Ⅰ 求搞笑小品剧本

李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!
赵:赵卫国给您请安啦!
大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李:没错!
大:我们作为新春礼物献给大家。
李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
李:各位,听相声好玩!
赵:各位,得手机实惠呀!
大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
赵:想要手机的大喊一声!
李:这一环我先来吧……
赵:要不要?一、二、三……
大、李:停!
李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵:对啦!
大:是免费的。
赵:哎。
大:朋友们,这是个骗子!
李:各位,千万别上当!
赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
大:你怎么个免费法?
李:你说说。
赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
李:哎呀,你再说得明白点。
赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
李:怎么样?
赵:我们也全部免单。
李:有号吗?
赵:当然有啦。
李:多少号?
赵:7417417474741
李:呃?
赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
李:气死我干吗呀?
赵:这位啦,接住啦哎……
大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
李:是!
大:我是一个实在的人。
李:看出来了。
大:我是一个见义勇为的人。
李:没错。
大:这明摆着就是个骗局。
李:是的嘛。
大:我不能看着大家上当受骗。
李:怎么办呢?
大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
李:气死你。
大:气死你不如气死我呢
李:你要这个干什么?
赵:祝您通话愉快!再见!
大:哎回来!
赵:干吗呀?
大:真拿我当二百五啦?
赵:什么意思?
大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
李:好!
大:你给我!给我!
李:假的,心虚啦?
赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。
李:什么呀你说说。
赵:我担心您接受不了。
李:哎,你说说。
赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
李:广告?
赵:您必须得听。
李:听广告?
大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。
李:怎么样?
大:我就会感冒。
赵:这叫什么病呀?
赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
李:得,还得赔人家。
大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
李:啊?把我爸爸赔给他?
大:把我爸爸赔给他!
李:没必要!
赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
李:这签卖身契呢这是。
大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
赵:打针?一个月以后见哈!
李:哎哎哎你得气死我一回啊。
赵:怎么,你也想要?
李:当然啦!
赵:没那么多啦!
李:广告我也爱听。
赵:那不管用。
大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
李:喂?
大;亲爱的。
李:你叫谁亲爱的那?
大:我叫你亲爱的那。
李:我……
大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA
李:你臭流氓!
大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。
李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
大:我没事上医院查什么啊?
李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
大:你有神经病。
李:你有神经病。
大:你有神经病。
李:我……
广:你有神经病吗?你需要看医生吗?
大:诶这广告就来了啊。
广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。
大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李:兵兵,你还让我去看神经病。
大:不是我说的,这是电话里的一个广告。
李:电话里能有什么广告啊?
大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。
李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆,越吃越逗!
李:你再跟我逗!
广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!
李:哎呀!兵兵你给我气死啦!
大:别生气老婆那是个广告!
李:什么广告啊?
大:这就是两个广告嘛。
李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!
广:你想离婚吗?
李:呃?
广:你想开始新的生活吗?
李:我想!
广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!
大、李:哎呀!
大:我这广告怎么接得那么缺德呀?
李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!
大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?
大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
李:谁呀?
大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。
李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?
大:没吵架。
李:没吵架你离的哪门子婚呀?
大:别听她的那是误会!
李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。
大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。
李:谢谢你了。
大:祝您老人家在新的一年里……
李:怎么样啊?
广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。
李:兵兵,我可没咒你啊。
广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大:哎呀!
李:兵兵你这是咒我呀!
大:老娘您别生气,那是个广告。
李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。
广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?
李:我胃不痛!
广:你头痛、头晕、头抽筋吗?
李:我头也不晕
广:你尿急尿频、尿抽筋吗?
李:还有尿抽筋的吗?
广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!
李、大:哎呀!
大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!
大:这个老娘哎!
大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
大:喂,爸爸。
李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!
大:啊?
李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!
李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……
广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!
李:哎呀你要跟我动刀啊!
大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广:强力老鼠药,一粒就见效!
李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————
大:爸爸呀,爸爸呀!
大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!
机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!
大:我……
机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。
大:接着打吧。
大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……
赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。
赵;金斗老师,看见大兵了吗?
李:大兵啊,一个多月没见着啦!
赵;人呢?
李:我找找,我找找。
李、赵:哎,来了!
大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……
赵:我们又多了一位义务广告宣传员!
赵:嗨,您没病吧?
大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……
赵:大兵,免费电话感觉怎么样?
大:特棒,飞一般的感觉!
赵:手机还好吧?
大:手机好不好,谁用谁知道!
赵:这头发该洗洗啦!
大:对,洗一洗更健康。
李:看,都立起来啦!
大:我选择,我喜欢。
李、赵:为什么呀?
大:做女人,挺好

相声《拍广告》台词

大兵:有些朋友可能认识我,我是广告公司的代理。啊我手里有很多的广告,今天我要占用朋友们五分钟的宝贵时间,我在这里拍一个酒的广告。六粮液!我不是喊一般人这个广告,我叫来了一个明星,杨奇怪。演员准备好,灯光、摄象,咱们一次过。大家配合一下。预备开始!
喝天下美酒,交狐朋狗友!喝天下美酒,开着汽车翻跟头!
大兵:停!
奇志:谁喊停?
大兵:我喊停。
奇志:哎,怎么停了呢?
大兵:名人呐。
奇志:啊?
大兵:你这不是把这个酒的牌子砸了吗!我给你说一次啊。
奇志:嗯。
大兵:你拿着这瓶酒上来之后。
奇志:嗯。
大兵:似醉非醉。啊对着镜头讲一句话。
奇志:说一句什么?
大兵:自从喝了六粮液,我是六六大顺、六畜兴旺,然后你喝一口。
奇志:嗯。
大兵:啊!好酒!结束了。
奇志:结束了。
大兵:好吧。
奇志:呵呵呵呵。
大兵:简单吧。
奇志:就这么没文化的广告。
大兵:再来啊,预备,开始。
奇志:自打喝了六六六,我...
大兵:停!停止,这要出人命了。六粮液,再一次。
奇志:自打喝了六粮液,我是六六大顺、六畜兴旺!
大兵:好,喝。好,说话。
奇志:好农药!啊啊啊,那哪是酒呀!硫酸。舌头差点儿没让你烧断了。硫酸!
大兵:你这不是废话吗?
奇志:啊?
大兵:我这是要好酒的话,我让你做什么广告。
奇志:拿我做幌子呐!
大兵:谁拿你做幌子,我不是答应给你一万块钱吗。
奇志:多少钱?
大兵:一万。
奇志:一万块钱?
大兵:不少啦。
奇志:朋友们听一听,一万块钱,做这假酒广告,出了问题人找我来了,我爸爸从小就教育我,要做个诚实的人,要对得起自己的良心,一万块钱,留着你自己喝吧。不做你这个广告了,名人走了!
大兵:啊呵呵呵呵,商量商量。两万!
奇志:多少?
大兵:两万!
奇志:两万?
大兵:呵呵呵呵。
奇志:放那,放那。
大兵:哎呦,太...
奇志:哎,放那。两万块钱咱不做假酒的广告。
大兵:啊对对对。
奇志:你让我做点儿别的广告行吗?
大兵:好的,好的,好的。
奇志:嗯。
大兵:这样吧,你是名人吗。
奇志:嗯。
大兵:这样吧,两万,你给我做一个洗发水的广告。
奇志:什么洗发水?
大兵:叫做光又亮牌洗发水。
奇志:我听着有点儿象鞋油。
大兵:什么鞋油呀。
奇志:嗯。
大兵:新产品。
奇志:新产品。
大兵:专治头皮屑。
奇志:哦,治头皮屑的。
大兵:哎,两万块钱,只要你对着镜头讲一句话就可以了。
奇志:这个没危险,这个广告我做了。
大兵:好不好。
奇志:当名人好呀。
大兵:记住你的台词。
奇志:说一句话给两万块钱。
大兵:别说错了啊。
奇志:呵呵。
大兵:以前。
奇志:嗯。
大兵:我有很严重的头皮屑。好烦人,好烦人呢。
奇志:听这声音就烦人。
大兵:每次团里拍白毛女。
奇志:嗯。
大兵:到了要下雪的时候,就喊我爬到房顶上。
奇志:多恶心这广告,你看看。
大兵:后来,我试用了光又亮牌洗发水。
奇志:嗯。
大兵:一个月以后,奇迹发生啦。
奇志:嗯。
大兵:没用的这边还有头皮屑。
奇志:用的这一边?
大兵:连头皮都没啦!
奇志:呸!你还是硫酸,你看见没有。
大兵:夸张一下吗。
奇志:硫酸对到酒里,这回又对到洗发水里了。我告诉你呀,我就一块头皮,人家洗完了,头皮没了,找我来赔,怎么办?我爸爸从小就教育我,要做个诚实的人,要对得起自己的良心。这广告,我不做了。正式跟你宣布,名人走啦。这可不对呀,这谁把我带到这来了。
大兵:这叫做有钱能使磨推鬼。
奇志:怎么个意思?
大兵:四万,怎么样?
奇志:四万块钱?
大兵:嗯。
奇志:我爸爸说了。
大兵:嗯。
奇志:四万块钱。
大兵:做不做?
奇志:就对得起良心了。
大兵:太谢谢你爸爸了。
奇志:我不做这个是傻子,给四万块钱。
大兵:四万不可能做这个档次的广告。
奇志:做个什么广告?
大兵:做个高档的药品广告。
奇志:什么药品?
大兵:叫做聪明得乐。
奇志:聪明得乐?治什么的?
大兵:专治二百五。
奇志:还有治这个的。
大兵:吃了人就聪明。
奇志:变聪明?
大兵:四万块钱只有一个要求。
奇志:什么要求?
大兵:从今以后,你站在台上。
奇志:嗯。
大兵:每讲一句话,都给我带出聪明得乐四个字出来。
奇志:你放心,有四万块钱垫底儿,我说梦话都能说出这几个字来。
大兵:你要是有一句没带,我就不给钱。
奇志:你放心。
大兵:试一次。
奇志:这就来。
大兵:句句都要有。
奇志:朋友二百五是人类的顽症。
大兵:是的。
奇志:每年都有几亿人身受二百五的毒害。
大兵:这二百五多严重呀。
奇志:二百五得乐。
大兵:聪明得乐。
奇志:我让你那二百五闹的。
大兵:什么名人呀。
奇志:聪明得乐,是二百五的克星。
大兵:对。
奇志:聪明人当然要吃自己的得乐。
大兵:聪明得乐,今天你吃了没有?
奇志:聪明得乐,我们全家人都爱吃。
大兵:相信名人的推荐。
奇志:吃聪明得乐。他好,我也好。
大兵:青春没有失败。
奇志:聪明得乐,亮出你自己。怎么样?
大兵:不错不错,下面由著名的笑星杨奇怪,给大家说一段绕口令。
奇志:说段绕口令。
大兵:句句都要带聪明得乐。怎么样?
奇志:挣四万块钱不容易呀。
大兵:嗯。
奇志:说打南边来了个喇嘛。
大兵:哦?
奇志:手里提里五斤聪明得乐。打北边来了个哑巴,腰里别的也是聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛,要拿聪明得乐去换别着聪明得乐的哑巴的聪明得乐。别着聪明得乐的哑巴,不愿意拿聪明得乐去换提着聪明得乐的喇嘛的聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛,抡起聪明得乐就打了别着聪明得乐的哑巴一聪明得乐。哑巴就说。
大兵:哑巴说?
奇志:我说哑巴要说,没说的出来。哑巴心里想,你拿的也是聪明得乐,我拿的也是聪明得乐。咱们俩还换什么呢,咱们俩有点儿二百五吧,干脆咱们俩多吃点儿聪明得乐自杀算了。
大兵:太好了,太好了。下面再给大家讲一段山东快书。
奇志:行了,还说山东快书?你这不糟蹋艺术吗,你这个。啊一相声演员到这来给你做这个广告?
大兵:这样,这样,这回不让你讲话了可以吧。
奇志:不让我讲话?
大兵:免得你生气吗。
奇志:那你说。
大兵:我就给你照个照片可以吧。
奇志:照个照片?
大兵:从今以后,你就是聪明得乐的形象代言人。
奇志:我就是形象大使。
大兵:好不好,照片的这个广告语我都想好了。
奇志:什么广告语?
大兵:自打吃了聪明得乐,嘿你看我还二百五吗?
奇志:行。
大兵:好不好。
奇志:这四万块钱你说,呵呵。
大兵:哎,来来来。
奇志:照张照片。
大兵:拍完就给。来吧...你老举着四万块钱干什么?你太僵硬了。
奇志:太僵硬了。
大兵:放松一点。
奇志:放松一点儿。
大兵:好...你这是个二流子。
奇志:你让我放松的。
大兵:你严肃一点,严肃一点。站好。
奇志:严肃点儿。
大兵:对。脑袋抬起来,抬高一点,聪明吗。再高一点,再高一点,聪明。
奇志:你这杀鸡呢是不是?
大兵:什么杀鸡,你这个人生来就有一个缺陷。
奇志:我什么缺陷?
大兵:脖子太短了。
奇志:那没办法,我天生的就脖子短。
大兵:这样吧。
奇志:那怎么办?
大兵:我给你弥补一下。
奇志:弥补一下。
大兵:带个围巾。
奇志:我可跟你说,我不给卫生纸做广告!!这卫生纸,这是。
大兵:什么卫生纸,从远处的朋友一看,这就是一条围巾。再说,我照片我是磨沙的,谁看的出来呀?
奇志:给四万块钱,围就围吧。
大兵:好,脚抬起来,抬起来,这个脚保持好,那个脚也抬起来。我忘了你只有两条腿。
奇志:怎么说话呢你这是。
大兵:好,手,脑袋台起来,高兴,说广告语。
奇志:自打吃了聪明得乐,嘿你看我还二百五吗?我觉得我还是二百五!

Ⅱ 5人搞笑小品剧本

暴疯突击队

人物:周瑜,诸葛亮,高疯,矮疯,胖疯。

某一天,周瑜在家里,突然,一个高疯子闯了进来:“站起来!”

周瑜:“为什么?”

高疯:“我想命令你!!”

周瑜:“哼,是个疯子!”(一脚踹出高疯)

高疯刚走,来了个矮子:“给你!”(扔过来支笔)

周瑜:“为什么?”

矮疯:“我是你爸爸!”

周瑜:“又是疯子!”(踹出去)

接着,来了个胖子:“我要劈了你!!”

周瑜就和他格斗起来了。

斗了半天,周瑜:“你不如去劈诸葛亮吧!”

“好!!!!!!”胖疯说。

周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。

一个月后,他收到诸葛亮的邀请信:“来我家里做客吧!”

周瑜:“他应该被暴疯突击队折磨死了阿!”

周瑜来到诸葛亮家。

诸葛亮请出高疯:“这是音乐家,他想控制别人,我就让他控制乐器。”

接着请出矮疯:“他喜欢发东西给人,我就让他发馒头。”

最后带到正在劈柴的胖疯:“他要劈东西,我就让他劈柴,什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈,不然他要劈其他的东西啦!”

周瑜愣住了。诸葛亮说:“疯子是不眨眼的。”

他对周瑜的眼皮数:“1、2、3、4、5……”

(2)小品游梦趣扩展阅读:

小品特点:

1、短小精悍,情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”,它是一碟精美的“小菜”,而不是什么火锅大烩菜。

2、幽默风趣,滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。

3、雅俗共赏,题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象,都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华,在舞台上进行演出。

4、贴近生活,角度新颖,语言精练,感染力强,这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品,群众才喜闻乐见,才易于接受。源于生活,高于生活,适度夸张,事例典型,这是成功小品的要领。

5、针砭时弊,内含哲理。透过表面现象,讽刺一些不合理的事物,揭示一定的哲理,寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。

Ⅲ 搞笑小品

《免费电话》
李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!
赵:赵卫国给您请安啦!
大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李:没错!
大:我们作为新春礼物献给大家。
李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
李:各位,听相声好玩!
赵:各位,得手机实惠呀!
大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
赵:想要手机的大喊一声!
李:这一环我先来吧……
赵:要不要?一、二、三……
大、李:停!
李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵:对啦!
大:是免费的。
赵:哎。
大:朋友们,这是个骗子!
李:各位,千万别上当!
赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
大:你怎么个免费法?
李:你说说。
赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
李:哎呀,你再说得明白点。
赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
李:怎么样?
赵:我们也全部免单。
李:有号吗?
赵:当然有啦。
李:多少号?
赵:7417417474741
李:呃?
赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
李:气死我干吗呀?
赵:这位啦,接住啦哎……
大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
李:是!
大:我是一个实在的人。
李:看出来了。
大:我是一个见义勇为的人。
李:没错。
大:这明摆着就是个骗局。
李:是的嘛。
大:我不能看着大家上当受骗。
李:怎么办呢?
大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
李:气死你。
大:气死你不如气死我呢
李:你要这个干什么?
赵:祝您通话愉快!再见!
大:哎回来!
赵:干吗呀?
大:真拿我当二百五啦?
赵:什么意思?
大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
李:好!
大:你给我!给我!
李:假的,心虚啦?
赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。
李:什么呀你说说。
赵:我担心您接受不了。
李:哎,你说说。
赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
李:广告?
赵:您必须得听。
李:听广告?
大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。
李:怎么样?
大:我就会感冒。
赵:这叫什么病呀?
赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
李:得,还得赔人家。
大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
李:啊?把我爸爸赔给他?
大:把我爸爸赔给他!
李:没必要!
赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
李:这签卖身契呢这是。
大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
赵:打针?一个月以后见哈!
李:哎哎哎你得气死我一回啊。
赵:怎么,你也想要?
李:当然啦!
赵:没那么多啦!
李:广告我也爱听。
赵:那不管用。
大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
李:喂?
大;亲爱的。
李:你叫谁亲爱的那?
大:我叫你亲爱的那。
李:我……
大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA
李:你臭流氓!
大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。
李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
大:我没事上医院查什么啊?
李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
大:你有神经病。
李:你有神经病。
大:你有神经病。
李:我……
广:你有神经病吗?你需要看医生吗?
大:诶这广告就来了啊。
广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。
大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李:兵兵,你还让我去看神经病。
大:不是我说的,这是电话里的一个广告。
李:电话里能有什么广告啊?
大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。
李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆,越吃越逗!
李:你再跟我逗!
广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!
李:哎呀!兵兵你给我气死啦!
大:别生气老婆那是个广告!
李:什么广告啊?
大:这就是两个广告嘛。
李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!
广:你想离婚吗?
李:呃?
广:你想开始新的生活吗?
李:我想!
广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!
大、李:哎呀!
大:我这广告怎么接得那么缺德呀?
李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!
大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?
大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
李:谁呀?
大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。
李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?
大:没吵架。
李:没吵架你离的哪门子婚呀?
大:别听她的那是误会!
李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。
大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。
李:谢谢你了。
大:祝您老人家在新的一年里……
李:怎么样啊?
广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。
李:兵兵,我可没咒你啊。
广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大:哎呀!
李:兵兵你这是咒我呀!
大:老娘您别生气,那是个广告。
李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。
广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?
李:我胃不痛!
广:你头痛、头晕、头抽筋吗?
李:我头也不晕
广:你尿急尿频、尿抽筋吗?
李:还有尿抽筋的吗?
广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!
李、大:哎呀!
大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!
大:这个老娘哎!
大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
大:喂,爸爸。
李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!
大:啊?
李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!
李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……
广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!
李:哎呀你要跟我动刀啊!
大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广:强力老鼠药,一粒就见效!
李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————
大:爸爸呀,爸爸呀!
大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!
机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!
大:我……
机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。
大:接着打吧。
大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……
赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。
赵;金斗老师,看见大兵了吗?
李:大兵啊,一个多月没见着啦!
赵;人呢?
李:我找找,我找找。
李、赵:哎,来了!
大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……
赵:我们又多了一位义务广告宣传员!
赵:嗨,您没病吧?
大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……
赵:大兵,免费电话感觉怎么样?
大:特棒,飞一般的感觉!
赵:手机还好吧?
大:手机好不好,谁用谁知道!
赵:这头发该洗洗啦!
大:对,洗一洗更健康。
李:看,都立起来啦!
大:我选择,我喜欢。
李、赵:为什么呀?
大:做女人,挺好

Ⅳ 年会搞笑小品剧本

演员:刘备、关羽、张飞、丫鬟(小彩)、诸葛亮(女)

道具:扇子,地图,海报
旁白:名著三国演义中,刘备的礼贤下士,孔明的雄才大略,被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知,无人不晓,为万世所传诵。可是,却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

张:“大哥,今天是我们结义的纪念日,我和二哥都和照相馆的老板说好了,打八折给咱仨照个写真啥的,可你为啥一定要来见诸葛亮啊!”
关:是啊,过了今天人家可就不打折了!
刘:毕业都这么久了,再不找找出路,别说照相,连吃饭都成问题了,你们知道人生最痛苦的事情是啥么?
关张:不知道!啥啊?
刘:人活着,钱没啦!(敲门)
丫鬟开了门看了看,跑进去通报。
小彩:三小姐,那刘备又来找二先生了!
诸葛亮:就说二哥不在!和崔州平赏梅去了!
小彩:可现在是夏天,没有梅花啊!再说,人家都来第三次了,还说二先生都不在,他们会信么?就是买彩票,也该中一回了啊!
诸葛亮:瞎说,我三岁起就开始买彩票,巧妙地避过了所有中奖号码,连一瓶酱油都没中过,你去让刘备再多买几张再说!
小彩:可是,听说那刘备长得面如冠玉,很像胡歌啊!
诸葛亮:那么帅?(看着桌上的海报,拍案而起)那我便代二哥去会会他。来啊,配音演员!
小彩:小姐,他们嫌这里的工资低,跳槽了!
诸葛亮:这些人把钱看得太重,难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么?
小彩:啥?
诸葛亮:人死了,钱没花了!靠自己吧(清嗓子,挥扇子吟诗)大梦谁先觉?平生我自知。草堂春睡足,窗外日迟迟
刘:这位可是卧龙先生?
诸葛亮:不才诸葛亮拜见皇叔,里面请!
刘:你们两个在这等照相馆老板电话,我和先生谈完就出来!
诸葛亮:不知皇叔三顾茅庐来找亮,所为何事?
刘:我兄弟三人,大学毕业已有多日,不知道干些什么,是要找工作、考公务员,还是考研呢?
诸葛亮:小彩,拿图来!
两人展开图
刘:这是?
诸葛亮:中国地图!皇叔请看,这是北方,曹操在此挟天子以令诸侯,位高权重,你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员,面试一定不过!
刘:那我找工作如何?
诸葛亮:皇叔请看,这是江东,孙家据此地,已有三代,此处风景优美,物产丰盈,是工作生活的好地方。可江东人才济济,更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女,竞争之激烈可想而知啊!
刘:那可咋办呢?
诸葛亮:皇叔莫急,请看这里,这便是西川49州!看这个红心!这便是光催所—西川分所,虽然皇叔此去会经历蜀道之难,也有实验烦,文献难的困苦,但只要肯努力,假以时日,必能成就大业,则三足鼎立之势可成矣!
刘:你太有才了,可是,我以前是养鸡的,最怕的就是英语,先生可否跟我回新野,帮我补习。
诸葛亮:实不相瞒,亮最近正在失恋中,实在没心情做家教啊!
刘:求求你,先生不出山,那天下考生还能指望谁?
冲进来,张:大哥你不用求这只恐龙,我这就给福大家教中心打电话!
诸葛亮:看胡子就知道你是张飞将军了!亮善意地提醒你一下,我是孔明,号卧龙,不是恐龙!
张:我管你是孔明还是恐龙,就算是条龙,老是卧着也没用!怎么没人接!
诸葛亮:亮再次善意地提请你一下,这里没有信号!
张:诸葛村夫你!(要动手)
关:三弟休得无礼!
诸葛亮:唉呀妈呀,这简直是古装版本的胡歌!太帅了!将军,借问一句,你用什么牌子的洗发水?(化妆品?)
关;去屑,我就信清扬!(换我们的广告,填经逆时,益气恒美)
诸葛亮:帅呆了,我决定了!
小彩:小姐,冲动是魔鬼啊!(被推开)
走到刘备面前,诸葛亮:皇叔,亮改变主意了!
刘:愿闻其详!
诸葛亮:亮本布衣,躬耕于此,苟全性命于乱世,不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙,妄自委屈,三顾亮于草庐之中,咨亮以当世之事,由是感激,愿许将军以驱驰。
关:我的文言文不好,先生能说的白话一点么?
诸葛亮:人家是说将军太帅了,简直是玉树临风赛胡歌,一朵梨花压陈坤啊!所以,我决定和你回府!
关:对不起,我那只收女的。
诸葛亮:人家是女生,我是女生(唱,拆头发)
关:太漂亮了,简直是沉鱼落乌鸦,闭月羞麻花啊!小姐,从今以后,你是风儿,我就是沙,你是哈密,我就是瓜,你是牙膏,我就是牙刷,你不爱我,我就自杀!
诸葛亮:将军,你是英雄无奈,我是风华绝代,为了祖国下一代,我们必须谈恋爱。
两人牵手唱,两只蝴蝶,下!
刘:苍天啊,大地啊,哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒,张:大哥,振作啊,电话接通了!
旁白:真是几家欢喜,几家忧啊。关羽因此喜结良缘,而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事,深感愧疚,随即应允刘备,出山相助。自此,便有了那段三国争霸,逡巡逐鹿的风云岁月,流传于万世!
放片尾曲:四季

Ⅳ 搞笑小品剧本

演员:甲乙分别由一男一女担任,要风趣、幽默、滑稽、诙谐。 道具:一把椅子即可。
甲乙合:现在由我们俩给大家表演一个小节目:双簧。
甲:这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。
乙: 另一个光做不能说。
甲:一般来说,女孩子话多爱说。
乙:二般去讲,男孩子他好动,不爱罗唆。
甲:这正好,我来说。
乙:我来做。
甲:我说的妙。
乙:我做的好。
甲:我说什么。
乙:我就做什么。
甲:我说的快。
乙:我做的活。
甲:好,咱试一试。我说这山高流水长,跨过鸭绿江。
乙:(动作)左手向高处一扬,右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。
甲:就这么简单?
乙:不懂了吧,这就叫型体语言美,它简单明快,一看就明白。
甲:那我说飞过太平洋。
乙:(动作)双臂展翅飞翔状。
甲:这就到了?
乙:对,这就到了。
甲:嘿!你行啊。
乙:反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。
甲:我说这吃、喝、睡-----
乙:(动作)边做吃、喝、睡样状边说:“简单简单,小菜一碟”。
甲:闲话少说,咱们这就正式开始----
甲、乙各就各位,甲说乙做开始表演:
都说女孩子大了爱打扮,其实,你们都不知道,这男孩子大了也是爱打扮的。只不过打扮的技术不够高还有一点不好意思,所以不能经常给大家露一手。今天来旅游,朋友约下要见一见面,这可不是小事情,马虎不得。我要花上十二分工夫,把偷偷摸摸看人家女娃们打扮时学下的几招都用上,好好打扮一下,让咱也美上一把。趁着这会没人,赶快动手,先洗脸面左洗右洗,左洗右洗,左洗右洗,左洗右洗,上洗下洗,上洗下洗,上洗下洗,上洗下洗-------
乙:“我不干了,这脸皮又不是牛仔裤子,抹布片子,都快洗烂啦,还打扮啥哩!”
甲:“不洗了,不洗了,开始梳理头发”。
这头发对梳妆打扮来说,实在是太重要了。梳好了,那个漂亮,那个美,那个漂亮,那个美,那个漂亮,那个美,那个漂亮,那个美,哦,哦,就别提了。一句话,要要认真对待。
发型设计是关键。现在发型变化的也太快了,真让人眼花缭乱,“招手停”才刚过去,“爆炸式”就冲上了头顶,左旋式、右旋式,左分式,右分式,大花小花后披肩,五花八彩齐招展,卷发型,长发型,派对型,动感型,艺术型,摩登型,最流行型的是短发浪漫型,特点是越来越少,越来越少,越来越少,越来越少,越来越少,越来越少,越来越少,越来越少------
乙:都成光头啦,咋能去见我的女朋友哩!
甲:-----的短发光头浪漫型。

Ⅵ 小品剧本

校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物:团支书,小艾,小玲

场景:教室

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

二人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

二人:听着呢!

团支书:真的听?

二人:真的!

团支书:确定?

二人:确定。

团支书:不反悔?

二人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

二人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书:啊!!!!对了!

二人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

二人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

团支书:同学们,同窗们,同志们,同――

二人:你就直说吧!

团支书:同什么们!

二人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!

小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧!

小艾:没力气!

团支书:来来来,我们一起用功吧!

二人趴下:唉!

团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

下课铃响。

团支书:――――吃饭去!

二人:耶!

Ⅶ 小学生搞笑小品剧本校园


曲艺的特点就是短小精悍,一段儿一个内容,一场一个形式,我们这场形式比较简单,也不用什么道具,两个人往这一站就说起来,虽然是两个人,但是观众要听主要得听我。

那么我呢?

你呀?你只不过是聋子的耳朵。

怎么讲?

配搭儿,娶媳妇打幡儿,跟着凑热闹。

这叫什么话呀,对口相声嘛,你是逗的,我是捧的,这场好坏得咱负责。

你负什么责呀?责任全在我这儿,你看我往这儿一站,嘴里滔滔不断老得说,捧哏的有什么呀,站那儿就说几个词儿,嗯,啊,是,哎,哟,噢,嘿,最后说一句“别挨骂啦”,下台鞠躬,就算你胜利完成任务了。

啊!你说的那“别挨骂了”是旧的表演方法,现在不适用啦。

你不就是老一套吗?有什么新鲜的。

噢,合算我说了这么些年相声,就会一句“别挨骂了”。

那可不。捧哏的还有什么了不起的。

有什么了不起的,咱俩这场相声就好比一只船,你是那个拨船的,我是那个掌舵的,我叫你往哪儿走,你就得往哪儿走,没有我这个掌舵的,你就打转悠去吧。

你这个例子举得很恰当,咱们这场相声好比是一只船,我是那个拨船的,你是那个掌舵的。

对啦。

那么你说是拨船的主要,还是掌舵的主要呢?

当然是掌舵的主要了。

不见得。我认为,还是拨船的主要,有这么一出戏,可以说明这个问题。

什么戏?

《打渔杀家》,你看那老英雄萧恩站在那儿拨船,他女儿桂英在那儿掌舵,你说谁主要?

你说的那个是什么船哪?那是打渔小舟啊,真要是河驳,对槽,大船,桂英那小女孩可就掌握不了啦,掌舵的得要有丰富的经验。换句话说,我这捧哏的得有高度的艺术修养。

哟……就会一句“别挨骂啦”还修养哪?要谈到艺术修养的话,得说我这逗哏的。

可是我也不是不会逗喂哪。

你是会逗,一学徒的时候你不也学逗喂么?可是为什么又捧哏了呢?因为逗哏的要求条件高,学了好几年啦,他不够这逗哏的条件,怎么办呢?让他改行卖耗子药去,怪对不住他的。得啦,就把他列入捧哏吧,反正这么说,凡是捧哏的,全是不够材料。

捧哏的不够材料?哎哟,老先生说的话你全忘啦。

老先生说什么来着?

三分逗七分捧。你占三成,我这捧哏的占七成。

我不同意这种说法,要按比重来说,我这%B

Ⅷ 小学生搞笑小品剧本

第一话
周瑜:孔明这小子借我荆州这么长时间不还,一定图谋不轨,肿么办呢?
部下:我有一计可以将荆州挽回。 周瑜:是么?还不快快道来。
部下:将军可以用装死之计,将小亮子叫来,以图荆州。
周瑜:呀喝,你的肚子里还有不少心眼(拍着部下的肚子)。好,我就用这一计好了,传令下去,我死了,快去!哎!好像我在诅咒自己耶!
部下下台,部下对孔明说:你知道不,我们老大吃饭撑死了耶!孔明:神马!
部下:你去过就知道。
孔明上台,看见在讲台上的课桌,大哭着跑上去:小瑜子,你死的好惨啊!(狂拍桌子,然后哭得更凶)
部下:(吃着东西)哇,好感人,我都起鸡皮疙瘩了。
孔明:什么破棺材啊,盖夹我手了!(装做拔出手来)
部下吐血后倒下。
孔明:我决定了,我要收藏小瑜子的遗物做永久的纪念。
部下:行,你要拿什么?
孔明:那什么都能拿是吗?
部下:随便拿就是,表客气嘛!
孔明:我决定将小乔夫人带走。周瑜吐血。
部下:小乔,行,嗯~(忽然反应过来)你说啥?
第二话
部下①:(拉动弓弦.松开)爱慕,小 。
部下3:(摸摸头)哎呀妈哎,好惊险。
部下2:(再拉动弓弦.松开)爱慕,小 。
部下3(再摸摸头,装有惊无险)
周瑜:(也拉动弓弦.松开)爱慕,sorry.
部下3大哭,周瑜走过去:不要哭了。其实,做太监比作士兵要好得多…….
第三话
刘备:华佗,你看我左脚小拇指绿了。
华佗:以我多年的医学水平来看,你这是脚气癌啊!要切除的。
刘备:(闭上眼)来吧,我不怕。
(一刀下去)刘备:哎………尤………喂………
华佗:拜拜。
刘备拖着腿下去。又上来:华佗,我的右脚大拇指也绿了。
华佗:以我多年的医学水平来看,你这还是脚气癌症啊!还得切了去啊!
刘备:内牛满面啊!
又一刀下去,刘备:我滴个二大爷啊!!!!!!!!!!
刘备:(又上来)华佗啊,我的两只脚都绿了,我是不是玩完了?
华佗:以我多年的医学水平来看……….(拿出袜子)你这是绿袜子掉色了!