小品那可不
本人觉得赵本山的<公鸡下蛋>挺好的.
光看情节，“公鸡下蛋”实在有点荒诞，但赵本山的魅力在于台词，年年都有新货奉上，比起其他小品抖的全是新瓶装老酒的包袱，赵本山策划的笑料总是很应景的。《策划》的台词针针扎向文艺界的不良习气，比如各式各样的炒作，比如满天飞的名人博客，比如光练嘴皮子的策划人……小品里，牛群为了炒作，一定要赵本山、宋丹丹详细描述一下公鸡下蛋的征兆，赵本山明知没啥异常，但为了配合炒作早点儿把钱还上开始胡编乱造，于是就有了下面几句经典台词。
赵本山说:“当时这个鸡……心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？有蛋不下又憋得慌，于是乎……它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。他当时心里挺有压力，不好意思，他就溜达，来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。”
宋丹丹接话说:“被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了，鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。”
❷ 最搞笑小品有哪些
超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
❸ 赵本山在小品上的那个9898不得了,整句是什么
整句：
大家好！九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好！多谢！
(3)小品那可不扩展阅读：
作品简介
小品《昨天、今天、明天》
表演者：赵本山 宋丹丹 崔永元
出品年：1999
介绍：赵本山1999年CCTV春节联欢晚会小品——《昨天今天明天》。这是赵本山小品“白云黑土系列”的第一个。由此开创了赵本山小品系列化，是小品王赵本山的里程碑之作。
这个小品是典型的“东北小品”，东北风味很浓。这是最能体现东北人特点的小品，尤其在结尾那句“把来前儿的火车票谁给报啦！”单单这一句话，东北男人的特点全都显示出来了，如果你想了解东北人，看《昨》就可以了。他的那个“一百八十万”也是很有意思的。
《昨天、今天、明天》用幽默的手法反应了社会的变迁。
❹ 关于小品 .相声，
施：学雷锋哪！jpm相声泡泡
秦：就你还学雷锋？jpm相声泡泡
施：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学了一个多月了。jpm相声泡泡
秦：你都做什么了，给大家汇报一下jpm相声泡泡
施：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定jpm相声泡泡
秦：什么决定？jpm相声泡泡
施：学习雷锋好榜样jpm相声泡泡
秦：嗨！jpm相声泡泡
施：同志学习可要落到行动上jpm相声泡泡
秦：对！要做好事！jpm相声泡泡
施：做好事？我做好事我从哪做起来jpm相声泡泡
秦：从身边做起jpm相声泡泡
施：一语惊醒梦中人哪！熄灯后，我躺在床上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！jpm相声泡泡
秦：犯病了jpm相声泡泡
施：是下铺小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的jpm相声泡泡
秦：他袜子都立功？jpm相声泡泡
施：啊！有好几次检查内务的到了我们宿舍门口闻味而止啊jpm相声泡泡
秦：嗨！jpm相声泡泡
施：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋碧浪我用光了才洗干净jpm相声泡泡
秦：不容易啊jpm相声泡泡
施：第二天早上一吹起床哨，小王到处找袜子jpm相声泡泡
秦：谁拿我袜子了jpm相声泡泡
施：小王，别谢我，我给你拿去洗了jpm相声泡泡
秦：你给我拿去洗了？jpm相声泡泡
施：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔jpm相声泡泡
秦：还挺谦虚！小王怎么说呢jpm相声泡泡
施：天哪！我就一双袜子了jpm相声泡泡
秦：嗨jpm相声泡泡
施：结果他打了一天的赤脚jpm相声泡泡
秦：这样做好事不好jpm相声泡泡
施：我也是这么想的，到了周末，大家都出去玩了，我没出去jpm相声泡泡
秦：你怎么不出去？jpm相声泡泡
施：有主意了，大家的杯子都好久没晒了，我给他们都晒晒去，杀菌哪jpm相声泡泡
秦：这主意不错jpm相声泡泡
施：于是乎我就都抱出去了，都弄好了，我这心情好咧，这做好事后心情他就是好，我就唱歌接过雷锋的抢，正唱着唱着，同志们都回来了jpm相声泡泡
秦：你又给他们一个惊喜jpm相声泡泡
施：哎呀！晓洲那么高兴，哎？我被子呢？jpm相声泡泡
秦：我给拿去晒了jpm相声泡泡
施：啊？jpm相声泡泡
秦：别谢我，要谢你就谢谢雷锋叔叔jpm相声泡泡
施：然后他们就都跑了！jpm相声泡泡
秦：怎么了？jpm相声泡泡
施：就我唱歌的功夫外面下雨了jpm相声泡泡
秦：嗨！你瞧你这好事做得jpm相声泡泡
施：我这栽大法了，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了jpm相声泡泡
秦：你说这人什么毛病？jpm相声泡泡
施：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？jpm相声泡泡
秦：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！jpm相声泡泡
施：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！jpm相声泡泡
秦：还一套一套的！jpm相声泡泡
施：到了周末，我请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！jpm相声泡泡
秦：又有了？jpm相声泡泡
施：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！jpm相声泡泡
秦：老大妈怎么说？jpm相声泡泡
施：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”jpm相声泡泡
秦：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！jpm相声泡泡
施：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！jpm相声泡泡
秦：啊？jpm相声泡泡
施：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！jpm相声泡泡
秦：这人什么毛病啊？jpm相声泡泡
施：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里jpm相声泡泡
秦：这可是扒手啊！jpm相声泡泡
施：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹jpm相声泡泡
秦：关她们俩什么事？jpm相声泡泡
施：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！jpm相声泡泡
秦：好！够慷慨激昂！赶紧的！jpm相声泡泡
施：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？jpm相声泡泡
秦：对不起这个好日子！jpm相声泡泡
施：只听那女的大喊一声jpm相声泡泡
秦：谢谢你，雷锋！jpm相声泡泡
施：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？jpm相声泡泡
秦：又错了！jpm相声泡泡
施：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的jpm相声泡泡
施秦：哎哎哎！jpm相声泡泡
秦：我就知道你又要这样！jpm相声泡泡
施：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！jpm相声泡泡
秦：多么好的小伙！jpm相声泡泡
施：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨厌！jpm相声泡泡
秦：80岁还不老？jpm相声泡泡
施：那大姐，您站着吧！jpm相声泡泡
秦：80多岁的大姐！jpm相声泡泡
施：车不一会就到站了!到了玄武湖，这玄武湖真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！jpm相声泡泡
秦：废话！jpm相声泡泡
施：哎哎哎！jpm相声泡泡
秦：又有发现？jpm相声泡泡
施：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”jpm相声泡泡
秦：有人受伤了！jpm相声泡泡
施：救死扶伤那可是为人本分！更何况咱现在正在学雷锋哪！我就往里面挤，挤不动，我就喊了jpm相声泡泡
秦：你喊什么了？jpm相声泡泡
施：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看着我jpm相声泡泡
秦：崇拜你啊！jpm相声泡泡
施：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！jpm相声泡泡
秦：还真是你二叔？
施：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从湖边抱了下来！jpm相声泡泡
秦：见义勇为的英雄哪！jpm相声泡泡
施：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！一看这就是搞艺术的，”你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！jpm相声泡泡
秦：又错了！
❺ 小品才艺展示可以不可以用贯口啊
贯口可以作为才艺，比如说歌曲.乐器.口技等.....都是才艺，至于优势就看你发挥的水平了。才版艺表演权最好不要拿大众化的节目。弄点少见的，无论你表演的好与坏最起码少见，让他没有东西可以对比，这样你肯定是最优秀的。
❻ 在哪可以下载相声和小品那要视频的
http://list.mp3..com/list/xiangsheng.html#top17
这里有视频的也有的不是视频的。。。
❼ 相声小品
《英雄母亲的一天》剧本
时间：早上
地点：赵大娘家
人物：导演、赵大娘
剧情：
早上，赵大娘忙里忙外的正准备着找钱买豆腐。突然，门外来了一个人，与赵大娘撞了个满怀。、
导演（肩扛摄象机，征询地）：您姓赵，赵大娘吧？我来看你来了。
赵大娘（有点吃惊）：来就来了，还带礼物干嘛。
说着就去拿导演肩上的摄象机。导演急忙躲避。
赵大娘：你是哪儿来的？
导演（礼貌地）：我是电视台来的。
赵大娘（好奇地）：您贵姓呀？
导演：我姓候。导演
赵大娘（自言自语地）：也是导，导演。倒爷。
导演（见状忙解释）：是导演。
赵大娘（忙问）：那倒啥呀？倒豆腐吗？
导演（不知所措地）：倒豆腐……不倒豆腐。就是导什么故事片呀，电视片呀。
赵大娘（若有所悟地）：哦，那你等一下，我去买方豆腐。
导演忙追上去拉住赵大娘。
导演：我们呀就是给你拍片来了。
赵大娘（不解地）：给我拍片？
导演：你儿子前几天抓了一个坏人，给人民立大功了。
赵大娘（不以为然地）：那上他们厂找他去吧！
导演（忙回绝）：不是。您现在就是英雄的母亲。我们拍的专题片呀，是三、八妇女节播的，非拍你不可。
赵大娘（难为情地）：说啥呀，多大岁数了，还拍电视片，还不把人大牙笑掉了。
导演（奉承地拉赵大娘坐下）：您客气了，我给你说说我们导演的构思 。
赵大娘（纳闷地）：狗子？
导演（忙解释）：不是狗子，是构思。
赵大娘：哦！
导演：咱们故事片的名字叫《英雄母亲的一天》
赵大娘（忙摇头）：不，不，那可不行，一天是多少工夫呀！那豆腐上午不买，下午就没有了。
导演（有点急了）：不是说拍你的一天，是拍你一天当中的一块。
赵大娘（有点明白）：哦，我算过了，六毛就够了。
大娘（觉得没有意思）：我才不干呢！
说着，打开文件夹，津津有味地念了起来。大娘可不在乎，东找找，西找找，才找到导演脚下的盆子。大娘拿起来，刚要拿走。导演忙把她叫住。
导演：您听懂了吗？
大娘（想也不想）：听懂了！
突然，大娘（抬起头）：你说啥？
导演真是又急又气，急是怕完不成任务，气是因为大娘实在太笨了。
导演（开门见山）：咱们就演英雄母亲早上做的第一件事情。
导演：大娘，您早上做的第一件事是什么？
大娘（满不在乎）：那可忙了，买豆腐切豆腐。
导演（急忙）：您起床后做的第一件事是什么？可以随便说。
大娘一听可以随便说，笑了。
大娘（凑到导演的耳朵边，轻声地）：上厕所。
导演（大吃一惊）：这个不能说。
大娘（莫名其妙地）：不是你让我随便说的吗？怎么现在又不能说了呢，到底是让我说呢？还是不让我说呢？
导演（不耐烦地）：算了，算了，大娘，你会些什么？
大娘（骄傲地）：那可简单了，我会唱戏。
导演（怀疑地）：真的吗？
大娘（自豪地）：我会唱《昨夜星辰》。
只见大娘手足并用，导演饶有兴致地拍了起来。刚开始挺好，唱着唱着就唱到黄梅戏了，还弯腰摆起了舞架子。导演被她弄得一屁股坐到地上。
大娘（抓抓头）：哎呀，忘词了！
导演（爬起来无可奈何地）：唉，咱们还是演英雄母亲怎么教孩子吧。
大娘（得意地）：教孩子我会。
导演（高兴地）：那好，就拍你教孩子的那一段。
大娘（装成生气的样子）：快睡觉，再不睡觉，老巫婆就来了！
导演（忙捂住了大娘的嘴巴）：不能说这个，迷信的我们不能说，要说有意义的，比如《司马光砸缸》。
大娘（似懂非懂地）：哦！
导演于是教大娘说故事，可是教到“司马光砸缸”这一句的时候，大娘老是说成“司马光砸光”，把导演气个半死。
导演（气急败坏地）：是司马光砸缸。
大娘（一字一句地）：司马光砸光。
接连的好几次，大娘都把缸和光搞错了。
导演（不知道如何是好，耐下心来）：是叫司马光砸缸。
大娘也（拍拍脑袋）：“司马缸砸光。
导演（愤怒地）：“是司马光砸光。
大娘（幸灾乐祸地，忙纠正）：嘿！错了，你错了。
导演摸着头也觉得奇怪，自己怎么会说错呢？可大娘再说的时候，大娘却怎么也说不对。
大娘实在不想再拍下去了，灵机一动。
大娘（捂着胸口，装做痛苦状）：哎呀，不好了，心脏病又犯了。
导演急了，忙去找药。
大娘（拿起盆子）：买豆腐还要叫车。