笑死人小品视
超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
电话响！ 学生甲：上课了，上课了。 学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。 学生甲：班长好。 学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。 学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。 学生乙：嗯。 学生丙：诶，你们俩好。 学生甲学生乙：早上好！ 学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。 学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。 学生丙：诶，而且还是个女的。 学生甲学生乙：也知道了，也知道了。 学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。 学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。 学生丙：诶，叫喇叭花。 学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。 学生甲：啊，老母鸡。 学生乙：嗯。 学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。 学生丙：就是。 学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。 学生甲学生丙：好好好~~~~~ 学生甲：这个好，这个好，这个好。 学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙） 学生丙：我不叫。 学生乙：那你来叫（指向学生甲） 学生甲：我也不叫。 学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？ 学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。 学生乙：诶，好主意，好主意。 学生甲：这个主意不错。 学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。 傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？ 学生甲：诶，诶，傻子。 傻子学生：嗯。 学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。 傻子学生：我不叫。 学生甲：为什么？ 傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。 学生甲：不是，这次不骗你。 学生乙学生丙：对。 学生甲：我们大家伙一起叫。 学生乙学生丙：嗯。 傻子学生：这次不骗我？ 学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。 傻子学生：好，一起叫。 老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的 爱心，来感化他们。同学们好！ 学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。 傻子学生：处女好。 老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站 起来。 傻子学生：嗯。 老师：小同学，你站稳咯。 傻子学生：老师：地不平。 老师：小同学，你知道啥子叫老处女。 傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。 老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。 傻子学生：干什么？ 老师：老师请你吃巧克力。 傻子学生：真的？ 老师：真的，来。 傻子学生：耶，吃巧克力去咯。 学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？ 学生丙：就是，早知道我们也叫哪。 学生甲：就是啊。 老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同 学你可以出来了。 傻子学生：来了（跳艳舞）。 学生乙：诶，你怎么啦？傻子。 学生丙：傻子，你没事吧？ 傻子学生：老师打人。
⑶ 四人搞笑小品大全
《应聘》（爆笑）
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
⑷ 有哪些笑死人的搞笑视频
《郑云工作室》郑云的视频也是很搞笑的，早期都是看郑云的视频，不过这段时间觉得郑云工作室的视频没什么花样，演员也是没什么演技，应该是请了很多新的演员，也就少关注了，个人认为以前拍的视频还是比较不错的。
⑸ 给几个搞笑的小品地址看看、笑死人最好！
楼主看郭德纲相声不？
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绝对笑死你....我都熬夜看
优酷上有，打郭德纲，我把心掏出给你
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⑹ 求个超搞笑的小品.要笑死人不偿命的。
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⑺ 搞笑小品剧本
:天上掉下个林妹妹,似一朵浮云刚出铀
B:只到他腹内草莽人轻浮
A:林妹妹
B:贾哥哥
A:高考后再没有你的消息,我四出寻你,却不见你的踪影,想不到我们今天会在这里碰面(做了个\"耶\"的手势)
请允许我尘埃落定,用沉默埋藏了过去,满身风雨我从海上来,原来你也在这里.\"--刘若英《原来你也在这里》原以为我可以忘掉过去,谁知泪水让我从新回忆.你去吧,就当我不认识你.
B:我...我要控制我自己,不会让谁看见我哭泣,装做莫不关心你,不愿想起你,怪自己没勇气.--张柏芝《心语星愿》
A:我知道我错了,所有的解释都将是徒劳,但我用心保证,我不曾辜负过你,对于我和他那段往事,既不是亲情,也不是爱情,那只是第四情感,心中笃定的依然是你.
B:(泪流满面)别再骗我了,别再骗我了(声越来越大)
A:(稍楞)
B:(转悲为喜)我有男朋友了,在他面前,我很有安全感,你走吧,我们还是朋友
A:既然你已经做了决定,我不再说什么,但，我只有一个要求,希望你能答应
B:什么要求?
A:我可以抱你吗?宝贝.(点了点头,二人拥抱)
A:(走了一段回过头)祝你幸福
B:(站在风中,头发随风飘扬）因为你有你的人生,我有业穆贸?你终究不是属于我的人--《爱的可能》(渐唱下,伤心状)
人物：爷爷，70多岁；孙子，10岁，小学4年级学生，说话有些口吃。
道具：一个旅行包，一张报纸，一瓶红茶，一只手机，一张桌子，两张椅子，桌子上放着一个书包和一
瓶红茶。
舞台右侧：孙子系着红领巾坐在家里一张椅子上看报纸
爷爷背着一个鼓鼓的旅行包，从舞台左侧上，边走边说：喔，已经到了！
爷爷左手按门铃，门铃响起。
孙子迅速起身，将报纸放到椅子上，跑到门前，问：您是……谁呀？
爷爷：我是爷爷，宝贝，快开门！
孙子打开门，调皮地：爷……爷，请进！
爷爷伸出双手紧紧抓住孙子的两个肩膀，仔细地久久地打量着孙子
爷爷松开手，用手一下一上地比画着孙子原来和现在的身高：嗯，长高了，长高了！
孙子把手伸向爷爷的旅行包：爷……爷……我帮……您提……
爷爷直摆手：别……你提不动的！
孙子牵起爷爷的手往屋里走
孙子松开爷爷的手，把爷爷让到椅子跟前：爷……爷，请坐！
孙子拿起桌子上的红茶：爷……爷，请……请喝茶！
爷爷把旅行包放到桌子上，坐到椅子上，接过红茶：哟，我孙子怎么这么有礼貌，对爷爷还这么客气？
爷爷放下红茶，比画着孙子刚才的动作，学着孙子的腔调：请进！请坐！请喝茶！这不是戏剧动作吗？
孙子看着爷爷的比画，笑得合不拢嘴：是……是啊，……我从……电……电视上……学的！
爷爷：不错，不错，学得还象那么回事儿！
爷爷叉开食名指和中指：嘢……！
孙子：爷……爷，您……怎么……这么……久……没……来呀？
爷爷：家里种的地多，忙啊，现在地里的活儿忙完了，这不就就来了吗？……唉，刚才你一个人在家里
干什么呢？
孙子：我在……看……报……纸哩
爷爷：呵哟，我孙子都能看报纸了？好，好！报纸上都说些什么呢，能念给爷爷听听吗？
孙子赶紧拿起报纸给爷爷念：美国……总……统……克林……顿……，……莱……温……斯基……
爷爷笑的前合后仰：哈哈哈……哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……
孙子：爷……爷，爷……爷……您笑……笑……什……么呢？
爷爷：我笑美国总统，笑一个堂堂的美国总统克林，炖了一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，
这个美国总统克林实在太差劲了，太掉价了，太丢人现眼了，太……哈哈哈……哈哈哈……，什么不好炖？
偏偏炖一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，太好笑了，太好笑了，真是笑死人啦，真是笑死人啦！
孙子：爷……爷，爷……爷，莱……温……斯基……是……是……一……个……个人……
爷爷：喔，我知道了，你是说，这个来……瘟……死鸡让美国总统一个人享受了？
孙子连连点头
爷爷：让美国总统一个人吃掉了？
孙子一个劲地摇头
孙子的手机响了，孙子接电话：嗯……嗯……好……知……知道了
爷爷：谁来的电话？
孙子：爸……爸爸
爷爷：说什么呢？
孙子：爸爸……说……我们……去……街上……和他……还有……妈妈……一起……吃饭
爷爷：到街上去吃？吃什么？
孙子：美国……肯……肯……肯德基
爷爷：什么？什么……美国啃得鸡？
孙子连连点头
爷爷连连摆手，捶胸顿足：气死我了！气死我了！气死我了！
孙子：爷……爷，爷……爷，您……您……干嘛……生……生……这么……大……大的……气呀……
爷爷：这美国也太霸道了，凭什么美国就啃得鸡？难道中国就啃不得鸡？凭什么？凭什么？真是欺人太
甚！真是岂有此理！气死我了！气死我了！气死我了！……幸好今天我没有戴帽子。
孙子：戴了……帽子……会……怎样呢？
爷爷：帽子早就飞到天上去了！
孙子：为……什么呢？
爷爷：怒发冲冠嘛！
孙子连连拍手：那……才……好……好玩儿哩……
爷爷：为什么呢？
孙子：可……可以……把……帽子……发……发射……到……月球……上去呀！
爷爷：我孙子真逗，真幽（抓头发）……幽什么来着？
孙子：幽……幽默
爷爷：对，对，真幽默！算了，咱们不说这个了……
爷爷打开旅行包，向孙子招手：孙子，来，过来，看爷爷带什么来了？
孙子凑过来：什……么……呀？
爷爷把旅行包拉链拉开了一点又拉上了，神秘地：你猜猜看！
孙子用手摸了摸旅行包，也很神秘地：是……鸡！
爷爷点了点头：嗯，不错，全都是鸡！
孙子：是……是些……什么……鸡呀？
爷爷：你再猜猜看！
孙子摸了半天脑袋，摇摇头：猜……猜……猜不着
爷爷：什么鸡都有！（开始相声里的“报菜名”）孙子嘞（叫板），你听好了：有白鸡、黑鸡、三黄鸡，
有桃花鸡、杏花鸡、芦花鸡，有来杭鸡、桃园鸡、湛江鸡，还有烧鸡、烤鸡、白条鸡，卤鸡、炸鸡、盐焗
鸡，香稣鸡、麻辣鸡、叫化鸡……都是我们家农场里养出来的鸡，都是我们家工厂里做出来的鸡！都是我们中国能啃的鸡！就是没有美国啃得鸡，也没有美国总统克林，炖的那种来了瘟疹的死鸡！
孙子：爷……爷，您……什么……时候……学……会……相声……里的……报……报菜名了？
爷爷：跟电视上学的呗，你也知道这叫“报菜名”？
孙子点头
爷爷：看来，我孙子懂的东西还真不少！
孙子得意地昂起了头：您学……学得……真象……您教……教教……我吧
爷爷：好哇，等你学会了“报菜名”，你这结结巴巴的毛病也就改掉了。
孙子：我……现在……好……好多了
爷爷：嗯，不错，确实有进步，不过，还要继续努力哟！
孙子：爷爷……放心……我……一定……改……改好！
爷爷：好，好！我现在就奖励奖励你，来，孙子，你想啃什么鸡就啃什么鸡，爷爷陪你啃，咱们想怎么
啃就怎么啃，咱们使劲儿地啃！气死美国佬！气死美国佬！
爷爷递给孙子一只鸡：来，来，拿着，咱们开始啃！啃！啃！使劲儿地啃！啃死美国佬！啃死美国佬！
爷爷和孙子开始大口大口地使劲地啃鸡
爷爷把自己的手指啃了：哎哟……哎哟哟……
孙子：爷……爷，爷……爷，您……怎……怎么了？
爷爷：嘿，我把自己的手指啃着了！
有点长
家
时 间： 某年除夕日
地 点： 某部通信连
人 物：杜仁海（通信连连长，以下简称“杜”）
老 者（杜仁海的父亲，以下简称“父”）
吴 鹏（通信班班长，以下简称“吴”）
道 具：电话（2部）、桌子（1张）、椅子（2把）、书籍（若干本）、
热水瓶（1个）、脸盆（1个）、床（1张）纸杯（若干只）、
公用电话亭模型（1个）
舞台设计：在舞台左上角摆放成连长办公室的场景；在舞台右侧中偏后
摆放成一个公用电话亭的场景。
启 幕：[画外音：一阵宰猪时，猪的啼叫声过后，连长边把衣袖放下
来，边说着走进办公事，幕启
杜： 哈哈哈，终于把这头“家伙”给搞定了，瞧把我们给累的---不
过，今天是过年嘛，能给战士们增添一下喜气的氛围，累也值
呀！
[正在洗脸，吴上
吴： 报告。
杜： 进来！
吴： （走进杜的办公室）连长，年猪宰好了？
杜： 宰好了！啊？吴班长，刚才，你小子跑哪去了？哦，出力的时候，就
给我躲呗，哦。
吴： 连长，您这话说的我可冤了----刚才，我到总机房里看看班里的弟
兄们去了-----您不是跟我们说了吗：过年了，思想可不能放松，所
以，我去督促值班的战士，让他们认真工作了。
杜： 这样呀？看来，我真的是冤枉你了。恩，小吴同志做的不错，值得表
扬！
吴：嘿嘿，连长，话可不能这么说了，这可是我的职责所在呀。
杜：哟哟哟，今天是刮什么风了，我们的吴班长同志怎么变得这么谦虚
呀？恩，不对，一定有什么“歪歪”主意，来，坐下来说吧。
吴：（摸了摸后脑勺，然后坐下）嘿嘿嘿，连长就是连长，什么事都瞒不
住您。
杜：去去去，少给我戴高帽，说吧，什么事？
吴：连长，嘿嘿，其实也没什么事
杜：（偷偷地看了看吴）真的没事？那好，没事我们到炊事班帮忙去。
吴：别别别，连长，其、其、其实就是一点点小事了。
杜：哦，小事？那说明还是有事嘛，再不说，我可帮忙去咯。
吴：连长，是这样的，今天不是过年吗，我、我、我想回家一趟。
杜：哦，小吴呀，想家了吧，这很正常的呀，看你吞吞吐吐的。可是，连
队的休假名额已经满了，不能再批了呀。
吴：连长，这个我知道。
杜：知道就好！这样吧，等过完年后，有名额了，你再回去看看，好吗？
吴：连长，我、我家离部队近，现在回去，还赶得上和家人团聚，您就
让我回去一下嘛，我保证，明天一定赶回来。
杜：什么，你要我私放你回去？不行、不行。要是每个同志都象你这样，
那谁来站岗放哨？谁来保家卫国？
吴：连长，您就看在老乡的份上，通融通融一下吧。
杜：吴鹏同志，别说了！你这是叫我犯错误！老乡怎么了，原则问题，老
乡也不行！
[连长的父亲上场：他手里提着刚置办的年货，走到公用电话亭，然
后，从口袋里掏出一个小纸条，对着纸条，开始拨电话号码
吴：（窃窃地）装什么假正经，我就不信这事换着你，你还会这样。
杜：（听到了吴的私语，生气地）小吴，你、你、你.....
[电话铃声响起，看了看电话，再看了看吴
你小子等着，等下我再跟你“算账”
[接电话，先是大声地
喂，您好！我是杜仁海呀，您是？哦，爸，是您呀？！
父：（咳嗽了一声，然后，生气地）你这个臭小子还记得有我这个爸呀？
杜：（笑着）爸，瞧您说的！我怎么能把您和妈给忘了呢。哦，对了，
爸，过年好、过年好！我这里给您拜个早年了！
父：你少来这一套----当兵这么多年了，想我们怎么不回来一趟呢？！
杜：爸，我这不是忙嘛。
父：忙忙忙，就你忙！可再忙，也不能把自己的终身大事给误了吧？瞧
你，今年都30多岁了，还连个对象都没有，老实跟你说吧，这次，你
姐给你介绍了个对象呢。
杜：什么？对象？
父：是呀，对象。
杜：（憨笑着）嘿嘿，老姐也真是的。
父：笑什么，跟你说真的，人家姑娘----哦，就是咱们村的燕子，你还记
得不？
杜：燕子？哦，就小时候经常到咱们家玩的那个扎两小辫的燕子？（一副
惊喜的样子）
父：对呀，就是她！人家燕子现在可能耐了，不仅人长的漂亮，而且通过
自己的勤劳，已经富裕起来了，现在，正带领乡亲们一起致富呢。
杜：哦，这样呀！不错、不错！
父：燕子也已经答应你姐了，愿意和你处对象，原因就是图你是当兵的，
人老实、又肯吃苦呢。
杜：爸，这太好了。
父：是好呀，人家说了，叫你春节回来一趟，和你见见面呢。
杜：什么？春节回去？！
（吴在一旁听到这个消息，心里开始乐了起来，并窃窃地说：哈哈，
我倒是要看看连长你怎么着。）
父：是呀，燕子可是个大忙人呢，过完年，她的业务可忙呢，所以，她想
在正月里和你处处呀。
杜：哎呀，爸，我春节回不去呀。
父：什么？回不来？
杜：恩，回不去呀－－爸，你看，指导员的爱人生孩子，他回去照看了，
现在，连队就我一个主官，这大过年的，我确实离不开呀。这样吧，
要不，你叫姐和燕子说一声，等我忙完春节，就回去和她见面，好
吗？
父：什么？你小子存心要气我们不成？人家女孩子这么主动地要和你处对
象，你怎么能这样对人家呢？傻小子呀，要知道，“过了这个村可就
没了这个店”呀！
杜：爸，这个我知道。
父：知道你还不回来？！
杜：爸，我、我、我真的不能走呀！连队一百多号弟兄，为了保家卫国，
在这个时候，都不能和家人团聚，您说，我作为连长，能一走了之
吗？
父：你怎么和我抬起杠来了呢－－你不为你自己着想，总得为我和你妈想
想吧，我们都是快入土的人了，你总不该让我们在入土前还抱不上孙
子吧。
杜：爸，我、我、我......
父：我我我什么，你不回来是吧，好，我找你们团长评评理去。
（生气地把电话给挂了，然后又开始找电话号码，拨号）
杜：爸、爸、爸！（无奈地挂上电话，开始在房里来回地踱着步，想着应
对的办法）
吴：（见连长焦急地样子，想想自己刚才的想法，惭愧地）连长，我.....
杜：哦，小吴呀，你那事等会儿再说、等会儿再说。
（走到电话前，拿起电话，拨了个号码）喂，总机吗？我是连长呀
－－好好好，过年好！－－是这样的，等下有个找团长的外线电话，
你把它接到我这里来－－哎呀，我一时说不清楚，叫你接过来就接
过来吧－－事后再跟你解释了。（挂上电话，依然踱着步）
吴：（依然惭愧地）连长，我.....
杜：小吴，我说了等会儿再说嘛，你怎么这样不听话呢！
（电话铃声响起，连长快步走到电话前，但没有立刻接，调整了一下
心态后，快速提起话筒）喂，找谁呀？
父：我找你们团长呀
杜：啊，我就是呀
父：（疑惑地）你是？
杜：（似乎意识到了什么，忙用手掐着鼻子）哦，我是说，我是团长通信
员呀，你找我们团长是吧，我这就去替你叫。
父：哦，麻烦你了，谢谢！
杜：不客气！（用手捂住话筒，看了看吴）
小吴，你过来！
吴：连长，什么事？
杜：现在，我交给你一个神圣的任务！
吴：任务？什么任务呀？
杜：（把话筒递给吴）给－－你现在假装团长，说服我父亲，让他不要叫
我回去！
吴：（接过话筒）连长，这个、这个我不会呀！
杜：什么不会！这是命令！
吴：（提起话筒，预言又止）哎呀，连长，我、我、我真的不知道该怎么
说呀！
杜：你就说我忙，抽不出身来回去。
吴：哦。喂－－哪位呀？！
父：我是通信连连长杜仁海的父亲呀，请问，您是团长吗？
吴：哦，杜伯伯呀，找、找我有事吗？
父：还不是为了我家仁海的事
吴：哦，您是说我们连长呀
（杜听到吴这样说，忙瞪了瞪吴，然后在旁边小声地说：小吴，
你？－－学得象一点，好不好！！）
父：什么？你们连长？
吴：哦，不不不，杜伯伯，您是说，我们杜连长呀。
父：恩，团长，有件事，我想和您商量一下，不知可以不？
吴：什么事？杜伯伯，您说来听听。
父：是这样的，团长，这不是过年嘛，您看，能不能让他回来一趟呀？
吴：（捂住话筒对杜）连长，伯父叫你回去呢。
杜：就说我没空。
吴：哦，杜伯伯，我们连长没有空呀
杜：小吴，你怎么又？
父：你们连长？
吴：哦，杜伯伯，我是说我们杜连长没有空呀！您看，现在，通信连就他
一个主官在位，抽不出身来呀。
父：（黯然地）这样呀
吴：（捂住话筒对杜）连长，这样可以吗？下面，我该怎么说
杜：恩，不错！下面嘛，表扬表扬一下我了。
吴：（渐渐地进入了团长的角色）杜伯伯，我们杜连长可是好样的！他不
仅个人的军事技术过了硬，而且，在他的带领下，通信连已经连续多
年获得过“先进连队”的称号，他自己也多次荣立过个人“三等功”
呀！
父：这还得感谢部队的培养呀！
吴：更要感谢您呀，感谢您们生了个好儿子！感谢您们为部队输送了一个
好苗子呀！
父：团长，快别这么说。
吴：杜伯伯，您看这样行不？等过完春节，我一定命令他回去看望您们老
人家！现在嘛，就请您能够理解了－－哦，杜伯伯，是不是我们杜连
长惹您老人家生气了？如果是这样的话，您放心，我等下就去好好地
批评批评他一顿！
父：团长，别别别，其实，也没有什么事了，我们就是因为太想他了，这
不，他妈妈因为想他，心脏病又发作了，现在，还在医院躺着呢！
吴：什么？伯母生病了？！
（捂住话筒对杜）连长，伯父说，伯母生病了！
杜：哎呀，没什么大不.....
（忽然意识到什么，忙走到吴跟前）什么？你说什么？不不不，我爸
说什么？
吴：连长，老伯说，伯母生病了，现在还躺在医院呢。
杜：什么？（抢过话筒，急切地）爸，你说什么，妈生病了？
父：团长，你？
杜：哎呀，爸，我是仁海呀！
父：仁海，你？
杜：爸，妈究竟怎么了？！
父：还不是太想你了，心脏病又发作了。
杜：那您怎么不早告诉我！
父：告诉你，告诉你，告诉你有什么用！每次，家里有什么事，不都告诉
你了吗？可你哪次回来过？
杜：爸，我、我、我....
父：我我我什么！我倒是要问问你，你眼里还有没有这个家？还有没有我
和你妈呀？！你看看人家家里的孩子，谁不是......
杜：（忽然大声地）爸，您听我说---我需要您们的理解和支持！---哦，
对不起，爸，我不该这么大声，爸，您听我说，好吗？！
〔背景音乐起：选择“轻柔的、抒情的”乐曲
父：哦，你说吧。
杜：爸，您知道吗，我每时每刻都在想着您们呀！现在，我真恨不得立刻
飞回去，陪在您和妈的身边，好好地尽一个儿子的孝道呀！可是，我
是个军人，我的身份不允许我这样做呀！
父：仁海.....
杜：爸，您还记得吗，我当兵的那天，您送我的时候，曾经跟我说，要我
在部队好好干，干出点成绩来，好为家争光，我可是一直记得您的教
导呀，所以，才会有今天的成绩呢，可是，现在，您怎么能这样
呢？！
父：仁海，我....
杜：爸，我需要您们的理解和支持！我答应您，过完年后，我一定回去看
望您和妈，好好地陪在您们身边，好吗？
〔音乐止
父：仁海，你就放心地工作吧，你妈那是老毛病了，现在，病情已经稳定
下来了。
杜：爸，妈就拜托给您了！
父：恩，你放心好了！我会好好照顾你妈的。
杜：谢谢爸了！爸－－
父：仁海－－
杜：过－年－好！（说完后，把话筒用身体捂住，开始有些抽泣）
父：过－年－好！
〔父慢慢地挂了电话，提着年货，向后台走去，退场。
〔听到父挂了电话后，慢慢抬起话筒，看了看，然后，呆滞地把话筒慢
慢地放在桌上，人也向下瘫坐下来，吴见状，慌忙跑过来，把椅子放
在杜的身后....
杜：（似乎想到了什么，哽咽地）妈，请恕孩儿不孝！
〔杜开始低着头哽咽着....吴看着连长，想想自己刚才对连长的举
动，万分惭愧之后，突然，吴扑到连长的怀抱.....
吴：（也哽咽地）连长，我、我、我再也不想家了！
〔杜这时才意识到，房间里还有一个人在，于是，忙仰着头－－不让
吴看到－－擦去眼泪后，调整了一下自己的心情，然后，看着吴。
杜：傻小子，家怎么能不想呢？！
〔看着吴流泪了，忙笑着
啊，大过年的，怎么哭了？（用手试去吴的眼泪）
〔扶起吴向舞台中央正前方走去
来，咱们都有家，就让我们把她深深地藏在这里（用手按着心）吧。
吴：（看着连长按着的心，点着头）恩！
〔定格。
〔《说句心里话》的歌曲渐渐地响起，随着音乐的响起，杜和吴慢慢
地把头转向舞台的前方，眼睛看着远方......定格。幕落。
子路：天上一阵咚咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是个黑窟窿。
子路：谢谢诸位！
子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！
⑻ 搞笑 简短的小品
满意答案 好评率：60%又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。
现在上演女生版插队
B:"好多人啊!"
A:'中国的道路交通真得改改了!"
B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"
A:'不知道哎!"
B:"LONG,LONG
AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写<<史记.>>,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了."
A:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?
B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!"
A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”
B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！
A:"不对,不对,因该是像吴克群."
B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！
C：（有些不好意思，在那儿笑）
A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）
C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”
A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”)
A：“上当咧！
B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）
C：（还在那自恋）
（接着学生会干部出场，无须配音）
D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。
D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）
C、D、E同时指着A、B
A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）
这时C说：“STOP。”（要超有震撼里）
除了C，全体向后愣住。
B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“ACTION”
D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”
A、B被拉着走
这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。
D、E：“别跑”
C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”