3人搞笑小品大全
买土豆的故事，上网络可以搜的到的
『贰』 搞笑小品台词3人(短一点)
老师：老实说，你吸烟吗？ >> 男生A：不吸。 >> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 >> A很自然地伸出两根手指夹着接过来…… >> 老师：不吸？！叫家长来…… >> >> [场景二] >> 老师:吸烟吗？ >> 男生B:不吸。 >> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 >> B由于听到A的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 >> 老师：不蘸点番茄酱吗？ >> B一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… >> 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… >> >> [场景三] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生C:不吸。 >> 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 >> C因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 >> 老师：不给同学带根回去吗？ >> C接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… >> 老师：不吸？？？叫家长来…… >> >> [场景四] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生D：不吸。 >> 老师：很好，吃根薯条吧。 >> D心惊胆战地吃完了薯条。 >> 老师：不给同学带根回去吗？ >> D又小心地将薯条放到了上衣袋里。 >> 老师突然大喊一声：校长来了！ >> D赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… >> 老师：不吸？！叫家长来…… >> >> [场景五] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生E：不吸， >> 老师：很好，吃根薯条吧。 >> E刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ >> E赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… >> 老师：不吸？！叫家长来…… >> >> [场景六] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生F：不吸。 >> 老师：很好，吃根薯条吧。 >> F心惊胆战地吃完了。 >> 老师：突然大喊一声：校长来了！ >> F手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ >> 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 >> F掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… >> >> [场景七] >> 老师：你到底吸不吸烟？ >> 男生G：向上帝保证，绝对不吸。 >> 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 >> G非常自然接过薯条吃个干净。 >> 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ >> G(得意忘形地)：大中华…… >> >> [场景八] >> 老师：吃根薯条吧。 >> 男生N：谢谢，不会。 >> 老师：……
『叁』 求三人小品搞笑短剧本
三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下：
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” . ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
拓展资料：
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。
在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。
『肆』 三个人的搞笑小品
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黄晓娟:诶 看见我们家小宝子了吗 小宝子 小宝子 。。
魏积安:诶呀诶呀 行了行了 什么小宝子小宝字的 多难听啊 我现在都老啦
黄晓娟:好 你老了 老宝子
魏积安:哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听 什么事
黄晓娟:看 都几点了 新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。。
魏积安:你放心 音乐会是7点一刻开演 饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到剧场 绝对没有问题
黄晓娟:20分钟? 你有专车啊!路上塞车怎么办 哎啥味啊?
魏积安:哎呀
黄晓娟:什么味儿啊?
魏积安:我的饺子
黄晓娟:唉哎~~~ 先把煤气关掉 我们家这个人啊 性格就是肉 快把饺子成出来 吃完快点走
魏积安:哎 饺子来啦 嘿嘿 黑
黄晓娟:快点啊 快吃 抓紧时间
魏积安:我给你讲 没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出
黄晓娟:吃吧吃吧
(敲门声)
魏积安:特殊情况 。。。。。。。。 来啦 恩呵呵 来来来
魏积安:哎呀 小实
郭冬临:啊哈哈
(两人抱作一团)
魏积安:来来来 我给你介绍 这是我们单位的小实 名诚人 全称实诚人 这人跟名字一样 特别的实在
黄晓娟:恩呵 小实你好
魏积安:这是你嫂子小鱼
郭冬临:小鱼姐姐 哎呀 这好漂亮啊 (魏积安 呵呵 ) 这你爱人啊 这长的咋这像我媳妇捏
魏积安:耶??
郭冬临:真的
郭冬临:小鱼姐姐好漂亮啊 哎呀 这皮肤 咋这么嫩呢 用啥化妆品啊
黄晓娟:恩?
郭冬临:哎呀 真漂亮啊 这么漂亮咋嫁给他了呢 他这么磕碜
黄晓娟:啊??
魏积安:你看够实在吧
黄晓娟:也太实在了
魏积安:呵 小实坐 呵呵
郭冬临:恩 呵呵 呀 你们吃饭啊
魏积安:你吃过了吧
郭冬临:吃啥啊 咱们单位不是说搞体检吗 一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀 这骑着车子啊 我骑着骑着 吃饺子啊
魏积安黄晓娟:嗯嗯嗯 吃饺子
郭冬临:我骑着饺子啊
黄晓娟:啊??
郭冬临:我骑饺子干啥啊 饺子又不能骑 骑上也不走啊 呵呵
魏积安黄晓娟:呵呵呵
郭冬临:我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了 (魏积安 恩) 我低头一看 车胎瘪了 没办法 打气啊
一下两下三下 韭菜韭菜馅的啊
郭冬临:我刚才说哪了儿
黄晓娟:韭菜馅
魏积安:你说韭菜馅
郭冬临:韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐
魏积安:恩那 不是 你刚才说给自行车打气
黄晓娟:一下两下
郭冬临:一下两下 打不进去 我一看 车胎放炮了 没办法 把车胎扒出来一看 我滴妈啊 这车胎啊 这么
大的饺子
魏积安黄晓娟:啊啊??
郭冬临:这么大的口子 补吧 补完以后我就奔医院去了 哎你们快吃一会该凉了
黄晓娟:对啊 小实不是外人 咱们吃吧
郭冬临:(也坐在了饭桌上) 我到了医院以后啊 哎呀妈呀 人太多了 这边验血这边验尿 哎呀
郭冬临:人堆人啊 等忙活完了以后 我低头一看 你猜我看见啥了 嫂子
黄晓娟:啥饺子 医院哪有饺子 我看见我大哥的化验单了 (黄晓娟伸手要拿) 不给你看 来大哥
郭冬临:哎呀 我大哥着身体啊 老好了 杠杠的 嫂子你算捞着了
魏积安:你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊
郭冬临:啊 不客气啊 嫂子 走了
黄晓娟:走啊 有事来啊 在见
魏积安:要不一块吃点
郭冬临:好!!
郭冬临:我就说我大哥不会让我走的吗 哎呀 嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢
(郭冬临大口大口的吃)
黄晓娟:恩呵 好吃吗 (郭冬临满嘴塞得满满的)
郭冬临:韭菜馅的
黄晓娟:恩呵呵
郭冬临:有点咸
黄晓娟:恩 呵
郭冬临:有醋没
黄晓娟魏积安:有有
郭冬临:蒜瓣
郭冬临:光有有 拿啊
黄晓娟:哎哎
魏积安:、拿点醋 拿点蒜
黄晓娟:小宝子你来 你砸留他吃饭了呢
魏积安:我就是客气客气 谁想到他坐下就吃啊
黄晓娟:你这不是没事找事吗
魏积安:我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了
黄晓娟:你看都几点了
魏积安:我给你说....
郭冬临:哎 你们两叨咕啥呢
魏积安黄晓娟:恩 那
郭冬临:非得整几个猜菜啊 不用 这吃点饺子挺好 饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊
黄晓娟:完了 还要喝酒 你这人啊 死要面子活受罪 你 看我干啥啊 快给拿酒啊
郭冬临:不用拿了
黄晓娟:谢天谢地
郭冬临:这不在这呢吗 (黄晓娟 啊?)
魏积安:你看这都喝上了 咋整吧啊 恩恩啊啊
黄晓娟:哎 小宝子 来啊来 来不及了
魏积安:这都是一个单位的 你不好太生硬嘛
黄晓娟:新春音乐会500块一张票 咱两加起来1000块那 这咋办啊
魏积安:要不 你先走吧
黄晓娟:哎呀 我一个饺子也没吃 看他吃的那么香我更饿了
魏积安:你看这盘饺子 他一个人还不定够呢
黄晓娟:这人也太实在了 脸皮也太后了 你说 这人坐下就不起来了
魏积安:哎呀 你小点声
黄晓娟:你看
郭冬临:唉唉哎。。。。。 说我呢
黄晓娟魏积安:哎没有
郭冬临:哎哎 嫂子拿衣服干啥 不许出去买菜 你看 谁出去买菜 我跟谁急
魏积安:不是 这 你嫂子 是说 怎么能让客人拿饺子下酒呢 (回头对黄晓娟说 你吃啊 )
黄晓娟:(坐下)你大哥说不能叫你吃凉饺子
魏积安:你嫂子啊
(三人争夺中。。。。。郭冬临阿嚏 打了个喷嚏 )
魏积安:哎呀哎呀。。。。。。。。你看
郭冬临:行行行 那你两先吃
黄晓娟:你吃吧
郭冬临:你看 你又不吃了 我告诉你 我吃凉的 下热的 你们吃
魏积安:这小鱼啊
郭冬临:整啥鱼?有酒不挺好的啊
魏积安:她说我这人肉
郭冬临:肉啥肉 这饺子里不有肉啊 不用管那些 来 嫂子快坐下
郭冬临:哎呀 大嫂啊 第一次见面啊 谢谢兄嫂的盛情款待 我干了 哎别动 嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊 太实在了 干啥 这不喝点酒挺好
黄晓娟:小实 你少喝点酒 天太晚了 还得骑着自行车 得几点到家啊
魏积安:哎没关系 待会我陪小实 喝两杯 要是晚了就住这
黄晓娟 啊?
郭冬临:就是
魏积安:你快吃啊
黄晓娟 那还能吃啊
郭冬临:啥意思啊 嫂子你嫌我
黄晓娟:没有
郭冬临:我啥毛病没有 我刚化验玩肝功
黄晓娟:小实 你误会了 你快吃吧 我不饿
郭冬临:真的家的 行行行 那你喝酒
黄晓娟:我不会喝酒
郭冬临:真的假的
魏积安:你嫂子真不会喝酒
黄晓娟:对啊 你看你大哥知道我不会喝酒
郭冬临:拉倒吧 不有这么一句嘛 说 感情有没有 啥玩意 说感情铁不铁 哎不对 说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事 对不起 大哥 我干了啊
黄晓娟:对 了 小实我有事 我有急事
魏积安:恩 对你嫂子有急事
黄晓娟 是 啊
魏积安:音乐会 7点一刻开演 马上到点了 赶不上了 啊
魏积安:我没表 给我看看 我滴妈啊 这都来不及了啊 你砸这么不实在呢 早说啊 哎呀 快走快走 赶紧着
魏积安:哎呀 快 赶快抓紧时间 票拿上 看见什么车打什么车
黄晓娟:你呢
魏积安:我随后就到
黄晓娟:咱们两一块走得了
郭冬临:回来喝酒了
魏积安:这不走不开吗
黄晓娟:哎呀 那我走了
魏积安:你先走 路上慢点啊
郭冬临:咋啦 嫂子生气啦 (魏积安 没没) 来来 大哥
郭冬临:你刚才说有事走不开
魏积安:对
郭冬临:你说你有两张票
魏积安:啊
郭冬临:你不开我去呗 你看 票挺贵 500块钱一张呢 别浪费了 票呢
魏积安:这呢
郭冬临:你看 浪费是极大的犯罪
魏积安:哎 这是我的
郭冬临:你的 你不有事走不开吗
魏积安:啊 不是你嫂子
郭冬临:我嫂子做我旁边 你还不放心啊
魏积安:那不是
郭冬临:没问题 对吧 晚了我们就不回来了 我把她带我家 正好你弟妹不再
魏积安:哎 小实小实啊
郭冬临:我和你吻别 。。。。。。。。。。。。。
魏积安:我说小实。
郭冬临:(打酒嗝)明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在
魏积安: 是是
郭冬临:我走了大哥
魏积安:哎小实小实 不是这 不是这 这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪 不行 我得把这票追回来 小实。。。。。。。。。。。。
这是我一边看一边自己写的 不足的地方见谅 zx710203 2009-12-20 08:58:45 黄晓娟:诶 看见我们家小宝子了吗 小宝子 小宝子 。。
魏积安:诶呀诶呀 行了行了 什么小宝子小宝字的 多难听啊 我现在都老啦
黄晓娟:好 你老了 老宝子
魏积安:哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听 什么事
黄晓娟:看 都几点了 新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。。
魏积安:你放心 音乐会是7点一刻开演 饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到剧场 绝对没有问题
黄晓娟:20分钟? 你有专车啊!路上塞车怎么办 哎啥味啊?
魏积安:哎呀
黄晓娟:什么味儿啊?
魏积安:我的饺子
黄晓娟:唉哎~~~ 先把煤气关掉 我们家这个人啊 性格就是肉 快把饺子成出来 吃完快点走
魏积安:哎 饺子来啦 嘿嘿 黑
黄晓娟:快点啊 快吃 抓紧时间
魏积安:我给你讲 没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出
黄晓娟:吃吧吃吧
(敲门声)
魏积安:特殊情况 。。。。。。。。 来啦 恩呵呵 来来来
魏积安:哎呀 小实
郭冬临:啊哈哈
(两人抱作一团)
魏积安:来来来 我给你介绍 这是我们单位的小实 名诚人 全称实诚人 这人跟名字一样 特别的实在
黄晓娟:恩呵 小实你好
魏积安:这是你嫂子小鱼
郭冬临:小鱼姐姐 哎呀 这好漂亮啊 (魏积安 呵呵 ) 这你爱人啊 这长的咋这像我媳妇捏
魏积安:耶??
郭冬临:真的
郭冬临:小鱼姐姐好漂亮啊 哎呀 这皮肤 咋这么嫩呢 用啥化妆品啊
黄晓娟:恩?
郭冬临:哎呀 真漂亮啊 这么漂亮咋嫁给他了呢 他这么磕碜
黄晓娟:啊??
魏积安:你看够实在吧
黄晓娟:也太实在了
魏积安:呵 小实坐 呵呵
郭冬临:恩 呵呵 呀 你们吃饭啊
魏积安:你吃过了吧
郭冬临:吃啥啊 咱们单位不是说搞体检吗 一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀 这骑着车子啊 我骑着骑着 吃饺子啊
魏积安黄晓娟:嗯嗯嗯 吃饺子
郭冬临:我骑着饺子啊
黄晓娟:啊??
郭冬临:我骑饺子干啥啊 饺子又不能骑 骑上也不走啊 呵呵
魏积安黄晓娟:呵呵呵
郭冬临:我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了 (魏积安 恩) 我低头一看 车胎瘪了 没办法 打气啊
一下两下三下 韭菜韭菜馅的啊
郭冬临:我刚才说哪了儿
黄晓娟:韭菜馅
魏积安:你说韭菜馅
郭冬临:韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐
魏积安:恩那 不是 你刚才说给自行车打气
黄晓娟:一下两下
郭冬临:一下两下 打不进去 我一看 车胎放炮了 没办法 把车胎扒出来一看 我滴妈啊 这车胎啊 这么
大的饺子
魏积安黄晓娟:啊啊??
郭冬临:这么大的口子 补吧 补完以后我就奔医院去了 哎你们快吃一会该凉了
黄晓娟:对啊 小实不是外人 咱们吃吧
郭冬临:(也坐在了饭桌上) 我到了医院以后啊 哎呀妈呀 人太多了 这边验血这边验尿 哎呀
郭冬临:人堆人啊 等忙活完了以后 我低头一看 你猜我看见啥了 嫂子
黄晓娟:啥饺子 医院哪有饺子 我看见我大哥的化验单了 (黄晓娟伸手要拿) 不给你看 来大哥
郭冬临:哎呀 我大哥着身体啊 老好了 杠杠的 嫂子你算捞着了
魏积安:你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊
郭冬临:啊 不客气啊 嫂子 走了
黄晓娟:走啊 有事来啊 在见
魏积安:要不一块吃点
郭冬临:好!!
郭冬临:我就说我大哥不会让我走的吗 哎呀 嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢
(郭冬临大口大口的吃)
黄晓娟:恩呵 好吃吗 (郭冬临满嘴塞得满满的)
郭冬临:韭菜馅的
黄晓娟:恩呵呵
郭冬临:有点咸
黄晓娟:恩 呵
郭冬临:有醋没
黄晓娟魏积安:有有
郭冬临:蒜瓣
郭冬临:光有有 拿啊
黄晓娟:哎哎
魏积安:、拿点醋 拿点蒜
黄晓娟:小宝子你来 你砸留他吃饭了呢
魏积安:我就是客气客气 谁想到他坐下就吃啊
黄晓娟:你这不是没事找事吗
魏积安:我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了
黄晓娟:你看都几点了
魏积安:我给你说....
郭冬临:哎 你们两叨咕啥呢
魏积安黄晓娟:恩 那
郭冬临:非得整几个猜菜啊 不用 这吃点饺子挺好 饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊
黄晓娟:完了 还要喝酒 你这人啊 死要面子活受罪 你 看我干啥啊 快给拿酒啊
郭冬临:不用拿了
黄晓娟:谢天谢地
郭冬临:这不在这呢吗 (黄晓娟 啊?)
魏积安:你看这都喝上了 咋整吧啊 恩恩啊啊
黄晓娟:哎 小宝子 来啊来 来不及了
魏积安:这都是一个单位的 你不好太生硬嘛
黄晓娟:新春音乐会500块一张票 咱两加起来1000块那 这咋办啊
魏积安:要不 你先走吧
黄晓娟:哎呀 我一个饺子也没吃 看他吃的那么香我更饿了
魏积安:你看这盘饺子 他一个人还不定够呢
黄晓娟:这人也太实在了 脸皮也太后了 你说 这人坐下就不起来了
魏积安:哎呀 你小点声
黄晓娟:你看
郭冬临:唉唉哎。。。。。 说我呢
黄晓娟魏积安:哎没有
郭冬临:哎哎 嫂子拿衣服干啥 不许出去买菜 你看 谁出去买菜 我跟谁急
魏积安:不是 这 你嫂子 是说 怎么能让客人拿饺子下酒呢 (回头对黄晓娟说 你吃啊 )
黄晓娟:(坐下)你大哥说不能叫你吃凉饺子
魏积安:你嫂子啊
(三人争夺中。。。。。郭冬临阿嚏 打了个喷嚏 )
魏积安:哎呀哎呀。。。。。。。。你看
郭冬临:行行行 那你两先吃
黄晓娟:你吃吧
郭冬临:你看 你又不吃了 我告诉你 我吃凉的 下热的 你们吃
魏积安:这小鱼啊
郭冬临:整啥鱼?有酒不挺好的啊
魏积安:她说我这人肉
郭冬临:肉啥肉 这饺子里不有肉啊 不用管那些 来 嫂子快坐下
郭冬临:哎呀 大嫂啊 第一次见面啊 谢谢兄嫂的盛情款待 我干了 哎别动 嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊 太实在了 干啥 这不喝点酒挺好
黄晓娟:小实 你少喝点酒 天太晚了 还得骑着自行车 得几点到家啊
魏积安:哎没关系 待会我陪小实 喝两杯 要是晚了就住这
黄晓娟 啊?
郭冬临:就是
魏积安:你快吃啊
黄晓娟 那还能吃啊
郭冬临:啥意思啊 嫂子你嫌我
黄晓娟:没有
郭冬临:我啥毛病没有 我刚化验玩肝功
黄晓娟:小实 你误会了 你快吃吧 我不饿
郭冬临:真的家的 行行行 那你喝酒
黄晓娟:我不会喝酒
郭冬临:真的假的
魏积安:你嫂子真不会喝酒
黄晓娟:对啊 你看你大哥知道我不会喝酒
郭冬临:拉倒吧 不有这么一句嘛 说 感情有没有 啥玩意 说感情铁不铁 哎不对 说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事 对不起 大哥 我干了啊
黄晓娟:对 了 小实我有事 我有急事
魏积安:恩 对你嫂子有急事
黄晓娟 是 啊
魏积安:音乐会 7点一刻开演 马上到点了 赶不上了 啊
魏积安:我没表 给我看看 我滴妈啊 这都来不及了啊 你砸这么不实在呢 早说啊 哎呀 快走快走 赶紧着
魏积安:哎呀 快 赶快抓紧时间 票拿上 看见什么车打什么车
黄晓娟:你呢
魏积安:我随后就到
黄晓娟:咱们两一块走得了
郭冬临:回来喝酒了
魏积安:这不走不开吗
黄晓娟:哎呀 那我走了
魏积安:你先走 路上慢点啊
郭冬临:咋啦 嫂子生气啦 (魏积安 没没) 来来 大哥
郭冬临:你刚才说有事走不开
魏积安:对
郭冬临:你说你有两张票
魏积安:啊
郭冬临:你不开我去呗 你看 票挺贵 500块钱一张呢 别浪费了 票呢
魏积安:这呢
郭冬临:你看 浪费是极大的犯罪
魏积安:哎 这是我的
郭冬临:你的 你不有事走不开吗
魏积安:啊 不是你嫂子
郭冬临:我嫂子做我旁边 你还不放心啊
魏积安:那不是
郭冬临:没问题 对吧 晚了我们就不回来了 我把她带我家 正好你弟妹不再
魏积安:哎 小实小实啊
郭冬临:我和你吻别 。。。。。。。。。。。。。
魏积安:我说小实。
郭冬临:(打酒嗝)明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在
魏积安: 是是
郭冬临:我走了大哥
魏积安:哎小实小实 不是这 不是这 这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪 不行 我得把这票追回来 小实。。。。。。。。。。。。
『伍』 三人搞笑小品
3人小品《卖苹果》台词剧本
卖苹果
道具：两箱苹果，一个黑包（内装钱包、卡、、项链、照相机、袜子），
两个小广告牌：甜，但绝不掉牙／吃一口，甜掉牙
演员：ABC 3个 两个卖一个买
AB：（从舞台两侧进，高声吆喝）买苹果，又大又甜的苹果！
A:（放下苹果走到前台对观众说）过新年来大团圆，我家苹果特别甜。
B: （放下苹果走到前台对观众说）高高兴兴迎新年，我的苹果比他甜。
A:过新年大酬宾，你买一斤，我送十斤。
B:过新年，吃得香，你买一件，我送你一箱。
A: 过新年来大团圆，你吃我一口苹果，我给你十块钱。
B：啊？！
C：（从A进场处进场，拿起苹果，听到A说完后吃两口）我说,给钱！二十。
A：别！别！别！对不起，我们说着玩儿的。
C：说着玩儿的别在街上喊啊。那你说这苹果怎么办？
A：你白吃（痴）！
C：那还差不多！
C：我看看，你的是：吃一口，甜掉牙。我再看看你的，你的是；甜，但绝不掉牙。呵，真有意思，啊！过年了，我想买点苹果回家看看父母！
B：（拉住C）大哥，那你买我的，我是多哥人，我卖的是多哥的苹果，一个字：甜！
A：（争着拉C）我也是多哥人，卖的也是多哥的苹果，买我的吧，一个字：甜得很！
C：停，停，停！什么，什么？你们都是多哥人？
AB：对呀！
C：我看你们是贝宁人吧？我先看看你的（走向A的苹果）！
（B拖住C，A去打掉说；走开！）
C：（看A的苹果），你的苹果多少钱一斤啊？
A：一块五。
C：太贵了吧？
A：不贵，我的苹果好！
C：（问B）你的苹果怎么卖？
B：我的苹果一块五。
C：（走到A，对A说）他说了，他的苹果一块三。
A：（大声问，意思是不相信）一块三？
C：（回头让B听见）一块三啊，（又对A说）好不好？
A：不卖，便宜了！
C：（走向B）那边一块三了，我不买，我买你的，你的甜，不掉牙。
B：他卖一块三？他真卖一块三？
C：对呀，一块三。
B：一块三不是吗？好吧，（顿一下），你买他的去吧。太便宜了！
C：（又走向A）他的一块三，我不买他的，我买你的，你的比他的甜！
A：我的是甜啊，一块三我不卖。
C：我说你们两个人会不会做买卖呀？（放下包）多少钱卖呀？
AB：一块五！
C：我就不信一块三买不到苹果。（走出去，回头说）一块三毛五？
AB：（摇头）不卖！
C：一块三毛六？
AB：（使劲摇头）不卖！
AB：（C回头再要说话被打断）一块五！
C：我pēi死你们两个！
B：（做打A的动作）你看你看，走啦？好好的买卖都让你给赶跑了！
A：我看你也不会做买卖！
B：我在这里卖苹果，你也在这里卖苹果。
A：我先来这里卖苹果的！
B：我今天早上很早就来了。
A：我比你来得早。
B：我9点就来了。
A：你几点？
B：我9点。
A：我比你早，我八点六十。
B：哦，你比我早，八点六十，啊，早什么早，我们一起来的。
A：行了，行了，我走了！
B：我也走了,贝宁这么热的天,我再也不卖苹果了。我卖大的,我卖西瓜。
A：我卖冬瓜。
B：我卖摩托车。
A：我卖汽车。
B：我卖轮船。
A：我卖火箭。
B：我卖导弹。
A：我卖反导弹。
B：我卖航空母舰，我卖军火，我卖地雷！
A：（捂住B嘴巴），别叫了，再叫警察来了。
B：（笑），你说，我们这是干什么呢？都不容易啊！
A：就是啊，都是做小（本小品剧本来源于胖蛋小品www.pangdan.com）买卖的嘛！
B：你说，我们要是都有钱，有的是钱，谁这么热的天还在这里卖苹果呢？
A：是啊！是啊！
B：（边说边转身拿起地上的黑包，打开包，拿出钱包打开拿出卡）要是我们家里有钱，一回家就是银行，到了家就是保险柜，打开保险柜就是钱包，打开钱包就是卡，哎哟，你看我多少卡啊！
A：我说，你卖苹果你带这么多卡干什么？
B：（停顿一下，把钱包放进口袋，把包放在地上，看一会包）这不是我的。
A：这也不是我的。
AB：（抢包）
A：（抢到包拉开看里面）我的妈呀！
B：怎么啦?（接过A扔过来的包一看）我的天啦!这么多钱啊!（慢慢放地上）
A：哥呀，我从来没见过这么多钱啊！
B：我见过这么多钱，可都不是我的呀！
A：哥呀，我要有这么多钱的话，我还用得着这么热的天在这里卖苹果吗？
B：我要是有这么多钱，我就开个苹果店。
A：对，在屋里卖多凉快啊。
B：（抱过包）你别说，抱着它还真是热乎乎的！兄弟，我要是真有这么多钱，我老婆的病就可以治好了！
A：哥,让我也热乎一下吧!（边说边拖过包）我要是有这么多钱的话,我就在Cotonu买房子,把我爸妈都从Malanville接到这儿来住,看看大西洋,多好啊！
B：（思索状）兄弟，你说这丢钱的人肯定很着急啊！
A：（拉开包翻看）对呀！
B：你干什么，干什么动人家的东西？
A：你把我看成什么人了?我看看这包里还有什么别的东西,别人来拿的时候我们好问问！
B：啊，对呀，对呀，来来来
A：（拿出金项链儿）
B：（大叫）我的妈啊，金项链儿.
A：（拿出照相机）
B：（大叫）我的天啊，照相机！
A：（拿出袜子）
B：（大叫）我的妈啊……（捂着鼻子）臭袜子。
C：（回来）我的妈呀，（跪爬过去）大哥,大叔，大爷,我的包,给我,给我。
A：（拿包要给C）给！
B：等一等。（对A说）不能这么就给他了,问一问,别给错人了！我得问问！
A：哦对对！
B：我问问你，你的包是什么颜色的？
C：（看包，手指包）黑的！
B：说对了！（要给包）
A：别别别，拿给我！（拿过包）有你这样问的吗？
B：怎么啦？
A：看我的！兄弟啊，你这个包里是不是有一根(gēn)金项链儿啊？
C：是啊，是啊，金项链儿。
A：（回头对B说）说对了！你这个包里是不是有个照相机啊？
C：（做拍照的动作）有有有，照相机。
A：都说对了！（要给包）
B：（拉人拿包）给我包，回来回来，你都告诉他了，他还不知道啊？（问C）我问问你，还有什么别的东西没有啊？
C：钱啊！还有钱！
B：我知道有钱,可热乎了!还有什么啊？你好好想想,(捏自己鼻子暗示)还有什么？
C：哦，还有臭袜子！
AB：（击掌）这下都说对了，臭袜子都知道。（给包），你的，给你！
C：（B抓紧不愿意松手，C使劲拖过去，激动）这下可找回来了！（拿出一千元递给B）兄弟，一千块钱，你们两一人五百。（说完转身准备离开）
A：（拿过钱）站住，你这是什么意思？
C：一点小意思。
A：一点小意思是什么意思？
C：一点小意思啊！
A：你这个人太没意思！我们要是拿走你的包，那么多钱，那多有意思啊！
C：那好吧，钱不给了，好人啊！我买你们的苹果吧！
AB：那好那好！（AB拖C，B用脚揣A）
C：好啦好啦，你们两的我都买，一人一箱。多少钱一斤？
AB：一块五。
C：（大声）不行，十五！
AB：不卖！就一块五！不能多也不能少！
C：啊，你们？你们？哎，那好，给我拿去吧！
AB：（搬苹果）B：哎哟，开张了！
C：（顺手把包放地上，接过两箱苹果）兄弟，你们都是好人啊！（唱着歌走出去：我们都有一个家，名字叫中国……）
A: (顺手提起包)这个人不错啊！
B：对！哎，我说，他是不是没给我们苹果钱啊？
A：（把包递给B，跑出）大哥！
B：（抱着包）我不着急，他还得回来！让我再热乎热乎！哈哈哈哈！
『陆』 小学生搞笑三人小品大全（三人都是女生）
背景：寝室，一张桌子，四张椅子，三个人坐在桌旁，一个在看报纸，一个在看游戏杂志，一个在听音乐看歌词，摇头晃脑。
甲：（边看报纸边摇着头说）老美啊老美，简直就是一只冲动的猩猩。
乙：（抬头看甲）为什么像猩猩？
甲：（指报纸）你想啊，美国有实力，像猩猩一样强壮，没脑子，像猩猩一样笨。你瞧，这打仗打仗，老美刚开始说要速战速决，结果一打就是二十几天；搞了个什么“斩首”行动，现在连萨达姆的影都看不到；仗打完了，老美犯愁了，这战争该以什么性质来载入史册呢？是正义的还是侵略的？于是现在就拼命的找伊拉克制造核武器的蛛丝马迹。还有，它还像猩猩一样懒，连善后都交给联合国去解决。
乙：你说美国笨就好啦，不要欺侮了动物，何况猩猩又不笨。
甲：（放下报纸）不笨？好，我讲个故事给你听。（一边说一边配上动作）很久很久以前，在一个大森林里，住着一只又黑又壮的猩猩，（揉乙的头发，乙打开甲的手挥拳头）有一天，一个猎人（做猎人的样子）提着弓，背着箭来到森林里打猎，结果碰到了猩猩，猎人扭头就跑，猩猩见猎人跑了，便追了上去，后来猎人被逼到悬崖，实在无路可逃，于是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，可是猩猩居然把所有的箭都接住了！猎人吓坏了，只好绝望的闭上眼睛等死，但是等了半天也没有任何动静，他睁开眼睛，发现猩猩居然死了！你猜是怎么回事？
乙：有人救了猎人？
甲：错。
乙：猎人拿枪打死它了？
甲：错。哪来的枪？你给他送去啊？
乙：枪又不贵，一把来福才1700。
甲：你小子是打CS打傻了啊？都说了是很久很久以前了，还来福，连土炮都没有！
乙：那猩猩怎么就死了？
甲：你想啊，猩猩两只手都抓着箭，看见猎人已经没有反抗的能力了，一兴奋，就做出了习惯性的动作，（做双手垂胸的样子，还学猩猩叫）把自己插死了！哈哈哈哈……你说猩猩笨不笨？
乙：（看甲，面无表情）
丙：（看甲，莫名其妙）
甲：（看他们）你们不觉得好笑吗？
乙：一点都不好笑。与其说猩猩笨，倒不如说你笨。（甲一时气得说不出话）
丙：（摘下耳塞）你们在说什么啊？
甲：（把气发在丙身上）说你像猩猩！
丙：你才像猩猩！我惹你了我！非典型青春期抑郁症。（不屑，又把耳机戴上）
甲：抑郁？是啊怎么会不抑郁，老美打伊拉克关我们什么事？为什么我们也要跟着受罪？自从开战以来，连老师都赶时髦，上课就上课嘛，时不时讲着讲着就跑题到伊拉克上去了。
乙：（惊异）你们也是啊？！我还以为只有我们是这样。你知道英语课一开始我们老师就说（作老师的腔调）：“Classbegineveryone.Now,let’sdiscussthewar’.”(现在让我们来讨论美国与伊拉克的战况)
甲：你知道我们概率老师要我们做什么？他叫我们计算关于战争结果的几种可能的发生率！
乙：我们马哲老师还要我们用辨证唯物主义和历史唯物主义分析美伊之战的必然性，并且写一篇1000字左右的论文当作平时作业。1000字啊！让我打游戏还可以，让我写这个就算写到吐血都写不出来。
甲：不过是论文嘛，你找几份报纸凑一下就好了嘛，我们老师还要我们针对伊拉克目前经济状况与社会状况，制定某产品在伊打开市场的营销策略！你说有哪个白痴企业会在这样，这样一个连走在路上都有被爆头的危险的地方作生意？太有钱了找刺激啊？！
乙：卖军火就可以啊，而且连广告费都省了，你只要站在街上“啪啪”放上两枪……
甲：（用报纸敲乙）你嫌我死得慢啊是不是啊？！
丙：（忘情的唱起歌）（《半岛铁盒》）为什么这样子？你拉我手说你还有些忧郁……
甲：（敲丙）喂，不要制造噪音！
丙：（一下子摘下耳机）吵死了，你们比我还吵！你们那些算什么，我还有广告作业，要求利用目前的社会焦点为某减肥药写广告策划，还要画一幅平面设计。老师说了，社会焦点，就是美伊之战！你们说我该怎么做？难道拍伊拉克难民的画面，然后打上字幕：你想像他们一样苗条吗？欢迎使用XX减肥药。
乙：不是，你应该打上：你想像他们一样苗条吗？欢迎光临伊拉克。（甲大笑）
丙：（推乙）去你的，你以为是打旅游点的广告啊？！
甲：总之，为了减轻学习负担，防止古怪的题目与作业出现，果断反对战争，维护和平！
全部一起：（握拳高喊）NOWAR！NOWAR！
『柒』 三人搞笑小品（爆笑版）
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
『捌』 3人搞笑小品剧本
最佳答案 相声：超级主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
『玖』 爆笑小品剧本3人
甲1：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙1：说什么呢？
甲2：“怎么还不放学呀？”
乙2：老盼放学啊？
甲3：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙3：我学习呢，你干什么呢？
甲1：“嘻嘻，不知道。”
乙1：作业写完了吗？
甲2：“嘻――不知道。”
乙2：考试及格了吗？
甲3：“嘻――不知道。”
乙3：嘿，这也不知道啊！
甲1：“嘻――不知道。”
乙1：嗨！你这次数学考多少分？
甲1：“9分”
乙1：不是不知道啊？
甲1：上次考试得10分。
乙1：得，又少1分。
甲1：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙1：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲1：你古语知道的多吗？
乙1：知道一些。
甲1：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙1：知道，这是说光阴无价。
甲1：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙1：对，一刻钟一千两金子。
甲1：时间对谁都是一样的。
乙1：非常公平的。
甲1：可有人要多得点时间。
乙1：从哪儿来？
甲1：得去挤。
乙1：对。
甲1：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙1：对，少壮须努力！
甲1：一天能多挤一点时间学习。
乙1：就要挤时间学习。
甲1：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙1：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲1：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙1：那一年能熟读三百首哇。
等等。
(9)3人搞笑小品大全扩展阅读：
小品注意事项：
（一）身心放松，自信，这样才能全身心投入小品演艺。
“紧张”是最让人发挥失常的一个难点。在演艺小品的时候出现紧张状况是很正常的，如果紧张占据了你演艺的整个状态，那么它会给你带来很大的弊病的。我们作为一名演艺者应该努力让自己克服紧张心理、恢复本能并建立起信念感。
（二）学会如何组织行动。
表演是行动的艺术，学习表演就是要学习如何组织行动。表演者在小品阶段要起码学会组织简单的行动，行动来自对规定情境的细致分析，来自对自己所扮演的角色性格的分析。
严格按照行动的三要素——做什么、为什么做、怎么做去组织行动，以角色的思维、逻辑对规定情境进行充分的感受去行动，对规定情境缺乏足够的理解，没能按行动的三要素去详细分析就会出现错误的组织行动，让人不相信，这是初学者易犯的毛病。
『拾』 3人的小品节目，台词必须短，要搞笑的
3人搞笑小品剧本《牙签记》
搞笑小品《牙签记》作者畅销机遇
场景：路边。
道具：牙签。五十元钱。
出场人物：卖牙签小贩。赵成。孙枫叶。
出场——
卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……
赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊？在干什么呢？在给谁加油呢？在唱独角戏？不想当人了，想改当木偶？
卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗？很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……
赵成觉得不可思议：一百亿资金？不会吧，怎么可能？
卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。
赵成：什么？不是一百亿资金？是用一百亿年杉木做的牙签？不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗？
卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗？如果不这么吆喝，就做不成生意了。兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！
赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了？可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊？是不是太夸张了？我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。
卖牙签小贩：谁家里死了人了？你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是？这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。你要他们去抛头露面，多难为情啊！这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋！
赵成：你这么说，我可听明白了！难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了？
卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。我是吃宽心丸长大的……
赵成：那好吧。那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。这一个牙签瓶，多少钱啊？
卖牙签小贩：五十元！
赵成：啊，什么，才五十元啊？怎么，这么贵啊？就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊？
卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗？这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了！你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了！这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了！你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来！顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。
赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了？好吧，五十元钱，我买吧。（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。
卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给！五十元钱我收下了！
赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊？
卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗？
赵成：闹了半天，一根牙签要五十元啊，我怎么感觉受骗上当了？你……你这个人，你怎么不说清楚，早知道这样我就不会买了！
卖牙签小贩：善哉！善哉！施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了！
赵成：什么？刚才被你骗得团团转，我还有福？我才是苦海无边，回头是岸啊！你这个人，出家人不是说不打逛语吗？你就是用这种态度对待我吗？
卖牙签小贩：谁是出家人？有没有搞错，我剃头出家了吗？我是卖牙签的！
赵成生气道：你……你，真是气死我了！
这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。
卖牙签小贩：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……
孙枫叶看见赵成，于是翻了白眼：——哼！
赵成心虚道：不是五十元一根吗？那……那我也买，我打算拼……
卖牙签小贩：要打算拼出去了吗？不用拼，如果吃完饭后，用了我这根牙签，那是一件多么舒服的事啊！
赵成纠正道：我打算拼……拼音字母，买完后回家教孩子学拼音字母。
卖牙签小贩对孙枫叶说道：大姐，你是来买牙签吗？这种牙签保证一百年不变，会使你的牙齿变得越来越干净！放心使用吧，又不是打擂台，保你全家人之间永远不会发生PK的！
赵成感叹道：为了一根小小的牙签，我只好先天下之忧而忧，后天下之乐而乐了！今天我可是秀才遇到兵，有理说不清啊！
孙枫叶瞪了赵成一眼：蠢才遇到妻，回家妻离子散！
卖牙签小贩：大姐，如果你满意的话，我可以算你便宜一点！大姐，你今天回家做什么饭啊？
孙枫叶：家里有蠢才做饭，不用我做！就来这一根，我要给我爸上一柱香。
赵成吃惊道：什么！？
卖牙签小贩一脸惊讶道：什么！？
卖牙签小贩：用牙签给你爸上香，我没听错吧？
赵成：哪有人用牙签……上香的，如果这么需要，依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了！
孙枫叶口出吓人的语气：谁反对我，我就用牙签扎谁！谁再反对我，我就用牙签扎谁的屁股！谁继续反对我，我就让会谁的屁股扎成窟窿！
卖牙签小贩害怕道：我不反对你！请大姐你继续！你继续！
赵成：这有什么！实话你们吧，我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想，长大后成为指挥家，这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。
卖牙签小贩不知道发生了什么事：怎么，突然之间都不正常了呢？怎么才来一个女的，这个男人就受刺激精神错乱了呢？
孙枫叶：我爸生前就喜欢饭后剔牙，他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉！
卖牙签小贩：那你妈听到你爸这么说，女人不都是心眼小嘛，你妈就不会吃醋？
孙枫叶：我妈是大眼睛，是打从娘胎就是双眼皮，从来不喝醋的，最爱喝花茶。我妈就是我爸初恋的女人。
赵成：这奇怪了，你妈天天在你爸面前晃来晃去的，怎么还没晃够啊？我就不相信，你爸天天看着就不腻？所以当尝遍天下所有的美味之后，难怪只能剔牙了……
卖牙签小贩同意道：可不是嘛。
孙枫叶不服气道：谁再说我爸的坏话，我就让谁成为瞎子阿丙的第二代！
卖牙签小贩害怕道：大姐，你放心，我绝对不会说咱爸的坏话，他可是我爸啊，我怎么会说咱爸的坏话呢？我不说，打死我也不说！
赵成对卖牙签小贩说道：怎么就成你爸了？你可不能见了什么人就认人作父！
卖牙签小贩：我怎么了？我还以为你说什么呢？还好我不是认贼作父！
赵成对孙枫叶说：我可从来不说咱爸坏话的，我对咱爸可是一条心，绝对是忠臣不事二主！
卖牙签小贩对赵成说：当然不可能是我爸，你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊？
孙枫叶对赵成说：难道你是我爸的忠臣，那你对我是几条心？
赵成：当然是……也是一条心，你爸流着你的血，你身上流着你爸的血，我身上当然也流着你的血，你身上也流着我的血，反正就是一条心嘛。
卖牙签小贩见赵成在胡说一番：你在说什么呢？你在泡妞吗？在追女人？还是一见钟情？
赵成：我还需要泡妞吗？告诉你吧，娶回家都行，我都把我的媳妇娶回家都十年了，我这辈子只追我媳妇一个人。
孙枫叶面露羞涩道：讨厌！亏你说得出口！
赵成：媳妇，咱们回家去！
卖牙签小贩恍然大悟道：啊，你们是夫妻啊？！
（结束）