小品--婚礼进行曲

婚礼进行曲
作者: 临海听涛 [作者的其他作品]

司仪甲:各位来宾,各位朋友大家晚上好!在鸡年即将到来的时候,愿大家机不可失、有机可乘、继往开来、前赴后继、千方百计的合理合法多挣人民币!鸡年行大运,合家欢乐,万事如意!在这大喜的日子里,我们来个喜上加喜,在这里为一对新人举行结婚典礼。下面请大家以热烈的掌声欢迎新郎新娘入场!
(音乐《运动员进行曲》起,新郎新娘迈着整齐的步伐绕场一周)
新郎:光棍一条真是苦,衣服破了没人补。今天总算熬到头,娶个美眉真幸福!(一脸幸福的表情)
新娘:女人漂亮是非多,常有流氓来招惹。今天嫁给俺麻哥,从此生活甜如歌!(嗲声嗲气,羞羞答答)
新郎:我叫麻将新娘:我叫黄瓜
新郎:我35新娘:我38
新郎:我属鸡:新娘:我属鸭
司仪甲:有属鸭的吗?新娘:嗯我属马
新郎:我是老公新娘:我是老母不是,我是老婆!
新娘:老公~~~~~~(嗲声嗲气的)
新郎:老婆~~~~~~(十分肉麻的)
(重复三次)
司仪甲:打住打住!你们酸不酸呀?这典礼还没开始呢就这么肉麻?一会等入洞房了你们爱干什么干什么。
司仪甲:结婚典礼现在开始,一拜天地……(新郎新娘不屑一顾的看着司仪甲,没有动作)
司仪甲:我说二位,典礼开始了,你们干吗呢?.
新郎:现在都什么时代了,还一拜天地呀二拜高堂呀。俗!太俗!俗不可耐!现在干什么不都在与时俱进、开拓创新嘛。
新娘:所以我们想婚礼也应该有点新的创意,搞个煽情的、浪漫的、有现代情趣的婚礼!
司仪甲:看不出来你们二位还挺时髦的。我主持过那么多婚礼这倒是第一次听说者这种与时俱进的婚礼。
新娘:那就是你没搞过了?(扭过脸对新郎)老公不行我们换司仪吧?
新郎:好!(对大家)各位来宾哪位能给我们主持这样的新型典礼请上场!
司仪乙:我能我能!
(边说边从观众中上来……)
司仪乙:各位来宾,各位朋友大家好!2004年大家过的好吗?身体好吗?工作好吗?家庭好吗?老婆好吗?老公好吗?孩子好吗?计划生育了吗?
司仪甲:你贫不贫呀?你是干什么的?
司仪乙:我是婚礼司仪呀!有名的金牌司仪!
司仪甲:是吗?我怎么不知道呢?!你都主持过谁的婚礼?
司仪乙:巩丽和黄鹤翔,我主持的。贝壳汉姆和辣妹,我主持的。成龙和林风娇,也我主持的。克林顿和莱温丝基..
司仪甲:那是你主持的?
司仪乙:没搞成!
司仪甲:去!
新郎:好了!你们两个也别斗嘴了。我们刚才要求来个新型的典礼你们都知道了吗?
司仪甲乙:知道了
新郎:好!我们这里有一个红包你们两个谁主持的好红包就归谁!
司仪甲:看看见外了不是,都是朋友什么钱不钱的。(语气一转,贪婪的)我看看有多少钱!
司仪乙:还没主持呢先说钱!你看我就不在乎这个。把红包给我先放我这里!
新郎:呸!
新娘:你比他还下三!
新郎:好了时候不早了。那就开始吧。
新娘:老公我们先来一个煽情的好不好?
新郎:好!你们谁先来?
司仪乙:我先来!这是我的拿手好戏!知道吗?中央电视台的煽情高手倪萍那是我徒弟!
司仪甲:别吹了开始吧!大家给这位夏胡闹先生呱矶呱矶!
司仪乙:好的!麻将先生和黄瓜小姐的结婚典礼正是开始!musiccomeon!
(背景音乐《二泉映月》开始…….)
司仪乙(十分悲痛的声调):各位来宾,各位朋友,今天我们怀着十分高兴的心情为麻将先生和黄瓜小姐举行结婚典礼。麻将先生自小家徒四壁,穷的叮当乱响。上树掏过鸟蛋,下水摸过王八。吃了上顿没下顿,饿的面黄肌瘦。大家看看浑身上下没有二两肉;
司仪甲:可不是嘛!全是板油!
司仪乙:新娘黄瓜小姐,自幼颠沛流离,居无定所。,吃过草跟,啃过树皮,与猪争过食,和狗抢过饭。长到这么大今天第一次穿上衣服。一脸绿毛瘦的像个黄瓜。
司仪甲:这是黄瓜吗?我看这是倭瓜
司仪乙:他们是在垃圾堆里因为争夺半根油条而相识、相恋,终于走到了今天。结婚以后他们将携手并肩、沿街乞讨、浪迹天涯!
(新郎新娘面带痛苦表情,抱头痛哭,然后一起携手走道观众席,哭声念道……)
新郎新娘:大爷大妈、叔叔阿姨、兄弟姐妹们,行行好吧!可怜可怜我们这两个苦命人吧,给点吃的吧!我们饿呀!
(下面观众递上一个香蕉,新郎新娘分别大口吃下)
司仪甲:停!停!停!(新郎新娘司仪乙,全部停下,看着司仪甲)我实在是看不下去了,这叫什么事嘛?人家小两口新婚典礼怎么给搞成叫化子了?这个司仪不行!
新郎:(对司仪甲)你过来!
司仪甲:看我的吧,我给你们来个浪漫的典礼。音乐开始……(音乐《北方的狼》开始)
司仪甲:(模仿赵忠祥的声音)在东非塞伦盖蒂草原上,生活着一种非洲野狼,它们依然按照自己的生活方式奔驰在草原上。为了争夺配偶而大打出手是动物界司空见惯的事情。非洲野狼在每年的三四月间都要进行这种内部较量,获胜的公狼发出一嘶嗥叫,母野知道这是公狼在召唤,便心甘情愿的来到公狼的身边。就这样它们相爱了。几个月以后,母狼生下了幼仔。这时候雄狼就会扬长而去,把孕育和抚养幼仔的任务完全丢给母狼自己。母野狼必须独自面对这一切,而它也从来没有对此有过抱怨。
(期间新郎新娘用太空舞姿表演狼的动作,新郎要随着音乐嗥叫一声,然后和新娘做亲热的样子,最后新郎得意洋洋的吸着烟。新娘做哺育婴的动作)
司仪乙:打住!好家伙,你这是结婚典礼吗?
司仪甲:我这是动物世界。
新娘:你什么破司仪?把我们当整到非洲当野狼
司仪乙:他不行吧?还是我的好
新郎:你也不怎么样,把我们搞的旧社会了!
新郎:都给我下去,走走走!
司仪甲(对司仪乙):伙计,咱不能走,那个红包咱搞到手一人一半怎么样?
司仪乙:好!为了那个红包咱还得忽悠他们。
司仪甲:实在对不住二位刚才呢我们是给你们开个玩笑。下面由我们两个共同主持一个充满现代激情的真正的婚礼怎么样?
新郎:你们还想怎么样?
司仪乙:这回是真的。不会让你们失望的
新娘:老公,都这时候了,要不就再让他们试一次?
新郎:老婆,既然你说了。那就再给他们一次机会!(转过身对司仪甲乙)你们这是最后一次机会了,如果不行你们就通通给我屎壳郎搬家――滚蛋!还红包呢,不打你们两个血包就算便宜你们了。
司仪甲:现代激情结婚典礼现在开始!
(迪斯科音乐响起……)
首先我向大家隆重退出我向大家推出新郎麻将先生,麻将先生长的帅,五大三粗小脑袋,远看相好像猛张飞,近看气死黑李逵!走到跟前仔细看!好家伙,原来八戒刚挖煤!
司仪乙:接下来新娘黄瓜小姐,黄瓜小姐生的美,白白的皮肤小小的嘴!,婀娜多姿身材俏,行动轻摇水蛇腰,远看好似宋祖英,近看酷似猫头鹰,走到跟前猛一看,哇噻!整个一个狐狸精!
(这期间新郎新娘分别走模特步,一个来回,司仪甲乙随着节奏鼓掌跳迪斯科)
司仪乙:下面请新郎新娘给大家讲两句
新郎新娘:感谢大家来参加我们的婚礼!祝大家在新的一年里,工作顺利!身体健康!合家欢乐!心想事成!万事如意!
(司仪甲乙、新郎新娘共同摆pose伸出左右手v字形!耶~~~~~~~然后新郎新娘发喜糖。节目结束)
是这个小品吗?里面有音乐名称,可以自己找!!!

春晚关于结婚的小品

《让一让 生活真美好》
http://you.video.sina.com.cn/b/18783134-1058127434.html
演员: 刘金山 冯巩 李志强专 周涛属 朱军

❸ 高分求结婚典礼剧本

新郎新娘婚礼致词:
新郎:今天是2007年11月15日, 是我们举行结婚典礼的日子。 新娘:我们非常荣幸能够请到在座的各位领导、 同事和亲朋好友,为我们共同见证这个特殊的时刻。 同时也感谢没有能够到场的朋友送给我们的祝福。 新娘:我们相识在大学校园, 共同经历了人生中最美好的青春岁月。 新郎:现在,每当我们回忆起那段日子, 都庆幸对方在…...

各位亲朋好友、各位领导、各位女士、各位先生:
人生能有几次最难忘、最幸福的时刻,今天我才真正从内心里感到无比激动,无比幸福,更无比难忘。今天我和心上人XXX小姐结婚,有我们的父母、长辈、亲戚、知心朋友和领导在百忙当中远道而来参加我俩婚礼庆典,给今天的婚礼带来了欢乐,带来了喜悦,带来了真诚的祝福。借此机会,让我俩再一次地特是要真诚地感谢父母把我们养育成人,感谢领导的关心,感谢朋友们的祝福。
请相信我,我会永远深深爱着我的妻子,并通过我们勤劳智慧的双手,一定会创造美满的幸福家庭。
最后,请大家与我们一起分享着幸福快乐的夜晚。祝大家万事如意、梦想事成。

新人致词力求真情实意,感人肺腑
新郎新娘致感谢词,应当结合自己实际情况事先准备好,力争真情实意,力争感人肺腑。

其实记住四个字就行了(如果届时台上怯场的话)“感谢 承诺”

感谢可分三到四个层面,结合鞠躬形式

首先是感谢自己父母的养育恩

其次是感谢对方父母,培养了这么个好——,并放心的交给自己,然后就是向对方父母承诺,今后如何对待他、她,以及如何对待他、她的父母。

再次是感谢亲朋好友,百忙之中出席婚礼,见证这份爱情,同时向大家承诺,今后幸福的生活

最后是感谢大家,希望大家吃的开心、玩的尽兴。

新郎在结婚典礼上的致辞
尊敬的各位来宾:
大家好!
今天我由衷的开心和激动,因为我终于结婚了。一时间纵有千言万语却不知从和说起。但我知道,这万语千言最终只能汇聚成两个字,那就是“感谢”。
首先要感谢在座的各位朋友在这个美好的周末,特意前来为我和的爱情做一个重要的见证,没有你们,也就没有这场,让我和我妻子终生难忘的婚礼。
其次,还要感谢的父母,我想对您二老说,您二老把您们手上唯一的一颗掌上明珠交付给我这个年轻人保管,谢谢您们的信任,我也绝对不会辜负你们的信任,但我要说,我可能这辈子也无法让您的女儿成为世界上最富有的女人,但我会用我的生命使她成为世界上最幸福的女人。
最后,我要感谢在我身边的这位在我看来是世界上最漂亮的女人,现在世界上男性人口是亿千万,我竟然有兴的得到了这亿千万分之一的机会成为的丈夫,亿千万分之一的机会相当于,一个人中万的彩票连中一个月,但我觉得今生能和在一起,是多少个万都无法比拟的。所以我想说,谢谢你,谢谢你答应嫁给我这个初出茅庐,涉世不深的毛头小子。
但是此时此刻,我的心里却有一丝深深的对你愧疚,因为我一直都没有告诉你,再认识你之前和认识你之后,我还一(更多精彩文章来自“秘书不求人”)直深深的爱着两个人,并且就算你我的婚姻,也无法阻挡我日夜对他们的思念,他们也来到了婚礼现场,亲爱的,他们就是,我的爸爸和妈妈。爸妈,谢谢您二老,谢谢您二老在年前做出了一个决定,把一个生命带到了这个世界,让他学知识,教他学做人,您二老让他体会到世界上最无私的爱,您二老给了他世界上最温暖的家,您二老告诉他做人要老实,您二老告诉他家的重要,可是这个小生命时常惹祸,惹您二老生气,让您二老为他二十几年来挂肚迁肠,现在,我想说,爸妈,您二老辛苦了,咱家好了,儿子长大了,儿子结婚了。您二老可以放心和高兴了,我很幸福,因为我遇上了这世界两位最最善良美丽女人。(掌声大概响了分钟)
最后,不忘一句老话,粗茶淡饭,吃好喝好。

❹ 有啥喜庆的适合婚礼现场表演的传统相声或者包袱

我认为赵本山和宋丹丹的小品就非常适合在婚庆上面表演,因为他们的小品一般都非常喜庆,而且惹人欢笑可以培养一种欢乐的气氛。

❺ 有一个小品。内容只记得大概了,好像是夫妻两重办婚礼或者是别的,丈夫就说:“看我的”,结果他先打电话

郭冬临和牛莉的小品《人到礼到》
重提这段小品,不知意欲何为?人毕竟是有思维能力的高级动物。所以形形色色的人和事不足为怪。因为这也是生活在人世间的真实写照。

❻ 跪求 夜总会超级搞笑小品 结婚纪念日的剧本 速度 我给高分!

小品:
结婚纪念日
编剧:肖春秋
人物:耿直——某消防大队上尉大队长
杨柳——消防大队长耿直的妻子
地点:公园里
时间:某天晚上
(在公园一棵大树下有一条长凳,妻子深情地拿着一方手绢在那里等人。)
(某消防大队大队长耿直提着公文包,手拿着移动电话匆匆上——)
耿直:喂,啊,对!我就是贡井消防大队的大队长耿直啊,哦,李大姐原来是
您啊,单位的事落实好了吗?好了啊,这就好,这就好,谢什么呢?这不都是我们消防大队应当做的吗?什么?送锦旗?哈哈哈,算了,我看您啊锦旗就别送了,只要您哪一家人能尽快地过上好日子,我们消防大队的同志就放心了。对,我现在在外面,有点事,啊,行,那就再见了。
(欣慰地自言自语)好哇,好哇,都说好事多磨嘛,看来这一个月的功夫啊可总算没白费。(高兴地哼着歌)十五的月亮,照在家乡照在边关,宁静的夜晚你也思念,我也思念------
妻子:(从身后悄悄地过来,双手将耿直的眼睛遮住。)
耿直:杨柳,别逗了,我猜都不用猜就知道是你。
妻子:(噘着嘴巴,放开双手,不高兴地)什么人啊,还是老样子,一点浪漫都没有,你就不会装一下哄哄我吗?
耿直:(拉着妻子坐到椅子上,疼爱地刮了一下妻子的鼻子)那还不是因为你这么多年了,一点都没有变吗,我看你啊,永远是个长不大的小姑娘。
妻子:(高兴地站起来,原地转了一个圈,可爱地)真的啊?耿直,你看我现在一点都没有变吗?那你觉得我现在还漂不漂亮?
耿直:当然漂亮了,杨柳,你在我的心里啊,永远都是个神奇的公主。
妻子:你啊,就会油嘴滑舌。(甜蜜地拥着耿直,耿直轻轻地抚着妻子的头发。)
(妻子突然推开耿直的手,幽怨地转过身。)
耿直:怎么啦?杨柳?
妻子:我知道你现在不再爱我了。
耿直:胡说。
妻子:那你看着我的眼睛,告诉我你在外面是不是有了别的女人?
耿直:没有啊。(莫名其妙地,一副不可思议状)杨柳,你今天怎么啦?你三翻五次地打电话来,让我到这里就是为了问我这事吗?告诉你,我真的没有啊。
妻子:你骗我!
耿直:你要我怎么说你才相信?
妻子:(失声痛哭……)哇!你还不承认,别人都看见了,这些天,你天天和一个漂亮的女人在一起。
耿直:哈哈哈……,我说是什么事呢?傻丫头,你误会了。告诉你吧,上个月我们大队的辖区里不是发生了一起火灾吗?有位大姐经营的一家百货商店被大火烧了个精光,大姐是火灾的直接责任者,大队因此对她进行了处罚,可是大姐不服,给咱们消防总队写了封举报信。
妻子:那总队怎么说?
耿直:总队让我们进行调查,后来经了解,才知道大姐的家庭状况不是很好,她不仅离了婚,还带着一个正在上小学的孩子,自己又有病,好不容易跟亲戚朋友借了点钱,办了家商店吧,没想到就因为这把火,让她们一家人一下子连生活来源都断绝了。
妻子:那女人真的太不幸了。那怎么办呢?
耿直:我们消防大队了解了这个情况以后,不仅没有责怪她的举报,相反我们还组织大队干部,发动社会群众给她进行了捐助,让她的孩子重新走进了学校,为了切实解决她的生活来源问题,我还专门向当地政府进行了汇报,在当地政府的协调下,一家民营企业接收了她,让她重新鼓起了生活的勇气,这些天啊,我就一直陪着她在各个单位联系工作呢。刚才在路上她还在电话里一个劲地说要给我们大队送锦旗呢。说真的,看着她过上好日子了,我这个大队长啊,心里甭提有多高兴。
妻子:耿直,对不起,我错怪了你。
耿直:这也不能怪你啊,杨柳,是我事先没有来得及告诉你,而且,这段日子也确实让你受累了,你看你一个人带着孩子,不仅要上班,还得照顾我那痴呆的父亲,给他端屎端尿不说,每天还得给他擦澡喂药,你看你都瘦了一大圈。
妻子:耿直,别说了,我们是一家人,作为妻子,这都是我应该做的,何况你现在的工作那么忙,哪里顾得上家里面的事啊,我把家里面的事做好了,你才能安心地工作啊!
耿直:谢谢你,杨柳,我真的不知道该怎么感谢你呢,要不是因为我,凭你那么好的条件,你一定会找一个比我好的人,过上比现在更好的生活。
妻子:别傻了,耿直,这都是因为我爱你。既然爱你,选择了你身上的这身橄榄绿,我就要无怨无悔地演好一个军嫂的角色,承载一个军嫂全部的悲喜忧愁。
耿直:谢谢你,杨柳,你真是我的好妻子。(握着妻子的双手)我欠你的太多了,今生你要让我怎样才能偿还你对我的这份爱呢?
妻子:我要你好好地工作,(依偎着耿直)当然还要好好地爱我!
耿直:嗯!
妻子:耿直,你知道今天是什么日子吗?
耿直:今天是八月十五——对啊,一转眼都到中秋节了,唉哎,你看我这记性!
妻子:还有呢?
耿直:——
妻子:还记得四年前吗?我们第一次约会,就是在这公园的这条长凳上。
耿直:嗯!那天晚上的月亮好大好圆!星星在天上还一闪闪地眨着眼睛。
妻子:那天你傻傻地告诉我,说我长得特别好看,说我的眼睛亮晶晶的,就象天上流动的繁星。
耿直:我还说过我要摘颗星星给你,做你新娘时的梳妆。可是到今天,为了给父亲治病,我却连一枚结婚戒指都没有买给你。
妻子:谁稀罕你那破戒指啊,我要是想要的话,我家里多得是呢!我就喜欢你那憨憨的样子。耿直,其实在你第一次到我们阳光公司来军训时,我的心就被你牢牢地拴住了。那时候我就在心里告诉自己,这辈子你一定跑不出我的手掌心了。
耿直:呵呵,可不是吗?你那当总经理的爸爸那时不是坚决反对我们的来往吗?说你嫁一个当兵的,不饿死也得活活累死!我还真以为我没戏了呢。
妻子:那你还不得感谢本夫人坚贞不屈,抗战到底的革命精神啊。
耿直:杨柳,有件事我一直不明白,在去办结婚证的那天,你爸爸不是不让你出来吗?你后来是怎么过来的?
妻子:(不好意思地)他们把我锁在家里,派了几个人看着!我假装上厕所,趁他们不小心,从厕所的窗子里爬了出来,那天腿上还挂了一条长长的口子呢,当时没敢告诉你,怕你担心。
耿直:你啊,真不要命了!怪不得那天你在这条凳子上老是抱着自己的腿呢,我问你怎么回事,你说让蚊子咬的,我让你把裤子挽起来我给你揉揉,你死活都不肯。
妻子:我还不是怕你伤心吗?耿直,你还记得那天你对我说过的话吗?
耿直:记得,我说过一生一世一定要好好地爱你,让你做我的天使。
妻子:后来呢?
耿直:后来?后来我们不是就领结婚证去了吗?我还让你想清楚再说呢!
妻子:不是这事。
耿直:那我就想不起来了。
妻子:唉哎!你个傻瓜!后来我不是让你亲我吗?
耿直:我亲了的啊!
妻子:可你怎么都不敢,还是我后来生气了,才逼着你勉强碰了我一下这个地方。(指着额头)
耿直:我那时不是特胆小嘛!
妻子:耿直,今天是我们的结婚纪念日,你现在还能象当初一样亲亲我吗?我真希望你能好好地吻我一下。
耿直:不好吧,杨柳,我现在可穿着军装呢,影响不好。
妻子:不行,我就要。
耿直:那——你坐着,我看看周围有没有人,(妻子在这时一副很疲倦的样子,在长凳上慢慢地睡着了)——不行,你看对面那儿有一个清洁工在打扫卫生呢。
妻子:(梦餍般地)不——我就要亲——我偏要——
耿直:(搂着睡着了的妻子,)杨柳,真把你累坏了。(良视许久,无垠深情地、慢慢地去亲吻妻子)
(快要吻到额头时,忽然手机响了。)
耿直:(压底声音——)喂,对,我是耿直啊,啊原来是教导员,什么,有人举报阳光公司存在消防安全隐患?行,那你和李参谋到现场去核实一下,坚决按程序严格查处,对,我知道,阳光公司的老总是我的老丈人嘛,但是他违反消防法我们就得查处啊,对,法律面前人人平等,谁也不能享受特殊待遇啊。我老婆?!哦,没事的,你们就尽管放心地去查吧。我会做好她的工作的。
耿直:(转过身,深情地凝视着熟睡的妻子,在妻子的额上久久地吻了一下)杨柳,又一场战争就要打响了,可是你知道我真的有多爱你吗?(齐秦的《月亮代表我的心》音乐响起)
(猛地转过头来,看着天上的月亮,自言自语——)
今晚的月亮好圆啊!
歌曲:齐秦的《月亮代表我的心》音乐增大——(全剧终)

结婚纪念日[剧本]
作者:演艺网 来源:福州演艺 点击数:132 发布时间:2008-2-7 23:59:53>

场景:家中

人物:夫妻

妻(正在摆置饭桌):都什么时候了还没回来,今天是什么日子啊。

夫推门入

妻:怎么这么晚才回来?奥运都办到家门口了——你比奥运还难盼啊。

夫:这不是回来了嘛。

妻:不就是个乡主任吗?能有什么事?

夫:联合国秘书长有多忙我就有多忙。这不,安南都退下来了我还没退呢。

妻:你这人就是没个正经。今天可是我们结婚三十周年的纪念日,你怎么一点都不上心。

夫:结婚纪念日是你们女人的日子。女人纪念的是婚后,男人纪念的是婚前;女人是庆祝胜利,男人是牢记教训。

妻:知道男人有多狡猾了吧。得便宜的是你,卖乖的还是你。你看我,天生丽质,秀外惠中,温良恭俭让,仁义礼智信都占全了。全糟蹋在你手里了。

夫:就你那样还丽质呢,我是跟全国观众一样没想到啊。看她那脸,长得太反常规了。电视机前的家长注意让孩子回避一下,免得受惊吓。

妻:我现在是老了。

夫(接话道):是老了,跟个寿星似的。

妻:岁月不饶人。红颜易老说的就是我这样的人。看我,自从嫁给你那天起,一夜之间就从新娘变成了老婆。(叹气道)咳,花开能有几时红啊。

夫:花?我看跟枣似的。要说那也是麻花。搞整容业的注意了,这可是个巨大的商机啊。不过可能技术要求比较高。

妻:知道不?上学那会儿我就是个校花。美人(拉长口气强调)。就因为成绩不太好,所以我只能走偶像路线。没办法,学习不好,只好拼魅力了。不过最遗憾的是还没出过唱片。

夫:其实啊,在学校的时候,根本没人约她,所以她就有了足够的时间去充实所谓的内在美。哎呀,当时看她就跟抓救命稻草似的找男朋友。整天愁嫁,口里老念叨:茫茫四海人无数,哪个男儿是丈夫。我跟她好,同学们都替我不值。我那时就因为长得好看,每次打饭食堂的阿姨都给我多打一勺。(稍停一会儿)不过,我对她这种以貌取人的做法深表反感。

妻:这么恶心的话都说得出来。真想找个地方吐个痛快!脸皮比三峡大坝还厚。实事求是地讲,我要感谢我的父母,给了我这张脸。我天生下来就是个美人胚。

夫:那你美女的标准也太低了。照你这么说,全国妇女随便挑一个那都是港姐。

妻:我那是仙女下凡,只不过有点水土不服。

夫:是摔下来的吧。

妻:我走在街上,回头率那个高啊,就是个万人迷。

夫:是啊,一碰到你就回头,能不迷路吗?

妻:我年轻的时候,不但脸蛋好,身材也好。要前有前,要后有后。该凸的凸,该翘的翘。

夫:你那时候胖的鼻子都看不见了,你那还叫身材哪?(对观众)她那时胖,是个重量级人物(以手比划轮廓),走起路来一步一个脚印。

妻:我那时身材标准得跟航天员差不了多少,是跟你生了孩子之后才变形的。

夫:就你那身材,让你当航天员,神州七号至少得多挂两个燃油箱。把你发射上去那也是制造太空垃圾。

妻:别老说我,就你那个头,一点安全感都没有。跟你在一起,天黑我都不敢出门。

夫:你妈给你这张脸的同时就给了你足够的安全感。走夜路你尽可以放心,除非流氓判断失误。

妻:我跟了你呀,那是吃了大亏上了大当了。受了多少委屈。

夫:我不也是跟着感觉走,结果假象引起错觉。一大意就失足了。想回头太难了。看来饺子什么馅要吃了才知道。

妻:入了你们赵家,我是受了冷气受热气。进门挨了婆婆骂,上床又遭男人打。我是遇人不淑,所嫁非人啊。

夫(马上接道):停!不要乱说,注意国际影响。千万不要在人权问题上让白宫抓住什么把柄。

妻:怕什么,清者自清。咱中国人一样坐着吃,躺着睡。

夫:要说我的处境也不乐观。你们婆媳闹起来,我横也不是竖也不是。简直是猪八戒照镜子——里外不是人。再说了,自从娶了你之后,我就成了你们娘家的长工。我妈都说,就当给她们家生了个儿子。

妻:都说女人是天使,我为了你已经放弃了整个天堂。

夫:有你这样的天使吗?你还是回你的天堂去吧。上帝都未必认得出你。

妻:嫁给你这么多年,我是越来越怀疑自己的品味了。(对观众)闻过他的脚的味道的人就会觉得别人都没有脚气了。他这人太庸俗了。

夫:这正是我娶了你的原因。退而求其次嘛。说我的脚,那也不如你的嘴臭。一天到晚说个没完。我真恨不得她一开口说话我就变成聋子。

妻:跟他一起生活,领了结婚证就像签了卖身契似的。女人所有的都牺牲给男人了。所以说成功的男人背后都有一个女人

夫:看看那些身败名裂的男人,就会知道失败的男人后面往往不止有一个女人。在婚姻上我是一只惊弓之鸟。一开始就出现了婚姻适应不良。现在是没办法了,都成了即成事实了。

妻(舒了口气):看看,今天是纪念结婚的日子,都说了些什么话。三十年弹指一挥间,太快了,就跟刘翔跑完110米似的。

夫(端起桌上的杯子):就是,来,为三十年情分,干一杯。

夫妻两人送酒入口

妻:清醇的葡萄酒,酸酸的,甜甜的,有点像初恋的感觉。正巧领袖毛大大也走了三十年了,来,再为毛大大干一杯。

夫(放下酒杯):别看两口子老拌嘴抬杠的,生活还算有劲。三十亩地一头牛,老婆孩子热炕头。日子还是能过的。

妻:你不是嫌我难看吗?

夫:嫌货才是买货人。(转对观众)鱼找鱼,虾找虾,乌龟找王八嘛。再说了,(指妻)这眼睛是眼睛,鼻子是鼻子的。五官端正,四肢齐全,也不缺胳膊不少腿。好看不好看,老来是个伴。再说了,看惯了也就顺眼了。现在相看两不厌,就是面对面。(转过对妻)你不也说我没安全感吗?怎么就跟我我了?

妻:咳,嫁谁不是嫁。有爱孙猴的就有爱八戒的。(对观众)一个萝卜一个坑,有什么样的锅就有什么样的盖。夫妻一场,就是点灯说话儿,熄灯做伴儿。有盐同咸,没盐同淡。这样爱的火苗才能越烧越高。(稍顿)我们之间也不是没有出现过危机

夫(头侧向妻):注意提高警惕,现在的狗仔队是无孔不入。千万别捅给到媒体去了。

妻:都说婚前嘴对嘴,婚后背对背。我们中间也出现过一段不短的冰冻期。

夫:有人说,男人不风流,跟没活过一样。觉得总不能吊死在一棵树上,结婚等于取消了所有的可能性。男人累大概是从一夫一妻制开始的。我要是在外面有什么小动作,她非剥了我的皮不可。

妻:剥你的皮,那非动牛刀不可。

夫:其实男人只要思想没有裂缝,感情就谁也别想插足。你看我们,中东海湾战争我们没散,亚洲金融危机我们也挺过来了。我现在夕阳已然是夕阳了,就是不知道还能不能红。

妻:小胡说了,我们要建设和谐社会。

夫(打断道):哪个小胡啊?

妻:锦涛啊。有了家庭的和谐才有社会的和谐。有句话说得好,任何成功都无法弥补家庭的失败。丈夫在外头焦头烂额,妻子在家里蓬头垢面,都不容易。夫妻之间就应该你我信任,相互理解。风雨同担,相扶到老。

合:祝全国所有的家庭美美满满,合家幸福。所有的观众猪年像猪一样吃得饱,睡得好,天天没烦恼

你可以选一个

❼ 谁有结婚纪念日小品剧本

小品:
结婚纪念日
编剧:肖春秋
人物:耿直——某消防大队上尉大队长
杨柳——消防大队长耿直的妻子
地点:公园里
时间:某天晚上
(在公园一棵大树下有一条长凳,妻子深情地拿着一方手绢在那里等人。)
(某消防大队大队长耿直提着公文包,手拿着移动电话匆匆上——)
耿直:喂,啊,对!我就是贡井消防大队的大队长耿直啊,哦,李大姐原来是
您啊,单位的事落实好了吗?好了啊,这就好,这就好,谢什么呢?这不都是我们消防大队应当做的吗?什么?送锦旗?哈哈哈,算了,我看您啊锦旗就别送了,只要您哪一家人能尽快地过上好日子,我们消防大队的同志就放心了。对,我现在在外面,有点事,啊,行,那就再见了。
(欣慰地自言自语)好哇,好哇,都说好事多磨嘛,看来这一个月的功夫啊可总算没白费。(高兴地哼着歌)十五的月亮,照在家乡照在边关,宁静的夜晚你也思念,我也思念------
妻子:(从身后悄悄地过来,双手将耿直的眼睛遮住。)
耿直:杨柳,别逗了,我猜都不用猜就知道是你。
妻子:(噘着嘴巴,放开双手,不高兴地)什么人啊,还是老样子,一点浪漫都没有,你就不会装一下哄哄我吗?
耿直:(拉着妻子坐到椅子上,疼爱地刮了一下妻子的鼻子)那还不是因为你这么多年了,一点都没有变吗,我看你啊,永远是个长不大的小姑娘。
妻子:(高兴地站起来,原地转了一个圈,可爱地)真的啊?耿直,你看我现在一点都没有变吗?那你觉得我现在还漂不漂亮?
耿直:当然漂亮了,杨柳,你在我的心里啊,永远都是个神奇的公主。
妻子:你啊,就会油嘴滑舌。(甜蜜地拥着耿直,耿直轻轻地抚着妻子的头发。)
(妻子突然推开耿直的手,幽怨地转过身。)
耿直:怎么啦?杨柳?
妻子:我知道你现在不再爱我了。
耿直:胡说。
妻子:那你看着我的眼睛,告诉我你在外面是不是有了别的女人?
耿直:没有啊。(莫名其妙地,一副不可思议状)杨柳,你今天怎么啦?你三翻五次地打电话来,让我到这里就是为了问我这事吗?告诉你,我真的没有啊。
妻子:你骗我!
耿直:你要我怎么说你才相信?
妻子:(失声痛哭……)哇!你还不承认,别人都看见了,这些天,你天天和一个漂亮的女人在一起。
耿直:哈哈哈……,我说是什么事呢?傻丫头,你误会了。告诉你吧,上个月我们大队的辖区里不是发生了一起火灾吗?有位大姐经营的一家百货商店被大火烧了个精光,大姐是火灾的直接责任者,大队因此对她进行了处罚,可是大姐不服,给咱们消防总队写了封举报信。
妻子:那总队怎么说?
耿直:总队让我们进行调查,后来经了解,才知道大姐的家庭状况不是很好,她不仅离了婚,还带着一个正在上小学的孩子,自己又有病,好不容易跟亲戚朋友借了点钱,办了家商店吧,没想到就因为这把火,让她们一家人一下子连生活来源都断绝了。
妻子:那女人真的太不幸了。那怎么办呢?
耿直:我们消防大队了解了这个情况以后,不仅没有责怪她的举报,相反我们还组织大队干部,发动社会群众给她进行了捐助,让她的孩子重新走进了学校,为了切实解决她的生活来源问题,我还专门向当地政府进行了汇报,在当地政府的协调下,一家民营企业接收了她,让她重新鼓起了生活的勇气,这些天啊,我就一直陪着她在各个单位联系工作呢。刚才在路上她还在电话里一个劲地说要给我们大队送锦旗呢。说真的,看着她过上好日子了,我这个大队长啊,心里甭提有多高兴。
妻子:耿直,对不起,我错怪了你。
耿直:这也不能怪你啊,杨柳,是我事先没有来得及告诉你,而且,这段日子也确实让你受累了,你看你一个人带着孩子,不仅要上班,还得照顾我那痴呆的父亲,给他端屎端尿不说,每天还得给他擦澡喂药,你看你都瘦了一大圈。
妻子:耿直,别说了,我们是一家人,作为妻子,这都是我应该做的,何况你现在的工作那么忙,哪里顾得上家里面的事啊,我把家里面的事做好了,你才能安心地工作啊!
耿直:谢谢你,杨柳,我真的不知道该怎么感谢你呢,要不是因为我,凭你那么好的条件,你一定会找一个比我好的人,过上比现在更好的生活。
妻子:别傻了,耿直,这都是因为我爱你。既然爱你,选择了你身上的这身橄榄绿,我就要无怨无悔地演好一个军嫂的角色,承载一个军嫂全部的悲喜忧愁。
耿直:谢谢你,杨柳,你真是我的好妻子。(握着妻子的双手)我欠你的太多了,今生你要让我怎样才能偿还你对我的这份爱呢?
妻子:我要你好好地工作,(依偎着耿直)当然还要好好地爱我!
耿直:嗯!
妻子:耿直,你知道今天是什么日子吗?
耿直:今天是八月十五——对啊,一转眼都到中秋节了,唉哎,你看我这记性!
妻子:还有呢?
耿直:——
妻子:还记得四年前吗?我们第一次约会,就是在这公园的这条长凳上。
耿直:嗯!那天晚上的月亮好大好圆!星星在天上还一闪闪地眨着眼睛。
妻子:那天你傻傻地告诉我,说我长得特别好看,说我的眼睛亮晶晶的,就象天上流动的繁星。
耿直:我还说过我要摘颗星星给你,做你新娘时的梳妆。可是到今天,为了给父亲治病,我却连一枚结婚戒指都没有买给你。
妻子:谁稀罕你那破戒指啊,我要是想要的话,我家里多得是呢!我就喜欢你那憨憨的样子。耿直,其实在你第一次到我们阳光公司来军训时,我的心就被你牢牢地拴住了。那时候我就在心里告诉自己,这辈子你一定跑不出我的手掌心了。
耿直:呵呵,可不是吗?你那当总经理的爸爸那时不是坚决反对我们的来往吗?说你嫁一个当兵的,不饿死也得活活累死!我还真以为我没戏了呢。
妻子:那你还不得感谢本夫人坚贞不屈,抗战到底的革命精神啊。
耿直:杨柳,有件事我一直不明白,在去办结婚证的那天,你爸爸不是不让你出来吗?你后来是怎么过来的?
妻子:(不好意思地)他们把我锁在家里,派了几个人看着!我假装上厕所,趁他们不小心,从厕所的窗子里爬了出来,那天腿上还挂了一条长长的口子呢,当时没敢告诉你,怕你担心。
耿直:你啊,真不要命了!怪不得那天你在这条凳子上老是抱着自己的腿呢,我问你怎么回事,你说让蚊子咬的,我让你把裤子挽起来我给你揉揉,你死活都不肯。
妻子:我还不是怕你伤心吗?耿直,你还记得那天你对我说过的话吗?
耿直:记得,我说过一生一世一定要好好地爱你,让你做我的天使。
妻子:后来呢?
耿直:后来?后来我们不是就领结婚证去了吗?我还让你想清楚再说呢!
妻子:不是这事。
耿直:那我就想不起来了。
妻子:唉哎!你个傻瓜!后来我不是让你亲我吗?
耿直:我亲了的啊!
妻子:可你怎么都不敢,还是我后来生气了,才逼着你勉强碰了我一下这个地方。(指着额头)
耿直:我那时不是特胆小嘛!
妻子:耿直,今天是我们的结婚纪念日,你现在还能象当初一样亲亲我吗?我真希望你能好好地吻我一下。
耿直:不好吧,杨柳,我现在可穿着军装呢,影响不好。
妻子:不行,我就要。
耿直:那——你坐着,我看看周围有没有人,(妻子在这时一副很疲倦的样子,在长凳上慢慢地睡着了)——不行,你看对面那儿有一个清洁工在打扫卫生呢。
妻子:(梦餍般地)不——我就要亲——我偏要——
耿直:(搂着睡着了的妻子,)杨柳,真把你累坏了。(良视许久,无垠深情地、慢慢地去亲吻妻子)
(快要吻到额头时,忽然手机响了。)
耿直:(压底声音——)喂,对,我是耿直啊,啊原来是教导员,什么,有人举报阳光公司存在消防安全隐患?行,那你和李参谋到现场去核实一下,坚决按程序严格查处,对,我知道,阳光公司的老总是我的老丈人嘛,但是他违反消防法我们就得查处啊,对,法律面前人人平等,谁也不能享受特殊待遇啊。我老婆?!哦,没事的,你们就尽管放心地去查吧。我会做好她的工作的。
耿直:(转过身,深情地凝视着熟睡的妻子,在妻子的额上久久地吻了一下)杨柳,又一场战争就要打响了,可是你知道我真的有多爱你吗?(齐秦的《月亮代表我的心》音乐响起)
(猛地转过头来,看着天上的月亮,自言自语——)
今晚的月亮好圆啊!
歌曲:齐秦的《月亮代表我的心》音乐增大——(全剧终)

❽ 张小斐忘了结婚的那个视频出自哪里

爆笑先抄森》是由出品爆笑先森,由崔志佳自编自导,崔志佳、潘斌龙、肖旭、张小斐、贾玲、艾伦等出演,于2016年5月18日在首播。
该剧是碎片化式喜剧,共分为10集情景故事和1集纪录片,每集由多个片段组成,剧中男主角崔志佳有千变万化的职业和身份,经历了各种爆笑故事。

❾ 小品近亲结婚和早婚的害处

近亲结婚的危害知道。我说个自己家的例子,二伯夫妻的亲妈她们是亲姐妹,亲姐妹的感情你懂的拉,表姐弟的感情也有的拉。大伯先于二伯结婚,后来二伯和他表姐结婚也就是我二婶。当然我是很久以后得事情,哦,我老子是老三。他们兄妹姐弟各四个。结婚前呢二婶是我奶奶的外孙女,一般感情不错的。婚后呢根式一家人,哦,爱or对待子女态度什么说的不是平均的。奶奶对待二伯二婶比对大伯大嫂,爱也就那么多,均匀不起来的,后来呢老大老二做冤家,主要是三个女人吧,婆媳妯娌,但奶奶一般站在二婶那边,好歹也还是亲外孙女,个人观点,做了几十年的冤家,后来我妈是老三媳妇,站那边的,互联网的一法则,老大老二打架,老三难过了,他们都是我爸的亲哥哥,需要时只能和稀泥,也只能和稀泥。后来呢,多年前,二伯因为宅基地的事情,酒醉后拎着锄头把路过的大伯敲得半死,说是流血一地,二伯还傻傻的去自首,说就是要把他打死,实话而已,我信,死了一个就解脱了吧,后面的事那是后面的事情。大伯直接用车拉去医院抢救,打电话给老三哭哭啼啼的,我爸心急火燎的从学校(乡下)也赶去医院,走的急还是咋的,大娘连钱都没怎么带。我爸就先垫付了5百块钱医疗费(我爸说的,备注)。后来法院判决二伯三年还是几年,老老实实改造几年,给法官孝敬了三万还是几万(了解不详),起码七八年前的事情。我爸老三咋办,两兄弟相恨相杀,做一堆无用功,哦,相对来说我家和二伯家关系好多了,婚后老二老三同一个屋檐下住了好多年,一人一边。后来我爸给大伯说了两次他出的医药费是不是还给他,大伯说不知道没有这回事,因为他昏迷,老大我差一点被打死了还钱钱钱。陪伴的大娘有她的态度看法,女人家很顾家的,生活要精打细算的嘛。也不知道,后面赶来的儿子来的更晚,第一笔费用我爸交过了,后面的钱他们自己搞定,没看到。大伯现在身体也不好,化疗几次,听说的,人也七十多了。 估计那时候500能值现在的3000啊,看样子500块钱是要不回来了,这就素近亲结婚的危害。

❿ 求赵本山小品《相亲》台词

1、2011年辽宁春晚 赵本山《相亲》完整台词
作者:尹琪 导演:赵本山 表演:赵本山 宋小宝 赵海燕
(场景:两间房,老憨在外屋(客厅)捂被子睡觉,海燕正要去叫醒他……)
赵海燕:老憨啊,老憨?老憨啊,起来!
赵本山:(掀被子)啊?
赵海燕:起来!别搁这睡啦!
赵本山:怎么地啊?
赵海燕:起来!!!
赵本山:(掀被,躺着)这今儿个太阳搁那头出来的啊?这离婚一年多了,头一次跟我说话呀!
赵海燕:起来,别搁这睡啦!
赵本山:(起身)不搁这睡上哪睡去呀?啊?
赵海燕:出去溜达溜达去!
赵本山:溜达啥呀?
赵海燕:天儿多好啊,上外溜达溜达去呗。
赵本山:你是有事儿吧?(把“事儿”说得很重)
赵海燕:(不好意思)呵……我想搁咱家会个朋友。
赵本山:啊?(吃惊)
赵海燕:我想在咱们家会个朋友!(语气重)
赵本山:会朋友?啥朋友啊?
赵海燕:(害羞)相老伴儿。
赵本山:(深吸一口气)相老伴儿啦?
赵海燕:嗯!
赵本山:干啥的?
赵海燕:(反感)干啥的……跟你还有关系吗?
赵本山:没关系是没关系,你找一个咋的也得比我强啊,要不白找了吗?我帮你把把关。
赵海燕:(讽刺)哎呀……人家住一千多平米的房子,管两千来人儿……(摇头)不如你!
赵本山:那太好了。那是老板呐!啥前儿(什么时候)来呀?
赵海燕:一会就到了,你别搁这闲聊了,快走吧!
赵本山:(紧张,要走)那我先出去呀?
赵海燕:你先出去。
赵本山:(站起,找地方)行,我上哪儿躲一会去是不?
赵海燕:你……出去呀!
赵本山:讲好了啊(事先声名):你们谈好了你们就出去结婚去,都没事儿,好不好?
赵海燕:你愿意要啥你都拿走。唉,可真是的,自从打我会扭秧歌之后,你看看我这人缘儿:(收拾礼品)主动往咱们家送饭的,送药的,还有给我送这暖水袋的。照顾我照顾得多详细!今天这饭也送来了,(给老憨)你拿(着)上外(面去,这是)奖赏你。出去吃去,去吧!
赵本山:(接过)我上哪吃去?
赵海燕:上那边吃去!
赵本山:哪是门呢?
赵海燕:那边是门,你都蒙了你,睡蒙了你呀?

(宋小宝在门外,手拿一支红玫瑰)
宋小宝:海燕儿~~?在家不啊?(敲门)开门呐海燕儿!
赵海燕:(紧张)就怨你,磨叽磨叽,让你出去你说你就不出去!(人家)来了,(你跟他)这撞上了,说点儿啥?!
赵本山:来了吗?
赵海燕:那还不是?说点啥?
赵本山:那我咋整(怎么办)啊?
赵海燕:你搁这你是出不去了。
赵本山:那我就出去呗?
赵海燕:你出去咋说?
赵本山:出去我说我刚谈完没行,你来谈来吧?
赵海燕:我干啥我一个接一个的谈呐?
赵本山:这不显得你火嘛!你这应接不暇嘛!左一个右一个谈,这显得你身价高了嘛!行不行?我出去……
赵海燕:(赶紧拦住)你拉倒吧!你搁这不能出了,你出去撞上没法说,不行你从窗户走吧。
赵本山:我从窗户走我就彻底走了!这是六楼!
赵海燕:那你就搁这坐着,你就坐这儿!一声别吱,我说啥是啥,啊?
赵本山:行。
(小宝等不及了)
宋小宝:海燕?开门呐!
赵海燕:唉!(开门)
宋小宝:(见面,开怀大笑)哎呦吼吼吼……呃……海燕!……
(送花)
赵海燕:(看到那一支玫瑰)这么大岁数扯这个干啥?
宋小宝:呵呵呵呵呵呵呵呵,err~
(坐下,发现坐在了赵本山身上,猛然吓起来……)
宋小宝:(惊魂未定,手拍胸膛)哎呀我的妈呀!这可真是吓死我了,这怎么还有个人啊~~?!……
赵海燕:(不好意思)(手指赵本山)我表哥。
宋小宝:(看看赵本山,又看看赵海燕)啊?
赵海燕:表哥。
宋小宝:(转惊为喜)表哥呀~~~!(埋怨海燕)哎呦吼天哪,那表哥在你怎么不提前通知我呐~~~!什么礼物都没带,两手空空,(握手)表哥您好,没带什么礼物……
赵本山:这不是带了嘛——巧克力夹心儿饼干(小宝的手由于被烤,颜色较深呈褐色,像巧克力颜色。本山手较白,被小宝的两只手夹在中间,跟巧克力夹心饼干形式一样)

宋小宝:表哥真幽默,呃哈哈哈……er~
赵海燕:唉快坐,坐。

(小宝座下,与赵本山相视,笑起)
宋小宝:(指着被子,问海燕)这被子(怎么回事儿)?
赵海燕:表哥住这儿。
宋小宝:住多少年了?
赵本山:我搁里屋住二十年,搁这住一年。
赵海燕:那个……表哥瘫痪,我一直伺唤(伺候)他了。
宋小宝:(同情)瘫痪啦哈,唉呀遭罪呀!
赵海燕:(指本山)那什么,家来客人了烧点水去呀?
赵本山:啊?
赵海燕:家来且了(客人)烧水去呀?
赵本山:我不瘫痪嘛!
赵海燕:啊哈,我忘了,我去烧水去。你俩唠啊,(悄悄跟小宝说)(他是)后遗症,说啥话呀着头不着尾的,别往心里去,啊?
宋小宝:好嘞你去你去。
赵海燕:(看都不看,对赵本山说)别瞎说啊!

(两人对视)
宋小宝:呵呵哈哈哈哈哈哈……er~
赵本山:你是本地人吗?
宋小宝:本地。
赵本山:有60多岁呀?
宋小宝:54,属鸡——
赵本山:呵呵,54?那长的可够着急的。
宋小宝:哈哈哈哈哈……,表哥真幽默。
赵本山:你俩命相不合:她是属猴,55,你54属鸡,我看你俩成不了。
宋小宝:没那说~~~那都过~去~啦~,现在都看星~座~。我~双子座~她~白羊座~,星座特别合~~~。大哥,你什么星座~?
赵本山:我是沙发座的,我瘫痪,哪也去不了啦!
宋小宝:啊哈,我问你星座?!
赵本山:你兴不兴坐我也得搁这坐着了,瘫痪!
宋小宝:(无奈)这表哥,这算是整不明白了。

(海燕端水来)
赵海燕:来,喝水
(赵本山抢过去)
赵海燕:(尴尬)给客人的你这……
赵本山:啊,我看看你沏没沏开? (喝一口,吐出茶叶)茶叶都没沏开,你喝吧!(给小宝)
宋小宝:(尴尬,欲言又止,无语)……
赵海燕:这给客人的水你说你抢着喝什么玩意?你上那屋待会去啊?(指里屋)
赵本山:啊?
赵海燕:上那屋去呗?
赵本山:我瘫痪,你咋老忘呢?……又好啦?
赵海燕:那什么,那你在这吧,咱上那屋去。
(海燕从小门通过,小宝直接穿墙入室。到里屋了,一人坐一边。两人脉脉……)
宋小宝:吼,唉吼吼吼。唉呀,真不容易呀,伺唤这么个瘫痪的表哥二十多年……不简单呐——
赵海燕:唉呀谁摊上都得这样。
宋小宝:那就那么说。谁,谁摊上谁够呛啊。
赵海燕:唉我问你个事儿,(神秘兮兮)其实我都看出来了……

宋小宝:(打海燕一下) 别瞎问,我是男的~~!你说你们这几个人儿,谁逮谁问,(谁遇到我都问)谁逮谁问,这几个小老太太一天把我问蒙圈了都(都把我问晕了)。把我问得我各个都不道各个咋回事儿了(自己都不知道自己怎么回事了),这一天天的(东北口头禅),现在上厕所我都不知道蹲着好还是站着好了,(狂笑,手舞足蹈)啊哈哈哈哈哈哈哈……哈哈哈哈哈哈哈哈……
(赵本山站起来从门口看小宝)
宋小宝:(看见赵本山竟然站了起来,吓到了一边) er~!
赵海燕:不是,你咋站起来了呢?
赵本山:咋地了?我说你们这谈对象可加小心呐,别把命谈没喽,注点儿意啊!
赵海燕:你快,回你那屋去。
赵本山:你们聊吧,我继续瘫痪。
宋小宝:(纳闷)咋回事儿啊?
赵海燕:后遗症,精神也像不正常似的。
宋小宝:啊,哈哈哈。
赵海燕:(言归正传)那你说你想哪去了,我知道你是男的……
宋小宝:你瞅你那损色儿……(看你那损样儿)
赵海燕:我吧,我是想问你啥呢……自从打我会扭秧歌,你说我家门口,给我送饭,给我送药,还给我送热水袋,知道我这老寒腿。你说多细心,呵~这么体贴照顾我,除了你这细心的人儿,没别人儿……
宋小宝:(不好意思)爱情,总是无私的。那海燕……海燕呐~~你既然对我没什么别的看法,那咱们都这么大岁数了,别扯那些没有用的啦。那个明天呐,我就搬过来咱们一起住吧~~
赵本山:(听到后立即过来)怎么地?
赵海燕:你咋又来了呢?
赵本山:我寻思打听打听你们怎么要搬这儿住来?
宋小宝:我要搬过来。这多好啊,小家。
赵本山:你那不有房子吗,那表哥上哪去啊?
宋小宝:你,搬出去呗?
赵本山:我搬出去?你让我上桥洞住去啊?咱都讲好了,你那不有一千多平米的房子吗?
宋小宝:我那一千那,太旷~~太大了~~来回取点东西都得用车推呀~~
赵本山:是吗?
宋小宝:我那屋灰也大。
赵本山:是吗?
宋小宝:恩,像咱们这么大岁数收拾一回太费劲。
赵本山:是啊!
宋小宝:那表哥,你要不嫌乎(不嫌弃)那咱们仨个住一块儿呗?
赵海燕:咱仨住一起呀?
宋小宝:恩。
赵本山:那不行!
宋小宝:两千多人我都伺唤(伺候)了,不差表哥这一个人儿。等我过来了我和海燕一起伺唤你。表哥,我伺唤人伺唤得——(拍一下赵本山)可好了呢。哈哈哈哈哈哈,哈哈~哈~~
赵本山:(看着小宝笑抽的样子)你这是干啥呀?我这让你伺唤一天就能把我伺唤走了。
赵海燕:这话赶话唠到这了,他也没说非得要搬这来,也没说撵你走,你又过来干啥呀?
赵本山:谈对象呢,就坦诚点,把自己的怎么回事儿都跟人说说就完了,是不是?
宋小宝:那个,那个你结过婚呐?
赵海燕:唉呀那都20多年的事儿了。
宋小宝:有孩子没?
赵海燕:没有
宋小宝:二十多年不要孩子,因为啥呀~~?
赵海燕:老头不行。
赵本山:老头哪不行了?
赵海燕:怎么地我说老头不行你咋还不愿意呢?不行怎么的老头有病!
赵本山:老头啥病啊?
赵海燕:不生!
赵本山:别那么整啊。你搞对象,你就说你的事儿得了呗,老头好好的咋又不生了呢?
赵海燕:老头死了!
赵本山:老头死了?啥前儿(什么时候)死的?
赵海燕:没死,永远活在我们心中。
赵本山:那不还是死了吗?你咋这样呢?
赵海燕:怎么的我谈个对象你还非得给我搅黄了就好呗?
赵本山:那谈对象谈你的,是不是?也没说不让你谈对象。你别埋汰你老头,你老头好好的。另外你还说什么不生,不生孩子哪来的啊?你都有孩子啦,孩子都有孩子啦。你就实实在在的,你们俩成了,成了就赶紧搁块堆儿(凑一起)好好过!
赵海燕:我就想跟他说那意思我轻手利脚的我啥负担也没有,就没有任何后顾之忧!
赵本山:你是没后顾之忧,你别给别人整后顾之忧啊,是不是啊?
赵海燕:那你那意思我就实的惠儿(实打实)全都告诉他呗?
赵本山:你就实惠儿告诉人家你咋回事儿,怎么回事。
赵海燕:我离婚了。
赵本山:咋离的啊?
赵海燕:性格不合。
赵本山:拥呼啥(因为什么)?
赵海燕:毛病太多。
赵本山:啥毛病啊?
赵海燕:就打呼噜。
赵本山:(招呼小宝)打呼噜……
宋小宝:不算病!
赵本山:你有呼噜没?
宋小宝:我也打。
赵本山:估计这情况你也打不出来啥声来。
宋小宝:er~
赵海燕:你这呼噜多大呼噜啊?你看看人家那呼噜,那家伙叫是,吓死你!你刚一睡着,给你吓醒了,踹一下,不睡了,瞪眼瞅你搁那睡,跟守灵似的。吓人不?你说你吓人不?
赵本山:这边打点呼噜你睡不着,人家这边就等你睡,你睡着了之后天亮了人家才睡。你不寻思你好啊?
赵海燕:我怎么的?
赵本山:你自从这扭秧歌开始,就没得好。这家伙,一天画得像妖精似的。第一次扭秧歌回来了,那家伙那脸画的,像捂眼青似的。搁大门口,咣当一摁完门铃,就不进屋了。我趴门眼一看——我以为我妈回来了呢,我随后我就烧纸,搁那磕头哇……这一上午,这人就不进屋。后来搁门口睡着了,进屋了就跟我规定,说是那啥,咱俩今后啊,就谁也别管谁,我这门你不许进,我只要往里屋踏进一步,管我要过桥费,5块。后来我给她搁这叠的被子,搁她这屋睡会觉,给我这脑门上贴个条,说是违停,罚款一百。
宋小宝:没少罚呀~
赵本山:我告诉你,也就我这样的。你要想跟人家好好过,坦诚地告诉人家你有啥毛病,我祝福你们,是不是?就这老头,说实话这人挺好,人家又给你送暖宝,又送这送那个的,一般人能吗?一瞅就说实话的人,是你送的噢?
宋小宝:是不是我送的。
赵本山:是不是你送的?
宋小宝:是不是我送的。
赵本山:是不是你送的?
宋小宝:是,不是我送的!
赵海燕:(急了)到底是不是你送的
宋小宝:就是——不是我送的,说多少遍了?
赵本山:你听明白没?
赵海燕:我没听明白,到底谁送的?
宋小宝:就是不是我送的。
赵海燕:那你就把是扔了得了呗!不是你送那是谁送的啊?
赵本山:谁傻呀给你送啊?这些年还有谁比我了解你的啊?我天天把饭给你做好喽,我不敢给你端去,怕你不吃。完事呢就放门外头,我说有人给你送饭,这家过去做饭,你那个唧唧……
赵海燕:(打断话)不是,不对,你做那饭啥味儿我都吃一辈子了我还不知道?这饭可香了!
赵本山:可不是嘛。原来就是不香吗,这送完饭以后拿回来,这家伙你吃的,那就变味儿了,你说说……
赵海燕:不是,那你做的你还扯这个干啥?你就说得了呗!
赵本山:我说啥呀?说你吃吗?你别说我害你给你下药了!谁能有我了解你?另外你还得注意她腿也不好,有老寒腿,腰又疼,我又给她送暖宝。以后啊,你们俩好好过,只要这屋给我腾出来,你就上他那一千平米住去……
宋小宝:唉呀,(恍然大悟)那你就是她老头吧?
赵本山:你看着没,傻子都看出来了!
宋小宝:嗯!(一点头)我听到这我才明白过来呀。那个,这么好个大哥,海燕呐,你可长点儿心吧~~!这才是最最疼你的人,这才是最爱你的人呐~~!你可别瞎整了!还把我领家来了,你胆儿多肥呀你呀!我要告诉你,我那一千多平你指不上了。
赵海燕:(惊奇)怎么的啊?
宋小宝:我那是单位锅炉房~~
赵海燕:那你咋说你管两千多人呢?
宋小宝:供暖嘛!
赵海燕:你是烧锅炉的啊?
宋小宝:嗯!
赵本山:你看见没,这色儿这不就对上了吗?烤的!
宋小宝:原来呢,烧小锅炉。就这么大,摇啊摇啊摇啊摇啊摇,当……!崩爆米花,呵呵……后来改烧大锅炉了。原来吧,我这色儿也没这么深,咋回事儿呢,那回呀那锅炉里边就缺煤了,炉子里缺煤我着急往炉子里推煤呀,推一小车煤跑快了,到炉子门口也没刹住车,连我带车一着儿(一块儿)射炉子里去了,这是我腿脚快爬出来了,就烤成现在这样。你说,你说招笑不招笑,哈哈哈哈哈哈哈哈哈,er~
赵本山:那行吧,那你就跟他好好过吧,我也就祝福你们,好不好?
宋小宝:这,大哥你别的呀。别祝福我,我跟你们比不了哇~
赵本山:这人挺好。
宋小宝:(指赵本山)这人好人呐,我跟大哥比不了。海燕那,你可长点儿心,找这么个人不容易呀,这么大岁数还扯啥呀?我说你,你听见没,你是不傻,你是不傻,多傻,多傻!(边说边拍打海燕)
宋小宝:那个,大哥我就不在这长呆了啊,这屋也,我呆也呆不下去了。那个到点了,我得扭秧歌去了。海燕那,这才是你最温暖而又安全的巢穴,(拍海燕)记住啦——!你个损色儿,瞅你……
(小宝从六楼翻窗而出)
赵本山:去扭秧歌去吧,他去了。
赵海燕:不去。
赵本山:不去我去了啊?
赵海燕:你去干啥去啊?
赵本山:我再不去彻底就瘫痪了,去练练眼神儿去。
赵海燕:那你去扭秧歌去锻炼身体吧!死老头子,这回就搬这屋来啦!
赵本山:好。
赵海燕:我跟你去扭去
赵本山:好。
(一起出去……)
(完)
2、赵本山,1957年10月2日出生于辽宁省开原市,喜剧表演艺术家、国家一级演员,东北二人转教授,全国政协委员、中国曲艺家协会会员、全国青联委员、辽宁大学本山艺术学院院长,本山传媒集团董事长。
1982年,赵本山主演了拉场戏《摔三弦》,一举成名。1990年开始踏上央视春晚的舞台,连续十五年获得中央电视台春节晚会一等奖。1999年由个人投资主演的电影《男妇女主任》获得第二十二届大众电影百花奖最佳故事片奖,赵本山获最佳男演员奖。2003年,赵本山首倡“绿色二人转”,并创立了以演出“绿色二人转”为主的“刘老根大舞台”。2013年蛇年春晚前,赵本山宣布退出小品舞台。担任2014年中央电视台春节联欢晚会副总导演兼任语言类节目总监。
中央媒体对赵本山的“笔伐”,显然由来已久,遭党报多次刊文批评;2014年末,人民日报批判赵本山已脱离主流文化,困在囚笼里。不久,赵本山在铁岭现身参加演出,并表示他没有任何事儿。