可怜的小品
进来
进来
甲： 有个这么个事呢
你看怎么说呢 就是你昨天你答应我就是 那个 总经理助理那事儿
乙：那事儿你别操心啦
我们正研究呢
你别管了
甲： 这事儿我是最操心的一件事儿了这个
这事儿你看能不能行啊 你说
乙：装要饭花子这事儿怎么样了
定没定呢
甲： 那还用问吗？
别说装要饭花子 装三孙子我都干
那昨晚回去了
你搁那话你那一点我 我心里透明白
就 怎么个意思 我都明白
完了之后我拿镜子我一照 我照我自己 啊 你说天生丽质啊
就一副要饭花子样儿啊 你说咋那么 哎呀
就怎么瞅就 我从我骨子里就能迸发出来 爆发出来那 就是 就是
乙：就是个花子
甲： 对 对 对对对 啊 就那个样儿 特别特别像 所以说没有异议
必须装
乙： 那你啥
甲： 为了咱们山庄
这么美丽的山庄 我做出这么点贡献 算什么呀 我思想觉悟成高了
乙： 提高了
甲： 哎呀
乙：小宋我跟你说 这人 我早就相中你啦 真事儿
甲： 哎呀妈 你瞅你这个损出 咋的了 你干啥你整那死出啊
还相中我 你相中我什么玩意儿啊 你那么恶心呢整那出
唉呀妈呀 真烦人
乙： 你拿我当啥了你
我说我相中你啥 我是相中你 相中你这个能力
甲： 啊 那还行 呵呵
能力行 相中能力
乙：干啥呢 在那儿整得
甲： 拿我当啥了你
那你说怎么办
乙：服装啥的 赶紧准备准备 我让那谁 大个儿跟豁牙子去
去给你找衣服去了
大个儿 豁牙子 哎 来 来来 来
甲： 哎呀
乙： 啊 这是衣服 哎呀
保安 甲：刘总 我得跟你说个事儿
我吧 花五块钱 把那个要饭的衣服全都买来了
完了他非说买一身赠个大裤衩
完了就把这大裤衩 味儿老大了 你闻闻
乙：不是你们 我 我让你们买外边 你怎么把裤衩还给人扒了呢
保安 甲：不是 这要饭的最近做活动嘛 不
乙：赠个大裤衩 买三赠一啊
保安 甲：对对对
甲：就是说 这个衣服吧
我咬咬牙我挺 我能穿
乙：嗯
甲：大裤衩子我能不能不穿
因为我的确是不习惯呐 真的
我一寻思我都难受
乙：就是不穿别人的是不是
甲：对对
乙：准了
甲：拿走 撇一边去 那啥 那个 来
乙：那啥 那个 来 你俩给他打扮打扮
把那衣服给他套上
来 看看 看看
看有没有那意思 来
哎呀 这味儿大
快快快 这味儿挺
快快快快
你把那棍给他拿着我看看
你这啥衣服 怎么整得跟兵马俑似的呢
差点劲儿 看这意思
头
保安 甲：这头型有点太板正了
乙：头型
保安乙：没事儿 刘总 我把我妈那假发拿来了
乙：这是你家我姨的啊
保安乙：对 我妈的
保安甲：我说你妈这些年 咋没换过头型呢
乙：说什么玩意儿呢
保安甲：呵呵
乙： 不是 那
保安甲：这就像多了哈 刘总
乙：像不像
保安甲：太像了
乙：像哈
保安甲：想豁牙子他妈
哎呀 你会不会要饭呐 你整一个 试一下子呗
你整一个 整一个 要一个饭
让我们大家瞅瞅
乙：让我们看看 练练
保安合：来一个 来一个
乙：你看你看 下边都鼓掌了
保安合：来一个 来一个
甲： 真来一个啊
行行好呗 我都 我都好几天没吃上饭啦
对 我都可饿可饿的了 能给我俩钱二不
乙：停停停
甲：能不能给我俩钱儿
乙：你这不是要饭的
神经病 这是
谁敢给你呀 就这样似的
保安甲：就是的 哪有这样要饭的啊
甲：那怎么要啊
乙：我总觉得怎么差点劲儿呢
保安甲：就整得贼可怜的
乙：对 你得悲痛欲绝 你想你都饿成那样了
你说你还得瑟 还打人家吗
保安甲：对
甲：哦
乙：嗯
甲：换一个感觉是不是
那我知道 那我会 那我会 那我也会 你躲喽 你们靠点边
都给我躲了点
哎呀我的天呐 我都好几天没吃上饭啦 我都快饿死啦
行行好吧 你们得给我点饭
你们得给我扔俩钱儿吧
这样行不
保安甲：哎呀 这回差不多了啊
保安乙：就差那么一点点
保安甲：我明白了 刘总 豁牙子 摁着 摁着 快快
甲：干啥 干啥呀
不是你俩干啥 你俩干啥 干啥
保安甲：不是你疯啦
甲：哎 大个儿你干啥呀
保安甲：不是刘总 就是吧 差在哪儿呢
乙：嗯
保安甲：咱们把他腿干折 完了插在脑袋后面就像了
保安甲：来来来 把住了 哎 一
甲：松开 松开 滚犊子 滚 躲喽 躲喽
保安甲：干啥
甲：我不干 我不干了
乙：干啥 干啥
甲：我不干了
乙：你干啥呀你
甲：我不干了 干啥呀
乙：不是
甲：凭啥把我腿敲折呀
乙：大个儿不说为了逼真嘛 特别逼真
甲：逼真我不能做出这么大牺牲 我不干了 我不干了 我走了
保安甲：哎 小宋小宋 小宋小宋小宋
甲：松开我
保安甲：小宋 你听我一句话 啊 就是 没事儿
我这一棍子下去你就昏过去了 完了等你再醒过来
你的腿已经在后脑勺这儿了 行不 一点痛苦都没有
甲：那我也不行 那我也不干
保安甲：来吧 来吧
甲：我不干 松开 刘总救命
乙：停停停 停 停
大个儿我跟你说 你这个做法有点 确实有点不人道 啊
太狠了 哪能 就这么就咔就给人干折了呢
保安乙： 血腥
乙：豁牙子 啊 你上诊所去
把那麻药针儿拿来 打上完了再敲
保安甲：啊
甲：干啥 太损了 太损了
都给我松开 给我松开
我不干 谁也不行去
谁去我拿棍我抽他 我抽他 抽他
乙：哎 逗你玩呢 逗你玩呢
刘总能把你腿干折吗 逗你玩呢嘛
甲：我合计你们就不能 你瞅这味啊 哎呀
乙：行了 那就
咱去准备准备吧
保安甲：那你看咋整
咱最后
保安乙：哎 哎 刘总 刚才你说那番话真是 不血腥
保安甲：刘总 那我明白你的意思了
你的意思是不给他整个车啥的推着
乙：整个车 轮椅那是不行
就要饭那种小车
你知道吗 就离地皮可近了
保安甲：啊
带小轱辘的整个那样的 我觉得最好
甲：我往上一待
乙：啊
甲：哎呀
乙：整个小棍一撑
保安甲：哎呀
乙：赶紧准备去
保安甲：好 好嘞
保安乙：哎呀妈 刘总 太聪明了 哎呀我天
太英武了 你太有才了 刘总 你太神了
保安甲：别拍马屁了 赶紧走吧
乙：这棍子啊 你也别用了啊
甲：行行
乙：拿家去
甲：恩
乙：整个小玻璃 打个框 把这个棍儿镶里头 留个纪念 吧
甲：啊 打狗棍儿
乙：这小子
甲：那 刘总
乙：赶紧准备去吧 去吧
甲：那那个
乙：明天就在山庄门口正式上班了啊
甲：那经理助理那事儿 你得给我办喽 啊
乙：看你表现了
甲： 啊 我一定好好表现 我 为咱么山庄争光
乙：嗯
甲：嘁了馆哐嘡 争光 啊 嗯呢 我等会儿换衣服去
乙：哎呀 这小子 哎 他拿棍儿打我一下
他说啥玩意儿啊
打狗棍
哎呀妈不行 我得找他去
哎 小宋
场景二
宋小宝：别吵吵 别吵吵 今天我头一天上班
完了 谁也别给我说出去啊 这要家人亲戚知道 多让人笑话呐 对不对
谁也别给我说出去 我今儿个就在这儿要 啊
我今儿个就在这儿要 完了 看看谁点儿低 谁过来
那个 可怜可怜我吧
宋小宝：（哭）可怜可怜我吧
金总：什么玩意儿，哎，你这，哪儿来的要饭的啊？你这要饭也得去城里要去啊，你搁农村要，这不傻嘛
宋小宝：说谁傻呢？臭不要脸的
金总：不是，你在农村能要着什么呀？我的意思是这意思
宋小宝：农村怎么啦？我喜欢农村的空气好怎么啦？你要是，你要是有。。你就给点吧，正好我今天我还没开张呢
金总：我这，我就带卡了。我没带零钱，要不，你能刷卡么？我给你刷点儿？
宋小宝：臭不要脸的
金总：不是，你这。。
宋小宝：我要能刷卡，我还要什么饭呐？
金总：不是你这什么态度啊？
宋小宝：你是在这说话呢？你还是在这儿干别的呢？臭不要脸的
金总：本来我还想给你点儿，就你这样我还不给了呢
宋小宝：要饭的不给，看见要饭的不给倒霉三年，老惨了，公司倒闭，破产，员工全跑，有一个大脸盘子丫头，缠着你八年，哎，甩都甩不掉。
金总：我给给给，一百块钱，不用找了啊
宋小宝：哎呦我去，要饭真挣钱呐，哎呀，这个大傻小子还没认出来我，我就跟他说臭不要脸的。我还得，我还得回去接着要啊，这个事儿是好事儿啊这是一个。好事儿啊这个，这钱我得摆面上，让他们都看着以后，下一个给就不能给少了，你知道不。。可怜可怜我吧。。
校长：快，快，
宋小宝：可怜可怜我吧。。
校长：你过来 你过来
宋小宝：有没有人能可怜可怜我
校长：往后往后点，一天笑嘻嘻的，这么站，你说你犯这么大错误呢你？你多伤家长的心，多伤校长的心，啊，在这班级里头我跟你说，这是不能饶恕的知不知道，上回考一百分，这回怎么就考九十九，啊，那一分整哪去了？
万婷：吃了
校长：啊？
万婷：吃了
校长：吃了？？你就这一分你吃了?你也得给我吐出来
万婷：呸
校长：我看我是根本管不了你了，是不？你这么的。走，你跟我找你爸去，走
万婷：老皮，别找我爸去呗
校长：什么玩意儿？老皮？老皮是你叫的老皮呀？我发现你这孩子，你爸管我叫老皮行，你得叫皮校长，要么叫皮叔叔，知道吗？冲你家这层关系，我看跟你说啥也没有用，这么的吧，那个，来啊，我给你上一堂生动的，现实版的课，好不？来教育教育你啊，来来来。。
宋小宝：给钱啦、、
校长：看见没？知道干什么的吗？干啥的？
万婷：要饭的
校长：要饭的，你要是不好好学习，老差这一分，等你长大了就像他似的。看见没，觉黑觉黑的，埋了沽汰，要饭，知道吗？还想不想好好学？
万婷：想
校长：哎，这就对了
宋小宝：给点钱吧。
校长：给什么钱呐，我跟你讲，我在给孩子上课知道吗？
宋小宝：臭不要脸的，你这给孩子，拿我给孩子当反面教材是不？
校长：你别吵吵，那个，别吱声了啊，看见没？不好好学习就像他似的
宋小宝：一毛太少啦。一毛，又给一百的，你没看着吗？
校长：你怎么个意思？要饭的你还嫌少啊你呀？
宋小宝：对呀。
校长：我是跟，我跟你讲啊。
宋小宝：对呀。一毛钱太少啦。
校长：我最多再添一毛 别吱声了啊 好不好 我给孩子上课呢啊
宋小宝：：太少啦 你打发要饭的呢
校长：那你是干什么的
宋小宝：要饭的
校长：对呗 要饭的 算了吧 我把零花钱给你了 这是我的
一块的 别吱声了啊
宋小宝： 好的
校长：小万婷 你给我看着啊 看着没有 现在腿脚有问题了
腿已经被打折 知道吗
为什么被打折 就是小时候不好好学习
后来他爸他妈一着急就把腿打折了
宋小宝：你说谁腿折呢 臭不要脸的
校长：哎呀
宋小宝：我腿脚老好了 臭不要脸的
校长： 这一出
宋小宝：你信不信我腿 咵嚓 我能搂死你
校长：去吧 我早都 刚才我就看出来了
小宋 你干什么呢
你一天不好好给别人打针
你装什么 装要饭的呢
宋小宝：刘总让我为山庄做一点贡献 所以说我才有这样的举动
所以 所以说我有这样的
来 金总 小宋
金总：不是 你这也太不是人啦
宋小宝：别动 我不是故意的 我也是
校长：金总正好我想跟你说
你说我们山庄现在 就咱们象牙山多和谐个地方
你说这整得 人不人鬼不鬼的 耽误事儿不你
宋小宝：别吵吵
金总：不是你要差钱你跟我说
我给你解决呀
宋小宝：我差什么钱 我差什么钱 我差钱 我是被逼无奈
我告没告诉你
刘总让我这么做 为了山庄做一些贡献 没办法
校长：哎呦我的妈 精神还有问题了
宋小宝：谁精神有问题
校长：你呗
宋小宝：谁精神有问题
校长：我发现你精神 别给孩子吓着 万婷你看好了啊 不好好学习
将来 就像他一样要饭的 埋了咕汰啊 咱不跟他唠了 咱回去上学去啊 走吧
宋小宝：说谁埋汰呢
校长：你去 你去 去
宋小宝：说谁埋汰呢
校长：那什么
宋小宝：臭不要脸的我 说谁埋汰呢 把钱给我 撂liào 这旮ga你
你给我撂liào 这旮ga的
校长：不是要饭的给你什么钱
宋小宝：臭不要脸的 臭不要脸的你
金总：小宋 你是什么好人呐你呀
宋小宝：干什么
金总：把钱还我
宋小宝：干什么
金总：把钱还我
宋小宝：还什么钱 你给我躲了
宋小宝：你这也太不是人啦
你给我躲了 我还你什么钱 还你什么钱 是不你给我的
金总：那是你骗得
宋小宝：我打借条了吗 是不你给我的
金总：少废话 你给我
宋小宝：我就不给啊 这钱你找不着我要 你找刘总要去
哎 臭不要脸的 对不起 拜拜
我走了 拜拜
金总：哎呀 该啊 该
宋小宝：咋地
金总：钱给我吧
宋小宝：咋地 咋地
金总：钱给我吧
金总：拿走吧 欠我钱不还倒霉三年 啊
宋小宝：臭不要脸的
咋的咋的 不疼不疼
我乐意啊
我乐意 我就不疼 我乐意 臭不要脸的
什么 都是什么好人呐 臭不要 臭不要脸的你们 都
⑵ 宋丹丹小品经典台词
1.想当年复你一曲小喇叭吹开了我少女制的心扉!
2.前脚一抬，到这儿;后脚一抬，到这儿。现在鞋上去了，腿上不去了!
3.俺叫魏淑芬，女，29岁，至今未婚。
4.生男生女是老爷们决定，你种了辣椒能长出茄子来呀?
5.听听，还盲流呢，离流氓不远了!
6.我看你绝对是没事找抽型的!
7.要把大象装冰箱总共分几步?
8.动物园召开全体动物大会哪个动物没有来?
9.我把老年人研究的那是相当深刻呀!
10.走了，伤自尊了!
11.啊，白云，黑土向你道歉!来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船!
12.我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。现在的经理也多 ,就连我们后头的老扬头去年养了两只种羊,现在见面都管叫羊总了.
13.他那脸长得吧，过去那是“哭笑不得”，现在成了“紧急集合”……
14.你多大鞋。你多大鞋我多大脚。
15.大妈呀，快让大哥回家吧，别人唱歌要钱，他唱歌要命啊!!
⑶ 打工人的辛酸的戏剧和小品
打工者
故事梗概：年轻人范涛因高考落榜而走上了打工道路。于是，他来到了深圳，费了两天时间，终于在一个工地落了脚。可是初出茅庐的他因耐力不足，缺乏社会意识而多次被监理针对暗骂，又被老板玩弄欺骗而最终被解雇并扣除了工资。可怜的范涛多次向老板要钱不成后，无奈与工友一起到老板公司去打闹……一连窜曲折故事。
时间：现代
地点：深圳一个工地
人物：范涛、吴一成、李风、马川山、何忘富、金豹、王雷
第一场
时间：下午
地点：工地内
工作一天的工人完工后正在用饭，各个端着大碗，散乱地坐在各种材料上。在一堆火砖旁，坐着几个中年人，其中范涛夹在中间，正大口大口地食饭。
李风：嘿〔正视范涛，嘴里边嚼边说〕小伙子，新来的吧！
范涛：〔点点头〕是呀！今天刚来。
李：看你这么年轻，有二十了吧！
范：〔回过神来〕哦，十九出龄了。
李：本地人吧！
范：不，从广东来的。
李：哦，是广东人，这大老远到这里打工，有什么苦衷吧！
范：〔小思片刻〕高考落榜了家中经济困难，无钱再供读，只好出来打工。
李：哦，原来是这样，可是干这一行不容易，又苦又累，辛苦啊！
范：没办法，命运的安排，我只有这样。
马川山：是呀！穷人就是命苦，不干这一行，干什么，要文化没文化，要本事没
本身事，想干大事，比登天还难。
李：嗯，说的也是，现在打工人太多，能混口饭吃，养活自己已经算不错了，哪还奢
侈干大事。
范：（表情低落，默默无语）
晚上，在工地的一间房里，房间极大，光线昏暗，房中横排放着四张板搭床，
靠窗放着一张木板桌，其他还有一些零碎的日常用品。此时，屋内还传来打牌声，床上同时也躺着人。
李：〔笑〕怎么样？是不是累了，顶不住了?
范：〔躺在床上〕嗯，是有些累了。
李：没事，坚持久了就习惯了。
范：〔睁着双眼，默默无语〕
李：〔边拍衣服边说〕小伙子，想什么这么入神呢？
范：没什么。
马：〔开玩笑〕我看八成是想情人了？
范：我还没有女朋友，没那回事。
何忘富：得了，别说那么多了，大家都累了，趁早休息吧！明天还要上工呢！
（几位工友借纷纷回自己的床位，范涛把外套脱掉，赤着上身也入睡而去。工地外，灯火依然明亮耀眼。〕
第二场
时间：早晨
地点：工地内
第二天早上，工地上又处于忙碌声中，工人个个手忙脚乱，汗流浃背，可真是热火朝天。
金豹（监理）：大伙听着，今天务必要把楼板给铺好，谁也不许偷懒，否则就别想有饭吃，听见没有？
（工人不作声，依然忙于手中的活）
李：（嘴里念念有词：王八羔子，只知道欺压民工，不见有什么好做作，狗娘养的，
老板真是瞎了狗眼，聘用这种人，我看老板也不是什么好东西。）
范：（吃力地拉着石子，样子显得很痛苦）
（哗，一车石子倒进了搅拌机）
马：（扛了包水泥倒进搅拌机）小伙子，辛苦了，再运车砂来就够了。
（沙，又一车沙倒进了搅拌机）
马：（加了两桶水）好了，小伙子，看你累的，坐下休息一会吧！
范：（坐在火砖上，檫掉脸上的汗水）
金：喂，那边那个。〔边指边喊〕
范：（回过头）看了看金豹。
金：（厉声地）看什么看，就是你，谁叫你休息来着，赶快给我干活。
范：（紧张地站起来）
马：监理，就让他休息一会儿吧！他一个小伙子干不来那么久的活。
金：放屁，干不来，干不来就别来干这一行，我告诉你，今儿不想干就给我走人。
何：监理，何必发那么大的火，你看他一个小伙子，体力又不强，休息一下而已，何
必跟他计较呢？
李：（听见吵声也走过来）是呀！就让他休息一会儿吧！反正眼下不用砂石，休息片
刻也没什么大碍。
金：少来这里搅和，给我工作去，小心我也辞了你们。
范：（拉起车）大家都别吵了，我干活就是。
金：慢点，等一下干完活，你就不用吃饭了。我告诉你们，以后谁想在工作中偷懒
的，下场就是这样。
范：（转过身去，一脸不甘心）
李：（咬咬牙，一脸无奈）
何：（吹胡子瞪眼）
（晚上，又是在那间房里，范涛有气无力地躺在床上）
李：小伙子，饿了吧！看这是什么？
范：（回头看李风）
李：（从口袋中拿出一个黑塑料袋，解开袋口，原来是馒头）这里有三个馒头，是我
与老马、老何留下的，吃吧！别饿着了。
范：（感动得流泪）谢谢，谢谢你们。
何：别客气，快吃吧！
范：（抓起馒头，使劲啃）
马：（骂）这个金豹，狗娘养的，没点人性。
李：有啥办法，良心被狗吃了，就那劣性。
范：（自责）都怪我不好，要不是我没用，也就不会连累大家了，还差一点被辞。
何：咳，我说范兄弟，你不要自责，要给自己点自信，不要老是愁眉苦脸，唉声叹
气，要勇敢些，否则会很吃亏的。
范：（不吱声，只是点点头）
第三场
时间：日
地点：工地内
隔了半个月左右，工程又进入了紧急施工状态，这天上午，十点，两辆白色宝马开进了工地，车上下来几个穿西装男子，走在前面的是老板吴一成，后面是金豹，再后面是三四个些许是保镖。几个人朝正在施工的大厦走去，上了电梯，片刻达到施工楼层，此时，工人正在搭接楼板，准备施工。
吴一成：（喊）金监理。
金：（走了过来）老板，什么事。
吴：（骂）工情怎么这么慢，你是怎么做事
金：（畏缩）是，是，这几天下些雨，阻碍了工程，所以……
吴：（叫）不会做防水措施吗？
金：（低声）我以为雨下不了多久，所以……所以没有做。
吴：饭桶，就知道吃喝玩乐，耽误工程你负责起吗？
金：（低头无语）
（接着，一行人又向前迈进。）
吴：（骂工人）你们也一样，只知道吃。还有，动作这么慢，没吃饭吗？还是不想干
了。
金：（凑上一句）你们动作快点，今天干不完就别想吃饭。
李：（该死的东西，就知道骂，也不体谅一下工程的难
马：（真他妈的，当我们是奴隶啊！不给吃就不给吃）
范：（一味地埋头做事，一脸气愤）
吴：（骂）我告诉你们，你们谁不想做的，尽早收拾包儿给我走人，否则就给我把工
作做好，不然耽搁了工程的竣工时间，我让你们拍拍屁股走人，工钱一分也别想
拿到。
（过了一会儿，工程开始进入施工状态，紧张的工作忙碌声又响起来，此时，范
涛几个已改在楼上施工）
马：（躬着身子）范兄弟，来，一起把沙浆扛过东面去。
范：（应声）哎，来了。（躬下身，起步）
马：哇，可真够重的，范兄弟，扛得起吗？要不叫老李来替你。
范：不用，还坚持得了。
马：那好，走了。（跨步）
范：（吃力的，脚步沉重）
（突然，范涛在半路不小心被拌倒，整个人也跪了下来，砂浆险些翻倒）
马：（走上前扶）没事吧！范兄弟。
范：（站起来）哦，脚有些脱皮了，不碍事。
马：咳，不行就别硬撑吗？看把你弄成……
金：（喊）喂，那边那俩个，干嘛呢？磨磨蹭蹭的，动作快点。
范：行了，先别管伤了，先把砂浆扛过去再说。
马：行吗？我看还是叫老李来。
范：不用，我还行。
马：（沉思）好吧！那我扛后，你扛前。
范：行，走吧！（起步）
（ 此时范涛的动作更加吃力艰难）
马：（焦虑）你真的行吗？
范：（咬咬牙）还可……
（不想范涛话还没说毕，双脚已是软了下来，砂浆已全然打翻。）
马：（急忙上前扶）唉，范兄弟，怎么样，没事吧！你何必这么折磨自己呢？
范：（坐起来）试过了我才知道，原来干这活是多么辛苦劳累。马大哥，我真是佩服
你，我就太没用了。
马：咳，看你，伤着了还说啥呢？我都是过来人了，这种事当然不在话下。可你还年
轻，骨头还没长硬，自然干不了这么重的活。
吴：（不禁回头，看见范、马俩人，喊）喂，那边那俩个，干嘛！偷懒啊！（走了过
来）
金：（金豹也跟着过来）怎么又是你们俩个？
吴：是不是不想干了？
范：不，不是……
吴：不，不是什么，不见那边正等着砂浆用吗？
马：（上前）老板，刚才他不小心被钢筋拌倒，所以才停一会。
吴：（骂）这么没用。
金：我监视你可不是一天两天的事了，这个月来你可知你偷懒过几次，你干不了就别
干，少来这里困饭吃。
范：（站起来）胡说，谁说我偷懒，我这是干完我的那份工作才稍微停了下来的。
金：你还嘴硬，是不是辞了你才知道错。
马：（焦急）哎，金监理，别发那么大火，年轻人性格太冲动，别跟他计较。
金：嗯，不服气就是不服气，哪来那么多废话。
（李风听见声音也急忙走了过来）
李：哎，怎么回事？
马：哦，李风来了，可以扛砂浆了，大家都散了吧，开工了。
李：（看了看范涛，略知概况）哦，开工了，那边还等着用砂浆呢？大家散了吧！范
兄弟，这活我替你，你到那边捣砂浆去。
范：（点点头，向前走去）
李：（装笑）吴老板，不好意思，我们要开工了，你随便查看吧！
吴：（生气）嗯，以后别再让我看见这种事，否则，嗯，你应该知道后果。
说完，一甩手，便扬长而去，李、马俩人的脸立刻沉了下来，一脸怒气。
马：（骂）真他妈的狗东西，神气什么？要不是要养家糊口，我真不给你他妈的干。
李：妈的，早就料到这老板不是什么好人，狗一般的东西，没点良心，老马，走，
干活去，别为这种人骂脏了嘴。
第四场
时间：日
地点：工地内
时间过得真快，一转眼，已快到新年了，工地此时正在为人工发薪，也就是为
了工资，接下来将会发生什么样的事情呢？
金：大伙听着，按队伍排好来，一个接一个进来，不要拥挤，人人有份。
在大厦二楼的一间房里，一张桌上摆着几叠厚厚的大钞，旁边吴一成、金豹，还有几个戴墨镜，穿西服的男子，兴许是保镖。且说该工地挺大，工程又大，人工起码
有百多人不止，这几叠钞票够不够还真难说，但是还真奇巧，心想事成，到后来还真
不够，没道理啊！这工人数量有一定标准，应该是经过预算校核才提钞的，怎么就不
够呢？这其中是否有预谋不准。
时间一分一秒过去了，从上午八点拖到中午十二时，人流才慢慢减少。
李：哎，老马，怎么不见范兄弟呀！
马：是呀！一大早就不见了踪影。
何：可能排在我们先前，一早就拿钱回家了吧！
李：也许吧！这小伙子长这么大还没拿过那么多自己挣的钱，不心急才怪哩！
马：不对呀！他要走，也先来跟我们道别，不可能一声不响就走人。
李：嗯，有道理，范兄弟这人虽然沉默少语，但却是重情重义。
何：那我们先回房边收拾边等他吧！看看行李还在的话，兴许一会儿就回来。
李：好吧！先回房去。
下午二点，范涛匆匆赶回来，一回来就奔向二楼，此时，吴一成一行人正待收工
，见范涛上气不接下气地喘着跑进来。
金：怎么现在才回来，钱拿回来没有？
范：（喘气）拿，拿不到，卡上的密码错误。
吴：（跳起来）什么？你说什么？卡上的密码是错的，不可能，这张卡我用那么久
都没有问题，怎么到你手就不对了呢？不行，金豹，你咨询一下银行专线，看看
怎么回事？
金：是（拿手机拨号码）喂，是工商银行吗？请帮我查一下xxx卡的密码是否有错。
（等了一会儿）什么，没有错，那怎么拿不出钱来？什么？没有了，怎么会这
样，明明卡上还有伍千块钱，怎么就没有了呢？……（挂上手机）老板，不好，
你卡上的钱没有了。
吴：（生气）什么，没有了，怎么可能，明明卡上还有伍千块钱，怎么就没了呢？
金：（转过身）哦，莫非是你，范涛，是不是你把钱拿走了？
范：（叫）没有，绝对不是，明明这张卡密码有错，我刷卡的时候，取款机上显示此
卡密码错误，我试了几次都不行，后来，我就走了。
吴：嘴在你脸上，你怎么说都行？（生气大叫）但事实是你明明拿了钱，还装蒜，金
监理都咨询过了，密码明明就没有错，这分明是你贪心而拿的。
范：（喊）不，我没有，我没有拿，我的工资呢？把我那份给我。
金：嗯，工资，你还想要工资，你真是贪心不足，我告诉你，要想工资，就乖乖把
钱交出来，否则我让你一分钱也拿不到。
范：（生气道）我说过，我没有拿，不要再逼我。
吴：逼你，你拿了我的钱，这谁逼谁？我告诉你，曾经以后，你被辞了，工资，嗯
不拿也罢，你给我滚，（甩一下头）你们俩个将他给我扛下去。
（话一落，俩个西装男子将范涛强制压下，扛下了楼，一松手，范涛重重摔在地
上，满脸泥沙，不服气，又将爬起，冲上楼去）
范：（大喊）快给我工资，快把工资给我。
金：臭小子，这可是你自找的。（一脚将范涛踢倒在地）
吴：你们俩个，将他给我扔出工地外，省得我心烦。
（俩个西装男子又将范涛强制抓住，范涛两只手被挽在身后，动弹不得，少顷，
被扔出了工地外，范涛浑身是灰，汗与泪已全然不清，又将爬起，垂丧着脸回到
了住宿。屋里，何、李、马正在收拾衣包，见范涛一身狼狈样，都不禁一阵惊惧
围了上来）
李：（焦虑）范兄弟，怎么回事？怎么会这样？
马：（上前扶）怎么弄成这样？到底出了啥事？
何：是呀！快说呀！
范：（流着泪）我，我，我的工资拿不到了，工作也没了。
妈：什么，工资拿不到，还丢了工作。
李：到底怎么回事？你说清楚一点。
范：事情是这样的……
（原来，今天一早，金豹找上了范涛，说今儿给人工发工资，由于资金提出不够，便给范涛一张卡，这张卡原来是吴一成的，让范涛代他走一趟，到银行取伍千块钱，便给范涛密码，起初，范涛不答应，但金豹却说自己要给人工发钱，脱不开身，叫范涛放心去，会留一份给他。后来范涛没办法，只好坐上单车直奔离工地不远的工商银行，到了那里，范涛将卡插入取款机，按下密码，可是按了几次密码，都不对，所以便丧气地直奔回来。后来的事范涛又将重复一次）
李：唉呀！范兄弟，你上当了，你想想，一个老板的卡与密码，他怎么这么随便让一
个人工知道并去取钱，难道他不怕被人拿钱走人。
何：是呀！这明明是个圈套啊！你再想，一个工地的人工才百多个，并不难算，况且
他是知道人数的，他应该预算并校核过才提钱结帐的，那他怎么就拿不够来呢？
况且最后人工不是全拿够了吗？
马：不错，我看这挡事有问题，而且还是冲范兄弟来的，你想，这金豹几个月来不是
经常对范兄弟持有偏见，还经常发生争执，你说他一个监理怎么忍得下这口气，
这不，有仇报仇，，如今这么好的一个机会，他能失去吗？
李：（大骂）真他妈的王八蛋，这个没良心的东西，真不是人。
何：还有，这个老板，也一样的狗东西，没人性。
马：真他妈的咽不下这口气，范兄弟，走，跟哥们去找王八蛋理论去，工作，丢了也
罢。
李：好，豁出去了，走。
何：不错，天下之大，还怕没工作，走，一起去。
范：（站起来）等一下，他们恐怕已经走人了，明天再去吧，反正天色将晚。明天，
我一定讨回公道来。
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太长了，参考下面的链接吧，有全文。：）
⑷ 简短1分钟的爆笑小品
.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
⑸ 小品《可怜天下父母心》（慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心， ）的剧本
《怜天下父母心》小品剧本
齐大宝：我此时此刻的心情就两个字：高兴。 怎么还没来。得了，习惯了。
同学1：哎，那不是齐大宝吗?
同学2：是啊，走，过去看看。
同学1：大宝
齐大宝：哎
同学1：大宝，干嘛呢？这么高兴。
齐大宝：今天要陪女朋友去看电影，能不高兴嘛。
同学1：哎，明天可是我的生日，一定要给我买礼物啊。
齐大宝：你放心，我给你买的礼物一定是你最喜欢的，最漂亮的。
同学1：哎，今天哥们要出去玩，要不咱一块去吧。
同学2：是啊，是啊。
齐大宝：陪女朋友看电影重要
同学1 ：哎，有女朋友的人果然不一样啊。
同学2：那你在这里等吧，我们先走了。
齐大宝：恩恩。那你们先走吧。明天见啊。
同学1 ：大宝天天见。 （走了几步回头）哎，别忘了，一定要给我买礼物啊。
齐大宝：你放心，再见。
同学1、2：再见。
齐大宝（看了下手表）：哎，小茹怎么回事，还不来。
小茹：来了来了。
齐大宝：小茹今天真漂亮。不愧是我女朋友。
小茹：好了，好了，走吧。
齐大宝：走了。（牵手）（走了几步，小茹翻包）
小茹：哦，对了，学生证落在教室了，我得去拿，你先在这里等会啊。
齐大宝：好。（小茹回去了）（齐大宝下）
大妈：宝，宝，宝。
小茹：哎，大妈。
大妈：哎。
小茹：你要找人啊？
大妈：恩，俺找俺家宝。
小茹：宝？
大妈：恩，宝。
小茹：我们这没有叫宝的人。
大妈（环顾了四周）对啊，就是这啊，俺没走错。（停顿一下）哦，齐大宝，你瞧我这个脑子。闺女，你认识他吗？
小茹：齐大宝啊，齐大宝，他是我们班的。可是，他现在不在这。您是他……远房亲戚吧。
大妈（拉着小茹的手）哦。哦。俺是他亲戚。俺是专门来看他的。闺女，长得可真俊啊。
小茹：谢谢大妈。来，大妈，你先坐在这边。
大妈：哎，哎。好。好。（两人坐下）
小茹：这个嘛，大妈，你是坐火车来的？
大妈：俺瞧那个火车，轰轰直想，没什么好搭的，俺呀，是走着来的。路也不是太远，俺是从山那边来的。也就几百里地。
（小茹边听边点头）
大妈：闺女，光顾着跟你说话了，俺呀，还带了些吃的，这些啊，都是俺家宝儿小时候爱吃的东西，有地瓜干，还有橘子。（边说边翻包）
小茹：大妈。
大妈（拿出橘子给小茹）：来。
小茹：谢谢大妈。
大妈：甭谢，这些啊，都是俺们邻居给的。他们都听说啊，俺家宝儿出息了，有能耐了，学习好啊，去年啊，还拿了个三等奖。听说啊，比一等奖还好啊。俺啊，是打从心底里替他高兴啊。（小茹拍拍大妈肩膀）俺心里面就琢磨着，俺家宝儿以后开了大公司，当了大老板，俺就享福喽。
小茹：是啊，大妈。您先在这休息会。我去帮你找找他。
大妈：哎，你忙吧，你忙吧。（小茹起身，大妈摸着小茹手语重心长）你呀，真是个好闺女。将来肯定嫁个好人家。
小茹：哎，谢谢大妈了。
齐大宝：小茹。
小茹：来了。
齐大宝：快点，咱们得走了。
小茹：来了。哦。对了，你来了个远房亲戚还在教室呢。
齐大宝：我哪有什么远房亲戚啊。
小茹：还在教室呢。
齐大宝：电影快要开始了，咱们快走吧。
小茹：你到底去不去啊。
齐大宝：好，去。
大妈：宝儿，总算见着你了。
齐大宝：你，你。
大妈：我进城，路过这，想来看看你。哎，快来，俺给你带吃的了。
小茹（指着地上的热水瓶）：这不是还有吗？
齐大宝：不够不够，你再去打点吧。（小茹拿热水瓶打水）
大妈：宝，快来，娘给你掰橘子。
齐大宝：你，你说你来干什么呀。
小茹：你怎么这样说话呢。她刚才怎么说是你娘啊？你娘不是在机关部门工作吗？
齐大宝：是啊，我妈是在机关部门工作。她是我的一个远房亲戚。人老糊涂了，又没儿子，就把我当做儿子了。你别多想啊。
大妈：宝。（掰好橘子走了过来）
齐大宝：叫什么叫，你赶紧回去吧。我要复习功课了。
小茹：怎么说话的呀。（伸手去拉齐大宝）
齐大宝：你让开。
大妈：宝，宝，俺，只是想来看看你。你都几年没回家了。家里人啊，都想你啊。俺们都听说最近天气变化比较大。你爸呀，他是天天看天气预报啊，就是怕你身体受不了。今儿个，俺来了，看你好好的，俺就放心了。俺就没啥好担心的了。宝儿，（从兜里掏出钱）这是卖鸡蛋换来的整钱。你先拿着啊。（将钱递给齐大宝）
大妈：俺们家的那十几只鸡啊，还挺懂事，天天都下蛋。去年啊，你爸患了哮喘，想喝鸡汤啊，俺硬是没舍得杀。俺是想啊，能多卖几点钱啊，好供你念书啊。上个月啊，你姐姐结婚，怕影响你学习，没有告诉你。本来啊，这是件喜事，可是，上天他不作美啊，路上出了车祸，她婆家人就不认她了。至于医药费啊，你姐姐不想花家里的钱，说，还留着你上学用啊，就这么没救回来呀。还记得她临走的时候，拉着俺的手说，娘啊，俺就这么一个有出息的弟弟，俺死也值得了。说完就闭上了眼睛。
小茹：大妈。
大妈：你爸呀，从此以后也就一病不起了。宝儿，宝儿，你可一定要争气呀。啊，你好好复习功课。俺，俺这就回去了。
小茹：大妈，你别走啊。
大妈：闺女啊，大妈这就回去了啊。别忘了，这还有你小时候最爱吃的地瓜干，别忘了好好学习，好好吃饭。
小茹：大妈，齐大宝。
齐大宝：妈（跪下）妈。
大妈：宝儿。
齐大宝：妈
(三人抱在一起哭)
齐大宝：慈母手中线，游子身上衣。
小茹：临行密密缝，意恐迟迟归。
大妈：谁言寸草心，报得三春晖。
全：同学们，可怜天下父母心啊。
⑹ 可怜天下父母心小品剧本
旁白：送走了黑色六月，高考失利的良严终于收到了一所专科学院的录取通知书，今天是他入学的日子。
（良严背着一个书包，父亲拎着一大堆行囊，步履蹒跚的走着，突然打了一个趔趄）
良：诶呀！爸！你小心点，人家都看着呢，我说我自个能来，您偏来送我，不就是入个学吗？
父：小严呀！爸跟你来就是想过来看看，回去了你妈也放心了！
良：爸，我都这么大了，别总小严小严的叫我，好不好？好像我永远也长不大似的！
父：（父亲没应声，进宿舍把行李放下）孩呀！就住下铺吧，睡觉方便。
良：（不耐烦）知道了爸！我已经能自理了！
父：都安顿好了，我该回去了，今天晚上12点的火车，我去车站买票，你自个收拾吧，被罩里缝着1000块钱，包里还有几个煮熟的鸡蛋。
良：爸！玩一天再走吧，来一次不容易，外面的旅馆也不贵才30块钱。
父：（摸了摸兜）不了省着点吧，你也在学校省着点花钱，别饿着就行，学到了本事，爸比在这呆十天还要高兴，家里的水果摊，你妈一人忙不过来！
良：放心吧爸，我一定好好学。
父：那我走了！（父亲出门，良严继续整理东西）
旁白：父亲走了，此时的良严哪里知道，父亲的口袋里只剩下了30块钱回家的路费，并且由于日夜的操劳父亲已经是胃癌晚期。
第二节
旁白：良严并没有像父亲期望的那样在大学里好好的学习，而此时的他正是另一番情景。
（良出场，手拿手机，身穿一身时尚服装）
良：进入大学我好郁闷啊，同学们个个都穿名牌，都拿手机发短信，看的我心里真不是滋味，我虽然买不起新手机，不过我花了300块钱买了个二手的，用着还行（得意状）。瞧见身上没有，刚在大楼花一百块钱买的，看谁还瞧不起我？
同学甲：良严！今天晚上大伙在成旺饭店聚餐，你小子别忘了去凑凑份子啊！
良：忘不了，手机联系！（得意的展示手机）
甲：吆喝！你小子也买了，不愧是大款的儿子！
良：（不好意思的苦笑）哪里，哪里！
同学乙：（气喘吁吁地跑来）良严啊良严，你小子让我找的好苦啊！
良：我还找你呢，我托你办的事有眉目了吗？
乙：我就是来说这事的，那女生说可以和你交朋友，不过你小子可要破费点了，给那女孩子买点东西，今天下午就约她见面！肯定搞定！
良：NOproblem!我一会就去给她买礼物！（兴奋的狂奔台下！）
乙：诶，你小子这么猴急干啥，等等我！（跟着下台）
第三节
（女朋友萧萧挽着良严的手臂上场）
萧：（埋怨地）我说良严，你是不是没钱了啊，我可是好几天没有喝你给我买的太子奶了，还有手机欠费了也不交，晚上人家也不能跟你说悄悄话，真是的！
良：什么呀！我爸这几天谈业务没时间，钱还没来的急汇呢，前面有个话吧，我去给他老人家打电话，后天就汇过来，别着急！
萧：不嘛！人家需要你关心吗？（撒娇状）
良：好好好！明天还不行吗？
萧：嘿嘿！这才是我的好老公！（走到话吧，拨通了家里的电话）
父：喂！
良：喂！爸，我没钱了，能不能再给我汇点？
父：1000块钱怎么才一个半月就花完了？
良：这个……是这样，爸！我们学校办了一个计算机辅导班，我报名了，光辅导费就交了500，这个我还是省吃俭用才熬到现在的！
父：噢！好吧！明天我给你汇300。
良：300？好像到放假肯定不够，600吧，回家肯定够了！
父：（沉思良久）那好吧！天冷了，多穿点，别冻着，千万别病了！
良：放心吧爸！（挂电话）
萧：你怎么骗你爸？咱们学校什么时候举办学习班了！
良：你懂什么小样的！这叫战术！得让他老人家有点心理安慰！
旁白：可怜天下父母心，良严却怎么也体会不到。就在良严在学校吃喝玩乐，肆意挥霍的时候，父亲此时正拖着虚弱的身体在寒冷的大街上嘶哑地吆喝，卖水果，赚钱！供儿子上学！
第四节
（水果摊前）（放音乐《懂你》）
母：他爸，下雪了，该收摊了，你身体又不好！
父：再卖会，今天没挣到钱，孩子的学还得上啊！
母：你这人真是的，你也得注意自己的身体啊，你把自己买药的钱都给孩子汇去了，你自己得的什么病你不知道啊！
父：说啥呢？我这把老骨头还能撑多久我心里清楚，为了孩子我就是累死也值，孩子才是咱们的希望啊！
母：竟说这不吉利的话，你走了我们娘俩咋办！
父：呵呵（干笑）他娘啊！孩子能上个学不容易，咱就是再难，也得供孩子完成学业啊！
母：（背过头抹把泪）好！他爸，我听你的！
父母：（共同吆喝）卖水果耍笃还?块钱一斤啦！……
旁白：刚下起小雪，路灯都亮了，路上没有几个行人，然而良严的父母仍在天寒地冻中拼命的吆喝！
第五节
旁白：大学第一年的寒假，良严回家晚了几天，而是跟着女朋友到北京旅游，他给家里的电话上说，他期末要考试，很关键，要晚几天回家，母亲为了能让孩子安心考试，第一次对儿子撒了慌，没有把他父亲病危的消息告诉他！就在良严在北京和女友合影留念的时候，他父亲的生命却永远定格了！
良：妈！我回来了！爸呢？
母：（眼含泪水，悲痛的说）你爸，你爸他……
良：我爸他怎么了？
母：昨天你爸刚下葬！
良：（呆立，跑进屋，哭着扑到父亲遗像前）爸！……（放音乐越悲越好最好是二胡曲）
母：你考试紧张，你爸病危的时候嘱咐我，不叫我告诉你，怕影响你考试！临终前还念叨着你的名字：“小严啊！爸走了，供不到你毕业了，原谅爸爸……（哭泣着说不出来）
良：爸！是儿子对不起您啊，我就是个混蛋啊！爸！
母：孩子啊，你爸走了，妈供你上完大学！妈不会让你辍学的！
良：妈，我不上了！
母：（扇了良严一巴掌！）没出息的东西！就是天塌下了妈也要供你上学，你一定要好好上！要不你爸在九泉之下不会瞑目的！（抱住儿子）
旁白：良严没有说什么，只有悔恨，他知道这是一个永远也还不清的心债，他欠父母的太多了！
第六节
（回到学校）
良：（拿手机给女友打电话）萧！我们分手吧！
萧：给我个原因好吗？
良：没有原因，我是个十足的骗子！
萧：不！你不是！
良：（挂机！）对不起！
同学甲：良严，今天我妹妹生日，举行Party，一起去吧！
良：替我祝她生日快乐！我得去图书馆看书！
甲：吆！别闹了，你还看书，太阳从西边出来了！
良：是真的！
甲：（摇头！低声甩出一句）假正经！
同学乙：良严，听他们说你小子找我有事，不会是请我去上网吧？
良：不是，我想请你帮个忙。
乙：什么忙，说！一定照办！
良：你是学校的学生干部，我想让你给我申请个勤工俭学的名额。
乙：闹吧你！你这大款的儿子还用勤工俭学！
良（很郑重地）你见过大款的儿子用二手手机吗？以前我是为了虚荣，才跟你们说我爸有钱的。其实我家里很穷，爸爸妈妈摆个水果摊供我上学，风吹雨淋的，我爸今年暑假刚刚因为太劳累永远的离开了我（泪水下，激动，放《父亲》）
乙：（怔了半天，紧紧地握住良严的手）我一定帮你申请下来
良：还有明天帮我把手机卖了。
旁白：故事并没有结束，又是两年的拼搏，良严再次收到了某重点大学的录取通知书。当这份通知书捧在他的手里时，良严哭了，为了母亲，更为了父亲，父亲再也不能送他去入学报到了！再也听不到父亲的叮嘱了，此时的他已经长大了，真的长大了。
良：（手捧通知书，跪在台上，放声大喊：）爸！儿子长大了，儿子给您争气了！ （完
⑺ 小品表演可怜的人物出场的音乐
可怜人物出场应该都比较悲伤的
《再见警察》蛮悲伤的
《天空之城》
《假如爱有天意》
《灰色空间》哼唱版
《莫失莫忘》
其实女生哼唱的蛮多都比较伤感的
卤煮如果对这些不满意的话 可以去找找卡洛儿的哦 专门为一些音乐配哼唱
求点赞~~~~~~~
⑻ 非常搞笑小品 （2人-3人）
超级搞笑小品《气死老师》
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲报着书本跑出了教室~~~