小品叉腿
㈠ 陈佩斯朱时茂有个锯腿的小品叫什么名字
那个是陈佩斯和刘全利演的哑剧，叫《两个木匠》
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
㈢ 有一个小品的台词 我不知道是那个小品
黄宏的兄弟赵：你说现在这城里人啊，越来越没普了，我给人做好事还给人添堵了，这下把我给害苦了，我自己是谁都做不了主了
还得抽血化验，我他妈成了萨达姆了我呀
黄：看见没有
黄：这乡下人走哪就好蹬着
黄：不是我说你吃饭也蹬着啊
赵：我习惯了
黄：那你吃吧
赵：你喂猪呢你啊
黄：你们乡下就是怪
黄：人家吃饭都坐着，你们非蹬着
赵：你们城里人更怪，人家上厕所都蹬着，你们非坐着
赵：我说 DNA那结果啥时候出来啊
黄：啥爹 那叫DNA
赵：爹A
黄：DNA
赵：爹A爹
黄：DNA
赵：爹A
黄：你别总爹A爹A的，你别怪着，跟我学啊
黄：爹
赵：A
黄：哎呀，你要是我爹，咱两就抱不错了
赵：哎呀，不可能，这是岁数
黄：你怎么可能是我呢
赵：我也不想是你啊
赵：你一天到晚别把脸拉那么老长，是吧，化验结果一出来 兴许咱俩还没抱错呢
黄：就你这个智商连个DNA都说不清楚
赵：说不清楚我不稀着说
赵：中国人叫这名挺好的，外国名整一堆
赵：化验不叫化验，它叫DNA
赵：厕所不叫厕所，它叫WC
赵：挺好的中央电视台还整个CCTV
黄：哎哎哎哎
黄：你把这个外衣呀脱了
赵：你别逗了，人家这么高档的地方我不好意思脱
黄：你穿这身我还不好意思呢，脱
黄：你这里边还不如外边呢
赵：啊qie
黄：哎呀妈呀
黄：你这往哪打啊
赵：兄弟再脱就没玩意了
黄：来来来来来，你把我衣服穿上吧
赵：你别逗，我能穿你衣服吗你
黄：你穿一穿吗，你这构造
赵：你这老板服我穿不上得老板症我呀
黄：往哪蹭呢
赵：和我今儿前来
黄：你莫动
赵：干麻呢
黄：这还能吃呢吗
黄：都让你喷上佐料了
黄：嗨嗨
赵：哎呀哎呀，哎呀妈呀，这太可惜了这个呀
黄：哎哎，呀呀呀呀，你丢人哪，这是，哎呀呀，你行了行 了行了，你吃啥呀，你点个可口听吧
赵：我，我最不会就是点菜了，我最不会
赵：燕窝，鱼翅，鲍鱼，非州鲍，欧州鲍，美州鲍
黄：往哪看呢
赵：菜谱啊
黄：后边那一页
赵：啊，后面还有啊，趴猪脸，烧养脸，烤鸭脸，这不扯蛋 吗？鸭子才多大脸啊，除了嘴没啥玩意儿啊要吃脸还是 驴脸好
赵：那玩意多长啊，驴……比驴脸还长呢
黄：给你脸了是不是
赵：那就来两碗大米饭吧
黄：我不吃
赵：我能吃两碗
黄：胃口不行
赵：为了抽血从昨晚就空肚子，你不也空肚子，你你咋也不 吃呢
黄：装啥呀，这不都你给折腾的吗
赵：我折腾啥了我呀
黄：不是你没事你跑城里瞎转悠啥你呀
赵：这不着急吗，这到了年底我兴得来淘得点钱吗
黄：你淘得点钱你就捡钱包啊
赵：那你啥摸着你不弯腰把它捡起来啊
黄：你捡了钱包你交到派出所你就走人赔，你留姓名干啥呀 ，你非要见我妈干啥呀
赵：那能怪我吗，人家派出所要见失主啊，你妈一看着我就 愣了，就说我长得像她，一看身份证，
赵：咱两同年同月同日生，细一打听呢，又在一个产院，仔 细一落胎，知道出生的时候你六号我九号，当时我就跟 你妈开了个玩笑，我说只要九六一颠倒，兴许两人能错 抱
黄：就是你这一句话，就你这句话，你缴得我全家不得安宁
我妈见到你是觉得你越来越像她，
赵：看完照片我妈也说你像她
黄：你妈也是啊，40年前跑到城里生什么孩子
赵：那时候产院不是少啊，不在城里生在哪生去啊
黄：那你不能劝劝你妈换个地方啊
赵：那你怎么不劝你妈呢
黄：傻啊你呀，那时我不是在我妈肚子里吗
赵：你不傻，你在你妈质子里，我跟我妈不也没见面吗
黄：好好好好好不跟你说了
赵：我妈在哪生孩子他也要管
赵：我就不明白了
黄：昨的啊，真抱错子
赵：那我就是你你就是我了
黄：那你寻思啥呢
赵：那你家就是我家了
赵：那你妈就是我妈了
赵：那你媳妇还是你媳妇赔
黄：废话，不是我媳妇是你媳妇啊
赵：那我就放心了，我是担心我媳妇成你媳妇了
黄：想啥呢
赵：那就没啥了 对不对
赵：化验结果出来后给老人一个安慰就完了赔否咱两谁是谁 就无所谓了咱两呀
黄：我有所谓啊，我妈是董事长，谁是她亲儿子，这里面有 个财产继承权的问题你懂吗你
赵：哎呀我的妈呀，是这么回事啊
赵：那兄弟，我冒味问一句，咱妈这个企业规模
哎，别一说财产继承权的问题你就咱妈咱妈的啊，我妈
赵：化验结果没出来之前就先这么叫着，你妈，你妈这个企 业规模多大呢？
黄：一个公司，二个餐饮，三个洗浴，四个
赵：兄弟，你这么说我倒不过来，你就说能合多少钱吧
黄：千八百万吧
赵：那么千八百万，我用不了那么些，
黄：想啥呢你
赵：兄弟，你不了解我啊，我最打痛的就是理财，别说咱家 有那么多钱啊现在外面欠多少钱我心里都不清楚呢呢
啊，你现在外面还欠钱呢
赵：贷款啊
黄：啊
赵：咋的拉
黄：啊
赵：心里不舒服啊，咋的
黄：啊切
赵：哎哟妈呀，凉着了，这是凉着了，心里有火容易着凉， 来兄弟，把它穿上，十层单不如一层绵，再破的衣服它 挡风寒，对不对，来兄弟，把它戴上
黄：你别说呀，你这破玩意儿还真挺暖的呢
赵：看到没有啊，衣服就是一层皮，打扮打扮农村人儿 ，哈哈哈，哎呀，他也蹬下了啊哈哈
黄：停住停住
赵：你这哪像老坂啊，典型的车老板吗
黄：停停停停了
黄：哎我问你
赵：啊
黄：你们家那边都啥情况啊
赵：咱家那边就简单了
黄：你家啊
赵：啊对啊，你家吗，你爸哥八个，他排行最小，所以说你黄：们家的特点呢，就是企业不多大爷多
赵：你大爷吧
黄：你大爷
赵：不是，是你大爷啊
黄：好好好，我大爷，我问你，他们都指什么生活啊
赵：种水稻啊，跑水沟，灌粪溏，最较劲的是插秧
黄：哎呀，妈呀，我这腰不行呀我这
赵：你缺乏锻炼，起来，我跟你说，咱的大米，纯绿色食品 ，就是找不到投资商，只要好好一爆光，我保你一年之 内奔小康
黄：真的啊
赵：我教你插秧，过来，拿好，这玩意儿是啥知道不
秧苗吧
赵：就你这智商绝对适合插秧，弯着腰， 腿直了，三个步骤 啊，栽秧苗，腿跟上，抬头看看直不直，栽秧苗，腿跟 上，抬头看看，栽秧苗，腿跟上，抬头看看，栽跟抬头 ，栽跟抬头，栽跟抬头，栽跟头，
黄：哎呀，哎呀，你大过年的让你给你磕头啊你
赵：兄弟，你咋还真栽跟头了呢，
黄：哎呀
赵：我能让你磕头吗
黄：哎呀
赵：你一磕头我就得掏红，咱那有规距，只要半夜钟声一响 ，跟那脱缰的野狗似的，上你身上就掏，掏完里边掏外 边，兜里啥都给你掏出来，他掏，这啥东西
那我信用卡
赵：拿好
黄：你揣起
赵：揣起来
黄：你揣兜里
赵：你揣兜里
黄：揣你兜里
赵：揣你兜里
黄：你客气啥啊，化验结果没出来，这些东西是该你的还是 你的
黄：这本来就是我的，你，我呀我，我看你想钱是想疯了你
黄：赵：我是想钱了兄弟，没钱这个大米打不出去啊
黄：哎，不是，你那样希望钱，你抱个钱包你干麻往回送啊 你
赵：那不是拾金不昧吗
黄：你昧就多好啊
黄：你兜里有钱你送咱妈直你
赵：不是你这话什么意思，我知道你有钱，你不能侮辱我的 人格
赵：是，有钱能改善生活，有钱能赢得曾重，有钱点了菜可 以倒掉，满桌子的山珍海味可以一筷子不动兄弟啊，那 庄家是一粒粒的收，钱是一分分的挣，别忘了咱们都是 63年生，等娘胎了就知道艰苦奋斗，出来之后就敢于学 雷锋无能运动，咱们日子再好也要节省，粮食是咱老百 性的命啊
（两台手机同时响起来）
黄：喂
赵：喂
黄：什么
赵：啊
黄：我妈是谁
赵：我是谁儿子
黄：不可能
赵：不可能
黄：哎呀错了
赵：肯定错了
黄：不对不对
赵：肯定错了
黄：喂，她是我妈
赵：我是她儿子
黄：没弄错
赵：真的
黄：谢谢啊
赵：谢谢啊
赵：兄弟祝贺你啊
黄：我也祝贺你
赵：咱祝贺自己
黄：还是自己
赵：还是自己
赵：哎呀兄弟，你的衣服，我的衣服不什钱
赵：哎等会兄弟，这还有你的信用卡
黄：兄弟啊，这卡上有20万，你拿着吧
赵：你开玩笑，我怎么能要你的钱呢兄弟
黄：你听我说，我觉得你的大米啊，前景非常可观，就冲着你的人品，这个资我投了
赵：真的啊
黄：而且我连名字都想好了，就叫兄弟牍大米
赵：哎呀，兄弟呀，我为了找这个投资，我找得好苦啊，兄弟啊，回去跟你妈说
黄：不，是咱妈
赵：咱妈
赵：从今天开始，咱两每人多了一个老妈
黄：从今往后，咱们两家就当亲戚走
赵：春天，你带着咱妈到我那儿去踏青
黄：冬天你带着咱妈来我这儿饱冬
黄：兄弟啊，记住，我信用卡的密码是63
赵：1211
黄：对
黄：哎你怎么知道我密码呢你
赵：这不是咱两的生日吗
黄：你怎么记成不的忆了
赵：啥不的忆啊
赵：典型的四大傻吗
赵：拿着生日当密码号
赵：拿着手机乱开道
赵：发完信息不留名
赵：40多岁抱没抱错不知道
赵：嘿，等会儿，小姐，打包
黄：嘿，这还能吃吗
赵：吃啥啊
赵：拿回家喂猪啊
㈣ 搞笑小品台词
给你一个我国著名相声大师侯宝林先生的经典之作
武松打虎
侯宝林
甲 唱戏呀，不管是文戏是武戏……
乙 啊。
甲 哪样也有功夫。
乙 没有功夫可唱不了。
甲 哎，现在你看戏。
乙 啊。
甲 台上很少出事故。
乙 哎，演员对这个艺术负责啊！
甲 谁也不敢说，一生，任何事故没出过。
乙 那谁也不敢那么说。
甲 这是很难讲的。
乙 对。
甲 有时候演员一个精神不集中。
乙 嗯。
甲 那就坏了。
乙 或者有个什么事给差忽了。
甲 还有的时候，演员的精神高度集中。
乙 这怎么样？
甲 也能把词忘了。
乙 哦，太集中了也容易忘词。
甲 也能出事故啊，他把自己忘了。
乙 紧张啊！
甲 自己是演员，他忘了，完全钻进人物，他钻不出来了。
乙 钻进去退不出来了。
甲 是啊，你看这演员啊，你还得钻进去——当时的时代背景，具体的环境，具体的人物，在这个戏里头这个人物都有什么活动，应该怎么样活动，应该在艺术上怎么样夸张。
乙 你看这个艺术方面还是很复杂的。
甲 就是啊。
乙 嗯。
甲 精神，高度集中。
乙 啊。
甲 《武松打虎》。
乙 这是武戏。
甲 精神高度集中了。
乙 啊。
甲 真把老虎给打死了。
乙 是啊。
甲 那老虎他不是老虎啊！也是后台演员扮的呀！
乙 对呀，那是一个演员他钻虎形嘛！
甲 是吧。
乙 钻形。
甲 您就拿这出戏来说吧。
乙 怎么样？
甲 过去唱法跟现在唱法不一样。
乙 过去的唱法跟现在怎么不一样啊？
甲 过去这《武松打虎》哇，武松这个活儿不多，这老虎可够累的。
乙 那当然了，钻虎形热呀！
甲 哎，你像这月份，就够呛，都钻里头去。
乙 啊！
甲 满头大汗。
乙 真是。
甲 还没上去呢，就吃两包仁丹了。
乙 噢，都热晕了。
甲 就是呀！那老虎还得来个吊场呀。
乙 哦，还有吊场呀！
甲 哎，单有这么一场戏：上阴锣。“呛呛呛……”这老虎就溜达出来了。
乙 他得露一面啊。
甲 溜达出来啦。
乙 在景阳冈那儿露面啊！
甲 排这老虎老是用一个人钻，我瞧着他别扭。如果要用狮子舞那个方法就好。
乙 狮子舞那是两个人演。
甲 一个人耍头，一个人耍狮。
乙 哎，一个人耍头，一个人耍尾。
甲 两个人来。
乙 是吗？
甲 就比这个好多了。
乙 哦，合理。
甲 不过，戏里头从来没有用两个人的，都用一个人。
乙 它因为这里面有开打。
甲 哎，这老虎这个吊场啊……
乙 啊。
甲 出来晃悠晃悠，这边瞧瞧，那边瞧瞧。
乙 嗯。
甲 这回什么挠挠痒痒啊，喝点水呀，打个滚儿啊，完了以后，一瞧那边有人了，下去了。
乙 哎，这是过场。
甲 哎，等武松这场戏走上来，想坐在那儿休息一会儿，老虎上来。
乙 景阳冈碰见老虎。
甲 哎，这老虎上来。
乙 它要吃他嘛。
甲 过去演戏就这点，站起来。
乙 哦，站起来。
甲 两个人开打。
乙 哎。
甲 过来，过去。叉。一二三，打。
乙 是。
甲 一脚踢翻了。
乙 嗯。
甲 摁住了，有的还揪住老虎尾巴转两圈，有的就是按下就打，三拳两脚，将虎打死。打完了以后，武松感觉累了。
乙 这儿有这么一场亮相，打虎就算结束。
甲 猎户们上来，把这个老虎捆好了，抬走。
乙 这戏就算完了。
甲 这场戏就完了。
乙 老虎这也就完了。
甲 现在演啦，比那会儿简单了。
乙 现在怎么演？
甲 老虎不往起站了，它合理了。
乙 哦，不往起站。
甲 哎，老虎不能站起来，跟狗熊似的两人打仗。
乙 这倒也是。
甲 你看现在艺术夸张它有根据。
乙 它不能夸大。
甲 有生活的根据，它不能胡来。
乙 哎。
甲 所以现在好，现在你看《武松打虎》。
乙 啊。
甲 两人的功夫全露得出来。
乙 是啊。
甲 过去净讲究露这武松。
乙 哎。
甲 那虎就是配搭，反正弄两下，反正比那狗也大不了多少。
乙 反正爱怎么打就怎么打。
甲 你看不出劲来。
乙 就是啊。
甲 那回我看《武松打虎》，也出错了。
乙 哎，演《武松打虎》还至于出错吗？
甲 也不怎么这事都让我赶上了。
乙 这也是奇遇。
甲 这武松。
乙 啊。
甲 这武生是也够棒的。
乙 演得很好。
甲 演虎形的这个啊……
乙 怎么样啊？
甲 那天喝醉了。
乙 这可不应该，你要有戏，你就不能喝酒呀。
甲 自己知道，哟！今儿我喝了酒了。
乙 喝多了。
甲 今儿还够劲。
乙 好嘛。
甲 今儿酒可真好啊。
乙 是啊！这人也够馋的。
甲 我呀，得早点下后台。
乙 哦，早点去。
甲 别耽误事。
乙 这还不错。
甲 到后台还有俩戏没上呢。
乙 他呢？
甲 他就扮上啦。
乙 就钻了虎形了？
甲 哎，把虎形钻好了，脑袋没套，躺到旮旯那儿就睡了。他一想这个：我来了，谁还看不见我吗？
乙 反正我扮上了。
甲 到时候谁还不叫我一声吗？
乙 这话也对。
甲 我也躺不了多会儿，我就是略然一个盹儿，一眯瞪就过来了。
乙 那不行，睡着了，时间就长了。
甲 他想得挺好啊。
乙 啊。
甲 武松都上去了，他那儿还没醒呢！
乙 这盹儿够多长。
甲 “哎，谁……谁的虎形？哟，这儿呢。”
乙 嗬，瞧见了。
甲 “哎，哎，哎，别睡了，上了，打虎了！”“哎哟，上……”上去啦！
乙 上去啦。
甲 你想啊，他正睡着，酒又喝多了，临时这么一踢他，他“噌”一下子蹦起来，“嗡”一下子，这酒就上来了。
乙 哎哟，麻烦了。
甲 到台上就糊涂了。
乙 是啊。
甲 糊涂，晃晃悠悠，这虎也没趴下，站着就来了。
乙 好嘛，这老虎。
甲 站起来。那会儿看戏啊……
乙 啊。
甲 台下的这看戏的他也看个特别。
乙 是啊。
甲 哎，台下看戏的，“哎，好啊，哎，今儿这戏有意思啊！”
乙 怎么？
甲 “你看人家演得不俗啊！”
乙 怎么不俗呢？
甲 “你看这……这老虎不是趴着来的，站着来的。”
乙 老虎还有两条腿来的？
甲 “这老虎晃悠点好。”
乙 怎么啦？
甲 “它新鲜！”什么叫新鲜啊！
乙 人家还给他胡出主意呢。
甲 武松这么一瞧他。
乙 啊。
甲 他瞧不见他脸究竟喝醉了没喝醉啊。
乙 那是啊。
甲 那就打吧。
乙 打吧。
甲 过来，过去，两个人就叉上了。
乙 是。
甲 一二三，这么一打，“叭”这么一脚。
乙 给踢翻了。
甲 它应该这跟头是那虎形自个儿翻。
乙 啊。
甲 他喝得晕头转向，那酒又上来了。
乙 怎么样？
甲 没转过身来，这脚就蹋上了。“叭叽”，他就躺下了。
乙 也没翻跟头。
甲 武松就过去了。这么一比划，不能往身上真打。
乙 就是。<b
㈤ 三个人表演的搞笑的小品 急急急···元旦演出用（不超过十分钟的）
同学情深
时间：当代
地点：某小学教室
人物：张小曼女13岁，五一班学生
李杰男同学
田莉女同学
杨老师女老师 刘群男同学
[幕启
[上午
[教室里
[李杰、刘群、在布置会场，李杰在黑板上贴“春节晚会”四个字，田莉坐在一旁郁郁寡欢。
刘：“晚”字再高一点，高一点，好。
李：你看好了，等会儿别让老师批评。
刘：李杰，你就放心吧，没事。你看，田莉今天不太高兴。
李：你还是扶好板凳吧，再东张西望，我就摔下来了。
刘：你贴，你贴，你贴吧。
[张小曼上。
张：告诉同学们一个好消息，咱班的期终考试成绩下来啦。
刘群：真的！（向张跑去）。
李：哎、哎、哎（李摔倒在地）
[刘忙折回身搀扶。
刘：对不起，对不起。
李：刘群，给你说让你扶好板凳，你就是不听，看把我摔的。
刘：我不是想看成绩吧？
李：那也得让我下来呀。
刘：我扶你走行了吧。（转对张小曼）：大班长，谁考第一，是不是我呀？
张：你考第一，那得从后面数。
刘：啊，又是倒数第一。这下坏啦，回去又得挨打啦。
张：（宣布分数）李杰637分，第五名，罗萍641分，第三名，张小曼，652分，第二名，第一名——
李：
（同声）谁呀？
刘：
张：田莉，689分。我们为田莉鼓掌。
刘：又是她呀
[突然，田莉大哭起来
张：田莉，田莉，你怎么啦？我明白啦，（对刘群）刘群，是不是你欺负田莉了。
刘：大班长，好事轮不着我，坏事咋都怨我啊。
张：不怪你，上一次不是你故意把田莉的自行车气放了。
刘：我不就干那一次，这一次真不是我。
张：李杰，那就是你啦？
李：我，你看我像坏人吗？
刘：老师来啦。
[杨老师上
同学们：老师好！
杨：同学们好！
[杨老师走到田莉跟前
杨：田莉同学，别哭啦，你的情况，老师都知道了。
张：老师，田莉怎么啦？
杨：田莉同学的母亲住进了医院，父亲又下岗了，她没钱交学费，就向老师申请退学。
同学们：退学？
张：老师，我们不让田莉退学。
同学们：对，绝对不让田莉退学。
杨：老师也不希望田莉退学。
张：老师，我们想办法。
同学们：对！，我们一起来想办法。 www.qihii.com漆黑娱乐提供
张：我们为田莉捐学费。
李：我先捐五十元钱。
刘：我爸有钱，我捐八十元。
张：我捐一百元。
杨：田莉同学，你看，同学们已为你凑齐了下学期的学费，你还退学吗？
田：（感动地）谢谢老师，谢谢同学，我一定加倍努力学习，不辜负老师和同学们的希望。
张：老师，现在春节晚会是不是开始。
杨；好，我宣布，五一班春节晚会现在开始——
同学们：噢！（鼓掌）
[音乐起。
[剧终。
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师徒乐是一个电视小品的系列，有很多集，这是其中的一集，是陈佩斯和另外一个人演的，是谁我忘了，没有朱时茂
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也就是我 查找 孙建宏 笑傲江湖
㈧ 公司年会让我演小品，我上台腿都会打抖，怎么办
不要过于担心，这也是好机会，表现自己，你可以多次排练，习惯了就不紧张了。