㈠ 军营小品《练兵》台词

时间:某年12月某日清晨

地点:某部队新兵训练基地

人物:班长(第五年的士官,山东口音)

副班长(第二年的上等兵,湖北口音)

新兵甲----小毛(南方口音)

新兵乙----水联东(安徽口音)

新兵丙----莫默(河南口音)

[幕启](场上放置有三床、一桌,桌上放着一只战士扛枪模样的小闹钟。)

(新兵们正在睡觉,新兵丙正在悄悄地从被子里拿什么东西,接着提着一包东西偷偷摸摸往门外溜,不小心碰到新兵乙的鞋,急忙整理,再次欲跑)(画外音:小闹钟的录音声:起床啦!起床啦!)

新兵丙:(衣服整齐地跑到桌前,看表)噫――,咋弄勒,恁咋5点钟就开腔啦!快起床!快起床!起你个头哇!把我的计划搞乱啦!(欲砸小闹钟,突然听到有人咳嗽,急忙跑回床边往被子里藏东西)。

新兵乙:(唱)“给我一杯忘情水,还我一夜不流泪,所有真心真意,任它雨打风吹,就怕被子――发大水”。。。。。。。。

新兵丙:(回头)噫――,差点把我吓着。怎么样?今天没尿床吧?我摸摸。。。。。。(摸褥子),噫――,中!当兵十天来进步明显,你已迅速成长为长江大堤上合格的抗洪英雄――

新兵乙:怎么讲?

新兵丙:所有管涌都能堵了!

新兵甲:(梦游状坐起闻空气状)怎么这个味呀。。。。。。。(继续躺下睡)

新兵丙:今天的小闹钟怎么提前那么多,是不是副班长又调了?

新兵乙:他每天都调快五分钟,给我考验的机会越来越少了。

新兵丙:考验什么?

新兵乙:学黄继光用身体将褥子烘干。不信你摸,今天干湿适宜!

新兵丙:哎呀,你怎么所答非所问呢?我问你,今天谁把小闹钟调快了1小时?

新兵乙:不是我!

新兵丙:好了,不问你了。你也真是的,在家尿床,到了部队就不能控制点?

新兵乙:那是能控制的吗?我也不想这样,可它总往外溜。

新兵丙:内务总是你整理的慢,大家都为你保密呢,弄不好呀――退兵!

新兵乙:别光说我,他呢(指新兵甲)每天总要搂只公鸡毛睡觉。早上闻不到鸡毛就起不了床。

新兵丙:说啥呢?他小时候自己睡觉害怕,妈妈就把玩具公鸡放在怀里哄他睡。那是母亲锻炼孩子的独立能力!

新兵乙:部队里没公鸡玩具了,他就非闻到鸡毛才能醒?

新兵丙:那是他妈妈缝在被子上的。

新兵乙:我昨天看见副班长整内务时候――(做吹鸡毛的动作)

新兵丙:扔了?

新兵乙:答对!(幸灾乐祸地)今天他呀保证不能准时起床了。

新兵丙:副班长就是那么狠,今天肯定是他把表调快了,怕没时间整内务!咳,弄得我也走不了!

新兵乙:走?

新兵丙:(突感说漏了嘴,慌张)啊,没事,我是说今天训练走不齐吧?

新兵乙:你咋啦?今天练走―齐―步!

新兵丙:哦,你看我。(心不在焉地)说实话,班长对咱都挺好的。我对不起他。。。。。。。(欲哭,对小闹钟)“起床啦,起床啦!”就这1小时,你,你!坏了我的事呀!(欲砸闹钟,突然听到副班长的咳嗽声,赶忙放下闹钟,跑回自己的床铺,把裤兜里的东西塞进被子)

[副班长上,看到闹钟]

副班长:哇塞勒――,怎么还不起床?都五点半了!

(三人慢慢坐起,但都没离开被子)

副班长:(指闹钟)它没响?

(三人对视,不情愿地摇头)

副班长:它响了?

(三人对视,不情愿地摇头)

副班长:哇塞勒――,咱班的内务已经三次排再最后了。你们让我怎么办?!(再次按下闹钟,小闹钟:快起床!快起床!)

新兵乙:副班长副班长,别让他喊了,我一听它叫我就。。。我就。。想到管涌。

副班长:什么?我不管用?

新兵甲:不是,我没闻到。。。。。。

副班长:闻什么?烟?酒?你们现在是军人

㈡ 6个军旅小品或者搞笑小品

1、《如此包装》

该小品由著名评剧表演艺术家赵丽蓉和搭档巩汉林在1995年演出的内小品,小品紧扣容时代脉搏,讽刺了当时演艺圈愈演愈烈的过度包装现象。

2、《超生游击队》

黄宏、宋丹丹最为经典的作品,是一个元旦晚会的节目。讲述了夫妻为了躲避计划生育政策争取生一个儿子,背井离乡、生活艰辛。

3、《打工奇遇》

小品将传统道德和现代利益的冲突表现得非常到位,告诉人们在商品时代应该坚守什么,摒弃什么,小品讽刺意味强烈。

4、《不差钱》

赵本山小沈阳毕福剑丫蛋四人在2009年春晚表演。小品节目诙谐幽默,演员在节目中表现出了极高演唱水准。

5、《心病》

讲述了一张彩票引起一系列的故事,用崩溃疗法治疗的医生,最终自己在听到可以分得一半奖金的时候也昏睡过去。

6、《相亲》

由赵本山黄晓娟在1990年春晚表演。小品语言诙谐幽默,演员表演风趣。该作品也是赵本山首次登上央视春晚。

㈢ 关于一部部队题材的小品,名字叫《新兵点验》,那位朋友知道完整台词...

(小品)报到
时间:新兵报到那天
地点:班内
人物:甲——班长,一级士官
乙——钱尔,青岛籍新兵,青岛口音
丙——赵大,河北籍新兵,河北口音
丁——孙大壮,安徽籍新兵,安徽口音,很瘦
道具:一张桌子,四把椅子,三个行礼包,一个本子,一支笔

甲;今年让我来训练新兵,我一定要好好干。一会儿新兵来报到,我得准备准备。
乙;哎呀妈呀,(班长吓了一跳)你是班长吧,班长你好你好……班长你抽烟,抽烟……
甲:我不抽 不抽,谢谢,你先坐。哎你是青岛的吧,
乙:哎呀妈呀班长呀你怎么知道的?
甲;我听口音像。
乙:哎呀妈呀,班长,你真厉害。
甲:你先坐,咱新同志报到都需要先登个记。
乙:哎呀妈呀,班长,登记?!俺可不能登记,
甲;怎么了。

乙:俺还没到结婚年龄那。
甲;哎,成结婚登记了。我不是这个意思,我说的登记就是报个姓名年龄。
乙:昂,是这么个意思呀,就是查俺家户口呗。
甲:嗨!怎么成查户口了,得的,咱今就查次户口,你的姓名?
乙:钱尔

甲;哎!咱部队不能用小名你需要报大名。
乙:班长俺就叫钱尔呀,大名就是钱尔。
甲;我怎么听着象钱眼呢。
乙:班长啊你误会了,俺那个钱是有钱的钱
甲:你家很有钱,

乙:班长,俺娘说了俺家有没有钱不让我告诉别人。
甲;个人隐私,那你是哪个尔
乙;就是那个尔虞我诈的尔。
甲:呵!够阴险的。你是不是也很阴险呀?
乙;嗨!班长呀,俺就是随便说个成语
甲:那就好。你的年龄?
乙;班长,俺今天18岁

甲: 什么?!怎么今天18岁呀?那你明天呢?
乙;明天、明天就19了
甲: 嗨,这是怎么回事呀?
乙;班长,明天俺过生日呀,俺报的是周岁
甲:嗨,你还用这么麻烦吗,直接报19岁不就行了吗
乙;噢,行啊班长,你看着办吧,你说多少就是多少吧
甲;怎么成了我说了算呢?得,说说你的家庭情况吧。

乙:哎呀妈呀,班长呀,你真是个好人呀,俺家来俺爸,俺妈,俺爷爷,俺奶奶,俺姥爷,俺姥姥,俺姑,俺姨,俺叔,俺舅……身体都挺好的呀,让你费心了呀,谢谢你昂班长。
甲:哎?嗨!这都什么跟什么呀,我的意思是说,你父母都是做什么工作的……。
乙;噢,班长呀,你是问俺爹俺娘是干什么工作的呀,对不起呀,班长,俺理解错了,俺现在明白了。那就说俺爹吧
甲:你父亲是做什么工作的?
乙:俺爹在四海房地产公司,
甲:噢~~,那是干大事业的
乙:呵呵,没有,干点小事儿。
甲:是职员
乙;不是
甲:那是会计,
乙;也不是
甲;那就是总经理了
乙;那就更不是。

甲;这也不是那也不是,那是做什么工作的
乙:嘿嘿就当个小董事长。
甲:董事长还小!?那好你先坐一下,我先写点东西。
乙:班长你不用管俺,你先忙你的。。。。
乙;哎呀妈呀(班长吓了一跳),班长呀!又来一个呀,

丙:1 2 1……
乙;来来……我帮你拿包。
丙;俺娘说了俺的包谁也不让动,
乙:嗨班长你看他这是怎么了,这人怎么这样呀?
甲:来来你们都坐下,咱们新兵到这来都需要先登个记,
乙:(对丙说)我跟你说你别怕,这个登记不是结婚那个登记,就是查
你家户口,是吧班长?
甲:呵~!我又成查户口的了。得,新同志报一下你的姓名。
丙:俺娘说了,俺在家排行老大,俺娘给俺起名叫赵大
甲;什么学历
丙:高中~~~~没上去

甲:哦那就是初中,

丙:初中~~~~没上完

甲;嗨那你到底什么学历呀?

丙;俺娘说了,初中上了一年半,学历都按初中算

乙;哎呀妈呀!班长呀,俺不知道你累不累呀,反正俺累的这肠子都快抻断了呀

甲:你别激动,别激动,你先坐,那赵大你有什么特长,

丙;啥叫特长

甲;就是爱好

丙;特长就是特长,爱好就是爱好,爱好不是特长,特长不是爱好。

甲:嗨!他这是整绕口令呢。那就说一下你有什么爱好吧

丙;俺娘说了,俺唱歌好听,

甲:哦,那就请赵大同志唱首歌,欢迎……。

丙:没有花香呀,没有树高……,

乙:哎呀妈呀班长呀,俺5个音少了4个,唱的都比他好听呀。班长呀,人家唱歌是要钱,他唱歌是要命呀。

甲;好了好了。安静一下。那你们两个人先认识一下,我写点东西。

乙;哎呀妈呀(班长吓了一跳)!班长呀,又来一个呀。来来来,俺帮你提包,(闪了乙一下,趾高气昂的样子冲着乙)吆喝~~这人架子还挺大的,怎么这样呀?

丁;去去去,把包给我放那。

乙;(随便的一扔),什么人呐?

丁;你给我站住,过来

乙;干什么,

丁;不干什么,把包给我捡起来放在桌子上,

乙:行,第一天见面给班长个面子。

甲:大家都不要吵,都先坐下。来,新同志先登一下记

丙:(对丁说)这个登记不是结婚登记,就是查你家户口,是吧班长?

丁:好好,我知道你别罗嗦了。

乙;班长呀,你怎么跟俺家那边的片警差不多呀,老查人家户口啊?

甲:哎,看样子这户口今天是要查到底了。这位新同志你的姓名?

丁:我叫孙大壮(显摆一下肌肉)

甲:怎么看你也不像大壮呀?

丁:你别看俺瘦,俺骨头里面全是肉。不信你看看班长。

乙:哎呀妈呀!班长呀,就他那也算壮?那俺这是奶胖呀。

丁:怎么着,我就是壮怎么了~~~~~

甲:不要吵,不要吵都安静。那报一下你的年龄

丁:我今年18了

甲:怎么感觉你没有18岁呀。

丁:怎么了?你不信我给你数数。

乙;来来来,我帮你数。

丁:不用你,(赵大)你帮我数。89,90,91,92,93,~~99~99~~00~~

丙:1~2~3~4~5~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 正好18

乙:哎呀班长呀,不对呀,俺听着有点毛病呀。我给他捋捋

丁:怎么不对了。

乙:你先别吆喝,你在说一遍,

丁:你听着89,,,,,,,,99,,99

乙:哎,班长我捋着了,他报了2个99呀 他今年才17呀。

丁:我报的是虚岁

乙:就你这个虚法,那还25了来

丁:我愿意怎么说,就怎么说你管不找

甲:好了,都别吆喝了 都坐下 你门3个先自我认识一下(停了一会儿)起立集合,赵大你先把包放下

丙:俺娘说了俺的包儿不能给别人,

甲:既然你门来到部队,部队就是你的家,班长就像你亲妈,管你衣食住行,管你吃喝拉撒,明白了吗?快把包放下

丙:(愣了一会)是——妈,

甲:嗨,我是你班长。

丙:是班长

甲:向右转,(丙向左转,丁一看,以为自己错了,接着向后转)错了错了,

乙:昂班长我错了,(乙回头看,以为是自己错了,也向后转)

甲:嗨都错了,全都转回来。齐步走(下场 )

㈣ 新兵入伍四人小品搞笑大全

入伍的搞笑小品剧本《新郎、新兵》
人物:龙志(应征新兵、新郎)
吴玉(龙的女友、新娘)
吴母
地点:吴玉家中
室内布置:门、沙发、茶几

吴母:明天啊,我女儿要出嫁了,我这当娘的,嗯,怎么说呢,又是高兴,又是难过。高兴的是她找了个如意郎君,难过的是……嗨,别说了,还是去陪陪我那要出门的女儿吧。女儿啊——
吴(起身):妈——(拭泪)
吴母(坐):玉年会小品儿啊,你明天要出门了,该高兴才是,怎么把眼睛哭得像个桃子似的!
吴(不好意思,坐):妈——
吴母:到了那边,不比在自己家了,眼睛灵活点,手脚麻利些,嘴巴放甜点,等会儿迎亲的人来了,不许再哭了,啊?
吴(点头):嗯。(手机响,起身接)喂——啊?什么?你……你再讲一遍……开什么玩笑!(挂断手机)
吴母:哪个打来的?
吴(烦燥,不答,手机又响,接,对着话筒喊)我告诉你什么玩笑都可以开,就这个玩笑不——能——开!(挂断)
吴母:我女儿今天要出嫁了,是哪个吃了豹子胆还敢开我女儿玩笑,啊?玉儿,告诉我,打电话的这个人是谁,敢到这时候惹上门来,不想好了,啊?
吴(手机又响,心烦,关机,掷在沙发上):妈,还会是哪个!还不是你最疼的女婿崽龙志,(哭,坐)他要当兵去了。
吴母:好啊,有出息啊!你有什么哭的?他当兵有什么不好?
吴(哭):他明天就要走了!
吴母(起身):什么?他明天要走?那这婚还结不结了?!

(咚咚咚,有人敲门,吴欲开,吴母不准)
龙:妈——妈——(吴母犹豫,起身欲开,吴不准)
龙:小玉——
(吴打开门一看,龙讪笑,吴又赶忙关上)
龙:哎哟!我的脚!(吴才把门打开,赌气回身)
龙:妈,你看我这个脚——
吴母(瞪了他一眼):你还知道有我这个妈!
龙(陪笑):妈,你说什么呢?我这不是来了吗?
吴母:听说你参军了?
龙:是的,嘿嘿。
吴母:不当老师了?
龙:不当了。
吴母:那你们——什么时候结?
龙:明天,嘿嘿。
吴母:我问你明天什么时候结?
龙:下午啊,三点,三点。
吴母(高兴地伸长脖子):玉儿啊,快来(玉不情愿地上)不是娘讲你,你脾气也太大了点,他哪里要走嘛,看,不是来接你了吗,这个婚还是要结的。
吴(对龙):你不是说明天下午三点就要走了吗?
龙:是啊,下午小品大全三点接,准时发车。
吴母:发什么车?接什么走?
龙:接兵啊,下午三点接新兵的车就来接我们出发了。
吴母:你……你……我还以为你是讲结婚,哪知道你是讲接兵!下午三点的结婚典礼,那么多的亲朋好友,你看着办!是接你的婚,还是接你的兵!(气咻咻地坐到沙发上)
龙(走过去):妈,结,都接!
吴(不耐烦):我知道,你等不起被接走了,走走走,快点出门!(推龙)
龙:嗳嗳嗳,别那么急嘛,看你嘴巴还噘那么高。
吴:婚都不结了,你管我噘得高不高?!
龙:不结?谁说不结了?
吴:你被接走了,这个婚我和谁去结!
龙:和我啊!
吴(冷笑):你还会说“哎,等等我,等我结好婚了再开车”,说给鬼听去吧!
龙:不是这个意思。
吴母:那你的意思是不当兵了?
龙:也不是这个意思。
吴母:你现在就明明白白地告诉我,是当新兵,还是当新郎!
龙:新郎要当,新兵也要当。
吴母(起身):那你说怎么个当法,新郎不在场,我女儿和谁结婚,啊?!
龙:妈,我本来要跟小玉讲清楚的……
吴(打断龙的话):你还会想出什么点子来?把婚礼推迟?那你给亲朋好友一个个说去啊:“我当兵去了,等我回来再结婚啊。” 呜——(哭,转身到沙发上坐下)等你当几年兵回来,指不定和哪个结婚呢!
龙(哄吴):结婚证我们都取了,我还能怎么的?(取出结婚证)看,我把它也带来了,我们是合法夫妻,结婚典礼那只是个仪式,哪有这个本本重要?
吴(转身不看):结婚证重要,结婚典礼也重要!
龙:行啊,快点换新娘装吧。
吴、吴母:现在换新娘装干什么?
龙:我联系了婚庆公司,现在已经在外面等着了,咱们——提前举行结婚仪式!
吴、吴母(对小品视):怎么提前了?那明天怎么办?
龙:明天庆典照常进行,只是大屏幕播放我们今天迎亲的全过程。
吴(娇、羞):怎么不早说!
龙:谁叫你把手机关了呢!(手机响,接)啊?你们等不起了?发型师和化妆师要进来了? 摄像师也准备拍摄化妆过程?(欢快的迎亲锁呐声响起)等等,再等五分钟——
吴(起身,手忙脚乱团团转):妈,我的新娘装放到哪里?
吴母:你不是自己藏着的嘛,哎呀,这可怎么是好!
(闭幕)
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㈤ 求关于司机的经典幽默搞笑型小品剧本

《肇事司机》

本文是一篇喜剧小品的基本,故事是发生在交通警察、肇事司机、行路女人之前的故事,取材于生活,表现了生活的幽默元素。

人物:交通警察.肇事司机.司机老婆.行路女士
场景:公路上
幕启
交警:“停车!”
肇事司机和老婆上.
司机:“怎么了?”
交警(带着痛苦的表情)说:“喂!你车轱辘压着我的鞋了,幸亏今天我穿的鞋大点……”
司机:“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了?”
交警: 喂,你难道没有看见红灯吗?
司机:“不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看见你。”
交警:“为什么不用保险带?”
司机:“用了,否则这么多瓶酒早就碎了!”
交警:“又是一个酒后驾车的。”
司机努力地站稳后说:“不,我没有喝酒,只是有点晕车而已。”
交警:“司机会晕车吗?”
司机遂解释:“我只喝了点啤酒。”
交警问:“啤酒不是酒吗?”
司机反问道:“酱油也是油吗?”
交警:“冲红灯又醉酒驾驶要重罚。”
司机打着酒嗝说:“罚就罚吧!罚三杯还是罚五杯?”
交警:“请您出示驾照。”
司机:“我希望你们警察今后做事之前先商量商量,不要老是颠三倒四的好不好?!昨天刚刚拿走我的驾照,今天又要我出示它!”
交警:“还无证驾驶更要重罚,这是罚单请付款吧!”
司机忙跪下:“警察大叔,你就把我当作屁给放了吧!”
交警拿着酒精检验器对司机礼貌地说道:“先生,请您对着这个漏斗吹一口气。”
司机:“对不起,警察先生,我不能这样做,因为我患有严重的哮喘,这样做会引起剧烈咳嗽,连肺都会咳出来的!”司机拒绝道。
在一旁的老婆说:“老公,我怎么不知道你有严重的哮喘”司机听到以後就瞪了他老婆一眼。
交警:“既然如此,那么请您到我这边来,我的车上有指血检设备,只需要您手指上的一滴血就可以了。”交警换了一招。
司机:“对不起,警察先生,我也不能验血,因为我是血友病患者,如果这样做,由于不能凝血,我的血将会滴干,那么我就会血干而死的!”司机又找了个借口。
交警:“好吧,那只好做个尿检了,请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”交警没有丝毫放弃的意思。
司机:“非常抱歉,警察先生,我同样也不能这样做,我有糖尿病,医生说这样做会引起低血糖,我会晕过去的!”司机再次推脱。
司机老婆说:“老公,我怎么不知道你有糖尿病,”司机听到以後又瞪了他老婆一眼。
交警:“这个,那就用最原始的方法,出来沿着这条白线走一走。”交警显得很无奈。
司机:“真是对不起,警察先生,我不能这样做,我决不能这样做,因为我,这个……”司机竭力想在昏沉沉的脑子里搜索一个合理的借口。
交警“为什么不行?!”交警逼问道。
司机:“因为我,我,我醉得连路都走不稳了,长官,我会摔伤的!”司机说道。
交警:“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来?”
司机诧异地看了看红灯又看了看交警大声争辩道:“你的红灯在上面,我的车在下面,我怎麽能撞[闯]上呢?”
交警:“我问你,遇到绿灯要怎样?”
司机:“闯过去啊。
交警:“遇到红灯要怎样?”
司机:“停下来啊。”
交警:“那遇到黄灯呢?”
司机:“跟他拼拼看啦!”
交警:“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时,你轧什么?”
司机:“当然轧鸡!”司机应声答道。交警摇摇头!
司机老婆:“轧狗!”交警还是摇摇头!
司机不服气:“不轧狗,难道要我轧人?”
交警:“不,你该刹车才是!”
交警说:“你说你刚刚喝了点啤酒,现在差一点出了车祸,你应该得到什么教训?”
司机:“看来我以后得多练习,要是我有一打的酒量就好了。”
行路女士上.
女士站在车水马龙的马路中央喊道:“喂,警察先生,去医院怎么走?”
交警:“您在那儿再多站一会儿,就会有人送您去医院了。”
女士:“警察先生,刚才有辆车撞了我逃跑了!”
交警说:“你说有辆车把你撞了就溜之大吉?你看清那辆车的车号了吗?”
女士:“没看清。”
交警:“什么牌子?”
女士:“没看清,”
交警:“什么颜色?”

㈥ 求一新兵入伍的小品剧本~体现新兵进入军营后的生活

呵呵,临近新年,大家都在想着怎么在春节晚会上为新兵蛋蛋们添一抹不一样的色彩。
我也在找你要找的东西。要不,找到了一起分享呗!呵呵····

我找到了“三互活动在经常”我看了一下,挺好的。它的内容适用的比较广泛。下面的是剧本。

(小品)
“三互”活动在经常
雷齐永

人物:
班长简称 班
老兵陈凯简称 大
新兵陈凯简称 小
(班长拿着一本作业本,风风火火上场,嘴里自言自语)
班:咳,你看看,当个班长真不容易,班里啥事都要管,啥事都要顶着,这不刚才指导员把我叫去,是劈头盖脸一顿熊,风雨交加,悲喜相加呀!你猜怎么着,政治作业评选结果出来了,这最好的和最差的都在我班里,最好的是新兵小陈凯,最差的是老兵大陈凯,两人同名同姓都有在我班,各方面的差异都如同天上地下,指导员讲我调教不均衡,没办法,谁叫咱班长是军中之母呢?今天我得好好调教调教他们,我说陈凯——陈凯——
大小(合):到,——班长是叫我吗?
班:你瞧瞧,两人都来了。
大:哎呀,班长刚才是叫我还是叫他呀?
小:肯定是叫我。
大:叫我。
班:你俩呀,我都叫!
大:叫我们俩呀?嘿,班长,啥好事呀!
小:是呀?
班:好事?我抽你屁股!你看看你的作业?(将作业本塞给大陈凯),你再看看小陈凯的,人家和你一样上课,一样学习,作业却是,头头是道,中队最好!可你呢?
小:(沾沾自喜)哎,班长,不好意思,我在学校就是个高才生啦!
大:(不服气地)哎哟哟,说你胖,你就喘啦?给你点阳光就灿烂啦?才吃了几袋军用大米啊,跑我这儿牛啦?
班:你怎么说话啦?
小:班长,这……
大:这什么这?我在训练场上流的汗比你吃的盐都多!
小:有啥了不起的?不就是多穿了几条军用内裤吗?
大:哎呀嗬,还不服气啦?不服咱比试比试?
小:哼,比就比。
班:(眼前一亮)好!今儿你俩就比比,听我口令,“坐下!”你们呀,把自己的长处都亮出来,我给你们当裁判,大家伙当评委,看看谁能比过谁,怎么样?
小:好!
大:(腾的一下站了起来)我看你真是初生牛犊不怕虎,跟我比,那两米八的障碍墙,我一下就踹过去了,三四米宽的小河沟,我一步就跨过去了,50米的障碍网我一口气就爬过去了,五公里,18分半,一眨眼的功夫就回来了。军事训练五大科目中队排第一。
小:(对观众)对,大伙都叫大啸天犬,快着呢!
班:这是大伙都公认的,加十分。我说小陈凯,你呢?
小:班——
大:(抢说)你呀,一听到五公里腿就哆嗦,一听到器械,胳膊就抽筋,第一次实弹射击,场下牛吹的不小,一上射击地线,别人枪一响,哈哈,他捂着耳朵抢着往回跑,这叫大伙评评,行还是不行?
小:班长,其实我那是尿急。
班:拉倒吧!你那点底,我还不清楚吗?小陈凯,减十分。
小:(小陈凯坐不住了)班长,班长,我的优点您是最清楚的,支队组织理论考核,我哪回不名列前茅?有一次支队考试,政治条令条例和军事理论三张卷子,我张张都是100分,中队组织写影评,观后感,我哪次不是评为最好的,为咱们班争光彩啊!
班:嗯,这倒也是,好,给你加十分。
小:陈老兵可好,连计算机都不懂,有一次他听说计算机会传染病毒,吓的一个星期没敢进电脑室的门!哈哈!
班:是有这么回事,大陈凯减十分。
大:我……我四百米障碍一分半,射击,枪枪都是十环,发发都中靶心。军姿好似青松,坐姿有如金钟,起步英姿煞爽,正步雄壮稳健,多次被评为训练标兵,怎么样啊?班长,加几分?
班:表现出色加十分。
小:班长,班长该我啦。我会电脑、懂英语,一分钟能打120,英语说的像老外,能说会侃,能写会道。哎,班长,上次你给女朋友写的那封信,还是我给你写的,这该加多少分啊?啊,我亲爱的兰兰,你就像那天上的一颗星,夜晚的一盏灯……
班:嘘------,别卖了,再卖全国人民都知道了,算你有功,加十分。(两人一边一个,开始拉扯班长的胳膊,与班长套近乎)
大:班长,班长,我是中队的擒敌能手……
小:我是中队的文艺骨干!
大:我防暴器材打得出神入化。
小:我的笔记、作业写得工工整整。
大:中队的动作是我统一的。
小:两用人才的电脑课都是我教大家的。
大:动作要领是我总结的,你行吗?
小:中队黑板报是我出的,你会吗?
大:大家伙都叫我李小双。
小:战友们都叫我钱小强。
大:我饭量可大了!
小:我也能吃!
大:我一顿饭吃五碗米饭。
小:我一餐能吃7碗稀饭……
班:停,停……你俩这是干嘛?都是饭桶啊?比谁盛的多,胡闹!每人减十分。
大:别减啊!班长,您这一加一减的,到头来我们都是0分,没分出胜负。我好歹比他素质好多啦!他除了会穷酸,什么都不行?
小:穷酸?怎么了?你除了训练好,什么都不会!
大:这当兵不习武不算尽义务。
小:电脑玩不精,不是合格兵!
班:好了,别争了,这就是你们俩得0分的原因,我问你们,今年我们的教育专题是什么?
小:这我当然知道了。积极适应中国特色军事变革,努力争做党和人民的忠诚卫士嘛!
班:对,回答正确,这军事变革说到底就是要提高人的素质啊!
大:就是嘛!班长,只要咱们兵强马壮,配上先进的武器,准能克敌制胜!
小:算了吧!给你配上高科技装备,你也操作不了!
大:谁说的?!
班:哟嗬,你还不服?!你以为光军事素质好,就能打胜仗了?!
小:充其量是一介武夫!
班:你少插嘴!等会再给你算账(对大陈凯):大凯呀!军事过硬固然重要,但只注重单方面发展根本不能适应未来的高科技战争!就算在咱们日常执勤和处突中也是如此啊!
大:班长,怎么会呢?咱们机动二队的战士个个擒敌技术过硬,枪法又准,若有不法分子胆敢扰乱人民的安居乐业,定叫他魂飞魄散!
小:硬碰硬肯定碰不过咱们的铜墙铁壁钢铁长城了,可不法份子若是利用高科技进行高智能犯罪呢?你怎么办?
大:什么高科技,高智能的?他魔高一尺,我道高一丈!
班:好,现在假设。
大:假设什么?
班:假设你在执勤中发现有人正利用互联网进行非法交易,你怎么有效制止?
小:对,高科技犯罪你怎么处置?
大:这,这……这,我赶紧汇报上级!嘿,…,听从上级指挥。“报告班长,报告班长,我发现有不法份子正进行网络交易,请指示!”
班:好,现在上级命令你立即及时中断网上交易,抓捕犯罪分子归案!
大:是!立即执行,我左侧踹,右横踢,三下五除二制服犯罪分子,再去中止电脑交易,我左一个键,右一个键,“报告班长,哪一个键管用啊?”
班:按“退出”键!按“退出”键!
大:“退出”, 退…退…哪是退出键啊?
小:哈……拉稀了吧!高科技操作不了了吧?!英雄无用武之地了吧!
大:我……(不好意思地)我说,咱们部队怎么装了那么多电脑啊,这关键时候还真用的上!
班:恍然大悟了吧!你呀一听训练就来劲,一听学习就泄气!现在讲究的是全面发展了。
小:对,以后打仗都是信息战、电子战,几乎没有短兵相接的机会,英雄无用武之地,训练再好也没用!
班:你给我闭嘴!整天纸上谈兵,一上训练场就掉链子。这把人和武器结合起来要靠训练,培养部队英勇顽强的战斗作风要靠训练,提高部队的战斗力更要靠训练!
大:就是嘛,咱们是机动部队,是反恐精英,是人民的保护神,过硬的素质才是完成任务的保证!
小:那我也行呀,最起码说的过去嘛!
班:胡闹!什么话?!说的过去?执行紧急任务能“说的过去”吗?危急到人民生命财产安全能用“说的过去”吗?!关系到国家利益能用“说的过去”吗?!老百姓需要的是一支能够随时随地拉得出打的赢的拳头部队,尖刀部队啊!
大:就像咱们的口号:首战用我,用我必胜!
小:班长……(欲说什么,可班长接着说了)
班:现在人民的生活水平提高了,逐步迈向小康了,可形形色色犯罪分子的手段也升级了。我们的任务更艰巨了,那么咱们还能再停留在原地踏步吗?
小:不能。
大:绝对不能。
班:你们也知道不能,那为什么还要用自己的优点去攀比别人的缺点呢?为什么还要比谁吃的多呢?
大小:这……(无言以对)
班:这什么这?!我自己还虚心求指导员多教我点电脑知识呢!
大:班长,我知道该怎么做了。以后不仅要在练兵场上勤学苦练,“科技强军”中也得齐头并进啊!这才是新军事变革中要求的综合型人才!
小:哎,对了,班长,中队不是一直大力组织我们开展“三互”活动吗?
班:是啊!
大:(自言自语)互帮.互学.互教。班长,你干脆向指导员请示把我和小陈凯划一个小组里吧!
小:对,这样一来,我们俩可以更好的相互补弱补差啦。
班:好主意!你们两个一个能文,一个能武,文武结合,强弱搭配,这不正是“三互”活动的具体体现中吗?
大小:嗯!
班:这“三互”活动就是贵在经常啊!
大:班长,你放心,我在训练场上能做标兵,在变革中也能做精兵。
小:对,咱们要与时俱进,谋变革,勇立潮头砺精兵!
班:太好了,俗话说“兵弱则国衰,兵强则国兴”,咱们只有建设成为一支强大的人民军队,才能让伟大祖国更放心,让祖国人民过的更舒心!
小:以时不我待的精神参与变革。
大:以主人翁的姿态投入变革。
合:咱们接受祖国检阅!(敬礼)(剧终)

还有一个是视频,这个讲的是新兵连,叫做《士兵公开日记》。我觉得你应该听过吧。这个小品的内容很好。搞笑居中加感人收场。我觉得如果能把它排出来,效果一定不错。只可惜我没有找到它的剧本。

希望我的答案能帮到你。祝你成功!呵呵······

㈦ 搞笑小品剧本,有关新兵的。

道具:军装、矿泉水、四个耳麦
四个人都穿军装,教穿的正式,甲的帽子戴偏向且帽檐上翘,乙不带帽子,丙带的帽子斜偏
正文:
教官出场(手拿一个水瓶子)走到台子的另一边,将水瓶放下,用手摘下帽子,扇扇风,抬头看下火热的太阳,看一下手表。
教:这的什么时候了,六班的还不来集合。(大喊)六班的来集合了!
(甲、乙出场,两人懒懒散散的走,口里轻声地念着1、2、1,1、2、1。乙做绊的样子双手扒甲的肩膀上,甲做向前倾的样子)。
教官看了一下人数。
教:怎么少了一个?
甲:三弟他应该或许马上可能快来了吧。
丙做悠闲的痞子样一只脚高一只脚低的走进来。
教:(大叫)站住!干什么?大道不走偏要踏践草地?
甲:(手扯着内衣)美特斯邦威,不走寻常路。
教:喔!那感觉应该嘛好的吧!
丙:(口里做“嘘”将右脚的鞋子踢向教官)特步,飞一般的感觉!
教:(大叫)干什么哪?天气怎么这么热!你们在这里呆着。(转向台的一边去喝水)。
乙用手做镜子,看看自己的头发,发现自己的发型乱了。(丙去拣鞋子并穿上)。
乙:(头转向甲)大哥,带没带发胶?我的发型乱了,借我点行不?
甲:可以。(侧脸,做喷鼻涕的样子,把鼻涕弄在手上,交给乙。)给。
乙将“发胶”用双手措一下,轻轻地摸到自己的头发上,摸了一次又一次,心里很高兴的样子。这个时候丙已穿好鞋子,教官喝了水走过来了。
教:(大哄)你们在干什么哪?站好!一个个的这么不严肃。
教:(对丙说)你迟到了。趴下!(丙做双手合拢举向头顶,脚不停的左右的晃动,慢慢地趴下,屁股向上翘起)。做俯卧撑。(丙就开始做屁股向上下运动,口里数着一、二、三…)这哪叫俯卧撑?简直就是母猪难产。(甲、乙听到后,口里就学做120车响的声音)。嚷什么嚷!全都停下,给我站好。看你们这么不听话,给我唱首军歌。
(三个兵用军中绿花的曲子唱:晚风轻拂澎湖湾,我不唱就不唱,做在旁边听你们唱,看见你们出洋相,一遍一遍又一遍,你们烦不烦,就像一群大灰狼,围着一群小绵羊。(三个人边唱边围着教官)GoGoGoOhlayOhlayOhlay!
教:(大哄双手抱头)干什么啊!站好立正稍息再稍。
(三兵双脚叉开)立正.今天我的心情好算了…下面我们学习今天的第一个内容——敬礼下面我来给你们做示范!
乙:大哥今天我们有稀饭吃了!里面有肉和肠子呢!
甲:是啊!
(教官做示范)
教:看清楚了吗(甲/乙/丙一起有气无力的回答听清楚了)
教:大点声,你们没吃(打嗝)早饭啊!
乙:谁像你这样吃不了撑着啊!
教:什么!(怒视乙)
甲:报告长官,二弟说他去不了郴州了!
教:(教官沉默了一会)恩,下面你们先练习一次.全体都有了——敬礼!
(甲/乙敬正确的军礼丙敬相反的军礼)
教:反了!
(丙马上做孙悟空眺望的姿势甲/乙看了看丙再和丙做一样的姿势)
(教官做无可奈何的表情)
教:停!
(甲/乙/丙站好)
教:你们是西游记看多了吧!你们再来一次!敬礼!
(甲/乙/丙敬正确的军礼)
教:还可以,下面我们来学习下一个内容——向右转!你们先来练习一次,向右转!
(甲/丙分别向两边转,乙看看甲再看看丙不好向哪边转,只好站在原地用右脚用力的跺了一下!)
教:(教官做无可奈何的表情)停!你们倒给我来个四面八方啊!我见过笨的可从没有见过你们这样笨的,也不知道你们是吃什么长大的.
甲:报告长官,我是吃猪肉长大的!(拍拍肚皮)
乙:我是吃猪肠长大的!(两手分别向上下叉开)
丙:报告长官,他们吃剩下的就是我的了!(装傻的样子)
教:这是左!(抡起左手),这是右!(抡起右手)再来一次——向右转!
(甲/乙/丙一起正确的向右转)
教:还可以,今天就学习到这算了,刚才不是有人说想去郴洲旅游吗,我看你们四个这样标准的身材,我知道郴洲有一个好地方适合你们去旅游.(教官做享受的样子)那地方管吃管住,专车接送,还有保镖…..现在拨打那电话还免费享受人工拳脚按摩,还送这么大的手镯一副(教官双手食指“0”的造型)
甲:二弟,三弟那地方不错啊,我们去吧!
乙/丙:是啊,那我们走吧!
甲:长官,我们去了!
教:去吧。去吧!(教官做甩手的动作)
(三兵走了一会后)
甲:二弟,三弟,我们不知道那地方的电话啊!
乙/丙:是啊,那我们回去问一下吧!
甲:好!
(三人又回到了教官面前)
教:(教官的表情由喜马上又转变为忧)你们怎么又回来了啊?
甲:长官,那里的电话多少?
教:哦,听好了,别告诉别人哦!(做说悄悄话的样子)
教:1,1,0。(教官双手合拢分别在三兵面前比划)
甲:二弟,三弟,咱们去吧!
乙/丙:恩!
教:去吧!(教官再次做甩手的动作)
(三人推搡着走到电话亭面前,甲刚拿起电话)
甲:二弟,三弟不对啊,这可是警察局的电话啊!
(乙,丙做恍然大吾的样子)
乙/丙:那我们回去吧!
甲:走!
(三人又回到了教官面前)
(教官的表情由喜马上又转变为忧)
教:你们怎么又回来了啊?
甲:报告长官,我们还是不去那个好地方了。我们还是在你这里吃稀饭算了!
(教官做出是笑非笑的样子)
教:哦——想吃稀饭哦——那就要听我的命令了!立正!稍息!立正!向左转!向右转!敬礼!礼毕!
(教官往后面退一步,转过来)
教:谨此小品献给在这十二天军训中关心和培养我们的校领导、武警官兵、老师,你们辛苦了!这十二天的军训使我们学会了坚持、忍耐和服从。谢谢你们!敬礼!
(四人一起向所有观众敬礼)
教:礼毕!向左转!
(甲马上向右转一下,马上又转过左边来)
教:跑步走!
(四人叫着1、2、1跑步下场)
======================================================

(小品)
“三互”活动在经常
雷齐永

人物:
班长简称 班
老兵陈凯简称 大
新兵陈凯简称 小
(班长拿着一本作业本,风风火火上场,嘴里自言自语)
班:咳,你看看,当个班长真不容易,班里啥事都要管,啥事都要顶着,这不刚才指导员把我叫去,是劈头盖脸一顿熊,风雨交加,悲喜相加呀!你猜怎么着,政治作业评选结果出来了,这最好的和最差的都在我班里,最好的是新兵小陈凯,最差的是老兵大陈凯,两人同名同姓都有在我班,各方面的差异都如同天上地下,指导员讲我调教不均衡,没办法,谁叫咱班长是军中之母呢?今天我得好好调教调教他们,我说陈凯——陈凯——
大小(合):到,——班长是叫我吗?
班:你瞧瞧,两人都来了。
大:哎呀,班长刚才是叫我还是叫他呀?
小:肯定是叫我。
大:叫我。
班:你俩呀,我都叫!
大:叫我们俩呀?嘿,班长,啥好事呀!
小:是呀?
班:好事?我抽你屁股!你看看你的作业?(将作业本塞给大陈凯),你再看看小陈凯的,人家和你一样上课,一样学习,作业却是,头头是道,中队最好!可你呢?
小:(沾沾自喜)哎,班长,不好意思,我在学校就是个高才生啦!
大:(不服气地)哎哟哟,说你胖,你就喘啦?给你点阳光就灿烂啦?才吃了几袋军用大米啊,跑我这儿牛啦?
班:你怎么说话啦?
小:班长,这……
大:这什么这?我在训练场上流的汗比你吃的盐都多!
小:有啥了不起的?不就是多穿了几条军用内裤吗?
大:哎呀嗬,还不服气啦?不服咱比试比试?
小:哼,比就比。
班:(眼前一亮)好!今儿你俩就比比,听我口令,“坐下!”你们呀,把自己的长处都亮出来,我给你们当裁判,大家伙当评委,看看谁能比过谁,怎么样?
小:好!
大:(腾的一下站了起来)我看你真是初生牛犊不怕虎,跟我比,那两米八的障碍墙,我一下就踹过去了,三四米宽的小河沟,我一步就跨过去了,50米的障碍网我一口气就爬过去了,五公里,18分半,一眨眼的功夫就回来了。军事训练五大科目中队排第一。
小:(对观众)对,大伙都叫大啸天犬,快着呢!
班:这是大伙都公认的,加十分。我说小陈凯,你呢?
小:班——
大:(抢说)你呀,一听到五公里腿就哆嗦,一听到器械,胳膊就抽筋,第一次实弹射击,场下牛吹的不小,一上射击地线,别人枪一响,哈哈,他捂着耳朵抢着往回跑,这叫大伙评评,行还是不行?
小:班长,其实我那是尿急。
班:拉倒吧!你那点底,我还不清楚吗?小陈凯,减十分。
小:(小陈凯坐不住了)班长,班长,我的优点您是最清楚的,支队组织理论考核,我哪回不名列前茅?有一次支队考试,政治条令条例和军事理论三张卷子,我张张都是100分,中队组织写影评,观后感,我哪次不是评为最好的,为咱们班争光彩啊!
班:嗯,这倒也是,好,给你加十分。
小:陈老兵可好,连计算机都不懂,有一次他听说计算机会传染病毒,吓的一个星期没敢进电脑室的门!哈哈!
班:是有这么回事,大陈凯减十分。
大:我……我四百米障碍一分半,射击,枪枪都是十环,发发都中靶心。军姿好似青松,坐姿有如金钟,起步英姿煞爽,正步雄壮稳健,多次被评为训练标兵,怎么样啊?班长,加几分?
班:表现出色加十分。
小:班长,班长该我啦。我会电脑、懂英语,一分钟能打120,英语说的像老外,能说会侃,能写会道。哎,班长,上次你给女朋友写的那封信,还是我给你写的,这该加多少分啊?啊,我亲爱的兰兰,你就像那天上的一颗星,夜晚的一盏灯……
班:嘘------,别卖了,再卖全国人民都知道了,算你有功,加十分。(两人一边一个,开始拉扯班长的胳膊,与班长套近乎)
大:班长,班长,我是中队的擒敌能手……
小:我是中队的文艺骨干!
大:我防暴器材打得出神入化。
小:我的笔记、作业写得工工整整。
大:中队的动作是我统一的。
小:两用人才的电脑课都是我教大家的。
大:动作要领是我总结的,你行吗?
小:中队黑板报是我出的,你会吗?
大:大家伙都叫我李小双。
小:战友们都叫我钱小强。
大:我饭量可大了!
小:我也能吃!
大:我一顿饭吃五碗米饭。
小:我一餐能吃7碗稀饭……
班:停,停……你俩这是干嘛?都是饭桶啊?比谁盛的多,胡闹!每人减十分。
大:别减啊!班长,您这一加一减的,到头来我们都是0分,没分出胜负。我好歹比他素质好多啦!他除了会穷酸,什么都不行?
小:穷酸?怎么了?你除了训练好,什么都不会!
大:这当兵不习武不算尽义务。
小:电脑玩不精,不是合格兵!
班:好了,别争了,这就是你们俩得0分的原因,我问你们,今年我们的教育专题是什么?
小:这我当然知道了。积极适应中国特色军事变革,努力争做党和人民的忠诚卫士嘛!
班:对,回答正确,这军事变革说到底就是要提高人的素质啊!
大:就是嘛!班长,只要咱们兵强马壮,配上先进的武器,准能克敌制胜!
小:算了吧!给你配上高科技装备,你也操作不了!
大:谁说的?!
班:哟嗬,你还不服?!你以为光军事素质好,就能打胜仗了?!
小:充其量是一介武夫!
班:你少插嘴!等会再给你算账(对大陈凯):大凯呀!军事过硬固然重要,但只注重单方面发展根本不能适应未来的高科技战争!就算在咱们日常执勤和处突中也是如此啊!
大:班长,怎么会呢?咱们机动二队的战士个个擒敌技术过硬,枪法又准,若有不法分子胆敢扰乱人民的安居乐业,定叫他魂飞魄散!
小:硬碰硬肯定碰不过咱们的铜墙铁壁钢铁长城了,可不法份子若是利用高科技进行高智能犯罪呢?你怎么办?
大:什么高科技,高智能的?他魔高一尺,我道高一丈!
班:好,现在假设。
大:假设什么?
班:假设你在执勤中发现有人正利用互联网进行非法交易,你怎么有效制止?
小:对,高科技犯罪你怎么处置?
大:这,这……这,我赶紧汇报上级!嘿,…,听从上级指挥。“报告班长,报告班长,我发现有不法份子正进行网络交易,请指示!”
班:好,现在上级命令你立即及时中断网上交易,抓捕犯罪分子归案!
大:是!立即执行,我左侧踹,右横踢,三下五除二制服犯罪分子,再去中止电脑交易,我左一个键,右一个键,“报告班长,哪一个键管用啊?”
班:按“退出”键!按“退出”键!
大:“退出”, 退…退…哪是退出键啊?
小:哈……拉稀了吧!高科技操作不了了吧?!英雄无用武之地了吧!
大:我……(不好意思地)我说,咱们部队怎么装了那么多电脑啊,这关键时候还真用的上!
班:恍然大悟了吧!你呀一听训练就来劲,一听学习就泄气!现在讲究的是全面发展了。
小:对,以后打仗都是信息战、电子战,几乎没有短兵相接的机会,英雄无用武之地,训练再好也没用!
班:你给我闭嘴!整天纸上谈兵,一上训练场就掉链子。这把人和武器结合起来要靠训练,培养部队英勇顽强的战斗作风要靠训练,提高部队的战斗力更要靠训练!
大:就是嘛,咱们是机动部队,是反恐精英,是人民的保护神,过硬的素质才是完成任务的保证!
小:那我也行呀,最起码说的过去嘛!
班:胡闹!什么话?!说的过去?执行紧急任务能“说的过去”吗?危急到人民生命财产安全能用“说的过去”吗?!关系到国家利益能用“说的过去”吗?!老百姓需要的是一支能够随时随地拉得出打的赢的拳头部队,尖刀部队啊!
大:就像咱们的口号:首战用我,用我必胜!
小:班长……(欲说什么,可班长接着说了)
班:现在人民的生活水平提高了,逐步迈向小康了,可形形色色犯罪分子的手段也升级了。我们的任务更艰巨了,那么咱们还能再停留在原地踏步吗?
小:不能。
大:绝对不能。
班:你们也知道不能,那为什么还要用自己的优点去攀比别人的缺点呢?为什么还要比谁吃的多呢?
大小:这……(无言以对)
班:这什么这?!我自己还虚心求指导员多教我点电脑知识呢!
大:班长,我知道该怎么做了。以后不仅要在练兵场上勤学苦练,“科技强军”中也得齐头并进啊!这才是新军事变革中要求的综合型人才!
小:哎,对了,班长,中队不是一直大力组织我们开展“三互”活动吗?
班:是啊!
大:(自言自语)互帮.互学.互教。班长,你干脆向指导员请示把我和小陈凯划一个小组里吧!
小:对,这样一来,我们俩可以更好的相互补弱补差啦。
班:好主意!你们两个一个能文,一个能武,文武结合,强弱搭配,这不正是“三互”活动的具体体现中吗?
大小:嗯!
班:这“三互”活动就是贵在经常啊!
大:班长,你放心,我在训练场上能做标兵,在变革中也能做精兵。
小:对,咱们要与时俱进,谋变革,勇立潮头砺精兵!
班:太好了,俗话说“兵弱则国衰,兵强则国兴”,咱们只有建设成为一支强大的人民军队,才能让伟大祖国更放心,让祖国人民过的更舒心!
小:以时不我待的精神参与变革。
大:以主人翁的姿态投入变革。
合:咱们接受祖国检阅!(敬礼)(剧终)

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日本你听着 歌曲