小品检查
超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
B. 简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内
小红帽人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈＆公主，保洁员道具：篮子，苹果，本子红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢！妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去！红：切，送就送。（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送！红：小气！妈：你说什么！红：没，没什么。我这就去。（我独自走在…….）狼：小红帽，你要去哪？红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。狼：原来是去送西瓜啊，没劲。红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。狼：对啊，我怎么忘了。你去采花吧。红：恩。（狼来到外婆家）婆：是你吗？狼：是我。婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。狼：对不起祝英台，让你久等了。婆：你带我走吧。狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。（两人下台）（小红帽进入）红：奶奶，我来了。（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）（猎人上）猎：啊，多么美的公主啊！公：王子，我们来了！猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）（保洁员上）员：喂，他们都走了，你还不起来！红：什么！他们都走了！（起身下）员：这些年轻人，唉，不懂啊！有的角色可以一个人来演
C. 幽默小品剧本
功夫
作者：
阿 星：周星驰
哑丫头：黄圣依
包租婆：元 秋
二叔公：元 华
斧头帮帮主：陈国坤
火 云邪 神：梁小龙
六指吉他魔：若愚、若智
安徒生？？
安徒生：这是一年的最后一天－－大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，（哑丫头上场）她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀！”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢？她伤心地哭了。
哑丫头：（哭）咿咿咿……
安徒生：你老“一”什么！就不会二！
哑丫头：（哭）二二二……
安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈
包租婆：CUT！这旁白是谁写的？
安徒生：是我，安徒生！
包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你！谁说她妈死了？我就是她妈！
安徒生：你确信你没死？
包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我！
安徒生：那一定是你们家死错人了！
二叔公：老婆，又在钓凯子啊！
安徒生：他是谁？？
包租婆：他是我包的二奶！二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧？
二叔公：放心，我每一根都试过了！倍儿亮！
包租婆：好！哑丫头，快拿去卖吧！
安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。
墙角下
安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。（六指吉他魔：若愚、若智上）
若 智：你有权保持沉默
若 愚：但你必须告诉我，厕所在哪？
若 智：说话啊！不说话，哑巴了！
哑丫头：我是哑巴！
若 智：大哥，是个哑巴。
若 愚：奇怪，哑巴难道不会说话？？
若 智：谁允许哑巴不会说话的！快说，说话不许出声音！
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树
阿星树状出现。
若 愚：这是什么？（摸周星星）你是什么？
阿 星：圣诞树
若 愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。
阿 星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮？
若 愚：不知道，我也不是本地人。
若 智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星！
阿 星：盲人都能看清！那哑巴还能说话呢！
哑丫头：我就是哑巴！你怎么知道我会说话的？
阿 星：我……猜……哑巴也有言论自由！
若 智：那谁规定盲人必须是瞎子？！我只是视力比较差！比如那个星星你看见没？
阿 星：看见了。
若 智：我就看不见。
若 愚：（问哑丫头）我憋不住了！哪有厕所？
阿 星：你们干嘛不问我，问我啊！
若 愚：这哪有厕所！
阿 星：不知道！
若 智：（厉声道）你知道我们是谁吗？！！
阿 星：不知道。
若 智：我也不知道！
安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。
若 智：奶奶？对，我们是她的奶奶！
阿 星：奶奶怎么会是光头吗？
若 愚：（厉声道）我们这可不是一般的光头！
若 智：我们是没有头发的光头！
若 愚：说什么呢！！我刚才说的多有杀气！你这一逗多尴尬！（厉声道）其实我们是不用洗发水的光头！贫僧法号若愚。
阿 星：大智若愚！好法名！
若 愚：这是我的师弟，法号若智。
阿 星：弱智？形象贴切，好法名！若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——TWINS！！
若愚、若智：不错！（吉他弹唱《下一站天后》）站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……（歌词自改）
若 智：我实在憋不住了，厕所在哪？
阿 星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间！
若 愚：就…是…厕…所！
阿 星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……
若 愚：是是是！
阿 星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了！
若 愚：我…是去…厕…所，厕所！……啊！舒服……
哑丫头：我带你们去吧！
若 愚：不…不用了！
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。
猪笼寨
斧头帮：都12：60了！你怎么迟到了！？
阿 星：刚来时刷牙用力太大，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了
（音乐《铁血丹心》起）
包租婆：（做作地）哎…呀…呀！那…有…一…只…雕！
二叔公：LOOK MY （看我的）！（拉满一只弓，射出！箭留弓飞！一包“雕牌”洗衣粉从天而降！砸中二叔公！)
二叔公：道具师！麻烦你扔准点！
阿 星：射雕英雄！（看包租婆）那大妈你一定是黄蓉！
包租婆：（叼一根烟…唱）《我不是黄蓉》，我没有武功……
周星星、二叔公和帮主伴热舞。
包租婆：我们是神经侠侣！杨白牢和小聋女！
斧头帮：杨白捞，你欠的我的Q币可不能再拖了！
二叔公：少东家，我实在是没Q币了！
阿 星：你有孩子吗？
包租婆：有！
阿 星：有男的吗？
包租婆：没有
阿 星：那有女的吗？
包租婆：好象有！
阿 星：好，就拿你女儿抵债！
包租婆：她在你们后面！
阿 星：（回头看到哑丫头）你认识她？
包租婆：她就是我女儿
阿 星：那你们是什么关系！
二叔公：看我的六脉神剑！这就是“六”叔“卖”给我的神剑！女儿接着！
哑丫头接剑指着阿星
阿 星：来吧！用你的剑从这里刺过去！（超前走，剑刺过）你还当真了！（继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧）剑能刺伤我的身体！却无法刺伤我爱你的心！
哑丫头感动地抱紧周星星。
斧头帮：喂！让我也抱抱！
阿 星：不行，我已经叛变了！
斧头帮：好！让你尝尝我的蛤蟆功！
阿 星：你会蛤蟆功！
斧头帮：有请蛤蟆公出场！
阿 星：火云邪神！！
包租婆、二叔公：师兄！！
火云邪神：大家好！（朝观众挥手）好久不见，你们好吗！（边走边唱）我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生！
斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们！
火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。
阿 星：喂！你瞎了！我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头！看来要使出我的绝招！……如来神掌！
阿星一掌打在火云邪神身上！只见邪神一动不动。
阿 星：这就你的不对了！剧本说这一掌下去你就会倒！麻烦你配合一点！
火云邪神：SORRY！SORRY！走神了！走神了！
阿 星：再来！如来……
火云邪神：我倒！
阿 星：你倒什么倒！我掌都还没发！
火云邪神：SORRY！SORRY！紧张了！紧张了！
阿 星：如来神……神……
（火云邪神紧张地倒下，又爬起）
阿 星：神……
火云邪神：想倒又不敢轻易地倒
阿 星：神……
火云邪神：（拉过周星星的手）掌！我倒！
阿 星：你跟我抢台词！！
火云邪神：SORRY！SORRY！激动了！激动了！你“神”拖得太长了！
阿 星：长怎么了！你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心！你到底演没演过戏？
火云邪神：演过！我演过《寡妇的一生》
阿 星：你演寡妇？
火云邪神：我演寡妇的老公！
阿 星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡！10、2、1
火云邪神：我洗我洗我洗洗洗！为什么？为什么我洗不干净！
包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉！
火云邪神：你为什么不早说！！我死了！
包租婆：等等，你等一下死先
火云邪神：还有什么事？
包租婆：你真是火云邪神？
火云邪神：是！我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死！
包租婆：好，我信了！你可以死了！
火云邪神：啊！我死了！
包租婆：哦，等一下死！我要悄悄告诉你一个秘密，（凑到耳边，大叫）你不要告诉别人！（对哑丫头）丫头，（唱《红灯记》）你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶！其实你爹是火云邪神！你也不叫杨颠峰，你本名叫火风！（对火云邪神）好了，你死吧！
火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”（倒）
包租婆：不好意思，别死先
火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快！
包租婆：你会玩“斗地主”吗？三缺一！赌Q币！
火云邪神：可是没牌啊！
二叔公：这不是有“雕牌”吗！！
四个人开始玩“雕牌”！
斧头帮：（把刀给哑丫头）我累了！你自己架一下！
哑丫头自己将刀架在脖子上。
阿 星：你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好！
包租婆：玩CS、打KISS
火云邪神：玩CS、打KISS
二叔公：玩CS！
阿 星：你怎么不打KISS
二叔公：我就是KISS！
斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角！麻烦你们尊重一下黑社会老大！
包租婆：（对周星星）你他妈会不会斗啊！（对帮主）你不要吵了！来当他的替补！（对周星星）你，泡妞去吧！
四人大玩斗地主。
阿 星：哦！（对哑丫头）火风！In the world ! I only need three things : The sun ，The moon and you ! The sun for the day ; The moon for the night ;And you forever !!
哑丫头：哦！阿星你说得太好了！就是一句都没听懂！！
完拉！！
D. 爆笑小品剧本3人
甲1：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙1：说什么呢？
甲2：“怎么还不放学呀？”
乙2：老盼放学啊？
甲3：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙3：我学习呢，你干什么呢？
甲1：“嘻嘻，不知道。”
乙1：作业写完了吗？
甲2：“嘻――不知道。”
乙2：考试及格了吗？
甲3：“嘻――不知道。”
乙3：嘿，这也不知道啊！
甲1：“嘻――不知道。”
乙1：嗨！你这次数学考多少分？
甲1：“9分”
乙1：不是不知道啊？
甲1：上次考试得10分。
乙1：得，又少1分。
甲1：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙1：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲1：你古语知道的多吗？
乙1：知道一些。
甲1：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙1：知道，这是说光阴无价。
甲1：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙1：对，一刻钟一千两金子。
甲1：时间对谁都是一样的。
乙1：非常公平的。
甲1：可有人要多得点时间。
乙1：从哪儿来？
甲1：得去挤。
乙1：对。
甲1：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙1：对，少壮须努力！
甲1：一天能多挤一点时间学习。
乙1：就要挤时间学习。
甲1：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙1：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲1：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙1：那一年能熟读三百首哇。
等等。
(4)小品检查扩展阅读：
小品注意事项：
（一）身心放松，自信，这样才能全身心投入小品演艺。
“紧张”是最让人发挥失常的一个难点。在演艺小品的时候出现紧张状况是很正常的，如果紧张占据了你演艺的整个状态，那么它会给你带来很大的弊病的。我们作为一名演艺者应该努力让自己克服紧张心理、恢复本能并建立起信念感。
（二）学会如何组织行动。
表演是行动的艺术，学习表演就是要学习如何组织行动。表演者在小品阶段要起码学会组织简单的行动，行动来自对规定情境的细致分析，来自对自己所扮演的角色性格的分析。
严格按照行动的三要素——做什么、为什么做、怎么做去组织行动，以角色的思维、逻辑对规定情境进行充分的感受去行动，对规定情境缺乏足够的理解，没能按行动的三要素去详细分析就会出现错误的组织行动，让人不相信，这是初学者易犯的毛病。
E. 健康快乐………烦请提供一些口腔保健，口腔检查之类的搞笑小品素材，谢谢！视频最好！
多吃炒干黄豆，多磨牙，饭后漱口
F. 老师要检查检查你作业,是哪个小品
哈，我也找作业答案但是找不到，得自己买去呃，网上怎么可能会有呢？ 别问了 没人有的呃~对不起答案我没有,我想暑假作业上的题对你来说是很简单的,你只是不想做而已.暑假作业是对你学过的知识的巩固和加深了解,请你千万不要把它当成负担,我相信你一定会完成的.
不会，没有关系，说明自己的知识还有漏洞，有漏洞就要去补救，人们常说失败是成功之母，这句话不完全对，失败后去好好的检讨反省然后再努力的做好那样才能成功，在学习上生活上都是这样。不要也不能选择逃避，因为你在以后的生活中总会再面对，那时你还能逃避吗？显然不能。不会的题（事），一定要去想办法完成。1、带着这个问题去看书，从书中找到答案。2、看自己平时做的练习。3、先复习书本后再来做题。4、一定要带着很强烈的自信心去做题。只有自己相信能做出来你才能轻松的做出来。如果你自己都不相信自己，那么不管你这个知识学得再好，都不一定能做好做对。加油，一定能做好，ok！其实暑假的作业不用答案也可以，你不想做就在题目中抄一些东西就可以了，反正老师不会真的检查的，不过前几页和最后几页要认真一点，因为预防老师检查，老师检查也只检查前几页，然后翻到后几页打个分！其实大多数老师都不会检查的啦，因为作业太多，检查麻烦，收上去只是扔到一边罢了！所以喜欢怎么写就怎么写，你找答案也不过是为了应付老师嘛，抄了也没印象！所以喜欢怎么做就怎么做是最好的办法！我差不多每次的假期作业都是这样，因为老师不会检查
G. 山西阳泉地方小品《如此检查》， 求台词！！！
很久的作品了 估计没有人知道了
H. 有个小品女儿批评爸爸写检查是什么小品
1999年春节晚会山，严顺开与凯丽、李丁、王景合作的《爱父如爱子》
附（故事情节）
姐：知道自己错了吗？
爸：知道了。
姐：你说，你今天错哪了？
爸：爬高了
姐：你爬那么高干什么？
爸：上面有个虫子
姐：你不打它不行吗？那要摔下来怎么办？你以为你是杂技团的演员呐？杂技团演员爬高，后面还都拽着根绳子呢。跟你说话呢，注意力集中点儿。爸，您最近这怎么回事儿啊？接二连三地犯错误。
爸：我怎么接二连三呢？
姐：还顶嘴。您说，还犯什么错误了？
爸：没了
姐：没了？我昨天刚一下班，邻居高大妈就跟我告状，说您把人家玻璃打破了。爸，您说您没事，打人家玻璃干什么？
爸：那不是我干的，那是老李踢球踢的。
姐：人家可没说老李，就说您来着。
爸：他跑得快
姐：那你不会也跑？！当然了，那跑了就更不对了。爸，以后啊，咱别再跟那老李一块玩，听见没有？
爸：好吧。
妹：爸爸爸爸爸爸爸，亲爱的爸爸，爸爸爸爸爸爸爸，可怜的爸爸，我的爸爸真是、、、、、、
姐：干吗，干吗，干吗呢，我每次一批评爸爸你就唱歌，而且还单唱这首歌，你什么意思啊？爸要出点儿事，你就没责任？
妹：爸
爸：哎
妹：我上班去了啊
爸：哎，路上小心点儿
妹：哦
姐：我也到点了。行了爸，今天我们就先谈到这吧
爸：那，我今天这个检查还、、、、、
姐：不写了
爸：好，不写检查好
姐：爸，以后啊 ，可再别爬高了啊
爸：不爬了，不爬了
姐：我走了
爸：吃早点再走啊
姐：来不及了
爸：好，好
姐：爸
爸：哎
姐：待会儿买条鱼回来
爸：干吗买鱼呀
姐：你不是最爱吃我做的糖醋鱼吗？
爸：行，我买条大的
姐：哎哎
爸：对了，闺女呀，他们呐约我钓鱼去
姐：钓鱼好，既陶冶情操又锻炼身体了，这个事儿好，可以去，行。上哪钓啊？
爸：上老虎沟
姐：老虎沟？不行，爸。人家说那儿特危险，前两天有个老头儿在那儿钓鱼，不小心都掉到河里去了。
爸：那我不去
姐：对，不去，听话啊
爸：哎哎
姐：爸
爸：哎
姐：千万别去啊
爸：不去不去
姐：好乖
爸：不写检查了，哈哈、、、、、
李：老肖、老肖，走了、走了
爸：我不去了
李：为什么啊？
爸：我闺女不让我去
李：怎么啦？
爸：她怕我掉在河里
李：她怕你不怕不就结了
爸：我也怕
李：怕什么，有我呐，走
爸：你会游泳？
李：告诉你，我年轻的时候全市的游泳冠军。扑腾腾，扑腾腾，我得的那奖状挂得满屋子都是
爸：我怎么从来没听说过呢
李：好汉不提当年勇，你就是掉在海里头，我一个猛子下去也能把你拖上来，走、、、、
爸：我老实跟你说，我闺女不让我跟你一块玩
李：你闺女不让你跟我一块玩，让我跟你一块玩，走、走、、、、、
爸：老李，你这
爸：阿嚏
妹：爸、爸，您怎么了爸
爸：掉到河里啦
妹：掉、、、、、、爸，您怎么会掉河里啦？
爸：这不，我钓鱼去了
妹：钓、、、、、、姐让您了？
爸：姐不让我去
妹：姐不让您去，您就敢？
爸：可老李硬让我去，你说不我不去，要掉在河里呢？他说你怕什么，我是游泳冠军，僦就是掉在海里面，我小手一抓，把你抓上来，可是我真掉在河里面
妹：那他呢？
爸：他扭头跑了
妹：这李叔怎么这样他，爸，那你怎么就真给掉河里啦 ？
爸：我一到那儿鱼就上钩了，我高兴，我赶紧拉，鱼往下扯，我一拉，它一扯，一拉就、、、、、最后我扯不过它，我就下去了。
妹：那鱼呐？
爸：在这儿呐
妹：这么点儿小鱼
爸：你别看鱼小，在河里边劲儿可大着呐
妹：那后来你怎么上来的？
爸：后来我往上一站，那河水才到这儿。
妹：爸、爸，你赶紧进去洗个澡
爸：阿嚏
妹：换件衣服，当心别感冒了
爸：哎哎
妹：你说、、、、、
姐：丽丽
妹：哎
姐：爸呢？
妹：姐，爸爸在里屋呐
姐：给爸，给爸（冰糖葫芦一串）
妹：爸
爸：哎
妹：爸
爸：哎呀，真舒服。你姐回来了？
妹：回来了
爸：那河里的水真凉啊
妹：嘘~从现在开始，你不能提掉河里的事
爸：干吗呀？
妹：让我姐知道了，你又得写检查
爸：哎哟
妹：写不好，不让你睡觉，写不深刻，重写！反正你无论如何不能跟姐说
爸：她要是问呢？
妹：问也不能说实话
爸：那么撒谎，好孩子不能撒谎
妹：那不叫撒谎
爸：那叫什么
妹：那叫蒙、蒙，蒙过去就没事了。
爸：行，那咱们就蒙
姐：爸、爸、、、、、爸这个要饭后才吃，来，先吃饭
爸：吃钣、吃饭，饭还没做呢
姐：还没做，那我去做鱼，鱼呢？
爸：鱼？（寻找）
姐：对，做糖醋鱼（见到鱼）这么小！
爸：大的钓不着啊
姐：钓？
爸：不，大的人家没钓着，所以我也没买着，这不、、、、、
姐：爸，到底怎么回事儿？
爸：就这么回事儿
姐：你可从来都不会撒谎啊
爸：从来不撒谎，最多就是蒙！
姐：蒙、蒙？
李：老肖、老肖，你没事吧？你喝水没有？你没事我就放心了。行了，你把你钓的鱼分给我一半吧
爸：你还想要鱼？！我掉在河里，你上哪去了？
李：我上哪去了？我上河那边找会游泳的人救你，我上哪去了！
爸：你不是游泳冠军吗？
李：我这是蒙你呐，你怎么就信了你。你赶紧把鱼给我
爸：行了，另分一半，我全给你
李：你又蒙我，人家说了，你是抱着鱼回来的。这么点儿鱼你用得着抱吗？
妹：李叔啊，你快走吧李叔。
李：我不能走
妹：就这一条鱼，我姐让我爸写检查
李：知道写检查？
妹：我爸倒霉了，老李叔，你不知道啊
姐：老李叔、老李叔
李：我一条鱼没钓着
姐：这样，你先回去，待会儿我把鱼给您送家里支，您看成吗？
李：那好吧，你看看你女儿多懂事，以后我再也不跟你一块玩了我
爸：你，什么人呢这是
姐：爸，你可太让人伤心了（晕~~~~~~~）
爸：闺女！
妹：姐！
爸：闺女，你怎么了？
妹：姐！
姐：爸
爸：哎、哎
姐：您怎么那么不听话呀？看来您今天是一定得写检查了。写不好不许睡觉，写不深刻重写
妹：爸，听姐的话，你好好写
姐：还有你，知情不报，还帮着隐瞒，你也得写检查！爸，您怎么就不理解我呢？对了，有本书上说了，对待六十岁以上的老人，要像对待，小学生一样；对待七下岁、八十岁以上的老人，要像对待，幼儿园的孩子一样；对待九十岁以上的老人，要像对待，刚出生的婴儿一样；对待一百岁以上的老人、、、、、、
爸：行、行，闺女，看样子你爸活不到一百岁
姐、妹：爸、爸
姐：爸，您看您说的什么呀爸，我们都希望您活到一百岁。对了，爸，咱活过一百二十岁零两百三十七天，那是吉尼斯世界纪录。
爸：那好哎，我尽量努力。