小品扫地
1. 蔡明演卧底扫地大妈的小品名是什么
天网恢恢。
2. 急需一个搞笑的小品五六个人演的，或者三四个人演的
发生在校园宿舍的小品剧本--扫地
时间：某日下午点
地点：某男生宿舍
人物：老大（舍长），老四，老六
道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇
开场 （舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——）
老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。
（老大和老六上）
老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？
老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——
老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。
（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）
老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！
老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——（也许这才是真的）什么时候？
老四：呃-什么时候都行——
老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？
老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！
老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——
老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？
老大：刚刚闭幕！
老四：又有何新的指示？
老大：（抢过折扇，“唰”地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——
老四：等等等等，说点正事。
老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！
老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！
老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？
老四：不服！
老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？
老四：是！
老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？
老四：是！
老大：那好，机会来了！老六——
老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！
老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——
老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？
老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！
老四：还有什么事比扫地还重要？！
老大：这你就不懂了！所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵？
老四：信口开河，你可要解释清楚！
老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！”“陋室”之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手——
老六：真的？快快说来！
老大：靖-国-神-社！
老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！
老大：怕什么，大不了多消几次毒！
老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！
老大：有创意！说！
老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧！
老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！
老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？
老四：就拿扫地来说吧！每次都是我扫的,你们重来都没主动扫过...不仅不扫还不停的乱丢垃圾...搞的寝室乌烟瘴气...你们什么时候能主动扫扫地?
老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？
老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！
老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？
老四：你还好意思！你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——
老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行！
老四：哼！
老大：真的不扫？
老四：坚决不扫！
老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！
老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！
老大：你知道个牙刷！一！
老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊！
老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗？我们别吵了，干脆—
老大：攘外必先安内！二！
老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！
老大：（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！
老四：呵呵，你不是要斩我首吗？
老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对？
老四：（缓缓站起)唉！华而不实的名声又有何意义呢！如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊！
老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得？
老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好?
老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！
老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科！
老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！
老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——
老大：平素就数你最聪明，快快说来！
老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！
老大：牙刷！
老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦！——
老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！
老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！
老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！
老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！
老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！
老四：其实问题最严重的是你啊，大哥！
老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！
老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧！”那个时候你已经对前途失望了！
老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？
老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！”
老大：不会吧，这个你也有！
老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——
老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊！
老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！
老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下！
老大：哼！人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我？
老四：唉！曲高和寡对牛弹琴啊！有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你！
老大：天啦—你要怎样你才肯扫？
老四：可悲啊，可悲啊！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）
老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！！
（老四又指“床底”“地板”）
老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——（掩面悲伤不止）
老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。（背景音乐）大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有？可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑？
老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也！（拍了拍老大的肩膀）大哥——
老大：（元气大伤，满溢哀婉）老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢？对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢？我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦！
老四：大哥如何变得这般消极，“平凡是真”，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得！可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值！时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗？我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢？
老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流！苦何以堪，痛何以堪！
老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐！
老大：（有点动摇了）我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道！
老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士！大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！！
老六：大哥——
老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来！——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈！
老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待会就去！
老大：老四，我服你了！谢谢你！
老四：兄弟之间不分你我何必言谢。（三个人的手搭在一起）只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的！
三人齐：嗯！
老四：（突然撤手）哎呀！完了，我还有急事，我得先走。
老大：何事如此慌张？
老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。
老六：等等，我也要去！
老大：（他们要走出门口才回过神来）等等，我也要去!!
老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。
老大：怕什么，这么多人看着呢！（对观众）朋友们，帮我们看看宿舍好不好？——谢谢了！（三人齐呼）再见！（下台）
3. 关于环保的小品，急急！高分悬赏，好的再加分!
导演、编剧：
演员：
场景一：（画外音：这是一个发生在马路上的故事）
清洁工上场，拿着扫帚在扫地。
台词：我呀，姓寇，叫寇不准，干清洁工已经整整10年了，天天在这里扫呀，抹呀，和这马路呀栏杆呀有感情了，看见人家从干干净净的马路上走，我那个心里呀，美得跟抹了蜜一样，可是呀，看到那些不爱护环境，随便乱扔垃圾的人，我痛心呀，都说现在人日子越来越好了，这马路是越来越宽了，可是这人的素质也得像这马路一样，越来越高，你说是不是？
继续扫地一会儿，忽然有张卫生纸飞了过来
又一张卫生纸飞了过来。。。
清洁工停下扫地，去找扔垃圾的人。。
接着，学生上场，走到台边，喝完最后一口可乐，随手一丢，正好砸中清洁工的脑袋。
清洁工摔在地上
台词：我的娘哟，是哪位缺德人干出这么个缺德事的。”抬头一看，看见了学生便喊：“原来是你这个小兔崽子，嘿，你，给我过来。”
学生说：“说嘛呢说嘛呢（天津口音），不就丢了个易拉罐吗，又不是啤酒瓶子。”
清洁工说：“这谁家的小祖宗呀，咋有人养没人教的，你丢到我这神圣的脑袋上了你还有理呀？
“我赔还不行吗？”学生一边用纸巾擦着嘴巴，一边丢到地上。
清洁工说：“呵呵，你赔你赔得起吗？知道啥叫爱护环境不？知道啥叫白色污染不？“
“知道，咋了，你不就是个清洁工吗，我不扔你有活干吗？”
“嘿，看来我不动点真格的是不行的了，大姐今天就对得起这个姓名，我就不准你乱扔，还得给你来个投之以桃，报之以李，让你长点记性”说着，便拿起扫帚把可乐罐，一个漂亮的高尔夫姿势，正好扫到学生脸上，学生倒在地上。清洁工抬起头，说：“看来我的扫帚功没有白练呀，哈哈。。。。”
接着，退场。学生迅速跑下场，清洁工朝反方向慢慢走，边唱：“大河向东流，天上的星星参北斗，······路见不平一声吼，该出手时就出手，风风火火创九州”
场景二（画外音：一天清晨，有个年轻人急匆匆地去应聘）
青年：“我要去大公司应聘，这人家说了，咱干环境这行啊，最重要的就是形象要好。看咱这长相，再看咱这身打扮，还OK吧？没办法，长得帅不是我的错！
可是这早上八点就要面试，太早了，害得我呀，早饭都来不及吃”一边拿着油条，一边喝豆浆，吃完后，袋子随手一丢。
这时候，突然刮起风来，风卷起白色的垃圾袋在空中飞舞，正好落到一学生脚下，学生捡起，偷偷粘到应聘者的背上，因为急着赶路，应聘者没发现。
到了公司，老板问到：“你觉得你最大的优势是什么？“
青年：“我受过很好的教育，我是见过桥大学毕业的，我学的是环境改造与防污染专业。”
老板：“你是剑桥大学毕业的？”
青年：“不，是见过桥大学，剑桥在英国伦敦，俺们学校也在大城市，铁岭，俺们哪里出过名人，赵本山，知道不？”(模仿范伟的口吻)
老板：“哦，我明白了，那你谈谈对环境改造的想法吧”
青年：“我觉得国人现在最大的问题是，保护环境不能从自身做起，总是看到别人身上的虱子，但是我不是，老板你看我的一举一动，都是很文明的，我的着装还不错吧？”
先理了理梳理得很整齐的头发，然后转过身去。。。。
老板一眼看见了他背上的塑料袋，大喊：“哎呀，你可雷死我了（蔡明口吻），咋背上还背一多大白花呢。”
青年气呼呼得跑出门，大喊：“这是哪个缺德家伙干的，我找他拼命去。。。。”
场景三（画外音：两个女孩约好要去动物园看猴子）。
甲:唱到：“月亮之上。。。。”
陶醉地唱完了，说道“今天我们要去动物园看猴子，你说说，咱们带点什么给猴子吃？”
乙：那当然是香蕉，banana 了，可是猴子的最爱，
甲：你真有才，好吧，就带香蕉，哎哟，我也特别喜欢吃香蕉。
乙：“要不说你是猴子变的呢！”
甲：“难道你不是从猿到人？”
两个人做从猿到人状 （模仿蔡明郭达）
乙：“不过我们随身带上垃圾袋吧，可不能随地扔垃圾呀，不然真是从猿没进化过来了
甲：好，你带吧，真啰嗦。。。。。
唱：“千年走一回，我无悔，啊啊。。。”变唱边拿出香蕉来吃，然后说：“人要活得潇洒点，不要这规矩那规矩，好累的，你没听说过一首歌：我吃过香蕉，乱扔香蕉皮，没什么关系，没有人在意。（我不是黄蓉）”
乙笑：“你这是乱改歌词！
突然，甲没注意，得意之际，一不小心被自己丢的香蕉皮滑倒了。
乙唱到：“我被青春扭了一下腰。。。。”
4. 求“男女生因扫地而吵架”的小品剧本
小军：“今天我竟然和母老虎一起扫地，悲哀，实在是悲哀 。”小丽：“你悲哀个屁，和你内扫地我不疯才怪，容两分钟一趟厕所，三分钟就要买吃，四分钟就要睡觉.....”小军：“你这样夸奖我我都不好意思了。”小丽：“去死。”男；我们两分界，女；最好。一片叶子落在中间，谁也不愿意去扫，你的，你的，你的，你看着办 名字自己想，后面比较乱，看着办。
5. 关于不文明的小品
关于说话不文明的：
十五里
人物介绍：A——赶路的年轻人；B——路旁修鞋的老版人权；C——扫地的老人；D——修自行车的老人， 由我们班的卢宵、贾浩、李玉昆、杨世杰同学扮演。掌声欢迎他们上台表演。
A（急匆匆地赶路，看到B）：老头儿，礼仪庄还有多远？
B（低头）：无礼！（抬起头，瞪了A一眼）
A：五里。
A（走了半小时，气喘吁吁，见C，又问）：老头儿，礼仪庄还有多远？
C：无礼！（右膀一撅，继续干自己的事）
A（疑惑地自言自语）：还有五里呀！
A（继续走，看到D，做挥汗状）：老头儿，礼仪庄还有多远？
D（埋头做自己的事情）：无礼。
A（瞪大眼睛，自言自语）：怎么又是五里，三个五里加起来，不就成十五里了？
D（抬头瞅了眼A，笑着说）：哈哈，对呀，你这年轻人喊一声“老头儿”就是一个“无礼”（五里），喊三个“老头儿”不就是三个“无礼”，十五里了吗？
A（挠了一下头，一脸不好意思。）老大爷，对不起，我刚才讲话没礼貌，冒犯您了，请原谅，今后我一定要注意自己的言行。老大爷，请问，礼仪庄该怎么走啊？
D：年轻人，这还差不多。喏，再往前走，没多远就到了。
A：谢谢老爷爷。
6. 小品《最遥远的距离》剧本
林半晨: （带着耳机，哼着歌，在教室打扫卫生） 我遇见谁会有怎样的对白，我爱的人他在多远的未来，我听见风来自地铁和人海……
肖宁：（走进教室，将篮球放在角落）我排着队拿着爱的号码牌～
林半晨:(转头) 哟，这不是比我丑一点的肖宁小盆友么？
肖宁: (嘚瑟) 比你丑我就去跳楼。
林半晨:(继续扫地) 别别别，要是别人不知道，还以为你嫉妒我的帅气。
肖宁： (找了个位置坐下) 诶，不跟你瞎闹腾，哥们儿叫你办的事办好了吗？
林半晨： (把扫把塞到肖宁手上，坐在他旁边） 哪件事儿？我忘了？
肖宁: （起身）你肯定不会忘了，记得在我生日的时候约夏茵，我去洗个手。（下场）
旁白：（林半晨摘下耳机发呆） 世界上最遥远的距离……不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是你在我们之间画了永远跨越不见得沟壑。
夏茵：（进教室将书包放在位置抽屉里） 半晨，怎么又轮到你扫地？你这个月扫了四次了！
林半晨：(将扫把靠在墙上) 还不是因为包庇肖宁那个杀千刀又被班主任抓了。
夏茵：我说你们，怎么还不在一起？
林半晨：（坐回位置，夏茵旁边） 你别傻，全世界都知道我和她是哥们儿。
夏茵：嗯，有这哥们，你会操心到他结婚！
林半晨： （拿出作业本） 诶，后天肖宁生日，他让我带上你，你可得帮我这个忙赏个脸，不然我会被他折腾死。
夏茵： （一只手撑着头） 求我呀～
林半晨：(被逗笑) 爱去不去，就不信你不去。
肖宁：（突然出现） 这我就不开心了，说我坏话还这么开心？
林半晨：肖宁！你要吓死你大哥吗？！（追出去）
肖宁：老大我错了（一起跑下台）
夏茵： （摇摇头）哎（带上作业去办公室，下台）
场景： 一群人围着吃饭
肖宁：（举杯）诶，谢谢大家捧场啊，以可乐代酒。
大家：（举杯）生日快乐（坐下。说着笑着）
肖宁：（用手肘推了推半晨看着对面的夏茵） 诶，这个人情哥们儿我记下了，下次请你吃肉。
林半晨：（喝了口闷酒） 嗯
肖宁： 哟，别不高兴啊，找了女朋友绝对不会忘了你这兄弟的。
林半晨：（又喝了一口）嗯
肖宁：（觉得尴尬也陪着半晨喝了一杯）
夏茵：（拿出礼物）肖宁，祝你生日快乐啊，长大一岁懂事点，别老给我们半晨找不痛快。
林半晨：（皮笑肉不笑）这马上毕业了，不痛快还能多久？
肖宁：（用手环住林半晨脖子） 不然你做我女朋友呗，这样半晨肯定不会不痛快。
夏茵：（害羞）做梦去吧你，除非，你喝了这瓶红酒！
肖宁：（站起来）你说真的？
林半晨：（拉他坐下，小声的）你别幼稚，你不会喝酒。
夏茵：骗你考不上大学！
大家：（一边拍手一边欢呼）喝，喝，喝！
肖宁：（站起来，拿起红酒就往肚子灌）
大家：（鼓掌） 好！
林半晨：（抢过来）夏茵，我是他兄弟，你不介意我代他喝吧。
夏茵，肖宁：（有点紧张）半晨……
林半晨：嘘，除非不把我当兄弟了（喝了剩下的，肖宁拦不住）
夏茵:（紧张的）晨儿。。。。。。
林半晨:（将酒瓶口子往下）你们看，没啦，在一起，在一起
大家: 在一起！在一起！
夏茵：(站出来，害羞的看着肖宁，张开双手)
肖宁：（兴高采烈的） 太好了，你终于是我女朋友了，以后你去哪读，我就去哪。
林半晨：（摇摇晃晃，一个人走下台）
大家：（继续吃着笑着，然后陆续下台，肖宁牵着夏茵最后下台）
旁白：世界上最遥远的距离，又究竟是什么？
开场：（〔雨声加车声〕林半晨一个人摇晃的走上台[伴奏：最好的朋友]）
林半晨：（坐在一边，不清醒状态） 嗯，陪你打球，跟你逃课，一起打lol，（埋头哭），知道你所有朋友，认识你的家人，然后，我是你最好的朋友。
情景：（电话声，是肖宁的，林半晨犹豫了很久，还是接了）
林半晨：喂。
肖宁：（上台，现在角落）喂你个头！你在哪？！
林半晨：我忘了。
肖宁：你是不是在老地方？
林半晨：我忘了。
肖宁：你别动我去找你。（挂断电话，绕着走到林半晨后面，上去） 我的姐姐，总算找到你了，走吧，我送你回家。
林半晨：（抬起头）肖宁，你来啦。
肖宁：我去，你怎么了？！哭成这个狗样？！
林半晨：肖宁，我们只是兄弟对不对？
肖宁：（犹豫）你怎么问这个
林半晨：我们，只是，兄弟对不对（抓住他的衣角）
肖宁：（摸着林半晨的头）别人不了解我，你还不了解我吗？
林半晨：对，我了解你，了解你喜欢怎样的穿着打扮，了解你喜欢吃什么讨厌吃什么，了解你怎样的表情是开心怎样的表情是难过，了解你最喜欢的人是谁，了解我们只是兄弟。。。。。。（扑在肖宁怀里）
肖宁：（呆住）半晨……我……
林半晨:你别说话！(抬起头抹了一把眼泪) 我知道，我们不可能是爱人，我太了解你了，而相爱是慢慢了解的过程。但是如果可以，我不会让自己了解一个王八蛋！
肖宁：（坐在林半晨旁边） 半晨，我们是兄弟，所以我不会离开你。（电话铃声，夏茵打给肖宁的）
肖宁：喂，夏茵
夏茵：肖宁，你找到晨儿了吗？说好了单独吹蜡烛别忘啦。
肖宁：我……(林半晨抢过电话)
林半晨：（抹掉眼泪）夏茵，肖宁送我回家啦，他正要去你那里呐，小两口甜蜜蜜我不参合了。挂了哈。。
夏茵：等……（传来嘟嘟嘟声音）
林半晨抓着手机，似乎要捏碎它
林半晨：我就想问你一句，就一句，就一句……（掩面）
肖宁：爱过。
林半晨：(苦笑)哈哈哈，你走吧。肖宁，你再也不是我的骑士。
肖宁：（神情恍惚）雨停了早点回家。或者我去去就回来。
林半晨：去吧。
肖宁：(失魂落魄的下台)
林半晨：世界上最遥远的距离，不是你在我们中间画了条跨越不了的沟壑，而是你明知道我爱你，可你却无动于衷。
END
旁白： 终于，大家都毕业了，肖宁，夏茵选择了留在厦门，林半晨选择了飞往深圳，去一个没有肖宁的地方。送别时，林半晨给了肖宁一张纸条，里面写着：我的骑士，做好她的王子。
开场：林半晨接电话，手里拿着一堆文件。
林半晨：喂，林总，我这正要过去公司，好的，马上。（挂电话的时候文件散落，林半晨捡起一张喜帖）
林半晨：(低头叹气)要回去吗？（电话响起）
林半晨：喂。哪位？
夏茵：半晨！我是夏茵啊，我要和阿宁结婚了！
林半晨：我知道，喜帖……我收到了。
夏茵：你一定要来见证我们的婚礼！(电话那头传来肖宁的声音：夏茵，我的领带去哪了)半晨，他叫我了，我先挂啦，你一定要来！
林半晨：（放下电话，收拾好文件）回去好了。（下台）
开场：婚礼现场，林半晨带着礼物，到达会场
夏茵：（拿着酒杯过来）半晨大美人～
林半晨：（拿出礼物）别逗我了，这是肖宁的礼物。这是你的。
肖宁：（接过礼物，一脸思绪）谢谢
旁白：婚礼现场很热闹，可半晨总感觉自己有种莫名的情绪需要发泄出来，她独自来到阳台。
林半晨：我遇见谁会有怎样的对白，我爱的人他在多远的未来，我听见风来自地铁和人海，……
肖宁：你排着队拿着爱的号码牌……
林半晨：（转身对视）好久不见
肖宁：（走到她身边）好久不见，对不起。
林半晨: （喝一口酒）对不起什么？
肖宁：我……一直都不知道……
林半晨：别，别说对不起这个，老朋友[音乐：遇见]
肖宁：别人不了解我，你还不了解我吗？太喜欢才会舍不得在一起。
林半晨：对啊，所以我们有世界上最遥远的距离，就是互相喜欢，却甘愿把对方送给别的人。
肖宁：（举起酒杯）世界上最遥远的距离
林半晨：（碰杯）为了这段距离，干杯(喝下)
场景：[音乐：十年]大家一起上台拍合照，肖宁，夏茵在中间，林半晨在最左边的位置。
旁白：你还不知道吧，其实一开始我们没有距离。
〔结束〕
7. 发生在校园宿舍的小品剧本--扫地、这个剧本的前后表演时间大概要多少谢了、[email protected]
我没看懂你提问的意思，到底是要剧本还是要时间或者是两者都要。但就个人经验来看，一般不超过20分钟为佳。如果内容不充实，最好不要超过10分钟。
8. 马季的小品《传谣》的台词
马季的小品《传谣》的台词
甲：我认识您！
马：认识我？
甲：咱们不是外人哪！
马：怎么？
甲：你们相声界的，哎你··我的朋友太多了，相声界，熟人多啊。
马：这么问你吧，相声界里你最要好的朋友是谁？
甲：我最好的关系，铁哥们。
马：谁呀？
甲：马季！
马：不可能啊！你这个···
甲：我跟你说，坏了。
马：怎么了？
甲：马季最近出事了。
马：出什么事了？
甲：马季他呀，我告诉你。（靠近耳朵）
马：大声说，让大家听见！
甲：马季他呀！
马：出什么事？
甲：你可别传出去！
马：我··我不传，你说你说。
甲：传出去不好啊，对不对？
马：我知道我知道，你说呀。
甲：马季他呀（靠近耳朵）你可别告诉马季去！
马：我不告诉他，你说怎么了？
甲：马季他呀，马季他，昨天晚上回到家，一不留神。
马：啊？怎么了？
甲：噗····！他下了一个蛋！下了一红皮的鸡蛋哪！
马：别说了，你这是谣言呢你这是！怎么可能哪？
甲：天下之大，无奇不有啊！
马：那也不能是马季下蛋哪！
甲：是啊，起初我觉得也太神了！
马：是啊
甲：你想，马季怎么可能下蛋哪？
马：就是嘛··
甲：再说了，马季人家这么忙，他也没工夫下呀！
马：有功夫他也不能下蛋哪··
甲：是啊，后来我把这道理琢磨明白了。
马：怎么个意思？
甲：他是这么回事，马季他呀，他是因为这个，偶尔，啊不是，没留神，啊这个，一努力，哎·哎，噗···！巧劲儿下一鸡蛋。
马：巧劲儿？你听着都是人话吗？社会上专有这么一种人，就是这样造谣，他不管这个事实是怎么回事，这种人不像话啊
甲：你呀，你不相信事实，以后什么事儿也不跟你说了，这老头儿！哎··哎··哎，哎那位，我有新闻告诉你，哎，别走！
乙：老头儿！你好你好
马：又来一位
乙：你可越活越年轻了啊···
马：哈，我还越活越年轻了？
乙：今年80几了？
马：什么眼神儿啊这是！
乙：不是，我就看着你这长相，你长得可比马季年轻多了。
马：你认识马季呀！
乙：什么话呀！我从小看着他长起来的。
马：嘿··又来这么一位！
乙：有日子没看见马季了吧？
马：是啊。
乙：知道吗？
马：怎么了？
乙：出事儿了！
马：大点声说，怎么回事？
乙：大声说？
马：出什么事儿了？
乙：昨天晚上，马季刚到家，一不留神~~
马：噗···！他下了一个鸡蛋！
乙：你也知道啊！
马：我知道
乙：造谣！那纯粹是造谣！我告诉你，现在有些人哪，就是这样，听风就是雨，知道一个敢喊仨！马季下鸡蛋？绝对不可能！
马：不可能吧！你说他怎么回事？
乙：其实是这么回事儿！马季刚回到家，一不留神，噗···下了个鸭蛋！咸鸭蛋那··
马：到他这儿变鸭蛋了！还是咸鸭蛋！
乙：没错儿啊
马：像话吗？
乙：有人现场参观了。
马：有人看见了吗？
乙：对呀！
马：马季下蛋？？
乙：当然了！你这种怀疑也是有道理的。
马：就是嘛！
乙：为什么呢？因为马季下蛋，他没这功能呢，你甭说那个了。
马：对对对，
乙：但是这话得两头说。
马：两头说？
乙：你得反过来想想啊
马：怎么反过来想？
乙：马季他不是一般的人哪。那这能耐大啊！那什么事儿干不出来啊。
马：我这胆子也太大了。
乙：你这老头儿，我这么给你讲，你···你怎么解释，你怎么不通情理哪？
马：你这解释什么了你这是！
乙：你要这样我不告诉你了，我真是，我找，哎，哎，别走！哎，我这有新闻！
丙：老头儿！老头儿！你看，还在这工作呢？
马：还在这工作呢。
丙：别介，别那么大气儿！这地扫的还挺干净。
马：我扫地来了这是？
丙：老头儿，老头儿！我知道你有意见，说点儿别的。就是想给您打听个人。
马：打听谁？
丙：马季你认识吗？
马：那小子我不认识！
丙：你连马季都不认识？
马：啊，我就认识姜昆。
丙：那小子不用认识他！
马：好嘛。
丙：咱们不说他了，咱说说马季。
马：马季？
丙：你不是不认识马季吗？我告诉你，马季最近出事儿了。
马：哈哈哈，出什么事儿了？
丙：马季呀，马季那天，你可别跟别人说啊，他蹲在那块儿，嘿，他使劲儿···
马：啊，使劲儿，噗···他下了个咸鸭蛋！对不对？
丙：我给你讲，像你们这种老头儿，你，觉悟不高。
马：怎么了？
丙：你认识东西太浅，马季根本就没有下咸鸭蛋！
马：对不对···
丙：哎，下的是鹅蛋！
马：鹅，个大了又！
丙：对呀，对，我看见了！
马：你看见了？？
丙：我开始我不相信，像这个马季，怎么能下这么大个鹅蛋呢？
马：啊？
丙：后来我说我去看一看，我一看，哎呦，那鹅蛋跟马季的脸蛋儿哦···
马：行行行···这不大可能！
丙：这怎么不可能啊？
马：你看见他下了吗？
丙：我看见了！
马：他下了个鹅蛋吗？
丙：下的是鹅蛋！
马：不可能！
丙：你看看，我明明看见了！
马：马季他绝不可能下蛋！
丙：你怎么知道马季他~~~你认识马季吗？
马：我就是马季！他能下蛋吗？
丙：你一扫地的老头儿你冒充马季！你造谣！我跟你讲···
马：我造谣啊···
丙：你真是马季？
马：啊，
丙：相声演员？
马：太对了！
丙：下一鹅蛋？
马：这····~~~~
丙：不是，你不是说~~~马季下了鹅蛋，我们大家伙都看着，现在所有人都知道~~~
马：不可能！不可能是事实，你这是瞎传！
丙：你太固执了！
马：你听谁说的~~你？
丙：你，你，我说了你都不信！
马：你说的我才不信哪`
丙：我问问~~~~哎哎，有人，你过来，过来，过来！你问问，你问问，对不对?!他不信，你说，怎么样？下蛋了吧？
乙：啊，是啊，
马：你听谁说下蛋了？
乙：我 ，听人家说的
马：你也听人说的？你听谁说的？
乙：我听啊，哎，哎，过来，过来，过来！
马：你说，马季下蛋你听谁说的？
甲：是，我听别人说的。
马：你们全听别人说的？
甲、乙、丙：是啊！
马：刚才你们说的时候跟你们看见一样啊。
丙：我跟你说啊，这件事儿，这叫无风不起浪啊，你就说的他有眉有眼的，大伙好相信。但是他这里面有点儿~~~
乙：是，我说的鸭蛋，你怎么说鹅蛋呢？
马：就是啊。
丙：我说鹅蛋，我是因为，我想~~~你像马季，马季他是~~~这个，这个，大腕儿，大腕儿他下大蛋哪！
马：没听说过！你这叫什么根据？你听谁说下鸭蛋的？
乙：我听他说的呀!
甲：是啊，我听说是下鸡蛋，你怎么说下鸭蛋哪？
乙：马先生爱吃烤鸭子！下就下鸭蛋呗！对不对啊
马：没听说过，你听谁说马季下蛋了？
甲：我听上海人说的啊。
马：上海人说马季下蛋吗？
甲：上海话管马季叫什么呀？
马：叫马季（母鸡）呀！
甲：母鸡不是下鸡蛋吗？
马：嗨！根据是这个啊，你们这叫以讹传讹！
甲：这么说，你没下过蛋哪？
马：下蛋是下蛋了！
甲、乙、丙：下了？
马：我就下了一恐龙蛋！
甲、乙、丙：更值钱了，下恐龙蛋.
马：一个星期以后，就孵出一小猪来，那猪还没腿！跑的还挺快，好容易把他逮住了一看~~~、这猪没脑袋！
甲、乙、丙：没脑袋？
马：别看没脑袋，吃东西吃的是滚瓜溜圆，那嘴一张~~
甲：我说你等会儿~~这猪没脑袋？
乙：吃东西特别香？
丙：那他嘴哪呢？
马：全长你们这儿了！！