小品长名字
❶ 求一个小品的名字!!
应该是这个吧
是相声《我惯着他》
在线看:http://www.cctv.com/video/07chunwan/2007/02/07chunwan_300_20070217_26.shtml
文本:
甲:介绍一下我这个伙伴。
乙:介绍一下我。
甲:相声演员xx
乙:是我。
甲:今年有多大年纪?
乙:三十三了。
甲:三十三了?年头不短了。
乙:不小了。
甲:洗过澡吗?
乙:三十来岁我没洗过澡?我得馊了。
甲:我闻着还行。
乙:什么就“还行”?澡谁没洗过!
甲:洗过?那给我们介绍介绍一般情况下你怎么洗澡呢?
乙:那能怎么洗呢?大池子洗,小池子泡,干蒸、湿蒸……
甲:清蒸过么?
乙:清蒸的那是甲鱼。
甲:我的意思是你除去这几种方式,这个淋浴你洗过么?
乙:早说啊!淋浴天天在家洗。
甲:洗过?
乙:洗过呀!
甲:一般你洗的时候,淋浴那个水有多高呢?
乙:那……两米左右。那水,哗~舒服!
甲:二十多米高的淋浴,您洗过吗?
乙:二十多米?没洗过。您洗过?
甲:我真洗过一回。哗~,那水冲着呢。
乙:那在哪个浴室洗的呀?
甲:在人行道边上。正走着呢,那水是从天而降,铺头盖脸就下来了。我连衣服还没来得及脱呢。哗~
乙:这是楼上往下倒脏水吧?!
甲:哎呀,脏倒不脏,这内容倒挺丰富的。
乙:为什么啊?
甲:你看,(摸脸上)西红柿皮,(摸后脑)老倭瓜籽儿,(摸头顶)臭鸡蛋壳,唉!估计楼上这家今天刚吃完海鲜!
乙:你怎么知道的?
甲:(从嘴里拿出)这儿还俩鱼鳞呢!
乙:呸,这还不脏呢?
甲:我该怎么办?
乙:太不道德了,上楼找他讲理去!
甲:上楼找他讲理去?啪啪啪一打门,再出来一个不会说人话的,冲我那直叫唤:“汪!汪汪汪汪!”我也得说呀,我说:“汪!汪汪汪汪!”
乙:他们俩掐起来了。……你跟它说什么呀,你跟那狗的主人说。
甲:楼上这么多窗户,我知道是谁倒的呀?就算找着了,人家不承认怎么办?再赶上是个女同志,还是个单身,反过来告我“私闯民宅”骚扰她,我这不自找倒霉么不是?
乙:也是,那你怎么办啊?
甲:怎么办?我惯着他。
乙:惯着他?
甲:哎!让他倒,倒顺手了天天往下倒。今儿倒刷锅水让我赶上了,明儿倒洗澡水让你赶上了,最好哪天他倒开水,让一混蛋赶上。
乙:这什么意思呀?
甲:上楼打不死他呀!
乙:嗐!
甲:最好给他的脸打成彩屏的,那脑袋打成震动的,耳朵打成彩铃的,门牙打成移动的,舌头打成直板的,鼻子打成翻盖的。
乙:他还一套一套的!
甲:等着吧!嘿嘿!
乙:不不,这回你怎么办啊?
甲:这回?这回……(唱歌)哗啦啦啦啦下雨了,不花钱我也能洗个澡!(飞吻)拜拜!
乙:他倒想得开!(甲欲走下场),哎,回来回来。我说你挺能忍呐?
甲:人嘛,就得有一定的涵养。是吧?
乙:哦,这叫“涵养”?
甲:哎!
乙:就这么一直惯着?
甲:我经常惯着。要不怎么大伙都管我叫“灌肠”呢。
乙:灌肠?
甲:哎!
乙:你没叫“爆肚”啊你?
甲:“爆肚”干嘛呀?
乙:什么叫“灌肠”?
甲:这同志们对我的最高评价啊!就说我这个人啊,经常惯着他们。惯的事情多了,惯的时间长了,就叫我“惯常”。
乙:这么个“惯常”。
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甲:再问问您啊。
乙:您说您说。
甲:比方说走在这个斑马线上,打旁边突然闯出一辆闯红灯的自行车。
乙:嗯。
甲:嘡——!把你给撞飞了;吧唧!横着把你摔扁了;来个狗吃屎,摔得你脸上是有毛没皮的。你怎么办?
乙:(叉着腰骂)“没长眼睛啊你?你眼睛是冒泡的是吗?”
甲:这位没修养啊,这个!
乙:“骑自行车这么快,还闯红灯,找死呢你?”
甲:这没文化啊,这人!
乙:就算我不骂他,我也得教育他。“你呀,得遵守交通规则。”
甲:没劲咯!更没劲了,更没劲了。嘿!
乙:那假如,你被自行车撞了,你怎么说?
甲:还“假如”干嘛?我早撞过了。
乙:撞飞啦?
甲:飞啦!而且我是横着飞的。
乙:摔扁啦?
甲:扁啦!吧唧窝那儿,半天我才爬起来。
乙:爬起来之后,你怎么说的?
甲:(双手摸后腰)哎哟~!兄弟你这车骑得……你……(打量一下前方)您这车没撞坏吧?
乙:啊?
甲:对不起,对不起,对不起!
乙:他怎么说的呀?
甲:“嗨嗨嗨!(学结巴)你走道你不……不长——长——长——(比画眼睛)——啊……”。我说:“大哥我不长眼睛。”
乙:够费劲的。
甲:“你多——多——”
乙:多注意点。
甲:“多——”
乙:多玄哪?
甲:“唔~多——”
乙:多什么呀?
甲:(扇自己一嘴巴)“多嘴!”
乙:嗐!说岔了!
甲:我说“大哥,我对不起,我下回一定注意。SORRY!SORRY!SORRY!SORRY!I AM SORRY!”
乙:你跟他这么客气干嘛?
甲:干嘛?我惯着他。我让他永远保持这种不怕死的精神。
乙:哦!
甲:而且继续发扬广大,继续玩命。
乙:能吗?
甲:能吗?这兄弟骂完我,他兴奋。当时骗腿上车,那速度有八十多迈!
乙:嚯!
甲:呲儿~蹿出去了。刚到路口,嘡——!又撞上了。
乙:这回又把谁给撞上了?
甲:把汽车给撞了。
乙:汽车?
甲:哎!您说这汽车显得是比我结实啊?
乙:废话。
甲:他撞的汽车吧,这汽车纹丝没动,他自个儿飞出去了!柔~,飞得比我还高呢。吧唧,摔得比我还扁呢。躺在地下,又翻白眼又蹬腿,就这模样(学)。
乙:摔得可不轻啊,这个。
甲:我一看,跑过去表示亲切问候吧!
乙:赶紧说两句吧。
甲:兄弟兄弟,醒醒醒醒!你说这汽车也是,这走道他不长——(学结巴)长——啊也啊眼眼睛!
乙:够气人的。
甲:你说这兄弟可乐啊。刚才那一脸横丝肉,跟我还装横,这么会的话就成红烧肉了。哎呀呀,他还往起爬哪……来来来,使劲儿,爬爬爬,使劲儿,来来来……吧唧!又摔那了。呵呵……(偷着乐)
乙:各位,我怎么觉得我旁边这“灌肠”有点犯坏呀。
甲:谁犯坏啊?
乙:你犯坏。你这“灌肠”这肚子里就没灌什么好东西。
甲:您这怎么说话呢?
乙:你就不该让他保持这种不怕死的玩命精神。
甲:他自己愿意玩命我管得着么?
乙:他骑自行车把你撞了吧?你得教育他,让他遵守交通规则,以后不就不这样了吗?!
甲:哦,他撞的我,我还教育他?
乙:对呀!
甲:我有这责任么?
乙:有……
甲:再说了,别看他摔瘪了我不怕他,刚才这小子他横着呢!
乙:是吗?
甲:那眼睛,瞪这么大;那个头,那肌肉,那块儿……我也打不过他呀!
乙:他还有理了。
甲:能忍就忍,咱不能给社会添乱。
乙:我怎么觉得你就是在添乱呢?
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甲:别说跟人啦,跟狗我都不惹气。
乙:你跟狗又怎么啦?
甲:我有一个邻居。哎哟,小富婆养了两条狗,一条叫雄雄,一条叫蕾蕾。哎呀,当孩子那么养活呀。那天,抱着那小母狗蕾蕾,跟我走一对面还直客气。(学抱狗)哎呀,来来来宝贝,叫大爷。
乙:叫大爷?
甲:我说不客气,叫大哥就行。
乙:好,他跟狗论兄弟。
甲:诶,这狗他爱惹祸。你想呀,我要是给这狗当了大爷,这一天我得多挨多少骂呀,是不是?
乙:怎么琢磨的,他这是。
甲:叫大哥,叫大哥。哎呀,蕾蕾是吧?这狗好啊,唑~~~(学逗狗的动作,摸乙的下巴)
乙:(反映过来,作势咬甲的手,甲躲开)往哪摸呢,你这是?
甲:旁边的雄雄看我摸蕾蕾比你这反映还强烈呢!蹿上来,照着我“钪昌”就一口,那血当时就出去了。
乙:是吗?
甲:那小富婆还埋怨我呢:“哎呀!叫你当大爷你不当,你偏当大哥,挨咬了吧!”
乙:这有什么关系?
甲:您叻不知道,这蕾蕾和雄雄啊一公一母是一对,俩正渡蜜月呢。您想啊,您要当大爷,您伸手摸,这叫长辈喜欢孩子。你要是当大哥伸手摸,他能不咬你吗?
乙:为什么呀?
甲:谁的媳妇谁不护着呀?
乙:嗐!把你当情敌了。
甲:“算了算了,算我倒霉。带你打针去得了。”
乙:赶紧去吧。
甲:我说“那什么,不用了,我自各去吧。谁让我这第三者插足呢。”
乙:他是有涵养。
甲:嗯!我惯着她。
乙:狗你都惯着?
甲:“嗳,老妹子,听我说句话。这狗哇,你养得不对。”
乙:对了,你得教育她。
甲:“您哪能那么栓着养呢?”
乙:对呀……啊?
甲:“看把我这兄弟这脖子给勒得?你把他解开了,那叫散步。你说你老那么栓着他,那叫游街呀。”
乙:啊!
甲:这小富婆真听话,当时把绳子就解开了。这两条狗撒了欢,东边跑一个是西边跑一个。
乙:这狗可不能撒开了遛。
甲:结果惹事了。旁边一哥们正练武术呢。正在那闪展腾挪呢,这蕾蕾蹿上去“钪昌”又一口。
乙:练武的它也敢咬?
甲:当时练武的就火了。
乙:能不火吗?
甲:(学山东话)赫赫赫赫~!你这狗怎么养的?
乙:山东大汉。
甲:你怎么不栓上呢?
乙:对呀。
甲:小富婆也不乐意了。“哟哟哟,我就这么养,你管得着么你?”
乙:你看。
甲:你这狗养的就不对。
乙:嗯。
甲:“我这狗养的怎么不对啦?啊?”“你这狗养的……”“我狗养的怎么啦?嗯?我狗养的怎么啦?嗯?我狗养的……(小富婆这反映过来“我狗养的”是在自己骂自己)你狗养的,你!”
乙:骂上了。
甲:两人越打越热闹,最后就归了派出所了。我在旁边看着,我这乐呀……哈哈哈……
乙:别乐了。
甲:哎呀!
乙:这都是你这“灌肠”惯出来的结果,还乐。
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甲:我是不爱招惹这种人。别说这个啦,小偷偷我钱我都不理他。
乙:你跟小偷又怎么啦。
甲:公交车上,那小偷把手伸我兜里头。哆了哆嗦偷俩零钱刚要走,我“砰”,一把就给抓住。
乙:赶紧交警察。
甲:交警察?没那么办事的。偷这么俩零钱交警察,够判的吗?
乙:不够。
甲:还是的。
乙:那怎么办啊?
甲:我掏拾块钱我给他了。
乙:哎,你这什么意思这是?
甲:我惯着他。
乙:小偷你也惯着?
甲:当时感激地看了我一眼,扭转回身是继续偷啊。偷完这个偷那个,偷完那个偷这个。刚到前门,让一当兵的当时就给摁那儿了。
乙:活该呀!
甲:我在旁边一看,行,这回偷了十几个了,估计够判的了。呵呵呵呵……
乙:缺德不缺德啊?
甲:诶,我这是花钱免灾呀!还别说这个啦呀,今晚上我一出门,刚一拉门,一个贴小广告的,往我们家门上贴一张是扭头就跑。
乙:贴小广告的可可恨。
甲:“站住!”
乙:你得说他。
甲:“回来回来回来,象话么你?啊?贴一张能行么?”
乙:对呀……啊?
甲:“多贴几张啊?贴贴贴,都贴上。对过那家,都贴上……左边左边……右边右边……这张歪了这张……。诶,都贴上多好。”这兄弟可真听话,吧吧吧正贴着呢,门一开出来一个人,抓了他这通给罚哟!
乙:出来的这是谁啊?
甲:城管大队的队长。
乙:嗐!……你这人啊,说你纵容犯罪,有点冤你。
甲:是,我没沾到便宜。
乙:我都不明白,你干吗老惯着他们呀?
甲:您别看这小偷掏钱的时候他手哆嗦,你真给他逼急了,他掏刀子可一点都不哆嗦。还有贴小广告的这位,你要敢跟他急,明天我们家的钥匙眼就要给堵了,你信吗?不惯着不行!
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乙:“灌肠”啊。
甲:嗳!
乙:这我得说说你。
甲:嗯!
乙:你呀,你这是对不文明不道德的事视而不见,姑息养奸,缺少起码的做人条件。
甲:哦,对对对。
乙:见义不勇为,损人不利己,活得太不正直。
甲:对对对。
乙:没脸没皮,没心没肺。你还“惯着他”?你知道什么叫脸红,什么叫害臊么?你还是个大老爷们吗你?
甲:嗯,我特爱听,您接着说。
乙:……你想惯着我是吗?
甲:不是,我是说您刚才这两句话吧,跟我媳妇损我是一模一样。
乙:你媳妇?
甲:也这么损我。
乙:他怎么说的?
甲:“过来,灌肠。我告诉你,你还是爷们吗你,啊?真正的爷们站起来是一条好汉,躺下是好汉一条。你再看看你吧,站起来一堆肉,躺下肉一堆,你都白活呀你。”
乙:好。
甲:“呸!”呀哈?她敢啐我?
乙:你就该啐。
甲:呵!当时气得我是血往头上撞。士可杀不可辱哇,同志们。我也是个有脾气有个性的人。在外边不敢说话,家里还听着么?我不能再这么忍着了,我不能再这么让着了,我不能再让她这么骂我了。
乙:那你怎么办啊?
甲:我操起菜刀,我……喀嚓……
乙:哎……!
甲:“吃片西瓜您再骂吧!……沙瓤的,您来这块……”
乙:我……就这你也能听得下去?
甲:听不下去我忍着。
乙:为什么呀?
甲乙:我惯着她。
乙:我就知道。
甲:我得惯着呀。
乙:啊。
甲:等她骂我骂惯了,损也损惯了,个性增强了,脾气惯成了。哪天我给她换个老爷们让她试试。哼,收拾不死她。
乙:换个老爷们?
甲:她早晚得跟我离呀!
乙:他还知道哇。
❷ 急!求一个小品的名字(最好有内容)
《土豆诊所》
旁白(小护士):话说,林医生可是这里方圆几米最有名的医生,大病,小病,神经病,啥病都治;内科,外科,妇产科,科科精通;。。。。。。人也是英俊潇洒,风流。。。。。
(.林医生从门外走进)
林医生:去去去,这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话,还不下去收拾收拾开工。
小护士看见林医生来了,急忙说:“土医生。不,豆医生。不,土豆医生,您来了。那个啥,今天是欧阳博士亲临知道坐镇。”
林医生:“你知道啊,那你知不知道叫我林医生啊。去,收拾去。”
小护士:“哦,知道了,土豆,林医生。”退下。
林医生坐下:“这么早,谁来谁有病,我先打会僵尸。”(植物大战僵尸的声音)
1.
药贩子背包敲门进场。
药贩子:“当当当”
林医生(努力打僵尸中):“进来”
药贩子走进买转了一圈,在靠近:“您好,那个。。”
林医生继续大战,表情凶恶“等一下。”
药贩子(左右望望)又靠近,:“你好,那个。。”
林医生:接着打僵尸,:“都说了,你下等一下,这都要死啦。”
药贩子急忙又凑近,左右瞧瞧:“没事,那个,还真来对地方了,我有药“
林医生做崩溃状,继而戴夫的惨叫声。
林医生扭过头来微笑:“您好,你哪里有病啊?”
药贩子左右看看:“我。。没病,但是我有药。”
医生:“我问你有没有病?“
药贩子:“我没病啊。你不是医生吗?我有药,什么药都有。”边说边翻包,“阿莫西林我这儿十块钱七斤,新康泰克,十块钱八斤,脑白金五块钱三瓶。。。”
医生不耐烦状:“卖假药?赶紧走,假药你还这么贵。”
药贩子:“价钱,可以再商量啊。
小范过来:“土医生,怎么了?”
医生:“把他赶出去,”
药贩子走了。
2.
杰克拿着一张纸,在外面左看右看徘徊着。
小护士:“您有什么病吗?”
杰克(左右张望,摸额头):“额,,,我,,,病 ,,,林医生在吗?”
小护士:“里边。”接着喊道:“林医生,病人。”
杰克看见林医生,低头摸着脑袋小声低估:“这样的人能有钱吗?管他呢,老板说,对于一个骗子来说,对方的钱就像海绵里的水,潜力是无限的。嘿嘿。
杰克走过去忽然抱住林医生,大声痛哭着:“哥,我的亲哥哥啊。我终于找到你啦。”
医生推开杰克:“你?”
杰克拿着那张寻人启事,(上面是一张婴儿的照片),看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装,边说:“其实,我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟,,啊;”
林医生和珍妮一起惊讶,:“啊?”
杰克接着说:“哥哥,我知道,您一定很惊讶,因为眼前的我,跟你以前的弟弟实在相差。。。(偷看一眼)您知道吗?哥哥,这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖,从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工,那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我,天天骂我,一年到头我吃不饱穿不暖。辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱,逃出黑心煤矿,结果衣服太破了,钱都从衣服袋子里漏掉了。从此,我又开始了我的流浪乞讨生涯,我以为。。我的人生就这样玩啦,直到遇见。。。这个,我才知道,这个世界上原来我还有亲人,。。。。。(扑到医生身上)哥哥,您还是跟您小时候一样啊。”
小护士感动得抹着泪,说:“好可怜哦,真没想到,你那么坚强,从小受苦还长这么壮,这么太坚强。。。。
杰克:“我浮肿!“
医生震撼的直擦汗
杰克接着:“哥哥,我知道,像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很无耻的,于是,我又开始了做从买袜子开始做生意,知道现在做药品生意,可是天有不测风云,要没卖出去,您一定要帮帮我啊。”
3.
珍妮拉着小青在诊所门外。
小青:“我没病。干嘛要看医生?”
珍妮:“你还没病?你,你自从失恋后你大门不出,二门不迈,一见到人就装哑巴,每天却跟你那个叫什么“杰克”的仙人球喋喋不休。“
小青吊起一根烟,珍妮打掉。说道:“以前你多好的一个女孩啊,从小到大都是三好学生,现在呢,你不但每天一包小熊猫,还每晚两瓶二锅头。你我怀疑你是抑郁症,极有可能是晚期。今天据说专家坐镇你必须来。”
珍妮拉着小青走了进去。
4.
珍妮和小青走进诊所,正好看见杰克拉着林医生认亲。
杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。
珍妮一把把杰克揪出来:“你 ,你这个家伙怎么。。。”
杰克挣脱,谄笑:“表姐,你怎么来了?”
珍妮生气的说:“给小青看病啊。”
杰克马上走到小青面前:“青,你怎么了?你怎么病了?”
小青推开杰克:“滚,你这个骗子。”
杰克马上看了看旁人,护士很惊讶,医生很淡定,表姐很生气。
表姐:“你这个负心汉,大骗子,骗了小青这么长时间,伤透了小青的心,小青碰到你真是太倒霉啦,怎么你又到这里骗人来了?“
杰克仰头向天,一闭眼,释然的朝小青说:“对,我是骗子。我是对不起你,但是,你知道吗?我骗你,不是因为我想抛弃你,是因为生活抛弃了我, 我破产了,我要流浪了,我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开,是想等我像以前呢样的时候,在回来找你。”
小青很难过
表姐推开杰克:“哼哼,你是不是又想骗他?”
5.
药贩子换了装扮成专家来到诊所。
敲门:当当
众人:“进来。”
小护士叫道:“卖假药的?”
杰克叫道:“师傅。”
表姐:“骗子!”
药贩子:“其实。。。我是。。。(拿出牌子晃晃)
所有人:“专家”
专家:“哦,sorry,那个啥,我是专家,兼职卖药。其实我,,唉,,啧,,,,哎,其实我从小就有一个伟大的梦想,就是当一个杰出的商人,可是,我做生意是做什么亏什么,亏什么做什么?于是无奈之下,为了生存,我勉强学医,前年从英国著名的剑牛大学读博回来,去年成了专家,今年就有想做点生意,谁知,我买的那好几吨好药都卖不完,只能人前专家,人后兼职卖药。哎”
杰克:“就是在我醉落魄的时候,我看见了师傅,成了他的员工。帮他卖药,我承认,过程很无耻,但是结果还是不错滴,已经买点了一大半了。”
小青:“杰克。。。。”
表姐和小护士:“哦。”
医生:“早知道,讲清楚就行了嘛,这么便宜的事,我现在就给我哥哥打电话,商量买下所有药品的事”
所有人:“哥哥?”
医生:“对啊,我就是那个失散的弟弟啊。哥哥去约会啦,我暂时顶班的。”
❸ 求一个小品的名字
羊上树(郭德纲、于谦).不知道是不是找的这个。
甲:知道我是谁吗?
乙:不知道
甲:我是一个科学家
乙:科学家?
甲:是啊我在很多领域都有建树
乙:涉及很多领域
甲:恩恩(笑)
乙:这高兴着呢
甲:我喜怒不形于色
乙:这还不形于色呢?眼珠子都快掉下来了
甲:我给你签个字吧
乙:不要,往哪签呢
甲:带着刀呢,给你刻脸上
乙:算了,算了
甲:不要了,这会儿还便宜,过会儿就贵了
乙:不要了
甲:我现在主要研究植物学和动物学。植物懂吗?
乙:植物就是……
甲:别蒙,别蒙
乙:植物是
甲:去,闭嘴
乙:(生气)这可你问的我知道吗!
甲:吓我一跳,小点声,有理不在声高知道吗?
乙:那你也得让我说话啊
甲:你喊什么呀!
乙:嚯
甲:植物很深。有时候带学生出去,学生就问,老师、教授,这是什么植物啊?
乙:恩
甲:我得告诉他们啊
乙:是啊
甲:这是白菜、黄瓜、茄子
乙:这谁都认识
甲:辣椒。如果用青椒、香菜切成丝和在一块儿那叫老虎菜
乙:你是科学家啊还是厨子
甲:都得研究,树也要研究,榆柳桑槐
乙:这是树
甲:它属于什么科的,它的习性是什么
乙:这可深了
甲:我们都得研究。实际上世界上有许多树你都是没见过的。比如说非洲,有一种食人树,你见过吗?
乙:食人树,没见过
甲:今天我给你上一课
乙:你讲一讲
甲:食人树,它能吃人
乙:树能吃人?
甲:恩,食人树在那站着,你打这过,累了,坐在树底下
乙:歇会吧
甲:树低头一看,呦,乙的名字
乙:树认识我
甲:喊旁边那棵树,哎哎哎,看看看,旁边那树一瞧,唉,乙的名字
乙:树的表情够丰富的!
甲:食人树嘛!你吃。不这太肥,你来吧。我可吃了。“跨”把你抱住了。一个月以后,你没有了
乙:我哪儿去了
甲:你就成一堆蝎子了
乙:我成蝎子了!
甲:把你吃了
乙:没了
甲:这是食人树
乙:哦
甲:还有一种非礼树
乙:非礼树是怎么回事?
甲:非礼你都不懂,你看那个电视剧,非礼啊
乙:树还能干这事
甲:有。树在那站着,你打这儿过吧,累了,坐在树底下
乙:还坐那
甲:树一瞧,呦,乙的名字
乙:你看哪个树都认识我
甲:哎哎哎,哎哎哎。怎么了。乙的名字。归你了。什么玩意儿这是!
乙:什么叫玩意儿!
甲:太没品位了,归你了,归你了
乙:甭客气
甲:那树“跨”把你抱住了。一会儿工夫“跨”打开了,你没事
乙:哦,没事
甲:站起来上班去了
乙:哦
甲:一个多月后,你就觉得恶心
乙:恶心?
甲:想吃酸的。到医院照一透视,你肚子里有一棵树苗
乙:啊?!
甲:这是非礼树
乙:哦
甲:植物学博大精深,动物学于是如此
乙:你还研究动物
甲:学生们跟我出去,老师你看看,这是什么动物
乙:又问
甲:它属于哪一科、哪一纲、哪一属
乙:你得讲啊
甲:我说这个简单,这是驴
乙:驴都认识
甲:恩,夹在那两片白膜里你认识吗?
乙:肉夹膜啊
甲:对`啊,我得跟学生讲,你看这是肉夹膜,里边得是驴
乙:驴肉
甲:对,这个绿颜色的叫青椒,如果它和香菜放在一起那叫老虎菜
乙:你就会一堂课啊
甲:我得讲啊。动物世界里又许多希奇古怪得事情,你都不了解
乙:你给说说
甲:比如说这个羊,你看到的都是两个犄角,在地面上的羊,你看到过在树上的羊吗?
乙:还真没见过
甲:这件事情发生在中国,在山东河南河北交界的地方,曾经在一棵树上发现了这种羊,它就在树上生活。那会儿有一个大学生,打这边路过,一瞧纳闷了,这怎么会事啊,于是回到家去把他父亲请出来。他父亲是一位老学究啊,肚囊宽敞、知识渊博,一问老爷子这怎么回事,老爷子一说,如此这般这般如此,告诉他羊为什么在树上生活,这才有了这道题。
乙:哦
甲:所以你想学这个呢,咱们得恢复当时的场景
乙:怎么还恢复场景?
甲:当时这个事情是怎么发生的,咱俩再来一回,表演一下
乙:来一回再现
甲:对对对对。我来扮演父亲,你来扮演儿子
乙:我还得演儿子
甲:这个东西是这样子的,做比成样,关键是让你学这个羊为什么会上树
乙:那咱可得说好了,如果让我学羊为什么上树,我当一辈子儿子我可冤慌
甲:呵,你想什么啊,美死你
乙:怎么了
甲:还当一辈子儿子,我在外边挣钱,你跟家一吃,你算耗上我了。就这一会儿
乙:一会儿
甲:也许三五分钟你就学会了,你扭头走你的,没有任何瓜葛了
乙:真的
甲:你以后碰到乐意喊一声也行。好比走在街上,你那边来我这边来,你喊我一声,爸爸你干嘛去?
乙:我洗澡去
甲:你还学不学了
乙:学啊
甲:学就行。好比你回来了,我扮演你父亲,我在里屋休息,你在外屋喊我,俺的爹呀,你出来吧,我一出来给你这么一讲,也许三五分钟你就学会了
乙:这就行了,来吧
甲:我到里屋,你在外屋(甲下)
乙:这个有意思。俺的爹呀
甲:啊
乙:你出来啊
甲:你叫谁啊?
乙:俺叫你啊(甲上)
甲:你叫我爹痛快不?
乙:我不痛快我
甲:你怎么不痛快啊?
乙:我当儿子了我痛快什么!
甲:这不是我占你便宜,我是一个高尚的人哪,我最不喜欢拿伦理开玩笑
乙:是吗?
甲:我最讨厌这个东西了。这只是剧情需要,这马上三两下就学会,你是给自己添麻烦,重来(甲下)
乙:怎么还重来啊这个!俺的爹呀
甲:啊
乙:你出来啊
甲:你叫谁啊?
乙:俺叫你啊(甲上)嘿又换一个
甲:你叫完你痛快不?
乙:痛快
甲:你叫爹什么事啊?
乙:我打你
甲:哪有打爹的道理
乙:废话,问我什么事,我学这个
甲:你说出来了吗?呵!(甲下)
乙:这还得亲口问出来,这真要了命了。俺的爹呀
甲:啊
乙:你出来啊
甲:你叫谁啊?
乙:俺叫你啊(甲上)
甲:你叫完你痛快不?
乙:痛快
甲:你叫爹什么事啊?
乙:这个羊为什么会上树?
甲:你听着吧。(唱)闲来没事我下了南乡(乙大笑)怎么了这是!吃错药了
乙:好好得怎么唱上了
甲:呵,这都是剧情需要
乙:那你唱吧
甲:这里头也有你啊,你得帮着
乙:还有我
甲:是啊。我这一唱,闲来没事我下了南乡,你得配这锣鼓家伙,哐哐令哐一个令哐,会吗?
乙:会啊
甲:来啊(甲下)
乙:重来啊,重这来不就完了吗!俺的爹呀
甲:啊
乙:你出来啊
甲:你叫谁啊?
乙:俺叫你啊(甲上)
甲:你叫完你痛快不?
乙:痛快
甲:你叫爹什么事啊?
乙:这个羊为什么会上树?
甲:你听着吧。(唱)闲来没事我下了南乡
乙:哐哐令哐一个令哐
甲:树木琅琳长成行
乙:哐哐令哐一个令哐
甲:桃红柳绿是多么好看
乙:哐哐令哐一个令哐
甲:树上落着一只羊
乙:哐哐令哐一个令哐
甲:若问这个山羊怎么把树上
乙:哐哐令哐一个令哐
甲:错了
乙:怎么错了?
甲:这句应该是大大滴大大
乙:这我上哪儿猜去!
甲:大大滴大大,会了吗?
乙:会了,大大滴大大(甲下)学不过来了这,最后一次了。俺的爹呀
甲:啊
乙:你出来啊
甲:你叫谁啊?
乙:俺叫你啊(甲上)
甲:你叫完你痛快不?
乙:痛快
甲:你叫爹什么事啊?
乙:这个羊为什么会上树?
甲:这个情绪不是很好(欲下,乙拦)
乙:别走了,我加强点情绪就行了,就这样了
甲:就这样了。说句良心话,不是我饶了你,后边实在没帽子换了。
甲:你叫我什么事啊?
乙:这个羊为什么会上树?
甲:你听着吧。(唱)闲来没事我下了南乡
乙:哐哐令哐一个令哐
甲:树木琅琳长成行
乙:哐哐令哐一个令哐
甲:桃红柳绿是多么好看
乙:哐哐令哐一个令哐
甲:树上落着一只羊
乙:哐哐令哐一个令哐
甲:若问这个山羊怎么把树上
乙:大大滴大大
甲:俺的儿啊,你叫爹什么事啊?
乙:重来啊!
甲:直接说吧,你问我这样羊怎么在树上啊
乙:是啊
甲:你是咱家傻小子啊,那是我抱上去的
乙:去你的
❹ 小品的名字
是98年春晚的小品 叫“昨天 今天 明天”
下载地址:
http://58.251.57.206/down?cid=&t=4&fmt=&usrinput=昨天今天明天&dt=1002044&ps=352_288&rt=216kbs&plt=1044&spd=3
❺ 相声小品名字大全
1995年:奇志与大来兵初次合作自在湖南登台
1996年:二人创作演出相声《楼上楼下》
1997年:二人创作演出相声《我是110》
1998年:二人创作演出相声《审贼》
1998年10月:在石家庄,奇志、大兵创作演出作品《喜丧》
1999年:央视春节晚会,奇志、大兵表演相声《白痴》
2000年:《综艺大观》连续七期,奇志、大兵演出系列小品《帮必成公司》
2002年元月4日:奇志、大兵作品《治感冒》获首届央视相声大赛二等奖
2003年元月:央视第二届相声大赛,奇志、大兵创作的《心累》获优秀作品,奇志、大兵作品《挑战主持人》参加大赛晚会展演。
❻ 赵本山所有小品名字
中央电视台(CCTV)春节联欢晚会赵本山小品
小品《不差钱》(2009)
小品《火炬手》(2008)
小品《策划》(2007)
小品《说事儿》(2006)
小品《功夫》(2005)
小品《送水工》(2004)
小品《心病》(2003)
小品《卖车》(2002)
小品《卖拐》(2001)
小品《钟点工》(2000)
《昨天今天明天》(1999)
小品《拜年》(1998)
《红高粱模特队》(1997)
小品《三鞭子》(1996)
《牛大叔"提干"》(1995)
小品《老拜年》(1993)
《我想有个家》(1992)
《小九老乐》(1991)
小品《相亲》(1990)
赵本山其他小品
小品《同学会》
小品《有钱了》
小品《面子_辽台版》
小品《年前年后》
小品《儿子大了》 小品《宝座》 小品《小草》 小品《老有少心》
小品《面子_央视版》 小品《双簧》 小品《门神》 小品《老根断案》
小品《演员的烦恼》范伟版 小品《老伴》 小品《1+1=?》 小品《如此竞争》
小品《城市打工妹》 小品《卖梨》 小品《瞎搅和》 小品《老蔫完婚》
小品《新编大忽悠》 小品《办班》 拉场戏《驱邪》 小品《乡村爱情》
二人转小品《老爸成亲》 小品《出名》 小品《大观灯》 小品《有病没病》
小品《演员的烦恼》句号版 小品《辅导》 小品《送戏》 小品《税缘》
小品《警察与督察》 小品《卖猫》 小品《乱收费》 小品《捐献》
小品《说情》
(送礼,救王达脑袋) 赵本山早期在CCTV
《综艺大观》表演的小品
❼ 小品人物的名字。。。
记者:邵文学(少文学)
卖豆腐:鄗窦富(好豆腐)
路人:真麦麦(真买卖),甲富豪(假富豪)
教师:夏涛丽(桃李满天下)
买水果:水当当
❽ 小品名字
郝建那个小品
小品《今天的幸福2》是2013年央视蛇年春晚的语言类节目,由沈腾、马丽表演。《今天的幸福2》续写2012年春晚上的麻花故事,依旧讲述了可爱角色“郝建”的助人经历。短短15分钟的小品包袱简单易懂,密如雨下,不仅让
观众笑得合不拢嘴,还让大家在欢笑中反思自己的人生,更加珍惜自己的生活。 经典台词1、打败你的不是天真,是无鞋(无邪)!2、我说的是苹果柿子李子栗子梨的那个橘子啊!3、是我,问心无愧的郝建呐!4、什么,我听不清,我洗枣(澡)呢。5、听见没有,多么正常不过的敲门儿!6、听见没有,多么蹊跷的留门儿!7、一不留神我就走上仕途了。8、照这进度,不到40我就得升天。9、我不是怀疑你,我是怀疑你俩。10、怎么,这概率很低吗?11、我时而清楚时而糊涂。12、有什么事抓紧,我剩下的时间不多了。13、你找的什么玩意啊!14、你看前夫哥,长得也算是一表人渣吧。15、漂亮!你还是慢热型的啊。16、你看你的五官,哪个能过关,好不容易有个瓜子脸吧,还长倒了。17、多好的一个女人啊,你没把持住,你知道外面有多少男人想把她把持住,都没把她把持住。18、哪个女的那么不开眼,能看上你啊?!19、这夫妻之间,信任为先!20、马丽:嗯?孩儿他爸郝健:孩儿他巴扎嘿!21、郝健:啊!!!我爱你……塞北滴雪!22、前夫哥,你头上有顶帽子!23、妈呀!这心让你操的,操稀碎呀!24、你看看,平时这个点儿,咱们是不是都该睡了!25、哎呀我去!你这一记绝情脚,把我从回忆踹到了现实!26、亮个相吧,小宝贝!27.这大半夜的,如果把咋俩逮住着了,是不是不太合适呀28.“你就跑啊。。。我就追你啊!你就跑啊。。。我就追你啊”。。。29.前夫哥:“鞋合不合适,只有脚知道”郝建:“那我这是一只脚知道,一只脚不知道啊”
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