湖北人小品
⑴ 求一位女小品演员的名字
韩雪？
⑵ 武汉人为什么总喜欢说“老子额”
读城记(43)
武的性格
“天上九头鸟，地下湖北佬。”武的名声似乎不好。
这有点像上海人。不过，上海人名声不好，是因为他们自视太高，看不起人；武名声不好，则是因为他们火气太大，喜欢骂人。
说起来，武骂人的“水平一，大概算得上全国第一。本书前面引用过的民谣里，就有“武什么娘都敢骂”这一句。武汉的“骂”很多，最常用和最通用的主要是“”（次为“个板马”），使用频率比咱们的“国骂”（他妈的）还高。武汉并非中国集中的地方，不知为什么会有这么多“”？真是怪事！
其实，这句话，有时也不一定是、甚至多半不是骂人，只不过表示一种语气，甚或只是一种习惯用语，什么意思也没有。比方说，武称赞一本书或一场球赛好看、一场游戏或一件事情好玩，就会兴高采烈地说：“个，好过瘾呀！”夸奖别人长得漂亮或事情做得漂亮，也会说：“个，好清爽呀！”甚至当妈妈的有时也会对子女说：“你个”；或者说到自己的兄弟姐妹，也会说“他个”。池莉小说《不谈爱情》中吉玲的姐姐们就是这样相互称呼的。每到这时，吉玲妈就会不紧不慢满不在乎地提醒一句：“你妈我没当过。”想想也是，武这样说话，如果认真算来，岂非自己骂自己？不过武既然“什么娘都敢骂”，当然也就敢骂自己的娘。一个连自己的娘都敢骂的人，当然也就所向无敌，没人敢惹。
这就和上海人很有些不一样。上海人是“派头大，胆子小”。平常没事的时候，一副“高等华人”的派头，不把外地人放在眼里，一旦外地人凶起来，“乖乖隆地洞”，立刻就“退兵三舍”，声明“君子动口，不好动手的喏”。武可没有这么“温良恭俭让”。他们不但敢“动口”，而且也敢“动手”。武到上海，看上海人吵架，常常会不耐烦：“个，吵半天了，还不动手！”他们觉得很不过瘾。
的确，武的敢动手，也是全国有名（但仍逊于辽宁人）。“”中，他们可是连的特使都打因此，正如全国都有点讨厌上海人（但不害怕），全国也都有点害怕武（但不讨厌）。讨厌而不害怕，所以讽刺上海人的笑话小品不少；害怕而不讨厌，所以讽刺武的笑话小品不多，尽管背地里也不少嘀咕。
其实，武不但火气大，而且“礼性”也大。武说话，一般都会尊称对方为“您家”（吵架时例外），相当于人的“您”，实际上也是 “您”字的音变，读作nia，和nin非常接近（武汉话之属于北方语系，此即证明）。不同的是，武汉话的“您家”还可以用于第三人称，比如“他您家”，相当于“他老人家”。同样，一句话说完，也总要带一个“您家”，作为结尾的语气并表示尊敬，也相当于人的“您哪”。人讲究礼数，开口闭口，每句话后面都得跟个“您哪”：“多谢您哪！回见您哪！多穿点衣裳别着了凉您哪！”武也一样：“劳为（有劳、偏劳、多谢）您家！好走您家！明儿再来您家！”你说礼性大不大。
不过，在人那里，“您”是“您”，“您哪”是“您哪”，一用于称呼，一用于后缀，不会混乱。而武则不论是“您”还是“您哪”，通通都是”您家”。结果就闹出这样的笑话来。一个武问：“您家屋里的猪养得好肥呀，么时候杀您家？”对方答：“明儿杀您家。”两个人都很客气、讲礼，但结果却好像两个人都挨了骂。
只要使用“您家”，不管是用于称呼，还是用于后缀，都是“敬语体”。这一点和话大体上一样。但如果长辈对晚辈说话也用起“您家”来了，则可能会有挖苦讽刺之意。当然，人在“损人”时也会使用“您”这个字。比如东西嫌贵，主白眼一翻：“您哪，自个儿留着慢慢花吧！”这种用法武汉也有：“不就算了响！您家们味儿几大响！”但不难听出，人的话里透着股子蔑视，武的话里则是气哼哼的
所以，武虽然也会“损人”（准确地说是“挖苦”），却更喜欢痛痛快快地骂人。骂人多过瘾呀！不用“您家”长“您家”短的，一句“娘子养的”，就什么意思都清楚
武虽然十分讲礼（只限于熟人），却并不虚伪。相反，他们还极为憎恶虚情假意、装模作样的做派，称之为“鬼做”，有时也叫“(口者)”（音 ze）。“(口者)”这个字，字典上没有，是武汉独有的方言。它和上海话中的“嗲”有相近之处又大不相同。上海话中的“嗲”，至少并不都是贬义，比方说 “老嗲咯”就是“非常好”的意思。武之所谓“(口者)”却绝无“好”意，最多只有“娇嗲”的意思。比如一个有资格撒娇的儿童（一般限于女孩）十分娇嗲可爱，武也会赞赏地说：“这伢好(口者)呀！”而极尽撒娇之能事，则叫“(口者)得滂醒”。但更多的用法，却是对“撒娇”、“发嗲”的一种轻蔑、讽刺和批判，尤其是指那些根本没有资格撒娇、发嗲或摆谱，却又要装模作样、忸怩作态者之让人“恶心”、“犯酸”处。遇到这样的情况，武就会十分鄙夷地说： “你(口者)个么事？”或“闯到鬼了，屁大一点的办事处，他个还(口者)不过！”看来，武之所谓“(口者)”，大概略似于人所谓“作秀”。所以武也把“(口者)”和很“(口者)”的人叫做“庄秀梅”，也是有“作秀”的意思。不过，“作秀”作的都是“秀”，“(口者)”作的却不一定是“秀”，甚至根本“不是东西”；“作秀”虽然假，却或者有观赏性，或者能糊弄人，“(口者)”却既无观赏性，也不能糊弄人，只能让人恶心。所以，说一个人“(口者)里(口者)气”，绝非好评。
武汉还有一句骂人的话，叫“差火”。所谓“差火”，也就是不上路、不道德、不像话、不够意思、不懂规矩、不好说话、爱挑毛病、做事不到位等意思的一种总体表示。因为做饭如果差一把火，就会煮成夹生饭，所以差火又叫“夹生一，也叫“半调子”。在武汉话里，“他个‘板马’蛮夹生”、“他个 ‘板马’ 蛮差火”，或“莫差火”、“你个夹生么事”等等，意思都差不多。夹生饭不能吃，半调子不好听。一个人，如果不好说话，不好相处，不够意思，就会被认为是差火、夹生，他在武中间也就很难做人。
那么，什么人或者说要怎样做才不“夹生”或不“差火”
第一要“仗义”，第二要 “大方”，第三要“到位”。武很看重朋友之间的友谊，真能为朋友两肋插刀。一个人，一旦有难，找武汉的朋友帮忙，多半能够得到有力的帮助。如果你是他们的“梗朋友”，则能得到他们的拚死相助。武所谓“梗朋友”，相当于人的“铁哥们”。“梗”这个字，有人认为应该写作“耿”，即忠心耿耿的意思。我却认为应该写作“梗”。因为武汉话中的“geng”，首先有“完整”之意。比方说一个东西要保持完整，不能掰开、折断、切碎，武就会说：“莫掰，要 geng的”。查遍同音字，也只有表示植物之根、枝、茎的“梗”字约略近之。植物的根、枝、茎在被折断掰断之前，当然是“梗的”。所以，梗，在武汉话中，又有“地道”之意。比如某个人不折不扣地是个糊涂虫，武就会说：“这个老几‘活梗地’是个‘糊溏’（关于“糊溏”，以后再解释）。”所谓“活梗地”，也就是地地道道地、不折不扣地。“铁哥们”当然是地地道道、不折不扣的朋友，也是没有半点含糊、一点也不夹生的朋友，同时还是可以把自己完整地、全身心地交付出去的朋友，因此是“梗朋友”。
和武交“梗朋友”，说易不易，说难不难。说不难，是因为武对朋友的要求并不高。他们一不图名，二不图利，只图对脾气、够意思。说不易，则因为人家是“梗的”，你也得是“便的”。在武看来，交朋友就得“一根灯草点灯——没（读如“冒”）得二心”，不能“码倒搞”（做假）、“诈倒裹”（吹牛），更不能“抽跳板”。“抽跳板”也叫“抽跳”。它有“过河拆桥”的意思，但比“过河拆桥”内容更丰富。“抽跳”一般有两种情况。一是朋友搭好了跳板，因为讲义气，让你先上，然而你上去后却把跳板抽走了，害得朋友上不来；二是你答应给朋友搭跳板，甚至已经搭了，但临到朋友准备上时，你却把跳板抽走，害得朋友希望落空，而且想补救也来不及。显然，无论哪一种，都是差火、夹生、半调子，简直不是东西。严格说来，巴抽跳”已是背叛。如果竟然朋友，则叫“反水”，那就会成为一切朋友的公敌，最为武所不耻，连“”都不如
照理说，武这个要求并不高。
不错，不吹牛、不扯谎、不抽跳、不反水，这些要求是不高，只能算作是交朋友的起码道德要求。而且，不但武会这样要求，其他地方人也会这样要求。所以，能做到这些，还不能算是“梗”。所谓“梗”，就是完整地、全部地、无保留地把自己交给朋友，包括隐私。这就不容易但武汉所谓“梗朋友”是有这个要求的。至少，当你的“梗朋友”有事来找你帮忙时，你必须毫不犹豫和毫无保留地全力以赴，连“哽”都不打一个。
打不打“哽”，是看一个朋友“梗不梗”的试金石。所谓“打哽”，原本指说话卡壳。一个人，如果有所犹豫，说话就不会流畅。所以，打不打 “硬一，也就是犹豫不犹豫。不犹豫就不打硬，也就不(口者)。反之，则是(口者)。一个小女孩(口者)一下没有什么关系，如果一个大男人也(口者)，就会遭人耻笑，因为那往往也就是“不够意思”的意思。如果朋友来找你帮忙，你居然还“(口者)不过”，那就不但是“不够意思”，而且是“差火”到了极点，简直就是 “”。
不“打哽”，也就是“爽朗”，武汉话叫“唰喇”。对于一个武来说，“唰喇”与否是极为重要的。它不但意味着一个人够不够意思和有没有意思，而且甚至决定着一个人会不会被人看得起。比如你对一个武介绍另一个人说“那个人一点都不‘唰喇’”，这个武的眼里马上就会露出鄙夷蔑视的目光。
“唰喇”的本义是“快”。比如要求动作快一点，武就会说“搞‘唰喇’点”。要求决定快一点，也会说“搞‘唰喇’ 点”。如果如此催促还不 “唰喇”，那就是“(口者)” 显然，这里说的“快”，还不是或不完全是“快捷”，而是不要拖泥带水、犹犹豫豫，是心理上的快而非物理上的快。所以“唰喇”就是“爽朗”、“爽快”。武读作“唰喇”，不知是爽朗、爽快一词的音变，还是一个象声词，——书翻得很快，唰喇；箭射得很快，唰喇；衣襟带风，出手很快，也唰喇。不过，从武 “该出手时就出手”的性格看，我怀疑那是拔刀子的声音。
快则爽，叫“爽快”；爽则朗，叫“爽朗”。爽朗是武性格的核心。也就是说，如果要用一两个字概括武的性格，那就是“爽朗”。爽朗之于武，犹如精明之于上海人。精明是上海人的族徽，爽朗则是武的旗帜。上海人崇拜精明，因此有一系列鄙夷不精明者的词汇，如戆大、洋盘、阿木林、猪头三、脱藤落攀、搞七廿三等。武崇尚爽朗，也有一系列批判不爽朗者的词汇，如夹生、差火、半调子、(口者)不过等都是。此外还有“扳俏”。所谓“扳俏”，也就是北方人说的“拿把”，亦即没来头和没道理地摆谱拿架子。别人给他四两颜色，他就当真开个染。朋友有事来找他，也要打官腔，或者扭捏拿把不肯痛痛快快答应。这时，武就会既愤怒又轻蔑地说：“老子把他当个人，他倒跟老子扳起悄来 ”
扳俏不可取，嘀哆也要不得。所谓“嘀哆”，也就是唠叨、啰咦、粘乎、婆婆妈妈、拉拉扯扯，有时也包括瞻前顾后、想法太多等等，总之是不爽快。比如你做一件事情半天拿不定主意，武就会说：“莫‘嘀哆’，搞‘唰喇’点。”又比如到有关部门去办事，办事人员又看材料又看证明还要盘问半天，武也会评论说：“这个人蛮‘嘀哆’。”显然，这里的“嘀哆”，已不是“唠叨” 不过，就批判谴责的程度而言，“嘀哆”要较“差火”为轻。嘀哆是性格问题，差火是道德问题；嘀哆让人不耐烦，差火则简直不是人。
属于不爽朗的还有尖、沤气、憔气等。沤气和偿气都是生气，但不是一般的生气，而是憋在心里生闷气。因此会沤出病来，使人憔悴；而“憔气古怪”则指心胸狭窄、想不开、小心眼儿、爱耍小脾气等毛病。这也都是不够爽朗的意思。“尖”则是小气。武要嘲笑一个人小气，就会说：“这个人尖死！”外地人往往弄不清武汉话里的这个 “尖”宇，以为是“奸”，其实不然。武把“奸滑”叫做“拐”，“尖”则是小气、吝啬。因为爽朗者都大方，不爽朗则小气。小而至于“尖”，可见小气到什么程度。
除为人“唰喇”外，做事到位也很重要。因为差火的本义就是“不到位”；而做事“不到位”，也很容易把事情弄“夹生”。这样一来，弄不好就会把人得罪到家，后果也就可想而知的严重。要知道，武可是连骂人都十分到位的。不信你去听武汉的泼妇骂街，那可真是淋漓尽致，狗血喷头，什么话都骂得出来。所以，你如果做人做事不到位，夹生半调子，那就一定会挨骂，而且会被骂得十分“到旷。
于是武做事就会“铆起搞”。比如“铆起写”、“铆起讲”、“铆起吃”等等。有人把“铆起”写成“卯起”，是不确的。方方说“铆起”的意思是“使劲”、“不停”、“没完”《有趣的武汉话》），也没说全。“铆起”最重要的意思，是死死咬住、不依不饶，就像被铆钉铆住一样，因此是“铆起”而不是“卯起”。如果仅仅只是“不停”，则叫“紧”。比如，“你紧搞么事 (口沙)！”“紧搞”只是不停地搞，“铆起搞”则还有一股韧劲，其程度较“紧搞”为重。
武的“铆起”也不同于成都人的“雄起”。“雄起”即勃起、坚挺，“铆起”则有坚持不懈、坚韧不拔之意。“雄起”乃勃然奋起，“铆起”乃力求到位。这也是两地人性格不同所致：成都人(火巴)，故须“雄起”；武燥，故须“铆起”。比方说：“醒倒媒。”
从某种意义上讲，“醒倒媒”也是“铆起搞”之一种，是一种特殊的“铆起搞”。醒，也许应该写作“擤”。方方说，“醒”有“痞”的意思。其实， “醒”这个字在武汉话中意思非常复杂微妙。比如“滂醒”是“厉害”（如“(口者)得滂醒”就是“(口者)得厉害”），“醒黄”则是“扯淡”（如“闹醒黄” 就是“胡日鬼”）。“醒里醒气”虽然就是“痞里痞气”，却不是一般的“痞”，而是那种涎着脸、赖着皮、纠缠不休又嬉皮笑脸的“痞”，有点擤鼻涕的味道。
倒，在武汉话中是一个常用的助词。说的时候，要读轻声。它的意思，相当于“什么什么样地”，如“诈倒裹”、“码倒搞”等等。码，有做假、装门面等意思。比如一个人其实货色不多，便只好把全部货色都码起来充大。所以，“码倒搞”就是假模假式、虚张声势地搞。“诈倒裹”，则是自吹自擂、狐假虎威地“裹”。裹，在武汉话里有纠缠、理论、撕掳、掺和等多种意思。比如纠缠不清就叫“裹不清白”。诈倒裹，也就是冒充什么什么的来掺和。由此可知，“醒倒媒”就是厚着脸皮没完没了地来纠缠。媒，应写作“迷”。武读“迷”如“媒”。比如舞迷就叫“舞媒子”，戏迷就叫“戏媒子”。迷，可以是迷恋，也可以是迷惑。“醒倒迷”中的“迷”，当然是迷惑。因其最终是要达到某种目的，也可以谐其音写作“媒”。方方写作“醒倒霉”，似可商榷。因为“媚”非目的而是手段，其意已含在 “醒”字之中；目的是拉扯、纠缠，故应写作“迷”或“媒”。
崇尚“唰喇”的武最受不了“醒倒媒”。不理他吧，纠缠不休；发脾气吧，拳头又不打笑脸。最后只好依了他拉倒。当然也有先打招呼的：“莫在这里‘醒倒媒’，（东西）不得把（给）你的。”但如果坚持“醒倒媒”下去洲仍有可能达到目的。所以方方说“醒倒媒”是武的一种方式，这是不错的。武脾气硬，不怕狠，却对牛皮糖似的“醒倒媒”无可奈何。其实，“醒倒媒”恰恰是武性格的题中应有之义。因为武的性格不但包括为人爽朗，仗义、大方，还包括做事到位。要到位，就得“铆起搞”，包括“铆起醒倒媒”。所以，武还不能不吃这一套。
总之，武的性格中有韧性、有蛮劲，也有一种不达目的决不罢休的精神。（图四十七）这种精神和爽朗相结合，就形成天不怕地不怕的性格。武的这种性格甚至表现于他们的生活方式。他们是在三伏天也要吃油炸食品的。在酷热的夏天，武依然排队去油饼油条。厨师们汗流浃背地站在油锅前炸，食客们则汗流侠背地站在油锅前等，大家都不在乎。有个笑话说，一个人下了地狱，阎王把他扔进油锅里炸，谁知他却泰然自若。阎王问其所以，则答曰“我是武”。武连下油锅都不怕，还怕什么？
贾玲，白凯南《保姆正传》台词
女；大家好。最近呀接了一部电视剧，说是让我演一个保姆。您说我这形象。我这气质能像保姆吗？（台下，，。，像）
谁说的像保温筒呀，要像我也得像保险箱，能管钱呀。开个玩笑啊，言归正传，这不是我今天来到劳务市场来体验一把真正的保姆生活。嗯，来人了.....
（唱：我只能用一句，发自我真情的用爱吟唱诗来告诉你，我是一个保姆）
甲；哎，你说上班坐车天天堵，孩子太小要哺乳。我的事业刚起步。家里饭菜没人煮。
女；找保姆
甲；如今找个保姆真是苦。胜过找个好媳妇，你说哪有保姆，谁是保姆。
女；嗯
甲；众里寻他千网络，那人却在WC拐弯处，你是保姆，
女；嗯。
甲；哎呀，茫茫人海，芸芸众生， 我们俩不期而遇。这真是。
合；缘分呀。
甲；就是你了。走
女；等等等、、、大哥。你干啥子哦。我是从事正当行业唉。
甲；哎。我的怪怪哟，听你口音
女：听你说话，大哥，你是哪里人哪
甲；我是贵州的，你是哪里的
女；我是湖北的
合；哎呀。 我们俩是老（不是老乡）
甲；是不是老乡没关系。但是我告诉你今天我原本计划花五百块钱找一个保姆，但是今天我看了你的形象你的气质。你的造型， 我还是给你五百块。
女；我以为会长勒。哈哈
甲；去不去啊。
女；去。
女；但是去你家是要干啥子来。
甲；就是代替我媳妇
女；啥子
甲；就是代替我媳妇照顾老人和孩子
女；哦
甲；行不行
女；没问题
甲；走。
女；哎。
甲；五百块奥。（插话女；好了。）管吃管住。我们就在着里打车。
女；大哥那里就有一辆的士。
甲；哦，不我们打的是三轮
乙；哎呀。现在保姆行情可真是看涨。一个保姆好几个人抢，我必须抓紧时间了。大妹子，哎。我说大妹子，我跟你打听一下子，你知不知道就这嘎子哪有保姆呀。
女；妈呀。我就是保姆啊。
乙；唉呀妈呀。你就是保姆啊。
女；那保姆着还用装啊。
乙；大妹子，听你说话你是东北的！
女；妈呀大哥你也是东北的呀。
乙；可不东北的呀，你是东北那的呀
女；我是东北阜新的你呢。那你是呢。你是那的呀。（男乙。我是、我是）你快想，你那的
乙；你说我那的吧。
女；你是佳木斯的
乙； 我不是佳木斯的。 我不是佳木斯的。我鞍山的
女；那离的也不远
乙；咱俩是老乡。
女；可不么
乙；大哥问你，会不会包饺子
女；妈呀，大哥，东北人，你就说你爱吃啥馅的。
乙；东北老爷们酸菜呗。
女；妈呀，大哥东北像你这样纯老爷太稀有了。
乙；可不是呢。会包饺子，上大哥家，大哥雇你了
女；哎。别别别。大哥，大哥，大哥
乙；咋了
女；刚被人雇了。
乙；被人雇了，谁呀，
女；就那边那个小撅
乙；他呀，你雇了那玩意你得说花多少钱雇的呀。
女；500呢。
乙；真抠 上大哥家，大哥给你着个数
女；哎妈呀600呀
乙；啥眼神啊。着是六百呀。
女；那他是
乙；515
女；大哥你太敞亮了。跟你走了。
乙；走。
甲；600
女；600。又600了 600。
乙；615
甲；700
乙；715
甲；1000
乙；1015
甲；2000
乙；2015
甲；3000
乙；3015
甲；我们家三居室的房子我不住了，你白住一个月你什么都不干。再给你5000块
乙；你给我站住
女；嘎哈呀你啊。
乙；大哥你家还要不要保安了。
甲；你怎么的你。
乙；大哥是这么回事。你听我解释。保姆是难找。咱俩是雇主身份
甲；对
乙；不能让他牵着鼻子走
甲；也是啊。
乙；你问问他
甲；啊对。哎。你到底那的呀。
女； 我滴妈妈是湖北人。
乙；你看。
女；但我是我爸爸是东北的呀
乙；哎妈呀。还是个混血儿
甲；你怎么证明，你就是保姆啊
乙；就是啊。
女；证书
乙；鲍鱼镇。
甲；土豆乡
乙；莲花村
甲；进城打工人员
乙；保姆证书四级。
甲；哎呀，哎呀，学历够高的呀
女。嗨
乙；学历高有啥用啊。实际会啥
甲；哦对。你都会干什么家务活啊。
女；那俺会的可多了。什么缝缝补补洗洗涮涮，买煤买电所有家务俺全会干
乙；哎呀，这正是我要的
甲；兄弟，兄弟现代保姆呀。那都是全方面素质的。你问问他会什么特长
乙；对，会啥特长。
女；有
乙；说呀
女；俺不好意思说
乙；嗨
甲；那你有什么不好意思的。
乙；你就说你有啥特长
女；我指甲特长
甲；你躲什么呀躲
乙；我怕她挠我。
甲；你不剪也特长。你就问问他都有什么才艺。
乙；你有啥才艺
女；才才，才艺有。
甲；会什么
女；有。会朗诵诗歌
甲；哎呀行呀。朗诵一个。
乙：来
女；静夜思。李白。床前明月光。疑是地上霜。举头望明月。低头思故乡。谢谢
甲；太、太有深度了。这么好的一首诗歌让你糟蹋成着样，真是太难为你了
女；大哥你懂啥子。这叫行为艺术
甲；不。除了这些。你别开玩笑了。你还会什么你尽管说。（乙加话；对呀）
女；我能吃，能睡。能玩
甲、乙；（啊）
甲；也不是找媳妇呀着是。
乙；找媳妇也不能找这样是的呀
甲；对呀
女；误会了，误会了， 我是说我能吃苦。能哄孩子睡觉。能陪老人玩牌，这么个能吃、能睡。能玩
甲；哎呀， 真的。 我需要的就是你这样的保姆。
乙；你需要谁不需要。 我也需要呀。
甲；哎。兄弟。 我先看上了
乙；我俩是老乡不
甲；我俩是
女；行。..大哥你们挑选了我。现在都是双向了。我也得挑选下你们。你们能教我什么呀
甲；妹子。你早说呀。早给你准备好了。
乙；我也早给你安排妥当了。
甲；到我们家啊。 每天早晨我叫我爸爸教你两个小时的钢琴
乙；到俺家我叫我妈教你两个小时的绘画
甲；我让我媳妇叫你英语
乙；我让我你嫂子就教你服装设计
甲；哎。我亲自教你宠物喂养。
乙；我亲自教你美容美发
甲乙；我、、 我、、、、我
女；停。是这样。你们俩都说半天了，拿出点真本事叫我看看呀
甲；真本事
乙；真本事我来。
甲；呀（动作）四川变脸
女；大哥。大哥。这是啥子。这是猴子、长臂猿、猩猩、猩猩，俺喜欢猩猩
乙；唔。（动作）
女；你这是。猴子、长臂猿、猩猩、那这是
乙；母猩猩
女；你们俩个是一对呀。俺可喜欢猩猩勒。
甲；星光灿烂、一个星
乙；星星还是那个星星哟
甲；星星点灯照亮我的家门
乙；把你的星我的星串一串。串一株幸运草。串一个同心圆、
甲；咱们老百姓呀。今个真高兴
女；我看他俩像是体验生活的
乙；星星星星星星星都是个星星.......
甲；都是星多错让你爱上我。
乙；嘻星星嘻星星哦哦......
甲；我星星多......
乙；我星星多.....
甲； 我比你多
乙； 我比你多
甲；我比你多
乙；我比你多
主持人上场.....
⑷ 湖北佬天天问:武汉人为什么把精神病院叫六角亭
因为六角亭里有个精神病院
还有一句变向骂人的话, 比如觉得谁像个傻子或者精神病就会说:"六角亭的院墙倒了"(代表你骂的那个人因为院墙倒了是从那里面跑出来的)
O(∩_∩)O
⑸ 贾玲的陕西话说的那么好，她是不是陕西人呢
很多人都认为贾玲是娱乐圈里面的一股清流，因为她是一个非常讨人喜欢的喜剧演员，在喜剧方面出演了非常多优秀的小品，给观众们留下了非常深刻的印象，在很多小品中贾玲都是用陕西话演绎出来的，并且在多个场合和舞台上贾玲也说陕西话，于是很多人就以为贾玲是陕西人才会把陕西话说的那么好，事实上贾玲并不是陕西人，她之所以能够把普通话说得这么好，也是因为她比较喜欢陕西话，她觉得陕西话又好玩又好听，所以就学习了陕西话。
在很多人的眼中贾玲并没有像其他的一些女明星那样有着明星的包袱，贾玲对于喜剧也是十分热爱的，通过一些舞台上的表演我们也可以了解到，贾玲之前选择做一名喜剧演员的时候，家人以及男朋友都是十分反对的，在这样的情况下她也是坚持了自己心中所热爱的小品。她对于小品的内容要求也很高，因为可以给大家很多的快乐，所以很多网友也都表示很喜欢她，并且有许多网友称赞贾玲为女版的周星驰。
⑹ 一道菜代表一个省，你能说出几个省的名菜
去过的地方不多，所以很多省份的美食基本是只闻其名，没见其实，更不要说品尝了!所以对一些省份的美味，不敢妄加评论。我觉得不论去哪里，美食和美景是相得益彰的!光有美景的没有美食的地方，不值得打卡!反过来也是一样。还有就是不论是哪个地方的美食，必须具备三个要点，才能成为代表当地的名菜。特色只有用本地的特产制作出的美食，才是最有特色的。也就是别的地方吃不到的。2.特味只有选择当地的特殊调味，调出来不一样的味道。而且是用来加工本地的特产，这样的才能称为特味。3.特技一道菜之所以能够代表一个地区，那么一定要有自己的特别的烹调技法以及加工工艺在里面。这样才能称为“特”。根据以上这三点，我介绍一下我去过的几个省份，品尝过的、觉得能够代表这个省份的名菜。辽宁——【小鸡炖蘑菇】能够让【小鸡炖蘑菇】这道菜享誉全国，应该感谢大城市出来的人——本山大爷。这是他在春晚上的一个小品，让这道菜风行起来。
其它的美食大省也去过几个地方，但是感觉基本上本地也有，而且菜品和菜式的花样繁多，真的不好说哪个能够做为名菜代表一个省份。
⑺ 求以招聘为主题的小品剧本
招聘 幕起： （屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着） 甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话 那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！ 甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是..... 甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下） （丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上） 甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声.... 丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起.... 甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧 乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！ 甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状） 乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑 甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？ 丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。 甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案） 乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以..... 甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，XXX？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江XX，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！ 乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北XX 甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏 乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油 丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊 甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子， 乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了 甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸） 甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总之也不符合本公司的要求，唉，这年头，就是人才难求啊 （喝水，摇头） 乙（大怒）：你，你，什么东西，居然敢这么说话，你们这什么破公司，我还看不上呢，就看你这个职员我就知道你们公司都是些什么乌合之众了！ 丙（不失时机的插言）：根据中华人民共和国法律规定；行为人为了使国家公共利益，本人或者他人的人身财产和其他权利免受正在进行的不法侵害而采取的制止不法侵害的行为，对不法侵害人造成损失的，属于正常防卫，而正常防卫是可免除民事责任的。所以X小姐，现在可以实施正当防卫了 甲（大惊，站起来）；什么什么，你们想造反？ 乙（向上推袖子，贼笑贼笑道）正是这么回事！！！ 主持人；看来不管你是研究生，还是有丰富工作经验的毕业生，在找工作时都有各自的优势，但是碰到了不挑剔的用人单位，一样会很有麻烦， 幕落
小品剧本《招聘》
策划：林琳
编剧：林琳
演员：林琳
演员：待定
道具：条幅、服装、桌子、椅子、音响、纸两张 掌 声
时间：8分钟
剧情脚本：
（台词）
演员1号：（接电话）喂，你好台长，我现在正在招聘现场那，您放心我一定把招聘的事情办好，放心吧！
演员1号：唉，最近我们台要招聘两个主持人，这可难了我这个主考官了，招聘都进行三天了，有二百多人面试，人到是不少，就是质量不太好，不是口齿不清就是形象不好。不知道今天的250号能怎么样？250号、250号、250……
演员2号：到……（走到招聘桌前）
演员1号：这有个矿泉水瓶你拿去吧！
演员2号：俺不喝水。俺是来应聘地。
演员1号：你就是250？
演员2号：250就是俺
演员1号：去 去 去别在这添什么乱，我正忙着呢！下一位
演员2号：咋地，我不帅啊！瞧不起我啊！我要投诉你，扼杀人才。
演员1号：好好好，还挺难缠的，告诉你我们招聘可是有条件的，考试合格才能上岗。首先来个自我介绍。
演员2号：噢了！！！大家好，俺叫林有才，叫俺有才就行了。俺出身普通，脾气良好，小学文化，农村户口，家有破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，今日上台，广征女友，革命路上，并肩行走！
演员1号：你来征婚来了，行了行了要想当一名合格的主持人，最基本的是普通话要标准，吐字要清晰。
演员2号：老师俺给你说个绕扣令，四十四 十是十
十四是十四
四十是四十
四 十 十四 四十四（平翘舌部分）
演员1号：停，停，停，我心脏不太好。（坐在了地上）
演员2号：老师您没事吧！我这杀伤力也太强了。
演员1号：你还有没有什么才艺展示一下？
演员2号：老师，俺会的可多了，俺会唱歌、跳舞、走猫特。
演员1号：走什么。猫特，什么猫特？
演员2号：你可拉到吧！连普通话都听不懂。走两步……
演员1号：那是模特。还别说会的到挺多的？好好表现，表现好了我给你打高分。
演员2号：老师，我先唱歌吧！我经过苦心的钻研和认真分析，把当代乐坛的男歌手分了三个类型。
第一个类型癫痫型：听说过没说过，你二万五千里，有的说你没的做你凡事不容易，走过来走过去革命根据地，哦哦哦哦哦哦哦1234567啊！
第二个类型摇头玩型：老张说请他吃顿饭喝得少了他不干，他说俺们那旮答都是东北人,俺们那旮答特产高丽参,俺们那旮答猪肉炖粉条,俺们那旮答都是活雷锋.
第三个类型消化不良型：无所谓，谁会爱上谁，无所谓谁让谁憔悴，有过的幸福是短暂的美，幸福过后才回来后退……
演员1号：你怎么了？
演员2号：肚子痛，快拉肚子怎么办。怎么、样精彩吧！
演员1号：还真是有点味道。你在展示一下舞蹈和时装秀表演。
演员2号：音乐
（挑一小段的舞蹈和时装秀）
演员1号：有才阿！你的却很有才，我看你这人也不错，挺实在的。
演员2号：咱地老师我入取了，耶！
演员1号：有才，其实老师告诉你，不是所有的人都能当主持人，一名合格的主持人不仅要有才艺，而且普通话要说的好，形象也要好，品德和文化素质都要好。我看你也挺实在的，老师告诉你，你还是回家吧！好好的学习，发挥你的特长，也许在表演方面能够有所发展，回去吧！
演员2号：哭，老师来时的火车票谁给报了。
宜春电视台招主持人，我去那试试。！