四五个的小品
没有人会在乎我一辈子，所以要学会自己在乎自己 。
❷ 四五个人要演什么小品好呢
秀才教子
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房，
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回年成不好，买了。
儿子：（重复多遍）年成不好，买了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，买了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!”
儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。
❸ 要一个适合小学五年级学生的小品或相声，四五个人演。
画外音：上学路上（阳光明媚 车水马龙）
（小红走过斑马线 就是学校了 一个盲人在等红绿灯）
小红：老奶奶，您好，我来帮助你好吗？
奶奶：哦，好，谢谢你啊小朋友。
（小强，小新从后面跑过来，微笑的看看小红）
小强：红领巾，你真棒！
小新：你真棒！
奶奶：你叫什么名字？
画外音：我们是少先队员！
上课中。。。很安静
老师：这个字的拼音是这样的
小强：噗。。。。噗。。。。噗（放屁声）
全班安静
小强显得有些紧张和不好意思
老师顿了一下 微微的笑了
全班：哈哈哈哈哈！
老师调侃和故作深沉的问：是谁放的屁
小红：是小新！
小新：是小强！
小强：是我！
老师：敢于承认就是好孩子，诚实是一种品德，一个人不拍犯错误 就怕不敢于承认错误，况且放屁也是很正常的事，我们把掌声送给小强（这句话可删减）。
全班：鼓掌
(3)四五个的小品扩展阅读：
小品创作：
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
董卿和蔡国庆表演小品《超生游击队》
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。
团支抄书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。
❺ 求一个四五人演的小品，
同桌冤家
❻ 有没有四五个女生演的小品你们演过的更好 要暴笑的 急急急求
元旦4人搞笑小品剧本《有话直说》
道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。
人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花；3、丙：旺财；4、丁：植入广告工作人员。
甲：各位观众，新年好！欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活！下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾！【鼓掌】
【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】
甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。
丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。
乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家！耶～！【说完，坐下】
甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气！谢谢！【说完坐下】
甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗！佩服！
乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人！谢谢！【说完坐下】
甲：大姐真是卓文君再世啊！请问二位还准备什么别的吗？
丙：有啊。俺昨晚写了一宿！【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好！谢谢！【说完，坐下】
甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样？
乙：嘿嘿！他好，我就好。
丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好！【说完，跑下台】
丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】
甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊！
丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。
丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道！【说完，跑下台】
甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊？
乙：大约在冬季。
丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。
甲：为什么那么早就结婚呢？
乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀！形势喜人，形势逼人啊！
甲：哦～！是这么回事啊！那当时恋爱是谁追的谁啊？
丙：你应该有这种眼力！我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀！是她追我。
乙：我能追他？我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美！【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信！哎～！现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了！
丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝！大宝天天见【说完，跑下台】
甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊？
乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢！
甲：朗诵些什么诗歌呢？给大家来一首吧！
乙：啊，花！我想变成一条狗，天天守在你门口；我想变成一只猪，天天陪你去看书；我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……
甲：当时感觉怎样？
乙：农夫山泉，有点甜！
甲：大哥真有一手啊！
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。
甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊！
乙：那是过去，现在不同了。
甲：现在怎么啦？
乙：啊，翠花！牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有；搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅；摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。
丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗？
丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】
乙：我一听到那些话，心里就来气。
甲：后来怎么啦？
丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改！
甲：局势很严峻哪！那你怎么办呢？
丙：道歉呗！大丈夫能屈能伸。
丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】
甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊？
乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。
甲：什么诗啊？
乙：啊～！花！啊～！花花！我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号？
甲：那后来怎么样啦？
乙：顺利入账啦！
甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛！请问你们今后有什么打算？
丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
乙：凭你～也能写书？
丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】
甲：啊，不错！大姐，你呢？
乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。
甲：太好了！我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。
乙：就一句？
甲：就一句。
乙：发自肺腑的？
甲：对，发自肺腑的。
乙：农行上市要多发钱！
丙：怎么这么俗呢？丢不丢人啊！不说点关键的！
甲：大哥，要么，你说一句。
丙：我也剩一句啦？
甲：是啊！一句话。
丙：发自肺腑的？
甲：对，发自肺腑的。
丙：钱什么时候发啊？
甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家！
❼ 适合四五个女生表演的小品，时间大约是十分钟
《五官争功》马季先生的时代气息极浓的代表作
❽ 求四五个人的小品剧本
2013《新闻联播》最新加强版 开场，新闻联播音乐。放完音乐后，男演员先开始播报。 第一段：播音员播音 男播音员：观众朋友们大家好。 女播音员：今天是农历的12月22日。 男播音员：欢迎收看新闻我播我播我播播播。 女播音员：新闻我播我播我播播播（共同说出），哎哟，不错哦！ 男播音员：是呀，我也觉得我长的不错！（乌鸦叫声音放出） 女播音员：本次新闻的主要内容有本台大型街头访谈栏目《你幸福吗》今天继续播出，记者走上街头深入采访基层群众的形式，受到群众热捧。 男播音员：世界经济大萧条的今天，我国的切糕行情却逆市而长，引国际市场纷纷注目，这是一场阴谋还是炒作？ 女播音员：江南style引爆全球，全民掀起骑马舞狂潮。 男播音员：下面请看详细报道。 女播音员：本台大型街头访谈栏目《你幸福吗》开播以来受到观众们的热捧，群众纷纷表示以后要多办这种喜闻乐见的互动节目，今天我们的记者继续走上街头，下面请看我台从现场发来的报道。 第二段：接第一段播报现场采访 女现场记者：观众朋友们大家好，我是新闻我播我播我播播播的记者彦如玉。我现在在南京西路的街上，今天我们将继续采访关于《你幸福吗》的话题。 路人甲走过来。 女现场记者：先生你好，我是新闻。。。（先生无语走过） 女现场记者：笑了一下，这位一定是QPW的工作人员，只有QPW的员工走路才会这么认真，这么帅气。 路人甲：（走了一圈）哥走的不是路，是寂寞！（摆个模特姿势）. 女现场记者（笑了笑）：下面我们再找一位采访。 路人乙走过来。 女现场记者：先生你好，我是新闻我播我播我播播播的记者，请问可以接受我短暂的受访吗？路人乙：可以。 女现场记者：请问你幸福吗？ 路人乙：我姓曾 女现场记者：我是问你幸福吗？ 路人乙：嗷，你说幸福呀，要说真话还是假话啊？ 女现场记者：当然说真话啦 路人乙笑着：幸福你妹啊，全球性的金融危机给我生活各方面都带来了影响。首先一到月底，我的工资就见底了，然后我东借西借，到了月初有了钱，我再还，月底我再借，月初我再还月底我再借。。。。 女现场记者：还有其他方面吗？ 路人乙：其他方面，哦哦，我以前洗头啊，用的都是25块的霸王防脱。 女现场记者：那现在呢？ 路人乙笑着：3块5的！ 女现场记者：3块5？ 路人乙：立白。 女现场记者：洗衣粉呀。 路人乙：以前用霸王飘逸又防脱，现在用立白学会吹泡沫。还有。。。 女现场记者：等等等等，这位先生，你还是说假话吧？ 路人乙：中华民族的伟大复兴已经完成了62%，作为一个中国人我很幸福！耶！ 女现场记者：谢谢您配合我们的采访 （路人乙下） 女现场记者：观众朋友们，这就是我们今天的街头采访。现在将镜头切换到直播间。第三段：第二次现场播音 场景是直播间没有准备好被播出去，场记喊STEVEN过来拿新闻稿，回道“我来了”。STEVEN回来后，接着场记喊到，信号切过来了，快快快。此时男播音员在睡觉，女播音员在照镜子，动作可自我设计。 男播音（刚醒过来）：看来老百姓的生活还是很幸福的啊！ 女播音（刚缓过神）：是呀！ 男播音：接下来呢，（紧张的找稿件），接下来呢（声音降低），接下来怎么播呢（小声默念）。（找到稿件后）接下来呢，鉴于欧洲债务危机有加剧趋势，欧盟各国强烈要求派遣专员到我国新疆地区学习切糕制作方法，外交部拒绝这一要求，认为这将对我国经济造成极大冲击。 切糕为什么有这么大的价值呢，请看报道！ 第四段：第二次的现场报道 （纸牌子打印出糕富帅，切糕党的字样挂在胸前，主人及车的装扮要么像要么恶搞） 买买提：药药！！切克闹！！新疆切糕来一套！一克只卖十块钱！喜欢吃的多买点！果脯干货加水银！新疆匕首小皮帽！ 药药药！切克闹！！ 切下来你必须要！趁热吃了拉几天！！ 艾瑞巴蒂！黑为够！跟我一起来一套！动词大慈动词大慈！我说切糕你说要！“切糕！”“要！” “切糕！”“要！”切克闹！ 老子要去卖切糕，糕在手，跟我走，一夜暴富有木有！偶吧切糕style！ 女现场记者：你好，我是新闻我播我播我播播播的记者，可以采访你一下吗？ 买买提：是要上电视吗？（先对自己的形象做了一下梳理。）大家好，我是买买提，别人都叫我糕富帅，今年25岁，未婚，我想找一个温柔贤惠的女朋友，身高最好在…. 女现场记者：不好意思，我们这不是婚恋交友节目。请问你刚才唱的是凤凰传奇的歌吗？ 买买提：对的，上次凤凰传奇路过我的摊位唱了句：要、要，切开now，我就切了一块给他们，然后他们就跑路了，法院把他们的财产和歌曲版权全判给了我女现场记者：啊？买买提：便宜他们了…. 女现场记者：（无语中）….我们听听其他人怎么说 路人丙路过 女现场记者：请问这位先生，你听说过切糕吗？ 路人丙：知道！这几天都看新闻说切糕好吃，馋滴我怪很，这东西到底啥味的？于是俺就开车去街上买了块尝尝。其实根本不像网上说的那样，人家买买提大哥可热情了，可好了，还给我多切了一块，心里感觉可温暖，可幸福了，俺就边走边吃，吃了两个多小时，走到家还没吃完。 女现场记者：你为什么要走回家呢？ 路人丙：俺身上的钱不够，买买提大哥把我车拿了… 女现场记者：（航母style）走你！ 第五段：第三次现场播音 女播音员：《就业、货币与切糕通论》一书的作者这样描述：仅上海一地市面上流通的切糕，其价格就足以买下整个美国。”——果然是硬通货啊~ 男播音员：近日江南风格火爆全球，全民开始掀起了骑马舞狂潮，下面请看对江南style演唱者鸟叔的专访。 第六段：第三次的现场报道 江南style音乐想起。模仿鸟叔的演员跳一段骑马舞。 女主持：方才看了鸟叔的劲歌热舞，舞姿极是炫目，私心想若能和阁下一叙，定可好好访问，收视必是极好的。 鸟叔：说人话。 女主持：欢迎您参加我们的节目。最近您的江南style红遍全球，请问您当初是怎么想到写这么一首歌的呢？ 鸟叔：我写这首歌是受中国文化的启发。 女主持：哦？ 鸟叔：那天我看《三国演义》：看到曹操头痛，诏华佗诊。华佗说：臣不敢讲！曹操：有何不敢？讲！华佗：要„要„要„切开脑... 曹操大怒：寡人头痛欲裂，你竟然还敢唱RAP，来人啊，拖出去斩了！华佗死后不久，曹操头痛复发，几不欲生，挣扎翻滚，好不可怜。曹丕闻讯赶来，跪卧榻前，却又无可奈何，只得哭号不已。后卞夫人至，见此形状，便斥责道：“为何不快请神医华佗前来医治?”曹丕用长袖往脸上抹了一把，抽泣着说：“偶„„偶爸„„刚„„刚弄死他！"有感而发，写了这首诗偶爸刚弄死他！ 主持人：啊，原来是这样…那么请问，为什么您在镜头前一直都戴着墨镜呢？ 鸟叔：这个问题问得好，为什么我每次上镜都会戴着眼镜呢？这款墨镜采用意大利工艺，纯手工打造，上面镶有精美的钻石。兼具防摔、防辐射、防紫外线等诸多优点.主持人：（花痴状）哇，这要很贵吧! 鸟叔：这款墨镜在欧洲的市场价是4万8千8百8。 主持人：天哪！它实在是太贵了！ 鸟叔：不要着急，因为它今天首次登录亚洲，采用厂家直销价，2万8千8百8。 主持人：哇晒，一下便宜了2W，史无前例的价格啊 鸟叔：不要着急，不要着急！我们是首次登录亚洲，现在又新推出了，破盘，挥泪，大甩卖价，只要998！！！ 主持人：不可能吧！不可思意，太不可思意了！ 鸟叔：绝对可能，绝对真实，而且不是9千9百8,也不是9百9十8,而是9块9毛8分钱啊！！！ 主持人：（很惊讶的表情）神马？ 鸟叔：对，不要怀疑，只要9块9毛8，八心八钻的的意大利墨镜带回家！而且是天然南非真钻，看，闪不闪，他的亮度绝不是山寨货能够达到的，多看两眼会闪到你的眼睛。 主持人：哇，太超值了鸟叔：而且你现在拔打屏幕下方的电话（此时升起“订购热线8008301816”的电话号码牌子），还有可能得到我们公司随机赠送的价值5千元的纯白金项链一条。快来抢购吧！（然后吐血，哈哈），我给大家说现在还有两款了，要买的快呀！！！ 场外传来鸟叔，你妈妈喊你回家吃泡菜！！！（乌鸦叫声音放出） 最后大家都上场，一起说“本次新闻节目到此结束，欢迎大家再次收看，再会！”。 希望适合你，愿你生活愉快【愿点赞】