① 求侯跃文的小品，是关于好运倒霉悲喜交加的

其实，幸运的密码就在你的选择里！ 著名作家斯宾塞·约翰逊博士一直在寻版找答案。他发现，成功权人士与失败者的差别，并不光是努力工作的程度或是够不够聪明，而在于一个人是否“会”选择！不会选择的人，永远不会成功，再怎么努力也会一辈子吃苦！ 有鉴于此，斯宾塞博士总结了一套非常简单实用的“幸运选择法”，这套方法会让你明白：什么是你真正需要的，什么是你想要的？你的选择会带来什么结果？什么是你的幻想，什么是你必须面对的现实？……一步步地引导你想清楚了再选择！只要掌握了这套方法，幸运之神就会主动来敲你的门 。

② 贾玲搞笑小品 “为什么倒霉的总是我”

感觉贾玲的搞笑小品都是从语言表达出来的，一种自己的风格吧

③ 倒霉的一天 双人小品搞笑

能力的

④ 倒霉他妈给倒霉开门，倒霉到家了出自哪个小品

2015年央视春晚，蔡明和潘长江的小品

⑤ 倒霉的一天（喜剧剧本）

我是天字第一号……………………傻瓜！
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！” “李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！” “是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

⑥ 倒霉的一天的小品

呵呵！其实每个人都很经常遇到倒霉的事，既然遇都遇到了还能有什么办法呢。努力去解决咯，不过你还是有一项选择的权利，就是选择你解决事情的态度的权利，你要知道事情既然已经发生了就一定要解决啊。倒霉的事经常有，不是都发生在你的身上，别人也经常有的只不过你不知道罢了。如果你选择积极的态度你就不会觉得很倒霉了，加油！

⑦ 碰啥啥坏的哪个倒霉人小品是谁演的

贾玲的作品《爱笑的女孩》再次以接地气的方式呈现给观众，通过演绎一位平凡的打工女孩在第一天打工中遇到的诸多窘境狼狈遭遇及无可奈何，但她在面对这些难题时一句“爱笑的女生运气不会差”。让小品充满了正能量。

⑧ 关于过年的家庭小品。

《送年货》货有不同，反映了家庭里人与人的关系。上传日期：2007-3-14 上传: 佚名 人气： 1408时间:春节前

地点:辽南某市区住宅楼内

人物:丈夫老五---男36岁

老婆---女34岁

儿子小亮---男10岁

[幕启:老五在手曲中上(独白)]


老五:'今天腊月二十七,接到任务给二老送年礼.老婆说红包送给丈母娘,

绿包送给婆婆她自己.'他边说边指着桌子上的绿包说:'这不,我整个

把它颠倒了,红的送给了我妈,绿的没给送去.哎!一样的东西管它大

红大绿,赶紧送去!'边说边伸手拿包---突然石英钟用公鸡打鸣的声音

叫了十一下,男的抬头一看:'哎呦!十一点了,得赶紧做饭,免的老婆说

我笨蛋.'说完把手收回来,喃喃自语的说:'下午送.'说完套上围裙

,又摁了下录音机后到厨房做饭.录音机里传出:'丈夫丈夫你好辛苦,为

了养家你紧忙碌,家里家外那把活干,扔下扁担拿起锄.任劳任怨不计

较,二两白酒就满足,丈夫丈夫象棵树,家中有你我就幸福.'

老婆:一中年女人进门就喊:'老公!'她看见桌子上绿包转而又问:'怎么年

货没给小亮奶奶送去?'

老五:'送去了,小亮姥姥没送.天晌了下午送.'

老婆:'怎么你想把绿包送给我妈?'

老五:'对,单位车上午下农村顺便让小孙捎去,急三火四拿错了.'

老婆:'什么老五?你敢狸猫换太子!'说完上去揪住老公的耳朵.＂

老五:'哎!哎!老婆小心菜刀---'老婆听着小心菜刀两个字才放手.然后又气

愤的说:'你看你这德行,典型更年期.'

老婆:'你说我更年期?你---'老婆不讲理的说,'你这个窝囊废,你看没看见

人家老公让老婆不干活做全职太太,行走宝马雪佛来,吃香喝辣保

姆端菜,你再看我,朝夕九午上班把步迈,让你送个包还红绿分不开,

跟你二呼呼的这日子我不过了.'

老五:'你不过走哇,你走.你走!'

老婆:'你敢打我?你打,你打,往我这打,'她扬着自己的脸让老公打.

老五:'有本事你走!你嫁我屈?哼!我还屈呢,从跟你结婚那天起,我是什么?

是小二!从早到晚洗衣服做饭,儿子尿布半夜我换.你哭我流泪,你乐

我张嘴.你上大厦我跟随,你买东西我来背.你妈住院涮个尿盆都是

我放水,凡事我都忍气吞声,今天我也张张嘴,送错一个包还值得你

彪.'

老婆:这时候电话响起来,老婆拿起电话:'喂'

小亮:电话里的声音:'妈,爸爸呢?'

老婆:老婆拿起电话:'儿子找你.'

老五:老公说:'我没有儿子.'

老婆:老婆无奈地接起电话说:'儿子,你爸爸忙,什么事儿?'

小亮:电话里儿子声音:'饭没做好?没做好我在外面吃.'

老婆:'儿子你回来,外面东西不卫生,吃了会肚子疼.'

小亮:'知道了.'

老婆:放下电话:'你做不做饭了.'

老五:'别找我!'说完一扭身.

老婆:'不做不做,穷哼什么?'说完自己到厨房拿起菜刀剁了两下,然后自

言自语地说'呦干家务也很累的.'

小亮:'这时儿子背着书包进来:'爸,我饿了!'说完看着爸爸不高兴,转身直

奔桌子上的绿包就问:'爸,谁买的?'

老五:'你妈买的.'

小亮:儿子吃了一口叫了起来:'垃圾面包坏了!'说完张嘴就往外吐.

老五:'别吐快吃了,你奶奶能吃,你怎么不能吃?'

老婆:老婆一下子冲过来护住儿子:'快吐,坏了别吃.'

老五:'才买怎么能坏?'

小亮:'爸爸,这是垃圾面包,不是汉堡包,妈妈从来不让我吃.'

老婆:'有气冲我发,别跟儿子瞎哇哇.'

老五:'这种东西怕你妈也有分吧?'

老婆:'这孩子,不是汉堡包不吃!'

老五:'为什么不买汉堡包?'老公说完气冲冲走到桌子旁,打开绿包说:'我

今天倒要看看你给老太太买什么了?'说完随手拿说一面包,看有一

块大梁骨,然后指着猪骨头'这是你买的?'

老婆:'老人喝骨头汤补铁.'

老五:'别在那装鳖.'

老婆:小亮张嘴往外吐面包,被爸爸打了一个耳光.结果被手疾眼快的老婆

拉到了一边'你干脆打我得了.'

小亮:'爸爸,你为什么打我,你不是说最喜欢我吗?'

老五:'爸爸喜欢你这孩子,却不喜欢你的性别,如果你是女儿,爸爸今天就

不打你了.'

小亮:'为什么?爸爸?'

老五:'你看看你妈妈给你奶奶买的连你都不爱吃的垃圾面包,还有硬邦邦

的骨头把人照.假如我老了,这样的东西,你媳妇她也会请你和你妈

妈分享了.'

老婆:'放屁!'老婆顺嘴骂了一句.

小亮:'妈妈说老人吃骨头有营养.'

老五:老公冲着老婆:'你别发脾气,这些东西你妈有吗?怪不得为绿包和红

包你不愿意了.'

老婆:'你----'无言以对.

老五:'你这样做不觉得过分吗?'

小亮:'不过分,妈妈给姥姥买了好多东西.'

老婆:'我------'

老五:'你平时给老太太买过东西吗?一年到头老太太见过儿媳妇的面了

吗?'

小亮:'怎么没买,每个礼拜妈妈都上姥姥家给姥姥送东西.'

老婆:'滚一边去.'边说边推儿子.

老五:'你知道老太太怎么对你吗?'

老婆:'她怎么对我?'

老五:'平时大姐给老太太买件衣服,老太太扯着衣服角对邻居说,这是城

里儿媳妇给买的.三姐给买一双鞋,她也说是儿媳妇给捎的.过年明

明在三姐家,却对邻居说在儿子家过年!'

老婆:'小亮奶奶说一辈子瞎话谁不知道?'


老五:'是老太太说瞎话吗?她是怕街坊邻居笑话,一年到头见不着儿媳妇

面丢人,所以往你脸上贴金.'

老婆:'哼,农村的土老太太还这么懂事,谁信?'

老五:'你以为农村人傻?你知不知道杨白劳他妈为什么不让他念大学?'

小亮:'为什么?'

老五:'就因为我念大学不孝顺,杨白劳他妈就叫他捡牛粪.'

老婆:'呦,看不出来,你还挺有感召力.'

老五:'至少有阴影.'

老婆:'假如杨老太太想法在全国推广,那么红色大学都是芙蓉姐姐了,那

该多好!'

小亮:小亮担心地问:'妈,大学里都是芙蓉姐姐那我怎么办?'

老五:'你长大能买骨头给你妈吃,爸也供你念大学.'

老婆:'呦,说半天责任全在我,她没来住吗?'

老五:'来了,她一天吃三顿饭你都说她大肚汉,在你眼里,婆婆最好不吃

饭.'

老婆:'谁不让她吃饭?'

老五:'她能吃饭吗?你说她一顿喝半升牛奶象喝水,还说老太太就是喝敌

敌畏也能张嘴.'

小亮:'爸爸那是假药.'

老婆:'我是和你说笑话.'

老五:'笑话是真话的一种艺术,你以为老太太会长住.'

老婆:'谁叫他走了?'

老五:'她能住下吗?你坐月子时,你妈来看小亮瞅着孩子笑,我妈来看小亮

满地走着抱,你妈吃鸡蛋,我妈做鸡蛋站着看,你妈见你扬眉吐气,我

妈见你忍气吞声,你说同样是女人,就因为生了不同性别的儿女为

什么差别就这么大呢?'

老五:'不,她是怕自己犯规儿子受罪,没结婚时我就对你说过,我妈守寡,自

己劳动养活了五个儿女,四个姐姐一共念了十六年书,而我一个人

念了十六年书.大姐为这个家十四岁上生产队劳动,二姐回家看妈

被汽车撞死在车轮底下,我妈让我念大学是为了光宗耀祖,没想到

老了自己却没有归宿,做为有学历的儿子我糊涂.'

小亮:'爸,你都念大学,谁敢说你不聪明?'

老婆:'谁让她发贱.'

老五:'等你当婆婆时在儿媳妇面前也照样混蛋!'

老婆:'我妈怎么没那样!'

老五:'你妈没有儿子!'

老婆:'我-----'

老五:'你也别得意,我警告你,照这样下去,你也只生一个儿子,也有荣升婆

婆宝座的那一天,也同样会享受到媳妇用眼球为你消毒和化验,没

有女儿的你连躲还没有快乐驿站.'

小亮:'不用媳妇化验,长大我就能干!'这时电话响了,小亮拿起电话:'喂,找

谁?'

奶奶:电话里的声音'是小亮,叫你爸爸接电话.'

小亮:'爸爸,奶奶电话-----'

老五:拿起电话:'妈,找我?'

奶奶:'你是老五吗?给妈捎这么多的东西干什么?你姐姐家杀猪有肉,快

回来把肘子拿走留给你们吃,还有什么唐装,我也一个快死的老太

太穿什么唐装啊,还有皮鞋,长这么大,你连妈脚长什么样都不知道,

有两个钱尽瞎花,不知轻重.'边说边咳嗽起来,接着又说,'我说的话

你,听见没?'

老五:'听着了.'

奶奶:'老五啊,妈想和你商量个事,妈一辈子就样了你一个儿子,姑娘到底

是外姓人,妈不图别个,就图过年过节凑一块热闹热闹,你呀,商量商

量媳妇,过年带小亮回来,在供桌前给你爸爸烧个香,磕个头,一家人

乐乐呵呵过个团圆年,让街坊邻居知道老王家还有咱这一支人.'

老五:'妈,不用商量,你不叫,我和小亮也回去.'

小亮:'爸,咱还给奶奶带这骨头吗?'

老五:'去,去,去,一边呆着去,爸爸用手推着小亮.'

奶奶:'你们回来?'

老五:'一定回来.'

奶奶:'好!好!好!我放电话了.'

老五:'放了吧.'

小亮:'爸,还带这骨头给奶奶吗?'

老五:'不带!全扔出去.'说完老五拿起绿色袋往外走，小亮急忙拦住.

小亮:'爸,你别扔,留个纪念,等妈妈老了,让我媳妇送给妈妈过年.'

老婆:老婆一看这情景,尴尬万分,歉意地说:'老公,对不起,我错了,不该对

妈妈不好,以后咱俩别打仗了,好好孝敬妈,让她过个幸福的晚年,也

让街坊邻居看到她有一个孝顺的儿媳妇,和一个幸福美满的家,好

吗?'说完,张开双臂与老公拥抱.这时,从远方传来'常回家看看,回家

看看'的歌声充满房间,温暖着每一个人的心.

小亮:站在一旁的小亮说:'爸爸,别亲热了,咱俩什么时候去看奶奶?'

老婆:'小亮,吃完饭一块走,接奶奶回家过年.'


剧终

⑨ 小品《思念家人》剧本

小品剧本《我们都是外乡人
开场白十五的月亮徐徐升上了天空，那么明，那么亮，指引着我们对故乡的深深思念。勾起我们对父母：深深的思念。此时的月亮，似乎停住了脚步，定格在215寝室的窗前，因为那里即将进行我们留校学生欢度中秋的聚会。

A：今天是八月十五，中秋佳节，所有的河南同学都回家了，留下几个外地同学。我特地把他们叫到我宿舍来开个小party共赏明月，遥寄对家乡父母的思念，咦，八点了，也该来了

B：快使用双节棍，哼哼哈嘿敲门，班长中秋快乐。

A：（开门）快乐（准备关门，C推门进来）

C：班长我没迟到吧

A：没没你们俩赶快里面坐吧，（将门虚掩）

C：祝你们中秋快乐

B：(高兴）同乐同乐

C：你们怎么不回家，不想爸爸妈妈吗

A：老想了，没办法，放假八天，坐车就得四五天。

B：是啊，都一样啊

C：班长，你家哪的啊

A：遥远的内蒙古（小三拍一下班长蹲下，班长转过头，小三跳起来）

A：哎呀，小三你来了啊，

D：班长叫我们来是不是请吃月饼啊，还是班长好

（E气喘吁吁的跑过来，撞到门上了）惨叫

D：哎呦我忘了后面还有一个人了

E：痛苦状突然变喜，谁请吃月饼啊幸亏我肚子里还留着空位呢

D：哥们，你太能吃了，你在宿舍都吃了6个了

AC六个（B举牌做惊讶状）

E：啥六个啊，七个好不好，（七个，B有举牌）你的那个也在我肚子里打得火热呢

D：什么你把我的也吃了，看我怎么收拾你

A：别闹了。今天教大家来要开个小聚会

B：（小聚会，激动状）天青色等烟雨…………

（ACD捂耳，回头鼓掌）

B：我唱的怎么样，周轮子都赶不上我吧

C：大哥，你唱的太那个了，周轮子哪能跟你比啊

B：哈哈，那是当然，

D：是啊，轮难听，是个周杰伦也赶不上你一个啊

DE：我们送你一句话，“我送你离开，千里之外，你咋还在？“（DE开辟状，B倒退忧伤的退回去）

B：唉，为什么天才的人生之路总要与寂寞相伴呢

A：好了好了，我们都是二十一世纪的才男才女，我们何不……

E：何不吃月饼呢

D：你就知道吃，你也不看看你那猪八戒的脸，牛魔王的腰，

E：我那是牛腰啊，我那是水桶腰

D：还不如水牛腰呢

E：你……

A：停，此时此刻家人正在思念着我们,我们何不给家乡和亲人献上一份小礼（CDE坐下B发呆的站着）

A：嘿，兄弟又是你呀，别推辞了

B：(迷茫走前)你们太坏了，为什么受伤的总是我“明月几时有……今夕是何年”

D：2009

B：今夕是何年

D：大哥确实是2009年啊

B：明月据我有多远，你就给我滚多远，

C：好了，你们闹够了没有，该我了吧，我要给大家朗诵一首张若虚的《春江花月夜》，春江……（ABBDE一排，波浪状）何处春江无月明，

D：你们那不行，看我的，我给你们整两句“在他乡……”

E：你不是想回家了吗，我送你一程，该我了，“元宵闹花灯，中秋吃月饼，明月共欢颂，全班同庆，

A：你咋就忘不了吃呢，

E：我是吃着长大的

A：我也是吃着长大的，证拿你没办法（无奈）先一边呆着去

BCDE：班长你呢

A：好，我也给亲人们送上一份小礼，离人无与月无声，明月有幸人有情，别后关心人似月，云间亲情似城墙

DE：好，

A：举头望明月，低头思故乡，每当我读到故乡时，我的心都不由得颤动，我忘不了母亲那面朝黄土背朝天的身影，我不了父亲高楼上日夜劳作的身影，我们来郑大都有一两个月了，你们就不想爸爸妈妈吗，

BCDE：怎么不想？

B：我是一个农村来的孩子