当医生小品
『壹』 大兵当医生是哪个小品
“治感冒”：奇志，大版兵权
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小品名字：国庆卖包子和买包子
小品场景：马路边。
小品道具：卖包子三轮车。六个包子。
小品出场人物：赵明阳。张王。
小品开场——
张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。
赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？
张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金……
赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？
张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？
赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！
张王：是我一直在供养着它！
赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？
张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！
赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？
张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗？
张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：不过，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？
张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。
赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？
张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？
张王：之前全都是大夫一时误诊。你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。
张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子保护你。
赵明阳：为什么不是二流反腐精英？
张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！
赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。
张王给了赵明阳六个包子：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？……
赵明阳：我会让你的包子睡在我肚子里的。
张王：就是不知道什么时候回家探亲呢？回来看看我。
赵明阳：都已经卖给我了，从此以后我就是它的监护人了！
张王感慨万分唱道：回来吧，回来哟，浪迹天涯的游子……
赵明阳：放心吧，最近一段时间我不会出国的，一直都呆在国内，哪儿也不去。
张王：孩子哟，不要说我心狠手辣，一下子失去了六个孩子，但是我不怕，因为以后还有更多的孩子。
赵明阳指着包子说道：这个……量过体重吗？多少斤？
张王：它出生的时候，来不及办出生证，连母乳都没喝过。
赵明阳：真不知道你是怎么照顾它的？
张王：我能养育它这么大，已经很不错了。你呢，买回去后还是一口一口吃了它。你看，多听话的孩子！
赵明阳：我回去后会好好招待它的！
张王：我的包子，那是我的招牌菜。今天赚了钱后，回去吃鲍鱼、鱼翅、龙虾，反正天天要吃的。
赵明阳：你卖包子，就是为了要吃那些昂贵的菜？
张王：你又不是我老婆，干吗管我的私生活？
赵明阳：就是，我买的包子它也有私生活，反正你也管不着。
张王：好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表示绝对是美味可口。
赵明阳暗自嘀咕道：不知道……卫不卫生？
张王全都听见：放心，我已经在家给它们阅读过卫生保健书了，每天都要念经一遍，估计听得耳朵都起茧了。
赵明阳：不过，它们会懂吗？
张王：不懂也得懂，不然我就扔了它们，不要它们。
赵明阳目瞪口呆道：好严厉啊！
张王：当然，做错事就得一定要严厉批评，怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落？绝对不能，万万不能！
赵明阳：不管怎么样，就算做错事也要下手轻点。那它是……是男是女？
张王：哎哟，真看不出来你还有重男轻女的落后思想呢？
赵明阳：如果是女的话，我担心吃完后，我会不会马上也变成女的？
张王：啊？！
小品结束
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
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小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
『叁』 求一有关医学的小品剧本
某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。门里一老大夫（赵本山饰）在看病，一老护士（宋丹丹饰）戴着口罩在喊号。门外一个患者（范伟饰）在等着被喊号。这时中央电视台《实话实说》节目主持人崔永元来到门诊室外，他看见门诊室的牌子停了下来。
崔永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。
患者大夫，你好好给我听听。我这里是咋回事，老堵的慌。
大夫（跟患者）听啥，用不着听。你去透个视，再做个CT。回来我再给你看看。
患者……透视多多钱呢？
大夫二百五。CT八百八。
患者（站起，惊得又坐下）啊？
大夫怎么又坐下了？去呀！
患者（站起）啊……啊，可够贵的。
护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥？
大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑？不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。（喊）下一个！
护士（冲外喊）3号进来！
[门外患者进屋。崔永元在门外向门诊屋里探头张望。
护士（冲患者）坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦？哪儿不舒服？
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起来不要命。张嘴，我看看……没啥呀！牙口挺好的！
患者那咋疼呢？
大夫你牙口好，不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦！
患者啊？严重吗？
大夫不严重你来这儿干啥？
患者啊？也是。大夫，嗑啥样？
大夫两边象有个洞……
患者洞？有多大个洞？
大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透视，再做CT。
护士他牙疼你开点药就行啦！
患者是啊，我就开点止痛药。
大夫（跟护士）你懂啥！不透视能看出虫子在哪儿吗？不做CT能查出他身上的其它病吗？我怀疑他还有其它病。（对患者）去吧！回来！你最好做B超。
患者啊？
护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇！
患者就是。我是男的。是不是搞错了。
大夫错什么！做B超看的清楚。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子！
[患者疑疑惑惑地走了。崔永元进屋。
护士（跟大夫）我说你悠着点儿！
大夫悠什么？喊呐！
护士（转身冲外喊）下一个！（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了？咋这么面熟啊？老头子，他咋这像崔永元呐！
大夫可不是咋的！
崔永元这不是大叔吗！我就是崔永元呐！
大夫和护士啊？你真的是小崔？
[护士拿下口罩。
崔永元大妈，你怎么也在这儿？
护士我给你大叔当助手呐！快坐！
崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了？
大夫这事儿你还不知道呢？都当一个多月啦！
护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。
崔永元为什么？我没得罪大叔啊！
护士他是说干大扯了，再告诉你。好让你来个惊喜！
崔永元可别让我惊喜了。大叔，这大夫都当了一个多月了。
大夫确切说是五十天了。
崔永元（打量诊室）这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———
护士是在中央台，是你把我们请去的。一晃都六年多了，想死我啦！
崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。看大妈，象是护士。
护士你还挺有眼力。
大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。
崔永元吓我一跳。
[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。
护士他哪会治百病，他那是唬人呢！
大夫你瞎说啥！当着小崔的面尽瞎说！我不会治，人家卫生院能聘我？能让把百病门诊的牌子挂出去？我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂？
崔永元是没人敢挂。
大夫这是改革的成果！
崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的？
大夫（指护士）你让他说！
护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。
崔永元啊，是招聘大夫和护士。
护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。
崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了？
大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。
崔永元那你们就被聘了？我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧？你们有证吗？
大夫证？啥证？
崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。
大夫我有证。
护士他是有个证。
崔永元啊？啊，要是有证就可以参加应聘了。
护士他的证是兽医证。
崔永元啊？是兽医证？
大夫有兽医证就不错了。在我们这儿，没证的照样上岗。
崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的？
护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀！都红眼啦！那人来的！就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。
护士上回采访，你不要我畅想明天吗？春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他们也真敢畅想的。大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。
大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。象卖牲口似的，底价是五万。
崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。
大夫五万是最少的。象妇产科、外科得交10万。
崔永元为什么相差这么多？
大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。底价要的也多。
崔永元是这样。多收点也算可以理解。
大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案，谈设想的谈设想。我一看，要坏事儿。看这架势来者不善呐！不拿出绝活怕争不过人家呀！
还有一个小品!!!!!!!:
旁白：在某乡村卫生院。甲，乙是刚来医院实习的学生。徐主任，针灸唯一的一名医生。
〔早晨，主任和乙正在门诊室。主任问乙：你知道看病要注意什么吗？乙摇头，主任说：一定要注意病人的喜好。乙点头，低头看书。此时甲腋下夹着书包，手提一袋早餐，哈欠连连，懒腰无数地走了进来（注，一下表演过程中甲要哈欠不断，给人一种慵懒的感觉），乙在埋头看书〕
主：小甲，怎么今天又迟到了，是不是昨晚又到张仲景那里去了？
甲：没有啊。我不认识什么张仲景啊。
主：你上周不是说每天晚上在一个叫张仲景的老中医处抄方，还要跟我请假。
甲：这个*****这个*******
主：病历写好了吗？
甲：[低头]还没，但快了。
主：你昨晚究竟干吗去了？
甲:昨天……昨天……〔若有所思的样子〕
主：阿！是不是想不起来了？八成又上网打游戏、找MM聊天了吧，阿？！忙啊。哪有空写病历啊！
此时电话铃响（旁白），主任接电话：“喂。嗯。好好。我马上来。”
〔主摇头、叹气〕诶。现在的学生呀！要么不看书，要么就只会看书。我现在要去会诊，待会病人来，让他等一会。你们两不要瞎搞。[下]（这段时间乙一直再看书，好象根本就没听见甲主两人的谈话）
（绿色字为提前，后面安排甲和乙对话。给人主任离开一段时间的感觉。）
甲：针灸治疗学（读时一字一顿） 看了快5遍了吧。
乙：刚刚7遍。[继续看]
甲：真是个书呆子。
[甲掏出灰喇叭叽的白大衣穿上，倒水，拿报纸，吃早餐]
旁白：正当甲吃着早餐，津津有味地看着当天的体育新闻的时候，来了一个病人。〔双手捧腹、蹙眉、脸色苍白，缓缓而上〕
丁：大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
〔甲继续看报，似乎乐不可支〕
丁：〔加大音量，但还是颤音〕大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：〔不抬头，继续看报〕球市疲软只能说明一个问题：球队成绩不好。成绩不好，自然没看球的人了，球市不疲软才怪呢。
丁：〔不解〕大夫，我说的不是这个球市疲软，俺讲的是俺身体莫力气。
甲：[甲继续看报，头也不抬]什么病？
丁：俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：[甲和乙同时抬头]拉肚子还看针灸科，八成是个呆子。
甲：把爪子拿出来我把把脉。〔边说边伸出手〕
丁；什么叫爪子啊，那是手。
甲：〔无所谓〕叫什么不都一样嘛，把那东西（那东西改为前爪？）拿出来。
甲：〔按在尺侧，摸了半天，自言自语〕噫，奇怪，这家伙怎么没脉？脉微欲绝~~~~~你这脉势也跟着球势瞎起哄
，没希望了
乙：
拜托，你看人家血气方刚，是不是以为尺侧也能引起共振阿？
丁：〔疑惑〕大夫，你搭的是俺的手背呀！人家都是搭这里（指桡侧）
甲：〔恍然大悟，极力掩饰〕人家是人家，我是我，我习惯先搭搭这边，你管得着吗？是你是医生还是我是医生啊！〔毫不羞愧，一副盛气凌人的样子〕
丁：〔不好意思〕当然您是咯，我随便问问，您继续。
甲：那儿不舒服啊？
丁：〔有点恼怒〕不是刚才说了吗！肚子疼，想拉了一晚上，拉又拉不出，后面热乎乎的，屁股就差点粘马桶上了。
甲：〔不愠不火〕
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甲；拉了几天了？
丁：刚才不是说了吗？昨晚就开始了，到后来都便血了。再拖下去人就挂了。大夫求求你救救我吧。
甲；[甲用力按丙肚子，丙痛大叫]拉了一晚还这么大力气叫？病不重。便血了？啥颜色的？
丁：鲜红的。好吓人呀。大夫你看看我是不是快死了？
甲：鲜红的？八成是痔疮。给你开点痔疮栓，一插起效。
丁：真的？那多谢大夫，这药俺一定按时吃。一天吃几次？
此时，乙抬头：甲，他拉了一晚上肚子，不象是痔疮。问问他昨晚吃了些什么？平时喜欢吃什么.再看看他的舌苔，脉象吧。
甲：[对乙]书呆子，你到挺仔细。[对丁]张嘴。
丙：啊~~~~~[一张嘴，甲，学马上远离]
甲：天哪。你这是张嘴还是脱鞋呀。味道好大。（手在鼻前挥舞）
丁：啥，还要脱鞋，俺脱。
[甲，乙忙制止]不用了。
甲：昨晚吃什么啦？[边问边把脉]
丁：也没吃什么特别的呀。就是昨天在村口看见一只死猪崽，俺觉得扔了太可惜。拣起来回家吃了一顿烤乳猪。现在还意犹未尽呢~~~~~~~
甲：啊！这还不是特别的？[对乙这种人平时都指不定吃些什么特别的呢]。肯定是吃坏了！！！下次要注意。
丁：[恍然大悟，一拍大腿]原来是这样！那我下次再拣到死猪崽我一定*****
甲乙：[同声]再也不吃啦！
丁：我一定洗干净再吃。
甲乙：咳。
甲：就这样能好吗？不过我们医院喜欢你这种自费病人。有病常来我给你办个贵宾卡看病享受95折待遇。
乙；甲，我看他口臭，肛门灼热，大便鲜红血，苔黄腻，脉滑数。书上说这些都提示热症。而且立急后重。应该是湿热为患。书上说处方应该是天枢，上巨虚，三阴交，大椎，合谷，太冲，委中。
甲：又背上了。口渴不渴啊？要不要喝水。
乙：像你这样没理论怎么个实践法？{乙万起袖管，取出银针}~~自语~~~~~~浑身上下都是老茧，不知道这么纤细的银针能不能应付
{刺大椎~}丁频频回头，很是不放心~~~~~~~~~
乙：别动，你这么动，我针瞄不准阿~~~~~~~~~~~~~
{乙在瞄对穴位的时候多次将针尖抵触在丁皮肤上~~~~~~~使得他坐立不安
甲:还动，凳子上有钉子怎么得？还是想我给你来点强制性的，{随即一拍桌子}
丁：大夫你这是打针还是插秧哪？医生你打了多少针
乙：一针都还没进呢~~~~~还好意思说，都怪你不配合
丁：我晕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
乙：书上说百针不及一晕~~~~~~~~~~好极了
甲：既然给你坐你不做，就给我乖乖站好
（乙拿出一根长针）丁大叫：诶呀我的妈呀，这么长，你这是给人用的还是给驴用的呀？
{乙比划来比划去，做出飞镖状}{丁见形势不妙，随即跑走}这个时候，主人用手一档，正巧打在他手腕上}
甲： 瓦，内关透外关~~~~~~~~~~~第一次就这么有技巧
乙：主任~~~~~~~~实在对不起~~~不好意思
（主对甲乙怒吼）你们在干什么！
旁白：甲乙将主任拉到一边。汇报了刚才的情况。
主任：唉，《灵枢。师传》中曰"入国问讳，上堂问礼，临病人问所便"说的就是要根据病人反映出的喜好，辨证论治。你们要深刻体会呀。
甲：老师您来示范一下吧。
主任：好。看仔细了。（卷起袖子，扎针）
丁：啊呀。啊呀。（一会长出一口气）嗯。这下舒坦好多了。谢谢医生。谢谢医生
甲；老师就是不一样呀。我们今天彻底服了您了。我对您的景仰犹如滚滚江水滔滔不绝********
主：行了行了。（对乙）你做得不错，我们看病要特别注意病人的喜好，症状或许会骗人，但病人的喜好往往能反映出疾病的本质。好了，你跟我去练进针。（对甲）你去写病史。
完。
『肆』 医生和病人的两人小品剧本(三分钟内)
把老师气走的课堂反义词游戏
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
『伍』 医学搞笑小品剧本
前言
这是一部写在“非典”之前的小品剧本，也记不清当时是为了“护士节”，还是别的节日写的。取材于真实的事件，描述了身边发生的事情。虽然，初稿写得仓促，但几经修改，也算是倾注了我的一番心血。然而，该剧却终因“负面情节太多”之罪名被取消了！……这一搁就是四年，时过景迁，此后我也没再有过创作的冲动了。现在，把它献给我的母校，我的校友们，不曾期待它能有当年《算命先生》小品的辉煌，只要你们采用时，能跟我道一声，也就心满意足矣！
戏类：小品。
剧种：独幕剧。
角色：男，某医院院长；女，院长夫人。
时间：台风“黄蜂”来临前夜。
地点：院长家中。
场景：（客厅）舞台当中两张靠背椅和一张茶几，茶几后一座台灯，前台一台电视机背向观众，左侧为门，右侧摆一长桌，白色背景幕（或带窗户、窗帘）。
剧本：
（背景广播：强台风“黄蜂”将于今晚在阳江至湛江地区登陆，请各单位积极组织抗风抢险工作…。同时帷幕徐徐拉开，舞台灯光渐渐亮起。）
女：（作焦急状，不时看表，漫无目的地换台，口中喃喃自语：）眼看起风了，这么晚了，还……。
男：（肩扛摔坏的自行车，匆匆上场，边走边抬头望天，至家门方放轻脚步，轻轻放下自行车，作欲敲门又止状，转向窗户，张望片刻，作欲爬窗状。）
女：（闻声开门，作张望状，佯咳一声。）呵!
男：（受惊，几欲摔下来状，望着妻子尴尬地轻声道）我以为你睡了，所以才……。(高声道)这不，手术一完我就赶回来了，只是路上我的“宝马”前轮“溃疡穿孔”了，马失前蹄，就地来了个＂懒驴打滚"。（轻声道）接下来…，接下来它就骑着我回来了，嘿嘿（作难为情状，又无所谓地扬扬头，拍了两下手。）
女：（作欲怒又怜状，忍俊不禁地说：）还不把你的“病人”抬进屋。（一边帮忙抬车，一边叨唠道：）单位的小车不坐，非要骑你的“老爷车”。得！这下可好，“马儿残废”了，明儿你就安步代车吧！
男：（自我解嘲道：）有益健康，有益健康，…。
（车抬到了客厅右侧的桌子上。）
男：（举起双手，习惯性地作了个标准的手术前的姿势。）准备上台……。
女：啥了？你站了整整5个小时的手术，也不嫌累呀？！你就不能歇歇……？
男：（作不耐烦状，催促道：）快！快！快！你又不是不知道我的脾气，工作没完成，我连吃都不知啥味……。
女：啊！你连饭都没吃吗？（作心疼状）
男：（若无其事地、轻描淡写地答：）吃啦！（降低语调）午餐……！
女：你……！（不无担忧的样子。）
男：（一边旁若无人地埋头检查着自和行车，一边自言自语道：）唉呀，伙计你还“伤得不轻”呢！……前叉骨折，脚踏脱臼，（手拔弄钢丝）这不，“肋骨”也断了好几根，搞不好今晚还下了台呢！（提高语调）准备灯光、器械！
女：（乍一愣，转而会心一笑，一副无可奈何的样子说：）你呀，你！真拿你没办法……。
男：（头也不抬地，向旁边伸出手道：）攀手、钳子、螺丝刀……。
女：（拿来工具箱，一边递上工具，一边抽身拿来牛奶、毛巾。不时凝视他的脸，无尽的关爱。）
男：（很职业地，不时别过脸去让妻子擦汗、喂水，还不时提醒道：）灯光亮些，再亮些，……。
女：（不无关切地）你歇一歇吧……。
男：（认真严肃地）请保持安静。（继续埋头工作着，一副乐此不疲、物我两忘的样子……。）
女：（啪！把灯关了，转身装作生气的样子。）
男：（乍怒转嘻）好，好，好，我们择期手术，择期手术，行了吧！（耸一耸肩，作妥协状。坐到台中左侧的椅子上，拿出一支烟，作欲点火状。）
女：（转身拿来一叠信，一边递上，一边说：）下午有个人送来这些东西……。
男：（顿作愕状，接着勃然大怒说：）我说过多少次了，拒收任何的红包，你怎能……？
女：（忙解释道：）这信……。
男：（斩钉截铁地、不容分辩地打断）我知道信封里装的啥！我一分钱都不能拿！（拂袖转身，怒不可遏状。复又转身强调道）身为院长夫人，你……。
女：（慢条斯理地抽出信来，在他面前扬一扬，不无自豪地笑道）钱？……。
男：哦！我…，你…，你念念。（讪讪改口道，随即慢慢坐下，一边认真地听着，一边深沉地思索着。）
女：这是…，某某医生要求调换工作的请求…。
男：（斩钉截铁地打断道：）他……？！他在门诊把胆道蛔虫的病人说成是宫外孕；将上消化道出血的病人误诊为胃肠炎；更离谱的是，男病号也开HCG检查！我们天天讲“三讲”，他却吊儿郎铛的……。我让他留院查看，调离临床一线，已是天大的面子了，还好意思来要求这，要求那！……。
女：这是……，上级领导指示，要求医院对那位颅腔引流术患者的起诉，做庭外协商，给予赔偿……。
男：（拍案而起，不无激动地说：）岂有此理！这位病号左侧颅内大出血，行对侧脑室引流术，完全符合医疗章程！病危通知、术前谈话记录、手术同意书一应俱全……，家属分明是在无理取闹！庭外协商，不是自己打自己的嘴巴吗？不是置我院的信誉于不顾吗？我又如何去面对那位善良而又倍受冤枉的好同事呢？这些领导啊！唉…，我这院长不当也罢，绝不能对此坐视不理的！（沉吟片刻，复又无可奈何地坐下，摘下眼镜，手捏眉心，身心俱疲状。）
女：（心疼地、关切地说）你…，你就歇歇吧，身体要紧啊！
男：（挥挥手，强打精神说）不要紧，念吧，接着念。（头靠向椅背，默默地听着。）
女：（摇摇头，叹着气说）这……，这是某医生的进修申请书，他……。（小心地，欲言又止。）
男：唔，不错，进取心挺强，有培养前途…。（平静地，声音渐弱，迷糊中，不觉睡着了。）
女：（慑手慑脚地走过去，拿走他手中的眼镜，心疼地、深情地端详着他的脸，无意中注意到他已白发染鬓，轻轻地拔下一根白发，凝视着，不禁暗然泪下，哽咽道）才卅十出头的人啊！……。（作状俯向他的前额，突作惊讶状，失声道）好烫啊！（忙拿来体温计，小心置其口中，焦急万分状。）
男：（顿惊醒，含糊着问道）念，念到哪了？继续念，继续念吧……。（作找火机状，以为口中叼的是香烟，并欲点燃状。）
（此时，背景广播再次响起：台风警报，强台风“黄蜂”将于今晚十时许在阳江至湛江沿海地区登陆。希各单位紧急组织“抗风抢险”工作……。）
男：（一跃而起，作惊醒状。）糟糕，我差点把正事给忘了……！（并不顾一切地冲向门口，去而复回，把体温计塞给不知所措的妻子，转身作开门状，顶风冒雨奔下台去。）
女：（顶风追至门口，后场风声乍起，抬手向上作挡风雨状，踮脚焦急地望向远方……。突然，看向手中的体温计，失声道）天啊！T：39.5℃，他正发着高烧呀！！（不顾一切地追出门去，一边跑，一边动情地喊着）你就不能顾一下自己的身体吗！！（冒雨冲下台去。）
（舞台灯光渐渐暗淡，帷幕徐徐落下。…）
全剧完
『陆』 感人小品是关于医生的。要求是突出医生的高尚医德的小品剧本
永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。
患者大夫，你好好给我听听。我这里是咋回事，老堵的慌。
大夫（跟患者）听啥，用不着听。你去透个视，再做个CT。回来我再给你看看。
患者……透视多多钱呢？
大夫二百五。CT八百八。
患者（站起，惊得又坐下）啊？
大夫怎么又坐下了？去呀！
患者（站起）啊……啊，可够贵的。
护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥？
大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑？不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。（喊）下一个！
护士（冲外喊）3号进来！
[门外患者进屋。崔永元在门外向门诊屋里探头张望。
护士（冲患者）坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦？哪儿不舒服？
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起来不要命。张嘴，我看看……没啥呀！牙口挺好的！
患者那咋疼呢？
大夫你牙口好，不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦！
患者啊？严重吗？
大夫不严重你来这儿干啥？
患者啊？也是。大夫，嗑啥样？
大夫两边象有个洞……
患者洞？有多大个洞？
大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透视，再做CT。
护士他牙疼你开点药就行啦！
患者是啊，我就开点止痛药。
大夫（跟护士）你懂啥！不透视能看出虫子在哪儿吗？不做CT能查出他身上的其它病吗？我怀疑他还有其它病。（对患者）去吧！回来！你最好做B超。
患者啊？
护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇！
患者就是。我是男的。是不是搞错了。
大夫错什么！做B超看的清楚。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子！
[患者疑疑惑惑地走了。崔永元进屋。
护士（跟大夫）我说你悠着点儿！
大夫悠什么？喊呐！
护士（转身冲外喊）下一个！（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了？咋这么面熟啊？老头子，他咋这像崔永元呐！
大夫可不是咋的！
崔永元这不是大叔吗！我就是崔永元呐！
大夫和护士啊？你真的是小崔？
[护士拿下口罩。
崔永元大妈，你怎么也在这儿？
护士我给你大叔当助手呐！快坐！
崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了？
大夫这事儿你还不知道呢？都当一个多月啦！
护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。
崔永元为什么？我没得罪大叔啊！
护士他是说干大扯了，再告诉你。好让你来个惊喜！
崔永元可别让我惊喜了。大叔，这大夫都当了一个多月了。
大夫确切说是五十天了。
崔永元（打量诊室）这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———
护士是在中央台，是你把我们请去的。一晃都六年多了，想死我啦！
崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。看大妈，象是护士。
护士你还挺有眼力。
大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。
崔永元吓我一跳。
[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。
护士他哪会治百病，他那是唬人呢！
大夫你瞎说啥！当着小崔的面尽瞎说！我不会治，人家卫生院能聘我？能让把百病门诊的牌子挂出去？我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂？
崔永元是没人敢挂。
大夫这是改革的成果！
崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的？
大夫（指护士）你让他说！
护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。
崔永元啊，是招聘大夫和护士。
护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。
崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了？
大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。
崔永元那你们就被聘了？我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧？你们有证吗？
大夫证？啥证？
崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。
大夫我有证。
护士他是有个证。
崔永元啊？啊，要是有证就可以参加应聘了。
护士他的证是兽医证。
崔永元啊？是兽医证？
大夫有兽医证就不错了。在我们这儿，没证的照样上岗。
崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的？
护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀！都红眼啦！那人来的！就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。
护士上回采访，你不要我畅想明天吗？春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他们也真敢畅想的。大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。
大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。象卖牲口似的，底价是五万。
崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。
大夫五万是最少的。象妇产科、外科得交10万。
崔永元为什么相差这么多？
大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。底价要的也多。
崔永元是这样。多收点也算可以理解。
大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案，谈设想的谈设想。我一看，要坏事儿。看这架势来者不善呐！不拿出绝活怕争不过人家呀！
还有一个小品!!!!!!!:
旁白：在某乡村卫生院。甲，乙是刚来医院实习的学生。徐主任，针灸唯一的一名医生。
〔早晨，主任和乙正在门诊室。主任问乙：你知道看病要注意什么吗？乙摇头，主任说：一定要注意病人的喜好。乙点头，低头看书。此时甲腋下夹着书包，手提一袋早餐，哈欠连连，懒腰无数地走了进来（注，一下表演过程中甲要哈欠不断，给人一种慵懒的感觉），乙在埋头看书〕
主：小甲，怎么今天又迟到了，是不是昨晚又到张仲景那里去了？
甲：没有啊。我不认识什么张仲景啊。
主：你上周不是说每天晚上在一个叫张仲景的老中医处抄方，还要跟我请假。
甲：这个*****这个*******
主：病历写好了吗？
甲：[低头]还没，但快了。
主：你昨晚究竟干吗去了？
甲:昨天……昨天……〔若有所思的样子〕
主：阿！是不是想不起来了？八成又上网打游戏、找MM聊天了吧，阿？！忙啊。哪有空写病历啊！
此时电话铃响（旁白），主任接电话：“喂。嗯。好好。我马上来。”
〔主摇头、叹气〕诶。现在的学生呀！要么不看书，要么就只会看书。我现在要去会诊，待会病人来，让他等一会。你们两不要瞎搞。[下]（这段时间乙一直再看书，好象根本就没听见甲主两人的谈话）
（绿色字为提前，后面安排甲和乙对话。给人主任离开一段时间的感觉。）
甲：针灸治疗学（读时一字一顿） 看了快5遍了吧。
乙：刚刚7遍。[继续看]
甲：真是个书呆子。
[甲掏出灰喇叭叽的白大衣穿上，倒水，拿报纸，吃早餐]
旁白：正当甲吃着早餐，津津有味地看着当天的体育新闻的时候，来了一个病人。〔双手捧腹、蹙眉、脸色苍白，缓缓而上〕
丁：大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
〔甲继续看报，似乎乐不可支〕
丁：〔加大音量，但还是颤音〕大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：〔不抬头，继续看报〕球市疲软只能说明一个问题：球队成绩不好。成绩不好，自然没看球的人了，球市不疲软才怪呢。
丁：〔不解〕大夫，我说的不是这个球市疲软，俺讲的是俺身体莫力气。
甲：[甲继续看报，头也不抬]什么病？
丁：俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：[甲和乙同时抬头]拉肚子还看针灸科，八成是个呆子。
甲：把爪子拿出来我把把脉。〔边说边伸出手〕
丁；什么叫爪子啊，那是手。
甲：〔无所谓〕叫什么不都一样嘛，把那东西（那东西改为前爪？）拿出来。
甲：〔按在尺侧，摸了半天，自言自语〕噫，奇怪，这家伙怎么没脉？脉微欲绝~~~~~你这脉势也跟着球势瞎起哄
，没希望了
乙：
拜托，你看人家血气方刚，是不是以为尺侧也能引起共振阿？
丁：〔疑惑〕大夫，你搭的是俺的手背呀！人家都是搭这里（指桡侧）
甲：〔恍然大悟，极力掩饰〕人家是人家，我是我，我习惯先搭搭这边，你管得着吗？是你是医生还是我是医生啊！〔毫不羞愧，一副盛气凌人的样子〕
丁：〔不好意思〕当然您是咯，我随便问问，您继续。
甲：那儿不舒服啊？
丁：〔有点恼怒〕不是刚才说了吗！肚子疼，想拉了一晚上，拉又拉不出，后面热乎乎的，屁股就差点粘马桶上了。
甲：〔不愠不火〕
___________________________________________________________________________
甲；拉了几天了？
丁：刚才不是说了吗？昨晚就开始了，到后来都便血了。再拖下去人就挂了。大夫求求你救救我吧。
甲；[甲用力按丙肚子，丙痛大叫]拉了一晚还这么大力气叫？病不重。便血了？啥颜色的？
丁：鲜红的。好吓人呀。大夫你看看我是不是快死了？
甲：鲜红的？八成是痔疮。给你开点痔疮栓，一插起效。
丁：真的？那多谢大夫，这药俺一定按时吃。一天吃几次？
此时，乙抬头：甲，他拉了一晚上肚子，不象是痔疮。问问他昨晚吃了些什么？平时喜欢吃什么.再看看他的舌苔，脉象吧。
甲：[对乙]书呆子，你到挺仔细。[对丁]张嘴。
丙：啊~~~~~[一张嘴，甲，学马上远离]
甲：天哪。你这是张嘴还是脱鞋呀。味道好大。（手在鼻前挥舞）
丁：啥，还要脱鞋，俺脱。
[甲，乙忙制止]不用了。
甲：昨晚吃什么啦？[边问边把脉]
丁：也没吃什么特别的呀。就是昨天在村口看见一只死猪崽，俺觉得扔了太可惜。拣起来回家吃了一顿烤乳猪。现在还意犹未尽呢~~~~~~~
甲：啊！这还不是特别的？[对乙这种人平时都指不定吃些什么特别的呢]。肯定是吃坏了！！！下次要注意。
丁：[恍然大悟，一拍大腿]原来是这样！那我下次再拣到死猪崽我一定*****
甲乙：[同声]再也不吃啦！
丁：我一定洗干净再吃。
甲乙：咳。
甲：就这样能好吗？不过我们医院喜欢你这种自费病人。有病常来我给你办个贵宾卡看病享受95折待遇。
乙；甲，我看他口臭，肛门灼热，大便鲜红血，苔黄腻，脉滑数。书上说这些都提示热症。而且立急后重。应该是湿热为患。书上说处方应该是天枢，上巨虚，三阴交，大椎，合谷，太冲，委中。
甲：又背上了。口渴不渴啊？要不要喝水。
乙：像你这样没理论怎么个实践法？{乙万起袖管，取出银针}~~自语~~~~~~浑身上下都是老茧，不知道这么纤细的银针能不能应付
{刺大椎~}丁频频回头，很是不放心~~~~~~~~~
乙：别动，你这么动，我针瞄不准阿~~~~~~~~~~~~~
{乙在瞄对穴位的时候多次将针尖抵触在丁皮肤上~~~~~~~使得他坐立不安
甲:还动，凳子上有钉子怎么得？还是想我给你来点强制性的，{随即一拍桌子}
丁：大夫你这是打针还是插秧哪？医生你打了多少针
乙：一针都还没进呢~~~~~还好意思说，都怪你不配合
丁：我晕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
乙：书上说百针不及一晕~~~~~~~~~~好极了
甲：既然给你坐你不做，就给我乖乖站好
（乙拿出一根长针）丁大叫：诶呀我的妈呀，这么长，你这是给人用的还是给驴用的呀？
{乙比划来比划去，做出飞镖状}{丁见形势不妙，随即跑走}这个时候，主人用手一档，正巧打在他手腕上}
甲： 瓦，内关透外关~~~~~~~~~~~第一次就这么有技巧
乙：主任~~~~~~~~实在对不起~~~不好意思
（主对甲乙怒吼）你们在干什么！
旁白：甲乙将主任拉到一边。汇报了刚才的情况。
主任：唉，《灵枢。师传》中曰"入国问讳，上堂问礼，临病人问所便"说的就是要根据病人反映出的喜好，辨证论治。你们要深刻体会呀。
甲：老师您来示范一下吧。
主任：好。看仔细了。（卷起袖子，扎针）
丁：啊呀。啊呀。（一会长出一口气）嗯。这下舒坦好多了。谢谢医生。谢谢医生
甲；老师就是不一样呀。我们今天彻底服了您了。我对您的景仰犹如滚滚江水滔滔不绝********
主：行了行了。（对乙）你做得不错，我们看病要特别注意病人的喜好，症状或许会骗人，但病人的喜好往往能反映出疾病的本质。好了，你跟我去练进针。（对甲）你去写病史。
完。
....累死了
『柒』 【急需校园搞笑小品！】关于医生的小品，要搞笑的，四个人的
永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。
患者大夫，你好好给我听听。我这里是咋回事，老堵的慌。
大夫（跟患者）听啥，用不着听。你去透个视，再做个CT。回来我再给你看看。
患者……透视多多钱呢？
大夫二百五。CT八百八。
患者（站起，惊得又坐下）啊？
大夫怎么又坐下了？去呀！
患者（站起）啊……啊，可够贵的。
护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥？
大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑？不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。（喊）下一个！
护士（冲外喊）3号进来！
[门外患者进屋。崔永元在门外向门诊屋里探头张望。
护士（冲患者）坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦？哪儿不舒服？
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起来不要命。张嘴，我看看……没啥呀！牙口挺好的！
患者那咋疼呢？
大夫你牙口好，不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦！
患者啊？严重吗？
大夫不严重你来这儿干啥？
患者啊？也是。大夫，嗑啥样？
大夫两边象有个洞……
患者洞？有多大个洞？
大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透视，再做CT。
护士他牙疼你开点药就行啦！
患者是啊，我就开点止痛药。
大夫（跟护士）你懂啥！不透视能看出虫子在哪儿吗？不做CT能查出他身上的其它病吗？我怀疑他还有其它病。（对患者）去吧！回来！你最好做B超。
患者啊？
护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇！
患者就是。我是男的。是不是搞错了。
大夫错什么！做B超看的清楚。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子！
[患者疑疑惑惑地走了。崔永元进屋。
护士（跟大夫）我说你悠着点儿！
大夫悠什么？喊呐！
护士（转身冲外喊）下一个！（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了？咋这么面熟啊？老头子，他咋这像崔永元呐！
大夫可不是咋的！
崔永元这不是大叔吗！我就是崔永元呐！
大夫和护士啊？你真的是小崔？
[护士拿下口罩。
崔永元大妈，你怎么也在这儿？
护士我给你大叔当助手呐！快坐！
崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了？
大夫这事儿你还不知道呢？都当一个多月啦！
护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。
崔永元为什么？我没得罪大叔啊！
护士他是说干大扯了，再告诉你。好让你来个惊喜！
崔永元可别让我惊喜了。大叔，这大夫都当了一个多月了。
大夫确切说是五十天了。
崔永元（打量诊室）这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———
护士是在中央台，是你把我们请去的。一晃都六年多了，想死我啦！
崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。看大妈，象是护士。
护士你还挺有眼力。
大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。
崔永元吓我一跳。
[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。
护士他哪会治百病，他那是唬人呢！
大夫你瞎说啥！当着小崔的面尽瞎说！我不会治，人家卫生院能聘我？能让把百病门诊的牌子挂出去？我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂？
崔永元是没人敢挂。
大夫这是改革的成果！
崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的？
大夫（指护士）你让他说！
护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。
崔永元啊，是招聘大夫和护士。
护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。
崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了？
大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。
崔永元那你们就被聘了？我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧？你们有证吗？
大夫证？啥证？
崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。
大夫我有证。
护士他是有个证。
崔永元啊？啊，要是有证就可以参加应聘了。
护士他的证是兽医证。
崔永元啊？是兽医证？
大夫有兽医证就不错了。在我们这儿，没证的照样上岗。
崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的？
护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀！都红眼啦！那人来的！就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。
护士上回采访，你不要我畅想明天吗？春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他们也真敢畅想的。大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。
大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。象卖牲口似的，底价是五万。
崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。
大夫五万是最少的。象妇产科、外科得交10万。
崔永元为什么相差这么多？
大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。底价要的也多。
崔永元是这样。多收点也算可以理解。
大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案，谈设想的谈设想。我一看，要坏事儿。看这架势来者不善呐！不拿出绝活怕争不过人家呀！
还有一个小品!!!!!!!:
旁白：在某乡村卫生院。甲，乙是刚来医院实习的学生。徐主任，针灸唯一的一名医生。
〔早晨，主任和乙正在门诊室。主任问乙：你知道看病要注意什么吗？乙摇头，主任说：一定要注意病人的喜好。乙点头，低头看书。此时甲腋下夹着书包，手提一袋早餐，哈欠连连，懒腰无数地走了进来（注，一下表演过程中甲要哈欠不断，给人一种慵懒的感觉），乙在埋头看书〕
主：小甲，怎么今天又迟到了，是不是昨晚又到张仲景那里去了？
甲：没有啊。我不认识什么张仲景啊。
主：你上周不是说每天晚上在一个叫张仲景的老中医处抄方，还要跟我请假。
甲：这个*****这个*******
主：病历写好了吗？
甲：[低头]还没，但快了。
主：你昨晚究竟干吗去了？
甲:昨天……昨天……〔若有所思的样子〕
主：阿！是不是想不起来了？八成又上网打游戏、找MM聊天了吧，阿？！忙啊。哪有空写病历啊！
此时电话铃响（旁白），主任接电话：“喂。嗯。好好。我马上来。”
〔主摇头、叹气〕诶。现在的学生呀！要么不看书，要么就只会看书。我现在要去会诊，待会病人来，让他等一会。你们两不要瞎搞。[下]（这段时间乙一直再看书，好象根本就没听见甲主两人的谈话）
（绿色字为提前，后面安排甲和乙对话。给人主任离开一段时间的感觉。）
甲：针灸治疗学（读时一字一顿） 看了快5遍了吧。
乙：刚刚7遍。[继续看]
甲：真是个书呆子。
[甲掏出灰喇叭叽的白大衣穿上，倒水，拿报纸，吃早餐]
旁白：正当甲吃着早餐，津津有味地看着当天的体育新闻的时候，来了一个病人。〔双手捧腹、蹙眉、脸色苍白，缓缓而上〕
丁：大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
〔甲继续看报，似乎乐不可支〕
丁：〔加大音量，但还是颤音〕大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：〔不抬头，继续看报〕球市疲软只能说明一个问题：球队成绩不好。成绩不好，自然没看球的人了，球市不疲软才怪呢。
丁：〔不解〕大夫，我说的不是这个球市疲软，俺讲的是俺身体莫力气。
甲：[甲继续看报，头也不抬]什么病？
丁：俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：[甲和乙同时抬头]拉肚子还看针灸科，八成是个呆子。
甲：把爪子拿出来我把把脉。〔边说边伸出手〕
丁；什么叫爪子啊，那是手。
甲：〔无所谓〕叫什么不都一样嘛，把那东西（那东西改为前爪？）拿出来。
甲：〔按在尺侧，摸了半天，自言自语〕噫，奇怪，这家伙怎么没脉？脉微欲绝~~~~~你这脉势也跟着球势瞎起哄
，没希望了
乙：
拜托，你看人家血气方刚，是不是以为尺侧也能引起共振阿？
丁：〔疑惑〕大夫，你搭的是俺的手背呀！人家都是搭这里（指桡侧）
甲：〔恍然大悟，极力掩饰〕人家是人家，我是我，我习惯先搭搭这边，你管得着吗？是你是医生还是我是医生啊！〔毫不羞愧，一副盛气凌人的样子〕
丁：〔不好意思〕当然您是咯，我随便问问，您继续。
甲：那儿不舒服啊？
丁：〔有点恼怒〕不是刚才说了吗！肚子疼，想拉了一晚上，拉又拉不出，后面热乎乎的，屁股就差点粘马桶上了。
甲：〔不愠不火〕
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甲；拉了几天了？
丁：刚才不是说了吗？昨晚就开始了，到后来都便血了。再拖下去人就挂了。大夫求求你救救我吧。
甲；[甲用力按丙肚子，丙痛大叫]拉了一晚还这么大力气叫？病不重。便血了？啥颜色的？
丁：鲜红的。好吓人呀。大夫你看看我是不是快死了？
甲：鲜红的？八成是痔疮。给你开点痔疮栓，一插起效。
丁：真的？那多谢大夫，这药俺一定按时吃。一天吃几次？
此时，乙抬头：甲，他拉了一晚上肚子，不象是痔疮。问问他昨晚吃了些什么？平时喜欢吃什么.再看看他的舌苔，脉象吧。
甲：[对乙]书呆子，你到挺仔细。[对丁]张嘴。
丙：啊~~~~~[一张嘴，甲，学马上远离]
甲：天哪。你这是张嘴还是脱鞋呀。味道好大。（手在鼻前挥舞）
丁：啥，还要脱鞋，俺脱。
[甲，乙忙制止]不用了。
甲：昨晚吃什么啦？[边问边把脉]
丁：也没吃什么特别的呀。就是昨天在村口看见一只死猪崽，俺觉得扔了太可惜。拣起来回家吃了一顿烤乳猪。现在还意犹未尽呢~~~~~~~
甲：啊！这还不是特别的？[对乙这种人平时都指不定吃些什么特别的呢]。肯定是吃坏了！！！下次要注意。
丁：[恍然大悟，一拍大腿]原来是这样！那我下次再拣到死猪崽我一定*****
甲乙：[同声]再也不吃啦！
丁：我一定洗干净再吃。
甲乙：咳。
甲：就这样能好吗？不过我们医院喜欢你这种自费病人。有病常来我给你办个贵宾卡看病享受95折待遇。
乙；甲，我看他口臭，肛门灼热，大便鲜红血，苔黄腻，脉滑数。书上说这些都提示热症。而且立急后重。应该是湿热为患。书上说处方应该是天枢，上巨虚，三阴交，大椎，合谷，太冲，委中。
甲：又背上了。口渴不渴啊？要不要喝水。
乙：像你这样没理论怎么个实践法？{乙万起袖管，取出银针}~~自语~~~~~~浑身上下都是老茧，不知道这么纤细的银针能不能应付
{刺大椎~}丁频频回头，很是不放心~~~~~~~~~
乙：别动，你这么动，我针瞄不准阿~~~~~~~~~~~~~
{乙在瞄对穴位的时候多次将针尖抵触在丁皮肤上~~~~~~~使得他坐立不安
甲:还动，凳子上有钉子怎么得？还是想我给你来点强制性的，{随即一拍桌子}
丁：大夫你这是打针还是插秧哪？医生你打了多少针
乙：一针都还没进呢~~~~~还好意思说，都怪你不配合
丁：我晕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
乙：书上说百针不及一晕~~~~~~~~~~好极了
甲：既然给你坐你不做，就给我乖乖站好
（乙拿出一根长针）丁大叫：诶呀我的妈呀，这么长，你这是给人用的还是给驴用的呀？
{乙比划来比划去，做出飞镖状}{丁见形势不妙，随即跑走}这个时候，主人用手一档，正巧打在他手腕上}
甲： 瓦，内关透外关~~~~~~~~~~~第一次就这么有技巧
乙：主任~~~~~~~~实在对不起~~~不好意思
（主对甲乙怒吼）你们在干什么！
旁白：甲乙将主任拉到一边。汇报了刚才的情况。
主任：唉，《灵枢。师传》中曰"入国问讳，上堂问礼，临病人问所便"说的就是要根据病人反映出的喜好，辨证论治。你们要深刻体会呀。
甲：老师您来示范一下吧。
主任：好。看仔细了。（卷起袖子，扎针）
丁：啊呀。啊呀。（一会长出一口气）嗯。这下舒坦好多了。谢谢医生。谢谢医生
甲；老师就是不一样呀。我们今天彻底服了您了。我对您的景仰犹如滚滚江水滔滔不绝********
主：行了行了。（对乙）你做得不错，我们看病要特别注意病人的喜好，症状或许会骗人，但病人的喜好往往能反映出疾病的本质。好了，你跟我去练进针。（对甲）你去写病史。
完。
『捌』 求一个医学类的小品,急啊
我以前参加预防艾滋病演出的时候保留有两份小品剧本，刚才想到同学空间去复制给你，谁知到他要求回答问题，有三个问题可供选择，是“MODS”“DIC”“MRI”,我竟然回答错误！真晕！我觉得他的答案有问题。
我在宿舍有纸张版本，你在南宁的话可以复印给你。
那两个小品叫《白细胞的故事》《西游记后传》。
不知道你想在什么场合演出，但是我告诉你，《白细胞的故事》是广西医科大学预防艾滋病志愿者活动中心获过奖的作品，你可不要在大场合演出，要不就是抄袭了。
『玖』 小品《厨师当医生》
电视广告公司个灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌 灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌回灌灌灌灌灌灌灌灌答灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌个灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌哥哥灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌个灌灌灌灌灌灌灌灌灌灌