家姓小品
施：学雷锋哪！jpm相声泡泡
秦：就你还学雷锋？jpm相声泡泡
施：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学了一个多月了。jpm相声泡泡
秦：你都做什么了，给大家汇报一下jpm相声泡泡
施：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定jpm相声泡泡
秦：什么决定？jpm相声泡泡
施：学习雷锋好榜样jpm相声泡泡
秦：嗨！jpm相声泡泡
施：同志学习可要落到行动上jpm相声泡泡
秦：对！要做好事！jpm相声泡泡
施：做好事？我做好事我从哪做起来jpm相声泡泡
秦：从身边做起jpm相声泡泡
施：一语惊醒梦中人哪！熄灯后，我躺在床上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！jpm相声泡泡
秦：犯病了jpm相声泡泡
施：是下铺小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的jpm相声泡泡
秦：他袜子都立功？jpm相声泡泡
施：啊！有好几次检查内务的到了我们宿舍门口闻味而止啊jpm相声泡泡
秦：嗨！jpm相声泡泡
施：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋碧浪我用光了才洗干净jpm相声泡泡
秦：不容易啊jpm相声泡泡
施：第二天早上一吹起床哨，小王到处找袜子jpm相声泡泡
秦：谁拿我袜子了jpm相声泡泡
施：小王，别谢我，我给你拿去洗了jpm相声泡泡
秦：你给我拿去洗了？jpm相声泡泡
施：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔jpm相声泡泡
秦：还挺谦虚！小王怎么说呢jpm相声泡泡
施：天哪！我就一双袜子了jpm相声泡泡
秦：嗨jpm相声泡泡
施：结果他打了一天的赤脚jpm相声泡泡
秦：这样做好事不好jpm相声泡泡
施：我也是这么想的，到了周末，大家都出去玩了，我没出去jpm相声泡泡
秦：你怎么不出去？jpm相声泡泡
施：有主意了，大家的杯子都好久没晒了，我给他们都晒晒去，杀菌哪jpm相声泡泡
秦：这主意不错jpm相声泡泡
施：于是乎我就都抱出去了，都弄好了，我这心情好咧，这做好事后心情他就是好，我就唱歌接过雷锋的抢，正唱着唱着，同志们都回来了jpm相声泡泡
秦：你又给他们一个惊喜jpm相声泡泡
施：哎呀！晓洲那么高兴，哎？我被子呢？jpm相声泡泡
秦：我给拿去晒了jpm相声泡泡
施：啊？jpm相声泡泡
秦：别谢我，要谢你就谢谢雷锋叔叔jpm相声泡泡
施：然后他们就都跑了！jpm相声泡泡
秦：怎么了？jpm相声泡泡
施：就我唱歌的功夫外面下雨了jpm相声泡泡
秦：嗨！你瞧你这好事做得jpm相声泡泡
施：我这栽大法了，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了jpm相声泡泡
秦：你说这人什么毛病？jpm相声泡泡
施：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？jpm相声泡泡
秦：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！jpm相声泡泡
施：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！jpm相声泡泡
秦：还一套一套的！jpm相声泡泡
施：到了周末，我请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！jpm相声泡泡
秦：又有了？jpm相声泡泡
施：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！jpm相声泡泡
秦：老大妈怎么说？jpm相声泡泡
施：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”jpm相声泡泡
秦：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！jpm相声泡泡
施：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！jpm相声泡泡
秦：啊？jpm相声泡泡
施：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！jpm相声泡泡
秦：这人什么毛病啊？jpm相声泡泡
施：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里jpm相声泡泡
秦：这可是扒手啊！jpm相声泡泡
施：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹jpm相声泡泡
秦：关她们俩什么事？jpm相声泡泡
施：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！jpm相声泡泡
秦：好！够慷慨激昂！赶紧的！jpm相声泡泡
施：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？jpm相声泡泡
秦：对不起这个好日子！jpm相声泡泡
施：只听那女的大喊一声jpm相声泡泡
秦：谢谢你，雷锋！jpm相声泡泡
施：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？jpm相声泡泡
秦：又错了！jpm相声泡泡
施：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的jpm相声泡泡
施秦：哎哎哎！jpm相声泡泡
秦：我就知道你又要这样！jpm相声泡泡
施：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！jpm相声泡泡
秦：多么好的小伙！jpm相声泡泡
施：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨厌！jpm相声泡泡
秦：80岁还不老？jpm相声泡泡
施：那大姐，您站着吧！jpm相声泡泡
秦：80多岁的大姐！jpm相声泡泡
施：车不一会就到站了!到了玄武湖，这玄武湖真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！jpm相声泡泡
秦：废话！jpm相声泡泡
施：哎哎哎！jpm相声泡泡
秦：又有发现？jpm相声泡泡
施：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”jpm相声泡泡
秦：有人受伤了！jpm相声泡泡
施：救死扶伤那可是为人本分！更何况咱现在正在学雷锋哪！我就往里面挤，挤不动，我就喊了jpm相声泡泡
秦：你喊什么了？jpm相声泡泡
施：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看着我jpm相声泡泡
秦：崇拜你啊！jpm相声泡泡
施：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！jpm相声泡泡
秦：还真是你二叔？
施：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从湖边抱了下来！jpm相声泡泡
秦：见义勇为的英雄哪！jpm相声泡泡
施：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！一看这就是搞艺术的，”你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！jpm相声泡泡
秦：又错了！
⑵ 小品《百家姓》详细台词
《百家姓》
演员：大兵、奇志
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住
甲：考考你啊，这是几呀？（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀？（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀？（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。会不会念百家姓啊？
乙：百家姓？什么是百家姓？
甲：一看你就是不知道，跟我念：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李。 （慢慢说中……）
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（慢慢说中……摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。（慢慢说中……）
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑…… （慢慢说中……把黑圆圈放在眼睛前中……）
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。 (抬头中……)
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：哦对，赵钱孙李。（慢慢说中……）
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。 （慢慢说中……）
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右中……）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说中……）
(2)家姓小品扩展阅读：
小品这个艺术形式是春节联欢晚会所诞生的新型艺术表现形式，陈佩斯、朱时茂所表演的小品《吃面条》为春晚历史上的第一个小品，从此，陈佩斯和朱时茂开创了中国小品的先河，堪称一绝。
当代小品通过中央电视台春节联欢晚会的近20年的推广，取得了很大的进步，成为观众喜闻乐见的一个艺术形式。
小品与相声不同，前者为新的艺术表现形式而后者则是中国传统艺术。小品和相声在表现形式上有非常大的不同。小品开始后演员可以随意走动但相声却不然，但是相声却可以通过语气、固定位置的肢体语言表达笑料。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
⑷ 求一个小品的名字～
应该有个面试官吧。直接称经理就行。可以姓王、李之类的。推版荐姓钱~
另外一权男一女是求职者？
男的：范统 （饭桶）
袁工 （员工）
杜子腾 (肚子疼)
贾文平 (假文凭)
女的：朱嫦粉 (猪肠粉)
伍花珠 (吾花痴)
曾桃燕 (真讨厌)
胡丽晶 (狐狸精)
等等。你可以查查中国搞笑姓名大全。或许有收获~~
⑸ 求一个小品(相声)的名字和表演者的姓名:
这是cctv第五届相声大赛中的一个小品，表演者是：朱少宇、童鸣；小品名为《明星梦》。
⑹ 相声小品大全
甲 说相声，首先得会说话
乙 说话谁不会呀
甲 噢，这么说，你会
乙 当然啦，这不内明摆着的吗
甲 摆什容么
乙 没看见，本人长着嘴呢
甲 是吗？真没注意（看乙背后）在哪儿呢/
乙 往哪儿找啊？嘴在这儿哪
甲 噢，挪地方啦？
乙 你成心是怎么着
甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题
乙 长着嘴就会说话
甲 那不一定。你颠倒话会说吗？
乙 什么颠倒话
甲 颠倒话也叫反正话
乙 反正话
甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙 你举个例子
甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们
乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会
甲 好，咱开始，我是一名演员
乙 一名演员是我
甲 我为大家演出
乙 我演出为大家
甲 我登台
乙 我台灯
甲 我每场演出都一丝不苟
乙 我每场演出都不够意思
甲 我为人民做好事
乙 人民为我做好事
甲 我向在座的各位学习
乙 在座的各位向我学习
甲 我挑水
乙 水挑我
甲 我扫地
乙 地扫我
甲 我喂猪
乙 （追打甲）这位太坏了
甲 我爸爸是先结婚后有了我
乙 我爸爸是先有了我后结婚
甲 我帮着大嫂抱小孩
乙 我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗
⑺ 小品（要十人的）
搞笑《天下无贼》
上传日期：-6-3 上传: sirujingshui 人气：9579
继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出
演员表
王博：刘德华 王丽：刘若英
黎叔：葛 优 小叶：李冰冰
傻根：王宝强 劫匪：范 伟
舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）
王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根
傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！
王丽：我扔的，怎么了！
傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。
王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？
傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。
王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。
傻根：大姐好
王丽：这是我老公
傻根：老公好
王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！
傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
王博：神经病！
傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪
王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！
王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！
傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
王博：我就吃这个长大？
傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？
王博：不缺钱——就是缺点人民币！
傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）
王丽：财不可露白！小心有贼！
傻根：贼在哪？
王丽：这……这谁知道？
傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！
（黎叔和小叶上，傻根走过去问）
傻根：你们是贼吗？
黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）
傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会
王博：他也太目中无贼了！
王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！
王博：你用什么看来着？
王丽：旁光啊！
王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！
王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！
王博：那叫余光！
王丽：旁光
王博：余光
……
傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。
王丽：怎么了？
傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。大哥大姐，你们也吃颗糖吧！
王丽：好（吃下）
王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！
王丽：傻根，你这糖是什么做的？
傻根：安眠药。
“啊！”三人齐倒！
黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！
小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来
小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！
傻根：你干嘛把手放俺口袋里？
小叶：取暖！
傻根：哦
小叶：有钱吗？
傻根：俺没钱！
小叶：没钱还这么嚣张！
傻根：大哥说这叫人民币。
小叶：人民币也行！你放好，我来偷。
傻根：哦（把钱放在桌子上）
（《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）
小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？
傻根：俺看到了。
小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！
傻根：那再来一次
小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧
傻根：哦（倒头便睡）
小叶准备走，王博起来拦住去路
王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！
小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！
王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！
小叶：怎么厉害？
王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看
小叶：哦
王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！
小叶：哦，原来如此！
王博：好了，你回去钻研一下，拜拜
小叶：（回，对黎叔）黎叔，他……
黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！
舞台左角……
王博：（叫醒王丽）看，这是什么？
王丽：你偷了傻根的钱？
王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。
王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根
王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！
王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！
王博：我们的孩子？
王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。
王博：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！
王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？
王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！打个8折——7、8个
王丽：不行，最少10个
王博：9个半
王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。
王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包
王博：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了
小叶：是我踢的你，黎叔找你！
舞台右角
黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子
王博：小偷公司？
黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。（指小叶）她姓毛，是公司的董事大大。
王博：哦，毛大大！
小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧
王博：说吧，找我有什么事？
黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长
王博：你们小偷公司还要保卫科？
黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
王博：对不起，我是个自由职业者。
黎叔：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你。
王博：公平！好！（回到舞台左角）
广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。
小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处
傻根：大哥，一次献多少血？
王博：一杯
傻根：俺身上有多少血？
王博：一盆
傻根：那俺献一杯去
王丽：叫大哥陪你去（对王博）Be careful
傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔拦住
黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了
王博：已经在你面前了
劫匪：打……打……打……
黎叔：劫
劫匪：对！打劫！
黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁！（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡！通通告诉我密码。
王博：报告打劫的，我有IQ，你没有
劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗？
王博：没有用，IQ是智商！
劫匪：智商是什么东西？拿出来。
众人大笑。
劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢！告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的！
（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择……
劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。（可安排女孩献花）
同时——在歌声中，舞台右角。小叶穿护士服，端一盘注射器上
小叶：把臀部拿出来
傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起）
小叶：我叫你提臀你耸个肩干嘛！臀部就是屁股！
傻根：那叫臀部？我一直以为叫“殿”部呢！（翻身）
小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中）
傻根：你瞄准点啊
小叶：这针头太小了，我换根去。（扛出一根暴大的注射器）
傻根：啊！（晕倒）
小叶：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。
劫匪：钱！给我！（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱！
四人：纸钱？！
黎叔：（对王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！
小叶：我们会上消费者权益保护协会告你！
王博：黎叔，我也不知道是这样的。咱商量商量……
四人做商量状
劫匪：（很尴尬地）诶！我在打劫，诶！我打劫，诶……
四人：滚！
劫匪：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的！（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有？（摇傻根）说话啊！你睡着没有？
傻根：睡着了！
劫匪：睡着了早说嘛。
傻根：我在做梦！是个连续剧。
劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼还是收现金……
傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换！
劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。
傻根：搜到了吗？
劫匪：恩
傻根：什么？
劫匪：枪！（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声）
傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。这是俺的警察证。
劫匪：方片K
傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。还有你们几个小偷，全给俺蹲下！只是你们这么多人，俺怎么押回去啊？
王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等！
傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等，你不就跑了吗！俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等！
王博：聪明，好办法。
傻根：俺是谁！傻根！
傻根押劫匪下。
王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
（王丽和小叶下）
王博：让我们决斗吧！
（超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。
⑻ 关于过年的家庭小品。
《送年货》货有不同，反映了家庭里人与人的关系。上传日期：2007-3-14 上传: 佚名 人气： 1408时间:春节前
地点:辽南某市区住宅楼内
人物:丈夫老五---男36岁
老婆---女34岁
儿子小亮---男10岁
[幕启:老五在手曲中上(独白)]
老五:'今天腊月二十七,接到任务给二老送年礼.老婆说红包送给丈母娘,
绿包送给婆婆她自己.'他边说边指着桌子上的绿包说:'这不,我整个
把它颠倒了,红的送给了我妈,绿的没给送去.哎!一样的东西管它大
红大绿,赶紧送去!'边说边伸手拿包---突然石英钟用公鸡打鸣的声音
叫了十一下,男的抬头一看:'哎呦!十一点了,得赶紧做饭,免的老婆说
我笨蛋.'说完把手收回来,喃喃自语的说:'下午送.'说完套上围裙
,又摁了下录音机后到厨房做饭.录音机里传出:'丈夫丈夫你好辛苦,为
了养家你紧忙碌,家里家外那把活干,扔下扁担拿起锄.任劳任怨不计
较,二两白酒就满足,丈夫丈夫象棵树,家中有你我就幸福.'
老婆:一中年女人进门就喊:'老公!'她看见桌子上绿包转而又问:'怎么年
货没给小亮奶奶送去?'
老五:'送去了,小亮姥姥没送.天晌了下午送.'
老婆:'怎么你想把绿包送给我妈?'
老五:'对,单位车上午下农村顺便让小孙捎去,急三火四拿错了.'
老婆:'什么老五?你敢狸猫换太子!'说完上去揪住老公的耳朵.＂
老五:'哎!哎!老婆小心菜刀---'老婆听着小心菜刀两个字才放手.然后又气
愤的说:'你看你这德行,典型更年期.'
老婆:'你说我更年期?你---'老婆不讲理的说,'你这个窝囊废,你看没看见
人家老公让老婆不干活做全职太太,行走宝马雪佛来,吃香喝辣保
姆端菜,你再看我,朝夕九午上班把步迈,让你送个包还红绿分不开,
跟你二呼呼的这日子我不过了.'
老五:'你不过走哇,你走.你走!'
老婆:'你敢打我?你打,你打,往我这打,'她扬着自己的脸让老公打.
老五:'有本事你走!你嫁我屈?哼!我还屈呢,从跟你结婚那天起,我是什么?
是小二!从早到晚洗衣服做饭,儿子尿布半夜我换.你哭我流泪,你乐
我张嘴.你上大厦我跟随,你买东西我来背.你妈住院涮个尿盆都是
我放水,凡事我都忍气吞声,今天我也张张嘴,送错一个包还值得你
彪.'
老婆:这时候电话响起来,老婆拿起电话:'喂'
小亮:电话里的声音:'妈,爸爸呢?'
老婆:老婆拿起电话:'儿子找你.'
老五:老公说:'我没有儿子.'
老婆:老婆无奈地接起电话说:'儿子,你爸爸忙,什么事儿?'
小亮:电话里儿子声音:'饭没做好?没做好我在外面吃.'
老婆:'儿子你回来,外面东西不卫生,吃了会肚子疼.'
小亮:'知道了.'
老婆:放下电话:'你做不做饭了.'
老五:'别找我!'说完一扭身.
老婆:'不做不做,穷哼什么?'说完自己到厨房拿起菜刀剁了两下,然后自
言自语地说'呦干家务也很累的.'
小亮:'这时儿子背着书包进来:'爸,我饿了!'说完看着爸爸不高兴,转身直
奔桌子上的绿包就问:'爸,谁买的?'
老五:'你妈买的.'
小亮:儿子吃了一口叫了起来:'垃圾面包坏了!'说完张嘴就往外吐.
老五:'别吐快吃了,你奶奶能吃,你怎么不能吃?'
老婆:老婆一下子冲过来护住儿子:'快吐,坏了别吃.'
老五:'才买怎么能坏?'
小亮:'爸爸,这是垃圾面包,不是汉堡包,妈妈从来不让我吃.'
老婆:'有气冲我发,别跟儿子瞎哇哇.'
老五:'这种东西怕你妈也有分吧?'
老婆:'这孩子,不是汉堡包不吃!'
老五:'为什么不买汉堡包?'老公说完气冲冲走到桌子旁,打开绿包说:'我
今天倒要看看你给老太太买什么了?'说完随手拿说一面包,看有一
块大梁骨,然后指着猪骨头'这是你买的?'
老婆:'老人喝骨头汤补铁.'
老五:'别在那装鳖.'
老婆:小亮张嘴往外吐面包,被爸爸打了一个耳光.结果被手疾眼快的老婆
拉到了一边'你干脆打我得了.'
小亮:'爸爸,你为什么打我,你不是说最喜欢我吗?'
老五:'爸爸喜欢你这孩子,却不喜欢你的性别,如果你是女儿,爸爸今天就
不打你了.'
小亮:'为什么?爸爸?'
老五:'你看看你妈妈给你奶奶买的连你都不爱吃的垃圾面包,还有硬邦邦
的骨头把人照.假如我老了,这样的东西,你媳妇她也会请你和你妈
妈分享了.'
老婆:'放屁!'老婆顺嘴骂了一句.
小亮:'妈妈说老人吃骨头有营养.'
老五:老公冲着老婆:'你别发脾气,这些东西你妈有吗?怪不得为绿包和红
包你不愿意了.'
老婆:'你----'无言以对.
老五:'你这样做不觉得过分吗?'
小亮:'不过分,妈妈给姥姥买了好多东西.'
老婆:'我------'
老五:'你平时给老太太买过东西吗?一年到头老太太见过儿媳妇的面了
吗?'
小亮:'怎么没买,每个礼拜妈妈都上姥姥家给姥姥送东西.'
老婆:'滚一边去.'边说边推儿子.
老五:'你知道老太太怎么对你吗?'
老婆:'她怎么对我?'
老五:'平时大姐给老太太买件衣服,老太太扯着衣服角对邻居说,这是城
里儿媳妇给买的.三姐给买一双鞋,她也说是儿媳妇给捎的.过年明
明在三姐家,却对邻居说在儿子家过年!'
老婆:'小亮奶奶说一辈子瞎话谁不知道?'
老五:'是老太太说瞎话吗?她是怕街坊邻居笑话,一年到头见不着儿媳妇
面丢人,所以往你脸上贴金.'
老婆:'哼,农村的土老太太还这么懂事,谁信?'
老五:'你以为农村人傻?你知不知道杨白劳他妈为什么不让他念大学?'
小亮:'为什么?'
老五:'就因为我念大学不孝顺,杨白劳他妈就叫他捡牛粪.'
老婆:'呦,看不出来,你还挺有感召力.'
老五:'至少有阴影.'
老婆:'假如杨老太太想法在全国推广,那么红色大学都是芙蓉姐姐了,那
该多好!'
小亮:小亮担心地问:'妈,大学里都是芙蓉姐姐那我怎么办?'
老五:'你长大能买骨头给你妈吃,爸也供你念大学.'
老婆:'呦,说半天责任全在我,她没来住吗?'
老五:'来了,她一天吃三顿饭你都说她大肚汉,在你眼里,婆婆最好不吃
饭.'
老婆:'谁不让她吃饭?'
老五:'她能吃饭吗?你说她一顿喝半升牛奶象喝水,还说老太太就是喝敌
敌畏也能张嘴.'
小亮:'爸爸那是假药.'
老婆:'我是和你说笑话.'
老五:'笑话是真话的一种艺术,你以为老太太会长住.'
老婆:'谁叫他走了?'
老五:'她能住下吗?你坐月子时,你妈来看小亮瞅着孩子笑,我妈来看小亮
满地走着抱,你妈吃鸡蛋,我妈做鸡蛋站着看,你妈见你扬眉吐气,我
妈见你忍气吞声,你说同样是女人,就因为生了不同性别的儿女为
什么差别就这么大呢?'
老五:'不,她是怕自己犯规儿子受罪,没结婚时我就对你说过,我妈守寡,自
己劳动养活了五个儿女,四个姐姐一共念了十六年书,而我一个人
念了十六年书.大姐为这个家十四岁上生产队劳动,二姐回家看妈
被汽车撞死在车轮底下,我妈让我念大学是为了光宗耀祖,没想到
老了自己却没有归宿,做为有学历的儿子我糊涂.'
小亮:'爸,你都念大学,谁敢说你不聪明?'
老婆:'谁让她发贱.'
老五:'等你当婆婆时在儿媳妇面前也照样混蛋!'
老婆:'我妈怎么没那样!'
老五:'你妈没有儿子!'
老婆:'我-----'
老五:'你也别得意,我警告你,照这样下去,你也只生一个儿子,也有荣升婆
婆宝座的那一天,也同样会享受到媳妇用眼球为你消毒和化验,没
有女儿的你连躲还没有快乐驿站.'
小亮:'不用媳妇化验,长大我就能干!'这时电话响了,小亮拿起电话:'喂,找
谁?'
奶奶:电话里的声音'是小亮,叫你爸爸接电话.'
小亮:'爸爸,奶奶电话-----'
老五:拿起电话:'妈,找我?'
奶奶:'你是老五吗?给妈捎这么多的东西干什么?你姐姐家杀猪有肉,快
回来把肘子拿走留给你们吃,还有什么唐装,我也一个快死的老太
太穿什么唐装啊,还有皮鞋,长这么大,你连妈脚长什么样都不知道,
有两个钱尽瞎花,不知轻重.'边说边咳嗽起来,接着又说,'我说的话
你,听见没?'
老五:'听着了.'
奶奶:'老五啊,妈想和你商量个事,妈一辈子就样了你一个儿子,姑娘到底
是外姓人,妈不图别个,就图过年过节凑一块热闹热闹,你呀,商量商
量媳妇,过年带小亮回来,在供桌前给你爸爸烧个香,磕个头,一家人
乐乐呵呵过个团圆年,让街坊邻居知道老王家还有咱这一支人.'
老五:'妈,不用商量,你不叫,我和小亮也回去.'
小亮:'爸,咱还给奶奶带这骨头吗?'
老五:'去,去,去,一边呆着去,爸爸用手推着小亮.'
奶奶:'你们回来?'
老五:'一定回来.'
奶奶:'好!好!好!我放电话了.'
老五:'放了吧.'
小亮:'爸,还带这骨头给奶奶吗?'
老五:'不带!全扔出去.'说完老五拿起绿色袋往外走，小亮急忙拦住.
小亮:'爸,你别扔,留个纪念,等妈妈老了,让我媳妇送给妈妈过年.'
老婆:老婆一看这情景,尴尬万分,歉意地说:'老公,对不起,我错了,不该对
妈妈不好,以后咱俩别打仗了,好好孝敬妈,让她过个幸福的晚年,也
让街坊邻居看到她有一个孝顺的儿媳妇,和一个幸福美满的家,好
吗?'说完,张开双臂与老公拥抱.这时,从远方传来'常回家看看,回家
看看'的歌声充满房间,温暖着每一个人的心.
小亮:站在一旁的小亮说:'爸爸,别亲热了,咱俩什么时候去看奶奶?'
老婆:'小亮,吃完饭一块走,接奶奶回家过年.'
剧终
⑼ 家有老爸的宋小宝小品《家有老爸》
表演者：宋小宝、杨冰、胖丫
出品时间：2012 宋小宝：听话不
杨冰：松开，你松开我。
宋小宝：得瑟 儿子
杨冰：松开我
宋小宝：你干什么儿子，
杨冰：你干什么
宋小宝：你做什么呢
杨冰：你做什么呢
宋小宝：你能不能听爹话
杨冰：我听你什么话
宋小宝：怎么非得走，不走不行吗
杨冰：你说我跟小莉我俩处对象，处得好好的、你为什么就是不同意
宋小宝：好什么好，就是不行，你跟他过还是我过
杨冰：那多凉呀那地下
宋小宝：凉、凉我愿意
杨冰：垫上点
宋小宝：反正爹跟你交个实底吧，今个你是别想出这个屋了，明白不。你必须跟她黄。
杨冰：为什么我要跟她黄？
宋小宝：咱这家庭跟人家能比吗
杨冰：怎么，
宋小宝：人家那条件，人家多有钱，那住那房子赶上炮楼了。你忘了爹上回上人家去串个门。进院以后我都走丢了
杨冰：行了行了，别闹了行不
宋小宝：反正你就不行走，我就告诉你
杨冰：不走 上那说去行不，这多凉啊
宋小宝：凉就凉嘛
杨冰：起来
宋小宝：你妈都已经没了， 你这孩子 你这是撂我呢是不、我告诉你你这是带有摔我的性质
杨冰：你要干啥，你要干啥
宋小宝：你这不属于倒插门吗到以后嫁人家去
杨冰：我倒什么插门呀，人家有房子，我结完婚我直接就搬那住，不挺好吗
宋小宝：你干啥呀儿子你能让爹活不了，你说爹容易吗
杨冰：哭啥
宋小宝：我告诉你儿子，那不是什么好事。你说你嫁过去你姓啥？
杨冰：我姓杨
宋小宝：我呢
杨冰：你姓宋
宋小宝：这不就完了吗
杨冰：那怎么，那我姓我妈姓不也挺好的吗
宋小宝：你为什么姓你妈姓你不知道吗
杨冰：为什么呀
宋小宝：爹不就是倒插门嘛，当年呀，你爹我那时风华正茂、年轻有为可以说是风流倜傥，当我就嫁到你姥爷家他家的时候，你姥爷就把家里的保姆都打发走了。进门我就苦力，一直干到今天。那不是还是个外人嘛
杨冰：你不说那事了都几点了、都两点半了
宋小宝：你先别吵吵了
杨冰：我得跟人家约会，到点你让我走
宋小宝：到什么点了，到什么点了、到什么点了、到什么点了。咱家钟快两个小时呢。
这孩子呀爹啥都不说，你越这么整，我心里越难受. 你看这个谁，你给我看上眼
杨冰：董卿
宋小宝：拿错了、拿错了，这个这个。你看看她是谁
杨冰：我妈
宋小宝：你看我跟你妈长得连相不
杨冰：妈，我知道你走的早。爹，你说你不也是让我早点结婚吗，我结婚完了、我俩一起孝顺你嘛
宋小宝：你可拉倒呢，门不当户不对，
杨冰：还怎么对呀
杨冰：你老这么做，你不就多余吗
宋小宝：哎呀，你就出息去吧，你现在来回来去嫌我多余了。给你
杨冰：干啥呀
宋小宝：你整死我快点儿的，快整死我
杨冰：哎呀，行了，干什么玩意，多余、我多余行不
宋小宝：哎呀，他妈呀，
杨冰：在这呢
宋小宝：对、你在那儿等着我啊，我马上就来了啊，哦。行快点的。你妈来话了，让我快点去。哎呀
杨冰：起来呗，一天整一百回这事，你还装啥 有啥你快说
宋小宝：那你知道怎么还气我呢、你这么了解
杨冰：不说气你，你老管我这事干啥呢，你说你没事你出去，你跟我海燕婶你俩去扭秧歌去呗，你非得你老在家看着我干啥、干啥玩意
宋小宝：，你说谁？
杨冰:海燕呢
宋小宝人家不有老头嘛。人家不又复婚了嘛，我现在跟你胖婶呢 恩对跟你胖婶呢
杨冰：那不挺好嘛，你说你
宋小宝：你帮爹参谋参谋这事
杨冰：那倒行 肥婶瘦婶你跟谁 我都不带管的 你也不用参与我这事 不行咱爷俩一起办 咱找个酒店 你娶一个完 我嫁出去多好
宋小宝：多虎多虎，我这边娶 你那边嫁 让人牙不得笑飞了
杨冰：不用飞不飞了 今天你啥也不用说了 我必须得走
宋小宝：你给我回来
杨冰：我必须得走必须得走
宋小宝：我往门这一站，你给我走试一试
杨冰：怎么说都不好使
胖丫：你爸呢
宋小宝：在这儿呢 在这儿呢
胖丫：妈呀 吓死我了
宋小宝：胖婶来了呢
胖丫：干啥去了你
宋小宝：刚才在这唠嗑，我一下人我也不知道我哪去了，给你推过去，漂移漂移了刚才。你给我推的，进屋吧，干啥呀
胖丫：我来找你
宋小宝：还给我拿东西
胖丫：哎呀，不是给你拿的，扇子，抢啥呀。我来找你来了。我寻思问你晚上去扭秧歌去不，我跟你一起走
宋小宝：去、去
杨冰：有点出息吧爸
宋小宝：去
杨冰：进屋坐，我走啦
胖丫：你俩吵吵啥呢，吵吵啥呢
宋小宝：哪吵吵俺俩唠嗑呢
胖丫：俺先上个厕所
宋小宝：孩子老不愿意出去玩，我寻思让他出去溜达溜达，你就出去跟她溜达溜达呗
胖丫：谁知道
宋小宝：一天死呆这个家呀24小时撵都不出去这孩子
胖丫：你爸让你出去溜达。你这年轻人就出去走走呗
宋小宝：谁知道呢 溜达去呗
胖丫：谁知道我先上个厕所
宋小宝：啊 你去吧
杨冰：谢谢吧我走了
宋小宝：得瑟
杨冰：不是你刚才说的吗 让我出去溜达溜达
宋小宝：我这不给人听的吗给人听的吗消停给我坐哪块天天我给你操多少心 你走一个试一试 你出去溜达溜达不行啊
胖丫：那啥我洗完手了用哪个手巾擦手啊
宋小宝：用黄色那个 你孝敬我分时候你就赶紧溜达去呗
杨冰：那我走了啊
宋小宝：得瑟得瑟得瑟
杨冰：你到底要干啥我到底走还是不走
宋小宝：你不能走 溜达去啊哎呀妈呀能不能去溜达一会儿爹求你行不行
杨冰：那我走了胖婶
胖丫：你看你爹让你走让你走就赶紧走得了
宋小宝：你看这孩子咋整的咋就不走呀
杨冰：他不让我走
胖丫：快走吧你爹让你走你就走呗
杨冰：是呀我爹让我走完了他
胖丫：你让他走不
宋小宝：不是，我倒让他走响午饭还没做呢
杨冰：谢谢你你帮我说点好话让我走
胖丫：谢啥小莉让我来的快走吧你爹让你走你这孩子还在家呆这
杨冰：我爹让我走哈
胖丫：干啥老宋孩子走你就让他在外吃一口呗
宋小宝：是啊
胖丫：快起来 起来起来
宋小宝：这凉快这孩子一天劝他八百回你不来他还不走呢
胖丫：孩子大了自己的路就让他自己走呗
宋小宝：啊胖啊你说咱俩的事能不能有个准信
胖丫：不都定下来了吗
宋小宝：定下来那咱怎么办呢定下来了
胖丫：那怎么办啥晚上就扭秧歌呗
宋小宝：我说的不是这事
胖丫：那啥事呢
宋小宝：咱俩现在事 现在现在事你能不能给个话
胖丫：那啥我先回去了俺家孩子还等我给他做饭吃呢完了你晚上扭秧歌快点去啊听着没我就回家了我走了啊
宋小宝：你这什么玩意你上这把我儿子糊弄走了完了你还不在这呆现在的女人啊哎呦我天哪这怎么就这么不准成呢