1. 2013年第9届全国小品大赛个人决赛中一个关于电梯的小品叫什么名字

第九届全国小品电视大赛《乘电梯》或者是叫《电梯内外》，叫这个的可能性更高。

2. 电梯内外小品台词。急需！

楼主你还真是幸运，我也是准备年终晚会时演这个小品，这是我花费一个下午的时间写出来！
电梯内外

孕妇：太不像话啦，太不像话啦
老婆：上我们家来干嘛啊，出去！
孕妇：有你们家这样的吗？你们家的水都发到我们家啦！我们家那锅碗瓢盆全都漂起来了，再养上几只猴，简直就是水帘洞！
老婆：那水管子坏了能怪我嘛！我们家容易嘛，那地板都泡开了，我找谁起！
孕妇：哎。。哎。。，水！是从你们家流到我们家的，不找你找谁？
老婆：想讹我啊？！你和我说不着！
孕妇：哎，你什么意思啊？你什么意思啊？
老婆：你什么意思啊！
孕妇：哎，哎，那东西不能白淹了吧！你得赔啊！
老婆：赔？我们家白白淌了那么多水，水费这么贵，我找谁赔起！
孕妇：哎，你这人怎么这么不讲理啊？
老婆：我怎么不讲理了？我跟你说啊，你跟我说不着，我们家是我老公主事，我刚给他打电话了，他马上就回来，有事你找他说起！
孕妇：站住！我找他干什么啊，你们家谁在我找谁！
老婆：我数1,2,3，他准回来！1-----2---
老公：老婆-----老婆-----，
老婆：这还提前了
老公：回来了，回来了，我刚才路过这楼道啊，这怎么那么多的水，谁家发水了？
孕妇：谁家？你们家！
老公：咱们家发水了？
老婆：是啊
老公：肯定是楼上，我找他起
老婆：回来！是咱们家跑水了
老公：咱们家？（回头看看孕妇），那她来干什么?
老婆：冲到他们家了！
老公：你呀，你呀!我早就跟你说过，咱们家那破洗衣机，那水龙头滴答滴答在流水，用完以后要关上----要关上--，怎么样，没关上，发水了吧！发水了吧！别说话！
老婆：我没说话
老公：还说！还说！对不起，这发大水是我们家引起的，有什么责任我们家负，多少钱我们来赔！好吗？（老婆用脚踢过来）我给你跪下了！
孕妇：哎哎
老婆：哎哎，不是，起来！
老公：给你跪下好不好？
老婆：你给我起来，赔什么赔啊！他们家是被水淹了，可那是淹过咱家以后的水才淹的他们家！
孕妇：你承认了吧
老婆：我承认什么了？我承认什么了？
老公：哎—哎--，不要吵架，不要吵架，（对老婆说）你干什么啊？
孕妇：行！咱们去物业说理起，（一挥手）走！
老公：你跟她去！
老婆：你去！
老公：我去？（无奈）好吧，我去
老婆：回来，我跟你说啊，到那你长点心眼，别往自己身上揽责任
老公：我知道，我先喊两句你听听啊，到物业就到物业，谁怕你啊！（对老婆说）怎么样？
老婆：爷们！（竖大拇指）
孕妇：真是一家子不讲理！哎！（摇头）
老公：你不知道啊，我老婆就是这样，脾气很大的，我在她面前就是要这样，要不这样，她把我吊起来打，很疼的（捂脸）
孕妇：真的？
老公：是的，是的，不过我能忍受，那咱们走吧，到物业去吧！哎—咱们上电梯？好吧！
孕妇：哼！
孕妇：（进入电梯长舒一口气）
老公：哎呀，我来关门
（电梯坏了）
孕妇：（惊吓）嗯---啊—
老公：这电梯怎么了
孕妇：电梯又坏啦？是不是你弄坏的
老公：我弄坏的？哎呦，我哪有这个技术啊！（按电梯，自言自语）我弄坏的？
孕妇（惊吓）哎呀
老公：没电了
孕妇：赶快！给物业打电话！
老公：你打吧！
孕妇：你打！
老公：你打！
孕妇：你打！
老公：你打！
孕妇：我没带电话！
老公：我没有电话！
孕妇：你一个大男人，连手机都没有啊？
老公：（为难）这个，我老婆不给我买
孕妇：为什么？
老公：她怕别的女人联系我
孕妇（无奈+嘲笑）哎呦，你可真够可怜的！
老公：家家有本难念的经啊
孕妇：哎，你别动啊，这黑灯瞎火的，你可别乱动
老公：你把我当什么人了？哎呀，我不是那样的人，哎呦，真实的
（两个人开始摸着走到对面）
孕妇：哎，你人呢？
老公：奥---我在找你
孕妇（害怕），不是说了别乱动嘛！
老公：是的，是的，我不乱动
孕妇：你蹲下！
老公：蹲下？
孕妇：蹲下！
老公：哎—哎---，好好好
孕妇：哎呀，我怎么那么倒霉啊！家被水淹了，又被关电梯里啦，你说！这事是不是怨你们家！
老公：（道歉的笑）哈哈，当然怨我们家，这发大水当然怨楼上那一家
孕妇：哼！
老公：对不起，到了物业之后你就说有什么损失我一定赔
孕妇：那你怎么跟你老婆交代啊？
老公：其实，我老婆这个人很好的，你别看她脾气这么大，她是刀子嘴，豆腐心，她非常孝顺的，我只要需要钱的时候，我就跟她说，我妈病了，她就给钱，我妈病了她就给钱，我妈病了她就给钱，我妈为了我，得了不少病
孕妇：（笑啦）你这样，你也太缺德了啊
老公：不过，没关系的，我们家就她脾气大，她只要高高兴兴，我们家就欢欢喜喜，我和我妈没关系的，家和万事兴嘛
孕妇：照这么说，你这人心眼到不坏
老公：是的，我心眼不坏，我腿快坏了
孕妇：嗯？
老公：老这么蹲着，谁受得了啊
孕妇：哦，对不起，对不起，那你快站起来吧！
老公：好的，谢谢你啊
孕妇：既然这样，那我就不用你们赔了，我不告了
老公：，真的？哎呀，我向你保证，你只要有什么损失，我一定赔，尽力而为，谢谢啊
孕妇：（肚子痛）哎呀，哎呀
老公：怎么了？
孕妇：哎呀！
老公：是不是你肚子里的小宝宝又在踢你了
孕妇：你怎么知道啊？
老公：这个邻居住的，我是干什么的你都不知道吧，我是大夫，我知道你每个星期五都到社区医院检查身体，小王大夫给你检查对不对啊？
孕妇：小王大夫，可细心了呢
老公：是的，小王大夫是我的同学，那一次我跟他说，我说你是我的邻居之后，小王大夫给你检查完身体，就来向我汇报，孩子非常健康
孕妇：真的？（高兴）那小王大夫有没有跟你说，我怀的是男孩还是女孩啊
老公：啊---可能是个女孩
孕妇：真的?
老公：也可能是个男孩
孕妇：奥，那会不会是双胞胎啊？
老公：双胞胎这个有肯能的，但是怎么肯能呢
孕妇：哎呦，求求您啦，您你告诉我吧
老公：我们是大夫，要有职业道德的，不能随便说的，但是，我向你保证，过年之后，你肯定生一个健康的小宝宝
孕妇：那就好，那就好
孕妇：（呼吸困难）这电梯门怎么还不开啊！（使劲敲门）
老公：不要乱敲了，这样你会受不了的
孕妇：哎呀，哎呀
老公：怎么啦？
孕妇：哎呀，没事，喘不上气
老公：哎呀，你是孕妇，你一定注意不要乱动，哎—深呼吸，呼-吸—呼—吸
（老婆在外面敲门）
老公：你不要再敲了
孕妇：我没敲
（老婆边听里面边敲门）
老公：那是鬼在敲啊？
老婆：我！
老公：真有鬼啊？
老婆：什么鬼啊，我是你老婆
孕妇：你老婆
老公：老婆！
老婆：哎！
老公：你在外面太好了，我被关在电梯里面了，快救我出去
老婆：啊—那你别着急啊，我马上来救你啊
老公：哎呀，不行，你救不了，你这样打电话给物业，不光我一个在里面，我—咱们楼下那个，被大水冲了的那个孕妇也在里面
老婆：啊？那她没把你怎么滴吧？
老公：她没，她没把我怎么滴，是我跟她说，我是跟她说
老婆：那你把她怎么了
老公：也没怎么滴，我是跟她说，说明了情况，她已经决定不告咱们了
老婆：不告啦？啊-- 那 是不是她勾引你啦？
老公：是的
老婆：啊
孕妇：什么？
老婆：你这没出息的东西，你不要瞎说啊，你这人怎么这么说话
孕妇：不是，她---
老公：她就是这样，你不知道
孕妇：大哥，你说你人这么好，怎么娶这个媳妇呀
老公：是的，有时候也有失误
老婆：我给你说啊！你不要挑拨我们两个关系，你要敢和我老公那什么，我就和你没完
老公：哎呀，你不要再说了
（孕妇生气）
老公：你别着急，你是孕妇
孕妇：大哥！（生气指着电梯外）
老公：千万不要着急
（孕妇生气的晕过去）
老公：哎-！ 哎--！哎---！ 干什么？怎么了你？
老婆：怎么了？哎！怎么了
老公：她被你气的已经休克了
老婆：啊？（着急）那你快救她啊
老公：这黑灯瞎火的，又没有设备，我怎么救啊？！
老婆：掐人中
老公：你醒醒啊，哦，对了，我把这个忘了，（掐完）没反应
老婆：扇嘴巴子
老公：什么？
老婆：扇嘴巴子！
老公：偏方也管用啊？（扇完）没反应
老婆：做人工呼吸
老公：什么？
老婆：做人工呼吸！
老公：你再说一遍
老婆：人工呼吸你不懂啊？！
老公：人工呼吸我懂，但是我怕你受不了啊
老婆：哎呀，这都什么时候，哪那么多废话啊！救人要紧，你快点吧！
老公：好，做人工呼吸
老婆：怎么样了？怎么样了？
老公：好像缓过来了
（都松了口气）
孕妇：我刚才怎么啦？
老公：你你你，你刚才晕过去了，是我救了你
孕妇：啊，真的？那你对我做什么啦？
老公：我对你，我，我，老婆
老婆：掐你人中了
孕妇：奥，还有吗？
老公：还有，这个，老婆
老婆：扇你嘴巴子了
老公：是的
孕妇：奥，还有吗？
老公：还有，老婆
老婆：给你做人工呼吸了
孕妇：啊！
老婆：我让的，怎么了
（孕妇一听呕吐）
老公：你不要这么大反应啊，其实，我们当大夫的，做人工呼吸都是讲究的，我在给你做人工呼吸之前，都是吃口香糖的，你看我口香糖，哎---我口香糖，我口香糖呢，好像咽下去了
老婆：你少跟她废话吧！我早就给你说过好心不得好报
孕妇：哎呀，她怎么又
老公：行了，你少说两句
老婆：我还要多说两句呢，你就不听我的
老公：（扶起孕妇）你别着急啊，（对电梯外面吼）你给我住嘴，我告诉你，这是我的病人，在家里我可以原谅你，出来我绝对不原谅，我告诉你，你太过分了，这个门现在是管着的，如果要开开，看我怎么收拾你
（电梯门打开）
老婆：你说什么呢！你胆肥了啊，敢给我顶嘴了是不是？
老公：我说我非常想你
老婆：小点声，过去上那边站着
老公：再也不敢了！
老婆：大妹子，你没事吧？
孕妇：我，没事没事
老婆：你说你啊，还跟我喊
孕妇：嫂子，嫂子啊，你就别发火，也别埋怨大哥了，大哥是我的救命恩人！
老公：没关系的，我是大夫，我是应该的
老婆：立正
老婆：大妹子，今天都是嫂子不对
孕妇：哦，不对不对，那是我不好，我这人啊就是太较真，咽不下这口气，其实有什么的，我回去收拾收拾就行了
老婆：我呢，也是怕你讹我，这一千块钱呢，我都准备好了，拿着吧
孕妇：啊- 不不不，嫂子我不能要，我真的不能要，我真的不能要
（钱让来让去）
老公：我可不可以稍息一会？
老婆：稍息吧，过来把钱给人家
老公：什么？
老婆：过来把钱给人家
老公：奥，好好好，这个钱要收下的
孕妇：不不不，我不能要大哥，这钱真的能要大哥
老公：她不要
老婆：给人家
老公：哎呀，拿着吧
孕妇，我不要，不能要，我真的不要
老公：她真的不要，那这样吧，还是留着给我妈看病吧
老婆：哎，这钱你不能收
老公：哎呀，你别说钱了，我跟你说物业正在查这件事，咱们赶快到物业去，就说这件事没有，没发生，好不好啊，要不然罚款的，快关电梯
（老婆关电梯，电梯又坏掉了）
老公：这个破电梯怎么又坏了！
孕妇：我晕！
老公：你别动，我来救你！
老婆：老公，我也晕了！
老公：我来救你，我这把真的没有口香糖了

3. 跪求小品电梯奇遇 台词

中华笑海曲艺社区

甲 XXX同志，我最近有一个想法。
乙 什么想法？
甲 您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？
乙 那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。
甲 那就这么办了！
乙 什么呀！有关人的吗？
甲 我就让人关过一回！
乙 关笼子里了？
甲 跟笼子差不多！
乙 什么呀？
甲 电梯。
乙 电梯？
甲 老电梯。一个大铁栅栏门，严严实实，外边能看见里边，里边能看见外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去铁砣就下来，我就给关这里头了。
乙 这是什么年头儿的电梯呀？
甲 年头儿说不准，论辈份我太姥姥叫它大舅。
乙 什么地方还有这样的电梯呀？
甲 就我们区新成立的那效率大楼。
乙 效率大楼……你上那儿干吗去了？
甲 反映问题去啦！
乙 反映什么问题？
甲 我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟胡萝卜似的！
乙 那赶紧反映呀！
甲 反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！
乙 不错呀！
甲 暖气又没啦！
乙 更要命！
甲 居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。
乙 那解决得了吗？
甲 这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再去反映反映，我就到这效率大楼来啦！
乙 甭问，效率准低不了。
甲 一进门，我就看见那铁笼子似的大电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？
乙 嗐，你随便上吧！
甲 倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去容易下来难，打上去以后我就没下来！
乙 电梯不走？
甲 不走？快着哪！就听“咣当——哐！”
乙 怎么啦？
甲 这大铁栅栏门儿就算锁上啦！再听“嗖”一声，到5楼啦！
乙 这么快？
甲 没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的？！
乙 我怎么听着这么玄哪！
甲 玄的还在后头哪！到了5楼，我刚要开门，就听“嗖——”
乙 怎么样？
甲 它又下来了。
乙 白上啦？
甲 没白上。就听“嗖”它又上来了，“嗖”它又下来了，“嗖”，“嗖”——好家伙，没20分钟它“嗖”了我60多趟！
乙 那是电梯出故障啦，你快想办法呀！
甲 什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……
乙 你可留神，要把那大铁砣震下来，你可就一出溜到底啦！
甲 你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？
乙 不是停了吗？
甲 停是停了，它停得不是地方！
乙 什么地方？
甲 3楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，4楼看见我半拉脑袋！
乙 卡当间儿啦！
甲 都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，嗐，那边那电梯也在那儿卡着哪！
乙 都出毛病了，你呀，快喊人吧！
甲 喊呀，我喊“（‘口’字旁+右边一个‘欧’字）——”
乙 怎么这声儿啊？
甲 就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！
乙 是呀，人家不知这儿闹什么呢！
甲 大伙儿这通找呀，4楼有位眼睛尖的：“别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！”（吓一跳）“哎哟，还眨巴眼儿哪！”
乙 那是，还喘着气呢！
甲 这时候领导也来啦：“起开起开，什么就逮着了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是那说相声的XX吗？”
乙 认出你来啦！
甲 “在这里头玩儿哪！”
乙 这是玩吗？
甲 “哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑嵇，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！”
乙 人家是反映问题来了……
甲 “先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！”
乙 嗐，你先开开门让人家出来！
甲 “不给开啊！开开他就跑了！这东西快着哪！谁开谁负责！”
乙 这叫什么领导！
甲 我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！
乙 对，你快把事情说清楚！
甲 我把事情一说，领导都着急了，有一位站了出来：“你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！”
乙 你凭什么不说呀？
甲 “我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推， 反正我是不坐！”
乙 那现在关了人怎么办呀？
甲 “依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！”
乙 这就对啦！
甲 “我从我这个业务出发来说两句，个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你3天5天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？”
乙 啊？在这里头吃饭？
甲 “哎，咱们这个伙食工作在区里还是数得着的，XX同志，我把我们伙食科的情况简单向你汇报一下——我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：万里红旗飘，人人劲头高，伙食工作真重要，卫生防疫要搞好……”
乙 行啦，行啦，这儿还关着人哪！
甲 “先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你们这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！”
乙 哦，这儿还有位宣传科长。
甲 “我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出问题的，我就是不说！”
乙 你怎么也不说呀？
甲 “我倒要看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒奇怪了。”
乙 那现在关了人怎么办呀？
甲 “这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面，这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以，这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？”
乙 难受着哪！
甲 “那要是经过一段相当长的历史时期呢？”
乙 那就……更受不了啦！
甲 “所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……”
乙 他走得出去吗？
甲 “给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干100天，第一委度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是：高高兴兴上班来，平平安安回家去……家也回不去了是吧？那我们的口号是……”
乙 别光喊口号啦，还是做点儿实事儿吧！现在是人关在里头啦！
甲 “哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它归人事科管的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！”
乙 看来还得听人事科长的！
甲 “我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头3年就看出来啦，我就是没说！”
乙 你们都商量好啦？
甲 “你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？”
乙 着急呀！
甲 “光着急能解决问题吗？”
乙 解决不了。
甲 “总在这里头关着，那是个事儿吗？”
乙 不是个事儿呀！
甲 “不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？”
乙 不答应呀！
甲 “要都像你这么关着，那‘四化’能实现吗？”
乙 实现不了。
甲 “祖国能统一吗？”
乙 统一不了。
甲 “十三大提出这么老些个战斗任务能……”
乙 我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！
甲 “我就从这问题下手，在我的职权范围内，给你解决了，好不好？”
乙 太好啦！
甲 “效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？”
乙 够馊的！他在里头关着，能抓坏人吗？
甲 “那阶级敌人在外头转悠，你就在里头干看着？”
乙 可不干看着吗？
甲 “那阶级敌人跑了，你连追都不追？”
乙 我出得去吗？
甲 “你不会在里头给我来个扫堂腿？”
乙 我伸得出腿吗？
甲 “那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！”
乙 王主任快拿主意吧！
甲 “电梯就旮旯出事儿让我说呀……”
乙 我早就看出来啦！我就是不说！
甲 “你咋知道的？”
乙 你们全这毛病！
甲 当时我也急了，我说：“你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……”
乙 王主任怎么说呀？
甲 王主任也着急啦：“别，别，XX同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众——像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是13不靠！”
乙 打麻将呀！
甲 “谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——XX同志，我个人意见你就先不参加了啊？”
乙 他去得了吗？——我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候啊！
甲 你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了：“XX同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！”
乙 真快啊！
甲 “你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着6个馒头，够不？”
乙 就研究这个呀！
甲 “你看我们伙食科的效率怎么样，来了！”我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！
乙 你吃呀！
甲 铁栅栏门挡着，进不来呀！
乙 还吃不成！
甲 旁边看热闹的小孩出了个主意：“叔叔，我们把馒头和丸子掰碎了往里扔，你张大嘴接着啊！”
乙 嘿，小孩脑子够快的！
甲 快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都会这手儿！
乙 嗐，这我倒也见过。
甲 我在里头东一嘴，西一嘴，对付了个半饱，喝汤成问题了。
乙 这没法扔。
甲 小孩有主意，他把滋水枪拿了出来，灌上汤往里滋！
乙 行呀！
甲 别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！
乙 什么模样！
甲 这时候宣传科长又跑来了：“XX同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！”
乙 又研究出来了？
甲 “我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……”
乙 嗯？
甲 “这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上4个大字：‘孤胆英雄’，你看怎么样？”
乙 这都挨不上！
甲 这时候人事科长也跑来了。
乙 他又研究什么来了？
甲 “小X啊，这回你算抄上了，这么会工夫你闹个科长！”
乙 科长？
甲 “刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科级待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！”
乙 这是走运吗？
甲 这会儿办公室主任也跑来了
乙 甭问，他也研究出来了！
甲 没有，他跟我商量：“听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就定三毛一张，你看合适不？”
乙 拿你卖票？
甲 “去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人看个干净的，不能糊弄群众！”
乙 我看就你糊弄！
甲 说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。
乙 干吗低着头呀？
甲 我在底下呢！
乙 对了，要不看不着。
甲 这时候天也快黑了，就听一个女同志在外头嚷嚷：“说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这儿卖票展览呢！你至于的吗！XX，你藏哪儿了？出来！回家去！”
乙 哟，这是谁呀？
甲 我们孩子他妈！
乙 瞧这热闹！
甲 我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝：“孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！”
乙 就别提这个啦！
甲 “你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就有前头！”
乙 行了，你就别表态了！
甲 这时候，就听大楼里广播喇叭响了：“全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了50多种方案，最后经过抽签，决定采用国外引进的新技术——”
乙 什么技术？
甲 “定向爆破！”
乙 爆破？
甲 “为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼50米以外，迅速撤出大楼50米以外！”我爱人一听：“XX，咱们撤！”我说：“你撤，我掩护 ！”
乙 你行吗？
甲 不行也得行！我爱人急得又要哭，几个领导都来劝：“哭什么，哭什么，没问题，摘爆破那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计伙食标准6个馒头不准够呢！”
乙 这是那伙食科长。
甲 “你放心呀爱人同志，这个定向爆破是很厉害的，这么老的电梯一炸，‘哗啦’一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边有一个叫呢！”
乙 哦，人你就不管啦！
甲 “人嘛，是归人事科管的！”
乙 那人事科长怎么说的？
甲 “小X，你可又抄着了，这进口炸药也就是你我给你炸一下，换了别人他级别不够，你想，这炸药要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！”
乙 撤啦！
甲 还就是人家办公室王主任办点正事儿！
乙 他怎么说呢？
甲 “少说话，办实事，赶紧点火！都走都走，XX同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！”
乙 啊？我听着害怕！
甲 领导都说完了，我也得有个态度呀，我说：“同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔，就一定要实现！”十九八七六五……
乙 要点火！
甲 我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听“轰”的一声！
乙 怎么样？
甲 还真把我给崩出来了！
乙 好啊！
甲 好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！
乙 嗐！

4. 今晚 辽宁卫视组团上春晚 有个小品 一男一女被困在电梯里 这个小品叫什么名字

20150119组团儿上春晚 陈雯、李昊儒最新小品《夹层》

5. 求一份搞笑小品6到7人的同时在场

长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

6. 奇志大兵有个小品中间有句台词是、我是电梯啊、你让我上我就上、让我下我就下

错了 大兵赵卫国的《谁让你是优秀》

7. 2019年北京电视台元宵节晚会上小品《电梯风波》网红的小夫妻叫什么名字

2019北京元宵 姜力琳 龚浩川 赵彬 小品《电梯风波》

8. 求元旦晚会小品、关于电梯行业或者安全作业的。或者团结合作的。公司背景为电梯公司。急求。

搞笑类剧本我擅长