上花轿小品
《有情人终成眷属》
道具：五张椅子，《普通话……》书，MP3，纸张。
人物：四女二男
一
两个男生。坐着。一个男生（一男）在拿着书练习普通话，另一个男生（二男）在听歌，不时地唱出声来。
一男：小样（小杨），系（是）一间学校还系（是）一所学校？
二男：（边听歌边说话）一所。
一男：哦。（继续练）系（是）一只教师还系（是）一位教师啊？
二男：（简短地）一位。
一男：系（是）你走先还系（是）你先走啊？
二男：（不耐烦地）你先走。（站起来）你天天练普通话，怎么还是叫我做“小样儿”？你才小样儿呢！我叫小杨。
一男：哦。小样儿（小杨）——
二男：我叫小杨……
一男：哦。小样——小杨。小——杨，你在赶（干）什么？
二男：（重新坐回位置）我在听歌。
一男：（有点不好意思地）你有五见（线）谱吗？
二男：（有点奇怪）听歌并不需要五线谱啊！
一男：我几（知）道。我想要五见（线）谱来写东西。
二男：要五线谱来写什么东西啊？
一男：（微窘）就系（是）写东西啊。
二男：什么东西？
一男：（低头，脸红，小声地）就系（是）写东西啊。
二男：什么东西那么神秘啊？（看一男的脸）还脸红！（开玩笑的口吻）该不会是写情书吧？
一男：（搔搔头，老实地）系（是）啊。
二男：（激动得跳起来）我靠！难道你想用五线谱来写情书啊？
一男：系（是）啊。
二男：用五线谱怎么写啊？（看到一男书里夹着的纸条，一把抢过来，展开，大声读）做梦也想不到我会把信写在五线谱上吧？五线谱是偶然来的，你也是偶然来的，不过我给你的信，值得写在五线谱里呢！但愿我和你，是一支永远也唱不完的歌。（读完，瞪大眼睛看一男）想不到你这么诗意这么浪漫……
一男：（腼腆地）不系（是）我写的，我抄的。
二男：我也觉得你没有这么浪漫。
一男：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老（《最浪漫的事》）。
二男：（做鄙视样）
一男：（以咨询的眼光看二男）可系（是）我不几（知）道怎么写啊。
二男：现在什么年代了，还写情书？发个邮件或发条短信给她不就行了？
一男：我还想用鹅毛给她写情苏（书）呢！
二男：（大声地）我靠！！你太老土了，你应该……
一男：（打断他的话，情绪激动地）可系（是）发邮件或短信没有诚意！！
二男：也是。（思索片刻）要不咱来点新鲜的吧。比如唱首歌对她表白。（摆姿势，唱歌）baby，就是你，请靠近我怀里，别假装不在意，我想我喜欢你。So baby，就是你，请说你也愿意，我非常喜欢你，非常喜欢你（罗志祥vs小s 《恋爱达人》）。
一男：我不会帐（唱）啊。
二男：那换另外一首。（想了一下，重新摆姿势）爱我的人请举手，爱我的人走过来（《爱我的人请举手》）。
一男：我还系（是）不会唱啊。
二男：你真是……不一般的老土！（重回位置，沉默片刻）讲了半天，还没问你你喜欢的她叫什么呢！
一男：（两眼发光）她，很美，很美（陶醉样）。
二男：（不屑地）这个我用脚趾头都可以想得出来。
一男：（认真地）我有两个问题问你。第一，脚趾头没有头脑思考的功能，你怎么你能说用脚趾头来想东西呢？第二，你怎么几（知）道她很美呢？
二男：（不耐烦地）情人眼里出眼屎。
一男：她争（真）的很美。巧笑见（倩）兮，美目半（盼）兮。
二男：（很无奈地看着一男，无语）。
一男：我打栓（算）给她写一封五线谱的情书。
二男：神啊，救救我吧（陈小春《神啊，救救我吧》）！（从椅子上跌落下来）
二
三个女生一个男生。
旁白：男孩把情书寄出去后，坐立不安。一个星期后，他接到了女孩的三个姐妹的邀请书。
一女：听说……
二女：据说……
三女：传说……
一女：你给我们家的丽丽写了封情书。
二女：情书的内容，我们都看过了。
三女：丽丽叫我们过来考考你。
一男紧张得有点不知所措。
一女：我考你的智商。
二女：我考你的情商。
三女：我考你的音乐水平。
一男惶恐不安地看着她们。
一女：我先考你的智商。很容易的，你只要回答对了我的问题，就可以过关了。（清了清嗓子）我问你，米的妈妈是谁？
一男：米的妈妈？米是由稻谷来的，稻谷是由粽（种）子来的。（兴奋地）米的妈妈是粽（种）子。
三个女生无限失望地看着他。
三个女生：猪，你的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到我在骂你傻。（《猪之歌》）。
一女：米的妈妈是花生。花生米啊。
一女：第二个问题，米的爸爸是谁？
一男：米的爸爸？米的妈妈是花，那米的爸爸是谁呢？（思索，如果大叫起来）米的爸爸是蝶。蝶恋花啊。
一女：（开心地）你不算傻啊。那米的外婆是谁？
一男：米的外婆？米的外婆？？米有外婆吗？
一女：米没有外婆，难道她是齐天大圣，从石头里蹦出来的？
一男：也系（是）的。那米的外婆是谁啊？
二女：是人家问你，怎么你问起人家来了？
三女：就系（是）哦。
一女：米的外婆是妙笔。妙笔生花啊。
一男：刚才我也想到了——
二女三女：放马后炮啊？
一男不好意思地低下头。
一女：别吵了。最后一个问题，米的外公是谁？
一男：（老老实实地）不几（知）道。
一女：米的外公当然是爆米花啦。既抱过米，又抱过花。
二女：可是像你这种智商，不知道什么时候才抱上我们家丽丽。
三个女生：抱啊抱啊，抱啊抱，抱着那个妹妹呀上花轿（《大花轿》）。
二女：我来考你的情商。我问你，过马路的时候，你会不会照顾我们丽丽过去？
一男：当然。那系（是）义不容辞的！
二女：那你这个人缺乏道德。你是不是想趁机捞点便宜啊？
三个女生：我承认你就是那只披着羊皮的狼，而丽丽是你的猎物是你嘴里的羔羊（改编《披着羊皮的狼》）。
一男：（很着急地）我没有……
二女：别解释了，解释便是掩饰。
一男：（做委屈样）太委屈，委屈自己做出伤痛的决定（《太委屈》）。
三女：给你一个机会，说你会不会照顾她过马路？
一男：（看看三女，又看看二女，再看看一女，小心翼翼地）不照顾。
二女：过马路这么危险的事，你也不照顾她一下？哎，我们放心把丽丽交给你啊？
一男：我……我……我……
一女：什么我我我啊？听下一道题。
二女：如果让你跟我们家丽丽约会，你会不会把气氛控制得很浪漫啊？
一男：（这次学乖了）不会。
二女：那说明你还不够成熟，配不上我们家丽丽。
一男：（急忙地）我会控制好气氛的。
二女：那说明你是情场老手，不可靠。
一男：这这这，这不是……诬蔑人吗？
三个女生：（三个女生杏眼圆瞪，一同指着一男）什么？诬蔑？
一男：（急忙摆手）没有，没有。（既而很无奈地）你不要这样地看着我，我的脸会变成红苹果（《我是女生》）。
二女：最后一个问题。我们家丽丽美不美？
一男：（看了看对面的三个女生）美。（见到三女欲语，忙道）不美。
三女：到底美不美。
一男：（灵光一现）今年过节不说美，要说就说丽丽美。（对着观众，哭丧着脸：站在天平的两端，一样地为难，唯一的答案，爱一个人好难（《爱一个人好难》）。
三个女生面面相觑。
三女：就算你过了这一关。我考你的音乐水平。
一男：我不会帐（唱）歌。
三女：那你打算放弃我们家丽丽了？
一男：（急忙地）没有，我想……我想，（想了半天）有个人伴奏。这个人我自己找。我们明天见。（说着，起身仓皇逃走）
三个女生：（深情款款地）不见不散，Be there or be square，不见不散，Be there or be square（《不见不散》）。
三
三女两男。
旁白：第二天，男孩找了个帮他“伴奏”的人。他们事先练习了好久，准备一举获胜。
一男二男：我要反覆练习，失去记忆，习惯寂寞的空气，一遍又一遍，用尽了力气，反覆练习，直到忘记了呼吸（《练习》）。
反复练习。
二男：你觉得怎么样？有把握吗？
一男：我觉得胜券在握。
二男：好——
说话间三个女生已到场。围着桌子坐。
三女：（指着二男）他就是你找来伴奏的？
二男：人不可貌相。
一男：海水不可斗量。
三女：好吧。我们直接进入主题。唱首歌表示一下你多爱我们家丽丽吧。
二男用眼神示意了一下一男。
一男二男：（音乐）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米。不管有多少风雨，我都会依然陪着你（杨臣刚《老鼠爱大米》）。
二女：这太俗了。我也会。
一男二男：（马上换另一首）天天都需要你爱，我的心思由你猜，I love you 我就是要你让我每天都精彩（潘玮柏《不得不爱》）。
一女：再来一首。
一男二男：（大吼）死了都要爱（《死了都要爱》）。
三女：真受不了！换一个题目。如果你和我们家丽丽交往了，你怎么对她表达你对她是思念之情？
一男二男：（不约而同地）少了我的手臂当枕头你习不习惯……
三个女生：算你狠！
一男二男：（会错了意）我说算你狠，善用无辜的眼神，谎话说了两次我就当真（陈小春《算你狠》）。
一女：我说算你们狠。
二女：没叫你们唱这首歌！
三女：自作聪明啊！
一男：（望着二男）她们叫我们干什么啊？
二男：（无比深情地）当你思念你的丽丽的时候，你想唱什么歌？
一男：（无比忧郁地）思念的滋味，就像这杯苦咖啡，虽然可以加点糖，依然叫人心憔悴（阳一《回来我的爱》）。
二女：（做感动样）好感人哦！
三女：（用肘推了二女一下）你喜欢我们家丽丽什么？（补充）用歌来表达。
一男二男：喜欢看你紧紧皱眉叫我胆小鬼，你的表情大过于朋友的暧昧。寂寞的称谓，甜蜜的责备，有独一无二专属的特别（《胆小鬼》）。
一女：（无限哀伤的）如果你失恋了会怎么样？
一男：（也无限哀伤的）啊，给我一杯忘情水，换我一夜不流泪，所有真心真意任它雨打风吹，付出的爱收不回（《忘情水》）。
一女：（同情地）我觉得他可以通过了。
二女：有同感。
三女：可是我觉得从头到尾都是他们两个人一起唱的啊。
一女二女：我觉得还是放了他吧。
三女：恩
四
旁白：严酷的考核后，男孩终于成功地夺得心上人的芳心。他们现在第一次约会。
一男和四女对面坐着。一男满脸通红，低着头。四女也羞答答的，低着头。一男抬起头，看四女，不想四女也抬起头看他，双目碰在一起，两人赶忙低下头。如此反复几次。
一男：（鼓起勇气，说了句话）今天的太阳多美啊。
四女：（羞怯地）恩。
一男：（看看周围，找话题）今天的天气多好啊。
四女：（依然低者头）恩。
从“今天的天气……”开始放背景音乐：再靠近一点点，就让你牵手，再勇敢一点点，我就跟你走，你还等什么，时间已经不多，再下去只好只做朋友，再向前一点点，我就会点头，再冲动一点点，我就不闪躲，不过三个字，别犹豫这么久，只要你说出口，你就能拥有我 （《恋人未满》）。
一男：（哆哆嗦嗦地从口袋里拿出一张纸，慢慢地读起来，后来越读越深情）《当我遇上你》，这个《睫毛弯弯》的女孩，我就像《老鼠爱大米》一样爱上了你。《当爱情经过的时候》，我无法让自己《一直很安静》，更加无法让自己《无所谓》，于是我《第一次》明白，原来《爱一个人好难》。在夜深人静的时候，我想知道《当你孤单你会想起谁》，你有没有听见《寂寞在唱歌》？《孤单北半球》
的我，对你《痴心绝对》，很想和你一起谱写一首现代版的《童话》，《如果下辈子我还记得你》，我依然希望《我的左手旁边是你的右手》。《my love》,《别说我的眼泪你无所谓》，你是我的《月桂女神》，我《爱你不是两三天》，可是我不知道《你到底爱谁》，《别怕我伤心》，如果你拒绝我，我会把它当作上天对我的《冲动的惩罚》；如果你接受了我，我《但愿人长久》，《希望》我们像《两只蝴蝶》一样飞来飞去。但无论是接受还是拒绝，我都会《爱你一万年》。
四女：（夸张、仰慕地）你好有音乐才华哦。
一男：（深情地）但愿我和你，是一支永远也唱不完的歌。
四女：（撒娇）不嘛，你抄别人的情书。
一男：（神情严肃认真）没有，是我写的。如有雷同，纯属巧合。
四女：（对观众）我对你有一点，不知结果是悲伤还是喜，有那么一点点动心，一点点迟疑，害怕爱过以后还要失去（《有一点点动心》）。（对一男）你真的爱我吗（《你真的爱我吗》）？
一男：（音乐）我是真的真的很爱你，以为付出了一切就非得有意义，你给的难题，我不曾逃避，谁叫我已爱你成性（F4《我是真的真的很爱你》）。（说话，深情地）我是真的真的很爱你。
一男四女边走边说悄悄话。
场外三个女生：山中只见藤缠树，世上哪有树缠藤，青藤若是不缠树，枉过一春又一春……连就连，你我结交定百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年。
四女含情脉脉，却有些害羞模样地看着一男。目光转移到手中的绣球，微微犹豫了一阵，把绣球抛给一男。
一男接住。
四女：（四女看着一男，唱）我选择了你。
一男：（回望）你选择了我。
场外组员一起走上台，排成一列。
组员：这是我们的选择（《选择》）。
2. 搞笑歇后语
按着葫芦挖籽——挖一个少一个 挨了棒的狗——气急败坏
按着脑袋往火炕里钻——憋气窝火
巴掌穿鞋——行不通；走不通 拔了毛的凤凰——不如鸡
芭蕉开花——一条心；紧相连 把脸装进裤裆里——见不得人
芭蕉叶上垒鸟窝——好景不长 霸王别姬——奈何不得；无可奈何
疤瘌眼长疮——坏到一块了 白骨精化美女——人面鬼心
八百年前立的旗杆——老光棍 白骨精说人话——妖言惑众
八个老汉划拳——三令五申（伸） 白蜡材结桂花——根子不正
八个歪脖坐一桌——谁也不正眼看谁 白了尾巴尖的狐狸——老奸巨猾
八十老人吹灯——喘不上气；上气不接下气 白娘子遇许仙——千里姻缘一线牵
八仙过海——各显神通；略显其能 白天盼月亮——甭想；莫想；休想
八贤王进宫——好难请 百货大楼卖西装——一套一套的
八月十五的月亮——年年都一样；正大光明 百斤重担能上肩，一两笔杆提不动——大老粗
八月十五吃元宵——与众不同 百万雄师下江南——兴师动众
3. 郝爱民的生平概述
知道郝爱民名字的观众非常多，知道他是从话剧改行说相声的，大概就比较少了，知道他是怎样成长为著名“笑星”的，恐怕就更少了。
他给人的第一印象，风度翩翩，举止文雅，不苟言笑，看上去不象个相声演员，倒象《血凝》里那个老绷着脸的“大岛茂”。然而，了解他的人都知道，他思想敏锐，热情含蓄，具有相声演员所特有的语言和表演的幽默感。
这就是郝爱民。一个立体的人。
看了迷的小神经
抗日战争爆发的第二年，郝爱民出生在北平城的一个小职员家里，排行第六。多难之秋，即使又一个儿子呱呱坠地，也不能为这个家庭带来欢乐。此后几年间，父母又连着生了3个孩子。九子一堂，儿饥女啼，家里乱成了一锅粥，日子就甭提了。就在这样艰难的环境里，郝爱民一天。天长大了。
解放了，他上了汇文第一小学读书。啊，幸运极了，孙敬修就在这里任教，教音乐和美术课。他能弹琴、会唱歌，尤其是能讲非常有趣的小故事。郝爱民最爱听他讲的《狼来了》、《山羊故事》、《阿里巴巴和四十大盗》等，渐渐入迷了。然而，仅靠老师课堂上讲的故事，已不能满足了，郝爱民要开扩视野，寻求更多的渠道。父、母亲给几分钱，他舍不得花，积少成多，买小人书看。逢年过节，家里来的客人给个一二毛钱，马上买张电影票去看电影。就这样，他肚子里装了不少故事，成了同学们中的“故事大王”。上学路上讲，放了学讲，有时课间休息10分钟，同学们也喊：“郝爱民，讲一段！”他讲《白毛女》、《钢铁战士》，讲苏联电影，还有外国童话，同学们听得津津有味。
五年级时，郝爱民转到了江擦胡同小学。这里是他酷爱艺术的起点和基础。感谢老师，为孩子们拉开了神秘的艺术表演的帷幕。她给孩子们讲戏，排练，还鼓励孩子们创作。艺术，这两个美妙的字眼，象蓝天上飘游的白云，象大海里隐现的海市，象夜空中闪烁的星星，紧紧地吸引了郝爱民幼小的心灵。学校组织除四害活动，郝爱民写出了独幕小话剧《抓老鼠》。他自编、自演、自导，在全校演出后，得到老师和同学们的称赞。
郝爱民更加人迷了，甚至想人非非。回到家就编戏，上了课也常常走神，想着排戏、演戏。有一次上算术课，他又走神了。老师喊：“郝爱民，回答问题。”他站起来，也喊了声：“郝爱民，回答问题！ 全班的同学，全乐了。老师笑着对同学们说：“你们看，郝爱民是不是小神经？”
惟妙惟肖“余永泽”
1952年，郝爱民考入北京第26中学。在这所学校里，他的文艺特长得到进一步的发挥，并担任了26中、女13中“联合话剧团”的负责人之一。这个剧团，培养了不少话剧人才，其中不少人现在成了文艺舞台上的知名演员，如中央实验话剧院的艾长绪、黄小黎，青艺导演王显廷，北京人艺的修宗迪，中国戏剧学院的唐季深、顾小铨等。
郝爱民在这个话剧团，主演过苏联话剧《碰巧的事》、《 放下你的鞭子》等；在美国话剧《手提包的秘密》里，他演神甫；在《龙须沟肿》，他饰陈疯子。1953年，党号召知识青年到边疆去、到最艰苦的地方去，郝爱民所在的话剧团走上街头，深入工厂进行宣传。他不仅演话剧，还朗诵马雅柯夫斯基的诗歌《号召》，那铿锵有力的诗句，那感人肺腑的激情，曾鼓励多少热血青年奔向祖国的四面八方。当他朗诵完一段时，青年们会请求他。“郝爱民，再来一段！”他第一次感到成人的骄傲，“文艺家”的自豪，以及自我献身的欢乐，抬头看看那一双双热情、虔诚的眼睛，他觉得自己正是给青年们吹冲锋号的人！
这两年，一切对他都显示了好兆头。他朗诵的马雅柯夫斯基的《号召》，被北京电台录音广播。他朗诵邵燕样的《我们爱我们的土地》和演出的话剧《海岸巡逻兵》，获北京市东城区表演一等奖。他对艺术入迷的程度更深了，他立志考入中央戏剧学院去进一步深造。
理想是美好的，但生活与理想毕竟有着不小的差距。家庭经济条件，已决定了他不可能再去深造。父亲希望他去做工，以减轻家庭负担。然而，他不能没有艺术。好在当时，各文艺团体经常向社会招收演员，他决定去试一试。郝爱民一下报了3个单位。安徽省话剧团、新疆军区文工团和中央广播电视剧团。凭着他的底子和几年来的实践，8个团体居然都榜上有名。郝爱民最后选中了中央广播电视剧团，当时他高二还没上完。
郝爱民进入中国广播电视剧团做了一名正式演员，多年的愿望终于变成了现实，他浑身有使不完的劲。当时，电视剧刚上马，设备很简陋，还采取现场直播，机器需要人来推着走，他经常自觉去帮忙。在此期间，郝爱民虚心向老演员学习表演技巧，同时还学习语言课，进行正统训练。他相继演出了电视剧《辛大夫与陈医生》、《老会计》、 《车间巧遇》等。小角色、小道具、小故事，然而都很细腻，富有戏剧性，人物也很有个性特色。他勤于观察，擅于模拟，常常把生活中所见过的人和事，经过加工，加以夸张，所以人们说他学谁象谁。他学过童超、郑荣、于是之，而最拿手的是于是之。当时话剧界在一起联欢，于是之学《长征》中毛大大讲话，而郝爱民则是学于是之在《雷雨》中扮演的周平。
1960年国庆文艺晚会上，许多电影界的知名演员应邀出席，谢芳、上官云珠、陈强、张良等济济一堂。这些“明星”各人都拿出了自己的绝招，观众让谢芳即兴表演《青春之歌》。这下谢芳为难了，于是之到朝鲜体验生活去了，缺了“余永泽”，这戏没法演。这时候，有人喊：“让郝爱民来，他学于是之是一绝！”救场如救火。穿着长衫的郝爱民，顺手抄过旁边一位女同志的围巾披上，便上场了。他和谢芳演的是“家里”一场戏。林道静在家做饭，余永泽下学回来，吃烙饼摊鸡蛋，两人的冲突。郝爱民抓住于是之鼻音重、右手有关节炎这两个特征，加以夸张表演，说一句台词，台下鼓掌一次，表演细腻生动，摹拟人物维妙维肖。谢芳被逗得实在憋不住人 她跳出戏说：“永泽，你真是个大活宝。”郝爱民即兴现挂：“我变成动物园的大老虎了！“人们全乐了。
独树一帜写相声
60年代初期，文化部提出话剧要民族化，演员应吸取传统艺术的精华。这给郝爱民提供了一个机会，他来到中国广播说唱团拜相声演员为师。他跟侯宝林学了相声《对春联》、 《美蒋劳军记》，照猫画虎，从手眼身法步，一招一式学，整个一个“小侯宝林”，没有自己的特点。他不懂相声艺术，也没想过要改行学说相声。他只是觉得艺多不压身，学相声的幽默，对今后演喜剧会有帮助。这年底，总结汇报演出时，郝爱民表演的相声是《空城计》、《学京剧》，当时的广播事业局局长看了说：“这个演员条件不错，希望侯宝林同志收他为徒，扩大相声队伍。”就这样，郝爱民被调到了说唱团，侯宝林将他“笑纳”了。
在中国广播文工团说唱团，郝爱民受侯宝林、刘宝瑞、郭启儒、郭全宝等老师的言传身教，进步很快，渐渐去掉了话剧演员表演上的“一板一眼”，而形成幽默诙谐，维妙维肖的风格。在此期间，他和侯宝林、郭启儒、郭全宝、刘宝瑞、李文华、赵连甲等都表演过。1962年，他受师兄马季的影响，也拿起笔开始创作相声。马季带他写出了《乒乓球》，后来侯宝林表演了这个段子。他第一次尝到了创作的甜头。此后4年，是他勤学苦练的4年，颇有收获的4年。在实践中，练就了扎实的基本功，说学逗唱都有特色。表演《卖估衣》，他模仿北京街头叫卖声，维妙维肖，一口气能连续报出数百样货物名称，口齿流畅清晰，节奏感强。他随老师侯宝林走南闯北，巡回演出，还经常到中南海表演，当时的报纸评论他是继马季之后又一颗新星。
郝爱民没有想到。1966年夏季中国大地掀起了一场大风暴。生活来了个急转弯。这太有点象小时候玩的滑梯，一下子从顶出溜到底。这是一个万丈深渊。亮堂堂的生活失去了色彩。艺术一家、明星，统统被打翻在地。他自己也难逃厄运。最初，他被下放到黑龙江嫩江荒无人烟的坐虎滩，继之又转到河南淮阳县浦坑，劳动改造。披星戴月，三班劳动，他的牙床肿了，也不让到医院去看，只好忍痛拔了2颗牙。2岁半的女儿，也只好上工背到地头，下工再背回来。业务丢了，艺术也不吃香了。10年的岁月，就这样悄没声息地过去了。轻轻的，象翻过一页薄薄的日历。
打倒“四人帮”，艺术得解放。郝爱民相信，播下种子，决不会仅仅收获荆棘。事业虽然被耽搁过，但一定会重新发达起来。他马不停蹄地下基层深入生活，废寝忘食地耕耘创作，大大小小共写出了近百段作品，较有影响的有《时髦的人》、《祸不单行》、《电影漫谈》、《献给母亲的歌》、《赤子情》、《漫谈世界礼仪》等。
郝爱民创作和表演的相声，有两个特点：一是儿童相声；二是科学相声。这在相声演员中是独树一帜的。他自幼喜欢听孙敬修讲故事，40年后也继承了老师的事业，用许多时间在广播电台和少年宫、学校给孩子们讲故事。通过讲故事，他把美好的情感、高尚的情操和理想注入孩子们的心灵。对于这个学生，孙敬修也是十分关心的，郝爱民给孩子们讲故事时，他曾几次前去听讲，师生还一起交流、探讨。除讲故事外，郝爱民还给孩子们朗诵诗歌、散文，并创作了40多段儿童相声。他所做的这些，受到了人们的称赞。1984年，农村读物出版社把他讲的故事、朗诵的诗歌散文，表演的相声录成磁带，作为幼儿通用教材（语言）在全国公开发行。
“利用广大工农群众喜闻乐见的艺术表演，进行科学普及宣传，这是一个创造。”这是茅以升为郝爱民、谈宝森《科学相声》一书提的词。这本书，共收录郝爱民、谈宝森创作的32段作品，1984年5月由工人出版社出版。侯宝林在《序》中指出：郝爱民喜欢读书，勤于思考，善于模拟。“近几年来，他录制了不少科学相声。把相声和科学结合起来，是他追求和探索的一个方面。”这些作品，内容大部是自然科学领域的，但也涉及社会科学。深入浅出，饶有新意。 《好阿爸》、 《树与人》写的是森林。 《殷红的血液》写的是鲜血。 《活鱼不鲜》写的是环境污染人无线电之迷》、《光之骄子》写的是电子。《选枕头》人毛发趣谈》、《镜子的学问》写的是生活知识。《礼貌世界》、 《礼貌·话北京》写的是如何待人接物和历史知识。不难看出，科学相声给曲艺这个传统艺术形式注入了新的内容、新的血液，赋予了新的生命。为了使科学相声的题材和风格多样化，他们付出了极大的努力。
演电视诙谐幽默
郝爱民多才多艺，不仅演话剧、上电影，而且还多次参加拍摄电视剧。早在20年前，他就在电视剧《革命一家》中饰过小特务， 《老会计》中扮过老饲养员， 《辛大夫与陈医生》中演过青工小张。虽则都是配角，戏也不多，但他丝毫不敢马虎，深怕自己演的不好，把剧砸了。艺术正如生活一样，它是严肃认真的。每一次演出，都是它生命的新的开端。
1979年，郝爱民作为相声演员参加拍摄了彩色艺术纪录片《笑》，并在中央电视台录制的电视剧《有一个青年》中，扮演奏伞的售货员。1980年又参加拍摄了彩色、艺术纪录片《柜台语言艺术》。1981年1月参加了日本朝日新闻社驻中国北京支局长衫本伊津子录制的电视片《中国的相声艺术》。
1982年夏，郝爱民从香港演出归来，湖北电视台《寻找知音的人》摄制组的编导刘世云便找到了他，要他在该剧中担任主角。他从来没有演过主角，也想尝尝演主角是什么滋味儿，便答应了。然而，当他一接到剧本的时候，傻了。敢情弹琴人高先生在茶馆、河边、城楼、客店中还有四段古筝独奏哪了哎哟妈呀，他哪摸过这玩艺儿？况且还是个古装戏，他又没演过，这更是难上加难了。爱人笑着说他想的太多，自己吓唬自己，说不定弹琴的时候，导演会找个替身呢。于是，他壮着胆儿去武汉，上导演那儿报到去了。
到了武汉，根本不是那么回事。导演不找替身，让他自己弹琴。得，敢情演这主角的滋味儿是不好受。第二天，他到艺术学院拜老师学了半天，照猫画虎，还真有点儿那意思了。为了把戏演好，郝爱民晚上躺在床上久久不能入睡，他一场戏、一个镜头地反复琢磨。挖掘潜台词，写内心独白，有意识地向角色靠拢。相声演员松弛有余，是演喜剧的有利条件，但有时又会跳出人物，加以夸张。郝爱民对这个问题十分注意，他认真分析了戏中人物的关系，按照角色的常态去真想、真看、真做，因而使整个戏的风格协调统一。
郝爱民很崇拜喜剧大师卓别林的表演艺术，所以在拍摄过程中，试图借鉴一点。比如茶馆弹琴一场戏，他借鉴了卓别林在《淘金记》里梦幻焦妮和女友们在家作客时，他手持汤勺和叉子插着面包做跳舞动作的狂热情绪，以此来烘托弹琴人想用自己美妙的琴声，唤起知音的人们对他的一片倾心。郝爱民弹琴时着力表现主角忘我，直目瞪眼，得意忘形，越弹越跑调，越跑调越认真，一副正规的架式，缺五音短六律的琴术产生了喜剧效果。
最后客店一场戏中，弹琴人在室内弹琴，发现外面有女子哭泣，他以为找到了知音。岂料，这位女子是个寡妇，死去的丈夫是个弹棉花的。寡妇听到琴声，想起丈夫弹棉花的声音，故而哭泣。弹琴人听到女子哭声，欣喜若狂，想入非非，年过三十，尚未娶妻，何不一箭双雕。此时，郝爱民又借鉴了卓别林滑稽、夸张的形体动作表演，设计了与人物身份不协调的变态心理，做了一个小品：弹琴人象个要上花轿的老处女，巧装打扮，先是提提裤子，然后拽拽衣襟，最后走向桌前，对着镜子羞涩地抚摸两鬓。心慌意乱，手足无措，拿梳子当剪子，拿剪子作梳子，恨不得把自己的脑袋和五官重新调整个位置。这些动作，做得有机连贯，干净利落，一气呵成，以此来提示弹琴人急切要见寡妇的心情，直到拿帽子跑出去时，还后悔自己忘了擦点儿粉，从而产生了强烈的喜剧效果。
《寻找知音的人》从开机到停机，实际只花了16天的时间。郝爱民的出色表演，为该电视剧增色不少，受到了导演、演员和观众的称赞。此后，郝爱民又在《走进暴风雪》、《人怕出名》、 《换房》等电视剧中担任了角色。追求是无止境的，艺术总是在前边吸引着他。他跨过了一个高度，又向另一个新的高度攀登。
十年内乱，十年磨炼，郝爱民在艺术并没有因搁浅过久而有所衰萎，相反的，更为娴熟，更有光彩！从他走过的道路，从他获得的成绩，令人领悟了一个道理，只有努力，不折不挠地努力，才能换来事业上的成就，也才能最终成为艺术家。
人到中年，艺术生命有限，珍惜时机，奋斗笑坛，多拿出几个相声佳作，多在银屏上留下几个闪光的形象，这就是郝爱民的心愿。
4. 求一个小品的名字
李伟建、武宾和演的相声《咨询热线》
咨询热线
李浴阳：朋友们都非常喜欢相声。
同学：没错。
李浴阳：因为相声能给您带来欢乐。
同学：很愉悦心情。
李浴阳：嗯，很高兴。
同学：对。
李浴阳：听完之后有一种幸福感。
同学：是。
李浴阳：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
同学：你问我什么啊？
李浴阳：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
同学：什么事最幸福？
李浴阳：对。
同学：呵呵，数钱哪！
李浴阳：数钱？走到哪儿都数钱？
同学：那多美啊！
李浴阳：比方说你从公共汽车上下来。
同学：嗯。
李浴阳：找一个僻静的地方。
同学：人越少越好。
李浴阳：把钱包掏出来。哗啦。
同学：嗯？
李浴阳：把钱一扽。噗哇！
同学：好好数数。
李浴阳：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
同学：我贼啊？
李浴阳：你还觉得幸福吗？
同学：幸福？！逮着我就该服刑去了。
李浴阳：你不是说数钱最幸福吗？
同学：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李浴阳：我的观点跟你不一样。
同学：那你认为什么事最幸福？
李浴阳：我认为健康是人最幸福的。
同学：哦，健康。
李浴阳：这个健康又分身体健康和心理健康。
同学：两个方面。
李浴阳：达到心理健康可不容易！
同学：是吗？
李浴阳：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
同学：嗯？
李浴阳：这事说起来简单做起来难。
同学：这有什么难的？
李浴阳：这不，前两天我让一件事给气着了。
同学：什么事把您给气着了？
李浴阳：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
同学：哦，职业病。
李浴阳：我想找个专家问问。
同学：解决一下！
李浴阳：去医院太麻烦。
同学：那怎么办哪？
李浴阳：我就打了一个咨询热线。
同学：哎，这倒是方便。
李浴阳：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
同学：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
李浴阳：吹牛！
同学：咱们可以试试啊！
李浴阳：来来！
同学：不就打电话吗？这有什么呀。
李浴阳：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
同学：这怎么回事儿啊？
李浴阳：电话通了。
同学：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：嘿，说得真清楚。拨0。
李浴阳：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
同学：鸟语？
李浴阳：波斯语请按7。
同学：哎，我说中国话。
李浴阳：华语服务请按8。
同学：你说8不就完了嘛。摁8。
李浴阳：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
同学：怎么还有方言呢？
李浴阳：这是为满足全国各地人民的咨询者。
同学：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
李浴阳：普通话请按8。
同学：哦，也是8。
李浴阳：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
同学：存车处？
李浴阳：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
同学：怎么就说这一句啊？
李浴阳：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
同学：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
李浴阳：听，踏！听挺踏挺踏……！
同学：这唱快板的还没走呢啊！
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：甭查号了，我直接按8。
李浴阳：您好，这里是华语服务。
同学：我还按8。
李浴阳：您好，这里是普通话服务。
同学：我接着按8。
李浴阳：您好，这里是太平间。
同学：诶。啊？怎么推太平间了？
李浴阳：本咨询热线与太平间保持长期合作。
同学：是啊？
李浴阳：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
李浴阳：订购寿衣请按2，
同学：这……
李浴阳：领取遗旨请按3。
同学：哎，我不要太平间！
李浴阳：谁让你乱按的。
同学：我找专家。
李浴阳：专家咨询请按9。
同学：赶紧按9。
李浴阳：您好，这里是专家咨询热线。
同学：真不容易啊！李浴阳：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
同学：这电话里还有广告哪！
李浴阳：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
同学：全是泻肚的啊。
李浴阳：服后效果明显，无毒无副作用。
同学：哦！
李浴阳：下面请听李小姐的服后感受。
同学：又来个李小姐。
李浴阳：HI，大家好，也许大家不相信耶，
同学：怎么啦？
李浴阳：我原来的身材真的好胖耶，
同学：有多胖啊？
李浴阳：那时我的三围一度达到了120/130/120，
同学：整个一水缸啊这是？
李浴阳：我真的好苦恼耶，
同学：噢！
李浴阳：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
同学：怎么意思啊你？
李浴阳：奇迹真的出现了耶！
同学：什么奇迹啊？
李浴阳：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
同学：啊。
李浴阳：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
同学：嗐！（hài）你是够三八的啊！
李浴阳：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
同学：啊。
李浴阳：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
同学：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
李浴阳：你好，这里是专家咨询热线。
同学：啊。
李浴阳：男性患者请按1，
同学：好！
李浴阳：女性患者请按2，
同学：嗯。
李浴阳：中性患者请按3，
同学：还有中性患者？
李浴阳：人工服务请按4。
同学：来一人工的吧。按4。
李浴阳：您好，现在线路忙，请稍侯。
同学：哦，还得等会儿。
李浴阳：妹妹你坐船头！！
同学：怎么意思这是？
李浴阳：这是待机时放的歌曲。
同学：哦，你吓我一跳。
李浴阳：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
同学：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
李浴阳：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
同学：这儿也待机呢。按3。
李浴阳：妹妹你大胆地往前走啊。
同学：我按4！
李浴阳：傻妹妹，傻妹妹，
同学：怎么全是妹妹啊？
李浴阳：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
同学：怎么没声了？
李浴阳：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
同学：我又白费劲了！今儿我就不信了。
李浴阳：听，踏！听……
同学：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线……
同学：华语服务我按8！
李浴阳：您好……
同学：普通话我按8！
李浴阳：您好……
同学：专家咨询我按9！
李浴阳：您好……
同学：人工服务我按4！
李浴阳：您好。54188为您服务。
同学：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了!
李浴阳：请问您需要什么帮助？
同学：我找专家！
李浴阳：找什么？
同学：找专家！
李浴阳：你大点声儿啊？
同学：我声儿不小了，我找专家！
李浴阳：你嚷什么呀？
同学：又嫌我声儿大了。
李浴阳：你找哪位专家呀？
同学：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
李浴阳：我们这儿赵钱孙李四位教授。
同学：哦，那我找赵教授！
李浴阳：赵教授出诊了。
同学：那我找钱教授！
李浴阳：钱教授出差了！
同学：那我找孙教授！
李浴阳：孙教授出国了！
同学：那我找李教授！
李浴阳：李教授出殡了！
同学：哎…出殡了？
李浴阳：他四姨子死了，出殡了。
同学：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
李浴阳：您要是对我们的服务满意请按1，
同学：嗯？
李浴阳：送锦旗请按2，
同学：送……
李浴阳：口头表扬请按3。
同学：我还表扬你们？我打算投诉你们！
李浴阳：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
同学：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
李浴阳：哎哟您怎么急了？
同学：赶紧给我找人去！
李浴阳：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
同学：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李浴阳：等着我给您叫去啊。
同学：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
李浴阳：哪只狗要咬人哪？
同学：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
李浴阳：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
同学：啊？
李浴阳：最长可以到20年嘛！
同学：怎么说那儿去了？
李浴阳：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
同学：哎，不是，是我咨询点事儿。
李浴阳：哦，是你？
同学：对对对。
李浴阳：不是狗？
同学：哎别提那狗行吗您？
李浴阳：你咨询什么？
同学：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
李浴阳：这很简单嘛！
同学：怎么回事？
李浴阳：你坐的时间太长了嘛！
同学：不愧是专家，一语道破天机啊。
李浴阳：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
同学：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
李浴阳：不是到底是哪里啊？
同学：颈椎嘛。
李浴阳：颈椎？
同学：对。
李浴阳：颈椎是哪个部位？
同学：哎。嗯？您不知道啊？
李浴阳：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
同学：那您给我解释解释吧。
李浴阳：是你不懂我给你讲嘛。
同学：哦，您说。
李浴阳：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
同学：不是，这有什么区别吗？
李浴阳：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
同学：哦，哦……
李浴阳：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
同学：嗯？
李浴阳：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
同学：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
李浴阳：提到这个鸡，我要着重地说一点。
同学：这您说什么呀？
李浴阳：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
同学：禽流感呀！
李浴阳：不！那是因为今年是猴年。
同学：不是，这有什么关系啊？
李浴阳：杀鸡给猴看嘛！
同学：给猴看。
李浴阳：所以你要看一看嘛！
同学：我看什么呀我？
李浴阳：你看病嘛你看什么。
同学：不是，您说这些和我没关系呀！
李浴阳：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
同学：椎又怎么回事啊？
李浴阳：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
同学：鸡说完了，猪又该出来了啊！
李浴阳：腔骨是生活的语言嘛！
同学：啊。
李浴阳：比方说你去菜市场，
同学：我怎么又去菜市场了？
李浴阳：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
同学：啊。
李浴阳：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
同学：这都什么跟什么呀这是。
李浴阳：所以说这个菜市场——
同学：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
李浴阳：对呀！
同学：什么？
李浴阳：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
同学：这跟我有什么关系啊？
李浴阳：你也是动物嘛！
同学：哎。嗯？
李浴阳：哦不，你是高级动物嘛！
同学：没您这么说话的啊！
李浴阳：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
同学：它到底怎么回事啊？
李浴阳：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
同学：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
同学：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。同学：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
同学：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
同学：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
同学：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
同学：是这症状。
李浴阳：当然啦，你这个人舍不得花钱，
同学：啊。
李浴阳：这个病拖下去可是有后遗症的。
同学：是吗？
李浴阳：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
同学：哎呀！
李浴阳：你今年多大岁数？
同学：我三十六岁。
李浴阳：快了嘛！
同学：快什么呀？
李浴阳：快瘫痪了嘛！
同学：啊？这就瘫啦？
李浴阳：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
同学：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
李浴阳：你舍不得花钱你吃什么药？
同学：我做个牵引怎么样？
李浴阳：你不要费那个力气。
同学：要不我针灸治疗一下？
李浴阳：你不要考虑针灸了。
同学：那我考虑什么呀？
李浴阳：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
同学：还是蒙钱的啊
5. 小品:农家喜事台词
《农》+《家》+《喜》+《事》
喜鹊在叫花儿在笑锣鼓在闹
红灯笼上大大的红双喜在舞蹈
屋里屋外贴满了喜庆的味道
北村的俏妹妹就要上花轿
南村的俊哥哥就要拜堂了
相爱的人今天就要把洞房闹
鞭炮一串接一串的烧
亲友一拨接一拨的到
西家送来一床鸳鸯背
南家送来一坛女儿红
东家送来一筐红红的枣
喜酒一碗接一碗的倒
祝福的歌谣声声村外飘
新郎俊新娘娇
夫妻合家运昌甜蜜情歌唱到老
新郎俊新娘娇
生相依死相随相扶相搀到终老
人物
阿妈山村农民
阿爸山村农民
阿英市政府公务员未来儿媳妇
爷爷阿爸的父亲
[幕启
[山区一片山林，山坡一座老屋门前
[清晨，阿妈推开门上
阿妈（唱）太阳出山高又高，
映红一片山茶花。
今天开门迎喜事，
树上喜鹊叫喳喳。
[树上喜鹊喳喳叫声
阿妈（喂鸡）咕——咕咕-——
哎，老头子，你怎么还赖在床上呀！你不知今天是什么好日子了？老头子，老头子！
阿爸（上）唉——你怎么刚天亮就吵死人呢！
阿妈你看看，日头已升上老高咯，他们早就该起程了！
阿爸他们，他们是谁呀？
阿妈你忘了？
（唱）你看那树上喜鹊叫，
你看那小鸡扑扑跳。
今天有喜事就要到，
你老头快快准备好。
阿爸哦，我还差点忘了呢。
（唱）一个星期前传了话，
说今天贵客到我家。
阿妈（念）你看这老头子，
准知儿子要回家。
带回未来的儿媳妇，
心里头呀乐开了花。
（白）哎，老头子，你准备好了没有呀？
阿爸看来这老太婆也知道我的好事咯！
（唱）改革开放政策好，
农家种田又种花。
今天推广良种牛，
约好今天送到家。
（白）老太婆，我准备好了！
阿妈（往后指）你那老太爷，又要高兴了！
阿爸那就是了，他呀，就是想看到人畜兴旺!
阿妈今天贵客回来，你准备了什么好菜招待呀！
阿爸（旁白）这个老太婆，我的良种牛回来，就知道要给他
吃好的。好，我就告诉她。
（唱）上等草料准备好，
包管吃得香又饱。
水要清净料要好，
又长筋骨又长膘。
阿妈什么，你说什么？
阿爸我是说备好草料等贵客呀！
阿妈你这个老糊涂，我说的贵客是你在市里工作的儿子阿
强，还有那未来的媳妇！
阿爸什么？我还当成是政府给我带回的种牛。
阿妈你这个老头子呀。
（唱）儿媳回来你当老牛，
准备饭菜你备草料。
老鸡你当成老鸭母，
老头子呀你老糊涂。
阿爸（一惊）唉！老糊涂，老糊涂了！
（唱）老伴我的好老伴，
你不要急你不要怨。
（白）今天我们家可是双喜临门啊！儿媳回家，种牛回家。哈哈哈！
阿妈对，对，对呀！看你这个老糊涂，说话又不糊涂了！
阿爸这都是多年给你训练出来的哟！
阿妈看你这不老实的东西！
阿爸那我到后屋整理新牛棚？
阿妈那我到市场买菜去！
阿爸就等贵客早到来！
阿妈菜饭，
阿爸草料，
阿爸
阿妈都准备好！哈哈哈！（下）
[阿英内唱走山路路弯弯，
传达指示进山庄。
[阿英上
阿英（唱）阿强原定带我回，
另有任务去他乡。
阿英（敲门）哎，屋里的老乡，请开门呀！（见没有应声）
这山路边的头一间，
屋后有新牛棚一间。
门前大榕树，
屋前有清泉。
这是——（拿起扫帚扫地）
[阿爸上
阿爸你，你是？
阿英阿伯，我是市政府的阿英，从市里来的。
阿爸呵，难怪我家门前喜鹊叫喳喳，是贵客来了！
阿英我说不上是什么贵客，我只是一个公务员，到这里传达上级的指示。
阿爸好哇！一定是传来什么好消息。今天真是好日子！
（唱）村长通知报喜讯，
政府送种牛到村里。
我家阿强要回家，
带回未来的儿媳。
现在你又到村里，
又把好消息传递。
阿英阿强？
阿爸那是我的儿子，也在市政府工作，今天也要回家来！
阿英阿伯，你是┅┅
[阿妈提着满篮肉菜上
阿妈老头子，你在跟谁说话呀？
阿爸你看看，这是市里的阿英同志。
阿妈阿英，阿英同志！好俊俏的妹子哟！
阿英伯娘！
阿爸哎，老太婆，你发什么愣，还不快叫同志坐。
阿妈对，对，快，快坐，喝水！
阿爸阿英啊，你来了，我们可高兴了，我家的阿强呀说今
天也要回家来。
阿英（唱）政府派我下乡来，
传达喜讯喜人怀。
阿强今天有急事，
另有任务不能来。
阿爸哦，原来你们是同事？我家的强仔，他不能来了？
阿妈唉，阿英，我们家的阿强说今天要把对象带回家。
阿爸阿英同志，她呀，想儿媳都想疯了。快说说，你一定给
我们带来了好消息。
阿英阿伯，你怎么能猜到？
阿爸阿英哪。
（唱）政府办事为人民，
三个代表暖人心。
干部下到村里头，
肯定又有好事情！
阿妈（唱）这些年好事连连，
山村变样生活甜。
阿英（唱）这次来到这山里，
是有好消息要传递。
阿爸
阿妈什么好消息？
阿英（唱）政府为发展山区经济，
把高速公路修到村里。
阿爸好哇，我们养的牛，种的花果就能送上汽车，送到城里的市场！
阿妈我们山区人也能坐上汽车，方便上城里走走，行行街了。
阿爸好好，我们赞成，我第一个赞成！
阿英（唱）政府决心早已下，
修筑公路通乡下。
路通财通富天下，
幸福来到咱家下。
阿爸哈，好好！
（唱）人民政府为人民，
公路修到咱们家，
鼓足劲来快快干，
我养牛来你种花。
阿妈（唱）农副产品送进城，
丰富产品送下乡。
富裕农家要出门，
（白）老头子，
阿爸
阿妈（唱）我们要手牵手游天下。
哈哈哈！
阿爸阿英呀，这太好了，太好了！这公路是从我们村哪里过啊？
阿英阿伯，这公路啊，就从这里过！
阿爸从这里过？
阿英阿伯，经过专家的多次论证，公路就从这里过！
阿妈就从我们家过？
阿英阿婶，这是经过多次论证的。
阿爸不行，不行！我第一个不赞成！
（唱）满怀激动听完一番话，
公路就穿过我的家。
如万箭穿过我心间，
这老屋是我温暖的家。
阿英（念）这些都会考虑到，
都给予足额赔偿。
阿妈阿英-----老头子-----
阿爸（唱）公路建设为大家，
为什么就是拆我家。
这老屋跟我几代情，
我通过也通不过他，（向内指）老人家。
（白）唉，我不想见到你，你走，你——走！
阿英阿伯！
阿爸（粗暴地）你走！
阿妈老头子，你，你，你看你，别把人吓着了！妹子，来
你坐下，好好说。
阿伯我不想听了！
阿英你------
[阿英阿爸阿妈无语静场
阿妈老头子，阿英，
（唱）看见这事难堪，
叫我心如火煎。
叫声老头子你冷静，
公路从这里过必有原因。
（白）阿英同志，你就给我们说说吧。
阿英阿伯，阿婶，
（唱）公路从这山中过，
定下方案有三个。
一是从咱家中过，
只拆老屋这一座。
二是绕开老屋过，
村前新屋要拆很多。
若要避开这民房，
后山牛场损失更多。
阿爸什么，你说公路从后山过，大片的草地就要受影响，那
我们村的养牛就要受到损失？
阿英是的。如果采用第二方案，公路要绕一个弯，修路成本
要大大提高，还要拆掉十几座新房呀！
阿妈你们选择的是第一方案？
阿英经过反复论证，那最经济的方案。
阿爸那我的老屋，我的牛场？
阿英政府考虑给予赔偿。
阿爸我们这房是非拆不可了！
阿英这是万不得已的呀！
阿爸阿英同志，不是我想不通，这老屋寄托了我们家的感情！
阿英阿伯，如果你们有什么困难，我会向指挥部反映的。
阿妈指挥部？我家阿强就在指挥部工作。
阿英阿伯，婶娘，
（唱）阿强就同我在指挥部工作，
今天他动员钉子户到东村。
阿爸什么，钉子户？
阿英那就是我们通常称最难缠的拆迁户。
阿妈那我们也是钉子户？
阿英阿伯，婶娘，阿强说，阿爸，阿妈决不是钉子户。
（唱）阿强原定与我同回家，
他对我常把您二老夸。
通情达理思想好，
村中盛赞文明花。
阿爸
阿妈你是——
（唱）阿强的女朋友？
阿英阿爸，阿妈！
阿妈哎哟，哈哈哈！老头子，你还发什么愣呀，还不快答应！
阿爸呵，呵，阿英同志
6. 潘长江的小品《过河》是那一年的作品
演出时间：1996年春节联欢晚会上
中文名：过河
艺术样式：音乐小品
表演者：潘长江、阎淑萍
评价：
这个小品在1996年春节联欢晚会上演出。不知道是不是因为在1993年的小品《桥》里，因为唱了一曲《不能这样活》而被吊起了歌瘾，三年之后的潘长江，干脆玩起了音乐小品，而这个由他与阎淑萍合作的小品，也因此成为春晚历史上小品演员最过足歌曲瘾的小品。
当然，小品《过河》里最被人津津乐道的，还是开场时由潘长江亲自演绎的小品同名歌曲《过河》，这也是一首以北方民歌为基调写成的流行歌，这种类型的歌曲，在那个时代，也通过《大花轿》、《纤夫的爱》等等歌曲而非常时髦，直至近几年，这种类型的歌曲，其实还能从“凤凰传奇”等歌手的作品里找到影子。其实流行民歌，一直以来也正是内地流行音乐最大的特色，在抛开一切音乐的概念、西洋的技术之后，真正最能打动中国老百姓的，往往是这些看起来比较俗，但实际上就是顺口、就是容易传唱的新民歌。
7. 谁知道去年春节联欢晚会的小品《咨询热线》的台词啊
咨询热线
李浴阳：朋友们都非常喜欢相声。
同学：没错。
李浴阳：因为相声能给您带来欢乐。
同学：很愉悦心情。
李浴阳：嗯，很高兴。
同学：对。
李浴阳：听完之后有一种幸福感。
同学：是。
李浴阳：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
同学：你问我什么啊？
李浴阳：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
同学：什么事最幸福？
李浴阳：对。
同学：呵呵，数钱哪！
李浴阳：数钱？走到哪儿都数钱？
同学：那多美啊！
李浴阳：比方说你从公共汽车上下来。
同学：嗯。
李浴阳：找一个僻静的地方。
同学：人越少越好。
李浴阳：把钱包掏出来。哗啦。
同学：嗯？
李浴阳：把钱一扽。噗哇！
同学：好好数数。
李浴阳：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
同学：我贼啊？
李浴阳：你还觉得幸福吗？
同学：幸福？！逮着我就该服刑去了。
李浴阳：你不是说数钱最幸福吗？
同学：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李浴阳：我的观点跟你不一样。
同学：那你认为什么事最幸福？
李浴阳：我认为健康是人最幸福的。
同学：哦，健康。
李浴阳：这个健康又分身体健康和心理健康。
同学：两个方面。
李浴阳：达到心理健康可不容易！
同学：是吗？
李浴阳：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
同学：嗯？
李浴阳：这事说起来简单做起来难。
同学：这有什么难的？
李浴阳：这不，前两天我让一件事给气着了。
同学：什么事把您给气着了？
李浴阳：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
同学：哦，职业病。
李浴阳：我想找个专家问问。
同学：解决一下！
李浴阳：去医院太麻烦。
同学：那怎么办哪？
李浴阳：我就打了一个咨询热线。
同学：哎，这倒是方便。
李浴阳：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
同学：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
李浴阳：吹牛！
同学：咱们可以试试啊！
李浴阳：来来！
同学：不就打电话吗？这有什么呀。
李浴阳：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
同学：这怎么回事儿啊？
李浴阳：电话通了。
同学：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：嘿，说得真清楚。拨0。
李浴阳：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
同学：鸟语？
李浴阳：波斯语请按7。
同学：哎，我说中国话。
李浴阳：华语服务请按8。
同学：你说8不就完了嘛。摁8。
李浴阳：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
同学：怎么还有方言呢？
李浴阳：这是为满足全国各地人民的咨询者。
同学：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
李浴阳：普通话请按8。
同学：哦，也是8。
李浴阳：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
同学：存车处？
李浴阳：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
同学：怎么就说这一句啊？
李浴阳：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
同学：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
李浴阳：听，踏！听挺踏挺踏……！
同学：这唱快板的还没走呢啊！
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
同学：甭查号了，我直接按8。
李浴阳：您好，这里是华语服务。
同学：我还按8。
李浴阳：您好，这里是普通话服务。
同学：我接着按8。
李浴阳：您好，这里是太平间。
同学：诶。啊？怎么推太平间了？
李浴阳：本咨询热线与太平间保持长期合作。
同学：是啊？
李浴阳：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
李浴阳：订购寿衣请按2，
同学：这……
李浴阳：领取遗旨请按3。
同学：哎，我不要太平间！
李浴阳：谁让你乱按的。
同学：我找专家。
李浴阳：专家咨询请按9。
同学：赶紧按9。
李浴阳：您好，这里是专家咨询热线。
同学：真不容易啊！李浴阳：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
同学：这电话里还有广告哪！
李浴阳：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
同学：全是泻肚的啊。
李浴阳：服后效果明显，无毒无副作用。
同学：哦！
李浴阳：下面请听李小姐的服后感受。
同学：又来个李小姐。
李浴阳：HI，大家好，也许大家不相信耶，
同学：怎么啦？
李浴阳：我原来的身材真的好胖耶，
同学：有多胖啊？
李浴阳：那时我的三围一度达到了120/130/120，
同学：整个一水缸啊这是？
李浴阳：我真的好苦恼耶，
同学：噢！
李浴阳：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
同学：怎么意思啊你？
李浴阳：奇迹真的出现了耶！
同学：什么奇迹啊？
李浴阳：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
同学：啊。
李浴阳：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
同学：嗐！（hài）你是够三八的啊！
李浴阳：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
同学：啊。
李浴阳：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
同学：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
李浴阳：你好，这里是专家咨询热线。
同学：啊。
李浴阳：男性患者请按1，
同学：好！
李浴阳：女性患者请按2，
同学：嗯。
李浴阳：中性患者请按3，
同学：还有中性患者？
李浴阳：人工服务请按4。
同学：来一人工的吧。按4。
李浴阳：您好，现在线路忙，请稍侯。
同学：哦，还得等会儿。
李浴阳：妹妹你坐船头！！
同学：怎么意思这是？
李浴阳：这是待机时放的歌曲。
同学：哦，你吓我一跳。
李浴阳：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
同学：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
李浴阳：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
同学：这儿也待机呢。按3。
李浴阳：妹妹你大胆地往前走啊。
同学：我按4！
李浴阳：傻妹妹，傻妹妹，
同学：怎么全是妹妹啊？
李浴阳：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
同学：怎么没声了？
李浴阳：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
同学：我又白费劲了！今儿我就不信了。
李浴阳：听，踏！听……
同学：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线……
同学：华语服务我按8！
李浴阳：您好……
同学：普通话我按8！
李浴阳：您好……
同学：专家咨询我按9！
李浴阳：您好……
同学：人工服务我按4！
李浴阳：您好。54188为您服务。
同学：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了!
李浴阳：请问您需要什么帮助？
同学：我找专家！
李浴阳：找什么？
同学：找专家！
李浴阳：你大点声儿啊？
同学：我声儿不小了，我找专家！
李浴阳：你嚷什么呀？
同学：又嫌我声儿大了。
李浴阳：你找哪位专家呀？
同学：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
李浴阳：我们这儿赵钱孙李四位教授。
同学：哦，那我找赵教授！
李浴阳：赵教授出诊了。
同学：那我找钱教授！
李浴阳：钱教授出差了！
同学：那我找孙教授！
李浴阳：孙教授出国了！
同学：那我找李教授！
李浴阳：李教授出殡了！
同学：哎…出殡了？
李浴阳：他四姨子死了，出殡了。
同学：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
李浴阳：您要是对我们的服务满意请按1，
同学：嗯？
李浴阳：送锦旗请按2，
同学：送……
李浴阳：口头表扬请按3。
同学：我还表扬你们？我打算投诉你们！
李浴阳：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
同学：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
李浴阳：哎哟您怎么急了？
同学：赶紧给我找人去！
李浴阳：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
同学：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李浴阳：等着我给您叫去啊。
同学：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
李浴阳：哪只狗要咬人哪？
同学：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
李浴阳：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
同学：啊？
李浴阳：最长可以到20年嘛！
同学：怎么说那儿去了？
李浴阳：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
同学：哎，不是，是我咨询点事儿。
李浴阳：哦，是你？
同学：对对对。
李浴阳：不是狗？
同学：哎别提那狗行吗您？
李浴阳：你咨询什么？
同学：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
李浴阳：这很简单嘛！
同学：怎么回事？
李浴阳：你坐的时间太长了嘛！
同学：不愧是专家，一语道破天机啊。
李浴阳：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
同学：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
李浴阳：不是到底是哪里啊？
同学：颈椎嘛。
李浴阳：颈椎？
同学：对。
李浴阳：颈椎是哪个部位？
同学：哎。嗯？您不知道啊？
李浴阳：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
同学：那您给我解释解释吧。
李浴阳：是你不懂我给你讲嘛。
同学：哦，您说。
李浴阳：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
同学：不是，这有什么区别吗？
李浴阳：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
同学：哦，哦……
李浴阳：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
同学：嗯？
李浴阳：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
同学：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
李浴阳：提到这个鸡，我要着重地说一点。
同学：这您说什么呀？
李浴阳：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
同学：禽流感呀！
李浴阳：不！那是因为今年是猴年。
同学：不是，这有什么关系啊？
李浴阳：杀鸡给猴看嘛！
同学：给猴看。
李浴阳：所以你要看一看嘛！
同学：我看什么呀我？
李浴阳：你看病嘛你看什么。
同学：不是，您说这些和我没关系呀！
李浴阳：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
同学：椎又怎么回事啊？
李浴阳：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
同学：鸡说完了，猪又该出来了啊！
李浴阳：腔骨是生活的语言嘛！
同学：啊。
李浴阳：比方说你去菜市场，
同学：我怎么又去菜市场了？
李浴阳：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
同学：啊。
李浴阳：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
同学：这都什么跟什么呀这是。
李浴阳：所以说这个菜市场——
同学：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
李浴阳：对呀！
同学：什么？
李浴阳：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
同学：这跟我有什么关系啊？
李浴阳：你也是动物嘛！
同学：哎。嗯？
李浴阳：哦不，你是高级动物嘛！
同学：没您这么说话的啊！
李浴阳：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
同学：它到底怎么回事啊？
李浴阳：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
同学：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
同学：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。同学：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
同学：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
同学：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
同学：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
同学：是这症状。
李浴阳：当然啦，你这个人舍不得花钱，
同学：啊。
李浴阳：这个病拖下去可是有后遗症的。
同学：是吗？
李浴阳：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
同学：哎呀！
李浴阳：你今年多大岁数？
同学：我三十六岁。
李浴阳：快了嘛！
同学：快什么呀？
李浴阳：快瘫痪了嘛！
同学：啊？这就瘫啦？
李浴阳：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
同学：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
李浴阳：你舍不得花钱你吃什么药？
同学：我做个牵引怎么样？
李浴阳：你不要费那个力气。
同学：要不我针灸治疗一下？
李浴阳：你不要考虑针灸了。
同学：那我考虑什么呀？
李浴阳：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
同学：还是蒙钱的啊
8. 我要05年春晚小品《咨询热线》的台词，要和表演一样的
相声《咨询热线》
在线看：
http://video..com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%CF%E0%C9%F9+%D7%C9%D1%AF%C8%C8%CF%DF
我打了起码俩小时，支持一下吧。。。
逗：朋友们都非常喜欢相声。
捧：没错。
逗：因为相声能给您带来欢乐。
捧：很愉悦心情。
逗：嗯，很高兴。
捧：对。
逗：听完之后有一种幸福感。
捧：是。
逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
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逗：对。
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逗：我的观点跟你不一样。
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逗：我认为健康是人最幸福的。
捧：哦，健康。
逗：这个健康又分身体健康和心理健康。
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逗：达到心理健康可不容易！
捧：是吗？
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逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
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逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
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捧：怎么还有方言呢？
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捧：那我找李教授！
逗：李教授出殡了！
捧：哎…出殡了？
逗：他四姨子死了，出殡了。
捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
逗：您要是对我们的服务满意请按1，
捧：嗯？
逗：送锦旗请按2，
捧：送……
逗：口头表扬请按3。
捧：我还表扬你们？我打算投诉你们！
逗：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
捧：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
逗：哎哟您怎么急了？
捧：赶紧给我找人去！
逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。
逗：等着我给您叫去啊。
捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
逗：哪只狗要咬人哪？
捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
捧：啊？
逗：最长可以到20年嘛！
捧：怎么说那儿去了？
逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
捧：哎，不是，是我咨询点事儿。
逗：哦，是你？
捧：对对对。
逗：不是狗？
捧：哎别提那狗行吗您？
逗：你咨询什么？
捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
逗：这很简单嘛！
捧：怎么回事？
逗：你坐的时间太长了嘛！
捧：不愧是专家，一语道破天机啊。
逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
逗：不是到底是哪里啊？
捧：颈椎嘛。
逗：颈椎？
捧：对。
逗：颈椎是哪个部位？
捧：哎。嗯？您不知道啊？
逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
捧：那您给我解释解释吧。
逗：是你不懂我给你讲嘛。
捧：哦，您说。
逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
捧：不是，这有什么区别吗？
逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
捧：哦，哦……
逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
捧：嗯？
逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。
捧：这您说什么呀？
逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
捧：禽流感呀！
逗：不！那是因为今年是猴年。
捧：不是，这有什么关系啊？
逗：杀鸡给猴看嘛！
捧：给猴看。
逗：所以你要看一看嘛！
捧：我看什么呀我？
逗：你看病嘛你看什么。
捧：不是，您说这些和我没关系呀！
逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
捧：椎又怎么回事啊？
逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！
逗：腔骨是生活的语言嘛！
捧：啊。
逗：比方说你去菜市场，
捧：我怎么又去菜市场了？
逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
捧：啊。
逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
捧：这都什么跟什么呀这是。
逗：所以说这个菜市场——
捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
逗：对呀！
捧：什么？
逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
捧：这跟我有什么关系啊？
逗：你也是动物嘛！
捧：哎。嗯？
逗：哦不，你是高级动物嘛！
捧：没您这么说话的啊！
逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
捧：它到底怎么回事啊？
逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
捧：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
捧：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。捧：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
捧：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
捧：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
捧：是这症状。
逗：当然啦，你这个人舍不得花钱，
捧：啊。
逗：这个病拖下去可是有后遗症的。
捧：是吗？
逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
捧：哎呀！
逗：你今年多大岁数？
捧：我三十六岁。
逗：快了嘛！
捧：快什么呀？
逗：快瘫痪了嘛！
捧：啊？这就瘫啦？
逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
逗：你舍不得花钱你吃什么药？
捧：我做个牵引怎么样？
逗：你不要费那个力气。
捧：要不我针灸治疗一下？
逗：你不要考虑针灸了。
捧：那我考虑什么呀？
逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
捧：还是蒙钱的啊！