罕见病小品
㈠ 求剧本!!!急
唐山大地震 剧本
人物：渔民、李洪义（二五五医院护士）、田玉安（唐山丰南县稻地大队农民）、记者
时间：1976年7月28日
地点：唐山市受灾区
开场：
地震灾难时时威胁着人类，全世界七级以上地震每年都有十多次。一九七六年七月二十八日凌晨三时四十二分，中国唐山市突然发生里氏七点八级强烈地震，仅仅几 秒钟后，唐山夷成废墟，六十五万六千一百多间民用建筑倒塌和受到严重破坏，二十四万二千七百六十九人死亡，十六万四千八百五十一人重伤，直接经济损失达三 十亿元以上。地震罹难场面惨烈到极点，为世界罕见。人类不能忘记，地震的警钟还会在某一天敲响。人类永远不会忘记：唐山大地震。 我们的记者便来到了受灾区……………………
记者：“看！这里就是唐山市的受灾区。
历史将永远铭记地球的这个坐标：东经118．2°，北纬39．6°。
人类将永远铭记历史的这个时刻：公元一千九百七十六年七月二十八日，北京时间凌晨三时四十二分五十三点八秒。
唐山市地下的岩石突然崩溃了！断裂了！仿佛四百枚广岛原子弹在距地面十六公里处的地壳中猛然爆炸！
唐山上空电光闪闪，惊雷震荡；大地上狂风呼啸。在强烈的摇撼中，这座百万人口的工业城市在顷刻间夷为平地。
整个华北大地在剧烈震颤。
天津市发出房倒屋塌的巨响，正在该市访问的澳大利亚总理被惊醒；北京市在摇晃不止，人民英雄纪念碑在颤动，天安门城楼上粗大的梁柱发出断裂般“嘎嘎”的响声。
在华夏大地，北至哈尔滨，南至安徽蚌埠、江苏清江一线，西至内蒙磴口、宁夏吴忠一线，东至渤海湾岛屿和东北国境线，这一广大地区的人们都感到异乎寻常的摇撼。强大的地震波，以人们感觉不到的速度和方式传遍整个地球。
美国阿拉斯加帕默天文台骤然响起了扣人心弦的警钟，阿拉斯加州上下跳动了八分之一英寸。美国全国地质调查所称：中国北京东南一百英里，北纬39．6°，东经118．1°，在天津附近，发生8．2级地震。
日本宣布，中国发生7．5至8．2级地震。震中在内蒙古地区，即北纬43°，东经115°。
瑞典宣称，中国发生8．2级地震。
香港的英国皇家天文台宣布：中国发生8级左右的地震，震中在北纬39．6°，东经118．1°，距唐山极近。
中国台北中央气象局称中国发生8级地震。
中国新华社于七月二十八日向全世界播发如下消息：新华社1976年7月28日讯：我国河北省冀东地区的唐山——丰南一带，七月二十八日三时四十二分发生强烈地震。……
让我们来看一看这可怜的地方………………”
记者：“你好！”
渔民：“………………”
记者：“你能和我们讲讲当时地震的情况吗？”
渔民：“哦，是这样的，那时鱼儿象疯了一般。在七月二十八日前后，各种鱼纷纷上浮、翻白，极易捕捉，我们遇到了从未有的好运气。 歧门河闸附近，光着身子的孩子们用小网兜鱼，鱼儿简直是往网里跳，数小时就能兜几十斤鱼。七月二十四日，我家里的两只鱼缸里的金鱼，争着跳离水面，跃出缸外，把跳出的金鱼放回去，金鱼居然尖叫不止。 唐山柏各庄养鱼场的说，七月二十五日，鱼塘中一片哗然的响声，草鱼成群跳跃，有的跳离水面一尺多高。更有奇者，有的鱼尾朝上头朝下，倒立水面，竟螺旋一般飞快地打转。 唐山以南天津大沽口海面，七月二十七日那天，油轮周围的海蛰忽然增多，成群的小鱼急促地游来游去，放下钩去，片刻就能钓上一百多条。”
记者：“那么你对这次的唐山大地震有什么看法吗？”
渔民：“说不清啊，不知道我们造了什么孽，要不是我运气好，可能也会……（哭了起来）”
记者：“这真是一个不小的地震…………谢谢您的支持，再见！”
渔民：“再见！”
记者：“你好！”
李洪义（垂头丧气）：“好！”
记者：“您能告诉我地震当时的情况吗？”
李洪义（面如土色）：“那时，我值后半夜。上半夜又热又闷，人根本无法入睡。接班后困得不行，在病房守到三点半的光景，我就跑到屋外乘凉。四周出奇的静，平时的蛙叫闹嚷嚷的，可眼前怎么一点声音也没有了？静得让人发怵。
突然间，我听到一个古怪的声音，“吱——”从头上飞过，那声音尖细尖细的，象一把刀子从天上划过。我打了一个哆嗦，起了一身鸡皮疙瘩。抬头看天，阴沉沉 的，有一片形状奇怪的彩云，说红不红，说紫不紫，天幕特别昏。我想是不是要下雨，起身往屋里走。可是人莫名其妙的发慌，象有人随时会从身后追过来抓我一 般。我平时胆子挺大，可那时却怕得要命，心砰砰乱跳，自己也莫名其妙的跑起来。我回了一下头，见西方特别亮，好象失火，又听不见人喊，到处象死了一样。我 越发紧张，赶紧逃进房子，一把拧亮电灯，又把门插上。
这时我听见“呜——呜”的巨响，象是百八十台汽车在同时发动。“糟了”，邢台地震时我在沧州听过这种声音。我立刻想到：是地震。
说话间房子猛烈地摇晃起来，桌上的暖瓶栽下地，炸了个粉碎。我用力打开门，只开了一小半，冲出房子，冲向房前的大树。
我紧紧抱住树。黑暗中只觉得大地晃晃悠悠，我和大树都在往一个万丈深渊里落、落。房子倒塌声我根本听不见，只看见宿舍楼的影子，刚才还在，一会儿就没了。”
记者：“哦，看来你还是幸运的嘛！”
李洪义（微微一笑）：“可能吧…………上天对我们也太不公平了。”
记者：“谢谢你的采访，再见！”
李洪义：“再见！”
记者：“我们再去医院看看吧……在地震中生存下来已经很不错了，不知道现在又有多少人还在痛苦之中……”
（来到医院）
记者：“你好！”
田玉安（在痛苦的脸上浮出一丝微笑）：“好……”
记者：“您的伤好些了吗？”
田玉安：“还行吧。”
记者：“您能跟我说说地震时您所看见的事情吗？”
田玉安：“咳，真吓人。
那天新上任的队长让大家连夜干活，说是怕误了农时。
三点多才完了事，别人拾掇工具回村去了，只留下我和另外一个人打扫场子。猛然间，头顶上象挨了一个炸雷，“轰隆隆——”地动山摇！我被撞倒在地，往左调一个个儿，又往右打了一个滚，怎么也撑不起身子。场上的电灯一下子都灭了。一扭头，妈呀，吓死人！一个火球从地下钻出来，通红刺眼，噼啪乱响，飞到半空才灭。亮了，我看见火球蹿出的地方有一道裂缝，两边的土都烧焦了。后来我不小心被块石头压到了”
记者：“哦（声音拖长），看来要不是去连夜干活，您的伤还会更严重…………”
田玉安：“比起我的家人来说，我已经很好了(伤心起来)”
记者：“节哀啊…………谢谢您对我们的支持，再见！”
田玉安（不舍）：“再见”
记者：“看来，我们中国人有历史以来实在经历太多劫难了。只希望在未来日子，不会再有同样的灾难发生。即使发生了，亦应从唐山一劫中汲取教训，凭著我们美丽的、光辉的人性去战胜它们。让我们一起珍惜生命，生命是脆弱的！”
批聊斋 徐德亮 高峰 纪念刘宝瑞专场
乙:这回我给您表演.
甲:这是纪念谁啊这是?
乙:管他纪念谁呢,我先说说痛快.
甲:怎么跟纪念范振钰似的?
乙:活着有纪念的么?
甲:有一个问题啊
乙:啊
甲:我老是想不明白
乙:您又遇见什么问题了?
甲:这个世界上
乙:啊
甲:有鬼没有?
乙:世界上有鬼没有?
甲:啊
乙:跟您这么说啊,没有鬼
甲:没有鬼?
乙:哪来的鬼呀?
甲:没有鬼?
乙:没有啊
甲:女鬼也没有?
乙:鬼都没有,还分男鬼女鬼呀?
甲:漂亮的有没有?
乙:您这模样的都没有,没有鬼
甲:那个,不丰满的
乙:得得得,什么词儿啊这都是.跟你这么说啊,丰满的,不丰满的,男鬼,女鬼,鬼动物,鬼人,什么鬼都没有
甲:我这就是考虑一点儿哲学问题
乙:你这叫哲学问题啊?
甲:嗯
乙:这不是生理卫生么这个?哪儿是哲学啊?
甲:诶,那你说,从生理卫生上来说,有鬼没有啊?
乙:这位是中病了
甲:我这不是中病了,问问
乙:干什么啊,没有鬼,哪儿来的鬼啊
甲:你说我不信
乙:那怎么办啊?
甲:这是形而上的哲学问题
乙:上纲上线儿了又
甲:我要在大自然中探求
乙:还得上大自然
甲:我面对着高山喊
乙:怎么喊的?
甲:有没有狐仙?有没有狐仙?
乙:没有狐仙,没有狐仙
甲:我对着大海喊
乙:嗯 又喊
甲:有没有女鬼?有没有女鬼?
乙:没有女鬼,没有女鬼
甲:我对着森林喊
乙:怎么喊的?
甲:有没有天仙美眉?有没有天仙美眉?
乙:有芙蓉姐姐,有芙蓉姐姐
甲:这里碍着芙蓉姐姐什么事儿了?
乙:废话,天仙美眉PK芙蓉姐姐,这网上流行这个我知道,什么乱七八糟的您这是
甲:你是芙蓉姐夫?
乙:我呀? 什么全会您看见没有
甲:别跟我捣乱啊
乙:我这叫捣乱啊?
甲:我就在思考这些个形而上的问题
乙:嗯
甲:这些个超自然的问题
乙:呵
甲:有没有鬼呢?
乙:您呐,我跟您这么说啊,送您五个字儿,瞎耽误功夫,跟您说得很清楚了,根本就没有鬼
甲:那书上为什么写着有啊?
乙:书上写着?
甲:啊
乙:怎么写的?
甲:这一个人
乙:啊
甲:半夜里在古庙里头念书,老有那个女鬼,狐狸精
乙:嗯
甲:找他去
乙:啊 对
甲:嗯~~ 嗯~~~
乙:行行行了,什么模样啊这是,您说那个,那是在特定的年代,作者很多话说不明,只有借鬼喻人
甲:噢,借鬼?
乙:啊
甲:还能喻(育)人?
乙:就是啊
甲:明着是说鬼?
乙:啊
甲:暗地里是说人
乙:诶,是这个喻人
甲:(尴尬偷笑状)
乙:说他心里去了
甲:诶,那要是我也这么说
乙:嗯
甲:各位听得明白么?
乙:您说得好,观众自然能理解啊
甲:哦~那我说一个
乙:您说一个
甲:有一个鬼
乙:啊
甲:骺儿不是东西
乙:鬼嘛
甲:长得鬼头鬼脑
乙:寒碜极了
甲:一肚子鬼心思
乙:对
甲:不是个好鬼啊
乙:没错
甲:穿个土黄色儿的大褂儿
乙:嗯
甲:天津鬼
乙:跟我老乡
甲:长得跟马志明似的,诶,据说生前拜过一师父
乙:嗯
甲:范振钰
乙:得得得得得
甲:各位听得明白么?
乙:废话,这都乐了还不明白呐?
甲:噢~这就叫借鬼喻人
乙:这叫借鬼喻人呐?这叫借鬼骂人知道吗?什么玩意儿这是
甲:怎么,我不懂这个啊
乙:不懂这个没关系
甲:啊
乙:好好地学习
甲:怎么个学习啊?
乙:看看书啊
甲:看哪本书呢?
乙:给你推荐一本啊
甲:啊
乙:蒲松龄老先生撰写的<聊斋志异>,看看这个
甲:聊斋?
乙:聊斋啊
甲:聊斋志异?
乙:对呀
甲:我天天看
乙:您看过聊斋啊?
甲:呵,一上厕所我就拿一本看
乙:对不起这书你都
甲:那里边儿全都是神啦鬼儿的,那没有什么现实意义
乙:同志
甲:这本儿书啊,我告诉你
乙:您说啊
甲:全都是封建迷信神鬼妖狐
乙:(模仿刘宝瑞)你这种论调不正确,聊斋这部书是一部人民性进步的书籍.(恢复原声)多少得纪念一下儿
甲:我听着也耳熟么.哦,这里边儿还有进步性?
乙:当然了
甲:描写现实
乙:现实意义啊
甲:我怎么就看不出来呢?
乙:你这水平看不出来这个
甲:什么看(不出来),我这水平
乙:当然了
甲:我告诉你
乙:啊
甲:我连聊斋前边儿蒲松龄写的自序我都背下来了
乙:那序你能背下来?
甲:那当然了
乙:是吗?
甲:啊,没看出来有现实性啊
乙:让你全说说不了,你说一句我听听
甲:我说一句?
乙:来一句
甲:披萝带荔,三驴(闾)氏感而为骚
乙:不是,您等会儿吧,得得,别说了,文盲!三闾氏,宝贝儿,闾!
甲:驴!
乙:闾!
甲:驴!
乙:闾!
甲:驴!
乙:闾!
甲:呵cao(一把将乙推倒就打,然后转身回到原位得意地扇着扇子)
乙:(扶着腰慢慢站起来,扭头看见甲)驴!
甲:本身这就是心平气和讲理的事儿嘛
乙:你不亏心呐?好家伙,<批聊斋>我以为文活呢,还有开打啊怎么?
甲:老先生教导我们,文活武使
乙:这么来的
甲:我 我 我不知道
乙:您这都不象话
甲:没看见那自序里头,哪句写着有现实性
乙:我给你提一句啊
甲:啊 您说说
乙:有这么一句,叫做浮白载笔，仅成孤愤之书
甲:不是,这什么意思吧
乙:好好说啊
甲:我也没听明白
乙:浮白载笔，仅成孤愤之书
甲:什么意思呢
乙:就是说喝着酒,写着文章,抒发自己愤懑的心情
甲:抒发愤懑的心情?
乙:对啊
甲:没明白,不是不是,理解不了
乙:还不理解啊?
甲:看不出来嘛
乙:给你说个简单明了的
甲:啊
乙:前几年有个电视剧
甲:嗯
乙:聊斋
甲:我天天看
乙:那主题歌就有现实意义
甲:那主题歌我会唱啊
乙:会唱?
甲:呵,我太清楚了
乙:那应该理解啊
甲:人家那主题歌啊
乙:啊
甲:据说是按照山东话来谱的曲
乙:啊对
甲:拿山东话唱最顺
乙:这他说的没错,山东人写的,山东人唱的
甲:对不对啊
乙:对
甲:我跟这儿给您唱唱
乙:你来来
甲:(唱)你也说聊斋
乙:是这意思这个
甲:我也说聊斋,喜怒哀乐一齐那个都到心头儿来
乙:铛里个铛
甲:(山东快书风格)鬼也不是鬼
乙:铛里个铛
甲:怪也不是怪
乙:铛里个铛
甲:牛鬼蛇神倒比正人君子可爱
乙:铛里个铛啷里个铛里个铛
甲:我表的是
乙:铛里个铛
甲:诶?怎么改山东快书了?
乙:废话
甲:你怎么老往沟里带我
乙:我这不是带你,你光唱这歌,不理解,它没有用啊
甲:确实聊斋没什么现实性
乙:没什么现实性?
甲:有什么现实意义呢?
乙:根本你就没看过这书.看过吗?
甲:谁说的?
乙:我说的
甲:聊斋?
乙:啊
甲:通读全篇
乙:你呀?
甲:我
乙:能耐的你了
甲:嗯
乙:一个名字你都说不上来
甲:谁说的
乙:我说的
甲:谁告诉你的
乙:瞧这模样. 我说的!
甲:我,你说的
乙:看过么?
甲:当然,废话
乙:你说一个我们听听
甲:聊斋,聊斋那么些呢
乙:啊
甲:那么好些好些故事呢,对不对?
乙:你说出一个就行啊,真是的
甲:你说我要说出一个来,你这脸好看的了么?
乙:你得说得上来啊
甲:最著名的那个
乙:哪个?
甲:你猜猜
乙:我猜猜?说不上来让我猜
甲:谁说不上来啊
乙:这有猜的吗
甲:最著名的,我想起来了
乙:哪个啊?
甲:王七学艺!听过么?听过么你!
乙:我听过,粱厚民 李菁常唱这个(打快板状)"在从前有个人叫王七" 这不这个嘛
甲:什么
乙:王七学艺
甲:这故事,聊斋里头的
乙:这故事有,人本名不叫王七学艺
甲:那叫什么?
乙:崂山道士
甲:对!
乙:是吧
甲:还有那动画片儿呢
乙:好么,还是这个水平
甲:崂山道士
乙:啊
甲:讲的是一个人
乙:对
甲:叫王七
乙:嗯
甲:去学艺去
乙:还是王七学艺
甲:跟这个老神仙
乙:对呀
甲:学仙法
乙:没错
甲:人家先不教给他
乙:嗯
甲:让他先打水扫地
乙:基础啊
甲:砍柴
乙:对
甲:干了俩月,他受不了这苦
乙:哦
甲:跟人说"我不干了,我回去了",人说"回去回去吧,走""您这不能白让我干俩月啊,你教我点儿什么"
乙:得教点儿能耐啊
甲:"你想学什么呢?"
乙:啊
甲:"我学穿墙术"
乙:什么叫穿墙术啊?
甲:甭管多厚的墙
乙:怎么样?
甲:掐诀念咒,噌~就过去
乙:就能过去?
甲:人家说"那我教给你吧"
乙:好哇
甲:"但是你存心要善,心存不善法术就不灵"
乙:讲理
甲:把他教会了
乙:对
甲:他回家了.到家第一件事儿跟他媳妇儿吹牛
乙:还吹牛?
甲:"旁边那家存折,我当时就拿过来,信不信?"
乙:偷啊?
甲:他媳妇儿说"我不信""不信你看着"掐诀念咒,跑出好几步远,噔噔噔噔噔咣!
乙:过去了
甲:趴下了
乙:怎么趴下了?
甲:他心存不善呐
乙:哦
甲:咒语失灵
乙:对
甲:脑袋上撞一大疙瘩
乙:是
甲:是不是这故事?
乙:哎这故事说得对,你说说这故事有什么意义呀?
甲:啊?
乙:这故事说明什么现实意义
甲:现实意义?
乙:对呀
甲:现实意义它就是说啊,你要想偷东西,你还是得研究撬锁,穿墙不行
乙:就学这个啊,聊斋教人怎么偷东西是吧?
甲:那你说有什么现实意义?
乙:这都不知道,这告诉人呐,不下苦功夫,难得惊人艺,投机取巧只有碰壁没便宜
甲:(打竹板状)咵!
乙:对吧,这玩意儿我瓷实这个
甲:就是不能投机取巧
乙:当然了
甲:下苦功夫
乙:对
甲:才能成功
乙:铁杵磨针呐
甲:不对吧?
乙:怎么不对呢?
甲:现实当中不是这样儿的啊
乙:你举个例子
甲:我举个例子
乙:啊
甲:我有一个师弟
乙:你有个师弟
甲:咱也甭说是谁了
乙:这留点儿面子
甲:穿一个黄土布的大褂儿,天津人
乙:又一老乡
甲:哎,说相声给我捧哏
乙:哦
甲:长得像马志明,拜过范振钰
乙:行行行了
甲:咱不提是谁啊
乙:用你提么这个,两回了还用提啊?
甲:反正有这么一人
乙:这是举个例子
甲:从来也不下功夫,我们一块儿坐科,老师说"你们得练绕口令"
乙:对,基本功嘛
甲:"一天练五十遍"
乙:不少
甲:我们都一天练五十遍
乙:他呢?
甲:五十天练一遍
乙:太不怎么样了
甲:我们在旁边儿那儿练呢,脸红脖子粗
乙:怎么练?
甲:"吃葡萄不吐葡萄皮,不吃不吃葡萄倒吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,不吃不吃葡萄倒吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,不吃不吃葡萄倒吐葡萄皮"
乙:他呢?
甲:在旁边儿,买了一斤葡萄干儿,跟那儿一边儿吃一边儿看
乙:这省得吐皮儿了这个
甲:就这么一人
乙:嗯
甲:可是他成功了
乙:是啊
甲:演了几集电视剧,当然没大红
乙:怎么样?
甲:但是也不愁吃喝了
乙:这就不错了
甲:我们这用功夫的,完了
乙:怎么呢
甲:崴泥了
乙:怎么呢
甲:现在我们这些人
乙:啊
甲:所有的
乙:嗯,都算上
甲:吃葡萄全不吐皮儿
乙:也吃葡萄干儿?
甲:吃得起葡萄干儿么我们
乙:那为什么不吐皮儿呢?
甲:舍不得
乙:这也太会过了这个
甲:我们有一师哥
乙:啊
甲:张德武
乙:对
甲:混得最惨
乙:他?
甲:他不单吃葡萄不吐皮儿
乙:嗯
甲:吃核桃他都不吐皮儿
乙:什么牙口儿啊这是
甲:苦嘛,所以您说这不对
乙:这又不对
甲:反映不了现实
乙:哦.再给你说一个
甲:嗯,您说
乙:还有一个
甲:哪段儿?
乙:骂鸭的故事,这故事好
甲:诶,等等. 天津小孩儿吧?
乙:对呀
甲:上北京没学好
乙:怎么不学好呢?
甲:这是骂人话知道么
乙:我哪句骂人了?
甲:打你(丫的),骂人话这是
乙:说你没学问你还不承认
甲:怎么没学问呢?
乙:骂鸭,是一个故事,知道吗
甲:骂鸭,聊斋原文
乙:嗯,见过么?
甲:当然见过了
乙:是啊
甲:有一人好偷东西
乙:说得对
甲:偷邻居一只鸭子
乙:啊
甲:吃了
乙:没错
甲:吃完之后浑身长鸭毛儿
乙:嗯
甲:不挠痒痒,一挠就疼
乙:呵
甲:治不好
乙:怎么办啊
甲:梦里碰见个神仙
乙:神仙?
甲:神仙告诉他了"你呀,让丢鸭子那人骂你一通儿,你这鸭子毛儿就掉了"
乙:这主意好
甲:早晨起来穿上衣裳找街坊"您骂我一顿得了"
乙:对呀
甲:人家(说)"我骂你干嘛""我跟您说实话,您那鸭子是我偷的"
乙:告诉了
甲:人家那位很忠厚
乙:嗯
甲:"嗨,一只鸭子算什么,交个朋友,邻居嘛,没事儿,我不骂你了"越说不骂他身上越疼
乙:对呀
甲:"不行不行,您就得骂我,您就得骂我,您那鸭子是我偷的,您不骂我我这毛病祛不了"
乙:告诉实话吧
甲:人家明白了,痛痛快快地骂了他一顿
乙:嗯
甲:他那鸭子毛全掉了
乙:好了
甲:不单好了
乙:还怎么样?
甲:不偷东西了
乙:改了毛病了
甲:是不是这么个故事?
乙:故事说的对
甲:哎
乙:这故事说明什么呢?
甲:这个...
乙:啊,你不都看过么?
甲:说明这个,吃鸭子啊
乙:对,怎么样?
甲:要注意禽流感,要有皮肤病你不能吃烤鸭
乙:得得得,别说了,那时候有禽流感么
甲:老禽流感
乙:这也加老就得啊
甲:老禽流感,老禽流感
乙:象话么
甲:那应该是
乙:这是教育人们不要偷东西,知道吗?偷完东西犯了错误了,人家骂你,也是对你好
甲:哦,你有错误
乙:啊
甲:人家骂你,是对你好
乙:当然了
甲:批评你
乙:还能改正错误啊
甲:为你好
乙:对呀
甲:不对吧?
乙:怎么又不对了?
甲:跟现实生活不符啊
乙:您又有什么例子?
甲:我有一个师弟
乙:又有一个师弟
甲:咱甭说是谁了
乙:哦
甲:穿一个黄土布大褂儿
乙:对
甲:天津人
乙:长得像谁啊?
甲:马志明啊
乙:有个师父吗?
甲:范振钰
乙:哦,我一猜就还是我
甲:我这举个例子嘛
乙:举例子就完了
甲:好偷东西
乙:是啊
甲:其实家里有钱
乙:啊
甲:但是就这毛病,走道儿这手老这样儿
乙:手粘呐(看甲,甲用两个手指头伸出去假装夹东西)这干吗?
甲:夹人钱包啊
乙:哦,做好准备
甲:他父亲上南方办货物
乙:哦
甲:做买卖
乙:对
甲:一去就是半年
乙:嗯
甲:在家里还能管着他,你说这一走,他外边儿小偷小摸,这酿成大罪啊
乙:对啊
甲:天天骂他
乙:是啊
甲:天天不听
乙:改不了
甲:马上就要走了
乙:嗯
甲:头天晚上把他叫过来了"儿子(转身看乙),儿子,你呀别老偷东西,家里又不是没钱,干嘛老偷东西啊,再偷东西,啊,我打死你!没关系,家里这不有钱么,爸爸给你钱,来,给你钱"拿出一摞来
乙:嗯
甲:五万多块钱啊
乙:好么,不少
甲:"钱都给你"
乙:啊
甲:"但是你别偷东西了"
乙:对
甲:"知道么,你偷东西不好"
乙:是啊
甲:"你犯罪怎么办啊,对不对,家里有钱啊,爸爸这,钱哪儿去了?"
乙:这手够快的啊这个
甲:他爸爸真急了
乙:那能不急么
甲:噌
乙:怎么样?
甲:拿出一口菜刀来
乙:嚯
甲:铛铛两下儿
乙:干什么?
甲:把他俩手给剁下来了
乙:这可太残忍了
甲:您说这是对他好么?
乙:这虽然说变成残疾人了啊,可是他能改了这毛病,这是个好事儿!
甲:这是好事儿?
乙:是,偷不了东西了
甲:他父亲也是这么想
乙:是,就是
甲:这是好事儿啊
乙:对啊
甲:我们家里有钱
乙:啊
甲:我养他残疾人怕什么啊
乙:是
甲:他不给我惹事儿去
乙:嗯
甲:放心了
乙:对
甲:上南方
乙:走吧
甲:做买卖
乙:呢
甲:一去两年
乙:日子不短
甲:两年之后赶紧回来了
乙:回来了
甲:头一件事儿先回家
乙:啊
甲:看看他儿子怎么样了
乙:那当然了
甲:到家一看他这儿子啊
乙:变好了
甲:早枪毙了
乙:怎么毙了呢?
甲:他就剩俩窟翅儿了
乙:啊
甲:绑了两把菜刀出去劫道儿去了
乙:都这模样儿还不老实呢?
甲:人这本性,改不了
乙:哎,不对不对不对
甲:怎么呢?
乙:他这俩窟翅儿,菜刀谁给绑上的?啊?这这这怎么回事儿?
甲:他不是,他住范振钰他们家旁边儿啊
乙:去去去去去,早知道不问这句了
甲:谁让你多嘴了
乙:哪儿都有啊这个
甲:反正这个跟现实不符啊
乙:又让他找出来了
甲:不一样
乙:再给你说一个
甲:还有?
乙:这可一样了
甲:哦,您说
乙:这是"画皮"
甲:这故事我知道
乙:听说过吧?
甲:太知道了
乙:介绍介绍
甲:有一位
乙:嗯
甲:好色
乙:对
甲:夜里走黑道儿,前边儿有一女的
乙:啊
甲:长得别提多漂亮了
乙:是
甲:过去之后跟人一搭搁"小妞儿,来来"就要调戏人家
乙:瞅这路表情
甲:没想到,俩人儿一拍即合
乙:成了
甲:偷偷儿就给带回家去了
乙:哦
甲:带回家去没敢让家里人知道
乙:是啊
甲:偷偷儿给搁到后院儿书斋
乙:后院儿安全
甲:哎,打这儿起俩人颠鸾倒凤
乙:嗯
甲:一连十天瘦的就不成人样儿了
乙:那玩意儿
甲:出去让大街上
乙:对
甲:碰见一个老道,老道说"你这个脸带妖气啊"
乙:看出来了
甲:"回去看看去,你们家有妖精"
乙:嗯
甲:他一听,偷偷地回到家中,翻墙而入,没敢叫门
乙:就是啊
甲:接着窗户往里一看
乙:怎么样?
甲:哎哟我的妈诶
乙:有什么啊?
甲:有一鬼
乙:啊
甲:披头散发
乙:嚯
甲:大长的头发
乙:啊
甲:长得比那个"我爱拉芳"都寒碜
乙:嚯,那还有人模样么
甲:拿着笔
乙:哦
甲:跟那儿画一张人皮
乙:呵
甲:画的是美女
乙:嗯
甲:画完了以后
乙:怎么样?
甲:抖搂抖搂,往身上一穿
乙:再一看
甲:"美美的傻妞"
乙:这还行这还行
甲:害怕啊,这是妖精啊
乙:就是啊
甲:赶紧跑吧
乙:跑啊
甲:叫老道除妖,没除了
乙:嗯
甲:让鬼给弄死了
乙:你看看
甲:是不是这么个故事
乙:是这个故事
甲:嗯,很简单嘛
乙:这个故事说明什么呢?
甲:说明他这个,反正这女的你长得稍微寒碜点儿,穿漂亮点儿也能当二奶
乙:吁~~~别瞎说啊,这早就人家不干这个了
甲:你别瞎说啊
乙:我说什么了
甲:反正就这么个情节么
乙:什么啊这是,您解释的一点儿都不对,这个中心思想
甲:是什么啊?
乙:告诉人不要好色
甲:那要好色怎么办?
乙:好色的结果就是让鬼弄死了
甲:不会吧?
乙:怎么不会呢?
甲:你不是没什么事儿么?
乙:我呀?我们不好色
甲:我也没什么事儿啊?
乙:你是那漏网的
甲:是,确实我承认我有点儿这毛病
乙:有点儿啊?
甲:但是我没结婚啊
乙:嗯
甲:这怕什么啊,我跟你不一样
乙:我?
甲:你结婚了
乙:对
甲:对不对啊
乙:对呀
甲:我跟你,再者说我下本儿你知道么
乙:下什么本儿啊你
甲:下什么本儿
乙:啊
甲:你们家住什么样儿啊
乙:我们家阔啊,讲究啊
甲:一堂儿好家具
乙:对呀
甲:墙上挂着好几件儿貂皮大衣
乙:我倒着穿呐
甲:值好几万块钱一件儿
乙:是啊
甲:液晶显示器的电脑
乙:看的清楚
甲:大冰箱电视
乙:嗯
甲:旁边儿有一保险柜
乙:现在很少有这个
甲:挺大一保险柜,打开一看里边儿全是钱
乙:搁钱用的
甲:对不对啊
乙:当然了,没错儿
甲:要说你们家最有特点的,墙上一排钉子
乙:对
甲:挂着好些快板儿
乙:我收集这个
甲:名家使用的那个
乙:收藏啊
甲:花多少钱啊
乙:不在乎
甲:我跟你不一样
乙:您是?
甲:家徒四壁
乙:什么没有
甲:什么?谁告诉你什么没有的
乙:啊?
甲:那东西我全卖了
乙:卖了?
甲:换成钱啊
乙:换成(钱)干什么呢?
甲:干什么?
乙:啊
甲:我一个人儿,我上深山古寺里边住着去
乙:上山里住着?
甲:啊
乙:上那儿干吗去啊
甲:干吗去?
乙:啊
甲:我为碰见狐狸精啊
乙:狐狸精?
甲:狐狸(精),聊斋,对狐狸精,对它的态度有两句话
乙:嗯
甲:你知道么?
乙:原文写着呢?
甲:那当然了
乙:怎么说的?
甲:雄者,利剑逐去;雌者,纳之
乙:哎等等,什么叫纳之啊?怎么怎么纳之怎么个意思?
甲:纳之,纳,纳,就是收过来
乙:啊
甲:作为情人,纳之
乙:哦,这么叫纳之
甲:诶
乙:哦,去多少日子?
甲:五年多嘛
乙:甭问,看见不少狐狸精
甲:狐狸毛儿都没看见
乙:您怎么没看见呐?
甲:它不找我来啊
乙:那就没辙了
甲:谁说没辙啊
乙:怎么办呐?
甲:我有办法
乙:啊
甲:我找它去啊
乙:哦,登门拜访
甲:穿上冲锋衣冲锋裤
乙:嚯
甲:戴上头灯
乙:嗯
甲:登山杖 旅游鞋 背上包袱 地栖地毯 帐篷
乙:您这儿找矿去吧这是
甲:远着呢道儿
乙:哦
甲:深山老林
乙:去吧
甲:去了
乙:嗯
甲:真看见狐狸精了
乙:是啊
甲:看见狐狸精啊
乙:纳之了
甲:没头就跑
乙:怎么跑呢?
甲:是一公狐狸
乙:公狐狸也别跑啊
甲:我怕它把我纳了
乙:您这模样人也看不上您
甲:没关系,我不上深山老林了
乙:别打狐狸精主意了
甲:我上尘世之间,有那么多美女呢
乙:凡人
甲:啊,那天我散场之后
乙:是
甲:五点多钟
乙:对啊
甲:我一出门,看见一美女
乙:哦?
甲:长得没那么漂亮的了,嘿,一米七
乙:嗯
甲:呵,大波浪
乙:讲究
甲:柳叶眉,杏核眼
乙:漂亮
甲:樱桃小口
乙:嘿
甲:紧身衣,小短裙儿
乙:时髦儿
甲:小马靴
乙:啊
甲:骑着一个电动助力的小自行车
乙:电动车
甲:嘟嘟嘟嘟嘟嘟 在前边儿开着
乙:对
甲:我得走着啊
乙:啊
甲:呵,这不错这个,我就跟过去了
乙:跟着吧
甲:我其实也没跟多远
乙:哦
甲:就是由天桥儿一直跟到
乙:前门
甲:通州
乙:好么,这女的也够能骑的啊
甲:主要是我也挺能走的
乙:好家伙这个
甲:走到通州实在走不动了
乙:对呀
甲:紧走两步
乙:啊
甲:"哎 哎 哎,下来"
乙:问问吧
甲:"美女"
乙:嗯
甲:"哼哼哼,我挺喜欢你的"
乙:还挺冲
甲:"你说晚了"
乙:嗯
甲:"我已经结婚了"
乙:完了,人结婚了
甲:"结婚我也喜欢你"
乙:死皮赖脸
甲:"当我的情人,行不行啊"
乙:没法同意
甲:"行,来吧来吧"
乙:还真痛快啊
甲:啊,痛快啊
乙:嗯
甲:到她们家去
乙:是啊
甲:跟她成就好事
乙:呵
甲:我告诉你啊
乙:嗯
甲:不单有肉体上的便宜
乙:还有什么?
甲:物质上的便宜呀
乙:还给你东西
甲:呵,给我貂皮大衣
乙:啊,现在称这个的多
甲:电视冰箱
乙:谁家没有啊
甲:一堂儿的好家具
乙:当然了
甲:液晶显示器的电脑
乙:也称这个嘛
甲:还给我一大保险柜
乙:也有有的
甲:里边儿全是钱呐
乙:保险柜就搁钱的
甲:最关键的
乙:还有什么
甲:把她老公那些快板儿全都给我了
乙:不是,这是谁啊?
甲:你媳妇儿呗
乙:去你的吧
㈢ 赵本山永久封存的小品《星球会议》，为什么春晚前夕被迫撤下
赵本山正式宣布退出小品舞台是在2013年春节后，彼时他已经连续两次退出央视春晚，似乎宣布退出跟这两次没上春晚有关。实际上，早在赵本山宣布退出的整整两年前，在2011年2月2日的央视春晚舞台上，他在小品中临时增加的一句台词，已经预示了他的退出。而且，那次也是赵本山最后一次在央视春晚小品舞台亮相，那个小品的名字叫《同桌的你》。
一、并不完美的剧本
可能是作品连续出问题后的心灰意冷，也可能是创作团队的江郎才尽，也有可能是赵本山本人的力不从心，反正是赵本山在2013年宣布退出了。其实，早在2011年春晚后，很多网友都认为赵本山该退了，一方面他的作品在最后几年越来越差，几乎像是在春晚舞台上挣扎一样。另一方面赵本山的身体状况也不好。
还有一个原因，就是赵本山在《同桌的你》里的那句台词，怎么看怎么像告别春晚舞台的宣言一样，反正明年不打算来了，今年索性把该说、想说的话公开说出来。不管结果如何，想来赵本山在说完那句台词之后，心情一定是相当舒爽的。
㈣ 巩汉林的喜剧小品是怎样的存在
巩汉林一直是小品界十分特殊的一位艺术家，他的经典作品数不胜数，在每一个作品中他都不是绝对的主角，他一直是以配角形象存在的，也就是相声表演中的“逗哏”角色。但是我们知道，作品的成功离不开逗哏，离不开配角。只有配角出彩，作品才能出彩，而巩汉林就是数十年来最出彩的那个配角。
巩汉林虽然一直不是小品中的主角，但正是因为有他的加入，小品才能有更好的表现力和感染力。他为小品反派注入了旺盛的生命力和迷人的吸引力，他过人的舞台表现力让他塑造的角色深入人心。他从来不在乎是否是舞台上的主角，因为他一直都是舞台的中心。
㈤ 求 三生教育（生存、生命、生活）的小品、诗歌、歌曲等。 有的话可以发邮件到 [email protected]
案例一：解围困惑 拯救兴趣
宣威市一中 冯灿华
高一某班某同学,男性,现年16岁,中考成绩720分,初中时是班里的佼佼者,年级前10名的学生,是学校重点培养的对象,是班主任及科任教师心目中的尖子生,是冲刺曲一中重点中学的好苗子。进一中后,分到某重点班,按中考分排列,该同学属于本班倒数名次。该生初中时学习习惯良好、踏实，遵循当日事当日完成，组织纪律性强，师生相处较为和谐，与同学关系正常，与父母交流较为单纯，从不隐瞒自己，父母对此非常满意和高兴。但进入高中以来，该生发生了较大的变化，性格变得十分内向，很少与老师同学交流，更不与家长交谈，“当日事当日完成”的信条到是没有改变，课间休息很少离开座位，睡觉前书本从不离手，可是几次月考下来，该生总没有跑出倒数的行列，于是愁容展现，更加封闭自己，显得有些呆滞，失去了很多青春活力。
然而“三生教育”课的实施，给该生注入了一剂兴奋剂，该生主动找到我，交谈了他的基本想法，吐露了一些困惑。说什么他在初中时候是班上的佼佼者，是年级上的尖子，领奖台上总有他的身影，耳边总是听到称赞他的声音，他在老师面前，家长面前，同学面前如何如何地有面子。而今，他上了高中，昔日的荣耀却远离他而去，老师不再像初中老师那样青睐他。他在其它同学面前颜面无光，学习兴趣一天天地消退，然而，他也在不断地拼搏，把别人休息玩耍的时间都全放在学习上来，可是，每次考试下来，总是失望和遗憾，在老师和同学面前总是抬不起头来，一点面子也没有，好想放弃学习，或者留级到普通班里去 ，也许还会找会一点面子。听了“三生教育”课后，胸中总在闪烁着一点喜悦的火花，好想求得老师的帮助……
“好的，小同学，类似你的同学为数是不少的，老师有责任和义务帮助你们放下包袱，走出困惑，轻装上阵，去努力，去拼搏，去占领自己的那一片天地。”
“小同学，你对老师给你们上的“三生教育”课有什么看法？”
“老师，你上得很好，你让我们明白了很多道理‘要珍爱生命，开心生活；要博取博爱，充实自己’，“三生教育”课本我们能读，也能从中感悟些东西。然而，老师你没有照本宣科，却用你生活的体验深入浅出地演义给我们，我们既能理解，又能吸收。对这门课，我们很感兴趣。”
“小同学，你对老师的课如此感兴趣，对老师的课如此赞赏，我很有面子啊！”
“老师，这不是什么面子不面子的问题，你的的确确讲的很精彩，让我们佩服。”
“小同学，面子是要讲的，倘若你们上“三生教育”课时总认为这门学科不参加高考，与己无关，老师来上课简直是浪费我们的时间，于是，课堂上不给老师面子，玩手机的有之，睡觉的有之，吹泡泡糖的有之，同学间谈笑的有之，那老师还有什么面子，没面子还能讲下去吗？”
“老师,这种场景不可能有.”
“小同学,假如出现这种场景,怎么办?”
“……”
“说不上啦,是不是?我告诉你‘不给面子就是给足了面子’。”
“老师,这话怎么理解呀?”
“小同学,世界上任何一位真正伟大的人,他们都善于保住失败时的面子.做人最忌认死理,瞎较真儿,跟人顶牛抬杠,当别人不给面子的时候,你就认为这是给足了面子.如此一来,自己有了 台阶,也给了别人宽宏的胸怀,自己活得潇洒,他人活得自在.人人都有自尊心,人人都有好胜心,当你不能感染别人的时候,你就更应该重视对方自由,抑制自己的好胜心去成全对方的好胜心.生活中死要面子的人随处可见,这些人常常因一点鸡毛蒜皮的事怕失脸面而大动干戈,或郁郁寡欢,困于心中,如此既伤了自己的心,又损了自己的神,明智的选择就是将这种固执劲移到学习和工作上来,他定会产生意想不到的效果.小同学,你说是不是这个理?”
“老师,你说的有道理,那我现在该怎么办才好呢?”
“小同学,我认为你现在总是把自己蒙在面子的阴影里.人啊!总是要涉足社交场合的,每个人都要把自己展现在众人面前的,因此,也就格外地注意自己,都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心,在这种心态的支配下,总是加倍地保住自己的面子,加倍地维护自己的自尊心.其实,欲速则不达,希望越高,可能失望就会越大,有些事情,你非要与他叫个真,就会愈加麻烦.相反,你若来他个难得糊涂,无为而治,也许会有个满意的结果.”
祸兮福所倚,福兮祸所伏.任何人的成败得失都是暂时的,相对的,世界上不存在永久的绝对的成功和永久的绝对的失败.此地成功,或许彼地会失败.今天的失败,总会孕育着明天的成功,亡羊也许可以得牛.无数成功者都崛起在他惨败的时候.
小同学,你初中时很有面子,很有风光,现在刚上高中这么几个月,小小的几次月考,遇到了一点小小的失败,你就觉得没了面子,想放弃学业,这是可怕的,同时又是可喜的,可怕的是从此而失去学习拼搏的兴趣和精神,可喜的是你能正视自己,悟到面子是害人害己的糖果.
交谈很快就要结束了,小同学脸上露出了笑容,会心地与老师点了点头.告别了老师,听说他最近,学习兴趣也浓了,与同学也加强了交往,活泼了许多.
上述这个案例,很有代表性.高一学生来自不同的地方,不同的学校,很多学生在初中时都自认为是很优秀的,尤其是重点班的学生,都是中考的佼佼者,在过去的岁月里,他们都是得到学校老师的称赞的,现在处在高手云集的重点班里,竞争尤为激烈,也非常残酷,稍不留神就落后,稍不留神就掉进没有面子的阴影中.故而“三生教育”对这类同学会起到很大的感召作用.
案例二：从四川地震中我想到的
羊场镇一中 孔 波
老师：汶川大地震使原本富饶祥和的乡村、城市瞬间成为一片废墟，数万人在灾难中丧失了宝贵的生命，数百万人因此而失去家园。
孩子们，经历了这场突如其来的地震，你有什么样的感想，又从中学会了什么呢？
老师：5月12日的汶川大地震，今天回想起来，犹如一场恶梦，地震发生时，你内心有什么感受？你害怕吗？
吕 娜：现在，一些陌生的地名不停地在我眼前闪烁——汶川、北川、映秀、青川、绵竹、理县……从此，这些地名就揪紧了我的心，提到这些名字，我就有一种心惊肉跳的感觉。
孔德鹏：“5〓12”汶川大地震发生以后，我时刻都关注着新闻。看着一排排倒下的房屋，看着一个个在废墟中逝去的生命，我就难过得大哭，心像被针扎了一样疼，我感受到他们在废墟中绝望的心情。在后来的每一分每一秒，我的心都一直牵挂着他们。
姜 婷：我凝视着一幅图：一只稚嫩的小手，满是灰尘。手伸出了废墟……可能是个小姑娘，也可能是个小男孩，但是他的身躯呢？难道仅仅是一只手吗？想起那只手，我害怕！
老师：地震来临时，每个孩子可能由于年龄的差异和对地震知识的了解程度不一样，对地震的恐惧感也不一样，这是非常正常的。地震也是一种正常的自然现象。孩子们不要怕，一切都过去了，灾难会让我们成长，会让我们成熟。你也可以通过媒体及时地知道灾区的信息。在这些新闻中，你最感动的是什么？
感人故事震动你我
唐美琳：在中央电视台举行的大型赈灾晚会上，朱军叔叔讲了一个感人的故事。这个故事讲的是一位母亲为了保护自己的孩子而失去了生命。救援人员找到她时，发现她的手机上有一条没有发出的短信：“妈妈永远爱你！”听了这个故事，我情不自禁地流下了感动的泪水。我觉得，妈妈真的很伟大。
王韵晴：一提到“抗震救灾”，我的心中就涌着一种感动，眼眶里就溢满了泪花。我看到了武警、解放军叔叔置个人安危于不顾，在废墟中拼着命地去救人，我看到白衣天使们在最前线全力以赴地救死扶伤，我看到志愿者叔叔、阿姨竭力救灾，我看到了人与人之间最真挚的爱、最无私的情、最近的距离。
付礼志：动人的故事汇成了河流，流淌在你、我乃至全国每个人的心窝。因为有了这些感动，我们更加有力；因为有了这些感动，我们的心贴得更紧！
王奕婷：我很欣赏这句话：一个人的爱心是爱的水滴，乘以13亿就会成为爱的海洋；一个人的死亡是生命的终结，除以13亿就会变成生命的奇迹；一个人的温暖是一抹春天的阳光，但是乘以13亿就是美丽的太阳；一个人的灾难是一道坎坷的路，但是除以13亿只会变成一个微不足道的抖动……这次地震，让我们感受到了我们民族精神力量的巨大！
老师：在这场灾难面前，我们向全世界展示了自己最了不起的精神。爱！产生了巨大的魔力，挽救了许多鲜活的生命；爱，汇集起来，让我们众志成城、战胜了一切困难！爱，超越了生命的极限，创造了生命的奇迹！只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的明天！孩子们，在学校组织的捐款活动中，你有什么所见所想所为呢？
献出爱心共渡难关
龙莎莎：我认为我们都应该奉献自己的爱心，用自己的实际行动为灾区出份力。我把自己积攒的零花钱和压岁钱全都拿出来了，爸爸很支持我。他还跟全家宣布他要戒烟一个月，把烟钱节约下来捐给灾区。
魏英：每年六一节，爸爸妈妈都要给我买丰厚的礼物。今年，我让妈妈把给我买六一礼物的钱省下来，全部捐给灾区的小朋友，希望他们能够早日回到校园学习。
郑锐娜：捐款活动中，最让我感动的是一位我还不知道名字的老奶奶。她已经85岁了，同时，她也是一个汶川灾民，当她知道学校要组织捐款，也赶来捐献了100元。我很敬佩她。
孔维坤：我们除了捐出自己的零花钱和压岁钱，还自发组织小区募捐。我们从下午5∶30到7∶00，共募得善款323.5元，这钱代表了很多人的爱心，相信灾区的人们会在大家的帮助下更加坚强，以后的生活会过得更好。
珍爱生命从我做起
范蓉蓉：我平常爱和妈妈顶嘴，常常惹妈妈生气。经历了地震后，让我更懂得珍惜：珍惜家庭的温暖，珍惜亲人的关心，甚至让我觉得和家人吵吵嘴都是多么幸福的事！我珍惜自己的生命，珍惜每一份爱！
徐路明：地震之后，我的心情久久不能平静。想想那些和我同龄的孩子，就这样无声无息地离开了母亲温暖的怀抱，离开了父亲厚实的肩膀，离开了老师的教诲，离开了同学的关爱……此刻，我才第一次感受到自己拥有的这一切是多么的珍贵，自己的生活是多么的幸福美满！我要加倍珍惜现在拥有的一切！
董金金：灾区的小朋友是多么的可怜。他们有的在一瞬间失去了幼小的生命，有的失去了自己的亲人……和他们比起来，我们是多么的幸运啊！让我们更加努力地学习，让生活的每一秒都精彩！
吕旭东：我最想对地震中遇难的同学说：亲爱的小伙伴，安心地走吧！我们会为你们祝福，希望你们在那里要像往常一样健康、开心，千万别哭！我们会珍惜生命，好好生活，实现你们没有实现的愿望。
老师：“5〓12”大地震是一场罕见的巨大灾难，给国家和人民的生命和财产带来了巨大的损失，给我们带来了无限的悲痛。但是，地震纵然震垮了房屋，却震不垮我们中华儿女坚强的心、团结的心、拼搏的心。经历这场地震，你们也增长了知识，增强了自救的能力，也更加懂得了珍惜生命和珍爱生活。
案例三：正确认识什么是“积极的心态”
宣威市西宁街道袁屯小学校 侯刚平
10月31日下午第二节课，又到了五年级⑴班“三生教育”课的活动时间。活动内容是《生命教育》部分的最后一项“积极的心态”。根据活动项目要求，首先得让同学们正确认识什么是“积极的心态”。当这个问题一提出来的时候，同学们似乎明白是怎么回事儿：有的同学说积极的心态是不怕困难，努力学习；有的同学说积极的心态是互相帮助，友爱团结；有的同学说积极的心态是敢于认错，宽待他人……我心里觉得孩子们的认识满不错的，活动顺利进行下去应该是没问题的了。可是同学们心里装着的这些头头是道的“理儿”一碰到课文中的具体问题时却不是那么回事儿了：因为课文中一开始的例子所提出的问题是“阿古的问题出在哪里”，孩子们都仅仅盯着阿古本人不放，给他找出了一堆的毛病。我忽然发觉，孩子们给人挑刺的“能耐”不小，而同情之心几乎不见，看来要让他们真正认识什么是“积极的心态”并不容易。于是决定放弃就课本中的例子展开讨论的路子，而先从本班实际生活中举例让孩子们作出判断，他们所经历过的事情中自己做错了什么，应该怎么做才对，然后再进一步分析课本中所给的例子。
以下是本班发生的一件事情： 方涛同学的家庭作业常常要么胡乱画来，要么干脆就不做，更头疼的是让他补做或重新补做，就开始用大哭的方法来试图躲过，甚至把钢笔弄坏等方法来逃避做作业。虽然方涛同学并不十分可恶，但是因此同学们对他意见却非常大，谁也不愿意跟他成为学习小组，连玩也不要他一起玩。经过深入了解发现，原来从发蒙读书之初，由于外公外婆及其家长过分溺爱，无论同学之间闹点矛盾或老师批评教育的消息只要传到家里，从不问个青红皂白，几乎全家出动或上同学家门理论，或到学校质问老师，直弄得同学怕方涛，老师怕家长，只好“息事宁人”，“少惹麻烦”，久而久之，落下了毛病。
对这件事情，我提出的问题是：①我们不要方涛同学做学习小组成员对吗？②我们疏远方涛同学对吗？③在原来跟方涛同学闹矛盾的时候，我们哪些地方做得不对？④我们应该怎样对待方涛同学？
通过讨论以上四个问题，同学们统一了看法：①我们不要方涛同学做学习小组成员是不对的；②我们疏远方涛同学也是不对的；③在原来跟方涛同学闹矛盾的时候，我们有的同学得理不饶人，有的同学嫌他不卫生，有的同学觉得他笨，这些想法都不对；④我们应该一起想办法帮助方涛同学。同时着力引导讨论全班同学怎样帮助方涛同学，关于克服方涛同学长期养成的马虎习惯，初步得出两条帮助方案：①决定由五个学习小组长每天轮流监督他做课外作业，做到一字一句地督促认真写好；②由离他家最近的三名同学轮流督促他做好家庭作业。并且全班同学无条件接纳方涛同学作为课间、课外活动的玩伴。
通过以上的具体讨论认识，接着分析课本中的例子，孩子们对阿古不再过多地找毛病了，而从理多的角度找出了问题的关键：当阿古为值日的事情与同学发生矛盾时，同学之间应当互相原谅；全班同学应当不以阿古的一次错误受到老师批评就轻易地放弃了阿古……讨论到最后，一个叫张运的同学说的话很有意思，他说：“积极的心态就是同学们要会赞美对方，不要老是批评自己的同学，因为给别人找毛病容易闹矛盾。”其实，积极的心态需要有宽阔的心胸，有了宽阔的心胸才会有积极的心态。能让孩子们明白这个道理，怎样正确认识什么是“积极的心态”，哪些心态是“积极的心态”，就容易多了。
案例四：火场逃生及灭火器的使用
宣威五中
一、活动时间：2008年11月14日下午第三节课
二、活动地点：学校运动场
三、参加人员：消防人员一名，年级主任、五名班主任及七年级174班全体同学。
四、活动目的：通过活动，使学生掌握火场逃生的常识及灭火器的使用方法。
五、活动过程
学生排成整齐的队伍在距灭火器和准备好的干柴旁边。消防人员向同学讲解灭火器的使用方法及火场逃生的相关知识。消防人员还结合案例讲了珍爱生命的重要性。
接着教师点燃一小堆干柴。消防员拿起灭火器打开阀门立即扑灭了燃烧的干柴。在消防员的指导下，先后有十二名同学进行了灭火演练，有的学生由于害怕，在老师的鼓励下，消防员手把手教学生灭火。在紧张而欢乐的气氛中同学们都学会了灭火器的使用。
通过这堂课，同学们不仅知道了灭火器的使用，还知道了火场逃生的小知识：在火场逃生时，一定要镇静，回忆自己所处的位置，正确估计火势发展和蔓延的势态，不得盲目乱跑或跳楼。在考虑好安全及可行性，才能选择相应的办法去逃生。逃生时尽量用湿毛巾、衣服等包住头脸，尤其是口鼻部。逃生、报警、求救要同时进行，不要只顾逃生而忘了报警与求救。
老师还向学生介绍了教学楼及学生宿舍各层楼的结构，并告诉消防器材的摆放位置以及紧急逃生通道，要求学生平时注意观察。
这节课使师生都增长了知识，今后若碰到火灾发生，相信教师和同学一定能保护好自己的安全和学校的财产。
案例五：我自信 我能行
西宁一小 三年级一中队 中队辅导员：赵秋香
主题确定：根据“三生”教材教学，学习生活实践相联系，通过本次班队会活动，让小队员们充满自信和勇气，努力完成各项活动所规定的任务，促进小队员们自立自强精神的养成。
活动准备：
1、确定男女主持人各一名。
2、课前布置学生做一件事。
3、准备水果、蔬菜、盆、水、刀、果盘、奖品（带凳子）
活动对象：三年级一中队
活动时间：11月28日上午10:00——11:00
活动地点：升旗台前
活动过程：
大队长：各小队整队报告人数
（1—4）小队：整队（报告）
大队长：报告辅导员，三年级一中队共有87名队员，全部到齐，报告完毕，请指示。
辅导员：接受你的报告，预祝你们活动成功。
大队长：（转身喊口令，稍息立正）出旗（行队礼）（音乐响）
主持人甲：唉，老师把这次组织主题队会的任务交给我，我能行吗？（全生：能行能行快快行）
乙：我相信我也行（自信自信一定行）
甲：队员们，我刚才得到你们的鼓励，信心十足。
乙：是呀，一个人只要得到他人的肯定，不行也会行。
乙：“我自信、我能行”队会现在正式开始。
甲：昨天老师布置我们“我能行”活动的实践，现在我们来听听各小队的实践汇报。
童言畅谈版
一、一小队《家务劳动我能行》汇报
《家务劳动我能行》
（准备鼓）
队鼓一敲咚咚响，我们小组来亮相，向老师同学作汇报——快讲。
我们小队决心大，行动来个军事化，自己动手学自立——真不差。
我在家里学做饭，干炸土豆炒鸡蛋，炒肉不咸也不淡——解馋。
自己锻炼洗手帕，干净手帕兜里放，自己洗袜不洗衣——一心欢喜。
自己铺床又叠被，收拾房间不怕累，房间布置要协调——我全会。
练就一身好武艺，生活安排会自理，意志坚强肯进取——有志气。
缝缝补补自己行，钮扣掉了自己缝，遇事不再喊头痛——我能行。
合：我能行
主持甲：同学们讲得有头绪，看来做家务还真是父母的好帮手，真了不起。
主持乙：了不起，你一说了不起，其他小队可就等不及。
二、《安全防护我能行》
主持甲：2小队报告，我们小队是《安全防护我能行》
请欣赏2小队快板表演《安全防护我能行》
小学生，上学校，走路要走人行道，过马路别乱跑，十字路口看信号。
上下楼梯不拥挤，集体活动守纪律。
家用电器和煤气，使用时候要注意，阅读说明再开启。
发生火灾不要慌，快叫大人来帮忙。
放学回家快快走，回家晚了爸妈愁。
遇上骗子多琢磨，抓住机会找警察。
一人在家关好门，与人说话要谨慎。
发现坏人来撬门，赶快拨打110。
主持甲、乙：安全知识时时记，注意安全处处是，愿同学们乘上安全之舟，扬起生命之帆。
三、《维护校容校貌我能行》
队员抢：《维护校容校貌我能行》要求行动。
主持甲：别急别急快行动。
队员1：来到校门口立正站好行队礼，再向老师问声好。
队员2：看见地上垃圾捡起来。
队员3：不摘花朵、不踩草，因为植物有生命。
队员4：上下楼梯靠右行，不拥挤、不抢先。
队员5：应急演练听指挥。
队员6：教室桌椅摆整齐。
队员7：见到老师要问好。
队员8：下课我就把黑板擦。
队员9：不迟到、不违纪、不让班级扣到分。
队员10：上课认真听，作业认真做。
队员11：上微机课也要讲卫生。
队员12：没事不到办公楼玩耍、打闹。
队员13：课间十分钟，不在楼道追逐和打闹，来到地面搞活动，坐在教室看看课外书。
14、不带零食进校园。
15、不要用力关门，节约用电、用水。
16、不独自外出。
四、测评
甲：听了几个小队的汇报，我就弄不明白他们为什么那么行。
乙：我知道，因为他们很自信
甲：既然他们那么自信，我们就不听下一个小队的汇报，考考他们，你说行不行。
乙：这是一个好办法。
甲：请队员们听题。答对有奖。
1、下课了，不能干什么？（1）打球 （2）追逐打闹。（3）跳绳。 （2）
2、发生火灾怎么办？（赶快拨打119）
3、电器着火，赶快用水扑灭。（不行）
4、过马路要走（）（斑马线）
5、健身器材任意攀爬（不行，要有老师陪伴）
6、乘坐汽车时，手和头伸出窗外真凉爽（不行）
7、身上着火了该怎么办？（就地打滚或用厚衣物覆盖，压灭火苗）
8、跳高跳远时，在什么地方跳安全（沙坑里）
9、发生水灾，该往哪里逃（高处）
10、发生地震时，我们正在教室该怎么办？（听老师的指挥，快速撤离到安全地方）
11、升降旗时，我们可以随意讲话（不能）
12、家长送孩子的车辆应从哪里进，哪里出？（西宁路口入，七中方向出）
五、生活实践活动
甲：这个小队一样棒。光听你们说还不够，下面我们就来考考你们的生活实践方面。
学生：行，没问题。
乙：我们来举行洗菜比赛，各小队抽出一个代表参加比赛，再请我们的嘉宾（观看的老师做裁判，掌声有请）
（具体过程略）（注：每个队员一棵白菜，把水拎来开始洗）
嘉宾老师：评出
男：颁奖（小能手的奖牌）
乙：队员们洗菜都那么了不起，现在举行削水果比赛，每人各削一个苹果，把削好的水果切片，摆在果盘里。
开始（过程略）
甲：现在我宣布比赛结果……
乙：请把削好的苹果献给我们的嘉宾们，大家鼓掌。
甲：队员们，你们自信，你们真行。
现在让我们在队旗下，表表我们的自信。
队员：爸爸妈妈请放心，我长大了。
队员2：爷爷奶奶请放心，请不要对我这样不放心，那样不放心。
队员3：校长、老师请放心，我们在学校这个摇篮里逐步成长，我们要做一个对祖国有用的人。
队员4：亲朋好友请放心，我们每天都在进步一点点，要学的知识我们学，能干的事儿我们一定学会干。
队员5：祖国母亲请放心，我们是祖国的未来，我们将要在祖国明天的建设蓝图上添色彩。
队员齐朗诵《我是雄鹰我要飞》
起飞的旅途很辛苦，我们不怕。
刮着风儿下着雨：我们挑战。
下着雪花路很滑：我们踩过。
尽管路道很坎坷。
尽管山峰很险峻。
尽管征途很遥远。
我们不怕，不怕。
让山峰作我们的乐谱。
让雨儿作我们的弦。
让风儿作我们的琴。
弹一曲《我是雄鹰我要飞》。
搏击长空，我是英雄。
甲、乙：我们再不是温室中的花果，再不是父母手中的珍珠，我们的足迹昭示我们能行。
甲：下面请中队辅导员给我们作总结。
辅导员：你们踏过精彩的昨天，拥有努力奋斗的今天，向往着辉煌的明天明天的路上有荆剌，虎豹。但无论风多猛，雨多大，都不要低头不要怕，你是雄鹰你就飞，拿出你的自信，亮出胆儿大声喊：（全）我自信，我能行！
乙：请校长为我们讲话。（鼓掌）
甲：（全体起立，稍息、立正）现在我宣布本次三年级一中队主题会到此结束，退旗，警礼！
乙：礼毕，请向在场的老师、同学说再见！
㈥ 赵本山最后一个春晚小品，哪句台词预示他的退出
赵本山正式宣布退出小品舞台是在2013年春节后，彼时他已经连续两次退出央视春晚，似乎宣布退出跟这两次没上春晚有关。实际上，早在赵本山宣布退出的整整两年前，在2011年2月2日的央视春晚舞台上，他在小品中临时增加的一句台词，已经预示了他的退出。
可能是作品连续出问题后的心灰意冷，也可能是创作团队的江郎才尽，也有可能是赵本山本人的力不从心，反正是赵本山在2013年宣布退出了。其实，早在2011年春晚后，很多网友都认为赵本山该退了，一方面他的作品在最后几年越来越差，几乎像是在春晚舞台上挣扎一样。另一方面赵本山的身体状况也不好。
还有一个原因，就是赵本山在《同桌的你》里的那句台词，怎么看怎么像告别春晚舞台的宣言一样，反正明年不打算来了，今年索性把该说、想说的话公开说出来。不管结果如何，想来赵本山在说完那句台词之后，心情一定是相当舒爽的
㈦ 相声资料
甲：亲爱的观众朋友们，大家好!祝大家心想事成，万事如意!大吉大利!大富大贵！大喜大乐!大平大安!大红大紫!大慈大悲!大展宏图!大发横财!
乙：停!停!你简直是大言不惭!什么大发横财?有你这样祝福人的吗?
甲：人无外财不富嘛!谁不想发大财?
乙：发大财可以，但不可以发横财，发横财就是发不义之财，发不义之财是小人之所为!君子爱财，取之有道!
甲：说得好!我是一个大男人，我可不愿意当那样的小人!
乙：你今天怎么了?为什么说了那么多的大?你也不嫌罗嗦!
甲：我从来就喜欢大，只要是大的我就喜爱，吃肉吃大块，喝酒喝大碗，谁不喜欢大？难道你喜欢小?
乙：嘴上划火柴，可教你说着了!我偏偏就喜欢小，凡是小的我都钟情!
甲：我童年时头长得特别大，我爸爸就给我起了个大号叫：大头娃娃!所以我从小就喜欢大！
乙：我小时候头长得特别小，我爸爸就给我起了个小名叫：小铁蛋蛋!你的头再大也没有我的小铁头结实。
甲：我爸爸说我是头大脑子足，长大有出息，将来必定成大器!
乙：我爸爸说我是头小脑袋精，上学不用功，将来一定不会是个小人物!
甲：上学不用功?懒虫一个，肯定是个差学生，还说将来不是个小人物?你爸真会开玩笑!
乙：我小时候是个小神童，同学们叫我小诸葛，我只要一耍小聪明，不用功什么都会了，还用什么功?
甲：我膀大腰圆，五大三粗，方面大耳，大胳膊大腿，大手大脚，大鼻子大眼，不管往哪 儿一站，就象一座大铁塔!人们称我大力神!
乙：我小头小脑，小鼻子小眼，小胳膊小腿，小巧玲珑，短小精焊!人们叫我小钢炮! 小钢炮，你知道吗？小钢炮，威力大，打得敌人满地爬！
甲：你什么小钢炮？就你这五短身材，五尺不足，四尺有余，人称三等残废!一双小眼睛贼亮贼亮，一双小手无缚鸡之力，一双小脚走起路来东摇西晃。上半截有一个小胸腔，里面藏着一颗小心眼；下半截有一张小肚皮，里面裹着一副小肚鸡肠。当兵你爱向领导打个小报告，当官你爱给下属穿小鞋，就你这细不溜溜的小胳膊，还能扭过我这大腿?
乙：你什么大力神?就你这身材:上身圆，下身短，中间一个大圆盘。大鼻子下面一张大嘴巴，大嘴巴里面露出两颗大门牙，活象断了齿的大钉钯!生就一副大嗓门，发出的声音不是杀鸡就是宰鸭!大门牙咬住一片大舌头，大舌头不动它就不说话。常不说话也便罢，一旦说话真可怕!说什么地球要爆炸，吓的人饭也吃不下，你说你这玩笑开的大不大!
甲：我怎么会开这种玩笑?我是吃饱了撑的！咱们不要互相贬低。我说大的好，是有根据的，你应该知道“大河有水小河满，大河没水小河干”的道理
乙：我当然知道。但小有小的优势，你也该知道“秤砣虽小压千斤”的道理，麦秸垛虽大，压不死个老鼠。大而无用，草包一个！
甲：你没说两句就乱骂人!我看你是心眼太小，老婆跟人跑!
乙：胡说!我老婆怎么跟人跑了?
甲：因为你心眼太小，你老婆看不起你小心眼!
乙：你头大身体虚，老婆把你欺！你老婆经常骂你：“你真是个大笨蛋。笨死你了！有这事没有？”
甲：你这完全是胡说！我膀大腰圆，大手大脚，大智大勇大胸怀!我给你出一副上联，你能对上下联我就服了你。我这上联有六个“大”！
乙：我身小力薄，小头小脑，小心小意小气鬼! 我对的下联有六个“小”！对得怎么样?你该服了吧!
甲：小气鬼?什么玩意!我再给你出一副上联：我力大如牛，摔跤比赛，夺取冠军大快人心! 我这上联有两个“大”！
乙：好，我给你对上下联：我短小精悍，散打竞技，争得第一小事一桩!我这下联有两个“小”，怎么样，不错吧！
甲：不错是不错。我看你是嘴上挂小号，走到哪里吹到哪里。到处就爱乱吹牛。你散打得第一，不可能！
乙：我看你是腿上绑大锣，走到哪里响到哪里。到处就爱瞎乍呼！你摔跤得冠军，我看你是喜欢做美梦！
甲：你是小庙的神，没见过大供香!
乙：你是大水冲倒龙王庙，一家人不认得一家人!
甲：既然你这样套近乎，我也不跟你计较。我是大肚能容容天下难容之事。
乙：你这是鹦鹉学舌，套用别人的话，我给你对一副下联：我是小嘴爱唱唱人间喜唱之歌。对得怎么样?
甲：好是好，你小嘴爱唱人间喜唱之歌，这是不是在说大话?
乙：什么大话?唱歌对我来说不过是小菜一碟!而且我唱的都是带小字的歌!
甲：你要唱的都是带小字的歌，我就给你对上带大字的歌。
乙：好!(唱)“小妹妹坐船头，哥哥我在岸上走”。我唱的是小妹妹。
甲：“我听过你的歌，我的大哥哥”，我对上大哥哥。
乙：“小和尚下山去化斋，老和尚有交待”。我唱的是小和尚。
甲：“春季到来绿满窗，大姑娘窗下绣鸳鸯”。我对的是大姑娘
乙：“小呀嘛小儿郎，背着书包上学堂”。我唱小儿郎上学。
甲：“长大后，我就成了你”。你这小儿郎总要长大。
乙：“送你送到小村外，有句话儿要交待”。我到小村外送客。
甲：“送君送到大路旁”。你送客只送到小村外，我送客送到大路旁，比你送的远!
乙：“在那遥远的小山村，小呀小山村”。这小山村住着我的妈妈，我十分想念。
甲：“我们的大中国呀，好大的一个家”。你的小山村只是我们大中国的一个小地方，我想的可是全中国，不象你!
乙：“小河弯弯，向东流”。小河水向东流，多么可爱!
甲：“一条大河，波浪宽。”我这大河是祖国的象征，你的小河是早晚得流到我这大河里!
乙：“走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴”。我走在乡间的小路上，这情景是多么的悠闲自得!
甲：“我们走在大路上，意气风发斗志昂扬”。我走的是社会主义金光大道。这情景是多么的激荡人心!
乙：“小城故事多，充满喜和乐”。这座小城是多么的值得人留恋!
甲：“大板城的石头硬又平哪，西瓜呀大又甜”。我这大板城不仅西瓜好吃，而且姑娘漂亮，那才吸引人呐!
乙：“采蘑菇的小姑娘”。
甲：“背着一个大箩筐。”
乙：“小妹伊呀小妹，真美伊呀真美。”
甲：“一双大眼眼，弯弯的柳叶眉”。
乙：“村里有个姑娘叫小芳，长得好看又漂亮”。
甲：“一双美丽的大眼眼，辫子粗又长”。
乙：“小时候，妈妈对我讲”。
甲：“大海就是我故乡”。
乙：这带小字的歌三天三夜也唱不完。
甲：这带大字的歌十天半月也唱不尽，不过你的嗓门还差不多。
乙：谢谢夸奖!
甲：不用谢，我是说你唱的跟我家大黄狗的叫声差不多。
乙：我唱的跟你家大黄狗的叫声差不多?你家的狗叫声有这么好听?
甲：我给你学一学：“汪汪汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪!”(即“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”)
乙：你家的大黄狗真不简单!不过我不知道是你家的狗聪明，还是你家的人聪明?
甲：有你这样问的吗?
乙：其实你的歌唱的那才叫动听!
甲：不是跟你吹大话，那些有名气的歌星也不过如此。
乙：是不错，好像我家的小花猫叫春时候也是这种声音!
甲：你也不要贬低我。说到底，生活中处处都是大的好!
乙：大的再好也没有小的精!
甲：我家住的是大楼房。
乙：我家住的是小别墅。
甲：我家买了一辆大客车。
乙：我家买了一辆小轿车。
甲：我家买有大冰柜。
乙：我家买有小摄像机。
甲：我家买有大彩电。
乙：我家买有小电脑。那可是上网聊天，娱乐购物无所不能!
甲：我天天吃大米饭。
乙：我顿顿吃小烧烤。大米饭太平常，小烧烤是又焦又香!
甲：我喜欢吃大闸蟹。
乙：我喜欢吃小羊羔。
甲：小羊羔你都吃?你也太残忍了!
乙：那只能是生意人残忍。
甲：我家尽吃大龙虾。
乙：我家常吃小蝌蚪。
甲：啊?连小蝌蚪你们家都不放过?你们家是什么心肠?怎么这么黑!
乙：你别大惊小怪，那是仿制品，是用面粉做的。 甲：我喜欢看《大闹天宫》。
乙：我喜欢看《小城故事》。
甲：我喜欢听京韵大鼓。
乙：我喜欢看武侠小说。
甲：我喜欢逛名山大川。
乙：我喜欢游小桥流水。
甲：我最爱看大风车。
乙：我最爱看小燕子。你那么大岁数啦还看大风车，不嫌没意思!
甲：我是陪着我儿子看，哪象你，偷看人家小燕子，那才叫没意思!
乙：哪里话!我家房上有一个燕窝，窝里有几只小燕子，我下班回家，总要往那儿看几眼，这有什么大惊小怪的。
甲：我家住在大城市。
乙：我家住在小山村。
甲：小山村，条件差！想要啥，没有啥。小山村没有大城市好，打工妹都往城里跑。是不是这种情况？
乙：我看你是在用老眼光看问题：大城市，污染重，吃喝全靠农民供；小山村，空气好，有钱人都往山里跑。有没有这种事情？
甲：大城市，气魄大，大桥都在路上架，大街两旁都是高楼和大厦。大商场一座连一座，卖的全是大百货。模特大赛好热闹，来参赛的都是大姑娘。大剧院演的都是大节目，上场的可都是大名星。大城市到处是大老板，大老板个个是大款。大城市，大风貌，大姑娘个个打扮俏。大贸易，大展销，大市场引来了外国佬!改革开放涌大潮，人民生活大提高；夏天穿着大皮袄，一年一张婚妙照，十元八元不用找!大街上到处是大广告，外国人来的可真不少，一个个伸出大拇指：你们大中国不得了!
乙：大城市好是好!可就是大城市怪样也真不少!
甲：怎么说大城市怪样不少?
乙：你刚才说的三句话有点怪。
甲：哪三句话怪?
乙：你说“夏天穿着大皮袄。”是不是有点怪?
甲：我们城里人有的是钱，都喜欢摆阔，喜欢标新立异，你管得着吗?别说夏天穿皮袄，有人冬天还穿薄纱裙呢!这叫大冬天穿裙子，美丽冻人，这才叫潇洒!
乙：那“十元八元不用找”是怎么回事?
甲：那是我们城里人钱太多，买东西一掏就是成沓的百元大钞，用不完的十元八元根本看不到眼里，就干脆不要了，这也值得大惊小怪?
乙：那“一年一张婚纱照”又是为什么?
甲：我们城里人爱新潮。每年一到结婚纪念日，不管少夫少妻、老夫老妻都要去拍一张婚纱 照，一来是为了显示青春不老，二来是为了庆贺婚姻美满。这是我们城里人正在追求的一种新生活，一种新时尚，懂吗?
乙：你夸你们大城市好，我的家乡也不错!我家住在小山村，小山村的空气实在新。万里蓝 天飘白云，小山坡牛羊一群群；山间小溪汩汩流，小河绕着村庄走；小鱼小虾水中游，朵朵红花满枝头；小桥流水风光秀，小日子过的象流油；外国人来了看不够，城里人来了不想走；吃的喝的样样有，家家户户住小楼；小康建设步子快，小汽车开进了农家院!我也不是跟你吹，小山村的风光实在美；我也不是跟你夸，小山村现在可真是顶呱呱!
甲：你吹牛的本事真够大，真是高射炮打蚊子——大材小用!
乙：我的家乡确实美不胜收，你也不要象张飞穿针——大眼瞪小眼，不相信。
甲：我看你是小题大作!
乙：我看你是大惊小怪!
甲：你说小的好，我也不反驳。可我听说你们还有什么“四小”，那才有名气！“四小”只要在哪里出现，哪里就要闹翻了天！
乙：你说大的好，也许没说错。听说你们有什么“四大”，那才不得了!“四大”只要出现在哪里，哪里的人们就像得了狂犬病！
甲：你们“四小”是：小四轮乱了交通，小金库乱了财政，小二奶乱了家庭，小广告乱了市 容。你们“四小”完全就是“四乱”!
乙：你们“四大”就是大鸣，大放，大字报，大辨论，搞得天下大乱，完全就是“四害”!
甲：怎么是我们“四大”?这“四大”跟我沾不上边，我可是个大好人，工作上我是挑大梁，年年我都得大奖。
乙：那也不能说是我们“四小”!人们称我是科技小能人，我是人小技术高，小奖月月有。 甲：我承认我也犯过大错误。
乙：你犯过什么大错误?
甲：我把本拉登给放跑了。
乙：你瞎吹啥!本拉登是啥人物?你都能放走?你这种小把戏太可笑了，为了想出名就不惜作 践自己搞炒作，你倒不如说你就是本拉登?
甲：你不信?那外国的电台可是天天这样说。
乙：我犯的错误可都是小错误。
甲：你是大错不犯，小错不断，你肯定是个小偷!
乙：我小什么偷，我的小秘书最近跟我关系不正常。
甲：那可不是小错，那是大错!
乙：我的小秘书就是我老婆，最近我们两人常吵架。
甲：我最近得了一种大病。
乙：我最近得的是小病。
甲：我得的大病说不出口。
乙：我得的小病笑死人。
甲：我得的是大出血!
乙：我得的是小产!
甲：什么?你是小产?一个大男人也能小产?
乙：我老婆吃的坠胎药不小心让我给吃了!