❶ 公司年终晚会有创意的节目

前几天我在回答另一位网友关于创造一个小品节目的时候，想到了一个非常有意思的小品！
这个小品如果你表演之后，一定会成为互联网上的最精彩的节目：

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就演那个老罗砸西门子的冰箱的故事吧！绝对精彩！一边演一边说一些有趣的词语！

[追问]哪些有趣的词语，有参考网站吗？
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回答看一下老罗砸西门子冰箱的视频，可以幽默的把它变成一个小品来演。

我帮你设计了一段小品：
小品：有一个人来模拟冰箱，另一个人表演正在关这个冰箱门。
小品：这个模拟冰箱的人，用他的两只手各拿一块纸板来模拟冰箱的门，做关不严的动作。
小品：然后这个老罗急了，怎么总关不上。
小品：这时，西门子的高级官员了现了：嗯，门是否能关上取决于你想不想关上它！
台下：台下暴笑！
小品：老罗扬起一只手，只见“啪”的一声，抽了自己一个嘴吧！
小品：那个模拟冰箱的人，也一个键步过去，也抽了老罗一个嘴吧，跟着笑声：“我也来一个！”
台下：又是一阵暴笑！
小品：西门子高级长官：“门是否能关上，取决于你想不想把它关上！”
台下：还是又一阵暴笑！

小品：这时，老罗疯了一样抽自己的嘴巴，过了一会儿，说道：“再有人欺负咱们消费者……”
小品：老罗转过身，一把抓住西门子那位高级长官，说道：“把欺骗消费的猪关到冰箱里需要几个步骤？”
台下：3个！……有些声音说道：“5个！”……
小品：只见老罗一把抓住西门子长官的脖领子，“哗”的一下拉开冰箱门，说道，还没关严！
小品：“啪”的一声把西门子长官塞到了西门子冰箱里！然后“当”的一声关上门。
小品：同学们，你们说把一头欺骗消费者的猪关进西门子冰箱内，需要几个步骤？
台下：大家一口同声说：“三步！”
小品：老罗说：“第一步？”
台下：“先打开冰箱门……”
小品：“错！！！”老罗说道，不用打开冰箱门，这门根本就关不上！所以，只需要两步！
台下：“哈哈哈……”这个预言故事被老罗给改变了！

先帮你设想这么多吧，这个小品好玩吧。
建议表演的时候录成录像！
然后上传到互联网，一定会有上百万次点击率的！

当然，如果你想表演这个小品的时候出名，那么
你可以把这个设想和真人老罗谈谈，
让他来到你们表演的现场（先让他戴着面具上台，表演的时候再摘下面具，台下一定会惊呼的！）
你的同事一定会认为你制作的这部小品是最居功的！连老罗都可以合作（不过，估计他非常喜欢这样做！）。
好啦，希望有所帮助：）

❷ 求一个公司年会表演的小品,要求不多,表演者在2-3人,小品内容需要逻辑有理,幽默可笑,不要三俗

根据宋丹丹和赵抄本山的经袭典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人扮老太太,一人扮老头,一个做主持人.

整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面颠覆，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放! 完整剧本请追问

❸ 单位年终表演，集体演一个什么节目好呢

相声 小品抄 唱歌 魔术 朗诵......很多啊
相声小品可以可以借鉴别人的，然后再自由发挥一下啊。
唱歌嘛，选择有好多啊，也简单。比如说，唱个《祈祷》啊，什么的。买几个工艺的小蜡烛，拿在手里，很有气氛的。如果唱也唱不好，放一段《感恩的心》直接表演手语，超简单。
魔术嘛，现在有魔术商店，花几十块钱买个道具，店主就可以把你教会。
朗诵就不用我多说了啊。
其他的也有很多啊，舞蹈不会，就跳个健身操啊什么的，简单易学哦

❹ 适合单位公司年会演出的3-4人小品剧本

根据宋丹丹和赵本山的经典小品《昨天今天明天》改编,三人小品,一人专扮老太太,一人扮老属头,一个做主持人.
整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面颠覆，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放! 完整剧本请追问

❺ 急求企业年终尾牙搞笑小品剧本

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走

❻ 急！公司年终晚会需要一个小品，求一个素材、或者帮我创意一下流程

多个适合单位公司年会演出的多人小品剧本，内容都是2012年的社会热点和爆笑段子，表演的形式不一样，切糕，航母style，骑马舞，你幸福吗，延参法师，甄嬛体，中国好声音，临时工，皮鞋胶囊，塑化剂，淘宝体，钓鱼岛等热门元素汇集
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