大兵教子小品台词
2017东方卫视笑声传奇，李丹大兵小品大全《教子》。
如此教子
甲（唱）世上只有儿子好，有儿的老子象棵草；抱住儿子的虎脑，儿子是块宝。世上只有儿子好，有儿的老子不怕老，只要儿子活得好，不怕老子活不了。
乙 你是在唱“妈妈再爱我一次”？
甲 不，我是在唱“儿子，永别了。”
乙 啊？你儿子死了？
甲 不，是我活不了了。
乙 啊？你死了？
甲 对，我死了，而且是被我儿子杀死的。
乙 啊？儿子杀老子？没听说过。
甲 嘘——小声点儿，千万别让警察知道。
乙 太怪了。你难道不想给你伸冤昭雪，报仇雪恨？
甲 不。我儿子是为了爱我，才造成这样不幸的事件的。他是用刀子表达对我的爱，只是这爱的太深沉了一点儿。
乙 有这么爱的么？
甲 当然了，因为我儿子不同于你儿子，可又是千千万万儿子中的一个儿子；我儿子不如你儿子，可比无数儿子中的儿子还是非常好的一个儿。所以，儿子总是儿子，总不能比儿子的老子和儿子的老子的老子，所以，老子的儿子什么时候都要比儿子的老子重要得多。
乙 别说了。儿子就是老子，老子就是儿子，彼此彼此。
甲 你怎能这样彼此不分呢？
乙 你不是就这样说了么？
甲 我是说，如今的家庭一般只有一个儿子，有的连一个也没有。所以，儿子在家庭中就显得极其特别的重要。儿子在家庭中一般都处于中心地位，所以，对儿子要加强教育。古人云：养不教，父之过，教不严，师之隋也。因此，凡儿子都有享受教养的权利；凡老子都有严格教育儿子的责任。所以，强化对儿子的教育，是我们每个父亲义不容辞的义务。
乙 那你是怎样对儿子进行教育的？
甲 还在我妻子怀孕时，我就用现代科学手段断定胎儿是男儿子
乙 那什么又是女儿子呢？
甲 总而言之，他是男的，雄性公民，我就为他放音乐进行胎教。
乙 什么音乐？
甲 能强化雄性意识的音乐，名字不知道，但非常有力度。
乙 你学学看。
甲 （学电影《追捕》中的相声《下棋》中引用过的音乐）
乙 （捂耳）天呐，你也不怕损伤你儿子的神经？
甲 不怕。我儿子在娘胎里就有那种吃铁尿铜，喝金屙银，唯我为大，谁也不尿的英雄气概。
乙 千万别长出八条腿来。
甲 等儿子一出世，我就对他进行成人教育。
乙 什么是成人教育？
甲 就是对他进行成年人的教育。为他早日成熟，及早适应社会，作好精神和思想的准备。
乙 你都进行了哪些教育？
甲 首先对他进行经济意识的训练，为他以后能适应市场经济作好素质上的准备。我先让他认识人民币，各种面值的。拿起百元钞，对他说：“好儿子，一定得记住，这就是人们所说的老头票。最值钱的。你长大了一定要弄到无数这样的大票子。
乙 你儿心领神会，眨巴眨巴眼睛？
甲 他抓起钱，看都没看，往嘴巴里一塞吧唧吧唧就吃了。
乙 好么，你这不是瞎子点灯——白费蜡么。
甲 不。这是我儿子心领神会，融会贯通的重要行动，他这是吃进肚子里，融化在血液中，将来一定会落实在行动上的。
乙 但愿别拉肚子。
甲 在树立了经济意识以后，我又给他树立自我防卫意识。让他认识刀枪棍棒。告诉他，这是刀子，它唯一的好处就是能把你讨厌的人放倒在地，让他趴不起来。
乙 啊？你不是在教儿子杀人么？
甲 不，不是杀人。是自卫。这是我们当今好汉们所必备的专门用来示威的工具。当然，由于我们的国情还不具备拥有手枪加美元的水平，所以眼下，只能给儿子进行匕首加人民币的教育。
乙 啊？你想把你儿子培养成现代屠夫呀。
甲 无毒不丈夫么。你这人怎么这么不开化呢！我看你是中孔孟之道的毒太深了。得用清洗剂清洗清洗。
乙 我是不开放。不过，我嘿嘿……
甲 你怎么？
乙 我还活着，可你已经死掉了。
甲 为儿子的利益去死，死得其所。比泰山还重。
乙 也许吧。就是没那么大的秤，也没人来称。
甲 没有秤，自己知道就行了。
乙 那叫老鼠爬秤钩，
甲 咋讲？
乙 自称自。
甲 这就对了。如今是人人为我，我为我。要的就是自称自。当我的儿子刚会说话，我就训练他说假话的能力。
乙 啊？说假话？没听说过。
甲 你这人真是井底之蛙，没见过大天。鸡蛙子刚出蛋壳，大惊小怪。告诉你，如今是发展商品经济的时代，俗话说，无奸不商。无假不商。所以我们教育孩子必须顺应这种要求而进行假话训练。
乙 你是怎么时行训练的？
甲 首先从最简单的假话训练起。进行假话启蒙训练。
乙 哪些假话是简单的？
甲 假话就是真话的反面呀。所以先让他正话反说。比方说，你吃饭了，人要是问你，你就说没吃。以此类推，可起到举一把三，立竿见影的效果。
乙 那我问你，你用反话来回答可以吗？
甲 让我来当一回儿子？也好，反正儿子比老子尊贵多了。
乙 你吃饭了么？
甲 （打饱嗝儿）没，没有。
乙 你穿衣服了么？
甲 （看自己身上）没穿。
乙 你有父母么？
甲 没有。
乙 你会说话么？
甲 不会。
乙 你是东西么？
甲 我不是东西，你才不是东西呢。
乙 你不是说要正话反说么。
甲 经过如此严格的训练。我儿子说假话的水平迅速提高。
乙 都有哪些表现？
甲 比如，我妻子给了他零花钱，我问他，妈妈给了你钱了么？他很沉着地说，没给。我只好再给他一份儿。他不想上幼儿园，就说老师病了，今天放假。过元旦，我给儿子买了一幅画，让他送给老师，我下了班问他，给老师的画送去了么？他说送去了。我又问，老师说了什么？他说，老师说谢谢。我一听很高兴，这样老师就会好好照顾我儿子的。过了几天，我找书时，那幅画居然在书柜里放着呐。我责问他为什么骗我。
乙 你儿子说了什么？
甲 我儿子嘿嘿一笑，意味深长地说，能超过师傅的徒弟难道不是好徒弟么？
乙 啊？还能上升到理论高度呢。
甲 我听了就象哑巴娶媳妇，高兴得没法说。我一下子跳起来抱住儿子的那颗宝贝脑袋大声说，我明白了，你真是我儿子，爸爸的好儿子，宝贝儿子，有作为的儿子，有志气的儿子，有出息的儿子，争气的儿子，大有作为的儿，天马行空的儿子，飞黄腾达的儿子，不可一世的儿子……
乙 总而言之，统而言之，总统而言之，大混蛋的儿子。
甲 不许你诬蔑我儿子。不然我就叫儿子打你一顿。
乙 让你儿子打我？上学前班的儿子？你不是让跳蚤吃老虎么？看我不他捏成长脖鸡。
甲 你不敢。有我在，你胆敢动我儿子一根毫毛。我手持木棒监视着你。然后让我儿子打你任何一个最薄弱的部位。直到把你打翻在地，再踏上一只脚，让你永世不得翻身。
乙 啊？你在帮儿子打架？你可真是儿子的——
甲 什么？
乙 狗腿子。
甲 当然了，不然为什么现在如今把儿子都叫做小皇帝呢。在皇上面前这狗腿子的职位能低么？你记着，儿子必须凭老子给撑腰，才能给撑出去。让人害怕。
乙 你是怎么给你儿子撑腰的？
甲 我不是对你说过么？要训练儿子的自我防卫意识不是？比如，我儿子让隔壁的明明打了。我就把他叫出来责问他为什么要打我儿子。
乙 要是人家没打，是你儿子撒谎呢？
甲 打没打没关系。反正可以假定或者说认定就是他打了。这样就可以通过活靶子达到训练儿子的目的。
乙 你是怎么训练他欺负小孩子的？
甲 这不叫欺负，这叫训练。我责问他为什么要打我儿子，那小子吓坏了。连连说没打，只是不想跟我儿子玩。因为他常抢他的泡泡糖。我没等他说完就厉声说，你胡说。我明明看见你打了我儿子两个耳光么，还敢说没打。我叫我儿子说，我看住他，你上去打，他要是敢动手，我就对他不客气。我儿子一听，象一头小狮子一样扑上去又踢又打，又咬又抓，把那个活靶子打得哇哇直叫，连声讨饶，经过这样多次严格训练。我儿子在我不在场的情况下也敢教训每个孩子，很快成为我们麻子巷的孩子王。而且，大有冲出小巷走向全城之势。我太高兴了，把我儿子架在脖子里边跳边唱：嗨啦啦啦啦嗨啦啦，嗨啦啦啦啦嗨啦啦，天空出彩霞呀，地下孩子王呀，只要父子团结紧，打败了孩子娃呀。嗨啦啦啦啦嗨啦啦……
乙 别唱了，人家孩子的全家都找你算帐来了。
甲 算帐？算什么帐？我招谁惹谁了？谁敢跟我算帐？
乙 你儿子打了我儿子。
甲 我儿子打你儿子？真是笑话。论个头，你儿子比我儿子高；论气力你儿子比我儿子大；论年龄你儿子比我儿子大；论心眼，你儿子比我儿子毒。只有你儿子打我儿子的可能，我儿子怎么能打得了你儿子呢？
乙 是你让你儿子打的。
甲 哎哟哟。天地良心。你听听，你们听听。哪有老子支持儿子打人的。这纯粹是开国际玩笑。滑天下之大稽。谁要让儿子打别人家的孩子，就叫他不得好死。出门撞汽车，过桥掉河里，坐飞机爆炸，坐火车脱轨，半路上叫疯狗咬一顿，回家就得上从外国进口的爱滋病。
乙 你再咒也没用。我儿子就是你儿子打的。不然他脸上哪来的伤？
甲 大兵www.pangdan.com/dabing/有伤就是我儿子打的？凡是你家里人有伤都是我儿子打的？你爷爷脸上的那块疤也是我儿子打的？天地良心。这好人是做不得了。好心做了个驴肝肺。实话告诉你。你儿子脸上的伤是狗咬的。要不是我看见把狗赶走，还不知道会咬成怎样呢。你们不酬谢我，反来诬陷说我儿子打的。
乙 你这是一派胡言。
甲 胡言？你还乱说呢。就算你说对了，人证呢？物证呢？谁能证明？没有证据，你就是诬陷。诬陷罪要判三年以上十年以下有期徒刑，情节严重的要判无期徒刑甚至死刑。
乙 你，你真是蛮不讲理。因为这点小事跟你打官司去？还不够败兴呢。你不怕丢人，我还怕呢。算了，这种亏我们吃得起。知道你是什么人就是了。我们惹不起还躲不起么？明明，走，以后再不要理这蛮不讲理的。
甲 好哇。知道我是什么样的人就行。就怕你还不知道。
乙 那你到底是什么人呢？
甲 你见识见识。
乙 蛮不讲理的？
甲 不，我今天不是在跟你讲理么？
乙 极端自私的？
甲 不，为儿子利益，我愿意牺牲一切。甚至我的生命。
乙 那你到底是什么样的人？
甲 猜不着吧？
乙 猜不着。
甲 我是——艾滋病毒。
乙 艾滋病毒？天哪。
甲 谁要是敢粘染我一下，就让他不得好死。这样，谁见谁怕，谁还敢来惹我？
乙 那还算个人么？一个人干嘛一定要让人怕呢？人们在怕你的同时，你也就失去了一个最值得自豪，也应该拥有的关心，帮助，友谊和爱……
甲 你少来教训我。你尽管拥有友谊和帮助，但你没有威慑和力量。
乙 我？我宁可当一个没有力量但讨人喜欢的阿寅次郎，也不做有威慑力的东条英机。
甲 你这人真是不开化，老教条，时代的落伍者。
乙 我是不开化，老教条，可我还活着，你却死了，轻如鸿毛。
甲 （哭）打人不打脸，骂人不揭短。你怎么哪壶不开偏提哪壶呢？别以为我儿子杀死我，我就恨我儿子。恰恰相反，我永远怀念我儿子，只是有一个巨大的遗憾。
乙 什么？
甲 不能满地爬着让儿子当马骑了。
乙 真是奴才一个。
甲 你想当还当不成呢。我儿子从小就有经济头脑。他还在穿开裤裆裤时，就知道大钱比小钱多，钱多了比钱少了好。所以，他不花小钱，只花大钱。
乙 什么是大钱小钱？
甲 这是我儿子自小从事经济活动的专用术语。小钱指面值小的，大钱指面值大的。我儿子只花大钱不花小钱。买一块巧克力也要用百元大钞，给别的钱都不行。不然他就满地打滚，把我鞋的扔到街面上，用石头打玻璃，骂我妻子的姥姥。
乙 啊？你把你儿子娇惯成这样，长大还不杀人放火？
甲 嘘，小声点。公安局这几天正查这个案子呐。千万不敢让知道了。为了我鞋子的安全，为了我家的玻璃的安全，也为了我妻子她姥姥的安全，我不得不每天给他五张以上的大钞。
乙 你儿子能花了那么多么。
甲 我儿子至少每天要买三次零食，每次都得一百块钱呀。
乙 你哪儿来那么多的百元大钞呢？
甲 换呗，因为他已经养成一个良好的思维习惯。
乙 什么习惯？
甲 百元大钞才是钱，别的全不是钱。
乙 啊？你可真是训练到家了。
甲 当然了，这都是我重视早期教育的结果。我每天都得到银行去兑换大钱，以便培养我儿子的大款意识。
乙 他都有什么表现？
甲 有一天，我儿子放学回来，说他经过车站时，看见他姥姥来了，带的东西非常多，让我们去接。我让他看门，就和我爱人去接站。
乙 接回来了？
甲 连个影子也没见着。等我们一回来，儿子不见了，连抽屉里准备买洗衣机的一千块钱也跟着儿子一块不见了。
乙 啊？你儿子是在骗你们呐？
甲 他用的是三十六计中的一计……
乙 什么计？
甲 调虎离山计。
乙 那就赶快去找吧。
甲 我们动员所有的亲戚朋友找了一天也不找到。到了晚上，我儿子被宾馆的两个服务员搀着回来了。他东倒西歪，两眼发直，嘴吐白沫。
乙 啊？怎么了？是不是让歹徒抢了钱又打了一顿？
甲 不，你太低估我儿的能力了。他是喝醉了。
乙 什么？喝醉了？你儿子不是还不到十岁么？
甲 那有什么。酒壮英雄胆，饭饱懦夫肠么。懂不懂？甘罗十二为相，我儿子九岁当好汉，有志不年高么。
乙 真是养不教，父之过。这都是你教育得好呀。
甲 那当然了，他是明修栈道，暗渡陈仓。他用调虎离山计把我们调走后，拿上一千块钱，跟几个哥们坐出租车，到迎宾饭馆嘬了一顿，到儿童乐园玩了所有感兴趣的游戏，又到宾馆包了二百多元一间的包房，准备一直玩下去，直到吃光，喝光，玩光，这就是我儿子的三光政策。
乙 比日本鬼子还多少文明一点。
甲 那当然。
乙 不过，日本鬼子还不至于去杀自己的父亲吧。
甲 那完全是误会。不然，我怎么能不怪我儿子呢？我儿子长大后，虽然没读下什么书，可在社会还是非常吃得开的。非常有钱。虽说社会上谁也怕他恨他，可对我们还是非常好的。每年给我上千块钱，你能有这么能干的儿子么？
乙 我没你那福气，也还想多活上几天呢。
甲 十天前，我到省城去出差，半路上车坏了，我住在一个朋友家里。他是开服装厂的，是当地有名的富翁。他们全家都出门去了，让我给看门。半夜里，我被屋里的响声惊醒。我抬起头一看，只见一个蒙面人拿着刀向我床前摸来。我刚喊了一声“有贼”。他就一刀朝我胸口捅来，在我失去知觉之前，我只听到了一个最亲切最动人的，也是最优美最感人肺腑的声音——
乙 什么声音？
甲 啊？是爸爸！
乙 啊？你就是这样让儿子杀死的？
甲 不，那不能叫杀，只能说是举措过当。
乙 真是大水冲了龙王庙，狗咬吕洞宾，蝌蚪吃了青蛙，虮子吃了虱子……
甲 我儿子用世界上最隆重最热烈最悲壮的仪式安葬了我，坚决要求公安机关捉拿凶手，并动员他手下的弟兄明察暗访，要为我报仇。
乙 真是贼喊捉贼，兔死狐悲，黄鼠狼给鸡拜年，鳄鱼吃人掉眼泪……
甲 那帮无能的警察，无论如何也破不了这么大的凶杀案。我在九泉之下听了真是高兴得歌之咏之，手之舞之，足之蹈之，对着六块木板大声唱——
乙 唱什么？
甲 世上只有儿子好……
乙 别唱了。
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如此教子
甲（唱）世上只有儿子好，有儿的老子象棵草；抱住儿子的虎脑，儿子是块宝。世上只有儿子好，有儿的老子不怕老，只要儿子活得好，不怕老子活不了。
乙 你是在唱“妈妈再爱我一次”？
甲 不，我是在唱“儿子，永别了。”
乙 啊？你儿子死了？
甲 不，是我活不了了。
乙 啊？你死了？
甲 对，我死了，而且是被我儿子杀死的。
乙 啊？儿子杀老子？没听说过。
甲 嘘——小声点儿，千万别让警察知道。
乙 太怪了。你难道不想给你伸冤昭雪，报仇雪恨？
甲 不。我儿子是为了爱我，才造成这样不幸的事件的。他是用刀子表达对我的爱，只是这爱的太深沉了一点儿。
乙 有这么爱的么？
甲 当然了，因为我儿子不同于你儿子，可又是千千万万儿子中的一个儿子；我儿子不如你儿子，可比无数儿子中的儿子还是非常好的一个儿。所以，儿子总是儿子，总不能比儿子的老子和儿子的老子的老子，所以，老子的儿子什么时候都要比儿子的老子重要得多。
乙 别说了。儿子就是老子，老子就是儿子，彼此彼此。
甲 你怎能这样彼此不分呢？
乙 你不是就这样说了么？
甲 我是说，如今的家庭一般只有一个儿子，有的连一个也没有。所以，儿子在家庭中就显得极其特别的重要。儿子在家庭中一般都处于中心地位，所以，对儿子要加强教育。古人云：养不教，父之过，教不严，师之隋也。因此，凡儿子都有享受教养的权利；凡老子都有严格教育儿子的责任。所以，强化对儿子的教育，是我们每个父亲义不容辞的义务。
乙 那你是怎样对儿子进行教育的？
甲 还在我妻子怀孕时，我就用现代科学手段断定胎儿是男儿子
乙 那什么又是女儿子呢？
甲 总而言之，他是男的，雄性公民，我就为他放音乐进行胎教。
乙 什么音乐？
甲 能强化雄性意识的音乐，名字不知道，但非常有力度。
乙 你学学看。
甲 （学电影《追捕》中的相声《下棋》中引用过的音乐）
乙 （捂耳）天呐，你也不怕损伤你儿子的神经？
甲 不怕。我儿子在娘胎里就有那种吃铁尿铜，喝金屙银，唯我为大，谁也不尿的英雄气概。
乙 千万别长出八条腿来。
甲 等儿子一出世，我就对他进行成人教育。
乙 什么是成人教育？
甲 就是对他进行成年人的教育。为他早日成熟，及早适应社会，作好精神和思想的准备。
乙 你都进行了哪些教育？
甲 首先对他进行经济意识的训练，为他以后能适应市场经济作好素质上的准备。我先让他认识人民币，各种面值的。拿起百元钞，对他说：“好儿子，一定得记住，这就是人们所说的老头票。最值钱的。你长大了一定要弄到无数这样的大票子。
乙 你儿心领神会，眨巴眨巴眼睛？
甲 他抓起钱，看都没看，往嘴巴里一塞吧唧吧唧就吃了。
乙 好么，你这不是瞎子点灯——白费蜡么。
甲 不。这是我儿子心领神会，融会贯通的重要行动，他这是吃进肚子里，融化在血液中，将来一定会落实在行动上的。
乙 但愿别拉肚子。
甲 在树立了经济意识以后，我又给他树立自我防卫意识。让他认识刀枪棍棒。告诉他，这是刀子，它唯一的好处就是能把你讨厌的人放倒在地，让他趴不起来。
乙 啊？你不是在教儿子杀人么？
甲 不，不是杀人。是自卫。这是我们当今好汉们所必备的专门用来示威的工具。当然，由于我们的国情还不具备拥有手枪加美元的水平，所以眼下，只能给儿子进行匕首加人民币的教育。
乙 啊？你想把你儿子培养成现代屠夫呀。
甲 无毒不丈夫么。你这人怎么这么不开化呢！我看你是中孔孟之道的毒太深了。得用清洗剂清洗清洗。
乙 我是不开放。不过，我嘿嘿……
甲 你怎么？
乙 我还活着，可你已经死掉了。
甲 为儿子的利益去死，死得其所。比泰山还重。
乙 也许吧。就是没那么大的秤，也没人来称。
甲 没有秤，自己知道就行了。
乙 那叫老鼠爬秤钩，
甲 咋讲？
乙 自称自。
甲 这就对了。如今是人人为我，我为我。要的就是自称自。当我的儿子刚会说话，我就训练他说假话的能力。
乙 啊？说假话？没听说过。
甲 你这人真是井底之蛙，没见过大天。鸡蛙子刚出蛋壳，大惊小怪。告诉你，如今是发展商品经济的时代，俗话说，无奸不商。无假不商。所以我们教育孩子必须顺应这种要求而进行假话训练。
乙 你是怎么时行训练的？
甲 首先从最简单的假话训练起。进行假话启蒙训练。
乙 哪些假话是简单的？
甲 假话就是真话的反面呀。所以先让他正话反说。比方说，你吃饭了，人要是问你，你就说没吃。以此类推，可起到举一把三，立竿见影的效果。
乙 那我问你，你用反话来回答可以吗？
甲 让我来当一回儿子？也好，反正儿子比老子尊贵多了。
乙 你吃饭了么？
甲 （打饱嗝儿）没，没有。
乙 你穿衣服了么？
甲 （看自己身上）没穿。
乙 你有父母么？
甲 没有。
乙 你会说话么？
甲 不会。
乙 你是东西么？
甲 我不是东西，你才不是东西呢。
乙 你不是说要正话反说么。
甲 经过如此严格的训练。我儿子说假话的水平迅速提高。
乙 都有哪些表现？
甲 比如，我妻子给了他零花钱，我问他，妈妈给了你钱了么？他很沉着地说，没给。我只好再给他一份儿。他不想上幼儿园，就说老师病了，今天放假。过元旦，我给儿子买了一幅画，让他送给老师，我下了班问他，给老师的画送去了么？他说送去了。我又问，老师说了什么？他说，老师说谢谢。我一听很高兴，这样老师就会好好照顾我儿子的。过了几天，我找书时，那幅画居然在书柜里放着呐。我责问他为什么骗我。
乙 你儿子说了什么？
甲 我儿子嘿嘿一笑，意味深长地说，能超过师傅的徒弟难道不是好徒弟么？
乙 啊？还能上升到理论高度呢。
甲 我听了就象哑巴娶媳妇，高兴得没法说。我一下子跳起来抱住儿子的那颗宝贝脑袋大声说，我明白了，你真是我儿子，爸爸的好儿子，宝贝儿子，有作为的儿子，有志气的儿子，有出息的儿子，争气的儿子，大有作为的儿，天马行空的儿子，飞黄腾达的儿子，不可一世的儿子……
乙 总而言之，统而言之，总统而言之，大混蛋的儿子。
甲 不许你诬蔑我儿子。不然我就叫儿子打你一顿。
乙 让你儿子打我？上学前班的儿子？你不是让跳蚤吃老虎么？看我不他捏成长脖鸡。
甲 你不敢。有我在，你胆敢动我儿子一根毫毛。我手持木棒监视着你。然后让我儿子打你任何一个最薄弱的部位。直到把你打翻在地，再踏上一只脚，让你永世不得翻身。
乙 啊？你在帮儿子打架？你可真是儿子的——
甲 什么？
乙 狗腿子。
甲 当然了，不然为什么现在如今把儿子都叫做小皇帝呢。在皇上面前这狗腿子的职位能低么？你记着，儿子必须凭老子给撑腰，才能给撑出去。让人害怕。
乙 你是怎么给你儿子撑腰的？
甲 我不是对你说过么？要训练儿子的自我防卫意识不是？比如，我儿子让隔壁的明明打了。我就把他叫出来责问他为什么要打我儿子。
乙 要是人家没打，是你儿子撒谎呢？
甲 打没打没关系。反正可以假定或者说认定就是他打了。这样就可以通过活靶子达到训练儿子的目的。
乙 你是怎么训练他欺负小孩子的？
甲 这不叫欺负，这叫训练。我责问他为什么要打我儿子，那小子吓坏了。连连说没打，只是不想跟我儿子玩。因为他常抢他的泡泡糖。我没等他说完就厉声说，你胡说。我明明看见你打了我儿子两个耳光么，还敢说没打。我叫我儿子说，我看住他，你上去打，他要是敢动手，我就对他不客气。我儿子一听，象一头小狮子一样扑上去又踢又打，又咬又抓，把那个活靶子打得哇哇直叫，连声讨饶，经过这样多次严格训练。我儿子在我不在场的情况下也敢教训每个孩子，很快成为我们麻子巷的孩子王。而且，大有冲出小巷走向全城之势。我太高兴了，把我儿子架在脖子里边跳边唱：嗨啦啦啦啦嗨啦啦，嗨啦啦啦啦嗨啦啦，天空出彩霞呀，地下孩子王呀，只要父子团结紧，打败了孩子娃呀。嗨啦啦啦啦嗨啦啦……
乙 别唱了，人家孩子的全家都找你算帐来了。
甲 算帐？算什么帐？我招谁惹谁了？谁敢跟我算帐？
乙 你儿子打了我儿子。
甲 我儿子打你儿子？真是笑话。论个头，你儿子比我儿子高；论气力你儿子比我儿子大；论年龄你儿子比我儿子大；论心眼，你儿子比我儿子毒。只有你儿子打我儿子的可能，我儿子怎么能打得了你儿子呢？
乙 是你让你儿子打的。
甲 哎哟哟。天地良心。你听听，你们听听。哪有老子支持儿子打人的。这纯粹是开国际玩笑。滑天下之大稽。谁要让儿子打别人家的孩子，就叫他不得好死。出门撞汽车，过桥掉河里，坐飞机爆炸，坐火车脱轨，半路上叫疯狗咬一顿，回家就得上从外国进口的爱滋病。
乙 你再咒也没用。我儿子就是你儿子打的。不然他脸上哪来的伤？
甲 有伤就是我儿子打的？凡是你家里人有伤都是我儿子打的？你爷爷脸上的那块疤也是我儿子打的？天地良心。这好人是做不得了。好心做了个驴肝肺。实话告诉你。你儿子脸上的伤是狗咬的。要不是我看见把狗赶走，还不知道会咬成怎样呢。你们不酬谢我，反来诬陷说我儿子打的。
乙 你这是一派胡言。
甲 胡言？你还乱说呢。就算你说对了，人证呢？物证呢？谁能证明？没有证据，你就是诬陷。诬陷罪要判三年以上十年以下有期徒刑，情节严重的要判无期徒刑甚至死刑。
乙 你，你真是蛮不讲理。因为这点小事跟你打官司去？还不够败兴呢。你不怕丢人，我还怕呢。算了，这种亏我们吃得起。知道你是什么人就是了。我们惹不起还躲不起么？明明，走，以后再不要理这蛮不讲理的。
甲 好哇。知道我是什么样的人就行。就怕你还不知道。
乙 那你到底是什么人呢？
甲 你见识见识。
乙 蛮不讲理的？
甲 不，我今天不是在跟你讲理么？
乙 极端自私的？
甲 不，为儿子利益，我愿意牺牲一切。甚至我的生命。
乙 那你到底是什么样的人？
甲 猜不着吧？
乙 猜不着。
甲 我是——艾滋病毒。
乙 艾滋病毒？天哪。
甲 谁要是敢粘染我一下，就让他不得好死。这样，谁见谁怕，谁还敢来惹我？
乙 那还算个人么？一个人干嘛一定要让人怕呢？人们在怕你的同时，你也就失去了一个最值得自豪，也应该拥有的关心，帮助，友谊和爱……
甲 你少来教训我。你尽管拥有友谊和帮助，但你没有威慑和力量。
乙 我？我宁可当一个没有力量但讨人喜欢的阿寅次郎，也不做有威慑力的东条英机。
甲 你这人真是不开化，老教条，时代的落伍者。
乙 我是不开化，老教条，可我还活着，你却死了，轻如鸿毛。
甲 （哭）打人不打脸，骂人不揭短。你怎么哪壶不开偏提哪壶呢？别以为我儿子杀死我，我就恨我儿子。恰恰相反，我永远怀念我儿子，只是有一个巨大的遗憾。
乙 什么？
甲 不能满地爬着让儿子当马骑了。
乙 真是奴才一个。
甲 你想当还当不成呢。我儿子从小就有经济头脑。他还在穿开裤裆裤时，就知道大钱比小钱多，钱多了比钱少了好。所以，他不花小钱，只花大钱。
乙 什么是大钱小钱？
甲 这是我儿子自小从事经济活动的专用术语。小钱指面值小的，大钱指面值大的。我儿子只花大钱不花小钱。买一块巧克力也要用百元大钞，给别的钱都不行。不然他就满地打滚，把我鞋的扔到街面上，用石头打玻璃，骂我妻子的姥姥。
乙 啊？你把你儿子娇惯成这样，长大还不杀人放火？
甲 嘘，小声点。公安局这几天正查这个案子呐。千万不敢让知道了。为了我鞋子的安全，为了我家的玻璃的安全，也为了我妻子她姥姥的安全，我不得不每天给他五张以上的大钞。
乙 你儿子能花了那么多么。
甲 我儿子至少每天要买三次零食，每次都得一百块钱呀。
乙 你哪儿来那么多的百元大钞呢？
甲 换呗，因为他已经养成一个良好的思维习惯。
乙 什么习惯？
甲 百元大钞才是钱，别的全不是钱。
乙 啊？你可真是训练到家了。
甲 当然了，这都是我重视早期教育的结果。我每天都得到银行去兑换大钱，以便培养我儿子的大款意识。
乙 他都有什么表现？
甲 有一天，我儿子放学回来，说他经过车站时，看见他姥姥来了，带的东西非常多，让我们去接。我让他看门，就和我爱人去接站。
乙 接回来了？
甲 连个影子也没见着。等我们一回来，儿子不见了，连抽屉里准备买洗衣机的一千块钱也跟着儿子一块不见了。
乙 啊？你儿子是在骗你们呐？
甲 他用的是三十六计中的一计……
乙 什么计？
甲 调虎离山计。
乙 那就赶快去找吧。
甲 我们动员所有的亲戚朋友找了一天也不找到。到了晚上，我儿子被宾馆的两个服务员搀着回来了。他东倒西歪，两眼发直，嘴吐白沫。
乙 啊？怎么了？是不是让歹徒抢了钱又打了一顿？
甲 不，你太低估我儿的能力了。他是喝醉了。
乙 什么？喝醉了？你儿子不是还不到十岁么？
甲 那有什么。酒壮英雄胆，饭饱懦夫肠么。懂不懂？甘罗十二为相，我儿子九岁当好汉，有志不年高么。
乙 真是养不教，父之过。这都是你教育得好呀。
甲 那当然了，他是明修栈道，暗渡陈仓。他用调虎离山计把我们调走后，拿上一千块钱，跟几个哥们坐出租车，到迎宾饭馆嘬了一顿，到儿童乐园玩了所有感兴趣的游戏，又到宾馆包了二百多元一间的包房，准备一直玩下去，直到吃光，喝光，玩光，这就是我儿子的三光政策。
乙 比日本鬼子还多少文明一点。
甲 那当然。
乙 不过，日本鬼子还不至于去杀自己的父亲吧。
甲 那完全是误会。不然，我怎么能不怪我儿子呢？我儿子长大后，虽然没读下什么书，可在社会还是非常吃得开的。非常有钱。虽说社会上谁也怕他恨他，可对我们还是非常好的。每年给我上千块钱，你能有这么能干的儿子么？
乙 我没你那福气，也还想多活上几天呢。
甲 十天前，我到省城去出差，半路上车坏了，我住在一个朋友家里。他是开服装厂的，是当地有名的富翁。他们全家都出门去了，让我给看门。半夜里，我被屋里的响声惊醒。我抬起头一看，只见一个蒙面人拿着刀向我床前摸来。我刚喊了一声“有贼”。他就一刀朝我胸口捅来，在我失去知觉之前，我只听到了一个最亲切最动人的，也是最优美最感人肺腑的声音——
乙 什么声音？
甲 啊？是爸爸！
乙 啊？你就是这样让儿子杀死的？
甲 不，那不能叫杀，只能说是举措过当。
乙 真是大水冲了龙王庙，狗咬吕洞宾，蝌蚪吃了青蛙，虮子吃了虱子……
甲 我儿子用世界上最隆重最热烈最悲壮的仪式安葬了我，坚决要求公安机关捉拿凶手，并动员他手下的弟兄明察暗访，要为我报仇。
乙 真是贼喊捉贼，兔死狐悲，黄鼠狼给鸡拜年，鳄鱼吃人掉眼泪……
甲 那帮无能的警察，无论如何也破不了这么大的凶杀案。我在九泉之下听了真是高兴得歌之咏之，手之舞之，足之蹈之，对着六块木板大声唱——
乙 唱什么？
甲 世上只有儿子好……
乙 别唱了。
❹ 大兵 的小品亲子鉴定 谁有台词
（幽默小品） 亲子鉴定 编剧：黄廉捷 人物：金桔——女，25岁左右，孕妇。 刘汗——男，30岁左右。 富贵——男，30岁左右，老板。 阿里——男，30岁左右，娘娘腔。 护士——女，20岁左右。 一幕： 场景：医院亲子鉴定中心。 背景：医院牌子：“亲子鉴定中心”几个字，金桔拖着刘汗上，刘汗左顾右看，生怕被别人看到。 金桔：（对刘汗）你怕什么？你又不是做贼，怕什么见人呀，大胆点，你都有胆做没有胆承认呀。 刘汗（装样子）我不是怕，我是看好路，怕走错呀。 金桔：你不用担心，我专找这间医院，就是为你着想呀，这是最少人来的医院，没人认得你的，你看一个人都没有？ [刘汗打探了一个。 刘汗：（开心）就是呀，好像连一个苍蝇都没有呀，（声音大了起来）这间医院都没有人来，想找个熟人来帮忙都不行呀，金桔，你找一个我有熟人的医院会好点呀，这样也可以有人照顾一个呀。 金桔：你又不早说，早说我就随便找一间了。这么远来这个地方。 [护士拿报到单上。 护士：谁是金桔？ [金桔说我是。 护士：你先生呢？ 金桔：在这在这（推刘汗上） 护士：（见）啊，老同学刘汗？你都来做亲子鉴定呀？ [刘汗没想到遇到熟人，只有硬着头皮。 刘汗：是呀是呀。 护士：你不是说还没有结婚吗？上个月同学会上你大声告诉我们的呀，为何现在就来做亲子鉴定？ 刘汗：（吱吱唔唔）我、、、我、、、我。 金桔：不关他事不关他事，是我不小心、、、、（傻笑） 护士：（看了看刘汗，会意的笑了笑）我明白了，刘汗，你不用担心，我会帮你保密的，来，（刘汗跟着进去） [结果：刘汗不是亲爸。 二幕：场景、背景与一幕相同。 [金桔依靠在富贵身旁，富贵一身大款的装扮。 富贵：（左右望）桔桔，这种地方也能来呀，找都要找一间好的呀，没有冷气，热着你就不好了，又没人招呼，累着你就不好了，又没有水喝，渴着你就不好了。 金桔：（开心） 富贵哥，你对我真好呀，没关系了，只是一会没事的，很少有医院像宾馆一样的呀，就难为你一点了。 护士：只要你开心就行，为何没一个人影都没有的呀，（大声喊）来人呀、、、 [ 护士出见金桔。 护士：又是你呀？ 金桔：我喜欢来呀，你有意见吗？ 护士：（不理金桔，突见富贵）旧同事？ 富贵：（没想到）你在这里做事呀？ 护士：（是呀，那像你当大老板呀，不用做也有钱收，你同谁来呀？ 金桔：（上）我。 护士：（惊）你、、、（看看富贵，不可思议） 富贵：是呀是呀。请多多关照？ [护士拉富贵到一处。 护士：（小声）她是你老婆？（富贵不知如何回答）好像是、、、是吧？ [金桔忙走过来拉开他们。 金桔：快点做检查呀，讲这么多做什么。 护士：（大声）绿帽不好戴呀。旧同事，没说我不提醒你呀。 富贵：（点头）对对。 金桔：富贵哥，快点了， [富贵听了，忙说好好就与护士进去了。 [结果：富贵不是亲爸。 三幕：场景、背景与一幕相同。 [阿里搂着金桔上。 阿里：你真会找地方呀，这么好的地方，有品味，环境好，又安静，让我想到我第一次和你约会的地方。 金桔：你坏呀，我们第一次约会的地方是电影院哪是医院呀？ 阿里：都有一个院字呀。都是我们爱情的见证人。 金桔：见证人？（拍肚子）这才是见证人呀？ 阿里：哪我们不用来这种地方了 ，我们回去吧？ 金桔：还没有搞清楚呢？ 阿里：不用了，就是我们的，我答应养你们呀。 [护士上，见金桔。 护士：又是你呀，这次带来的又是谁呀？你天天都有新鲜呀，今次带来的不会又是我的什么同事，同学吧？（打量阿里，惊）你？阿里？（金桔不好意思说） 阿里：呀、、是你呀，唏！当年就是你抛弃我的，原来你在这里当护士的？ 护士：是、、、是。（旁白：想不到我的二手货她也合适呀，娘娘腔的男人我都受不住，她还能和他有了。唉、、 阿里：你什么态度呀，理也不理我们客人，你这么没礼貌我们不检查了。 金桔：（听，不好）不行呀，你还得去查呀，不查我不放心。（推阿里进去，护士见了在无奈摇头）。 [不久。护士出来给化验单金桔。 [金桔看了，惊：大声：我终于清楚孩子是我老公的了。护士听了大惊。
❺ 求那个2015年城市春晚（就是过小年那天播出的）大兵的相声《教子》的台词，想要完整的！急！
教 子
甲：我村出了大案了。
乙：你是哪村的？
甲：临瑟庄你去过吗？
乙；没去过，光知是个大庄，也知道刚出了大案。
甲：你还知道什么？
乙：还知道你村有两个叫林色的，有一个林色的儿子当了法官，另一个林色的儿子入了监。
甲：你说的这两个林色，是同年同月同日生，今年都五十八岁了，一个住村东，一个居村西，庄里人为了分清谁是谁，故而就叫他俩林色东、林色西。
乙：吝啬东西，看这名起得。
甲：你讲对了，抠是两个林色的通病，但招数不一样。
乙：怎么不一样了？
甲：林色东靠实实在在在自己的地里种果木瓜菜，摆弄的苹果、梨、蔬菜都时尚漂亮，大样，酷，受看，好卖。
乙：你这是将人和菜的用语混为一谈了，也算时髦。那林色西呢？
甲：林色西是包子铺，那包子有特别的味，就像小品陈佩斯说的羊肉串，让人吃着上瘾，吃了还想吃，谁见了包子都流哈喇子。
乙：他们的日子过得都一定很好了。
甲：他俩是钱越多越吝啬，越吝啬钱就越多，两个户成了十里八乡的并列首富，到底他俩都趁多少钱让人估不透。
乙：两个同名两个抠，日子真也抠富了。
甲：不但抠是他俩的通病，还有一个通病。
乙：是什么？
甲：虽都日子兴旺，但人丁不旺。林色东和林色西都是四辈单传了，就是四辈都是一个男孩。这不，五辈上，林色东又只有一个儿子，林色西也就有儿子一个。
乙：这叫五代单传。
甲：你说巧不巧，两个林色的那两个儿子又是同年同月同日生，还都叫林首富。
乙：生儿育女就是商量也不会这么准，名字可能是商量的？
甲：名字不会商量，因为他俩摽着劲地过，谁也不服谁的气。
乙：这可是芝麻掉进针鼻里——巧极了。
甲：两个林色还有一个通病，就是迷信。
乙：怎么这么多一样呀。
甲：他俩都说闺女再多也是人家的，十个丫头片子不如一个小子蛋子，这五代单传不是好信号，如传没人烟了，再富有个逑用。
乙：这思想太老了，什么年代了还想这些，时代不同了，男女都一样。我没儿子，我觉得女儿倒比儿子强。
甲：他俩一是岁数大，二是生长在农村。所以，思想还是很少透风很少日晒的。
乙：我听说至今农村有些人对计划生育还不理解。
甲：儿子少，两个林色又一个通病，疼爱独生子。
❻ 求大兵小品的台词
治感冒 乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的 病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一 号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。 甲：大夫，我……我…… 乙：你几号？ 甲：我四号。 乙：下一批。 甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下 一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身 体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。 甲：没病不到这来。 乙：下一位，单口喘。 甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？ 乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？ 甲：就剩一口气了你看。 乙：还不答应……不答应我下班了啊！ 甲：哎哎，那大夫我呢？ 乙：噢这里还有一个，你几号？ 甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊！ 甲：我叫单国瑞！看清楚点！ 乙：哦对，单国瑞。 甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。 乙：单国瑞！那里不舒服啊？ 甲：我就是咳嗽，气喘。 乙：还不是，单口喘。 甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？ 乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？ 甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。 乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。 甲：大夫，检查吧。 乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。 甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！ 乙：这什么话！ 甲：这么高的音我能唱上去嘛！ 乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。 甲：你倒说清楚点。 乙：来，啊一下。 甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。 甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。 乙：你说了两回了啊！ 甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？ 乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚 你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！ 甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。 乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？ 甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？ 乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！ 甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。 乙：你让大家看看这上面这么绿的。 甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！ 乙：我的意思就是长舌苔。 甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。 乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才 倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？ 乙：你交完钱我就告诉你。 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？ 乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！ 甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！ 乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。 甲：一千块钱还不够用？！ 乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。 （捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？ 甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。 乙：我怀疑你感染的疯牛病。 甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？ 乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！ 甲：疯了也是你气疯的。 乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是 看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该 痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？ 甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。 乙：给我说老实话到底痛不痛？ 甲：本来不疼，你掐得我疼。 乙：交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？ 乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！ 甲：交钱我有个说法。 乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统 统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！ 甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！ 乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。 甲：身体。 乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。 甲：大夫。 乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 甲：你赚那么多钱干什么？ 乙：还不就是看病么！ 甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？ 乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。 甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不 好？ 乙：呵呵……得等等，谁再世？ 甲：铁佗再世，神医。都说你看得好…… 乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！ 甲：你比华佗结实多了你！ 乙：你什么意思？ 甲：你给我开个感冒药不就得了么。 乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！ 甲：这么快就给我开好药方了。 乙：这还开什么？都是复印的。 甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足） 乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？ 甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！ 乙：应该的。 甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪 ，我就不信我吃不完它！ 乙：好！这叫愚公吃药！ 甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？ 乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！ 甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。 乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。 甲：我又是疯牛病？ 乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单 独的碗筷。（往纸上写字） 甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。 乙：省一点是一点。 甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！ 乙：你别一次性打完，等长好了再打。 甲：手机一个？ 乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。 甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？ 乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！ 甲：怎么了？ 乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！ 甲：晕！
希望点赞
❼ 大兵小品有一个关于四大名著的台词
《水浒传》，《西游记》，《三国演义》，《红楼梦》
❽ 大兵小品的经典台词
1、《治感冒》杨奇志、大兵
乙：你这人怎么一点社会常识都没有 高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅
乙：你这个感冒不是一般的感冒
甲：那我什么感冒
乙：你是个进口的感冒
甲：我又是疯牛病
2、《谁让你是优秀》大兵和赵卫国
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡泊名利。
赵卫国：没错。
大兵：我反复跟领导表态。
赵卫国：你怎么说呀？
大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌，谢谢！
3、《免费电话》大兵、李金斗、赵卫国
丙：我们作为新春礼物献给大家。
甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈。
乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送。
甲：各位，听相声好玩！
乙：各位，得手机实惠呀！
4、《白吃》奇志，大兵
大兵：轮胎炸了。
奇志：你看看，超载了。
大兵：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了
奇志：一群狼进村了
大兵：我们走过那一路连树叶子都没有了。
奇志：闹蝗虫呢，你看
大兵：我们走到小康村一看，总共只有8户人家。
奇志：哎呦，来了五十四张大嘴。
5、《同喜同乐》郑恺、 娄乃鸣、大兵、周埃乐
郑恺：阿姨，这就是我的大舅哥。
卡莉妈妈：大舅哥，是个什么东西？
大舅哥：大舅哥，他不是个，他是？
郑恺：大舅哥在中国就是家长的意思。
卡莉妈妈：我是卡莉的家长。
大舅哥：我是郑恺的家长。
卡莉妈妈：那咱们是一家人。
大舅哥：一家人。
❾ 大兵小品社会公德的台词
原创相声《社会公德》
作者：叶敬林
甲：这几天我觉的我特别的走运，不知道你看出来了没有？
乙：说实话！
甲：对！说实话！
乙：说实话就是没看出来，你也会走运，除非太阳打西边出来！
甲：小瞧人！你也不看看你那眼睛，啊！
乙：我眼睛怎么了？
甲：鼠目寸光，一看就不机灵，真是远看像精灵，近看像蜻蜓。算了，还是由我来告诉大家我走了什么运？
乙：什么运？
甲：我走好运了！这不那天吗，我正走到闹市区，我猛的一台头，你猜我看见什么了！
乙：你看见什么？
甲：我只看见一个长方行的物体猛的朝我这个方向落下，我正在猜它是不是面包的时候呢！
乙：这个时候还想着吃。
甲：它就落在我的脚边，顿时四分五裂。当我缓过神定睛一看，什么面包呀！是一个啤酒瓶。当时那个局面混乱哟！行人都抬头往上看，一边看一边还发表“言论”。
乙：都发表什么“言论”来着？
甲：一个带眼睛看上去像一个知识分子的小青年说：“哎哟！我就知道天上会掉馅饼，现在生活水平提高了，不掉馅饼了改掉啤酒瓶了”，另一个小伙子冲着楼上就大骂！
乙：骂什么？
甲：楼上的人注意了！你的素质也太底了吧！有没有公德心呀，你怎么能在光天白日之下从楼上扔啤酒瓶呢！
乙：骂的太好的！接着骂！
甲：你要扔就在晚上扔吗，砸到了人也看不见是谁呀！你还别说！楼上有回应了！
乙：怎么回应的？
甲：我明白了！以后改正！哥们儿！上来坐会儿吗？
乙：你说这俩什么玩意呀！别光说别人！你怎么样了？
甲：不管场面多么混乱，我站在那里纹丝不动！
乙：那你够镇定的呀！
甲：什么镇定呀！是我的脚发软走不动了！我就觉的我额头冰冰的，背上湿湿的，眼前昏昏的，裤子里！
乙：怎么样？
甲：热呼呼的！
乙：好吗！尿了！没出息！
甲：我没出息！有一位老大爷被吓的瘫在那里并且还说了一口流利的“英语”我至今都没弄懂！
乙：我懂英语！你说我来帮你翻译！
甲：好！那老头说呀！·#￥%￥%…—*#%
乙：那是英语吗！那是被吓的！
甲：你说我走不走运了！要是我多走了那么一步！我指不定现在变成什么样了！
乙：还别说！还真是走运了！
甲：所以！我决定，以后我上街我带一个头盔！
乙：一般带头盔的有俩种人：一是交警，另一种就是神经病院的疯子！我就跟你不同，我的性格比较热心，什么事情我都要图个热闹！
甲：这种图热闹的人一定出事！
乙：还别说真让你说中了！这不那天吗！憋的我实在是没法子了！我上街走走！这时我看见前方拥了很多人，这时高兴的我马上凑上去看看！
甲：发生了什么事？
乙：不清楚！忽然之间人群开始移动！并且越移越快！
甲：有搞头！
乙：这时只见围观的人逐渐向两边分开，中间就只剩下几个人向前跑，旁边不时的发出“抓住他，英雄”的喊叫声，英雄谁不想当呀！于是我也拼命的跑！当我眼瞅就超过第一个人时！那个人却说了一句话！
甲：说了什么话！！
乙：谢了！哥们儿！正当我莫名其妙的时候，后面两个人一把把我抓住我！并且质问我！
甲：是你吧！
乙：是我！是我！
甲：现在什么感觉！
乙：一个字“爽”！
甲：第一次吧！
乙：没有！干过很多回了！
甲：看来你还是个流氓高手哟！
乙：谁是流氓？
甲：就是你呀！我们在抓流氓，就你跑的最快，你不是流氓谁是流氓！
乙：不是呀！警察同志误会了！我是来凑热闹的！我闲着没事干的！我在这玩儿呢！
甲：我说这为同志呀！你没事做也别来当流氓玩呀！你有这闲工夫！等2008年北京奥运会时！你也给咱中国人露露脸！得几块金牌给咱看看！
乙：是是是！我一定改正！看见了吗这就是凑热闹惹的祸！
甲：活该！不值得同情！这就是爱凑热闹惹的祸！像我就和你不同！
乙：怎么个不同法？
甲：像我！就不喜欢跟着人群跑！换句话说！就是不喜欢凑热闹！上个月！我去动物园玩！我刚一踏进动物园的大门！就看见一大帮的人涌向门口！
乙：肯定有好事！
甲：我才没有理会！继续往前走！这是听见一哥们大喊！老虎跑出来了！我刚想说老虎那有这么容易就跑出来的时候！我就看见一只老虎两眼直钩盯着我看！看来我是被老虎看上了！
乙：那你还快跑！
甲：废话！要跑早跑了！脚软跑不动！再说了！你跑的再快，你跑的过老虎？！这时从远处传来一个声音！兄弟！别慌！来抽根烟先镇定镇定！
乙：好注意！
甲：什么好注意呀！就那小子一喊！老虎更加注意我了！我退一步！老虎进一步！我进一步！老虎退一步！
乙：你和老虎跳舞来着！有这闲心赶紧想办法跑呀！
甲：我跟你说！我觉的我的生命危在旦夕！正在这时一个好心的大婶在远处大叫！
乙：叫什么！
甲：孩子要挺住！打虎得有个工具！来！大婶这有水果刀！
乙：哦！要打虎？
甲：谁敢打它呀！就在这时！我发现我的身后不远有一个铁笼子！我以迅雷不及掩耳之势，一下子跑进了铁笼子里！我一反锁！哈哈！你来呀！来呀！
乙：你看他那得意的劲！
甲：我刚想乐呢！我就觉的一只毛融融的东西抱住了我，我回头一看。
乙：什么？
甲：非洲大猩猩！我刚逃脱虎口！又进了猩猩窝了！
乙：赶紧想办法呀！
甲：想了！有的饲养员拿着树枝去逗猩猩！有的拿水去滋它！可是大猩猩死都不放！
乙：这下完了！
甲：这时老饲养员来了！“让开，让开”大家骚安勿燥，这头大猩猩刚刚与小猩猩分开！心里有些不舒服！只要让它抱上一个星期就可以了！
乙：啊！那你这一个星期都是待在笼子里度过的？
甲：那可不！我原先就纳闷！以前这个动物园的“客流量”少的可怜，怎么这个星期人数突然爆涨！而且别的动物都不看了！专门来看咱们两，更可怕的事！电视台艘招来了！架着摄象机在那拍专栏呢！
乙：什么专栏？
甲：专栏的名称是“人与自然”，并且旁边还有一条标语！上面写着7个大字！
乙：哪7个大字？
甲：“还是母乳喂养好”！
乙：哈哈！不过比起我这件事你的不算什么！
甲：你什么事？
乙：你不记得了吗！上次我要去舞会！你说你也要去！那就去吧！结果！我的朋友不停地说我是个“孝子”！
甲：“孝子”为什么？
乙：是呀！我也奇怪为什么叫我“孝子”，后来我才明白，原来他们说我每次跳舞都带我的妈来！
甲：带你妈！没有呀！你带的是我呀！
乙：没错！说的就是你！说你长的特别！横看像老虎！纵看像老母，而且说你特别的能吃！一个大蛋糕！你就吃了四分之四！大伙说说，我倒霉不倒霉！真是交友不甚！
甲：不过！对于你来说！我的事情你听了之后一定更生气！
乙：什么事情！
甲：那天，我跟我的老婆刚吃过晚饭，在夕阳的余辉中漫步，走着走着！我就觉的身边好象少个人！我一回头！挨！我老婆呢！刚才还跟我说要跟我比翼双飞的！现在就不见了！
乙：不见了！那人呢？
甲：这时，从地下传出一阵声音来！老公我在这！我顺着声音我才发现！这声音是从地底下发出来的！原来不知道哪个缺德的人把井盖偷走了！
乙：这个人真缺德！
甲：这时我大声喊：“老婆，你还健在吗”？这时我一急！我唱了一只歌：“天上有个月亮，地下有个老婆，我不知道，我不知道，那个人缺德，那个人缺德。”
乙：这不急死人了吗！
甲：就在这时从沟里爬出一个人来！
乙：谁呀？
甲：我吓了一跳！是我老婆！老婆你怎么自个爬上来了！
乙：你老婆怎么回答！
甲：老公！下面挺安全的！井下面还有四个垫背的呢！
❿ 大兵小品台词
是 谁是神经病 以下是全部台词：
望点赞 谢谢
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好
回答者：etinky - 魔法师 五级 3-16 12:54
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。