小品催帐
⑴ 小品《每逢佳节被催婚》，反映了哪些真实写照
这部小品反映了对单身的歧视、对身材的羞辱、女性物化和对年龄的歧视，也是现实生活中的写照。
小品《每逢佳节被催婚》看了之后，感觉到的时不时地被一轮轮的冷嘲热讽。胖胖的朋友，不必迎合大众妄自菲薄，更不必接受外界的恶意。单身的朋友，不必因为年龄问题，而将就凑合，让结婚变成自己的事，让自己对自己负责。
一、外貌的冷嘲热讽
小品里的荣荣是一个平凡的存在，个子不高，长相普通，因此他的表现局促不安。小品的台词中说他“呆头呆脑”，“以你这个姿色，优秀有点过分了吧”，“你也不能整个气囊回来吧”。
任嘉伦出场后，用帅气、瘦高、挺拔和胖丑刻意去对比，不但让人感觉到很难受，还有恶意的冒犯。其实无论人的长相和身材怎样，都不必妄自菲薄，更不必接受外界的恶意。
无论身材长相想怎样，人人都是世界上独一无二的存在，都有自己的魅力，无论年龄是多大，不将就、不凑合，避免让将来的自己千疮百孔，对自己负责。每个人的不同选择，都值得被尊重、被祝福，不活成别人的期待，做自己的选择。
⑵ 有关催债的小品三男一女演的
鄂博《如此讨债》-我为喜剧狂
⑶ 黄宏小品杨白劳台词
杨出场
杨：导演 导演，我（打饱嗝）...我来了。
导：你怎么刚到呀。
杨：刚到门口吃了顿饭。
导：角色明确了？
杨：明确了。我演杨白劳。
导：那.. 黄世仁呢？
杨：黄世仁，在后面给我买单呢。
导：你...
杨：呃，别着急，我马上给他叫来，黄世仁，黄世仁，哎呀，黄世仁
黄出场
黄：哎，来了来了来了。李经理，刚才这顿饭，不知道您吃得满意不满意？
杨：还行。
黄：哎哟，你看你们公司该我们公司的那十几万，什么时候能还到位呀。
杨：光还钱呀，就没有什么些别的意思。
黄：我给你5%的回扣。
杨：我现在没钱，等有钱再说，这事儿，整天唠唠叨叨的。哼
黄：大伙看到没有，现在这世道都反了，欠账的是大爷，我这要账的成孙子了。
导：哟，二位都来了。
杨黄：来了。
导：排戏之前我得说几句呀。
杨黄：你说
导：你们二位在外面干什么我不管，排戏的时候咱就得认认真真。来，把服装都换好了。
黄：我都换好了，导演。
导演：今天我们还是排这段戏啊。除夕之夜，黄世仁逼杨白劳拿喜儿抵债。
杨：听到没有，债务问题，那是历史遗留问题。
黄：哟，李经理，那是两码事儿呀，这十几万要不还给我们公司，我们公司就得倒闭破产呀，看在多年师兄弟的面子上，我这儿给你鞠躬了。
李经理..
导：哎...怎么黄世仁给杨白劳作揖呀。
黄：啊..呃，我给他说说戏。
导：呃，说戏啊，来来来，站好位置。
黄：啊，导演，我在这边。
导：黄世仁，你在这边。哎，准备好。
导：预..备.. 开始！
黄：杨白劳，你想好没有，今儿个是大年三十，咱们的债，可不能再拖了呀。
导：停！我说黄世仁，你怎么愁眉苦脸的呀。
黄：他该我钱，我能不愁吗？
导：你是地主，逼债的时候一定要突出一个“狠”字。
黄：突出狠字！
导：哎。
黄：、我，是是，突出狠字。
导：预备，开始
黄：杨白劳，你想好没有，今儿个是大年三十，咱们的债，可不能再拖了。
杨：呵，还挺狠。少东家，大雪封门十几天，家里没米没材，好几天都揭不开锅了。
黄：哎哟，杨白劳，欠债还钱，这有什么可说的，我求求您啦，我求求您啦。
导：停！我瞅这戏怎么有点儿别扭呀。
黄：哎哟，导演，我这一激动，跪反了
导：咳，我说呢，应该是杨白劳给黄世仁下跪。
杨：什么，我给他下跪，为什么呀？
导：你欠他钱，所以你就得给他下跪。
杨：我欠他钱，我就得给他下跪？没这企业。
导：让你跪，就跪。
黄：跪！
杨：少东家，大雪封门十几天，家里没米没材，好几天（饱嗝）都揭不开锅了。
黄：导演，你闻着没有？一肚子生猛海鲜啦。我请他的一顿饭，花了我四千多，光XO就倒了我两瓶呀
导：啊？！
杨：黄世仁，别吃了你一顿饭，就老挂在嘴边。
黄：我不挂在嘴边，你不还钱！
导：哎呀，排戏。
杨：少东家，大雪封门十几天，家里没米没材，好几天都揭不开锅了
黄：杨白劳，，欠债还钱，这有什么可说的
杨：少东家，我实在是没有钱啊。
黄：你他妈纯属哭穷。你坑蒙拐骗，害人不浅，还打算向我吃回扣。我恨不得一脚揣死你。
杨：导演，他加词儿。
黄：哎，导演，这是黄世仁内心的潜台词呀。
导：可潜台词跟吃回扣太挨不上呀。
黄：你不了解，这个杨白劳他就想吃回扣。
导：好。黄世仁的感觉找到了。此时此刻的黄世仁就是要逼债，进而霸占他的女儿。
黄：我还敢霸占他的女儿？他要能还我这笔钱，我宁可把我的女儿送给他呀。
导：这什么乱七八糟的，排戏。
杨：哎，少东家，我实在是没有钱啊。
导：如果没钱，可以拿我女儿抵债。
杨：哈哈哈
杨：导演，我不排了。我
导：我给你说说戏，这除夕之夜。
黄：这除夕之夜。
导：你到杨白劳家去逼债。
黄：我到杨白劳家逼债。
导：对，发现了他年轻美貌的女儿。
黄：发现了他年轻美貌的女...,导演，那是他贴身女秘书。
导：什么乱七八糟的，你发现了他女儿之后，继而想霸占她。
黄：还用霸占，她用眼神儿直勾我呀。这个杨白劳，为了不还钱，给我设下美人计
杨：黄土仁，你别侮辱我们公司的公关形象
黄：啊，呸，还公关形象，你们那个公关是把公子关在家里，把女的放出去忙活
导：哎呀，排戏。
杨：少东家，我实在是没钱呀，
黄：如果没钱，可以拿喜儿抵债。
杨：喜儿那是我的命根子，你就发发慈悲吧
黄：我给你指的阳关道你不走，来来来，只要你在这张文书上按个手印，咱这账就一笔勾... 哎 呀，我笨呀，导演，
导：你怎么了
黄：如果想当初我要是让他给我立上字据，这小子就不敢跟我装孙子了
导：你们俩个到底怎么回事。
黄：他们公司该我们公司几十万，我们请客送礼，他就是不还钱。
杨：黄仕仁，你别说我们呀，现在那个公司不欠帐，那个公司不被欠呀
导：对，的确是社会问题，他欠你的，我欠他的，打的就是这个螺旋帐
黄：那，也不能我们一家吃亏
杨：导演，还拍不拍戏
导：好，排戏
杨：少东家，我实在是没有钱啦
黄：你他妈再哭穷，今天我 抽(打杨一嘴巴)
杨：你打我？
黄：不不，这不是我在打人你呀，这是黄仕仁在打您呀
杨：谁打都不成，你那十几万，黄了
黄：导演，这一巴掌打进十几万呀，导演
导：这是在排戏
杨：排戏也不能打人呀
导：我是导演
杨：我是经理
导：打！
杨：敢！
黄：（唱）漫天风雪
导：杨白劳，你看你把黄仕仁给逼的。好，你不是说谁欠钱谁就是爷爷吗，今天我也过把大爷瘾。
黄：导演，你和他也有债务关系。
导：你问他
杨：哎呀，我忘了 忘了忘了，导演，你是我爷爷，哦不，你是我奶奶，（唱）你是我的亲奶奶
导：杨白劳，我可告诉你，咱们剧院跟你们公司借的那十几万，就是为了拍这戏，这戏要是公演不了了，我也没钱还给你
黄：导演，这戏我不拍了
杨：哎哟，黄仕仁，黄仕仁先生，你打，你随便打。
黄：那十几万？
杨：一分不差
黄：回扣？
杨：哎哟，我一分不要，行了吧。
黄：我得偷偷地给他立上字据。
导：好，排除一切干扰，继续排戏啊。预备，开始
黄：杨白劳，你想好了没有，今儿个是大年三十儿，咱的债可不能再拖了。
杨：少东家，大雪封门十几天，家里头都揭不开锅了。
黄：杨白劳，欠债还钱，这有什么可说的
杨：少东家，我实在是没有钱呀。
黄：如果没钱，可以拿喜儿抵债。
杨：喜儿那是我的命根子，你就发发慈悲吧
黄：我给你指的阳关道你不走，来来来来，只要你在这张文书上按个手印，咱这账就一笔勾消
杨：只好如此
黄：我这就到法院告他去。
⑷ 鄂博如此讨债-我为喜剧狂剧本
小品《如此讨债》
演员：老大A 保镖B 保镖C 负责人D。道具：墨镜3副。背景音乐：功夫里的斧头帮音乐+最炫民族风+射雕英雄传主题曲。
（功夫里斧头帮背景音乐起，BC跳舞）
B+C:有请老大（吓到刚出场的A 教训小弟）
A：再来（很生气）
B+C:有请老大（A跳舞入场，叫小弟跟上）
D：欢迎光临（音乐停，）
A：（双手叉裤兜）你是干嘛的
D：我是这儿的负责人
A：哦，（很悠闲转身摘墨镜）见着我们几个不害怕吗？
D：你们有事吗？
A：有什么事，你还看不出来吗？（手推D做反弹状，B+C上前扶住）
A：练过是吧、。怎么的就你有肌肉是不是啊，（D上前） 有肌肉，啊。（A手指戳D胸，A退后做疼痛状）
A：我告诉你（同时手指狠指对方，D作势用手打掉）
A：对白同上（状况同上）
A：同上
A：我告诉你告诉你（D打不着 A上下乱指）
D：停，你有病啊
A：（对两保镖）哎。看见没有，没打着（跳起击掌状）
A：（对保镖）看见没有，混社会的混的就是这个智商，看见没有，学着点
B+C：是（点头）
A：（对D）这还跟我玩儿这个（做上下乱指得意状）
D：不是，你有事吗？
A：我们来催债的，你欠我们杜总中介费500万（指向杜总）
B：（上前）欠到了现在怎么办（狠指脚下，做下拉眼镜）
C：（上前）如果今天还不还（伸一指比划）
A：我看你今天要完蛋
B：要
C：完
A：蛋（三人转圈状）
BCA:（分别说）哼
D：不是你们有病吧，转啥圈啊
A：我们这是转圈催债法，怎么样，晕不晕，晕不晕（指问D），不还钱，我就转晕你。转起来（手起），转死他（做转晕呕吐状，）
A：我跟你说（指向反，小弟帮纠正）
BC：老大，这呢。（帮忙A转身）
A：（指向对方）你还不还
D：没钱
A：哎呀（转身对小弟）装淡定，（一手指对方）看见没有，其实他内心已经很忐忑了（半弯腰做上下手势），已经很害怕了（同时用手指戳D意识到停止）。不还是吧，没关系，（不服做叉腰状）第二招（小弟拿出眼睛递给大哥），欢唱催债法。（A带墨镜）队形，（放歌”最炫民族风”），嗨，一起来
A：（跳舞唱歌）很久以前你欠了500万（出5指看向D），凑不要脸（指自己脸）到现在还不还（看向D），
BC:赶紧还
A：如果你今天还是不还钱，我就把这儿砸得稀巴烂
BC:稀巴烂
A:其实我们也不想这么干，我们就是靠这个混口饭（一起做吃饭状）
BC：混口饭（吃饭状）
A：你要是今天能痛快把钱还，我们保证从此不相见。莎啦啦呼啦呗耶（音乐突然停）
C:还在乱跳（乱唱，一顿乱指D，老大上前教训大头，C突停双手握住锤放做严肃状，）
A：（老大叉腰很生气教训小弟）你可你丢人不,（然后半蹲教唱）那是，莎啦啦呼啦呗耶（A唱完指上天，B在一傍手来回打节奏）
C：莎啦啦呼啦呗耶（上不来气）
D：（实在看不下气了直接接过来唱）莎啦啦呼啦呗耶（AB做很认真配合听，C做很惊讶状）
A：对了（AB打手很高兴的说），（对着C指着D 说）你看看人家（后反应过来很指D怒说）不是有你什么事（顺势很淡定的带上眼睛说）你在这看节目呢是不是啊（很气愤上前边走边指对方）你别整那没有用的你还不还钱（狠指对方）
D:我说了没钱（反指A）我告诉你啊（A把手收回叉腰，）（D来回指A）就你这招，你哥我八百年前就用过
A：哎呀（叉腰晃头做不屑状）
D：你还有点新鲜的吗？
A：（推眼睛转头对小弟说）看来不给你整点儿无敌必杀啥的（两手来回比划做自信状）不还 是不是（小弟忙点头）（转头对D很不服气说）再来一招无敌恶心催债法（做叫阵状手指上天很看对方），伙计们（叉腰），
BC:有（手交叉头高昂等待状）
A：（摘眼镜小弟拿好很生气说）摆造型（做京剧状）
BC:啥，你说啥（小弟慕名状看向老大发问）
D：（很无奈的说）让你们摆造型
(BC忙摆造型定住)
A：框
BC：撤i撤i
A:框
BC：撤i撤i
A：框
BC:撤i撤i
A：哐当撤I 框撤i。。。。。。（边快说边转一圈停住）切（蹲下做单脚打圈转边喊）啊
D：（上前将对方推倒 A做倒状小弟忙扶起）你有病啊你你真够恶心的你
A：（很生气鲁衣袖），（边走向对方边指对方说）我跟你（D也很不服气上前）（狠愤怒直垂手状说）我不高兴了（下蹲起身猛锤D胸），不讲究是吧（退后反指向对方），动手跟我（小弟做上前打D做），是不是动手（转头对小弟并一手叉腰一手一直指对方）
D：不是（转头并手指向观众）你这招大家都看过了，（马上转头指向A说）你有点新鲜的没有啊
A：必须的啊（叉腰，向对方瞪大眼睛）这都到世通房产年会现场了，必须整点新鲜的呀（做打手状），我这一身的才艺呀（做跳跳起打手得意状），（指向小弟）给我靠靠边，别伦着你们啊（射雕英雄传音乐起，做趟地边喊呀边打圈状倒立脚说）看什么呀咱这都是功夫我瞪死你（拉长音），我瞪（音乐停响歪脖声，做脚下）
BC:(忙上前扶起老大喊)老大，老大
D：（上前关心边说）不不是大大哥，我怕你了行不，大哥
A：（A被扶住很歪着脖子指向对方说）你给我等着，等我把脖子（指回脖子）治好，我还有更厉害的呢
B：等着（狠指向D怒说完两杠起A下场）
A：我治脖子去，快点的（D做无奈状打脑门）
⑸ 有一个人找老板要账，老板交代我说一会上去催一下就说该锁门了，但是上去说了后，老板却不好意思的推辞了
学学小品中的保安，也替要账人想想，老板如果明显属于老赖，你该帮帮要账人，你也自豪一回，望点赞
⑹ 要账小品剧本
人物 赖经理：化工厂经理。 1
讨债人：化妆成甲、乙、丙。
地点 赖经理办公室。
[赖经理正在接电话。
赖经理 : 什么？……生意谈成了，太好了！对方愿意投资多少？……三十万？……你为工厂
立了一大功！……马上签合同，划帐，越快越好，免得夜长梦多。（挂电话）啊！又进了三十
万。
[讨债人甲上，这是个文质彬彬书生气十足的人。
讨债人甲 : 请问，您是赖总经理吧？
赖经理: 是啊，您有什么事？
讨债人甲 : 我是前进电器厂的……
赖经理 : 喔！快请坐，贵姓？
讨债人甲: 免贵姓赵。
赖经理 : 老赵。
讨债人甲: 赖经理，贵厂欠我们厂的二十万元已经两年了，我们厂长说，请您务必……
赖经理 : 这太不象话了！实在让人气愤！欠债还钱，这是天经地义的嘛！
讨债人 甲: 对。赖经理，您消消气。
赖经理 : 太不象话了，不能容忍！
讨债人甲: 赖经理，您别太激动……
赖经理 : 这也不是一笔小数目，不是一百两百，二十万，二十万哪！而且欠了不是一个月二
个月，两年多，两年多啊！
讨债人甲: 赖经理，您别发火……
赖经理 : 对这种行为我怎么不发火呢？您说这钱应不应该还？
讨债人甲: 应该还。（旁白）这到底是他欠我的钱，还是我欠我钱啊？
赖经理 : ……我是说这钱应该还，完全应该还，而且应该马上还，
讨债人甲 : 那太好了！
赖经理 : 但是，我没钱还。
讨债人甲: 可赖经理，我们厂现在实在是太困难了，这个月工资只发了百分之六十。
赖经理: 你们还发得出百分之六十，你知道吗，我们厂已经三个月没给员工关饷了。哟，
您看我，这老半天了，水都没给您倒。（倒水）对不起，茶叶都没钱买，您将就喝点白开水吧
。您抽烟。（找半天没找着，歉意地对讨债人甲苦笑）
讨债人甲: 抽我的吧（掏烟）
赖经理: 不好意思。（接过烟）不怕您笑话，我现在是穷得身无分文了，厂濒临破产，家
里……家里……（竟哭了起来）
讨债人甲: 您别哭啊，家里怎么了？
赖经理 : ……没有钱，老婆跟别人跑了……儿子上不了学，只好……只好在街上捡破烂，他
才九岁呀！（哭得更伤心了）
讨债人甲: 真可怜。赖经理，您别太难受了。
赖经理 : （哭着）我对不起我的儿子，对不起我们厂的员工，更对不起你们厂……
讨债人甲: 别，别，您千万别这么说。
赖经理 : （哭着）不过，您放心，只要我还活着，你们的钱我一定要还的，就是死了……
讨债人甲: 别….赖经理，您千万别往那儿想，千万别。[赖经理继续哭着。
讨债人甲 : 赖经理，钱的事我回去再和厂长商量一下，最好能帮你们搞点贷款，扶你们一把
赖经理: 那就太谢谢您了。 2
讨债人甲: 好，我走了。（走到门口又回来）噢，我身上只带了这五十元钱您收下吧。
赖经理: 不，不，这不行！
讨债人甲: 别让孩子去捡破烂了，还是上学去吧。对了，这包烟刚拆的，您也留着抽吧。（
下）
赖经理 : 哈哈！傻冒一个，派这么个书呆子来讨债，可笑，太可笑了，我一分钱没给，还攒
了五十，外加一包烟。
[电话铃响。
赖经理 : （接电话）喂，找谁？……你是哪里？……啊……赖经理他不在，……什么？我们
厂欠你们的八万元钱，那得等赖经理回来才行。……你们放心，钱我们有，我们的资金雄厚
得很，但我们下面的人无权处理呀。……什么？……赖经理出差去了，……大概要个把月吧。
再见。（放下电话）上门来都别想要一分钱去，挂个电话就想讨债，没门儿。（转椅转向背对
观众）
[讨债人甲复上。一副西部打扮，皮背心，无指手套，半高皮靴，腰扎宽皮带，皮带上挂满了
各种装饰品，取出长发头带上，并带上墨镜，化妆成了讨债人乙。
讨债人乙 : （粗声大气地）喂！你是姓黄吗？
赖经理 : 对，你是……
讨债人乙 : 我是前进电器厂的，今天来和你老账新帐一块算！
赖经理 : 我……我……
讨债人乙 : 你说，这钱你到底还不还？
赖经理 : 这钱我是肯定要还的，可是……（又要开始哭起来）我们厂实在是……
讨债人乙 : 还装！废话少说，还钱！
赖经理 : （冷笑）哼，要钱，没有，要命，有一条。
讨债人乙 : 好，你今天要是不给钱，（从腰里抽出一把匕首，往桌上一插）老子就要你的命
！
赖经理 : （先是一愣，转而笑了起来）哈哈……
讨债人乙 : 你笑什么？
赖经理 : 我要谢谢你呀！不瞒你说，我背了一身债，早就想一死拉倒，死了就不愁了，可就
是老也下不了这个决心，这下好，你可给我帮了大忙了，来！动手吧。
讨债人乙 : 这……
赖经理 : 来呀！干脆点。
讨债人乙 : 我……
赖经理 : 怎么？不知道往哪儿扎？我来告诉你。（撩起衣服）这儿是心脏，这儿是肝脏，都
是要害部位，致命的，扎别的地方怕一刀桶不死，来吧。
讨债人乙 : 你……
赖经理 : 来呀！怎么？你怕扎不准？好，我给你画个圈。（用彩笔在身上画着圈）来，象打
靶一样，可扎准点啊。拿出勇气来，你别发抖啊，脑袋怎么冒汗了？快点，求你了，（闭上眼
睛）
[讨债人乙慌忙拔刀离去。
赖经理 : 哈哈，跟我黄老板打交道，还嫩着呢。这就叫水来土掩，兵来将挡，道高一尺，魔
高一丈。（取出一听健力宝，打开欲喝）
[电话铃响。
赖经理 : （接电话）喂，……找谁？我就是……什么？欠你的两万元钱，好说，咱两谁跟谁
3
呀。……什么？要上法庭去告我，太好了！我正愁没法解脱呢，判我个三年两载的，我就无债
一身清了。……对，去告吧，越快越好，拜拜。（挂电话）哼，刀子都不怕，还怕你去告，笑
话，老子什么阵势没见过。（转椅转向背对观众）
[讨债人丙上，这是个老头，他一步三歪，摇摇欲坠，脖子挂着氧气袋，一手还举着个输液瓶
。
赖经理 : 喂，你找谁？
讨债人丙 : 快点，来扶我一把。（欲倒）
赖经理 : （急忙上前扶住）你是谁？
讨债人丙 : 有没有床，快扶我躺下。没床？那将就在着靠椅上坐会儿吧。
赖经理 : 你这是……
讨债人丙 : 来，（指输液瓶）给举着，高点儿。
赖经理 : （无奈，举起输液瓶）我问你，你是谁？来干嘛的？
讨债人丙 : 别着急呀，让我先喘口气。有水吗？给来一杯。噢，这儿有健力宝，喝这一样。
（喝）这会儿好多了。你举高点儿呀。
赖经理 : 这下你能告诉我了吧，你是谁？来干什么的？
讨债人丙 : 噢，我是前进电器厂的，是为那二十万元钱来的。
赖经理 : 嘿！（半天没说出话来）……真有你的！我不是跟你们厂里人说了吗？过些日子我
一定还。
讨债人丙 : 不着急，没关系。对了，门口还有点东西，你给我拿进来。
[赖经理将输液瓶递给讨债人丙后下，提一个网兜喝一条毯子复上。
赖经理 这些东西是……
讨债人丙 : 网兜里是我每天要吃的药，不多，两个疗程，十四天的，这毯子嘛，我想你们这
儿肯定有空调，我怕晚上睡着了凉。
赖经理 : 噢！你要在这儿住下来呀？
讨债人丙 : 我看这儿和医院条件差不了多少，将就点儿吧。
赖经理 : 这可不行，你不能住这儿，这……我要办公呀？
讨债人丙 : 没事儿，你办你的公，不会妨碍我的，这个还是你拿着吧。（不由分说将输液瓶
又交给赖经理）高点儿，对。
赖经理 : 我说大爷，您老先回去，明天，明天我一定把钱给你们厂送去。
讨债人丙 : 着什么急，你急啥呀？这儿挺好，挺好。（突然大口地喘了起来）
赖经理 : 你……你怎么啦？
讨债人丙 : ……氧气……（指胸前的氧气袋）快给我……把氧气插上。
赖经理 : 唉。（慌忙给丙接氧气）
讨债人丙 : （渐渐缓过气来）没事儿，肺心病，不经常犯，一天最多五六次。一般都能缓过
来，不过也说不定哪次就过不来了。
赖经理 : 啊！……
讨债人丙 : 对了，还得打听个事，这儿出了这间屋子，还有空房间吗？
赖经理 : 怎么？
讨债人丙 : 噢，是这么回事，我们是个讨债小分队，我是来打前站的，还有三老头，俩老太
太一会儿就到。
赖经理 : 他们……都……都是像你这样的？
4
讨债人丙 : 不！我的身体是最棒的，要不怎么让我打前站呢。
赖经理 : 啊？！……好……好。这钱，我给，这就给。
讨债人丙 : 不着急。
赖经理 : 你不着急我着急。（急忙开支票）
讨债人丙 : 别忘了，合同规定拖欠一个月赔偿百分之一的损失，你拖欠了两年零一个月，二
二得四，二五一十，一共应该是二十五万。
赖经理 : 你！
讨债人丙 : 没关系，钱不够过些日子给也可以，不着急。
赖经理 : ……我给！（开支票）给！
讨债人丙 : 还有我们老赵同志的五十元钱……
赖经理 : （掏钱）给，都给你，都给你，这下你可以走了吧？
讨债人丙 : 不着急。
赖经理 还不着急？
讨债人丙 : (当着赖经理的面摘下胡子，恢复讨债人甲的形象)赖经理，认识我吗？
赖经理 : 啊？你……
[剧终]
⑺ 给债主催债的心情，很想把自己了结了。
也别这么想！因为每个人来到这个世界，都是偶然，由不得自己。但说实话，人活着确实就是累，尤其是活在当下，身累，心更累。职场上的溜须拍马，阿谀奉承，左右逢源，无疑会更加使人心力憔悴。但话又说回来，虽然现在多干点、累点，甚至还要受许多冤枉气，做一些违心的事，那还不是为了多积累一些吗，当下虽然累点，委屈点，也还不是为了将来生活更舒心，更幸福吗，所以，凡事不要只看眼前，还要放眼长远，多想想快乐的事，也许您就不觉得活多很累啦!，尽管如此，还应注意身体，该休息休息，劳逸结合，没有好身体赚再多钱也等于零。
⑻ 谁有我为喜剧狂中鄂博演的小品《如此讨债》的剧本啊急急急～
第二篇:《如此讨债台词剧本》
《如此讨债》
音乐：讨债1 入场
（两位保镖（徐，顾）跳舞，手背在身后）
保镖：有请老大！“（大喊）
老大（郝）正准备动作，被声音吓到，打了徐一下，盯着顾指了一下，顾自扇巴掌，
郝：“再来！“（郝返回）
徐、顾：”有请老大！“
郝跳过，徐、顾低头，郝跳后一甩衣服后摆，
保安（陈）：”欢迎光临。“
郝一挥手，徐、顾跟过来，郝插口袋，
郝：“你是干嘛的。”（仰头看陈）
陈：我是这儿的负责人。“
郝：“噢...”（低头摘下墨镜，（帅气摘下）看向保镖方向，递墨镜） ”见着我们几个不害怕吗。“（顾同时收着郝的墨镜。）
陈：呵！你们有事儿吗。”
郝：有什么事，你还看不出来吗。“（同时手推向陈的胸肌，被反力推回，徐、顾上前扶住（动作注意一定要明显））
郝：”练过是吧，啊。看向陈，
”怎么的，就你有肌肉是不是啊。“（站正后甩甩脖子身体，看着保镖） 徐、顾同时整整西装向前走一点，
郝，”有肌肉！啊~“（食指同时指向陈的胸肌 手指戳痛。装镇定)
郝指向陈，”我告诉你！“（手指被陈打掉，郝看着被陈打掉的手指方向，继续叉腰指着，）
郝：”我告诉你！“陈继续打，
郝“我告诉你！”同时两只手做，
“我告诉你，告诉你，告诉你....”
陈：”停！你有病啊！“
郝：“哎~“转身，”看着没有，没打着，哈哈哈哈。“
和保镖们击掌，回到中央位置，
”看到没有！混社会的混的就是个智商，看见没有。学着点儿。“ 徐；“是！“
郝”还跟我玩这个！哎呀~“回头看陈
陈：“不是，你有事吗？”
郝：“我们来催债的！“停顿
”你欠我们志伟哥五百万。”手指指着台下评委席。
顾：，”欠到了现在怎么办。“墨镜拉下一半
徐：”如果今天还不还！“
郝”我看你今天要完蛋！“双手叉腰
转圈，
顾”要！“
徐”完！“
郝”蛋！“
每人再”哼！“一句。继续转
陈：“不是，你们有病吧。转啥圈呀！”担忧的表情
郝：我们这是转圈催债法！怎么样，晕不晕！不还钱，我们就转晕你！来，转起来！转！”
陈嫌弃的表情，
徐、顾停下呕吐状，
郝接着扶顾的腰也呕吐状，如此讨债剧本。
郝“我跟你说。”手指向另一边同时徐、顾扶住 双手叉腰
徐、顾帮忙转向，
陈：”这儿呢！“同时指着自己
郝扶住后，往后做个暂停手势，指向陈，再叉腰，扶额头，接着说
郝：“你还不还。”
陈：“没钱！”
郝紧接着说：“哎呀。装淡定，看见没有！其实他内心已经很忐忑了。（忐忑掏心手势）啊。已经很害怕了！“指向胸膛，陈向前趋势，郝害怕收回手。 郝：”不还是吧，没关系。第二招，欢唱催债法。“
音乐：讨债2 欢唱
顾将墨镜递给郝，郝：”队形儿！“
响起最炫民族风配乐，（勿笑）如此讨债剧本。
歌词”很久以前你欠了五百万。臭不要脸现在还不还。（徐、顾：赶紧还！）如果你今天还是不还钱，我就把这儿砸的稀巴烂，（徐、顾：稀巴烂！）其实我们也不想这么干，我们就是靠这个混口儿饭。（徐、顾：混口儿饭！）你要是今天能痛快还了钱，我们保证从此不相见。（亚拉啦调起）
顾：呼打啦，呼打啦，呼...”指向陈，郝拍头，
郝：”你可，丢人不？“顾双手放于身前低头。
郝：”你是，呀啦啦呼...”顾没学会，
陈抢过：“呀啦啦...”
郝：”对啦！“手势徐、郝同时做。
郝：”你看看人家.（看着顾）....不是，有你什么事儿！“
戴上墨镜继续说
：你在这儿看节目呢，是不是！啊。你别整这些没有用的!你还不还钱！” 陈：我说了，没钱！我告诉你啊，就你这招，你哥我八百年前就用过了！“ 郝：哎呀~”（嘲笑）
陈：你还有点新鲜的吗？“
郝：看来不给你整点儿无敌必杀啥的（同时掏的手势）还不还，是不是啊。” “再来一招！无敌恶心催债法！“手指指天，”
伙计们！“摘下墨镜，
徐、顾：“有！”
顾收墨镜，
郝：“摆造啊型！”如此讨债剧本。
徐、顾本来端正站着，看向郝，
顾：”啥，你说啥。“
陈：”让你们摆造型。“抢答，不屑
摆好造型后，
郝：”矿！
“徐、顾：cei cei！”（再重复两遍）
郝：“矿当cei！矿cei矿cei.....嘿！”
摆动作后，被陈推头倒在地上，徐、顾连忙扶起。
陈：“你有病啊你，你真够恶心的。”
郝：“我跟你.....”向前又后退，蹲下一些：
“我不高兴啦！“上前捶胸。
郝：“不讲究是不是啊。动手跟我....”回头看保镖
”是不是动手！“
陈：”不是说，你这招大家都看过了。“指向台下，再看向郝
”你有点新鲜的没有啊。“
郝：必须的呀！这都决赛了呀，必须整点新鲜的呀！”一拍手，同时拍脚 “我这一身的才艺呀！”指向保镖
“给我靠靠边，别抡着你们啊。”
音乐：讨债3 必杀技
郝做一套瑜伽拜月式。
“看什么呀，咱这都是功夫！”
之后扭到脖子。
徐、顾：“老大！”（多喊几声）
陈有些嫌弃又有些害怕上前：
陈：“不是，不是，大姐！我怕你了行不，大姐！”
郝歪着脖子：“你给我等着！等我把脖子治好，我还有更厉害的捏！ 徐：“等着！”
郝：“我治脖子去！快点儿的！”
陈看着他们，扶额头。
剧终，谢幕！
⑼ 会计类小品剧本
会计或税法知识串连起来的相声或小品剧本素材
转载 2009-09-17 13:02 阅读112 评论0 字号： 大大 中中 小小
缘分是-营业外收入；本人是-固定资产；
生活是-持续经营；反思是-内部盘点；
爱情是-无形资产；爱人是-实收资本；
孩子是-应付帐款；思念是-日记帐；
吵架是-坏帐准备；结婚是-合并报表；
暗恋是-收不回的呆帐；错爱是-高估净利润；
疾病是-营业损失；年龄是-累计折旧；
眼泪是-所有者权益；人情是-其他应付款；
误会是-错误分录；解释是-更正分录；
回忆是-财务分析；分手是-破产清算；
复合是-回转分录；再婚是-资产重组；
读书是-长期投资；买衣服是-包装费；
旧情难忘是-递延资产；找情人是-营业外支出；
上医院是-维修费！
这样说来，我很少有什么营业外收入；即便是自己这个固定资产，也因着时间逐渐地毁损；偶尔会内部盘点一下，看自己是否还有那能力将生活持续经营下去；我这个公司似乎很可怜，没有无形资产，也没有实收资本，目前一切的一切都要靠自己。幸好，也没什么应付账款，省了合并报表这份麻烦事。因为无营业外收入，也就不需要什么营业外支出；不必去思考破产后的清算及资产重组，不过，若真的有，感情又不错的话，回转分录或许有可能，呵呵。看着我的企业似乎不错，可是超长期投资让我身心疲惫，再随着累计折旧，经常有营业损失，所以维修费是必不可少的。包装费因为长期投资的关系，倒省了事，多少减少了些。最近跟其他企业的关系很微妙，多了许多的错误分录，而我不屑去向更正分录，因为与有些企业的经济往来可有可无，只是一些其他应付款让我很为难，不习惯欠别人，虽然别人也欠我。很喜欢财务分析，想知道自己营业能力如何，却发现很多的收不回的呆帐，为着这些呆帐，我动用了不少企业所有者权益。对方或许觉得我企业是高估了净利润，但我无怨无悔，这是项递延资产，总会回收回来，以另一种方式。
1、一个会计师悄悄喜欢上一个漂亮mm,但对自己都不正视一眼，于是采用搭讪、献媚等手段予以接近。此时作如下分录：
借：长期债权投资
贷：甜言蜜语、鲜花等有关科目
2、mm答应跟自己保持朋友般的联系，作如下分录：
借：管理费用
贷：相关科目
3、一天，在大街上多看了其他mm一眼，产生小的摩擦，后升级，准备与自己断交，此时作如下分录：
借：投资收益－－计提长期投资减值准备
贷：长期投资减值准备同时在备查薄里记录未确认的减值准备。
4、慌了手脚，赶快采用一切手段挽回以前的关系。此时作如下分录：
借：长期债权投借：长期投资减值准备（在原计提范围内冲回）
贷：有关科目
贷：投资收益－－计提长期投资减值准备
5、mm终于明确了和自己的恋爱关系，同时做保留声明。此时作如下分录：
借：长期股权投资
借：投资收益－－股权投资差额摊销
股权投资差额
贷：股权投资差额
贷：长期债权投资
6、mm说自己在她心目中地位越来越高，达到50%以上，此时应改为权益法核算。
7、恋爱8年后，mm同意结束考察期，答应嫁给自己。
借：固定资产
贷：长期股权投资-股权投资差额
8、有情人终成眷属
借：管理费用
贷：累计折旧
9、妻子怀疑自己有外遇，顿时中东危机爆发。
借：营业外支出－－计提的固定资产减值准备
贷：固定资产减值准备
10、后经过自己的解释和为之所做的一切努力，终于冰释前嫌。
借：长期待摊费用－－固定资产改良支出
贷：相关科目
11、咱们老百姓，今儿个真高兴，要做爸爸了。
借：工程物资
贷：主营业务收入
12、踏上了为人父母的艰辛历程，痛苦并快乐着。
借：在建工程
贷：工程物资等相关科目
13、有一天，他（她）牵着女（男）朋友的手告诉我：爸爸，我要结婚了！
借：固定资产
同时借：固定资产清理
贷：在建工程
贷：固定资产
借：营业外支出
贷：固定资产清理
14、给孩子买了房子操办了婚事，又重新回到了两人世界。
借：管理费用
贷：累计折旧
15、直到有一天，我们慢慢的变老，老的哪儿也去不了。
借：累计折旧
贷：固定资产
缘份是会计原则；爱情是无形资产；
爱人是应付账款；想他是日记簿；
吵架是坏账账簿；错爱是高估净利；
分手是结账分录；寂寞是累计折旧；
误会是错误分录；解释是更正分录；
复合是回转分录；眼泪是业主权益；
人情是流动资产；回忆是损益汇总；
暗恋是收不回的呆账。
子女是投资收益（或投资损失）
暗恋类似于商誉，只有到了某一时刻才显出价值。
结婚就像固定资产，爱情的长短就像折旧方式，长的叫平均年限法，短的叫加速折旧法，贪图物质的是工作量法，离婚的是提前报废。
与自己爱的人结合是应付账款，与爱自己的人结合是应收账款，中途变心是坏账。
追求不到的心痛是坏账损失，脚踩两只船是坏账准备。
永不分离是依据持续经营假设；
二人组合是依据会计主体假设；
婚前婚后是依据会计分期假设；
金钱第一是依据货币计量假设；
自己偶尔外遇是依据重要性原则；
担心爱人外遇是依据谨慎性原则；
禁止对方吸烟是依据相关性原则；
工资收入上缴是依据及时性原则
支出详细考查是依据明晰性原则；
结婚前后受骂是依据一贯性原则；
管制伴随自由是依据配比性原则；
车房必须购置是依据可比性原则；
近财色远感情是依据客观性原则；
兑现以往承诺是依据历史成本原则；
承诺不予兑现是依据实质重于形式原则；
对方生日没有礼物后来双倍受罚是依据权责发生制；
化妆品支出与油盐支出分列是依据划分资本性支出和收益性支出原则；
某新生刚入某财经大学就读会计专业，一日，校长问：“你为什么会选择会计专业呢？”
学生回答说：“美特斯邦威，不走寻常路。”
校长又问：“学会计是很枯燥乏味的，你有什么其他要求么？”
学生答曰：“飞亚达手表，一旦拥有，别无所求。”
校长接著说：“你希望在学校里学到什么样的知识呢？”
学生回答说：“渴望无限，百事可乐。”
校长接著说：“会计学是一门很严谨的学科，你可要用功读书，将来才能有更好的收获。”
学生回答说：“李宁，一切皆有可能。”
在大学即将毕业前夕，校长又找到该同学问：“几年的大学生涯就要结束了，在学校里学习感觉怎么样？”
该学生答曰：“特步，非一般的感觉。”
该生毕业后到了一家企业从事会计工作，某日老板问：“你为什么会选择会计这个行业呢？”
该同学回答说：“安踏，我选择，我喜欢！”
老板接著问：“假如有人向你行贿，让你做违反财经纪律的事，你做吗？”
该同学答：“今年过节不收礼，收礼只收脑白金。”
老板接著说：“假如我让你做假账，你会答应么？”
该同学回答用了一句乐百氏的广告词说：“今天你喝了没有？”——意思分明是说老板你喝酒了吗？我怎么会去做假账呢，你这不是头昏吗？
老板很生气地说：“你被解雇了。”
该同学大为不满：“为什么？我又没犯错。”
老板冷笑地也用了一句时髦的广告语道：“动感地带，我的地盘我做主。”
拥有稳定的工作，稳定的工资——固定资产
跳槽——固定资产清理
有良好的发展前景，有高素质——无形资产
年纪上涨，智力衰退——无形资产减值准备
祖上基业——实收资本
结婚——长期投资
婚姻中出现的问题——长期投资跌价准备
第三者插足——合伙公司
多者插足——股份合作制企业
失恋——应收帐款
甩别人——应付帐款
婚前对男（女）友的评估——现行市场价值
婚后对老公（婆）的评估——重置价值
大龄青年——存货
早恋——低值易耗品
金屋藏娇——避税
热恋中的男女——股票涨停板
离婚中的男女——股票跌停板
丢钱——营业外支出
捡钱——营业外收入
工资——主营业务收入
日常消费——主营业务支出
兼职——其他业务收入
约会——其他业务支出
老婆——银行存款
情人——其他货币资金
生活中的会计
1 情书——原材料?? 短信——半成品?? 电话费——生产成本?? 接吻——产成品或商品 约会，再约会——分期收款发出商品? 情书，短信——存货
2 生日礼物——短期投资?? 钻戒——长期投资?? 礼物退回——短期投资跌价准备 爱你一万年——长期待摊费用（预先承诺，? 待以后年度慢慢兑现，直到第一万年）
3 追求之中——应收帐款?? 追不到手——坏帐准备 女朋友——包装物（但必须声明，本公司包装物不予出租。）?? 红颜知己——自制半成品
4 结婚——实收资本? 婚外情——资本公积? 私房银——盈余公积??? 妻子（老公）——固定资产? 情人——流动资产? 默契配合——无形资产
5 宿夜未归——未达帐项? 夫妻冷战——发生额试算平衡?? 和好如初——借贷相等
6 共同财产——本年利润? 子女——未分配利润
金鱼儿：会计就业前景呀，应该是不太妙的噢，谁让中国人就喜欢赶热朝，什么人都往会计这条就业路上挤的，你说这能好吗？
泪：现在会计这行的饭是真的难吃了啊，现在企业的会计是与狼共舞啊，注册会计师就自然成了坠落天使了。会计难啊！！！
出头日就等国家出法了，不然的话会计永远是“愧鸡”，为自己的这行担心啊！！！
把心收好：如果你还小，我劝你还是改行，不信你去看看求职简历，找工作的大多是会计。而且这个工作还很催残人，未老先衰，要是狡猾就好了，是变得木纳，所以我劝你赶紧远离它。
潘多拉：会计真的是那么恐怖吗？我看也未必，任何行业都是艰辛的，没有付出汗水是不会有收获的，做会计只要自己心中有杆称就不怕常在河边走鞋会湿了。我觉得做会计很好，正如楼上的大侠说的，只要自己是优秀的。
萱草：我听一朋友说，现在三种职业千万别选：会计、驾驶员、厨师。
林利：会计这行业我体验了将近一年的甘苦，发现做优秀真的好难哦！想有个理想的前程更是不易。对于这么多的挑战只要有恒心我想还是没什么可怕的。
commonlaura：曾经有人问我：你为什么要学会计呢？多枯燥啊！说这话的时候，那人还露出一种非常同情的神情。会计真的那么摧残人吗，真的会让人变的木讷吗？我可是转行转过来的。
是不是会计做久了，人会变的谨小慎微，什么事都不敢向前多走一步。我对自己的前途很是迷茫。
吃书虫：你们那些前辈不要说得这么恐怖吓着他们了。其实呢会计也不是什么狡猾，只不过是要灵活点，说得不好听点就是要见机行事。
哎，你们可别误会了，就是在不严重违反有关法律、法规的前提下，为公司创更高的效益。
会计可是一项具有挑战性的职业。
竹叶：我们公司里的好多人都学会计,不管是不是干会计的,不知是为什麽不作会计的人也报名参加会计职称考试,我觉得他（她）们可能是出于对现在工作环境的不满意所以才去考职称,可是现在有了会计职称也并不是特别好找工作,我真的不明白他们这样做是为了什麽?
daniel1870：会计，ACCOUNT，其实是多么高尚的行业啊！现在为什么会高成这样呢，好像谈会计色变一样，觉得好痛心呐，不过我想只要把握本质应该会好的！
冬寒：老板们有客户资源， 而这些客户资源是*金钱开路、关系清障、饭桌上见真章，是*出具不彻底的妥协的报告来留住客户。且事务所之间的恶性竞争加剧了这些行为。
一线注册会计师大多比较年轻，很难争来客户。你凭啥去和人争，*一张嘴吗？说实话 ，请人家吃顿饭，都得自己掏钱。还有一点你找来的客户没有问题还好，如果有财务问题，老板们就不象对待自己的客户那样迁就了。
无奈何，老板们主导了事务所的生存。cpa们的地位自然不高，要干活，要签字，要承担风险，却要不来想要的工资。呵呵，常常戏言，挣的这点钱还不够赶明出了事赔的呢。
说了这多，就得把矛头指向目前的环境上了，是目前的执业环境造成了我们cpa今天的境地。
首先看外部的大的经济环境是啥样子呢？企业造假成风；**机关腐败成风；凡和事务所搭点边的部门都来干扰事务所的正常执业，以获取利益。
再看自己行业内部。事务所的体制是一个以赢利为目的的企业，它自然追求利润的最大化；注协的监管职能、服务职能和协调职能“好象”并没有好好行使，当然收钱的任务完成的不错。
行业处于内外交困之中，cpa的日子咋会好过呢？
以上观点，决不全面。还有。。。。。。。。。。。。。。 不说了。
满世界的荒唐事，一肚子的辛酸言，不说也罢。
期待着明天可以变的好起来！！！！！！！！
s..candy：其实我也不是很喜欢会计这个行业，但总觉得这本课程本身是很有价值的，
现在因为社会体制很多的不健全和违规*作，给这个行业越来越多的压力，但现在国家已经很注重这方面进行改进，在制度和法律也也在逐步的健全起来。
而且我基本觉得在学习会计，会涉及到很多的相关行业，可以借此再充实自身，不断的了解现今社会的发展趋势！
不管怎么说，我还是觉得会计这个行业正在一步步突出迷雾！至于前景好坏，要看自己的！！现在做什么都很难，都要努力的！ <>那么晚还没睡?</P>
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的