兵：什么卫生纸，从远处的朋友一看，这就是一条围巾。再说，我照片我是磨沙的，谁看的出来呀？
奇志：给四万块钱，围就围吧。
大兵：好，脚抬起来，抬起来，这个脚保持好，那个脚也抬起来。我忘了你只有两条腿。
奇志：怎么说话呢你这是。
大兵：好，手，脑袋台起来，高兴，说广告语。
奇志：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？我觉得我还是二百五！
㈦ 有什么适合在公司晚会上表演的小品
<<满腹经纶>> 原表演者苗阜，王声，感觉包袱满满，适合白领阶层欣赏，里面套用方言可灵活自改。