四人五分钟小品
幽默短剧《孟姜女卖长城》剧本
出场人物
孟姜女、秦始皇、李斯、苏秦、荆轲、项少龙、龙阳君（魏）……
道具：一张桌子，上面放着用麻将做的长城模型。
孟姜女：小女姓孟，名姜女。历史上关于小女子的传说都是假的，我夫君并没有因为修
长城而累死，我也没有把长城哭倒。实际情况是这样的：我老公是耶鲁大学建筑系的硕士
生，一回国就被当今圣上秦始皇聘为长城工程的总包工头；而我呢，虽然不是海龟，也是名
牌大学的高材生，毕业于北大（）学院营销专业，所以承蒙秦始皇厚爱，目前担任长城项目
的销售总监。孟姜女：大王。
秦始皇：平身。小孟啊，长城项目推介会你准备好了吗？
孟姜女：大王您放心吧，已经准备妥当了。
秦始皇：恩，很好，你知道吗小孟，这次推介会其实我最主要的目的不是把长城卖出
去。
孟姜女：哦？难道您还有别的用意？
秦始皇：那当然（洋洋自得状），作为长城股份有限责任公司董事长，这就是决策者高
瞻远瞩的战略眼光，哈哈哈哈……（马上变常态，小声说）我这次主要是为攻打六国筹集军
费，那帮傻子把钱送过来，咱立马就开打，长城也不给他们。
孟姜女：果然是……老谋深算啊，小女子对您的敬仰如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河
泛滥，一发不可收拾。
秦始皇：行了行了，这台词太老套，我听得耳朵都起茧了。
李斯上场。
秦始皇：好个李斯，你居然又迟到！这个月你这是第13次迟到了吧？这个月工资减
半！
李斯抱住秦始皇大腿，哭天喊地的说：大王不要啊！你知道现在咸阳堵车有多严重
吗？
秦始皇踢开李斯：得了吧，我给你那么高的工资，你难道连打车都舍不得吗？
李斯：您是不知道啊，打车更堵！所以最近我都走路来上班。记得今年2月份我坐一的
士在前门附近塞住了，我没辙只能下车走路，结果5月份我再次经过前门的时候发现那辆的
士还堵在那儿，我朝里边看了看，哇靠发现司机整个成了一野人，蓬头垢面，胡子拉渣.
秦始皇：靠，有这么夸张吗？那照你这么说，来参加这次长城推介会的六国使者们，不
都会迟到好几个月？
李斯：maybe。
秦始皇：嗨，那看来我这几天还白紧张了。来，咱放松一下，来打几圈麻将。
孟姜女：大王，那不是麻将，那是长城的模型……
秦始皇：哦，我还以为是麻将呢。
有人喊：燕国使臣到！
秦始皇：你个李斯，又骗我，你看人家燕国使者来得多快，昨天发的请柬，今天就到
了，你还敢说塞车！
李斯：我……他是坐灰机来的吧……
荆轲跪地：大王好！小人是燕国太子丹派来的使者，姓荆，叫荆轲。
秦始皇：起来吧，来了就好，小孟，快向荆先生推销一下咱的长城。
荆轲：长城？啥东西？
孟姜女：here，这个就是我们的长城，英文叫“The Great Wall”，怎么样，壮观
吧？
荆轲：哦，这东西你们秦国叫长城啊，在我们燕国都管它叫“麻将”。
秦始皇：你看，我都说了是麻将吧！
孟姜女（怒气冲冲地对秦始皇说）：别打岔！（向荆轲解释）-长城的模型。
不对啊，你不是因为收到长城推介会的请柬才来的吗？怎么会不知道长城？
荆轲：什么推介会？俺不知道啊，俺来这是因为太子丹觉得有幅画不错，就让荆某专程
来送给秦始皇。荆某半年前就动身了，从燕国邯郸到贵国都城咸阳花了2个月时间，可咸阳
市内塞车，我在三环上就堵了三个多月，所以今天才赶到。
李斯：你看，我说了塞车吧？还不信！
荆轲（从怀里拿出一幅画）这幅画……
孟姜女（一把把荆轲手里的画扔旁边地上）：来得好不如来得巧，荆先生你不知道你运
气多好，我们这次推介会主要目的就是把长城分段卖给你们六国，这可是千载难逢的良机
啊！让我先给你介绍一下我们长城这个项目吧。
荆轲（指着地上的画）：可是，我的画……
孟姜女：行了行了，不就一幅破画嘛，咱待会把长城的合同一签，孟阿姨送你一幅更好
的。
李斯（走过去拾起地上的画，从里面掉出来一把匕首）：哇！刺客！
秦始皇（惊慌失措地躲到椅子后面，高声喊）：护驾，护驾！
孟姜女（走过去拾起匕首）：大惊小怪什么！不就一把破匕首嘛！荆兄弟，你随便解释
一下吧。
荆轲：哦，事情是这样的……因为在贵国都城咸阳堵车堵了好几个月，我胡子太长了，
于是买了把小刀来刮胡子，可能一时大意放画里边去了吧。
李斯：看来是一场误会，解释清楚就没事了。大王，您出来吧，让您受精了！
秦始皇：小孟你继续，这一单成了的话我给你百分之三十提成！
孟姜女（惊喜状）：OK！（把荆轲拉到一旁小声说）：李斯这笨驴就是容易糊弄，荆兄
弟你可以骗得了他们，但是骗不了我。我知道你是来刺杀秦始皇的，你走之前太子丹他们还
给你送行来着呢是吧，还唱什么“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”，我说的对不？
荆轲（惶恐状）：你……你怎么会知道？
孟姜女：学过中学历史的都知道。荆兄弟你别紧张，其实我跟你是一条战线上的。我跟
你说啊，我早就看秦始皇那家伙不顺眼了，他就一个老色狼，昨晚一起喝酒的时候，借酒装
疯（抹眼泪）……
荆轲：把你……那个了？
孟姜女：他借酒装疯，摸了人家手一下……
荆轲（尴尬的笑）
孟姜女：他垂涎我的美色，想让我做她的后妃，可我已经有老公了，怎么能这样呢！所
以你刺杀他，我非常支持。不过建议你换一个方法。
荆轲：什么方法？
孟姜女：是这样的。这个长城的项目，我们卖了三年，连一块砖都没卖出去。你如果代
表燕国买下1/3，我保准秦始皇会当场高兴得心脏病发作，立马死翘翘。
荆轲：这样啊，那你们这个长什么城，怎么卖呢？
孟姜女：很便宜的，才1万块钱一平米，你把这一段买去，有上千公里呢，一共才几十
亿块钱，便宜吧？荆轲：那我签张支票吧……给你。
孟姜女（拿着支票给秦始皇看）：大王，您看！这单成了！
秦始皇：好！来人哪，把刺客荆轲给我押下天牢！
荆轲（指着孟姜女）：你居然耍我！（两名侍卫上来把荆轲驾走）想我荆轲一辈子行侠
仗义，居然栽在一个女人手里！天意啊！……
秦始皇（拿着支票）：哈哈哈哈，钱！钱啊！这下打仗的军费有着落了！
有人喊：六国使臣到！
苏秦、项少龙、龙阳君、蔺相如上场，模仿《唐伯虎点秋香》江南四大才子上场那段时装
秀，现场配那段音乐。
李斯：这是六国使臣吗？我瞅着像江南四大才子。
苏秦、项少龙、龙阳君、蔺相如：在下齐国苏秦、楚国项少龙、魏国龙阳君、赵国蔺相
如叩见秦始皇。
秦始皇：快快请起！恩？不是六国使臣吗？怎么少了两国？
项少龙：大王，您有所不知。我们这四国使臣都是坐直升灰机来的，直接降落在皇宫
里，所以快；而韩国和燕国的人据说坐的是国航飞机，咸阳塞车这么严重，估计堵在路上
了……
李斯（对孟姜女说）：这位就是项少龙吧，他演的《寻秦记》好好看哦，我现在每天晚
上回家都等着看呢。
孟姜女：拜托，你说的是演员，那是古天乐演的，跟他有啥关系。
秦始皇：那咱们就不等了，下面推介会开始吧，李斯，你来主持一下。
李斯：好。那下下下面我们秦国的长长长城推推推介会正式开开开始……
秦始皇：靠，一到关键时刻就口吃，换人！小孟还是你来吧。
孟姜女：好的。大家请过来看这副麻将……呸！什么麻将，请看，这是我们这次主推的
项目万里长城的微缩模型。
（四人拿起长城尾部的几张麻将）
苏秦：哇！白板！
龙阳君：哇！八条！
蔺相如：哇！红中！
孟姜女（自言自语）：什么素质！感情都是一群赌棍啊！行了行了，只准看不准动手！
老娘再说一遍，这不是麻将！这是长城！
苏秦：听说孟女士是北大（）营销专业的高材生，苏某不才，对于营销也有一些心得，想跟
孟女士较量较量，如果我输了的话，我代表齐国买下长城的1/6。
秦始皇：这人是谁啊？这么狂？
李斯：他就是成功向六国推销合纵战略的苏秦，大名鼎鼎啊，人称战国第一推销员。
秦始皇：那好，今天咱就挫挫他的锐气。这样，小孟你跟苏秦来PK吧！我来主持！汪涵
算什么，今天看我的！
李斯（指着秦始皇）：《超级女声》看多了。
苏秦：公平起见，我想让赵国的蔺相如同学来出个题。
蔺相如：我？可我……不懂什么营销呀。
苏秦：没事，你就随便问。
蔺相如：那我问一个最简单的问题吧，什么是营销？
苏秦：哈哈，这个问题问到我饭碗里了。什么叫营销我告诉你，美国营销之父菲利普•
科特勒说“营销就是致力于发现客户的需求并以此为基础生产适销对路的产品”；美国战略
之父迈克尔•波特说“营销就是在一个特定的领域中有效重组各种竞争要素的能力”；管理
大师汤姆•彼得斯说“营销是一种生活标准的创造和传播”。怎么样？大师们说的话，够权
威吧？
蔺相如：该孟姜女了。
孟姜女：既然苏先生是引用的，那我也引用一个专业人士的话，他就是咱们中国自己的
营销巨匠宗庆后，他说过一句话“营销就是买和卖”。
蔺相如：下面开始大众评审投票。
秦始皇：走开走开，我是主持人！下面开始大众评审投票。
（模仿《超级女声》，制作相关道具，最后全票投给孟姜女）
苏秦：怎么可能？（指着龙阳君和项少龙）你们居然……不帮我？
龙阳君（娘娘腔）：实在帮不了你啊，你说那么一大堆，我们都听不懂，人家就一句话，七
个字，确实是一句顶万句，一个人顶你一群西方大师。
秦始皇（小声对李斯说）：这位美男子是不是就那个著名的同性恋龙阳君，有断袖之癖
那个？ 李斯：没错，就是他。看他长得玉树临风，一表人才，居然是同性恋，真是可惜啊。
苏秦：营销就是买和卖？难道……营销真的这么简单吗？
孟姜女：没错，听起来就是这么简单。天下所有的真理都是这样，听起来越简单的越难
把握！
苏秦（双膝跪地，垂头）：我服了，真的服了。原来自以为很了解一样东西，却没想到
连它的本质都没认识清楚。（掏出支票）这是支票，长城我代表齐国买下来了。
秦始皇：那其他几位呢？
项少龙、龙阳君：我们也买。贵国不仅兵强马壮，而且还有孟姜女这样杰出的人才，实
在是让人羡慕啊！
有人喊：报！韩国和燕国的使臣在西直门桥上迷路，下不来了！
秦始皇：那谁，李斯，你赶紧派人去接他们。来来来，大家聚到一起都是缘份哪！趁他
们还没来，咱打几圈麻将吧。
孟姜女：又是麻将！你们男人怎么都这样！
秦始皇：别大惊小怪了，一会帮你砌好啊，乖。
项少龙等：那敢情好，来打几圈。等等，打哪国麻将？秦国的还是魏国的？带不带混？
二五八作将吗？点炮能不能胡？
『贰』 小学五年级四人搞笑小品 五分钟
爸爸戒烟了
（人物：爸爸，妈妈，刘斌，赵小乐。道具：一幅漫画加一张标语，一包烟，一本杂志，一张桌子，三把凳子，一个包，一本书）
刘斌：大家好，我叫刘斌，今天和你说说我的爸爸，我的爸爸是我的骄傲，他有许多优点。但是他就是爱抽烟，每天抽得家里烟雾腾腾，熏得我和妈妈直咳嗽。我和妈妈劝他别抽烟，他总是不听，我真是无计可施啦，哎……”（拿起一本书随意翻起来）
（赵小乐拿一份杂志上场）
赵小乐：大家好，我是赵小乐----刘斌最好的朋友，最近刘斌经常为他爸爸抽烟的事情犯愁，作为他的好朋友，我有责任帮助他解决这一难题，今天是周末，我要去他家一起把事情搞定！（往前走，看到一扇门）看，这就是刘斌的家。
（敲门三下）
刘斌：谁呀？
赵小乐：是我，赵小乐！
刘斌（开门）：快进来吧，小乐！
赵小乐：你怎么看起来不高兴呢？
刘斌：咳，我正为我爸爸抽烟的事情头疼呢，他就是不戒烟，我该怎么办呢？
赵小乐：不要犯愁，我已经想出好办法了！
刘斌（做惊喜状）：真的吗？是什么好办法？
赵小乐（拿出杂志）：这儿有一篇关于抽烟的文章，看！
刘斌（接过书边专心看边读）：烟里有很多相当有害的东西：如尼古丁、一氧化碳啦、氨……还有，一滴尼古丁就能杀死三匹大马！（做惊恐状转向赵小乐）我得把这文章给我妈妈看看。
赵小乐（点头）：好啊。
刘斌（着急地朝里屋喊……）：妈妈……快来看……妈妈……快来看！ （妈妈从里屋出来上场）
妈妈：小乐来了。
赵小乐：阿姨好！
妈妈：斌斌，什么事啊！
斌斌：妈妈，你看！（说着，把书递给妈妈）
妈妈：（拿起文章也专心地看起来，边看边说）……由于烟中有毒，还会影响不抽烟的人，使他们的身体也受害……斌斌，我们得想个办法，叫你爸爸戒烟。
刘斌：什么办法呢？（三人同时动起脑筋来）
赵小乐（惊喜地叫了起来）：阿姨、刘斌，我有办法了。咱画张漫画，让叔叔也懂得吸烟的害处，让他自己主动戒烟，好吗？
妈妈和刘斌：好主意，那咱们快画吧！（于是，刘斌和赵小乐来到桌前，认真地画了起来，妈妈在一边看）
刘斌：（边画边自语……）我先画爸爸，他在吸烟，喷出来的烟使我头昏；
赵小乐：我来画阿姨，被烟熏得恶心躺在床上……
妈妈：（妈妈自语）我来写“请关心妇女、儿童的健康，严禁抽烟！保持空气新鲜，请勿抽烟！”（忽然听到的自行车铃“叮铃铃……”响了）
妈妈：你爸爸回来了！
（三人急忙把字、画贴在墙上，走进了里屋。）
爸爸（一手拎包，一手夹着烟进来，他在字、画前停住了脚，看了起来，小声地读着标语，惭愧地看了看手中的烟。）：吸烟不但有害自身健康，还会影响他人的身体健康，我得戒烟啦！（三人高兴地从里屋走出）
刘斌：爸爸，你回来了。你真的要戒烟吗？
赵小乐：叔叔是刘斌心目中的好爸爸，一定会做到的！
爸爸（高兴地）：当然啦，你看，爸爸把烟都拿出来，上交给你妈妈。（边说边掏出烟给妈妈。）
妈妈：（笑）
刘斌和赵小乐：（笑）
刘斌：爸爸戒烟了！爸爸戒烟了！（边跳边拍手）谢谢你小乐！
赵小乐：我们是好朋友呀，主要是你有一个自觉的好爸爸！
结束语（四人面向观众）：为了他人健康，请不要抽烟！（鞠躬致谢）
『叁』 急，求一部搞笑四人小品剧本，演出时长5分钟以内。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生A:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生B:“到处阴云密布。” 老师:“年轻。” 学生C:“年老。” 老师:“站立。” 学生D:“躺倒” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生A:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生B:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱，交给老师。” 学生C:“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师:“错误，不能这样说!” 学生D:“正确，应该这样说!” 老师:“这不行，这是违法行 为!” 学生一起说:“这可以，这是合法行为!” 老师:“听老师的，老师说的才是正确!” 学生:“听我们的，老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪，我说停止!” 学生:“我们都是天才，我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 希望点赞
『肆』 校园搞笑小品剧本，4人以上！四到五分钟 记住四人以上 四到五分钟
西游记师徒四人打白骨精，三打不要，只要一下，五分钟够了，，，，赞不赞？
『伍』 5-10分钟的四人搞笑小品
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房，
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。
儿子：（重复多遍）年成不好，买了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，买了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!”
儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。