福彩类小品
❶ 小品的分类
小品与相声、话剧、折子戏的相同与不同之处在于：相声一般也有小品短小的特点、幽默风趣的特点，以及其它一些共同的特点，但不同点在于：相声是“说学逗唱”，重在“说”，一般不用道具，不化装；而小品不仅用道具，要化装，而且重在“演”，通过表演取得效果。说的多演的少，容易使人视为相声；光演不说，成了哑剧。
小品的分类:
1.从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。
2.从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。
3.从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。
4.从戏剧小品的艺术效果划分，主要有喜剧小品、悲剧小品和悲喜剧小品。
5.从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。
甲1：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙1：说什么呢？
甲2：“怎么还不放学呀？”
乙2：老盼放学啊？
甲3：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙3：我学习呢，你干什么呢？
甲1：“嘻嘻，不知道。”
乙1：作业写完了吗？
甲2：“嘻――不知道。”
乙2：考试及格了吗？
甲3：“嘻――不知道。”
乙3：嘿，这也不知道啊！
甲1：“嘻――不知道。”
乙1：嗨！你这次数学考多少分？
甲1：“9分”
乙1：不是不知道啊？
甲1：上次考试得10分。
乙1：得，又少1分。
甲1：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙1：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲1：你古语知道的多吗？
乙1：知道一些。
甲1：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙1：知道，这是说光阴无价。
甲1：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙1：对，一刻钟一千两金子。
甲1：时间对谁都是一样的。
乙1：非常公平的。
甲1：可有人要多得点时间。
乙1：从哪儿来？
甲1：得去挤。
乙1：对。
甲1：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙1：对，少壮须努力！
甲1：一天能多挤一点时间学习。
乙1：就要挤时间学习。
甲1：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙1：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲1：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙1：那一年能熟读三百首哇。
等等。
(2)福彩类小品扩展阅读：
小品注意事项：
（一）身心放松，自信，这样才能全身心投入小品演艺。
“紧张”是最让人发挥失常的一个难点。在演艺小品的时候出现紧张状况是很正常的，如果紧张占据了你演艺的整个状态，那么它会给你带来很大的弊病的。我们作为一名演艺者应该努力让自己克服紧张心理、恢复本能并建立起信念感。
（二）学会如何组织行动。
表演是行动的艺术，学习表演就是要学习如何组织行动。表演者在小品阶段要起码学会组织简单的行动，行动来自对规定情境的细致分析，来自对自己所扮演的角色性格的分析。
严格按照行动的三要素——做什么、为什么做、怎么做去组织行动，以角色的思维、逻辑对规定情境进行充分的感受去行动，对规定情境缺乏足够的理解，没能按行动的三要素去详细分析就会出现错误的组织行动，让人不相信，这是初学者易犯的毛病。
❸ 三人搞笑小品（爆笑版）
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
❹ 简短搞笑小品大全爆笑剧本
超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
❺ 《欢乐喜剧人》十大爆笑小品，有哪些让人捧腹大笑的包袱
《欢乐喜剧人》是东方卫视的一档综艺节目，从播出开始就受到了很多人的喜欢，而且国内很多有名的喜剧人，都曾经在这个舞台上，有过精彩的演出。
而且在《欢乐喜剧人》的舞台上，也给我们呈现了很多精彩的作品，就我个人而言，对于沈腾团队、宋小宝团队，以及贾玲和岳云鹏团队，所带来的作品最为经典。
除了这两个节目以外，类似的搞笑节目和段子还有很多。我想也正是有了这些节目存在，才使得《欢乐喜剧人》，能够被大家所喜欢。
❻ 文艺汇演共有8个节目,分3种类型,3个小品
3*6*6*2=216
也不知道对不对耶,试试看
❼ 关于小品一类
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
————————————
我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
❽ 销售搞笑小品剧本
人物：小夫妻2人（以下简称夫、妻）、票贩子MM
场景：票贩子MM坐在xx酒店门口阶梯上，面前摆一牌子：收售月饼票
夫出场，手上拿着钱和月饼票。先数完钱，再做着“嘘！”的手势说：
中秋节来临，单位给我发完工资后还发了两张月饼票。老婆平日对我的零花钱抠得忒紧，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻将都不敢去；生怕没钱会掉面子。这次发月饼票的事，我一定要隐瞒老婆，找一地方将月饼票换成钞票，把钱给黑了！前走几步，喜！咦！这不是收月饼票的。
票贩MM：看见生意来了，赶紧起身上前，热情地问：“先生，请问您是买月饼票还是卖月饼票？”
夫：神秘地从口袋里掏出票，四周环视了一圈，小声应道：“卖票！”
票贩MM：接过票看了看，说：“先生，您这是‘子龙’酒店的月饼票，现在市场价是880元一盒，我们的收购价是每张680元。”
夫：反复不敢相信自己的耳朵，摇晃了一下头问：“多少？”
票贩MM：以为对方嫌便宜了，于是解释道：“先生，是真的我只能出680元一张，我们就赚200元的差价，而且风险也挺大，如果中秋节之前我将这票脱不了手，那就是两张废纸了。”
夫：看了票贩MM一眼，心中窃喜，自语：他奶奶的，这票还挺值钱的哈！说：“好好好！付钱付钱。”
票贩MM:掏出1360元钱递给对方。
夫：接过钱正准备点数时，电话响了。“老婆，有什么指示！”电话是老婆袖珍打来的。
妻：“你在哪里？”（出现在舞台最角落）
夫：“怎么了，你说。”做贼心虚的样子，生怕说话漏了嘴。
妻：“我问你在哪里？中秋节我准备给父母挑两盒月饼，但看了好多家都很贵，我想你来跟我一起挑。”
夫:“哦！那我现在没时间，我在公司开会。”
妻：“开你个头，我看见你了，你是不是在xx酒店门口？”
夫：（听到老婆说看到了自己）赶紧藏钱，一不小心把电话弄掉到地上。正准备弯腰去捡时（妻正式上场到舞台中央）
妻：捡起手机递给夫。
夫：（看到 对面一双熟悉的手出现在自己眼面前。）战战兢兢地说：“老婆，对不起！我刚才对你撒谎了！”
妻：（笑着说）“什么跟什么啊！我知道，你最有经济头脑，也是准备给我父母买月饼，在这来觅票的？然后给我一个惊喜！是不是?”
（听说是买月饼的，票贩MM赶紧凑到妻面前）说：“小姐，我这有便宜的月饼票，您看看。”
妻：接过一看，对夫说：“我刚才就是看的这种‘子龙’月饼，1280元一盒。”
（票贩MM看希望就在眼前，紧跟其后）道：“小姐如果想要，我们打7折896一张。”
妻：（觉得很合算，一下子要便宜七八百，对票贩MM）说：“给我来2张。”
夫：（结结巴巴想说什么但又说不出来。）“这，这...这不是...我...”
等等
(8)福彩类小品扩展阅读：
小品创作：
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。
❾ 除了欢乐喜剧人之外还有没有类似这样的喜剧节目小品反正搞笑的有没有
欢乐集结号
❿ 跪求小品《都是彩票惹的祸》的台词！！！！！
《都是彩票惹的祸》剧本
儿子出场（唱好汉歌）。
儿子：最近有点背呀，有点背呀，是特别的背呀！唉咳，唉咳，特别的背呀！好像是白天碰到了鬼呀（停一停）……路见彩票一声吼呀，五百块钱摸一回，摸着了一瓶矿泉水呀！
儿子：手气太差了，还是回家吃饭去吧。到家了。（用口发出敲门的声音）邦邦邦！老娘唉，你的背斯儿子回来了。
母亲：来了来了。
儿子：快点开门。
母亲：哎呀，这么早你就回来干什么？
儿子：这么早我就……
母亲：嗯。
儿子：我回来吃饭来了，老娘呀。
母亲：吃饭？
儿子：啊。
母亲：哎哟，家里没有菜了。你到菜市场，去买点菜啊。
儿子：噢，去买点菜是吧？好，去买点菜。（母亲关门，儿子转身要走）最近我买点……诶，不对呀！我爸爸去世得早哇，我老娘天天嫌我回来晚，怎么今天突然嫌我回早了呢？难道这里头有鬼？不行，我不能让她和陌生人讲话。我先把门搞开再说。（转身回去）邦邦邦，老娘唉，开门。老娘唉，再不开门，那我就……我真的会……（作出要踢门的动作）我自己拿钥匙开门。（发出开门的声音）
嘎叽嘎叽开。
母亲：哎哟，没买菜呀？ 儿子：老娘啊，我不用买菜吧？
母亲：我说了家里没菜了。
儿子：这个家里有颗花菜吧？
母亲：花菜？
儿子：我看看你藏的，我看看你藏的，我……
母亲：哎哎哎！
儿子：走开（抬脚作势要踢母亲）。
母亲：哎哟！这这这……
儿子：屋里有人没有？给我滚出来，你要再不出来，我就放条疯狗把你咬出来。
赵大叔：哎哎哎，别放狗，别放狗！我出来，我出来！
儿子：原来是在我们这个巷子里炸了一辈子油条的老光棍，江湖人称“赵油条”！
赵大叔：少爷！
儿子：你胆大包天哪，你呀！
赵大叔：我胆小如鼠。
儿子：我一直以为你胆小哇，没想到你的胆子就跟你的油条一样，越炸越粗了！你光天化日之下，就敢到我家来调戏我老娘了！
赵大叔：哎，这可不能瞎说。
母亲：哎哟，这个事情呢，我要解释一下了。
儿子：你解释什么，解释？你……你……（转向母亲）哎哟我的老娘哎，我爸爸英年早逝，尸骨未寒呐！
赵大叔：十几年还没寒？
儿子：没寒！我早就看出你对我老娘心怀叵测，你蠢蠢欲动，要不是我今天及时赶到，万一你们两个……做出什么不可挽回的事情，你们怎么对得起我爸爸在天之灵啊？你们怎么对得起我这颗脆弱的心灵啊？
赵大叔：哎哎哎哎，你也太脆弱了！你的娘没有什么对不住你的，为了不让你的心灵受到伤害，她一直是对我若近若离呀，十几年来，我一直在痛苦中煎熬啊！
儿子：你应该跳到油锅里去煎熬。
赵大叔：好，你对我怎样无所谓，对你的娘还是应该孝顺一点的。
儿子：这用你说吗？我不会孝顺自己的娘吗？（走向母亲）我这个不争气的老娘啊，我不是不让你嫁人，以你老人家现有的条件，至少你嫁个大学教授、厅级干部啦，最差也应该是李嘉诚的弟弟啦，比尔·盖茨的叔叔啦，贝克汉姆的外公啦……
赵大叔：你嫁娘还是卖娘呀？
母亲：那你赵大叔身上还是有蛮多优点嘞！（赵大叔做得意状）
儿子：我看他身上，倒是有蛮多油点。
母亲：第一呀，他老实。
儿子：您不是废话吗？他一个炸油条的，他要不老实，他那个炸油条的摊子早就被别人端了。
母亲：第二呀，他勤快。
儿子：那当然了，他老光棍一个，他不勤快，谁养活他呀？
母亲：再说，他有门技术嘞（做炸油条状）。
儿子：哎哟喂，老娘呀，这难道也叫技术呀？这家伙唯一的技术就是，他这一辈子从来没有被城管的抓住过！
赵大叔：（用手指着儿子）你……
母亲：不管怎样说，这么多年来呀，还只有他最疼我嘞！ 儿子：哎哟，无非是每天两根免费油条的啦！
赵大叔：嗯，还有一碗豆浆。
儿子：加在一起也没有五毛钱。
母亲：哎呀，他只有这么大的能力了。
儿子：哎哟，老娘呀，你要是非嫁给他，我就死给你看！
母亲：哎哟，那可死不得，死不得！ 赵大叔：行行行行，用不着说那傻话吓唬我，我也再也不讨你这个邋遢闲。我走。
儿子：嗯，好，走了永运也不要再踏进我们家门。
赵大叔：老妺子。
母亲：唉！
赵大叔：那我就走了啊！
母亲：他大叔啊，看来我们今生无缘，只有等来世嘞！
儿子：阿呀老娘耶，几十岁的人了，注意一下影响。
母亲：那个定情物嘞，你就送给别人算了啊。
赵大叔：好。
儿子：呵呵赵油条，越搞越洋气了啊，还搞出个定情物出来，啊？什么定情物？拿出让我开开眼啊。
赵大叔：一张彩票。
儿子：哎哟，我还当……，你中奖了吗？
赵大叔：中了。
儿子：中了什么？
母亲：（抢着说）啊，一袋洗衣粉！
儿子：哎哟，我的老娘耶，你老人家一开口就显得没有档次，一袋洗衣粉你就以身相许啊？
赵大叔：嗯，第一张中了一袋洗衣粉……
儿子：（急忙问）那第二张嘞？
赵大叔：中了一百万。
儿子：哎嘿，你听听……，中了什么？
赵大叔：一百万。
儿子：一百万，一百万！！！！！！（兴奋倒地） 母亲：哎呀，救人哪，救人哪！（赵大叔过去搀扶儿子）
母亲：哎哟，我说了叫你别告诉他，他就是听不得这个，当年他爸爸就是这么死的嘞！
赵大叔：还有遗传啊？
母亲：不得了了，快掐人中，掐人中！
赵大叔：好，掐人中，掐人中。（使劲掐儿子的人中）
儿子：（坐起来）爸爸。（赵大叔大惊，儿子站起来直奔赵大叔而去，赵大叔被吓到）
赵大叔：哎哎哎哎，别过来，别过来。你喊谁爸爸呀？
儿子：谁有一百万，谁就是我爸爸。
赵大叔：咳，你也太现实了。
儿子：老娘耶，你赶快嫁人嘞。
母亲：哎哟，你气死我了。
儿子：你可以跟我生气，不要跟那个一百万生气！我不是不让你们俩结婚，我刚才是想看看你们俩爱得有多深。
赵大叔：哎哟，我爱得那么深管什么用啊？我又不是大学教授！
儿子：哎呀，大学教授没有您老人家这个手艺啦。
母亲：啊哈，他又不是厅级干部。
儿子：（捻手指，做点钞票状）厅级干部没他这个手气啦。
赵大叔：我更不是李嘉诚的弟弟、比尔·盖茨的叔叔、贝克汉姆的外公……
儿子：你是我的祖宗。
赵大叔：哎哟！（指着儿子说不出话来）
母亲：你说他呀，唯一的技术，就是从来没有被城管的抓住过。
儿子：哎哟，我的老娘唉，今天你要是不嫁给他，你怎么对得起我爸爸在天之灵啊。你要是不嫁给他，我就死给你看。
母亲：又要死呀。
儿子：我都快要急死了。
赵大叔：哎哎哎哎，算了，算了。用不着这样，嗯，既然这个事呢，你没有什么意见，（儿子：对呀）那我跟你娘……
儿子：赶快结婚啊。
赵大叔：哎呀，老妺子，看来是钱的面子大呀。
母亲：哎哟，什么钱不钱呀，我儿子呀，有时候还是通情达理嘞，嗯，他大叔啊，（赵大叔：哎！）我看那张彩票既然丢了嘞，也就丢了算了！（赵大叔：是是是。）这一百万算什么啰，（赵大叔：就是嘛！）哪有我们一家人……（赵大叔赞同，这时儿子走过去阻拦母亲）团团圆圆，平平安安，和和美美（赵大叔赞同）
儿子：哎哎哎，等…等一下嘞！（打断母亲，大声说）等一下！哎，我怎么越听越糊涂了啊。老娘，什么叫既然丢了就丢了算了？
母亲：呵，儿子，你大叔不是中了一百万吗？
儿子：一百万呢。
母亲：他一高兴啊，就在原地蹦了三蹦，那张彩票，（儿子：怎么样？）丢喽！！！（儿子用一种受打击到极点的表情，向赵大叔询问，赵大叔也无奈地向他摊摊手）
儿子：（指着赵大叔）你给我滚出去！回去炸你的油条去！
赵大叔：那我跟你的娘？
儿子：你做梦！你癞蛤蟆想吃天鹅肉吧，马上从我的面前消失。
赵大叔：好，我消失，在消失之前我对你娘说最后一句话。（把儿子推开，走向母亲）老妺子啊，虽然我那个彩票蹦丢了，（母亲：嗯），但没丢多远，我一弯腰，又把它捡起来了。
母亲：哎哟，啊哈，又捡起来了！
儿子：（赶紧过来抱住赵大叔的胳膊大喊）爸爸！
赵大叔：（大惊，赶紧躲开，怎料儿子抱得太紧没有躲开）别喊我爸爸！
儿子：你就是我爸爸！
赵大叔：我要消失！（儿子：你不能消失！）我要消失！（儿子：你不能消失！）我消失，我消失！（一边说一边拖着儿子走）
儿子：（站住）等一下，你们俩在这拿我开心吧？
赵大叔：谁拿你开心了？
儿子：什么一百万的彩票？我活几十岁了，只听说过，没见过。
赵大叔：呵呵，还不相信了！你看。（从裤兜里拿出彩票递过去，母亲阻止，但差了一步，儿子把彩票抢到了手。）
儿子：（看着彩票）这才是我的亲爹呀！哎呀，这是天意呀。（说着就住外走。）
母亲：哎哎，你上哪去呀？
赵大叔：你干什么？
儿子：我出去一下马上就回来。
赵大叔：哎，别别别别……
儿子：你们两个抓紧时间结婚！啊，对呀，我回来之后，还没有结婚，我就发脾气啊！（说着跑远了）
赵大叔：哎呀，你这孩子没救了！
母亲：我有什么办法啦，我也是有口难言的。
赵大叔：难言之隐，一走了之。
母亲：那你的意思是……
赵大叔：私奔！
母亲：哎呀，我的妈呀，私奔哪！哎哟，奔倒是奔哪，问题是天天吃油条，也怕奔不了好远嘞！
赵大叔：没事，我们以后用不着炸油条了，我还有一张彩票！
母亲：彩票？你没有给他？那他的……
赵大叔：一袋洗衣粉！
母亲：啊，可是我们走了，我儿子怎么办？
赵大叔：他都已经无药可救，你还想他做什么？ 母亲：这……，那他大叔，我们走？
赵大叔：哎，我们走！（二人高兴下）