做合格共青团员小品
Ⅰ 关于共青团员的三句半!急急急!拜托了各位!
甲:喜庆锣鼓敲起来,(动作:击掌二下)乙:我们四人走上台。(动作:指点四人)丙:上台说段三句半,(动作:向观众致意)丁:BYE。(动作:摆手、转身欲退)(甲、乙、丙齐喊:别走,回来!)甲:我们为啥这里站,(动作:疑惑表情)乙:四人站成一条线。(动作:自然表情)丙:今天任务很简单,(动作:轻松表情)丁:庆五四!(动作:模仿下决心的表情)(四人齐说:对,庆五四!)丁:话说……甲:上帝给我一双脚,(动作:手指脚)乙:教我如何屹立不倒(动作:叉腰抬头)丙:可我只学会了(动作:叹气的表情)丁:——逃跑。(动作:拼命逃跑的样子)甲:上帝给我挺拔的腰(动作:叉腰抬头)乙:教我如何百折不挠丙:可我只学会了(动作:叹气的表情)丁:——招摇。(动作:)甲:上帝给我一双手,(动作:晃手)乙:教我如何去创造,(动作:造东西的样子)丙:可我只学会了(动作:叹气的表情)丁:——乞讨。(动作:伸双手要东西)甲:上帝给我一双眼,(动作:孙悟空千里远眺)乙:教我如何去发现,(动作:假装拿着放大镜)丙:可我只学会了(动作:叹气的表情)丁:——乱瞟。(动作:左右斜视)甲:上帝给我一个大脑,(动作:指脑袋)乙:教我如何去思考,(动作:指脑袋转手指)丙:可我只学会了(动作:叹气的表情)丁:——睡觉。(动作:呼呼大睡的样子)甲:上帝给我一张嘴,(动作:指嘴)乙:教我如何喊口号,(动作:手放嘴边的喊的样子)丙:可我只学会了(动作:叹气的表情)丁:——搞笑。(动作:抖眉“对勾”放在下巴下)甲:上帝终于发火了,(动作:发怒的样子)乙:说:丙:为什么拿着我给你的东西(动作:疑惑表情)丁:总是胡闹总是搞笑又总是不学好!(动作:指指点点的样子)甲:我也终于发火了,(动作:发怒的样子)乙:说:丙:谁让我还天生就是这块料(动作:得意表情)丁:五四表演三句半惹得大家哈哈笑!甲:上帝猛的全身一震,(四人齐说)——晕倒..甲:欢欢喜喜大聚会乙:讲得不好请包涵丙:精彩节目在后面丁:接着看甲:那我们呢?(动作:疑惑表情)乙丙丁:走喽!!(鞠躬,退场)
考试疯云
人物:小艾,小伍,小玲,5位老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!知道你们犯了什么政治错误吗?啊?
小艾:不知道。
小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想,在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要......
小伍与小艾:大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了.
小玲:可是你们无法原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小抄累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小抄?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把试卷交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答案,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师1:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师1:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师1:快发试卷!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师1:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师1:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己,不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感,在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用,努力成为执行党的路线、方针、政策的模范,勤奋工作的模范,刻苦学习的模范,遵纪守法的模范和开拓创新的模范。
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的试卷,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把试卷拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的试卷)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小抄的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小抄!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好试卷。
老师:好。记得下午来考高数!
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小抄)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小抄吧!
老师2走进来
小艾:语文老师!
老师2:小艾,你怎么写作文的!(试卷给小艾)
小艾:怎么了?
老师2:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师2:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师2:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师2:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师2:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师2:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师2:你再看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师2:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师2:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师2:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师2:(冷漠)第六次重修的机会。
小玲、小伍:算了,快来研究高数小抄吧。
老师3进来。
小伍:哲学老师!
老师3:小伍!
小伍:有!
老师3:看看你的试卷!我的问题是:这就是问题,请作答。你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师3:你——好,下一道,论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师3:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师3:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师3:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师3:好,第一题答对了,第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师3:答啊!
小伍:123456789根!
老师3:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师3:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师3:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师4进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师4:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师4:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师4:小玲,看看试卷,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师4:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师4:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师4:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师4:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小抄抄了也未必用得上,我也走了。
小伍:那怎么办?交白卷?
小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在试卷上,自己出题自己答!(下)
小伍:有个性。(刚想走)
老师5进来。
小伍:班主任!
老师5:小伍,我找你谈话。
小伍:啊!
老师5:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?
小伍:——物理原理。
老师5:有这么答的吗?
小伍:难道……是化学原理?
老师5:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍:——不喜欢我的专业吧!
老师5:环工?你知道环工是干什么的?
小伍:环卫工人。
老师5:是环境工程!
小伍:哦?那我毕业了做什么?
老师5:……环卫工人。
小伍:听说是治理污水的嘛。
老师5:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!
小伍:怎么治理大气啊?
老师5:这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍:还是治理污水的。
老师5:你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:看了。
老师5:真的?你真寄了?
小伍:我当然寄啊!
老师5:你妈和你说什么?
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师5:……你走吧。
小伍:不能走。
老师5:为什么?
小伍:我还想唱首歌再走.
老师5:就你这卷头发破锣嗓?
小伍:那我请歌王上台总行了吧.有请歌王
Ⅲ 求一份关于共青团的小品剧本,或者话剧,一定要与共青团有关
我们都是共青团员(喜剧小品)
编剧:重阳
人物:赵老鸭——简称赵,男,54岁,农村养鸭专业户
李老师——简称李,男,54岁,大学教授、系主任
赵小鹅——简称鹅,女,21岁,大学生,赵女儿
时间:五四青年节期间
地点:某大学管理学院系主任办公室内外,外有“五四”专题板报,内有三椅一桌、茶具、电话等。
[幕启,赵背包在前,鹅在后追随,共青团团歌音乐作背景,渐弱]
赵:哎呀,到处都是共青团的气氛,彩旗、标语、广播、墙报……
鹅:(在后追赶)爸,您怎么直往前跑,都到我们系主任办公室了。
赵:吆!我只想见你们的老师,那边下楼去。
鹅:站住!那边是厕所。我提醒你爸,学校不是你的养鸭场,请注意形象。
赵:(自以为是)形象挺棒!要我说大学跟我养鸭场也有相同的地方。
鹅:嘿!(差点笑出来)这根本就挨不上。
赵:你听好,(顺口溜)这新生入学好比小鸭子刚下水塘,老师教导好比喂鸭子天天成长,学生毕业好比八月半的鸭子要推向市场。(造型)
鹅:这么说,您这鸭子王就好比我们的大学校长?
赵:那当然……不好比。(换话题)小鹅啊,你爸我文化不高,这回只能帮我顺水推舟,不能呛水拔毛。等见了老师要谦虚,别提我是市劳模、乡人大代表,只能是一个普通家长,来向老师问好。
鹅:您说要请老师策划养鸭场方案?
赵:还有更重要的任务。我想和当代年轻人一起找一找感觉。
鹅:什么感觉?
赵:(得意地)一个共青团员的感觉呀。
鹅:你都这么大岁数了,还找感觉呢?
赵:我是老团员了,。直到今天,那入团宣誓我还记得呢,不信你瞧,我志愿加入中国共产主义青年团……
[李持讲义夹上]
鹅:爸,你真棒也!
李:赵小鹅同学,你在排练节目,还是……
鹅:(惊奇地)吆,李老师您好!我、我和我爸在这儿。(向赵介绍)这是我们老师,系主任李教授。
赵:(上前握手,紧张出错)李教授您好!鄙人是家长,不,是她家长,我是她独生女,不,她是我丫头,我也姓赵,人称赵老鸭。
李:(好奇地)赵老鸭?欢迎!到我办公室坐,请进!
[众人进屋]
鹅:(解释)李老师,我爸是养鸭专业户,市里的劳……,
赵:(接上)老、老百姓,(干笑)嘿……就养了八千只鸭子,不值一提。
[小鹅为二人泡茶递上]
李:不简单啦,这比我系里的学生还多呢,哈……赵先生请坐!请喝茶,赵先生……
赵:(不自在)叫我老赵。叫我先生让我浑身都起鸭皮疙瘩,我要做李教授的学生都不够格。
李:不能这么说,孔子曰:三人行,必有我师焉。
赵:对,(指现场三人)正好三人,您是老师。
鹅:爸,别瞎理解,三人行必有我师中的师,是指有长处值得学习的人,这是传统文化。
赵:(一本正经地)传统讲天地君亲师,一日为师,终身为父,尊敬老师才有进步。像李教授是你老师,就好比是你父亲。
李:这是老话了,真正的父亲是你啊!
赵:(失语)我不是他父亲!
李、鹅:(大惊)啊?!你--
赵:(慌忙解释)我是她爸,咱俩双黄蛋,(自我解嘲)嘿……其实,我们有许多共同之处呢。譬如鸭场要请饲养员,学校要请辅导员;鸭场盼着多生蛋,学生就怕考零蛋;鸭场搞“填鸭”才划算,学校教书就怕满堂灌,对不?这叫一年养鸭,百年树人嘛!
鹅:(纠正)爸,是十年树木,百年树人。(对李)李老师,我爸就是三句不离本行,整天就是鸭子,什么鸭毛、鸭肉、鸭蛋……
李:好啊!干一行就爱一行,精一行。才能狗撵鸭子呱呱叫,哈……(观察赵并回忆)真好象在哪儿见过你爸。名字、名字对了,(对赵)你给小鹅起的这个名字意味深长啊!
鹅:什么意味深长啊?他的意思是(顺口溜)说小鹅天上飞,老鸭在地上追,小鹅快快飞,老鸭才开心。
李:我明白了,他的意思是让你像安徒生的童话里的丑小鸭要变天鹅。
赵:对,李教授一下子看破了我的动机,真有学问。
李:您是心想事成了,小鹅同学啊年年三好生,今年又被团省委授予“优秀共青团员”的称号,是全校团员青年的骄傲啊!也是你的骄傲!
赵:我绝对不能骄傲!但是这鸭子划水不进则退。我家小鹅要继续努力!啊!想当年我也是一名团员,我要考考你。
鹅:(意外地)爸您怎么啦?又找团员的感觉啊?
赵:别岔话。先问你,时代不同了,共青团员的使命有什么不同?请回答……
李:(有兴趣地)小鹅,说吧!我也想听呢。
鹅:好的,我认为,虽然时代在变化,但共青团始终是党的助手、后备军和青年先锋队。当然,战争岁月,可以投笔从戎;而和平年代,应该建设祖国,开创未来。(造型)
赵:好!爸又问你,我年轻时和你年轻时,两代团员有何等的区别?
鹅:(自信地)当然有区别,你年轻时认真放鸭,我年轻时认真读书……(纠正)我觉得那时你们头脑简单,实心眼,现在我们是头脑复杂,想法多。
赵:(不悦地)什么?我们头脑简单,实心眼?那是我们一心一意干实事作奉献,这有什么不好?你这孩子瞎说!(上前“教训”)
李:(挡住赵)老赵,时代在进步,观念也在变化,那时的我们的确不如他们的见多识广,思想解放。所以我们也要向年轻人学习,有知识、有激情、有个性。否则,就老不中用了。
赵:(纠正李)李教授正年轻有为,我这岁数都不服老,你也能说老?!
李:老赵,您今年多大年纪?
赵:我贵庚好记,五四青年节,虚五十四岁了。
李:我也是五四青年啊!咱们是同龄人。
赵:(意外地)那是鸭爪子在水下划,看不出啊!敢情您跟青年人在一起青春常在,精神抖擞;我农村是水上风光多锦绣,一年四季鸭屎臭。(嗅衣服)平常我站在你身边都不用自我介绍。
鹅:爸,你看你又扯到哪儿了,耽误李老师办公。
赵:(起身)那走吧!我跟他有缘。(想起事情)哪个策划方案的事还没提,你帮我说。
鹅:(从赵拎包里拿出一叠纸)李老师,我爸想把养鸭场做大,他写了个方案,请您指导。(对赵)我们李老师是有名的管理学专家。
李:(念稿)“关于创建现代化养鸭基地的方案”,写了三张纸,……作者签名——赵、爱、团,是谁?
赵:正是鄙人大名。
李:(惊奇)啊呀!啊呀!你赵老鸭原来是赵爱团!
赵:对啊,(急问)李教授尊姓大名?
李:叫李共青!
〔二人对视片刻〕
赵:(激动地)李共青――
李:(兴奋地)赵爱团――
〔二人上前拥抱〕
赵李:老弟、大哥……
鹅:(惊奇地)爸爸,你和李老师早就认识?
赵李:咱们是老朋友啦!
鹅:老朋友?
李:(激动地)三十多年前,我插队下放去了你们家乡,认识你爸。
赵:那时我的名字叫赵二蛋,(对鹅)你爷爷起的名真难听。
李:我觉得二蛋叫小名还可以,大名嘛……
赵:于是,我就请他给我改一改。我说,咱现在是好朋友了,你叫李共青,多好听的名字,我也想当一名共青团员。
李:所以就建议他该名字叫赵爱团啦!
鹅:真的?那后来呢?
李:后来咱俩天天在一起啊!冬天火上烤红薯,
赵:夏天游泳光屁股,我们一丝不挂……
李:(咳嗽声阻止)
赵:是我一丝不挂,他穿着裤衩,——哪来的裤衩?再后来啊,我终于入了团,成为一名光荣的共青团员。
鹅:(解惑)我说你们俩名字怎么与众不同,原来是一对老共青团员。对了,学校电视台举办“我们都是共青团员”的专题特别节目应该请你们俩参加,绝对是最佳人选。
赵:小鹅,如果我参加说什么好呢?
鹅:讲真实的故事,抒真切的情怀最好。你和李老师的故事肯定吸引和鼓励我们年轻人。
李:是啊。(对赵)我要说,自从分手后,不管是务农做工上大学,到今天教书育人,共青这个名字始终激励着我的人生进取!
赵:我俩是一窝鸭子两淌水。可以这样形容,(拿出小本念)各位青年朋友,大家好,本人赵爱团,“十八少年入的团,当兵务农转一圈,后来养鸭致了富,始终不忘是团员”,今天遇上你,就像老鼠爱大米,我现编两句,“三十五年喜团圆,五四精神代代传”。谢谢。(造型)
鹅:我爸这顺口溜诗歌上电视特别节目才精彩哩。
李:他从小就是鸭子嘴说不停。(想起什么)哎,我们马上就去学校电视台!
鹅:我也去!一起去讲共青团员的故事。这是你们的故事,也是我们的故事,因为我们都是共青团员。
赵李:太好了!出发——
[响起团歌音乐,三人下场,切光]
Ⅳ 校园搞笑版话剧剧本
您好:
题目《男生宿舍的蜕变》
A:恋爱约会兴致高
B:武侠玄幻随处跑
C:网络游戏最逍遥
D:蒙头大睡到补考
A:人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息,我高中时谈得女朋友来看我了,现在已到楼下,她真的没有骗我,我走了。(过了一会,哭泣着回来)
C:唉咋回事啊,出去时高兴的跟个癞皮狗似的,回来咋成了丧家犬了。
(见不理会)
B:哎呀,你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下吗。
A:她答应会等我的,她确实等了,还找了一个人一起等。
D:风在刮雨在下我在等你回电话,为你生为你死,为你守候一辈子。结果呢,等错人了吧。算了,别哭了,再说你长那么丑,是个女的都不会跟你的。
A:我就要哭我就要闹,我一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
B:行了行了,别跟个女的似的,动不动就要死。
A:生的伟大,死在花下。
C:我真想代表全体游民鄙视你
A:鄙视我的人多了,你算老几啊。
D:要在江湖混,最好是光棍,你没听过啊。
A:我才不当光棍呢,我要恋爱,我要结婚。
B:婚姻是爱情的坟墓啊,金庸老人家都用过这句话。
A:虽然婚姻是爱情的坟墓,当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大,那你们以后想咋死啊。
B:要是我就手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。那才叫好看呢。
C:我的网友说了,我要是有一天想不开了,她保证喝药递瓶,上吊给绳,跳楼挥着小手卷送行。
D:再过二十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一对我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
B:行了,胖子,看看你那样,一觉醒来天都黑了,一定比我们早死。
D:都说时间从指缝间悄悄溜走,殊不知我的时间太瘦,指缝太宽啊。
B:唉,懒得说你。
D::别跟我比懒,懒得跟你比。
A:你说你一天到晚睡觉,到底有啥好处啊?
D:做梦啊,在梦里我曾与刘亦菲约会,与李小龙比武,与……讨论网络游戏的前景。
C:真是在做梦,粗人一个。
D:你说谁是粗人啊?
C:哟,你一个胖子竟敢说自己不是粗人。
D:你别说人家,看看你自己,成天坐在电脑前打游戏,瞧你那俩眼,熊猫看了都自卑。
C:这得从头说起:自从我来到咱们院,哪天不去网吧转,是风雨无阻雷打不颤啊,机房满座去校外,校内校外办会员,可恨,外面上网走太远,校内网速实在慢,如今自己已把电脑买,一天到晚闲不来啊。
A:那你上网遇到啥有趣的是没?
C:网上的东西都太无聊,倒是一位网友的经历挺有意思。
ABD:啥经历?
C:一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友,快到约会地点时,他看到一位奇丑无比的女孩,他就对司机说:“看见那边那个女孩了没”司机说:“看到了,就停在那?”“不是撞死她。”
B:瞧见没,我就说你们上网老是搞些虚拟世界,一到现实就无法控制,一失足成千古恨,再回首已百年身。
C:小鸡崽子,你不就会几招双节棍吗,还说我,我看你是你是一失足成大瘸子,再回首又砸了头啊。
B:会双节棍咋了,“快使用双节棍,恩啊咋地,快使用双节棍,恩啊咋地。
A:哥几个还别说,咱家小四还挺灵活。
D:那是,咱们都还年轻嘛。
B:唉,真羡慕你们这么年轻就认识我了。
C:我有个提议,要不咱们四个一人做一次老师,每人出一题考考大家,也算是同领域不同行业的交流学习了。
A:好,我先做老师。请问各位同学小三是什么?
C:小三嘛,除法中的余数而已。
A:啥玩意啊?
D:那莫非是我昨个梦见的小三?
A:行了行了,继续做你的梦去吧。
B:这个你们都不知道,小三是一种有某种理念的人。
ACD:什么理念?
B:只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒。
A:太对了,太形象了。
B:该我做老师了,现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿,下面由我出题,请小朋友们积极回答。
D:我们幼儿园不让有男老师。
B:少废话,你就把我当成是个女的。
ACD:好。
B:下面由我给出几个词语,有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答
A:我的妈妈又高又矮又胖又瘦
B:你妈妈是变形金刚啊?C你用“你看”造句。
C:你看……你看什么看,没看过啊?
B:没看过,D该你了,用“难过”造句
D:我家门前有一条小河很难过。
B:老师已很难过。
D:别难过了,现在轮到我做老师了。听好我的问题,我爸是山东人,我妈是山西人,我是生在四川长在河南,请问我是什么人?
A:孩子应该跟他爸,你是山东人。
B:不对,你不知道他妈是母老虎啊,一家之主啊,应该跟他妈,山西的。
C:你们在那胡说啥呢,当然是在哪出生就是哪的人了,很明显是四川人吗,
D:一个个都笨到家了,都不对。
ABC:难道是河南人?
D:我是中国人。
C:算了算了,我看这个轮流当老师的方法不好,看看你们都提得啥问题,我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫陈水扁,有一天他上学回来路过一家卖鱼店时,看见人家写的招牌:“活鱼六元一斤,死鱼一元六斤”他上去一看,死鱼也是刚刚死的,还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买,可是每次到时,死于都被人家买走完了,他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了,就拿舀子假装捞鱼,用舀子一下一下的砸鱼的头,人家卖鱼的实在是看不下去了,在旁边说,唉,买死鱼的,混过去的可不算啊。
(ABD先是不笑,冷漠的看着B过一会就大声笑了起来)
A:这小子也太傻了吧,要是我,把鱼直接拿出来亲一口,保证死。
C:是,鱼不被你吓死才怪呢。
B:依我看,把鱼拿出来,往地上一扔,快使用双节棍……
C:你这是要跺鱼酱啊?
D:要是我就像跟那鱼商量商量,让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。
C:你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。
(ABC大笑,E进屋,门没锁,开门被熏出来。)
E:只要进去门,臭气熏死人啊。里面有没有幸存者,吱一声。(ABCD捂住嘴不说话。等E进来,就假装僵尸吓E)
E:好了好了,别装僵尸了,看看你们几个,天天这样过,生活都不能自理了,你们难道不觉得空虚吗?
A:空有一身才气无人问,独自郁闷,何以解忧,唯有QQ。
B:现如今甲流横行天下,我一习武之人,不想参于这份乱。
C:现实太残酷,而我偏偏是个脆弱的人。
D:人活着真累,不如蒙头大睡啊
E:全是借口,你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上,不去做一点有意义的事,如果同学们都像你们这样,咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现,你们想想,是谁每日清早收垃圾,烈日之下摆车子,郑大路上做环保,半夜凌晨亲巡逻。
A:是谁国旗下面搂搂抱,食堂桌前相喂饭,小树林里打kiss,午夜时分发电报。
E:小兔崽子,在跟我唱反调,你行不行这学期的测评给你零分。
A:开玩笑,开玩笑了,班长你亲自来给我们讲思修,我们一定好好反省,我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。
B:我决定用看武侠书的时间去看专业书
C:我决定用电脑多学习几个有用软件。
D:那我以后就少睡会,以后一天最多睡18个小时。
ABCE:啊……
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Ⅳ 一个关于如何做一个共青团员的剧本
如何成为一名合格的共青团员
在经过一周的紧张而又充实的团校学习后,使我充分的了解了团组织的先进性,了解了团组织的光荣传统,更了解了在入团后我们的任务任重而道远。或许在不久后我便可以光荣的加入中国共产主义青年团,那如何成为一名合格的团员就是一个不能回避的问题。在我看来我应该做到以下三点:
一、要树立远大理想,确立正确的“三观”
我们要向学习老一辈无产者的优良传统,从现在起就要树立远大的理想,只有当有了理想后,我们才能在以后的学习道路上不走歪路,才能朝着党所指引的方向奋勇前进,才能做好少先队员的带头人。现在我们就应该发奋学习,全面用知识武装自己,才能为将来建设富强、民主、文明的社会主义现代化国家,最终实现共产主义的社会制度打下扎实的基础。入团后我们不能放松了思想教育,坚持对自己的教育和引导,认真学习马克思列宁主义、毛泽东思想和邓小平理论,积极参加党的基本路线教育活动和爱国主义、集体主义和社会主义思想教育活动,增强我们的民族自尊、自信和自强精神,树立正确的理想、信念和价值观。
二、要珍惜青春,发奋学习,积极进取
每个人的青春都是短暂的,所以我们要珍惜青春年华,勤奋学习,锐意进取,不骄不躁,不断增强自身的科学文化素养,不断提高自己的综合素质和各方面的能力,力争成为其他同学的表率,努力为实成为一名现有理想、有道德、有文化、有纪律的接班人的目标而奋斗。
三、要在思想上入团,做同学们学习的好榜样
有些人可能在入团后认为自己的目的已经达到了,就放松了对自己的要求。这种思想是十分不可取的,更是万万不能有的。反而在入团后我们必须更加严格要求自己坚决遵守团的章程,执行团的决议,履行团员义务,正确使用团员的权利,严守团的纪律,勤奋学习,当好少先队员的到头人,积极带动一些后进的同学,为身边的同学树立起好榜样,不给团组织摸黑,真正的做到在思想上入团。
我想要是能够完成以上三点,那应该是一位合格的团员。团章中的话语我们该时时刻刻牢记在心头,终身吃苦在前,享受在后,为共产主义事业而奋斗!
Ⅵ 中学生小品剧本
搞笑小品--作弊记
人物: 学生甲 学生乙 监考老师
(教室门前)
(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)
乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?
甲:哥们别愁,我有办法。
乙:你有什么妙计?
甲(得意洋洋地掏手机):用这个!这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。
乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。
甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。
乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?
甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙:你还坐第一排?
甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
(老师携一叠试卷上)
老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。
(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)
(忽然有音乐声)
老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)
(老师继续巡视,出示“十五分钟后”的牌子)
(“嘀嘀”的手机短信声)
老师:谁?!(寻声向前面走去)
甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)
老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。
甲:好的。(坐下对乙偷笑)
(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)
(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。)
(老师出示“半小时后“牌子)
(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)
甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。
老师:怎么能这样呢?
甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)
(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)
(老师出示“一个小时后”的牌子)
(“嘀嘀”声又响)
老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!
甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)
(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)
(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)
甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)
老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!
2
查询
朱:一个月有多少工资?
梅:没工资
朱:没工资,谁那么笨白白地做
梅:那会白白地做,勤工部部为你提供了个很好的社会实践的环境,你可以锻炼你的口才,社会实践、工作等能力, 能够进入勤工部受益匪浅,别人争着进也进不了
朱:哦!不过没人工还是做不过,宣传部怎样?
梅:宣传部是负责出海报,就是画漫画、书法、排版等。
朱:画漫画?太幼稚了,小孩子玩的
梅:什么小孩子,有些漫画画家也画不出。你别小看了,而且写一手好字也没多少人会啊
朱:谁说的,我的字可是龙舞飞凤
梅:龙飞凤舞,词语都不会,字也好不了那里
朱:组织部干啥的
梅:负责组织人参加学生会举办的各种活动或会议,能更好地锻炼你的组织能力及其他方面的能力
朱:工作太忙了,想抽个时间陪女孩逛街也不行,社团部干嘛的
梅:社团部是管理各个社会团体,如吉他协会、话剧协会、爱心协会等,不过社团部已经提升为社联,不归学生会管,独立出去了
朱:独立?台湾搞独立了,现在社团部也搞独立了,学校搞分裂了,快把反动分子抓起来
梅:你误会了,社团部独立为社联,学校批准允许的,社联是一个大的机构,分财务、文化、组织、宣传等部门,等同于一个学院学生会
朱:你说清楚点,我还以为恐怖分子入侵中国来了,外联部怎样
梅:外联部负责为学生会一些大型活动拉赞助,可以锻炼你的口才能力和外交能力,是个很好的部门
朱:每次搞完活动剩下的赞助费是不是归自己所有
梅:不是。是由学生会保管,作为下一次活动的经费
朱:学生会保管。(小声)说得那么好听。自己贪污了也没人知道。
梅:说啥!
朱:没事!大大部是干嘛的?
梅:大大部有大大一名。副大大五名。每一位副大大就负责管理特定的部门。大大管理整个学生会。负责制定学生会的工作计划个总指挥、总策划。
朱:那我就当大大。
梅:大大已经由师兄继任了。没的选。
朱:没得选?老师在哪?我向老师说去。
梅:这里没老师在,由大大负责。
朱:叫大大出来。我看看这龟儿子是个怎的料!
梅:你怎骂人了。我就是大大!
朱:你是学生会的大大!我就是国家的大大了(哈)。
梅:看(卡)这就是大大执勤证。
朱:(温和)呦。真是他妈的。真是有眼不识泰山,是我有眼无珠。刚才的语句若有冒犯之处请多多见谅!
梅:你的素质太低。根本不具备面试学生会干部的资格,学生会干部不仅要有本方面的能力、还要具备良好的品质,才能服众,请回吧!
朱:给个机会,刚才是跟你开玩笑的。
梅:玩笑!学生会是给你拿来开玩笑的吗?这是开玩笑的地方吗?走,我还有事做,别浪费我的时间!
朱:喂喂,别以为老虎不发威就当我是病猫,就不知道我厉害。学生会大大算哪根葱。算哪个鸟。我呸,就一个青蛙样的武太郎。
梅:干啥啦,找架打啊!
朱:(小声)没,没事。我在跟自己讲的。你忙你的去吧。
梅:我给你豹子胆也不敢说我
朱:(离开几步远远回头说)我就是说你啊,你以为你是学生会大大就很了不起啊,我呸,还不一个鸟样。
梅:欠揍,你别走(追上去)
(完)