今小品犹存
2006年 《说事儿》－赵本山 宋丹丹 崔永元 一等奖
赵本山饰黑土，宋丹丹饰白云，崔永元饰小崔
下面是小品的全部台词，赵本山部分即以下简称黑开头的内容。
白：你别吃了，你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。
唉！你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没？你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，啊。
你就看我对付他，行不？别吱声，行不？乖，啊。
唉！你说这小崔咋还不来呢？太不拿人当腕儿了！搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意……
崔：哎呀！对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。哎哟！大妈大叔都来了！
白：来了。
崔：您好啊，大妈。
白：啊，你好。
崔：您好，大叔……
白：哎呀，你赶紧开始吧，啊，俺们底下还俩栏目儿呢，啊，这都，出来一趟，这北京台、天津台，这都得给点儿面子。赶紧说你那开场白吧。快开始吧，啊。
崔：比我还熟呢。各位朋友，欢迎收看“小崔说事”……
黑：嗝！
崔：六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻，那……
黑：嗝！
崔：六年过去了，他们有什么变化呢？今……
黑：嗝！
崔：我今……我
黑：好了。
白：戗风了，你接着吧，说你的。
崔：哎，我都不知道我说什么好了我都。
白：你说你这主持人当得，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了。这么的吧，你坐下，我先采访你几句。
崔：行。
白：怎么的小崔，六年没见，听说你抑郁了？
崔：这事儿都传铁岭去了？
白：好点儿没？
崔：好多了！
白：你就别装了，你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这？都写你脸上了。
黑：是啊，过去你那张脸就哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的。
崔：他们铁岭还这么夸人呢。
白：拿礼物，过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的你说……（黑土饭盒）啥玩意儿这是，真是的你这人儿……（黑土拿出书）相当有纪念意义。
崔：哎哟，大妈这《月子》都出版了。
白：看扉页。
崔：哎。
白：扉页。
崔：“谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书……一觉不醒，白云大妈雅正。”谢谢！
白：还有呢！还有呢！你拿……你给。（黑土拿出手绢）
崔：哎哟，大叔！这不是那二人转的手绢吗？
黑：看扉面儿。
崔：“转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅正。”谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您。
黑：好几年没见了，你大妈就合计你说带点啥好给孩子……（看白云，回自己座位）
白：哎呀，俺们呀，就是揪心你这没有觉啊。
崔：哎呀，大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样？
黑：我沾枕头就着，呼呼的。
白：没心没肺的人睡眠质量都高。
崔：是啊，像我这小心眼儿的才睡不着呢。
白：没说你。
崔：啊，大叔啊，您这六年快乐吗？
黑：快乐！我天天唱二人转，跟十来个老娘们……（白云瞪黑土）
白：他搞他的民间艺术，我整我的出版物。生活上俺们互相关心，事业上互相帮助，怎么跟你形容呢……
黑：凑合过呗，还能离咋的？
崔：其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题。
白：绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难……
黑：做一个名老女人……难
崔：大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊幸亏我还准备了一招。哎，咱换个方式，大叔大妈。我问大叔的时候大妈把这耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上。好不好?听听音乐，放松放松。
白：给他扣上。
崔：来，戴上。
黑：（戴）哎呀呀（摘），这声儿太大了！
白：叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？嘿嘿，问吧，崔。
崔：哎，大妈，你们这次到北京时怎么来的？
白：俺们…搭专机来的。
崔：那太贵了，那我们报不起。
白：不用报，都小钱儿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了，哎呀，这都是挺贵呀……
崔：您这是貂皮！
白：错！貂绒。
崔：特别贵吧？
白：不贵，四万。
崔：四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱！
白：女人嘛，对自己下手就要狠一点儿。
崔：那我再问问大叔？
白：行。
崔：您听听音乐。
（摘下耳机）
白：问你了，该你了。
黑：这声儿挺大的。
崔：大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？
黑：啊，是搭拉砖拖拉机过来的。
崔：那得多冷啊。
黑：穿得多啊，这都扛风，你看她这衣服。
崔：大妈这衣服挺贵的吧？
黑：老贵了！四十一天租的。
崔：租的？怎么样？有效果吧？还得这么问。啊，我再问问大妈。您听听音乐。
白：这底下咋都笑呢？我看这里有事儿，你看我点儿手势。
黑：明白。
白：你问吧，崔。
崔：大妈，咱说说您这书吧。
白：书啊？
崔：嗯。
白：说书那可有的说了。那，从哪儿说起呢？
崔：就从，签字售书说起吧。
白：签字售书啊？
崔：啊。
白：签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀！那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。
崔：噢。那我再问问大叔？
白：行。问你，我那书、书。
崔：啊，大叔啊，大叔啊，大妈签字售书那天，您也在现场吧？
黑：没签字售书啊。
崔：没有吗？
黑：全白送的么！
崔：那，大妈刚才说“人山人海”？
黑：哎呀妈，一听说白送的全乡都去取书去了，回去全糊墙了，那家，是左一层右一层，左一层右一层，后来，上厕所一看，还有这么厚一摞儿书呢。（二老击掌）
崔：大妈，把耳机给我吧。
白：智商相当高。
黑：对。
崔：是这么回事啊，刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题。
白：是！
崔：可是你们俩回答呀……
白：嗯。
崔：一点儿不一样。啊，我戴上耳机听听音乐，你们自己对一对啊。
白：不，怎么的，你怎么说的？咱怎么来的？
黑：坐拖拉机过来的。
白：我这衣服呢？
黑：四十一天租的。
白：我那书呢？
黑：我都按你那比划的，你不说全糊墙了吗，最后厕所还有看书啥的。
白：说了不让你啥实话都往外嘞，你咋记不住呢？
黑：那你没办法，他那玩意儿给扣住了。这孩子学坏了呢！我说他两句儿去。小崔呀。
（崔永元摘耳机）
黑：你戴上。
崔：啊，谢谢啊！
白：他们主持人都这样儿！这么的吧，从现在开始你一声儿不许吱，一声儿都不吭，听见没，记住没？说话呀！
黑：你不不让说话吗？！
白：跟你合作太难了，你说，这辈子没有过默契！崔呀，摘了吧。
崔：哎（摘耳机）。
白：咱接着唠。
崔：好！那我就，再问大叔一个问题。
（黑土向崔永元示意不能说话）
崔：啊？
白：嗯？
崔：啊，怎么了大叔啊？（黑土捂着嘴）
白：啊，他胃疼。说你胃疼呢。
（黑土捂肚子）
白：这咋还下垂了呢？
黑：（捂着胃）胃在哪儿呢？
崔：啊呀，大妈您家教真严哪！您让大叔哪疼他就哪疼啊。
白：没有，他，身体不舒服，你问我呗。
崔：我刚才看了您这书啊，第一章，就叫《回家》。说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面，特别壮观吧？
白：那怎么叫“特别”壮观呢？那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那……
黑：小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧！
白：（摘耳机）我说的都是假的是不？
黑：真的。
白：你听不下去是不？
黑：能。
白云：那你扣它干啥呀？
黑：胃疼。
白云：咋这么烦人呢你说？崔，你接着问，啊。甭理他，没见过世面。
崔：我知道，其实大妈成了名人以后见世面挺多的，参加的活动很多吧？
白：那是“相当”多。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩。
崔：出场费也不少吧？
黑：她八十，我四十。
白：都税后。
崔：那都给哪剪彩呀？
白：都是，大中型企业。
黑：大煎饼铺子、铁匠炉啥的。
白：啊……俺们那圪垯有个挺老大个养鸡场，那都是我剪的。
黑：是，她剪完就禽流感了，第二天。当时，死了一万多只鸡，最后送她个外号，叫“一剪没”。
白：那不说话能憋死你不？能憋死你不？！
黑：我能憋疯。
白：怎么那么烦人呢你说你这人……
黑：说点儿实话……
白：我不稀得说你那些事儿就拉倒了你，给你留着面子。（向崔永元）我不稀得说他！你说就他吧，就好给人出去唱歌，你这嗓子能唱吗？那天呢，就上俺们敬老院给人家唱去，拢共底下坐着七个老头儿，他“嗷”一嗓子喊出来，昏过去六个。
崔：那不还有一个呢吗？
白：还有一个是院长，拉着我手就不松开，那家伙可劲儿摇啊，“大姐呀，大哥这一嗓子太突然了，受不了哇，快让大哥回家吧，人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！”
黑：你好！你得得瑟瑟还上精神病院给人讲演去了。
白：嗯。
黑：讲一天一宿。
白：怎么的，精神病都出院了。
崔：有效果。
黑：大夫疯了。
白：哪大夫疯了，我问你？
黑：崔大夫就疯了。
白：哪崔大夫？！
黑：就小崔大夫。
白：怎么说话那么不负责任呢你说你……崔啊，千万别吃心，他没说你。说话这么……这老年痴呆呢，出门儿忘吃药了你。崔，咱接着唠，唠文学方面的，省着他插嘴。怎么那么烦人呢你说你……
崔：那，那大妈，咱就还说说您这书？
白：嗯。
崔：我听说您那个《月子2》正在创作当中。
白：还有十万多字就截稿儿了。
黑：哎呀妈呀~~~~
白：怎么的？！
黑：胃疼。
白：忍着！！（向崔）你问！！
崔：哎哟！（书掉地上）
白：问吧，崔。你接着问。
崔：我听说，那个，读者特别期待？
白：怎么说“特别”期待呢？那是“相当”期待呀！那家伙，那，看完《月子1》就想看《月子2》，都搁那憋着呢。
黑：那，这话是真的。那憋得是“相当”难受啊！那村长啊，就上俺家就堵着门儿就告诉你：“别让你媳妇儿遥哪乱走了，赶紧写《月子2》吧，村头厕所可没纸了。”
白：小崔，我恳请你们中央电视台封杀我，走了，不录了。
崔：哎，大妈怎么又走了？
黑：干啥呢？
崔：别吵，别吵，又走了？
白：你说干啥呀？你说我本来还想指着这节目再火一把呢，这家伙让你给扒得……都直播出去了，都看着呢！
崔：没事儿，这节目收视率低。
白：低也不行啊，我白云大小也是个名人儿，走了。
黑：走吧！得瑟什么玩意儿你？！你白云什么名人儿，那就是个人名儿！你说你咋这样儿呢？！你这就，录完一回“实话实说”，你咋这就把你祸害成这样呢，啊？咱就是农村小老头儿小老太太，咱写啥书啊？小学还没毕业呢就写书啊！你看这家七天憋出六个字儿。
白：怎的？
黑：都不爱说你，你就老老实实儿就得了呗。你这活得多累，你这样儿啊？你飘吧，你说不上哪天风大，把你这块儿云彩飘走了。
白：怎么的？你黑土有能耐也飘啊。
黑：我飘起来是沙尘暴。你走吧，啊。崔啊，对不起噢。
崔：没事儿。
黑：你大妈已经不是你六年前那大妈了，你大爷永远是你大爷。
崔：怎么听着那么别扭？
黑：你别别扭。不剩最后一句了么，大爷给你录，好不好？你坐着吧，我说。
白：最后一句话我还想好了呢，还没说呢，我也说，怎么的？
黑：你不走吗？
崔：哎呀，你看哪，本来这节目收视率就低，你说要把这播出去，那收视率“相当”高了就。哎，大叔大妈呀，我们这节目改了，结尾它不是每人一句话了，它是才艺表演。你看，二人转这扇子我都给你们准备好了，一人一把，这是您的。
白：我不要，都给他！
黑：“作家”，不能要这玩意儿。
崔：才艺表演吗，您……您看我给你带个头儿，二人转的手绢儿。（鼓弄手绢）
黑：你这才艺表演擦玻璃呢？这玩意儿它也不应该是那么个事儿。它应该是这么回事儿，这就接住，你看。（表演手绢）
崔：嘿！
黑：你看看，看看。这玩意儿吧，撇出去，接回来。
崔：嘿，好。哎，咱欢迎大叔给咱来一段二人转好不好啊?
黑：我没带人儿。
崔：大妈在呢么。
黑：她不能唱。
白：也没人请我呀。
崔：请请。
黑：老蒯。（递扇子）
白：小样儿。
黑：你干啥去啊？
白：换衣服。
（表演二人转）
黑：老伴儿啊！
白：干啥？
黑：快来呀！
崔：来，给大叔大妈加加油！
黑：快来，好些年没唱了！
白：唱好喽，走着。
（唱）
白：正月里来迎春花儿开啊。
黑：白云黑土来到了电视台呀。
白：说起了以往的事儿，
黑：唠不到一块儿。
白：他说黑我说白，
黑：她装相我拆台呀。
白：当着小崔抹不开啊，
黑：实话不敢说出来呀。
白和黑：嘚儿啦喂哟咿儿哟啊。
崔：本来都挺实在的，
黑：为啥你出点小名儿，
白和黑：人就飘起来啊，嗯哎哎哎哟。
白：开水它不响，
黑：响水它没开呀。
崔：捅破了窗户纸把嗑儿唠明白。
白：本本分分，
黑：实实在在。
白：黑就是黑，
黑：白就是白。
崔：黑白不能倒过来呀。
白云和黑土：困了你就赶紧睡，睡好了你就醒过来吧。嘚儿啦喂哟咿儿哟啊，嘚儿啦喂哟咿儿哟啊
白：祝愿大家，
白云和黑土：轻轻松松乐乐呵呵健健康康痛痛快快，奔向人生大舞台呀。嗯哎哎哎哟。
以下是经典台词：
（1）那是相当……
（2）凑合过呗，还能离怎地。
（3）没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难－－做一个名老女人……难！
（4）女人嘛，对自己下手就要狠一点。
（5）搭专机来的？是，搭拉砖拖拉机过来的。
（6）（剪彩）剪完就禽流感了，当时死了一万多只鸡，最后送她个外号“一剪梅”。
（7）人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！
(1)今小品犹存扩展阅读：
《说事儿》是2006年CCTV春节联欢晚会小品，赵本山饰黑土、宋丹丹饰白云、崔永元饰小崔。[1]这是赵本山小品“白云黑土系列”的第二个，是《昨天、今天、明天》的续集。故事是围绕着白云、黑土从春节联欢晚会回去之后的生活开始写的，白云大妈显然比较虚荣，不愿意现在生活的不好，而黑土大叔则比较坦诚，两人出名之后从经济、生活、乃至感情都发生了变化，很多事情是大家所想象不到的。
2. 打工奇遇小品台词
秘书：大家注意了，总经理到！（拉特斯基进行曲响起）
经理：（跳舞，跳着跳着，突然喊）停，停，停……！
秘书：怎么啦？
经理：咱们西餐馆都改了太后大酒楼啦，怎么还放这曲子？
秘书：哦，音乐放错了……
经理：我告诉你们！
秘书：哎！
经理：都给我精神着点。今天咱们太后酒楼要开张，招聘慈禧当跑堂，可找了37个老太太都不像，不知道今天这位怎么样。传38号老太太过堂……
秘书：过堂？
经理：不是那个上场！
秘书：哎。38号——38号——
38号老太太：到！
秘书：来了！
经理：嘿，你这老太太够精神的！
38号老太太：想当初（经理：啊）我是民兵——排长！
经理/秘书：嘿嘿嘿（经理：民兵排长）嘿嘿嘿……
38号老太太：同志们好！
经理：老太太好！
38号老太太：同志们辛苦啦！
经理：先别啰嗦了，愿意到我们酒楼打工啊？
38号老太太：愿意！
(2)今小品犹存扩展阅读
《打工奇遇》幕后花絮：
1、在小品的创作阶段，为了让表演更加真实，剧组提议请赵丽蓉到仿膳真正吃一顿。但赵丽蓉为了省点钱而回绝了。
2、在小品排练的过程中，赵丽蓉的左膝关节红肿，疼痛难忍，每一次落地都如针扎一般。经医院专家诊断后确认为腿部膝盖骨夹缝骨裂，让她赶快住院卧床观察，待消肿后进行手术。但赵丽蓉为了能在除夕夜给观众带来欢笑，坚持排练。
3、巩汉林和金珠为了让赵丽蓉免受走动之苦，每天都要到赵丽蓉家对台词。巩汉林夫妻两还将赵丽蓉送到了医院治疗。春晚演出一结束，巩汉林夫妻就将赵丽蓉护送出了演播大厅。
4、董洁在小品中饰演了一个龙套宫女丫环，她端着牌子让赵丽蓉写了“实”字。
3. 喜剧之王的小品 谁在一垒 的台词 急、、
谁在一垒
一垒:谁
二垒:什麼
三垒:我不知道
中外野:因为
左外野:为什麼
游击手:我不管了
捕手:今天
投手:明天
裁判:天阿
甲：唉！先生！
乙：你知道我这顶帽子啊？
甲：知道啊！
乙：纪念帽，限量发行的。
甲：很难看的到耶。
乙：台湾绝版啦。
甲：你能收集到很不简单耶。
乙：你看起来是个棒球迷喔？
甲：我是标准棒球迷。
乙：我也是个棒球迷。
甲、乙：你好，你好。
乙：唉！跟你打听一件事啊！
甲：嗯！
乙：听说最近有个新球队，要独立於两个联盟之外，成立，这件事你知道吧？
甲：知道、知道！你对这个棒球队的内幕消息，你也有兴趣啊？
乙：我是狂热份子，我当然有兴趣呀。
甲：喔！
乙：那你可不可以告诉我，这个球队的名字啊？
甲：棒球队！
乙：对对对！我就是要知道他的名字。
甲：棒球队呀！
乙：对呀！我就是要知道这个球队的名字啊！
甲：棒球队呀！
乙：我就是要知道这个棒球队的名字！
甲：棒球队棒球队。
乙：你说这个球队就叫棒球队棒球队？
甲：对！棒球队棒球队
乙：它怎麼取个这麼怪的名字啊？
甲：它的名字怪是怪，但是你不觉得它这个队名还蛮直接的。我们一听到棒球队棒球队，就知道它是打棒球，不会是踢足球。
乙：嘿嘿嘿！说的很有道理啊！
甲：我跟你讲喔，棒球队棒球队它不仅是队名怪，它里面球员的名字更怪。
乙：哦？
甲：你知道现在职棒的球员他都喜欢取一个外号嘛！
乙：我知道啊。
甲：真的知道？
乙：我当然知道。
甲：考你！
乙：来来来！
甲：盗帅！
乙：林易增！
甲：小飞侠！
乙：吕文生！
甲：火车头！
乙：涂隆钦！
甲：东方特快车！
乙：张琼姿！
甲：啊？
乙：不不不！那是他老婆，那个是郭泰源！
甲：再来喔。棒球先生！
乙：李居明！
甲：亚洲巨炮！
乙：吕明赐！
甲：假日摧花手！
乙：陈……啊？里面还有个摧花手啊？
甲：假日飞刀手啦。
乙：嗐！
甲：差不多啦！
乙：什麼差不多，差多了好不好。
甲：口误、口误、口误。
乙：我看你是可恶！
甲：呵呵呵呵
乙：不过你刚刚说这些职棒球员的外号真是够酷的
甲：真的，现在反正有一点本事的球员，都会取一个很ˋ的外号，来取代他的名字。
乙：对对对！外号就等於名字了嘛。
甲：棒球队棒球队也是这个样子。
乙：哦？
甲：对呀！
乙：那你可不可以告诉我这些球员的名字啊？
甲：外号啦！
乙：都一样、都一样啦！
甲：喔！棒球队棒球队喔！
乙：嗯！
甲：谁在一垒、什麼在二垒、三垒我不知道。
乙：啊？
甲：谁在一垒、
乙：对对我……
甲：什麼在二垒、
乙：不是你……
甲：三垒我不知道。
乙：你可不可以再说一遍？
甲：当然可以啊。谁在一垒、什麼在二垒、三垒我不知道。
乙：你真的知道这些球员？
甲：对呀！
乙：那你告诉我是谁在守一垒？
甲：对呀！
乙：不是。我的意思是一垒手的名字叫……
甲：谁！
乙：一垒上那个人哪？
甲：谁啊！
乙：棒球队棒球队守一垒那个家伙？
甲：谁在一垒啊！
乙：你问我干什麼？
甲：我没有问你，我在告诉你，谁在一垒！
乙：好，我不管是你问我还是我问你。这个，棒球队棒球队一垒上有没有个一垒手？
甲：当然有。
乙：那你告诉我是谁在守一垒？
甲：对呀！
乙：嗯…那个…我……这位先生我这样问好了。每个月到月底呀，棒球队棒球队要发薪水给一垒手的时候，是谁拿到钱？
甲：每一块都是给他拿走的呀，那本来就是应该给他的啊。
乙：给谁？
甲：对呀！
乙：我的意思是谁拿到？
甲：他干嘛不拿？噢！当然有的时候是他太太来帮他拿了。
乙：谁的太太呀？
甲：对呀！他赚钱很辛苦。
乙：我的妈呀！谁赚的呀？
甲：对呀！
乙：唉！这位先生，我现在只想很单纯的了解一件事情，就是一垒手的名字叫什麼？
甲：噢！不对不对，什麼在二垒！
乙：我没有问你谁在二垒！
甲：谁在一垒！
乙：这正是我所想知道的呀！
甲：那你就不要随便调动他的守备位置。
乙：我没有乱调动任何人！！！
甲：不要生气，我们不是在聊天吗？
乙：对不起喔。这位先生，我只想知道一垒手的名字叫什麼？
甲：二垒手的名字叫什麼！
乙：我没有问你谁在二垒！
甲：谁在一垒！
乙：我不知道。
甲：三垒！！我们现在先不要扯到三垒好不好？
乙：我怎麼会扯到三垒的？
甲：你刚刚讲的呀！
乙：不是不是不是。如果我要问三垒，我会问守三垒的是谁？
甲：不对不对。你应该先搞清楚，谁在一垒！
乙：好！那你告诉我一垒手的名字叫什麼？
甲：什麼在二垒嘛！
乙：我没有问你谁在二垒！
甲：谁在一垒！
乙：我不知道！
甲：三垒！！
乙：我怎麼又回到三垒了？
甲：唉！我…我跟你说是谁就是谁嘛！
乙：好！
甲：是什麼就是什麼嘛！
乙：好！
甲：我不知道就是我不知道嘛！
乙：好！！算我错可不可以呀！可不可以请你在三垒先待一下？
甲：没问题！！你有什麼问题还是可以问哪！
乙：请你告诉我三垒手的名字叫什麼？
甲：二垒手名字叫什麼！
乙：我没有问你谁在二垒！
甲：谁在一垒！
乙：我不知道！
甲、乙：三垒！！
乙：我今天碰到地雷了我！
甲：我今天才碰到怪兽呢！
乙：好！乾脆！这队有外野吗？
甲：当然有。
乙：那你告诉我左外野手的名字。
甲：为什麼！
乙：我只是想知道一下啊！
甲：所以我跟你说啦！
乙：好！那请你告诉我左外野手是谁？
甲：谁在一垒嘛！
乙：我拜托你！不要再回内野了好不好！
甲：你自己扯到一垒的啊！
乙：不是！我只想知道左外野手的名字叫什麼？！
甲：什麼在二垒嘛！
乙：我没有问你谁在二垒！
甲：谁在一垒！！
乙：我不知道！！
甲、乙：三垒！！！
乙：我看我今天回不了家了！
甲：我今天注定要在这边陪他了！
乙：这位先生，麻烦你告诉我左外野手的名字？
甲：为、什、麼！
乙：为什麼…因为…
甲：因为他在中外野！
乙：因为他在中外野！
甲：因为他在中外野！
乙：我他妈的他会在中外野！
甲：唉！先生你头发很少！这帽子很特别！你还是……
乙：这位先生！
甲：不要客气！
乙：我不是在跟你客气罗！
甲：那你不要生气！
乙：这队有投手吗？
甲：当然有投手啊！没有投手能叫棒球队吗？
乙：你告诉我投手的名字？
甲：明天！
乙：你现在不愿意告诉我？
甲：我愿意告诉你啊！
乙：好！那请说！
甲：我跟你说明天啦！
乙：什麼时候？
甲：什麼什麼时候？
乙：你明天什麼时候告诉我，谁在投球！
甲：唉！你搞清楚没有，谁不是投手谁在……
乙：闭嘴！！如果你再告诉我谁在一垒，我把你手给掰断！
甲：那你干嘛要问哪！
乙：我只是想知道投手的名字叫什麼？
甲：什麼在二垒啊！
乙：我不知道！！
甲、乙：三垒！！！
乙：我一不知道就跑到三垒去了！
甲：大家都知道他在三垒嘛！
乙：这队有捕手吗？……废话！没有捕手，投手投球没人接了！你告诉我捕手的名字？
甲：今天！
乙：今天当捕手？
甲：嗯！
乙：明天去投球？
甲：嗯！
乙：那后天呢？
甲：没有后天了！
乙：哼！我看这个球队没几天好混了！
甲：你不能这麼说，他们的守备位置阵容还蛮坚强的喔！
乙：好好好！我这样问好了！
甲：嗯！
乙：假如我是个捕手…
甲：喔！
乙：来了个打击者，打出个短打…
甲：！
乙：我是捕手嘛…
甲：嗯！
乙：我有责任把他封杀在一垒…
甲：嗯！
乙：所以我把球捡起来丢给「谁」！
甲：（鼓掌）这是你今天讲出来第一句对的话！
乙：我说对什麼啦？
甲：继续说这样就对啦！继续说，这样对了，这样对了！
乙：把球丢到一垒？
甲：对呀！
乙：那麼谁接到？
甲：当然！
乙：谁接到？
甲：当然！
乙：当然？
甲：当然！
乙、甲：懂了！？懂了！？懂了！（！为乙之语气、？为甲之语气）
乙：我把球捡起来，丢给「当然」！
甲：你应该把球捡起来丢到一垒…
乙：那麼谁接到？
甲：当然！
乙：这就对啦！
甲：对呀！
乙：我说我把球捡起来，丢给当然！
甲：不对！你应该把球捡起来丢给「谁」！
乙：当然！
甲：好嘛！你爱怎麼讲怎麼讲嘛！
乙：不不不！我就这样说的呀！
甲：你刚刚怎麼说的呀？
乙：我说我把球捡起来丢给当然！
甲：不对！你应该把球捡起来丢给「谁」！
乙：当然！
甲：哎唷！
乙：你不要叹气嘛！我都快搞懂啦！我说我把球捡起来，丢给当然哪！
甲：不对！你应该把球捡起来，丢到一垒…
乙：那麼谁接到？
甲：当然啊！
乙：这就是我的意思嘛！
甲：就不是这个意思嘛！
乙：这位先生，我刚刚讲的非常清楚罗！我说我把球捡起来，丢给当然！
甲：不对！你应该把球捡起来，丢给谁呀！
乙：当然！！
甲：好嘛！你爱怎麼说怎麼说嘛！
乙：什麼叫我爱怎麼说怎麼说？我都是跟著你讲的，都是你告诉我的，我有讲错吗！！
甲：好！你不要激动！不要激动！不要激动嘛！
乙：我就说我把球丢到一垒啊！
甲：谁呀？谁接到？谁呀？谁呀？谁呀？
乙：我他妈的管他是谁！他最好不要给我漏接！
甲：你不要生气，好不好？我们已经很有进展了！
乙：有进展了吗？
甲：有一点！
乙：好！我这样问好了！
甲：嗯！
乙：来一个强打者…
甲：嗯！
乙：打击出去，又高又远，中外野的高飞球！
甲：中外野！中外野！中外野！
乙：你告诉我，是谁把他给接杀了？
甲：谁把他给接杀了？
乙：唉！
甲：谁能跑这麼快把他给接杀了？谁都不可能跑这麼快把他接杀了！你搞清楚没有「谁在一垒」耶！
乙：你怎麼又问我谁在一垒？
甲：啊！
乙：我不管了啦！
甲：喔！这不关他的事！
乙：啊？
甲：他是游击手！
乙：游击手！天哪！
甲：「天哪」是裁判！
乙：万字夹！
甲：万字夹，没这个人哪！
乙：（动作）
甲：啊！真的没有这个人！
The 希望能帮到你哦
4. 求小品《神奇四美》的全部台词
小品《神奇四美》的全部台词如下：
(解说：在很久很久以前，有一个皇帝，整日选妃，搞得民不聊生)
精灵：现在到了我们神奇四个二该出手的时候了
关思慧：早该出手了，装子摆造型，两个点，腿都麻了
李静：听说这个狗皇帝怕生气，一生气就会完犊子
大验猫：我瞅我自己都来气，我就不信，我气不死他
精灵：行动开始
（四个人分散跑开)
太监：皇上驾到
皇上：全部给我打入冷宫，全部
太监：皇上
皇上：什么玩息儿都是些
太监：不能打入冷宫了，正宫爱娘了
皇上：所以说要选妃嗨
太监：是是
皇上：对了，选妃怎么样了？
太监：皇上，咱们皇榜一出，全国的妇女都跑光了
皇上：有这么邪乎的吗？
太监：连我太奶奶都跑了
精灵：你知道吗？我昨天刚放出来，今天你又让我回去了。我的旅途怎么这么短暂？皇上，你好狠的心。
皇上：她是不是瞎呀？
精灵：死太监。（拍了皇上一巴掌）我恨死你了，你记着，风里雨里，你姐我在炉灰里等你。
（精灵大笑离场）
皇上：我是太监吗？
太监：皇上皇上，不能生气，注意龙体，皇上皇上，咱们还有下一位。
皇上：来来来来。
太监：有请最后一位公主。
（音乐）
太监：皇上。
皇上：滚。美人，让朕看一眼。让朕看一眼。到位，漂亮，就你了。
关思慧：Thank you。
皇上：是不是幻觉？过。不能过。你这样，你走两步。不对不对，不是这个味道，她应该……吓死我了，我以为又是那些玩意儿呢。
（关思慧做了李静的动作）
皇上：停，你也顺拐了。我再给你最后一次机会，咱俩对首歌。春天里那个百花鲜。
关思慧：我跟哥哥把手牵，又来到山上我走一遍啊，皇上就离开了人世间。气人不？
皇上：不是，刚刚那个是橘子公主，中文台词网苹果公主，还有什么樱桃公主，你是什么公主？
关思慧：我是果盘公主。
（关思慧给了皇上一拳）
皇上：难怪你身上有她们三个人的味道。
关思慧：Thank you。
皇上：告辞。
关思慧：站那。（抓住皇上领子）咋的呀？没相中我呀？没事。
皇上：停，你是不是还有个妹妹？
关思慧：我有什么妹妹？我就有三个姐姐。姐姐们，上。
（大脸猫、精灵、李静登场）
关思慧：皇上，现在我们姐四个都到齐了，你看，你选哪一个呀？
皇上：我明白了，你们四个是串通好了，来气我，对不对？你们……
（大脸猫抓住皇上的领子）
大脸猫：夫君，今天先翻我牌子。不用了，我自己翻了，跟我走。
（皇上被气晕过去了）
关思慧：就记住我们，我们是。
合：神奇四美。
(4)今小品犹存扩展阅读：
《神奇四美》演员表：
1、关思慧
2011年，参演黑色幽默喜剧电影《跟踪孔令学》。
2013年，参加都市爆笑剧《爱情上上签》全国海选女主角活动，在总决赛中获得亚军。
2014年，参加女性才艺真人秀节目《百变美人计》，在总决赛暨美丽盛典中获得亚军。
2015年，凭借在浙江卫视真人秀节目《我看你有戏》中出演的独角戏《贵妃宝典》而广受关注；同年，参与拍摄冒险喜剧电影《冰之下》。
2016年，参演当代都市情感剧《小丈夫》；同年，参演都市正能量电影《大咖驾到》。
2017年，主演穿越悬疑喜剧电影《神谕通天》。
2、李静
李静，1970年6月24日出生在河北省张家口市，中国电视节目主持人、乐蜂网创始人。
2000年开始主持《超级访问》，2006年主持《美丽俏佳人》，2007年主持《非常静距离》，2010年4月获《中国企业家》杂志颁发的2010年度中国企业最具影响力“商界木兰”，以及APEC电子商务联盟—中国电子商务“成长创新十大年度人物”荣誉。
2013年，李静参加了江苏卫视举办的《赢在中国蓝天碧水间》节目，获得总决赛总冠军。
5. 求赵本山小品的台词
改革春风吹满地，中国人民真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢！
改革春风吹进门，中国人民抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人
九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好！
要全的在和我说
6. 求贾冰光阴的故事小品全部台词
贾冰：张红爽。
张红爽：干啥?
贾冰：帮个忙?
张红爽：教你舞，咋还记不住呢?
贾冰：这不系住了吗?死扣，解开。
张红爽：你说你跳个舞，还能让围脖给捆上，真服你了。
贾冰：你是解扣呢还是解恨呢。我这上波棱盖儿，叫你干秃噜皮了，里面的嘎拉卡疼得嗷嗷的。
张红爽：就你刚才这段词，字幕都打不出来。你干啥这么拼命，你呀。
贾冰：我想，用我，阿娜多姿的舞步，征服我的舞伴，赵老太太。
张红爽：那叫婀娜多姿，你学学我，看点书吧。
贾冰：我说你怎么这么自信呢，你搁床头放一沓a4纸，你就是知识分子了你啊。
张红爽：怎么的?
贾冰：我告诉你，阿娜跟婀娜，那就是两姐妹，有一次她俩去参加舞蹈大赛，婀娜以0.1分的优势赛过了阿娜，从此以后就叫婀娜多姿。后来有个大傻子就信了。
张红爽：滚犊子。
贾冰：我又赢你了，你这辈子就赢不过我。
张红爽：你到底想干啥?
贾冰：我就是想用我的舞步，把我的舞伴变成我的老伴。
张红爽：干啥去呀?
贾冰：一激动差点钻厕所去。
张红爽：行行，你先别激动，我告诉你，你想把舞伴变成老伴的那个老赵老太太，现在是我的舞伴，当然以后能不能，变成我的老伴，我不像某些人一样，臭不要脸的。
贾冰：张红爽，你是不是有点欺人，紧张的还忘词了，欺人甚了，张红爽，你别逼我。
张红爽：怎么的?
贾冰：呸。
张红爽：呸。
贾冰：呸。
张红爽：呸。
贾冰：呸。
张红爽：呸。你跟我玩埋汰是不是?
贾冰：你动过我。
老闫：干啥呢，嫁接呢，多大岁数还整这出，站起来。给你俩说多少遍了，你俩斗了大半辈子了，你俩的孩子准备在一起过一辈子，孩子马上就要到了，你俩能不能有个当爹的样，把菜点了，一起吃顿饭，把孩子的事给定下来啊。
贾冰：老闫，咱处一辈子了，你今天头一次说了个人话。老张，听到没，老闫说了，咱俩今天干啥来的，那不为孩子来的吗，是吧，看我嘴型。我原谅你了。
张红爽：你嘴里，你说啥呢?
贾冰：我原谅你了
张红爽：就这个。
贾冰：我是，身体健康，万事如意。
张红爽：谁信啊。
贾冰：我信啊。
(6)今小品犹存扩展阅读：
贾冰，1980年出生，中共党员，国家一级演员，中国内地喜剧演员、影视演员。
1997年开始在中国人民解放军73071部队文工团服役，时任曲艺队长。
2005年12月，转业到浙江曲艺杂技总团有限公司工作，担任编剧、导演、演员、主持人。
后任浙江省曲艺家协会副大大，浙江曲艺杂技总团有限公司董事、副总，浙江曲艺团团长。
2017年，参加东方卫视《笑声传奇》栏目摘得第一季《笑声传奇》总冠军，晋级“传奇笑将”之列。
2018年2月，贾冰在2018年中央电视台春节联欢晚会与蔡明、潘长江表演小品《学车》。
2018年4月1日，参加东方卫视《欢乐喜剧人第四季》获得总冠军称号。
2019年参加东方卫视春节联欢晚会与韩雪、方芳一起表演小品《爱，回家》。
7. ★这个小品叫什么名字
青春之约
演员
郭达 孙涛 唐静 苏岩
8. 小品《考试》的台词
陈佩斯的小品《考试》台词：
甲：跟大家自我介绍一下，我叫XXX。
乙：我叫XXX。
甲：今天我俩给大家说段相声。
乙：逗大家乐乐。
甲：今天当着么多观众，我想问您一个问题。
乙：在厕所里放大半头砖干嘛呀?
甲：头结束考试前30分钟上厕所，他把答案放到砖底下。
乙：都定好了。
甲：老师：我肚子疼，我要上厕所。
乙：拿答案去了。
甲：到了厕所一看，答案全在砖底下，我这个高兴呀!回来之后我噌噌噌没用10分钟就抄完了。
(8)今小品犹存扩展阅读：
《考试》演员表：
陈佩斯：
陈佩斯，男，1954年2月1日出生于吉林省长春市农安县，国家喜剧演员。
1984年，在中央电视台的春节联欢晚会上，他与搭档朱时茂表演小品《吃面条》，被观众所识。
此后多次在春节晚会出演小品，包括《主角与配角》、《警察与小偷》、《羊肉串》等脍炙人口的作品。
1999年为国漫经典《宝莲灯》孙悟空配音。
2001年改行话剧表演创作和研究，其创立的大道喜剧院亦同时致力于培养喜剧新人。
2010年，陈佩斯自编自导的话剧《老宅》在北京BTV大剧院上演，随后又开始了中国巡演。
2015年1月27日，陈佩斯时隔16年重返央视，自导自演的电视喜剧《好大一个家》登陆央视一套。
7月16日，执导并主演的《戏台》在北京喜剧院开演。
2016年1月6日，陈佩斯获颁“2015中华文化人物”奖项。
9. 关于中秋的故事，来历和传说。各要一篇。100字左右。小品也行，要表演。今晚就要
玉兔入月宫
相传有三位神仙变成三个可怜的老人，向狐狸、猴子、兔子求食，狐狸与猴子都有食物可以济助，唯有兔子束手无策。后来兔子说：“你们吃我的肉吧！”就跃入烈火中，将自己烧熟，神仙大受感动，把兔子送到月宫内，成了玉兔。
玄宗漫游月宫
在唐朝，最富有传奇色彩的就是游夜宫的传说了。相传唐玄宗与申天师及道士鸿都中秋望月，突然玄宗兴起游月宫之念，于是天师作法，三人一起步上青云，漫游月宫，但宫前有守卫森严，无法进入，只能在外俯瞰长安皇城，在此之际，忽闻仙声阵阵，清丽奇绝，宛转动人！唐玄宗素来熟通音律，于是默记心中。这正是“此曲只应天上有，人间哪得几回闻！”日后玄宗回忆月宫仙娥的音乐歌声，自己又谱曲编舞，这便是历史上有名的“霓裳羽衣曲”。
回答者： 123.145.106.* 2010-9-20 16:48
吴刚伐桂 关于中秋节还有一个传说，相传月亮上的广寒宫前的桂树生长繁茂，有五百多丈高，下边有一个人常在砍伐它，但是每次砍下去之后，被砍的地方又立即合拢了。几千年来，就这样随砍随合，这棵桂树永远也不能被砍倒。据说这个砍树的人名叫吴刚，是汉朝西河人，曾跟随仙人修道，到天界后犯了错误，仙人就把他贬谪到月宫，日日做这种徒劳无功的苦差使，以示惩处。一说他学仙不够专心，天帝为锤炼他的心志，罚他砍桂树，并允诺如果砍倒，即可成仙。于是吴刚便在清冷的月宫中日复一日、年复一年地砍下去。 玉兔捣药 “玉兔捣药”原是道教掌故之一。相传月亮之中有一只兔子，浑身洁白如玉，所以称作“玉兔”。这只白兔拿着玉杵，跪地捣药，服用这药丸可以长生成仙。久而久之，玉兔便成为月亮的代名词，古代文人写诗作词，也常常以玉兔象征月亮。 朱元璋与月饼起义 元朝末年，中原广大人民不堪忍受统治阶级的残酷统治，纷纷反抗。朱元璋联合各路反抗力量准备起义，军师刘伯温想出一条妙计，命令属下把藏有“八月十五夜起义”的纸条藏入饼子里面，再派人分头传送到各地起义军中， 通知他们在八月十五日晚上起义响应。起义成功后，朱元璋高兴地传下口谕，每年中秋节让全体将士与民同乐，并将当年起兵时用来秘密传递信息的“月饼”，作为节令糕点赏赐群臣。此后，中秋节吃月饼的习俗便在民间流传开来。
回答者： 爱情小蜜语 - 一级 2010-9-20 20:02
自己做
回答者： 114.230.216.* 2010-9-20 23:45
自己做
回答者： 1099553468 - 一级 2010-9-20 23:47
月兔捣药
传说以前有三个神仙老头 整天没点正事 就知道打赌行乐
这一天 仨老头又打赌了 说咱们打赌看狐狸、猴子和兔子这三种动物 哪种最不好色 谁最不好色就送他去月亮上面陪嫦娥去。
于是这三人变成三个美女 先碰见了狐狸，就问狐狸：“狐狸大哥，我们三个小姑娘 从小没爹没娘，以后就给你当老婆吧。”狐狸一听眼睛都直了 连说：“哎呀妈呀 这玩意整的 那你们这就跟俺走呗！”三个人直接把狐狸踢下了山。
走着走着又碰见个猴子，说：“猴子大哥，我们三个小姑娘 从小没爹没娘，以后就给你当老婆吧。” 猴子一听，拿爪子挠挠头。"Oh my godness! Thank you so much for offerring me such a beautiful present!" 三个神仙虽然听不懂这猴子说什么，不过一看他那猴色猴色的样子，就把猴子也踹到了山底下。
最后碰见个兔子，就问兔子：“兔子大哥，我们三个小姑娘从小没爹没娘，以后就给你当老婆吧。”兔子一看，就自言自语：“我这不是在做梦吧？“ 说着就抡圆了给自己一嘴巴 想看看是不是在做梦。谁知道打狠了 直接打晕了。
这三个老神仙一看，世上还有这样不为色所动的人物？为了怕自己犯错误 不惜把自己打昏过去。 好，看来最不好色的就是他了。于是就把兔子送到月亮上陪嫦娥去了。
这就是月兔的故事。
节日起源
“中秋”一词，最早见于《周礼》。根据我国古代历法，农历八月十五日，在一年秋季的八月中旬，
故称“中秋”。一年有四季，每季又分孟、仲、季三部分，因此秋中第二月叫仲秋，到唐朝初年，中秋节
才成为固定的节日。《新唐书·卷十五 志第五·礼乐五》载“其中春、中秋释奠于文宣王、武成王”，
及“开元十九年，始置太公尚父庙，以留侯张良配。中春、中秋上戊祭之，牲、乐之制如文”。中秋节也
称为 仲秋节，团圆节，八月节等，也是仅次于春节的第二大传统节日。中秋节的盛行始于宋朝，至明清
时，已与元旦齐名，成为我国的主要节日之一。
传说：吴刚伐桂
传说吴刚是天庭中的一位粗鲁的天将，被嫦娥的美丽深深吸引。也不顾对方的拒绝，一次又一次地跑到月宫纠缠。嫦娥不堪其扰，于是指向月中桂树说，它枝条太长了，今夜你若能将它砍断，便答应你的追求。吴刚心花怒放，心想这算什么难题，抡起斧头就砍。可每次拔出斧头，桂树的树身便恢复如初。于是他一斧又一斧地砍，桂树总是不断。一至砍到今天。
也有传说中吴刚是位凡人：一位西河人姓吴名刚，本为樵夫，醉心于仙道，但始终不肯专心学习，因此天帝震怒，把他居留在月宫，令他在月宫伐株五百丈的桂树，并说：“如果你砍倒桂树，就可获仙术。”但吴刚每砍一斧，斧起而树创伤就马上愈合，日复一日，吴刚伐桂的愿望仍未达成，因此吴刚在月宫常年伐桂，始终砍不倒这棵树，而他也不断地砍下去