小品富强
偷菜（相声剧本） 周涛涛：朋友们大家过年好！小女子在此给大家拜年了！（鞠躬） 冯小巩：各位老少爷们大娘大婶大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹们大家过年好！（鞠躬）这一年我可真想死你们啦！（开心的笑） 周涛涛：唉，简直雷死我了，你怎么又来这句啊？ 冯小巩：这叫台词恒久远，一句永流传！我下半辈子就靠这句了！ 周涛涛：真是没的追求！（白冯小巩一眼） 冯小巩：追求永无止境，只有傻瓜才一个劲去追求！ 周涛涛：大过年的，能不能说点让人振奋的话啊？ 冯小巩：那是那是，涛涛姐啊，你看这一年变化多大啊，国家越来越富强了，经济也好转了，奥巴马也来爬长城了！ 周涛涛：那倒是！国家也越来越开放了，《蜗居》也让看了！ 冯小巩：再看看你身材越来越苗条了，小脸蛋人也越来漂亮了，再说我们单位也越来越壮大了，居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！ 周涛涛：我说小巩子啊，自从结婚之后过的蛮会说话了嘛！ 冯小巩：那倒是，这也是被你们这些女人日日夜夜欺负的结果啊！不学着说话怎么行啊？（咳嗽） 周涛涛：你不会是猪流感吧！别站在这连累大家哦！ 冯小巩：比猪流感还幸苦！你看每天夜里三点半爬起来上网偷菜，把我给折腾的，能不感冒才怪哦！ 周涛涛：切，全国的家庭都这样的，为了和谐要有点牺牲精神嘛！ 冯小巩：唉，可怜的是，自从天冷了以后，夜里闹铃一响，老婆就用脚把我踢醒，我装死就拧我耳朵，你看看青一块，紫一块的，逼着我起来帮她偷菜，她却呼呼大睡，我稍微一偷懒，就逼着我跪搓衣板！ 周涛涛：唉，可怜的孩子！（摇头状） 冯小巩：唉，涛涛姐啊，你有所不知哦，更可怜的是我丈母娘最近也来了，她习惯凌晨五点偷菜，她说那时候庄稼成熟的多，你想想看我凌晨三点半起来帮老婆收完庄稼，凌晨五点又要帮丈母娘收庄稼！你看看我的小身板，快瘦的不成样子了哦！ 周涛涛：我减肥秘笈也在于此啊！所以说这个偷菜没有什么不好啊？ 冯小巩：有什么好啊？不但影响了我们正常的生活、工作和学习，还影响了夫妻之间的感情，你看现在闹离婚的，有多少是因为这个上网偷菜啊！ 周涛涛：（不屑一顾）有这么严重吗？你说说看！ 冯小巩：我们先说日常生活吧，过去大家在这寒冷的冬夜，正在温馨的入睡，可我现在为了老婆三点半起来，看对面的楼层三分之一都亮着灯，你看这些人不是偷菜是干啥，明显的是浪费电力资源嘛！ 周涛涛：错，这叫催进电力消费，拉动GDP增长，不然金融危机走的没有那么快，晓得不？ 冯小巩：有这样拉动的吧，再说也影响了大家的工作，你看每天上班心里都惦记着谁家的菜好了，一会儿看一下菜地，你说说看这叫咋回事啊？ 周涛涛：你OUT了吧！孔子曰：三网友，必有一农场主！据说我们伟大的黄总和赖总都有农场哦！我有一个秘密你想不想听啊？ 冯小巩：别神神叨叨了，快说快说！ 周涛涛：据厕所消息传播，前段时间走掉的小王，就是因为经常偷我们黄总家的菜，所以被秘密的开除了！ 冯小巩：拉倒吧你，人家是另有重用，被派到分公司当领导去了！我看你们这些女人，真是妇人之见！（手指着周） 周涛涛：反正偷菜有利于工作，用我们供应商小范的话说，偷菜可以拉近人与人之间的沟通，我现在采购他的东西，我还了他的价，他偷了我的菜，这样也让供应商心里平衡一下嘛！ 冯小巩：简直歪理邪说，上次我们财务只给我发了一百多块的工资，原来是偷菜时少加了一个零！还有就是偷菜影响大家的学习，你看都把精力放在这上面了，谁还有时间学习啊！ 周涛涛：这叫劳逸结合！你懂吗？ 冯小巩：还劳逸结合呢？你看我大姨妈家的小孩，才小学二年级，就当上农场主了，级别可是资深的很哦！小小年纪居然在农场上竖了一个牌子：哥种的不是萝卜，是寂寞！一放学回来就偷菜，管都管不住，成绩现在一塌糊涂！ 周涛涛：这有什么啊！我二舅家的小孩在幼儿园就有块二十七级别的农场，农场上也挂了块牌子写道：出来偷了，总是要还的！你看看小孩这么一点大就有这自力更生的意识多好啊！比我们许多家长强迫孩子学习奥数强多了！同志们，说是不是啊？（互动观众） 冯小巩：唉，这样下去我们祖国的这些小花朵们，看来长大都要回乡下去种菜去了！我大姨妈还指望小孩以后出国去伦敦上大学，我看也只能上上家里蹲大学！ 周涛涛：去农村种菜有什么不好的啊？这也是响应党中央号召，共同建设社会主义新农村嘛，再说这也让他们小小年纪知道我们农民大爷的苦，萝卜还是需要浇水和施肥的，你大姨妈家的小孩只能说是个另类！ 冯小巩：你们女人的嘴就是能讲！ 周涛涛：你欠扁啊你！（眼睛斜视，故意怒装） 冯小巩：总之这个偷菜害人不浅啊！害大人害小孩，害着千千万万的善良老百姓啊，前段时间真的就有几个大学生，夜里翻墙逃出校门去偷附近农民家的大白菜，正在他们阴谋快得逞的时候，被这农民大叔家的狗咬了！ 周涛涛：看来农民大叔的狗比我那农场里养的狗管用！这几个大学生看来是急于参加社会实践嘛，人民群众要多理解理解，要多给年轻人机会嘛！ 冯小巩：我看这些大学生都是被偷菜纵容的，搞的社会都不安宁啊！ 周涛涛：切切切，怎么这么说呢？很显然全民偷菜为降低社会犯罪率做出了卓越的贡献！ 冯小巩：偷菜降低社会犯罪率？（不解地问） 周涛涛：你看重庆那些调皮捣蛋的孩子，都回家种菜去了，现在重庆变的多和谐啊，如果南京和杭州那两个司机有个菜地，也不至于酒后驾车，出现那悲惨的一幕了，再说了偷菜还能减少腐败呢！ 冯小巩：这倒新鲜，怎么就能减少腐败啊？ 周涛涛：众所周知，南京闻名全国的周局长，如果多用点时间放在偷菜上面，也不至于开会时闲着无聊摸着“江诗丹顿”的手表，抽着“九五至尊”的香烟了！小巩子啊，你说我们的公务人员玩点这个偷菜，还是一种敬业的表现吧？ 冯小巩：敬业个屁哦！涛涛姐啊涛涛姐，你再看看儿童医院那桩子事情吧，就是因为医生偷菜，把一个五个月大小孩的生命给耽误了！真是伤天害理啊！（装着拭擦眼泪） 周涛涛：唉，这事好像确实与偷菜有关，这么一说看来这个偷菜是要注意分寸！ 冯小巩：涛涛姐我跟你说，沉迷于偷菜搞的不好就会劳命伤财哦！ 周涛涛：别吓我哦，这么严重啊？ 冯小巩：你这么凶，我哪敢吓你啊！ 周涛涛：我凶吗？ 冯小巩：你说了不算，我说了不算，同志们说她凶不凶啊？（互动观众） 周涛涛：切，你怎么那么多废话啊，你倒要说说沉迷于偷菜怎么就不好了啊？ 冯小巩：言而总之，夫妻偷菜影响生活，学生偷菜影响学习，上班偷菜影响工作，凡事要有个度啊，偶尔玩玩还是增加生活乐趣的，但千万别耽误了生活、学习作和工作！ 周涛涛：小巩子这个建议我同意，我们上网偷菜也要有个度！看来结了婚就是不一样！境界就是高啊！ 冯小巩：那当然了，我都是快要做爸爸的人了！这孩子就是我夜里帮老婆偷菜过程中创造的！ 周涛涛：（惊讶状后喜悦）啊！
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2. 关于爱国的小品剧本
《咱爸爸》
视频
http://www.ku6.com/show/MkP6xTOH-Khz3yUO.html
http://v.youku.com/v_show/id_XODc4NTU2.html
甲：给大伙介绍一下。
乙：很有必要。
甲：我叫×××。
乙：我叫×××。
甲：我是一名相声演员。
乙：我也是一名相声演员。
甲：我们家住在淮海北路174号。
乙：我们家住在淮海南路175号。
甲：我们家住在三楼。
乙：我们家住在四楼。
甲：我们家三代同居。
乙：我们家四室同堂。
甲：我爸爸是个老革命!
乙：我爸爸资格也够老的!
甲：我爸爸三七年就参了军。
乙：我爸爸三六年就入了伍。
甲：我爸爸参加过淮海战役。
乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。
甲：我爸爸立过战功。
乙：我爸爸受过勋章。
甲：我爸爸当时是排长。
乙：我爸爸当时任连长。
甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。
乙：我爸爸当时是……国民党那头儿的。
甲：噢……闹了半天你爸爸是国军呀?
乙：噢……说了半天你爸爸是共军呀!
甲：现在我搞清楚了。
乙：现在我更明白啦。
甲：我爸爸是好人。
乙：我爸爸是坏蛋……谁爸爸是坏蛋?
甲：你自己说的。
乙：我爸爸现在是政协委员。
甲：噢!那你一定听你爸爸讲过他参加淮海战没的经历?
乙：那你也一定听你爸爸说过他参加淮海大战的体会?
甲：经常听。
乙：经常讲。
甲：不是说大话，要说起我爸爸他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀，老×!
乙：是啊，小×，要没我爸爸他们，你爸爸这仗也打不起来呀!
甲：嘿……干脆——
乙：怎么着?
甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。
乙：再现一下当年的战斗情景。
甲：那我就代表我爸爸那头。
乙：那我也代表你爸爸那头。
甲：你怎么也代表我爸爸那头?
乙：我不想代表我爸爸那头。
甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。
乙：这……
甲：那还是在战火纷飞的年代。
乙：就是四十二年前的今天。
甲：公元一九四八年十一月。
乙：也就是民国三十七年。
甲：在徐海大地上。
乙：在江淮平原上。
甲：展开了震惊中外的淮海大战。
乙：我爸爸那头也叫徐蚌会战。
甲：我爸爸说战役之大举世闻名。
乙：我爸爸说战线之长绝无仅有。
甲：我爸爸说东自黄海边，西至商丘城。
乙：我爸爸说……西至商丘城，东自黄海边。
甲：我爸爸说北起临城，南达淮河。
乙：我爸爸说南达淮河，北起临城。
甲：我爸爸说东南西北。
乙：我爸爸说西北东南。
甲：纵横千里。
乙：千里纵横。
甲：战斗激烈。
乙：激烈战斗。
甲：我打枪。
乙：枪打我。
甲：我投弹。
乙：弹投我。
甲：我打机关枪，哒哒哒哒……
乙：机关枪打我，哒哒哒……我受得了吗?
甲：你说反正话来啦?
乙：对呀，两军作战不得一反一正吗?
甲：他还有理。我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望。
乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。
甲：所以我们调动了六十万大军参战。
乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。
甲：我们有亿万民工支前。
乙：我们——抓来不少壮丁充数。
甲：我们出征的时候，老百姓是热情欢送，锣鼓喧天。
乙：我们调防的时候，老百姓是家家闭户，鸡叫狗咬哇!
甲：我们采用的是大规模的运动战、围歼战。
乙：我们利用铁路组成一点两线。
甲：我们是毛大大制定的战略方针。
乙：我们是蒋总裁布置的防御措施。
甲：我们的总前委是邓小平同志。
乙：我们的司令长官是杜聿明先生。
甲：我们有中原野战军司令员刘伯承。
乙：我们有第八兵团司令官刘汝明。
甲：我们有第三野战军司令员陈毅。
乙：我们有第七兵团司令官黄伯韬。
甲：我们还有谭震林。
乙：我们还有丘清泉。
甲：我们还有粟裕。
乙：我们还有黄维。
甲：我们还有李达。
乙：我们还有刘峙。
甲：我们还有……我爸爸。
乙：我们还有我爸爸。
甲：我爸爸有儿子。
乙：我爸爸也有儿子。
甲：我就是我爸爸的儿子。
乙：我爸爸就是我儿……瞎!
甲：别胡说八道。
乙：这不是你逼的吗?
甲：我们布好了战局。
乙：我们作好了准备。
甲：我们中共中央军委召开了作战会议。
乙：我们剿总司令部里通宵达旦。
甲：毛大大发布作战命令：我们的事业是正义的事业，我们目的一定能够达到……中华人民共和国成立了!”
乙：这仗还没打完呐?
甲：这就叫超前意识，一般你们那儿不懂。
乙：那……我们蒋总司令也发布了训令：“徐蚌会战，只许成功，不许失败，不成功，便成仁，娘西皮!”
甲：怎么骂上啦?
乙：不是着急嘛。
甲：在前沿阵地上，我们是进行战前动员。召开誓师大会。
乙：我们这边是调兵遣将，忙作一团。
甲：我们还编了一段小快扳。
乙：我们早就有个顺口溜。
甲：“为翻身上前线，解放军都是英雄汉。把蒋家王朝彻底砸它个稀巴烂。”
乙：“当官好，当官好，穿皮鞋、带手表，搂着小妞满街跑。”
甲：我们爱唱一首歌。
乙：我们爱哼一个曲。
甲：“向前!向前!我们的队伍向太阳……”
乙：“吸足了一口白面，快来活的似神仙……”
甲：这时候进攻开始了。
乙：战斗打响了。
甲：我们是一个胜利接着一个胜利。
乙：我们是一个失利接着一个失利。
甲：战斗越打越激烈。
乙：包围圈越来越缩小。
甲：这时候我们开始了强大的政治攻势。
乙：我们当官的最怕这一招。
甲：“喂，蒋军弟兄们，你们听着!”
乙：“用棉花把耳朵睹上，不能听。”
甲：“我们解放军喊话你们听得见吗?”
乙：“我们听不见!”
甲：听不见还搭茬。
乙：这不是装的吗!
甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。”
乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!”
甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!”
乙：“是真的吗?”
甲：“解放军说话算数!”
乙：“让我们考虑考虑再说吧!”
甲：“嗳，伙计。听您这口音耳熟呀?”
乙：“听你这口音也耳熟呀!”
甲：“我们家住高家庄。”
乙：“我们家住马家河。”
甲：“咱们俩还是老乡呀。”
乙：“老乡见老乡两眼泪汪汪。”
甲：“打听个人你认识吗?”
乙：“谁呀?”
甲：“你们村东头二狗子他爹?”
乙：“太熟啦，要论起来二狗子他爹还是我大表哥呐。”
甲：“哎呀，太巧啦。”
乙：“怎么?”
甲：“二狗子他爹是我表侄。”
乙：“嗳……你占我便宜。”
甲：咱各亲各叫。
乙：别攀这亲。
甲：好好好，”××的爸爸……”
乙：等会!那时有我吗?
甲：这不早晚的事吗。
乙：没听说。
甲：“×××爸爸，你饿吗?”
乙：“×××爸爸，我怎么不饿呀，俩礼拜就吃一顿儿。”
甲：“你吃的什么呀?”
乙：“不怕您笑话，就吃一根驴尾巴。”
甲：“你怎么没吃那驴肉?”
乙：“那是给长官留的。”
甲：“快到我们这儿来吃吧，肉包子全蒸好啦。”
乙：“有大蒜瓣吗?”
甲：你吃的挺全。“××的爸爸，别犹豫啦!×××爸爸等待着×××的爸爸，如果×××的爸爸再不听×××爸爸的话，×××的爸爸就会消灭×××的爸爸。如果×××的爸爸被消灭的话，×××就会……巴巴爸爸，爸爸巴巴……”。
乙：怎么七巧板都出来了?
甲：这不是为你们爷俩急吗?
乙：没听说过。
甲：这时候，总攻开始了!
乙：决战打响了!
甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。
乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。”
甲：我爸爸他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒……”
乙：我爸爸他们“嗡一突，嗡一突……”
甲：这是什么声音?
乙：在飞机，坦克掩护下突围呐。
甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰!轰……，，
乙：那……我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日……咣，日……咣!”
甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒……”
乙：我爸爸还了你爸爸俩步枪“叭勾，叭勾。”
甲：我爸爸给了你爸爸两刺刀“杀!杀!”
乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!”
甲：我爸爸给你爸爸一手雷。
乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。
甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。
乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。
甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!”
乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!”
甲：那时候有彩电吗?
乙：你爸爸都实现四化了，我爸爸还不弄台彩电看看。
甲：这时候，一颗子弹击中了我爸爸的右臂。
乙：爆炸声中，一块弹片钻进了我爸爸的臀部。
甲：担架队冒着炮火把我爸爸抬下阵地。
乙：我爸爸捂着屁股跟在你爸爸后面。
甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。
乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。
甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了?
乙：你爸爸不是优待俘虏吗?
甲：“到底过来啦?”
乙：“可不是吗。”
甲：我爸爸热情地看着你爸爸。
乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。(对视)
甲：“啪”!我爸爸给你爸爸一巴掌!
乙：“吭哧”!我爸爸咬你爸爸一口!
甲：你爸爸怎么咬人?
乙：你爸爸怎么打人?
甲：我爸爸“啪”在你爸爸伤口上贴块膏药。
乙：我爸爸“吭哧”咬了一口你爸爸手里的包子。
甲：“伤口还疼吗?”
乙：“吃过包子好多了。”
甲：“给你。”
乙：“什么?”
甲：“从你屁股上取出的弹片。”
乙：“给你。”
甲：“什么?”
乙：“从你臂上取下的弹头。”
甲：“65子弹，日本制造。”
乙：“82炮弹。美国生产。”
甲：“伙计，我心里有点感触。”
乙：“哥们。我也觉的羞惭。”
甲：“这玩意儿咱得留着。”
乙：“权当以后作个纪念。”
甲：“愿我们的子孙后代再不会有今天了。”
乙：“要是这样，我宁愿天天烧香许愿。”
甲：“我想不久的将来，国家统一了，民族富强了，人人过上好日子，家家都有冰箱彩电一”
乙：“对，肉包子肯定多的吃不完。要让后人永远记住今天。”
甲：“来，我给你留个地址。”
乙：“好，我送你一张名片。”
甲：“到时候你可一定来。”
乙：“咱哥俩不见不散。”
甲：“这就叫不打不相识。”
乙：“患难之交有苦也有甜。”
甲：“重相逢咱得好好叙叙。”
乙：“再弄两瓶好酒干干。”
甲：“我替你准备点好吃的。”
乙：“你可千万别太麻烦。”
甲：“我给你蒸上一锅猪肉包子。”
乙：“光包子我有意见。”
甲：“你还有什么要求?”
乙：“再准备两头大蒜。”
合：嗨!
3. 求关于（歌颂祖国）的小品，相声剧本
校园相声《祖国在我心中》
甲乙二人刚站好。
甲：啊！
乙（吓了一跳）：怎么着这位？
甲：世界的东方，
乙：什么啊这是？
甲：有一块辽阔富饶的土地，
乙：哪儿啊？
甲：一条几字型河流横贯东西……
乙：河流？怎么又扯到这儿了？
甲：在历史的长河里，它谱写了一段又一段壮丽的诗篇；在岁月的变迁中，它见证了一个又一个奇迹的诞生。现在的它，正张开博大的胸怀笑迎八方来客。
乙：这说谁呢这是？
甲：太阳升起的地方，生活着一个勤劳勇敢的民族，腾云驾雾的神龙，是他们顶礼膜拜的神圣图腾。他们是世界民族之林中一颗最璀璨的明星；他们用自己的智慧创造出人类最辉煌的华夏文明。曾经的他们，一次次抵御了强大外族的入侵。
乙：哦，我听出来了，这好像是在诗朗诵……
甲：这样广袤的土地，这样伟大的民族，它有一个令世界闻之起敬的名字，它是我们13亿人民共同依恋的母亲————中国。
乙：原来是在说我们伟大的祖国啊……对了，十一刚过，爱国主义高潮还没过去呢。
甲：什么叫还没过去啊？就爱国这件事来说，永远都得提倡，永远都不会过时！
乙：那是那是。可像你这样就在这儿吵吵就叫爱国啦？
甲：怎么着？有什么不对么？（摆开架势）我要赞美您，祖国！我因能降生在您的怀抱里而自豪，因能聆听您的谆谆教诲而光荣，我因骨子里深深烙下了中国印而庆幸，我因血液里涌动着中国魂而终身自豪。请允许我走近您，聆听您的心声，感受您的呼吸,了解您五千多年的生命中，那些为人称颂的曾经。
乙：又来了！行了行了，有些人哪，就这样，嘴上说的比蜜还甜，其实心口不一……
甲：什么叫心口不一啊？你什么意思这是？
乙：就说上回吧，学校号召给贫困山区的孩子捐款，你捐了么？
甲：……我……我不是……（作扭捏状）人家不是得省点钱买溜溜球呢吗！再说了，捐款怎么着？不捐款怎么着？这和爱国两码事儿！
乙：两码事？！我们支援贫困山区建设，让贫困山区的孩子都接受到良好的教育，才能把我们的祖国建设得更美，才能使我们的国家更富强，这怎么能是两码事儿呢？
甲：（不理会乙）祖国啊！我怎能不歌颂您，怎能不赞美您呢？55年艰苦卓绝的奋斗，你用自己的臂膀撑起整个民族的脊梁。看今朝，神州大地，盛世欢歌，一派繁荣景象，到处流光溢彩，到处姹紫嫣红。从北国到南疆，从塞上到江南，无处不传颂着赞美您的诗句，无处不飘荡着颂扬您的歌声。
乙：得了吧，你！你这样不对哈！
甲：有什么不对的？难道我们的祖国不值得这样歌诵么？
乙：光歌诵没有用！你得踏踏实实、实实在在地去为祖国作奉献。
甲：怎么奉献哪？那我去把那溜溜球儿卖了，然后捐给贫困山区就行了？
乙：得了，用不着，啊，用不着！
甲：那你说我怎么办？
乙：你呀，你要把祖国放在心中！别光放在嘴上……！
甲：我没有啊，我觉得我是把祖国放在心里了（悄声对外），（就是地方偏点儿，得翻半天才能翻出来……），那你说，你说我得怎么办？
乙：真想知道怎么办？
甲：真的！
乙：特别想知道怎么办？
甲：特别想！
乙：确定肯定以及一定想知道？
甲：确定肯定以及一定！
乙：那我告诉你……
甲：啊，怎么办哪？
乙：你呀……
甲：嗯？
乙：把溜溜球送给我就行了……
甲：啊？！
呵呵
绣姐可以兼职写相声了
八十多岁的妈养活五千多岁的儿子
辛苦，辛苦……
阿弥陀佛
我去，意外啊，绝对的意外，居然秀斑又改写相声了，是不是要参加中央台的相声大赛啊？
我就记得我演过一回小品，还是装大树。
给我扔身绿衣服，我往那儿一站，头上带着一个过生日那样的纸帽子，画满绿叶子。
没台词那到省事了，多轻巧啊，在那一站，看别人的热闹！顺便喽两眼观众席，看看有没有摔国！呵呵~
4. 讲社会主义的接班人的小品
一
马跃龙腾凤起舞，
中华儿女雄赳赳。
富强就内是富又强，容
民主就是民做主。
文明花开遍城乡，
和谐团结幸福路。
我是祖国正能量，
努力学习不怕苦。
二
壮阔河山景自成，
中国精神骨铮铮。
社会自由久奋争，
人民权利谋平等。
公正无私心比心，
依法治国是精神。
我是祖国正能量，
众志一心可成城。
三
华风夏雨五千年，
炎黄子孙换新颜。
人人爱国我当先，
爱岗敬业做贡献。
诚信正派品性好，
友善有爱平凡愿。
我是祖国正能量，
身心健康人格全。
5. 关于中华儿女报效祖国的小品（爱国）
幕后甲同学音：记得那是今年五月，我进入美国哈佛大学，我们每周都有一节对话课，为时两个半钟头。在课堂上，每个人都必须提出或回答问题。问题或大或小，或严肃或轻松，千奇百怪无奇不有。教授也提问，且问题刁钻古怪得很。总而言之，你要小心，他几乎让所有的学生都从他的课堂上教了什么叫做“难堪”。
（甲左上，落座于椅子上，乙右上，落座于椅子上，相互点了点头，教授左上，向甲乙走近，端详一番，回到讲台后）
教 授： 开始上课！今天早上，秘书给了我一个通知，说班上新来了两位同学，请问是哪两位？
甲同学： （站起）我想您说的人就是我，先生。
乙同学： （站起）还有我，先生，我也是新来的。 （两人互视）
教 授： 两位勇敢的年轻人，请坐。 （两人坐下）按照惯例，我先做一下自我介绍。我的叫威廉。彼特，我是世界著名的哈佛大学，也就是你们身处的这座大学的资深教授。下面让大家来听听你们二位的身世。 （甲欲言）先别说，让我猜猜，你们一定是来自日本，对吗？
甲同学： 不，教授先生，我来自中国！
教 授： 哦，你呢？小姐。
乙同学： 我也来自中国。
教 授： 哦，中国。（忽声响）两位！能向在座的所有同学解释一下你们是来自哪个中国吗？
甲同学： 教授先生，我不明白您的意思。
乙同学： 是啊，世界上只有一个中国啊，她屹立在世界的东方。
教 授： 那么，我再表达得清楚些， （一字一句地）我是问，你们是来自北京中国呢，还是来自台北中国。
甲同学： （站起）教授先生我似乎没听懂您问的问题。
教 授： 我问你们是来自北就中国还是台北中国。
甲同学： 只有一个中国，教授先生，这是常识。
教 授： 按照我的理解，中国指的是中华人民共和国和中华民国，一个是北京中国，而另一个是台北中国。
乙同学： 教授先生，请恕我昌昧，您的问题有一个语法错误。北京中国、台北中国这样的提法是没有的，只有中国北京和中国台北。中国是国家名称，而北京和台北只是这个国家中的两个城市而已。 （正色地）我来自中国台北！
甲同学： 我来自中国北京！
教 授： 您的工作是？
甲同学： 记者。
教 授： 好！作为记者，请概括一下您在中国是如何工作的。
甲同学： 概括一下来讲，我写我愿意写的东西。
教 授： 我想您会给予我这种荣幸的，让我明白您的首长是如何工作的。
甲同学： 概括地讲，我的首长做他愿意做的工作。
教 授： 你是个土生土长的北京中国人吗！
甲同学： 我是个土生土长的中国北京人！教授先生。
教 授： 作为记者，您认为您的言论自由吗？
甲同学： 很自由，教授先生。
教 授： 你难道就没有感到你们国家在人权方面做得很糟糕吗？
甲同学： （一愣）请问，教授先生，最基本的人权是什么？
教 授： 请你回答我的问题。
甲同学： （声高）请你先回答我的问题！
教 授： 基本的人权有很多……
甲同学： 如何？
教 授： 比如选举权。
甲同学： 教授先生，如果前提条件你是个死人，那么你还有选举权吗？
教 授： 那么你说最基本的人权是什么？
甲同学： 人类最基本的人权是生存权。教授先生，您认为美利坚合众国是讲人权的国家吗？
教 授： 当然！早在十八世纪美国就有了著名的人权著作《独立宣言》，美国是这个世界上最有人权的国家！
甲同学： 真不敢想象，这些话竟然出自您这样一位有教养的教授之口。剥夺南联盟人民的生存权、炸我大使馆杀我同胞就是你们的人权吗？
（乙同学拉拉甲同学的袖子，示意他别激动）
教 授： 我们是为了伸张正义，维护全人类的和平与发展，牺牲少数人的人权是为了得到更多人的人权。
甲同学： （激动地）你错了，你们干涉别国内政，推行霸权才是你们真正的目的。
（乙同学站起推甲坐下）
乙同学： 教授先生，请您别为难他了，您问我一些问题吧！我愿意回答。
教 授： 小姐，请你坐下，先生，我还没问完呢，您走遍中国了吗？
甲同学： 除台湾省外，先生。
教 授： 那么， （半坐在讲台上，搓着手）您认为在台湾问题上该由谁负主要责任呢？
甲同学： 该由我们的祖父辈，教授先生，那会儿他们还年轻呢！
教 授： 依您之见，台湾问题如今该如何解决呢？
甲同学： 任何一个有血性的中国人都会拥护祖国和平统一，况且，中国有句老话，叫做：一人做事一人当“。我们的祖父辈还健在，我没有权利去剥夺祖父辈们解决难题的资格。
教 授： 我想象得出中国大陆急于收复台湾的心情，而我却不了解，台湾岛内的人是怎么想的？我想极有可能是不愿被大陆合并的。小姐，你说呢？
乙同学： （感情逐渐流露，直到最后一刻的爆发）教授先生，事实和您 说的不一样，台湾政府的言论并不能代表老百姓的心声，其实我们都渴望祖国统一。就说我爷爷吧，我的爷爷是个土生土长的中国北京人，爷爷的爷爷也是北京人。每年春天我都要搀扶着我的爷爷从台北飞到遥远的北京。每次到了北京，爷爷总要带我登长城、游故宫、品尝小吃。一次，爷爷指着一种小吃说，这种小吃台湾没有，爷爷说这是他很小的时候爷爷的妈妈经常做的食物。 （稍停）每当爷爷望着长城很久很久都不肯离去的时候，多少次我都看到爷爷的眼中闪烁着晶蒙的泪光，我知道，这是一个离开母亲怀抱几十年的老人的赤子之心，他是多么希望海峡两岸能够团聚，他盼着这一天的早日到来。爷爷等啊等啊，盼啊盼啊。可是还没等到这一天，他就去世了，临死之前，他拉着我爸爸的手说，死了以后一定要把骨灰带回祖国去，葬在爷爷的母亲旁边。教授先生，这就是一位台湾老人的遗嘱。您明白了吗？
教 授： （对甲）现在我来假设一个情形，如果台湾当局迟迟不愿大陆收回，中国政府将怎么办？说得再透乇些，您认为，中国大陆会使用武力收复台湾吗？
甲同学： 为什么不呢？中国政府从来不承诺放弃武力。
教 授： 可是，一旦动武你们的同胞必将遭殃。
甲同学： 教授先生，您不会不知道一百多年前，贵国的那次著名的“南北战争“吧，北方资产阶级为了祖国的统一，不惜人力、财力、物力，耗时四年终于统一了贵国，教授先生，您不会否定南北战争的行为吧！
教 授： 好，让我们回到刚才的那个话题。我想，您不会否认邓小平先生是你们的祖父辈，可惜他已经不在了，您 是否知道他曾想如何解决台湾问题呢？
甲同学： 我想，摆在邓小平先生桌面上，台湾问题并非最重要的。
教 授： 哦？那么什么问题才是最重要的呢？
甲同学： 依我之见，如何使中国尽早富强起来是他最迫切需要考虑的。
教 授： （将屁股在讲台上挪动）我实在愿意请教，中国富强的标准是什么？这儿坐了二十几个国家的学生，我想大家都有举弄清楚这一点。
甲同学： （狠狠瞪教授，站起，一字一字地）最起吗的一条是，任何一个离开国门的中国人，再不会受到像我今天要承受的这类刁难。
教 授： （向甲走去，灿烂地笑，将一只手放在甲肩上，轻轻地）我丝毫没有刁难您的意思，我只是想知道，一个普普通通的中国人是如何看待他们自己国家的。 （两步走到教室中央，大声宣布）我向中国人民脱帽致敬。下课。
雄壮的国歌起，甲乙起立，庄严肃穆）
6. 有关爱国主义的小品
有关爱国主义的小品：《爱国情怀》
演员数：人（男女不限）
人 物：1、皇帝/首领夫人
2、郑和
3、郑和的随从甲
4、郑和的随从乙
5、随从丙
6、土著女首领
7、土著甲
8、土著乙
9、土著丙
服 装：明朝服饰和土著服饰
道 具：根据情境布置
主 题：表现中华民族人民热爱和平的善良本性、弘扬爱国主义精神
剧本大纲：
第一幕 开心出发
皇帝派遣郑和下西洋，传播文明与和平。郑和欣然领命。皇帝目送郑和和随从们远去。
第二幕 小岛激战
郑和和随从到达了一个土著人的小岛，遭到了土著部落的袭击。郑和和随从们战胜了土著部落。其中发生了一系列搞笑的事情。最后，双方以和平的方式解决。
第三幕 盛情挽留
郑和和土著部落首领结下了深厚的友谊，土著部落首领想留下郑和，场面感人，但是郑和心系国家，三个随从也想念祖国，他们最后心怀友谊和和平离开了这个小岛。
(6)小品富强扩展阅读：
小品特点
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
7. 爱国小品
甲乙二人刚站好。
甲：啊！
乙（吓了一跳）：怎么着这位？
甲：世界的东方，
乙：什么啊这是？
甲：有一块辽阔富饶的土地，
乙：哪儿啊？
甲：一条几字型河流横贯东西……
乙：河流？怎么又扯到这儿了？
甲：在历史的长河里，它谱写了一段又一段壮丽的诗篇；在岁月的变迁中，它见证了一个又一个奇迹的诞生。现在的它，正张开博大的胸怀笑迎八方来客。
乙：这说谁呢这是？
甲：太阳升起的地方，生活着一个勤劳勇敢的民族，腾云驾雾的神龙，是他们顶礼膜拜的神圣图腾。他们是世界民族之林中一颗最璀璨的明星；他们用自己的智慧创造出人类最辉煌的华夏文明。曾经的他们，一次次抵御了强大外族的入侵。
乙：哦，我听出来了，这好像是在诗朗诵……
甲：这样广袤的土地，这样伟大的民族，它有一个令世界闻之起敬的名字，它是我们13亿人民共同依恋的母亲————中国。
乙：原来是在说我们伟大的祖国啊……爱国主义高潮还没过去呢。
甲：什么叫还没过去啊？就爱国这件事来说，永远都得提倡，永远都不会过时！
乙：那是那是。可像你这样就在这儿吵吵就叫爱国啦？
甲：怎么着？有什么不对么？（摆开架势）我要赞美您，祖国！我因能降生在您的怀抱里而自豪，因能聆听您的谆谆教诲而光荣，我因骨子里深深烙下了中国印而庆幸，我因血液里涌动着中国魂而终身自豪。请允许我走近您，聆听您的心声，感受您的呼吸,了解您五千多年的生命中，那些为人称颂的曾经。
乙：又来了！行了行了，有些人哪，就这样，嘴上说的比蜜还甜，其实心口不一……
甲：什么叫心口不一啊？你什么意思这是？
乙：就说上回吧，学校号召给贫困山区的孩子捐款，你捐了么？
甲：……我……我不是……（作扭捏状）人家不是得省点钱买溜溜球呢吗！再说了，捐款怎么着？不捐款怎么着？这和爱国两码事儿！
乙：两码事？！我们支援贫困山区建设，让贫困山区的孩子都接受到良好的教育，才能把我们的祖国建设得更美，才能使我们的国家更富强，这怎么能是两码事儿呢？
甲：（不理会乙）祖国啊！我怎能不歌颂您，怎能不赞美您呢？60年艰苦卓绝的奋斗，你用自己的臂膀撑起整个民族的脊梁。看今朝，神州大地，盛世欢歌，一派繁荣景象，到处流光溢彩，到处姹紫嫣红。从北国到南疆，从塞上到江南，无处不传颂着赞美您的诗句，无处不飘荡着颂扬您的歌声。
乙：得了吧，你！你这样不对哈！
甲：有什么不对的？难道我们的祖国不值得这样歌诵么？
乙：光歌诵没有用！你得踏踏实实、实实在在地去为祖国作奉献。
甲：怎么奉献哪？那我去把那溜溜球儿卖了，然后捐给贫困山区就行了？
乙：得了，用不着，啊，用不着！
甲：那你说我怎么办？
乙：你呀，你要把祖国放在心中！别光放在嘴上……！
甲：我没有啊，我觉得我是把祖国放在心里了（悄声对外），（就是地方偏点儿，得翻半天才能翻出来……），那你说，你说我得怎么办？
乙：真想知道怎么办？ 甲：真的！
乙：特别想知道怎么办？ 甲：特别想！
乙：确定肯定以及一定想知道？
甲：确定肯定以及一定！
乙：那我告诉你……
甲：啊，怎么办哪？
乙：你呀…… 甲：嗯？
乙：把溜溜球送给我就行了……
甲：啊？！
8. 有关中国富强的小品剧本
你可以在www.google.com博客里查你要的剧本