原创小品搞笑
[原创]小品<三国演义>给大家凑热闹
画外音:三国时期,刘备依靠诸葛亮关羽张飞等帮助终于三足鼎立三分天下.这日.
张飞出场,穿古装拿个棍子.
关羽接着出场,拿个扫把当青龙堰月刀...
张飞:二哥,好久不见了....最近在哪发财?
关羽:发啥子财哦。三弟,几天不见,你屁股又长圆了一圈.
张飞:二哥,今天军师喊我们来啥子事?是不是又在商量打曹操了?
关羽:打锤子哦!曹操早就被我们赶到毛家坝去了.
张飞:那是打孙权?
关羽:也不是哈,孙权被我们从釜溪河打到陀江去了。还敢来给我们抢十字口?
张飞:那军师喊我们来啥子事?
关羽:你还不晓得索?昨天晚上军师和我们打麻将,被整了五十多个扎.....他心头不舒服,今天肯定要板回来撒.
张飞:二哥聪明。我就想不倒.
诸葛亮出来:1234567.7654321/.好诗好诗............二位贤弟,来了啊?
张飞假把意思地:军师,今天召我们来,是不是准备打曹操或者孙权哦?
诸葛亮:爬哦~曹操被我们从十字口赶到了毛家坝,.孙权被我们从釜溪河整到了驮江..有我们三个屁儿虫在.哪个敢来抢?
张飞:那军师喊我们来是啥子意思?
关羽:我晓得。军师找我们斗地主?
诸葛亮:哦哟!关羽,你还多清得到我的哈数哦。
关羽:你娃子屁股一翘,;拉屎拉尿.我都晓得.
诸葛亮:废话少说,打起.
三人坐在地下斗地主.关羽张飞换排牌.
诸葛亮:你们两个得杂子?
关羽:呵呵,军师.张飞的牌落了我帮他拣.
张飞:慢点哦,军师.我们打麻将,挨不挨骂哦?
诸葛亮:骂屁哦。刘备敢骂我们三个?打死拉狗日得.
刘备出场:也!你们三个hp...现在国家财政连年吃紧,老子当皇帝得都要去灯杆坝跑2轮拖猪肉挣钱,.你们三个还敢搞赌博?关羽张飞,给老子跪斗.
骂关羽:你屁娃儿,安~喊你大将军去打仗,你不打仗一天到黑就晓得打麻将打号号儿.还打传奇打炮炮糖?
张飞插话:就是,弄他娃子
关羽:你再闹?打死你狗日得
刘备骂张飞:屁娃.跪斗,你还管得老子头上来了?你们两个还打不打?
二人都说不打了.
刘备:拿出来撒
关羽张飞:拿啥子?
刘备:拿扑克撒.我们几个一起打
关羽张飞打刘备:日起鬼得哦,骂我们半天不准赌博.原来你也要参加
正打间,诸葛亮接了个电话连忙:不好了,主公...
刘备:啥子事?
诸葛亮:曹操派兵打到美国去了.
刘备:哟.不错嘛,兄弟们.抄家伙.走.土地坡去拦他们.
诸葛亮:曹操打得是美国,我们去土地坡杂子?
刘备:到了土地坡下个坡坡,就是美国
呵呵.这只是原型,发出来.让大家高兴一下.欢迎光临西秦会馆
『贰』 搞笑小品剧本大全|搞笑小品剧本大全
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『叁』 搞笑 简短的小品
满意答案 好评率:60%又到了每天中午吃饭的时间了,各种插队现象络绎不绝。
现在上演女生版插队
B:"好多人啊!"
A:'中国的道路交通真得改改了!"
B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"
A:'不知道哎!"
B:"LONG,LONG
AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写<<史记.>>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了."
A:"啊!?那我们,会不会像司马迁那样啊?
B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!"
A:(A同学拍拍正在发呆的C)“同学你好帅哦!你的头发很有型哎!”
B:“恩,(拼命点头)。还有眉毛很卡哇伊丫,还有还有,他长得好象周润发哦,对不对呀!
A:"不对,不对,因该是像吴克群."
B:“对哎,对哎!我是不是失明了呀?怎么没看见呢!?我真的很木啊!
C:(有些不好意思,在那儿笑)
A:“所以为了更好得看清你的帅气,我们可不可以站在你的前面呢?(很崇拜的样子)
C:“(已被冲昏了头脑,突然从口袋里掏出一面镜子,边照边摸自己的脸说:“呀!终于遇见伯乐了呀!这两位真是好眼力啊!想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊!(一捋头发)可想而知我有多帅啊!”
A和B(切切私语,那肯定是一冬天,那女生冷的。”)
A:“上当咧!
B:“好笨喔!赶紧端完饭盘走人喽!(接着两位走入后台)
C:(还在那自恋)
(接着学生会干部出场,无须配音)
D、E:哈,哈,大家好,我们就是当年赤姹风云的学生会干部。
D揽着C说:“谁插队啦!(表情暧昧)
C、D、E同时指着A、B
A、B(马上僵在那里,B手上的书掉了下来,A手上的纸没掉)
这时C说:“STOP。”(要超有震撼里)
除了C,全体向后愣住。
B拿住A的纸说,“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”
D、E拉住A、B说:“插队这是不对地,跟我们走吧!”
A、B被拉着走
这时B对A说:“我们逃吧!”9然后向反方向跑去。
D、E:“别跑”
C还在照镜子,看到他们走后,大叫:“等等我。”
『肆』 求小品剧本,要求搞笑的,在5分钟左右,原创的
大家都在忙开场:播放,《桃花朵朵开》的音乐,A拿着一把扫帚起舞。
A:怎么一个人都没有,你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了?(上前看了一下)谁把我袜子挂这了?我昨天在寝室大会上怎么说的:袜子不能往这摆,袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我?(拭泪状)你说说,你说说,怎么说他们呢,同住一个寝,同吃一堂饭,你说他们个个都在忙,整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年,还是元旦,说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把,逮着谁,我就抓谁!(看见B回来本来很凶的样子,一见B就软了下来。)
B:(戴耳机说英语…),
A:逮着了,‘’‘’,回来啦。
B:老大,忙呢。
A:恩,忙,忙着等你呢。我说,咱这也同居半年了,哎,哎``(见B还在听英语)~~跟你说话呢!
B:听见了,你同居了,和谁啊?
A:(反应过来)哎``你小子说什么呢?你看,咱们成立快半年了。
B:是啊,火车跑的快,害我很无奈!(摇头叹息)
A:你知道今天啥日?
B:今天,1月1号。
A:对,对对。
B:星期‘’
A:再好好想想。
B:很重要?
A:那是相当的重要。
B:对,(恍然大悟)幸好你提醒,距离我的四级考试还有250天。
A:去,去,去, 你是装糊涂把你,哎~~~把耳机关了!(伸手去摘)好好想想,今天!!!
B:哎呀!你磨磨叽叽烦不烦啊?
A:你在好好想想,今天,1月1号。
B:今天?1月1号(苦思状),哎,想起来了!(激动)
A:想起来了,啥日子?(充满希望的眼神)
B:想起来啦,今天,学生会搞了个讲座,请外教讲课。
A:什么!!
B:那我得快点去占个好座,(跑掉了)谢了,老大!(回头说)
A:这小子张嘴闭嘴都是英语,连说梦话都是英语,四级就是他的命。心里呀,根本没记住。
C:(手拿一卷海报)兄弟我可是在学生会,不怕苦来不怕累,都说干活多有收获,我多干了确实挺遭罪!
A:哎,‘’‘’,你知道今天有啥重要事?
C:你别管啥事,先帮我拿着,(把海报塞给,掏出电话开始接听),哎,喂,部长啊!哦,那个海报我写好了,成,我去贴。道服没借,行,我去借。什么?外教没请来,行(犹豫了一下),我去请。哎,再拉些观众,哦,没关系,我去拉。恩,好的。恩好的。再见,嗯,再见。。
A:我说你还拉啥,HERO早去了。
C:真的,你看我都有能力,我们学生会搞讲座就是好,那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的
A:小花,我说你一天到晚都是拉忙的。
C:别老小花小花地叫我,别人不知道的,还以为在叫宠物呢,多难听。要是被别人听到了,我以后还怎么在学生会混啊?好歹我也是个部长 。。(整理衣服,很骄傲) 的秘书长啊!
A:学生会就这么让你执着。
C:哎,老大,半年了,我怎么把你给忘了,不过,你放心,朝里有人好做官,你来我们学生会,你就给我当秘书,别管官大官小,只要干得好,别管对不对,只要能受罪,别人知道不知道,无所谓。自己问心无愧,最重要(A一直陶醉)记住啦。。
A:哎,我给你当秘书,你打啥主意啊?
C:哎,不是,老大,我是说你谦虚谨慎,踏实勤奋,给我当秘书```````最合适不过了
A:我有正事儿跟你说
C:你看时候也不早了,我得走了,忙去了
A:得了,没等我说完,就先向我告别了,
D:这年头。我把话往明里挑,有人忙着官,有人忙着恋爱,有人忙着值班,看咱,忙得最实在,咱忙的是挣点钱,
A:阿龙,今天忙啥?
D:别提了。今天不太走运,出去找家教一顿把我忽悠
A:哎?你知道今天啥日子?
D:你失恋啦?
A:不是,今天咱不是半年了吗?
D:半年啦?
D:那又咋的?
A:半年我们有多熟啊?
D很熟啊,好人一个.
A:那你说,我左脚张了几个趾头?
D:老大,你是六趾?
A:啊?
D:不过别担心,六六大顺嘛。
A:去去去,什么玩意儿。
D:哦…那你四趾,那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个
A:我漱那脚趾干嘛,几啊!真是的…五个!!
D:哎。我说五个你给我废话干啥。
A:不是,咱们不是半年了嘛,有一句话我老想跟你说,你说她们两个忙什么讲座,还说搞个外国人。
D:啥?外国人,你咋不早说你!我那床底一堆破布资料,跳楼大甩卖都没人要,他要是找个外国人来帮我广名,架个签名售书啥的,那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。
A:这小子又找一挣钱的机会。不是,哎…
D:老大,你等着,我先去联系一下,挣了钱,咱们三七分,我七你三啊?
A:什么,给我三啊,真是。说这么重要的日子,全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙,我看这聚会啊,趁早黄哎…
B(回)A:你怎么回来了?
B:哎!别提了。讲座泡汤了。
A:怎么啦?
B:听说那个老外今天要结婚。
C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…
A大花,你哪去啦?
C:讲座不办了,听说那老外要生孩子。
A(左看看右看看)
D:都在哦!老大。
A:咦,回来了。
D:不卖了。
A:为啥不卖了。
D:听说那老外的孩子满月了。
A:啊?这…这也太快了吧?
B:哎呀!这都半年了。
C:是啊。半年前的今天,我们背着大包小包来到了这间寝室。
D:是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。
B:是啊。D!我问的第一句是(对D)你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。
C:当时,我来的时候大家还不是很热,就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(A自豪)可以的放了一个屁(A愧疚丢人)
C:当时,D还亲切的说。
D:听这口音不像本地人啊!(A羞)
A:那时候…那时候我们就同居了。
D:那时候,我们谈家乡,谈高考,说过啥都忘了。
B:现在,说啥都没劲,瞅谁都郁闷。
A:只因为我们熟了,彼此都自由了,生活渐渐忙了。感情疏远了。
C:不会的。老大,我们是不会忘了你对我们的好的,更不会忘了今天是我们的。
ABCD: 寝纪念日。
A:咱吧宿舍好好打扫打扫。
BCD:好 打扫。
(音乐响起:朋友一生一起走,那些日子不再有…)
A(说):朋友…一句话,一辈子,一生情,一杯酒。我们永远不会忘记,我们永远是朋友。
齐:对,我们永远是朋友。
『伍』 搞笑小品
《免费电话》
李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!
赵:赵卫国给您请安啦!
大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李:没错!
大:我们作为新春礼物献给大家。
李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
李:各位,听相声好玩!
赵:各位,得手机实惠呀!
大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
赵:想要手机的大喊一声!
李:这一环我先来吧……
赵:要不要?一、二、三……
大、李:停!
李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵:对啦!
大:是免费的。
赵:哎。
大:朋友们,这是个骗子!
李:各位,千万别上当!
赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
大:你怎么个免费法?
李:你说说。
赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
李:哎呀,你再说得明白点。
赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
李:怎么样?
赵:我们也全部免单。
李:有号吗?
赵:当然有啦。
李:多少号?
赵:7417417474741
李:呃?
赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
李:气死我干吗呀?
赵:这位啦,接住啦哎……
大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
李:是!
大:我是一个实在的人。
李:看出来了。
大:我是一个见义勇为的人。
李:没错。
大:这明摆着就是个骗局。
李:是的嘛。
大:我不能看着大家上当受骗。
李:怎么办呢?
大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
李:气死你。
大:气死你不如气死我呢
李:你要这个干什么?
赵:祝您通话愉快!再见!
大:哎回来!
赵:干吗呀?
大:真拿我当二百五啦?
赵:什么意思?
大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
李:好!
大:你给我!给我!
李:假的,心虚啦?
赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。
李:什么呀你说说。
赵:我担心您接受不了。
李:哎,你说说。
赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
李:广告?
赵:您必须得听。
李:听广告?
大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。
李:怎么样?
大:我就会感冒。
赵:这叫什么病呀?
赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
李:得,还得赔人家。
大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
李:啊?把我爸爸赔给他?
大:把我爸爸赔给他!
李:没必要!
赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
李:这签卖身契呢这是。
大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
赵:打针?一个月以后见哈!
李:哎哎哎你得气死我一回啊。
赵:怎么,你也想要?
李:当然啦!
赵:没那么多啦!
李:广告我也爱听。
赵:那不管用。
大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
李:喂?
大;亲爱的。
李:你叫谁亲爱的那?
大:我叫你亲爱的那。
李:我……
大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA
李:你臭流氓!
大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。
李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
大:我没事上医院查什么啊?
李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
大:你有神经病。
李:你有神经病。
大:你有神经病。
李:我……
广:你有神经病吗?你需要看医生吗?
大:诶这广告就来了啊。
广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。
大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李:兵兵,你还让我去看神经病。
大:不是我说的,这是电话里的一个广告。
李:电话里能有什么广告啊?
大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。
李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆,越吃越逗!
李:你再跟我逗!
广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!
李:哎呀!兵兵你给我气死啦!
大:别生气老婆那是个广告!
李:什么广告啊?
大:这就是两个广告嘛。
李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!
广:你想离婚吗?
李:呃?
广:你想开始新的生活吗?
李:我想!
广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!
大、李:哎呀!
大:我这广告怎么接得那么缺德呀?
李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!
大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?
大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
李:谁呀?
大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。
李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?
大:没吵架。
李:没吵架你离的哪门子婚呀?
大:别听她的那是误会!
李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。
大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。
李:谢谢你了。
大:祝您老人家在新的一年里……
李:怎么样啊?
广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。
李:兵兵,我可没咒你啊。
广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大:哎呀!
李:兵兵你这是咒我呀!
大:老娘您别生气,那是个广告。
李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。
广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?
李:我胃不痛!
广:你头痛、头晕、头抽筋吗?
李:我头也不晕
广:你尿急尿频、尿抽筋吗?
李:还有尿抽筋的吗?
广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!
李、大:哎呀!
大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!
大:这个老娘哎!
大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
大:喂,爸爸。
李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!
大:啊?
李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!
李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……
广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!
李:哎呀你要跟我动刀啊!
大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广:强力老鼠药,一粒就见效!
李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————
大:爸爸呀,爸爸呀!
大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!
机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!
大:我……
机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。
大:接着打吧。
大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……
赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。
赵;金斗老师,看见大兵了吗?
李:大兵啊,一个多月没见着啦!
赵;人呢?
李:我找找,我找找。
李、赵:哎,来了!
大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……
赵:我们又多了一位义务广告宣传员!
赵:嗨,您没病吧?
大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……
赵:大兵,免费电话感觉怎么样?
大:特棒,飞一般的感觉!
赵:手机还好吧?
大:手机好不好,谁用谁知道!
赵:这头发该洗洗啦!
大:对,洗一洗更健康。
李:看,都立起来啦!
大:我选择,我喜欢。
李、赵:为什么呀?
大:做女人,挺好
『陆』 搞笑小品剧本
:天上掉下个林妹妹,似一朵浮云刚出铀
B:只到他腹内草莽人轻浮
A:林妹妹
B:贾哥哥
A:高考后再没有你的消息,我四出寻你,却不见你的踪影,想不到我们今天会在这里碰面(做了个\"耶\"的手势)
请允许我尘埃落定,用沉默埋藏了过去,满身风雨我从海上来,原来你也在这里.\"--刘若英《原来你也在这里》原以为我可以忘掉过去,谁知泪水让我从新回忆.你去吧,就当我不认识你.
B:我...我要控制我自己,不会让谁看见我哭泣,装做莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气.--张柏芝《心语星愿》
A:我知道我错了,所有的解释都将是徒劳,但我用心保证,我不曾辜负过你,对于我和他那段往事,既不是亲情,也不是爱情,那只是第四情感,心中笃定的依然是你.
B:(泪流满面)别再骗我了,别再骗我了(声越来越大)
A:(稍楞)
B:(转悲为喜)我有男朋友了,在他面前,我很有安全感,你走吧,我们还是朋友
A:既然你已经做了决定,我不再说什么,但,我只有一个要求,希望你能答应
B:什么要求?
A:我可以抱你吗?宝贝.(点了点头,二人拥抱)
A:(走了一段回过头)祝你幸福
B:(站在风中,头发随风飘扬)因为你有你的人生,我有业穆贸?你终究不是属于我的人--《爱的可能》(渐唱下,伤心状)
人物:爷爷,70多岁;孙子,10岁,小学4年级学生,说话有些口吃。
道具:一个旅行包,一张报纸,一瓶红茶,一只手机,一张桌子,两张椅子,桌子上放着一个书包和一
瓶红茶。
舞台右侧:孙子系着红领巾坐在家里一张椅子上看报纸
爷爷背着一个鼓鼓的旅行包,从舞台左侧上,边走边说:喔,已经到了!
爷爷左手按门铃,门铃响起。
孙子迅速起身,将报纸放到椅子上,跑到门前,问:您是……谁呀?
爷爷:我是爷爷,宝贝,快开门!
孙子打开门,调皮地:爷……爷,请进!
爷爷伸出双手紧紧抓住孙子的两个肩膀,仔细地久久地打量着孙子
爷爷松开手,用手一下一上地比画着孙子原来和现在的身高:嗯,长高了,长高了!
孙子把手伸向爷爷的旅行包:爷……爷……我帮……您提……
爷爷直摆手:别……你提不动的!
孙子牵起爷爷的手往屋里走
孙子松开爷爷的手,把爷爷让到椅子跟前:爷……爷,请坐!
孙子拿起桌子上的红茶:爷……爷,请……请喝茶!
爷爷把旅行包放到桌子上,坐到椅子上,接过红茶:哟,我孙子怎么这么有礼貌,对爷爷还这么客气?
爷爷放下红茶,比画着孙子刚才的动作,学着孙子的腔调:请进!请坐!请喝茶!这不是戏剧动作吗?
孙子看着爷爷的比画,笑得合不拢嘴:是……是啊,……我从……电……电视上……学的!
爷爷:不错,不错,学得还象那么回事儿!
爷爷叉开食名指和中指:嘢……!
孙子:爷……爷,您……怎么……这么……久……没……来呀?
爷爷:家里种的地多,忙啊,现在地里的活儿忙完了,这不就就来了吗?……唉,刚才你一个人在家里
干什么呢?
孙子:我在……看……报……纸哩
爷爷:呵哟,我孙子都能看报纸了?好,好!报纸上都说些什么呢,能念给爷爷听听吗?
孙子赶紧拿起报纸给爷爷念:美国……总……统……克林……顿……,……莱……温……斯基……
爷爷笑的前合后仰:哈哈哈……哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……
孙子:爷……爷,爷……爷……您笑……笑……什……么呢?
爷爷:我笑美国总统,笑一个堂堂的美国总统克林,炖了一只来了瘟疹的死鸡,哈哈哈……哈哈哈……,
这个美国总统克林实在太差劲了,太掉价了,太丢人现眼了,太……哈哈哈……哈哈哈……,什么不好炖?
偏偏炖一只来了瘟疹的死鸡,哈哈哈……哈哈哈……,太好笑了,太好笑了,真是笑死人啦,真是笑死人啦!
孙子:爷……爷,爷……爷,莱……温……斯基……是……是……一……个……个人……
爷爷:喔,我知道了,你是说,这个来……瘟……死鸡让美国总统一个人享受了?
孙子连连点头
爷爷:让美国总统一个人吃掉了?
孙子一个劲地摇头
孙子的手机响了,孙子接电话:嗯……嗯……好……知……知道了
爷爷:谁来的电话?
孙子:爸……爸爸
爷爷:说什么呢?
孙子:爸爸……说……我们……去……街上……和他……还有……妈妈……一起……吃饭
爷爷:到街上去吃?吃什么?
孙子:美国……肯……肯……肯德基
爷爷:什么?什么……美国啃得鸡?
孙子连连点头
爷爷连连摆手,捶胸顿足:气死我了!气死我了!气死我了!
孙子:爷……爷,爷……爷,您……您……干嘛……生……生……这么……大……大的……气呀……
爷爷:这美国也太霸道了,凭什么美国就啃得鸡?难道中国就啃不得鸡?凭什么?凭什么?真是欺人太
甚!真是岂有此理!气死我了!气死我了!气死我了!……幸好今天我没有戴帽子。
孙子:戴了……帽子……会……怎样呢?
爷爷:帽子早就飞到天上去了!
孙子:为……什么呢?
爷爷:怒发冲冠嘛!
孙子连连拍手:那……才……好……好玩儿哩……
爷爷:为什么呢?
孙子:可……可以……把……帽子……发……发射……到……月球……上去呀!
爷爷:我孙子真逗,真幽(抓头发)……幽什么来着?
孙子:幽……幽默
爷爷:对,对,真幽默!算了,咱们不说这个了……
爷爷打开旅行包,向孙子招手:孙子,来,过来,看爷爷带什么来了?
孙子凑过来:什……么……呀?
爷爷把旅行包拉链拉开了一点又拉上了,神秘地:你猜猜看!
孙子用手摸了摸旅行包,也很神秘地:是……鸡!
爷爷点了点头:嗯,不错,全都是鸡!
孙子:是……是些……什么……鸡呀?
爷爷:你再猜猜看!
孙子摸了半天脑袋,摇摇头:猜……猜……猜不着
爷爷:什么鸡都有!(开始相声里的“报菜名”)孙子嘞(叫板),你听好了:有白鸡、黑鸡、三黄鸡,
有桃花鸡、杏花鸡、芦花鸡,有来杭鸡、桃园鸡、湛江鸡,还有烧鸡、烤鸡、白条鸡,卤鸡、炸鸡、盐焗
鸡,香稣鸡、麻辣鸡、叫化鸡……都是我们家农场里养出来的鸡,都是我们家工厂里做出来的鸡!都是我们中国能啃的鸡!就是没有美国啃得鸡,也没有美国总统克林,炖的那种来了瘟疹的死鸡!
孙子:爷……爷,您……什么……时候……学……会……相声……里的……报……报菜名了?
爷爷:跟电视上学的呗,你也知道这叫“报菜名”?
孙子点头
爷爷:看来,我孙子懂的东西还真不少!
孙子得意地昂起了头:您学……学得……真象……您教……教教……我吧
爷爷:好哇,等你学会了“报菜名”,你这结结巴巴的毛病也就改掉了。
孙子:我……现在……好……好多了
爷爷:嗯,不错,确实有进步,不过,还要继续努力哟!
孙子:爷爷……放心……我……一定……改……改好!
爷爷:好,好!我现在就奖励奖励你,来,孙子,你想啃什么鸡就啃什么鸡,爷爷陪你啃,咱们想怎么
啃就怎么啃,咱们使劲儿地啃!气死美国佬!气死美国佬!
爷爷递给孙子一只鸡:来,来,拿着,咱们开始啃!啃!啃!使劲儿地啃!啃死美国佬!啃死美国佬!
爷爷和孙子开始大口大口地使劲地啃鸡
爷爷把自己的手指啃了:哎哟……哎哟哟……
孙子:爷……爷,爷……爷,您……怎……怎么了?
爷爷:嘿,我把自己的手指啃着了!
有点长
家
时 间: 某年除夕日
地 点: 某部通信连
人 物:杜仁海(通信连连长,以下简称“杜”)
老 者(杜仁海的父亲,以下简称“父”)
吴 鹏(通信班班长,以下简称“吴”)
道 具:电话(2部)、桌子(1张)、椅子(2把)、书籍(若干本)、
热水瓶(1个)、脸盆(1个)、床(1张)纸杯(若干只)、
公用电话亭模型(1个)
舞台设计:在舞台左上角摆放成连长办公室的场景;在舞台右侧中偏后
摆放成一个公用电话亭的场景。
启 幕:[画外音:一阵宰猪时,猪的啼叫声过后,连长边把衣袖放下
来,边说着走进办公事,幕启
杜: 哈哈哈,终于把这头“家伙”给搞定了,瞧把我们给累的---不
过,今天是过年嘛,能给战士们增添一下喜气的氛围,累也值
呀!
[正在洗脸,吴上
吴: 报告。
杜: 进来!
吴: (走进杜的办公室)连长,年猪宰好了?
杜: 宰好了!啊?吴班长,刚才,你小子跑哪去了?哦,出力的时候,就
给我躲呗,哦。
吴: 连长,您这话说的我可冤了----刚才,我到总机房里看看班里的弟
兄们去了-----您不是跟我们说了吗:过年了,思想可不能放松,所
以,我去督促值班的战士,让他们认真工作了。
杜: 这样呀?看来,我真的是冤枉你了。恩,小吴同志做的不错,值得表
扬!
吴:嘿嘿,连长,话可不能这么说了,这可是我的职责所在呀。
杜:哟哟哟,今天是刮什么风了,我们的吴班长同志怎么变得这么谦虚
呀?恩,不对,一定有什么“歪歪”主意,来,坐下来说吧。
吴:(摸了摸后脑勺,然后坐下)嘿嘿嘿,连长就是连长,什么事都瞒不
住您。
杜:去去去,少给我戴高帽,说吧,什么事?
吴:连长,嘿嘿,其实也没什么事
杜:(偷偷地看了看吴)真的没事?那好,没事我们到炊事班帮忙去。
吴:别别别,连长,其、其、其实就是一点点小事了。
杜:哦,小事?那说明还是有事嘛,再不说,我可帮忙去咯。
吴:连长,是这样的,今天不是过年吗,我、我、我想回家一趟。
杜:哦,小吴呀,想家了吧,这很正常的呀,看你吞吞吐吐的。可是,连
队的休假名额已经满了,不能再批了呀。
吴:连长,这个我知道。
杜:知道就好!这样吧,等过完年后,有名额了,你再回去看看,好吗?
吴:连长,我、我家离部队近,现在回去,还赶得上和家人团聚,您就
让我回去一下嘛,我保证,明天一定赶回来。
杜:什么,你要我私放你回去?不行、不行。要是每个同志都象你这样,
那谁来站岗放哨?谁来保家卫国?
吴:连长,您就看在老乡的份上,通融通融一下吧。
杜:吴鹏同志,别说了!你这是叫我犯错误!老乡怎么了,原则问题,老
乡也不行!
[连长的父亲上场:他手里提着刚置办的年货,走到公用电话亭,然
后,从口袋里掏出一个小纸条,对着纸条,开始拨电话号码
吴:(窃窃地)装什么假正经,我就不信这事换着你,你还会这样。
杜:(听到了吴的私语,生气地)小吴,你、你、你.....
[电话铃声响起,看了看电话,再看了看吴
你小子等着,等下我再跟你“算账”
[接电话,先是大声地
喂,您好!我是杜仁海呀,您是?哦,爸,是您呀?!
父:(咳嗽了一声,然后,生气地)你这个臭小子还记得有我这个爸呀?
杜:(笑着)爸,瞧您说的!我怎么能把您和妈给忘了呢。哦,对了,
爸,过年好、过年好!我这里给您拜个早年了!
父:你少来这一套----当兵这么多年了,想我们怎么不回来一趟呢?!
杜:爸,我这不是忙嘛。
父:忙忙忙,就你忙!可再忙,也不能把自己的终身大事给误了吧?瞧
你,今年都30多岁了,还连个对象都没有,老实跟你说吧,这次,你
姐给你介绍了个对象呢。
杜:什么?对象?
父:是呀,对象。
杜:(憨笑着)嘿嘿,老姐也真是的。
父:笑什么,跟你说真的,人家姑娘----哦,就是咱们村的燕子,你还记
得不?
杜:燕子?哦,就小时候经常到咱们家玩的那个扎两小辫的燕子?(一副
惊喜的样子)
父:对呀,就是她!人家燕子现在可能耐了,不仅人长的漂亮,而且通过
自己的勤劳,已经富裕起来了,现在,正带领乡亲们一起致富呢。
杜:哦,这样呀!不错、不错!
父:燕子也已经答应你姐了,愿意和你处对象,原因就是图你是当兵的,
人老实、又肯吃苦呢。
杜:爸,这太好了。
父:是好呀,人家说了,叫你春节回来一趟,和你见见面呢。
杜:什么?春节回去?!
(吴在一旁听到这个消息,心里开始乐了起来,并窃窃地说:哈哈,
我倒是要看看连长你怎么着。)
父:是呀,燕子可是个大忙人呢,过完年,她的业务可忙呢,所以,她想
在正月里和你处处呀。
杜:哎呀,爸,我春节回不去呀。
父:什么?回不来?
杜:恩,回不去呀--爸,你看,指导员的爱人生孩子,他回去照看了,
现在,连队就我一个主官,这大过年的,我确实离不开呀。这样吧,
要不,你叫姐和燕子说一声,等我忙完春节,就回去和她见面,好
吗?
父:什么?你小子存心要气我们不成?人家女孩子这么主动地要和你处对
象,你怎么能这样对人家呢?傻小子呀,要知道,“过了这个村可就
没了这个店”呀!
杜:爸,这个我知道。
父:知道你还不回来?!
杜:爸,我、我、我真的不能走呀!连队一百多号弟兄,为了保家卫国,
在这个时候,都不能和家人团聚,您说,我作为连长,能一走了之
吗?
父:你怎么和我抬起杠来了呢--你不为你自己着想,总得为我和你妈想
想吧,我们都是快入土的人了,你总不该让我们在入土前还抱不上孙
子吧。
杜:爸,我、我、我......
父:我我我什么,你不回来是吧,好,我找你们团长评评理去。
(生气地把电话给挂了,然后又开始找电话号码,拨号)
杜:爸、爸、爸!(无奈地挂上电话,开始在房里来回地踱着步,想着应
对的办法)
吴:(见连长焦急地样子,想想自己刚才的想法,惭愧地)连长,我.....
杜:哦,小吴呀,你那事等会儿再说、等会儿再说。
(走到电话前,拿起电话,拨了个号码)喂,总机吗?我是连长呀
--好好好,过年好!--是这样的,等下有个找团长的外线电话,
你把它接到我这里来--哎呀,我一时说不清楚,叫你接过来就接
过来吧--事后再跟你解释了。(挂上电话,依然踱着步)
吴:(依然惭愧地)连长,我.....
杜:小吴,我说了等会儿再说嘛,你怎么这样不听话呢!
(电话铃声响起,连长快步走到电话前,但没有立刻接,调整了一下
心态后,快速提起话筒)喂,找谁呀?
父:我找你们团长呀
杜:啊,我就是呀
父:(疑惑地)你是?
杜:(似乎意识到了什么,忙用手掐着鼻子)哦,我是说,我是团长通信
员呀,你找我们团长是吧,我这就去替你叫。
父:哦,麻烦你了,谢谢!
杜:不客气!(用手捂住话筒,看了看吴)
小吴,你过来!
吴:连长,什么事?
杜:现在,我交给你一个神圣的任务!
吴:任务?什么任务呀?
杜:(把话筒递给吴)给--你现在假装团长,说服我父亲,让他不要叫
我回去!
吴:(接过话筒)连长,这个、这个我不会呀!
杜:什么不会!这是命令!
吴:(提起话筒,预言又止)哎呀,连长,我、我、我真的不知道该怎么
说呀!
杜:你就说我忙,抽不出身来回去。
吴:哦。喂--哪位呀?!
父:我是通信连连长杜仁海的父亲呀,请问,您是团长吗?
吴:哦,杜伯伯呀,找、找我有事吗?
父:还不是为了我家仁海的事
吴:哦,您是说我们连长呀
(杜听到吴这样说,忙瞪了瞪吴,然后在旁边小声地说:小吴,
你?--学得象一点,好不好!!)
父:什么?你们连长?
吴:哦,不不不,杜伯伯,您是说,我们杜连长呀。
父:恩,团长,有件事,我想和您商量一下,不知可以不?
吴:什么事?杜伯伯,您说来听听。
父:是这样的,团长,这不是过年嘛,您看,能不能让他回来一趟呀?
吴:(捂住话筒对杜)连长,伯父叫你回去呢。
杜:就说我没空。
吴:哦,杜伯伯,我们连长没有空呀
杜:小吴,你怎么又?
父:你们连长?
吴:哦,杜伯伯,我是说我们杜连长没有空呀!您看,现在,通信连就他
一个主官在位,抽不出身来呀。
父:(黯然地)这样呀
吴:(捂住话筒对杜)连长,这样可以吗?下面,我该怎么说
杜:恩,不错!下面嘛,表扬表扬一下我了。
吴:(渐渐地进入了团长的角色)杜伯伯,我们杜连长可是好样的!他不
仅个人的军事技术过了硬,而且,在他的带领下,通信连已经连续多
年获得过“先进连队”的称号,他自己也多次荣立过个人“三等功”
呀!
父:这还得感谢部队的培养呀!
吴:更要感谢您呀,感谢您们生了个好儿子!感谢您们为部队输送了一个
好苗子呀!
父:团长,快别这么说。
吴:杜伯伯,您看这样行不?等过完春节,我一定命令他回去看望您们老
人家!现在嘛,就请您能够理解了--哦,杜伯伯,是不是我们杜连
长惹您老人家生气了?如果是这样的话,您放心,我等下就去好好地
批评批评他一顿!
父:团长,别别别,其实,也没有什么事了,我们就是因为太想他了,这
不,他妈妈因为想他,心脏病又发作了,现在,还在医院躺着呢!
吴:什么?伯母生病了?!
(捂住话筒对杜)连长,伯父说,伯母生病了!
杜:哎呀,没什么大不.....
(忽然意识到什么,忙走到吴跟前)什么?你说什么?不不不,我爸
说什么?
吴:连长,老伯说,伯母生病了,现在还躺在医院呢。
杜:什么?(抢过话筒,急切地)爸,你说什么,妈生病了?
父:团长,你?
杜:哎呀,爸,我是仁海呀!
父:仁海,你?
杜:爸,妈究竟怎么了?!
父:还不是太想你了,心脏病又发作了。
杜:那您怎么不早告诉我!
父:告诉你,告诉你,告诉你有什么用!每次,家里有什么事,不都告诉
你了吗?可你哪次回来过?
杜:爸,我、我、我....
父:我我我什么!我倒是要问问你,你眼里还有没有这个家?还有没有我
和你妈呀?!你看看人家家里的孩子,谁不是......
杜:(忽然大声地)爸,您听我说---我需要您们的理解和支持!---哦,
对不起,爸,我不该这么大声,爸,您听我说,好吗?!
〔背景音乐起:选择“轻柔的、抒情的”乐曲
父:哦,你说吧。
杜:爸,您知道吗,我每时每刻都在想着您们呀!现在,我真恨不得立刻
飞回去,陪在您和妈的身边,好好地尽一个儿子的孝道呀!可是,我
是个军人,我的身份不允许我这样做呀!
父:仁海.....
杜:爸,您还记得吗,我当兵的那天,您送我的时候,曾经跟我说,要我
在部队好好干,干出点成绩来,好为家争光,我可是一直记得您的教
导呀,所以,才会有今天的成绩呢,可是,现在,您怎么能这样
呢?!
父:仁海,我....
杜:爸,我需要您们的理解和支持!我答应您,过完年后,我一定回去看
望您和妈,好好地陪在您们身边,好吗?
〔音乐止
父:仁海,你就放心地工作吧,你妈那是老毛病了,现在,病情已经稳定
下来了。
杜:爸,妈就拜托给您了!
父:恩,你放心好了!我会好好照顾你妈的。
杜:谢谢爸了!爸--
父:仁海--
杜:过-年-好!(说完后,把话筒用身体捂住,开始有些抽泣)
父:过-年-好!
〔父慢慢地挂了电话,提着年货,向后台走去,退场。
〔听到父挂了电话后,慢慢抬起话筒,看了看,然后,呆滞地把话筒慢
慢地放在桌上,人也向下瘫坐下来,吴见状,慌忙跑过来,把椅子放
在杜的身后....
杜:(似乎想到了什么,哽咽地)妈,请恕孩儿不孝!
〔杜开始低着头哽咽着....吴看着连长,想想自己刚才对连长的举
动,万分惭愧之后,突然,吴扑到连长的怀抱.....
吴:(也哽咽地)连长,我、我、我再也不想家了!
〔杜这时才意识到,房间里还有一个人在,于是,忙仰着头--不让
吴看到--擦去眼泪后,调整了一下自己的心情,然后,看着吴。
杜:傻小子,家怎么能不想呢?!
〔看着吴流泪了,忙笑着
啊,大过年的,怎么哭了?(用手试去吴的眼泪)
〔扶起吴向舞台中央正前方走去
来,咱们都有家,就让我们把她深深地藏在这里(用手按着心)吧。
吴:(看着连长按着的心,点着头)恩!
〔定格。
〔《说句心里话》的歌曲渐渐地响起,随着音乐的响起,杜和吴慢慢
地把头转向舞台的前方,眼睛看着远方......定格。幕落。
子路:天上一阵咚咕隆咚,
颜回:好似白面往下扔。
子路:坟头倒比馒头的个大,
颜回:井是个黑窟窿。
子路:谢谢诸位!
子路:在下子路。
颜回:在下颜回。
子路:自从跟随圣人,咱们的老师,出来时间不短了,周游列国,咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了?
颜回:那太多了,老挝万象,泰国曼谷,缅甸仰光,孟加拉印度加尔各达孟买新德里,过巴基斯坦阿富汗,伊朗伊拉克,叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰,嗯,这个……
子路:还到过哪?
颜回:忘词了。
子路:忘词了?行了。咱们去的已经不少了。
颜回:对对对。
子路:咱们……饿了。
颜回:咕噜咕噜叫!
子路:咱们身上分文没有!
颜回:一个子也不剩阿。
子路:你也没有,我也没有。
颜回:怎么办啊?
子路:这么着吧,咱们把师傅请出来,要点钱,买点东西吃?
颜回:对对对。咱们有请师傅!
子路:有请师傅!
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(小品)报到(多人的) 时间:新兵报到那天 地点:班内 人物:甲——班长,一级士官 乙——钱尔,青岛籍新兵,青岛口音 丙——赵大,河北籍新兵,河北口音 丁——孙大壮,安徽籍新兵,安徽口音,很瘦 道具:一张桌子,四把椅子,三个行礼包,一个本子,一支笔 甲;今年让我来训练新兵,我一定要好好干。一会儿新兵来报到,我得准备准备。 乙;哎呀妈呀,(班长吓了一跳)你是班长吧,班长你好你好……班长你抽烟,抽烟…… 甲:我不抽 不抽,谢谢,你先坐。哎你是青岛的吧, 乙:哎呀妈呀班长呀你怎么知道的? 甲;我听口音像。 乙:哎呀妈呀,班长,你真厉害。 甲:你先坐,咱新同志报到都需要先登个记。 乙:哎呀妈呀,班长,登记?!俺可不能登记, 甲;怎么了。 乙:俺还没到结婚年龄那。 甲;哎,成结婚登记了。我不是这个意思,我说的登记就是报个姓名年龄。 乙:昂,是这么个意思呀,就是查俺家户口呗。 甲:嗨!怎么成查户口了,得的,咱今就查次户口,你的姓名? 乙:钱尔 甲;哎!咱部队不能用小名你需要报大名。 乙:班长俺就叫钱尔呀,大名就是钱尔。 甲;我怎么听着象钱眼呢。 乙:班长啊你误会了,俺那个钱是有钱的钱 甲:你家很有钱, 乙:班长,俺娘说了俺家有没有钱不让我告诉别人。 甲;个人隐私,那你是哪个尔 乙;就是那个尔虞我诈的尔。 甲:呵!够阴险的。你是不是也很阴险呀? 乙;嗨!班长呀,俺就是随便说个成语 甲:那就好。你的年龄? 乙;班长,俺今天18岁 甲: 什么?!怎么今天18岁呀?那你明天呢? 乙;明天、明天就19了 甲: 嗨,这是怎么回事呀? 乙;班长,明天俺过生日呀,俺报的是周岁 甲:嗨,你还用这么麻烦吗,直接报19岁不就行了吗 乙;噢,行啊班长,你看着办吧,你说多少就是多少吧 甲;怎么成了我说了算呢?得,说说你的家庭情况吧。 乙:哎呀妈呀,班长呀,你真是个好人呀,俺家来俺爸,俺妈,俺爷爷,俺奶奶,俺姥爷,俺姥姥,俺姑,俺姨,俺叔,俺舅……身体都挺好的呀,让你费心了呀,谢谢你昂班长。 甲:哎?嗨!这都什么跟什么呀,我的意思是说,你父母都是做什么工作的……。 乙;噢,班长呀,你是问俺爹俺娘是干什么工作的呀,对不起呀,班长,俺理解错了,俺现在明白了。那就说俺爹吧 甲:你父亲是做什么工作的? 乙:俺爹在四海房地产公司, 甲:噢~~,那是干大事业的 乙:呵呵,没有,干点小事儿。 甲:是职员 乙;不是 甲:那是会计, 乙;也不是 甲;那就是总经理了 乙;那就更不是。 甲;这也不是那也不是,那是做什么工作的 乙:嘿嘿就当个小董事长。 甲:董事长还小!?那好你先坐一下,我先写点东西。 乙:班长你不用管俺,你先忙你的。。。。 乙;哎呀妈呀(班长吓了一跳),班长呀!又来一个呀, 丙:1 2 1…… 乙;来来……我帮你拿包。 丙;俺娘说了俺的包谁也不让动, 乙:嗨班长你看他这是怎么了,这人怎么这样呀? 甲:来来你们都坐下,咱们新兵到这来都需要先登个记, 乙:(对丙说)我跟你说你别怕,这个登记不是结婚那个登记,就是查 你家户口,是吧班长? 甲:呵~!我又成查户口的了。得,新同志报一下你的姓名。 丙:俺娘说了,俺在家排行老大,俺娘给俺起名叫赵大 甲;什么学历 丙:高中~~~~没上去 甲:哦那就是初中, 丙:初中~~~~没上完 甲;嗨那你到底什么学历呀? 丙;俺娘说了,初中上了一年半,学历都按初中算 乙;哎呀妈呀!班长呀,俺不知道你累不累呀,反正俺累的这肠子都快抻断了呀 甲:你别激动,别激动,你先坐,那赵大你有什么特长, 丙;啥叫特长 甲;就是爱好 丙;特长就是特长,爱好就是爱好,爱好不是特长,特长不是爱好。 甲:嗨!他这是整绕口令呢。那就说一下你有什么爱好吧 丙;俺娘说了,俺唱歌好听, 甲:哦,那就请赵大同志唱首歌,欢迎……。 丙:没有花香呀,没有树高……, 乙:哎呀妈呀班长呀,俺5个音少了4个,唱的都比他好听呀。班长呀,人家唱歌是要钱,他唱歌是要命呀。 甲;好了好了。安静一下。那你们两个人先认识一下,我写点东西。 乙;哎呀妈呀(班长吓了一跳)!班长呀,又来一个呀。来来来,俺帮你提包,(闪了乙一下,趾高气昂的样子冲着乙)吆喝~~这人架子还挺大的,怎么这样呀? 丁;去去去,把包给我放那。 乙;(随便的一扔),什么人呐? 丁;你给我站住,过来 乙;干什么, 丁;不干什么,把包给我捡起来放在桌子上, 乙:行,第一天见面给班长个面子。 甲:大家都不要吵,都先坐下。来,新同志先登一下记 丙:(对丁说)这个登记不是结婚登记,就是查你家户口,是吧班长? 丁:好好,我知道你别罗嗦了。 乙;班长呀,你怎么跟俺家那边的片警差不多呀,老查人家户口啊? 甲:哎,看样子这户口今天是要查到底了。这位新同志你的姓名? 丁:我叫孙大壮(显摆一下肌肉) 甲:怎么看你也不像大壮呀? 丁:你别看俺瘦,俺骨头里面全是肉。不信你看看班长。 乙:哎呀妈呀!班长呀,就他那也算壮?那俺这是奶胖呀。 丁:怎么着,我就是壮怎么了~~~~~ 甲:不要吵,不要吵都安静。那报一下你的年龄 丁:我今年18了 甲:怎么感觉你没有18岁呀。 丁:怎么了?你不信我给你数数。 乙;来来来,我帮你数。 丁:不用你,(赵大)你帮我数。89,90,91,92,93,~~99~99~~00~~ 丙:1~2~3~4~5~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 正好18 乙:哎呀班长呀,不对呀,俺听着有点毛病呀。我给他捋捋 丁:怎么不对了。 乙:你先别吆喝,你在说一遍, 丁:你听着89,,,,,,,,99,,99 乙:哎,班长我捋着了,他报了2个99呀 他今年才17呀。 丁:我报的是虚岁 乙:就你这个虚法,那还25了来 丁:我愿意怎么说,就怎么说你管不找 甲:好了,都别吆喝了 都坐下 你门3个先自我认识一下(停了一会儿)起立集合,赵大你先把包放下 丙:俺娘说了俺的包儿不能给别人, 甲:既然你门来到部队,部队就是你的家,班长就像你亲妈,管你衣食住行,管你吃喝拉撒,明白了吗?快把包放下 丙:(愣了一会)是——妈, 甲:嗨,我是你班长。 丙:是班长 甲:向右转,(丙向左转,丁一看,以为自己错了,接着向后转)错了错了, 乙:昂班长我错了,(乙回头看,以为是自己错了,也向后转) 甲:嗨都错了,全都转回来。齐步走(下场
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新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)
新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)
学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)
学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”
女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”
新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)
女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生:“哦?什么问题呢?”
女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)
新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)
女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"
新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)
新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部:“你怕了??”
新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”
劳干部:(从另一侧出现)“唉......”
新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
新生:“走?去哪?”
劳干部:“饭堂!”
新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生:“什么意见啊?”
劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”
新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”
劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)
新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”
劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)
新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”
治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”
(电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)
治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”
新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向大大打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次大大就往下面弯腰,直到一手撑地)
新生:“啊??主...大大??”
大大:(大大把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会大大。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着大大一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”
新生:“......大大,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会大大部!!”
大大:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助大大,全体定格)
考试疯云(校园小品)
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了
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