查车小品
2014贺岁小品《幸福梦想秀》，以脱口秀的形式，内容全是13年社会一些回事物或者明星新闻的！符答合你的要求
集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素
有专门为4S店改编的版本，完整剧本加14678573
2. 关于汽车的小品
1 双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！
这个够短吗？？？？？
3. 小品《卖车》的台词是什么
品《卖车》台词
范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！
高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~卖车嘞~ 卖车~~~
范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~
高秀敏： 嗨，这不那伙夫么？
赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。
高秀敏： 人家腿都好啦！
赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏： 快回家吧！
赵本山： 不用~~~
范 伟： 站住！
赵本山： 朋友！
范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！
赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！
高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~
赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄？
范 伟： 我拄什么拄！我压根没病！
赵本山： 完了，我担心的事终于发生了！
高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~
赵本山： 我说他完了！媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化？往上看~~~
高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了，
赵本山： 对了！由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！
范 伟： 忽悠，接着忽悠！忽悠！你是不是想让我再走两步？
赵本山： 去年走两步瘸没？
范 伟： 瘸了，
赵本山： 跺两脚麻没？
范 伟： 麻了，
赵本山： 因为什么？
范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好？
赵本山： 停！看见没，不但脑袋不好精神还有问题。朋友，能不能接受一下测试？
范 伟： 没问题！怎么测试？
赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？
范 伟： 我清醒着呢！
赵本山： 呼吸怎么样？
范 伟： 没问题。
赵本山： 那你喊一声行吧？
范 伟： 好。这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！
赵本山： 好，深深的吸上一口气，
范 伟： 来~~~
赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。喊！
范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——
赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停！迷糊没？
范 伟： 没迷糊！
赵本山： 没迷糊，站住！
高秀敏： 他咋迷糊了呢？
赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。
高秀敏： 别整了~~~
赵本山： 迷糊没？
范 伟： 没有！
赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢？
范 伟： 有点冒金星~~~
赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。
范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤！
赵本山： 这样吧，我给你测试一下，
范 伟： 没问题！
赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题，
范 伟： 来者不拒！
赵本山： 好！学话会不？
范 伟： 没问题！
赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答，
范 伟： 就是学话，
赵本山： 开始！
范 伟： 来，
高秀敏： 准备好了吗？
范 伟： 好了，
赵本山： 错！我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话，
范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~
高秀敏： 准备好了吗？
范 伟： 准备好了吗？
高秀敏： 老头子他又错了~~~
范 伟： 没有，
赵本山： 错！她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~
范 伟： 你这是蒙人的这叫！你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的，
赵本山： 这样的？好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯，
范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~
赵本山： 四岁的你行么？
范 伟： 五岁都不在乎~~~
赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。请听题，
范 伟： 说~~~
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？
范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三！
赵本山： 错！媳妇儿你回答，
高秀敏： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 正确！
范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还！
赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上！请听第二题，
范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~
高秀敏： 兄弟你别答啦！
赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤？
范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生！
赵本山： 错！
高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。
赵本山： 正确。
范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白
赵本山： 请听题：树上其七个猴，地上一个猴，加一起几个猴？
范 伟： 八个猴！
赵本山： 错！
高秀敏： 俩猴，
赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。
范 伟： 骑着呀？
高秀敏： 骑马那个骑，
赵本山： 要我说你这智商有问题没，
范 伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~
赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？
范 伟： 俩猴！
赵本山： 错！树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴，
范 伟： 你上边骑七个树受得了吗？
赵本山： 它掉下来也是八个猴。就你这智商还~~~
范 伟： 你别，你别~~~ 再来！
赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观？
范 伟： 长在我腰上不耽误我美观！
赵本山： 错！
高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~
赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是火疖子
范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~
赵本山： 你知道你这是啥病没？
范 伟： 怎么的？
赵本山： 我告诉你，非常好治！
范 伟： 怎么治？
赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来。
范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢？
赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~
范 伟： 用这个代替行不行？坐这个上头~~~
赵本山： 可以。
范 伟： 这大小还挺合适，
赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。请听题，
范 伟： 说！
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？
范 伟： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 回答正确，恭喜你！
范 伟： 哎呀？怎么回事儿呢？
赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了，
范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~
赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么？
范 伟： 因为电视的质量好。
赵本山： 错！
高秀敏： 因为没砸着，
赵本山： 对了，太简单了~~~
范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢？
高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！
赵本山： 没砸着！喝多了么！
范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~
赵本山： 请听题！一个醉汉，
范 伟： 咵嚓砸地下了！
赵本山： 正确了！看见没？你都会抢答啦！
范 伟： 下来再来一个~~~
高秀敏： 你可别答啦！
赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么？
范 伟： 因为这个司机爱护动物，
赵本山： 错误！
高秀敏： 他把猴屁股当红灯了！
赵本山： 正确！
范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~
赵本山： 树上有个猴！
范 伟： 啊啊啊当红灯了！屁股！
赵本山： 正确！哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会，
范 伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊！
赵本山： 是吗？
范 伟： 不对呀！
赵本山： 好！那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。
范 伟： 好，
赵本山： 是一加一等于几的问题。
范 伟： 你说~~~
赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二？
范 伟： 一加一在算错的情况下等于二！
赵本山： 错！二，
范 伟： 二啊？刚才你说的不是三吗？
赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了？
范 伟： 哎呀~~~ 我再上来
赵本山： 一加一在什么情况下……
范 伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三！
赵本山： 你看你都能回答俩问题了！
范 伟： 哎呀~~~ 这~~~
赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~
范 伟： 你别~~~ 大哥，大哥！
高秀敏： 你下去，我们得回家呢！
范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行？现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱？
赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~
范 伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~
高秀敏： 那就拿着，不少啦！
赵本山： 恩？带表了？带什么表了！
范 伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~
高秀敏： 你又赖我！去年你就赖我，我没说要表！
赵本山： 我跟你说你咋这样呢？
高秀敏： 我没说要表！
范 伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~
赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~
高秀敏： 你不能可一个人坑啊你？兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢！
范 伟： 你还是坑我你这是！你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧？
高秀敏： 我不管你了！这种人让人骗的都可怜~~~
赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。
范 伟： 谢谢噢！
赵本山： 你看还谢咱呢！瞅啥！走，回家~~~
高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊？
赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他！
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困了的时候，睡觉最美；
饿了的时候，吃饭最美；
生病的时候，健康最美；
困惑的时候，有老师最美；
困难的时候，有朋友最美；
有空的时候，听经济之声最美。
听有品位的广播，过有质量的生活！
4. 跪求一个汽车买卖的小品剧本
曾经年少爱追梦,一心只想往前飞.
行遍千山和万水,一路走来不能回.
蓦然回首情已远,身不由已在天边.
才明白爱恨情仇,最伤最痛是后悔.
别忘点赞我的答案.
5. 急求关于汽车的小品，相声，笑话等。。。。最好是积极向上一面的，万分感谢！！！
我没有睡着复 当一群妇女制上车之后，车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：“先生，醒醒！” “我没有睡着。”那个男人回答。 “没睡着？可是你眼睛都闭上了呀？” “我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。”
迪克年龄七岁，他的妹妹凯瑟琳五岁。一天，妈妈把他们带到姨妈家去玩，自己就到大城市去买些新的衣服。 孩子们玩了个把小时，在四点半的时候，姨妈领着迪克走进了厨房。她交给迪克一块精美的蛋糕和一把刀子，并对他说：“喏，迪克，给你刀子，把这块蛋糕一切为二，给你妹妹一块。不过，你得记住要做得像一个绅士那样。” 迪克问：“像一个绅士？绅士怎样做呢？” 他姨妈马上回答说：“绅士总是把大的一块让给别人的。” 迪克说了一声“噢”。他对此想了一会，然后，他把蛋糕拿给妹妹，并对她说：“凯瑟琳，你来把这块蛋糕一切为二吧。”
6. 交通事故现场的小品剧本
出了城的天生象一个流浪汉，孤独地沿着一条准高速公路往前走着。这时他回过身远远望见有一辆长途客车驶来。等客车驶过来他拦住了客车。
客车停了下来。原来开车的正是月月爸。他等天生上了车后又把车开走。
车上刚好有个空位。天生刚坐下，车长——月月就来到他身边问他：“你到哪儿？”
天生心里想着什么。姑娘又提高音量问：“你到哪儿下车？”
天生脱口说：“随便！”
月月一愕，忽然笑了，问：“随便是什么地方啊？”
天生疑惑地看着满脸笑容的姑娘。
月月捂嘴咯咯笑起来，她说：“我们这辆雷锋车是从三江市开往春城市的跨省客运长途车。整个线路大小有三十多个站点，还没有随便这个站。”
车上的旅客被月月姑娘逗乐了。
天生没有笑，仍一脸的冷漠。姑娘见天生有拒人千里之外的样子，收敛了笑容，问：“同志，你是不是坐错了车……”
天生问：“前面是什么城市？”
月月：“终点是三江市。”
天生：“我就到三江市。”
月月一愕，她扯下一张车票给了天生说：“十一块！”
天生先从上衣兜取出一张10元纸币给了月月，再找零钱时把衣兜的东西都拿出来也没有凑足一块钱。
月月看着天生拿出的印有警徽的工作证又一愕，她笑说：“实在没有就算了。”
天生没有感激的意思：“我有！”说着从内衣兜摸出一张百元面额的人民币给了月月。
月月把钱找回给天生，又坐回自己车长的位置上。过了一会儿，月月忍不住回头向天生的位置看了看。她见天生一直心事重重地坐在那里，只是窗外偶有一辆经过的大卡车时他的目光才如炬一样向窗外追着张望。
月月回过身，忍不住又回身看起他来。
月月在心里疑惑地说：“这人真怪……是不是有病啊？”
老司机聚精会神地开着车。这时他打开了车上的音乐，一首欢快的《常回家看看》的曲子和歌声响了起来……
随着歌声，天生的神态发生了微妙的变化。他抑郁的两眼竟渐渐溢满泪水。
月月站起，问车上的旅客：“靠山镇有下的吗？”见没人回应又坐下来。坐下时她好象看见了天生眼睛里含着的泪水。她忍不住回过头去看时，见天生把脸转向了窗外。
月月姑娘愈发的疑惑了。
车向前行驶着。公路两边是一望无际的青纱帐。这时月月姑娘和老司机发现前面公路的一侧围着一些人。一辆自行车横躺在路中。
车上有人说：“出车祸了。”
天生和车上的旅客都站起向前边出事的地方张望。客车驶近了，他们看见公路上躺着一个被撞倒的骑自行车的人。一辆变了形的自行车躺在公路上。
老司机把车停下来
7. 关于黑车的小品内容急求！！！！
小品《黑车司机》
8. 想下载点搞笑的小品放在车上的显示屏上看，在哪里下载比较方便
同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女回同学说答:跟你住可以，但是不要对我有什么企图埃男的说:你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁:儿子轻点～
9. 寻找关于车祸的小品相声，要够搞笑的！能体现主题是关爱生命，安全出行的！高手进！
小段《车祸》（作者：王波海）甲：您是名人。乙：别这么说，我是常人。甲：不是长虫？乙：长虫干嘛？咱们都是平常的人。甲：噢。问您个事行吗？乙：您别客气，随便。甲：喝过酒吗？乙：喝过。甲：醉过吗？乙：醉过。甲：出过车祸吗？乙：出过。哎？怎么说话呢？甲：听说又有名人出车祸了。乙：是有这事。甲：真是令人痛心疾首、顿足捶胸呀。乙：太惨了。甲：据统计，近年来酒后驾车肇事的情况呈上升趋势。乙：祸从酒出。甲：死的死、伤的伤，血的教训令人触目惊心。乙：是这样。甲：您可千万别出车祸。乙：哎。说什么呢？乌鸦嘴，你才出车祸呢。甲：我还真出过一次车祸。乙：没听说过。甲：那是，要是换了你，立马上电视。乙：说什么呢你！甲：都过去好几年了，想起来现在还后怕呢。乙：怎么回事？甲：今天在这儿说说？乙：说说吧。甲：怪不好意思的。乙：再不说可没机会了。甲：为什么？乙：往后再遇到车祸，你想说都没有机会了。甲：噢，我明白了。乙：哎。甲：你也是个乌鸦嘴！乙：嗨！我这不是想接受一下你的教训嘛。甲：真心诚意？乙：没说假话。甲：那次出车祸我记得很清楚。乙：怎么回事？甲：在朋友家喝完了酒，我醉醺醺地要回家。朋友怕我出事，劝我打个出租车回去。乙：这是为你好。甲：我说：“不用，这点儿酒算什么！大缸大碗的我都过来了，还怕走这两步路？”乙：非要自己走不可。甲：深更半夜的，人烟稀少，大道宽敞，一马平川，我上了车，脚下一给劲儿，这车可就飞起来了。乙：别太快了。甲：搂不住啊。你说啊，要多缺德它有多缺德，也不知道是谁，在马路当间横了一根大木头。你说怎么办？乙：停下吧。甲：刹不住了。乙：绕过去吧。甲：来不及了。乙：那就撞吧。甲：你想继承我的遗产？乙：切！没人捡你的破烂。甲：结果是车毁人伤，摔得我失去了知觉。乙：差点儿要了命。甲：醒过来以后，我己经躺在病床上了。乙：这是有人把你给救了。甲：还是好人多呀。乙：伤得怎么样呀？甲：还行，就是不能动了。乙：就这还行呢。甲：邻床有位大哥，姓张。乙：同室的病友。甲：他问我：“怎么弄的？”乙：说说吧。甲：我说：“多喝了二两，来了个空中飞人。”乙：这位还会耍杂技呢。甲：张大哥听了一竖大拇指：“你小子真是命大造化大呀，一个空中飞人才弄断了三根肋条。你看看我。”乙：你怎么了？甲：汽车报废咧，脾脏摘掉咧。乙：嗬！甲：也是酒后驾车闹的耶。乙：太危险了。甲：我叹了口气，完了，我那车也报废咧。乙：那可不。甲：这位张大哥还安慰我呢。乙：怎么安慰的？甲：“没事，你那车不是上着保险呢嘛。”乙：对呀。甲：我摇摇头：“还保险呢，我连车牌子都没上。”乙：啊？甲：张大哥也冲我瞪眼：“您那是黑车呀！爷们你的胆子也忒大啦！”乙：是啊。甲：我说：“一个二手车，上什么牌子呀！”这下可把张大哥气坏了，他喊起来了。乙：喊什么？甲：“啊？警察怎么不管你呀？”乙：是啊，为什么不管？甲：怎么不管？警察罚了我好几回呢。乙：罚了就完了？甲：还训我呢！乙：怎么训你的？甲：不许骑车带人。乙：噢，自行车呀！寻找关于车祸的小品相声，要够搞笑的！能体现主题是关爱生命，安全出行的！高手进！
10. 关于交通安全的小品！！
交通喜剧小品（交通事故） 喜剧小品（交通事故）
人物：男警察
女司机
男司机
地点：十字路口
伴随着哐的一声响，男司机上场。
男司机：谁这么缺德啊！会不会开车啊！绿灯刹车干什么啊！这下可好，撞上了吧！（猫下腰）哎呀，这是谁的车啊！车牌号比较狠啊！（00544）动动我试试，今天你是碰着茬子了，我的车牌号（44944）试试就试试，我真就不相信了，不敢撞你我就不是。。。。
女司机上：你说这人呢！要是点子背喝凉水都塞牙，刚和老公闹完别扭，寻思出来散散心，这可好，让人家给追尾了！我得问问，是谁追我的车啊！(走了过去)，谁会不会开车啊！谁追的我啊！
男司机：是我追你，怎么的！
女司机：你喝酒了啊？怪不得开车这么快！
男司机：谁喝酒了啊？我是昨天喝的酒。
交警上
交警：和老婆刚刚生完气，为了和好正在努力，局里突然传来消息，为了城市交通畅通无阻，搭上几个媳妇有什么关系！是不是啊？朋友们！
女司机：交警哥哥！（哥哥读格格）你怎么才来啊！人家等你很久了！
交警：对不起，我和你不熟悉，现在是我的工作时间，您可以叫我王警官，谢谢。
男司机：（捂嘴笑）拍马屁拍到马腿上了啊！套近乎套驴车上了！
女司机：讨厌
交警：（向男同志敬礼）您好，请您出示驾照！
男司机：交警同志啊！我的驾照忘家里了！
交警：姓名
男司机：刘芒
女司机在旁边笑出声音来。
交警：你叫流氓？
男司机：是的，我是流氓
交警：真的假的？
男司机拿出身份证递给交警看。
男司机：你看，我没有骗你吧！我绝对是货真价实，如假包换的流氓。
交警：行了，我知道你是流氓了！你今天喝酒了吧！
男司机：警察叔叔，我敢说，我今天肯定没有喝酒，我昨天喝酒了，现在酒劲还没有过去呢！
交警：你这是是什么逻辑！请您立刻接受酒精测试仪的检查。
女司机：王警官，他肯定不是喝的一点点，刚才下车就说他追我，人家还很不好意思呢！
男司机：我什么时候说追你了？我是家有贤妻，早就是名花有主了！你是不是看我仪表堂堂，英俊潇洒，对我有了别的想法！妹子，我和你说啊！这是和谐社会！