一戳毛小品
名字叫《我要上春晚》是北京台2010年的春晚节目之一 演员是王金龙（赵本山的徒弟） 丫蛋 他们俩是夫妻
Ⅱ 小品《扯蛋》的台词
赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，祖国各地发大水，物价直蹿天上去。大家好我是小品演员赵本山，其实物价飞涨也有好处，它带来了我个人价值的升值！老伴昨天还说：“你看你这猪腰子脸，昨天还10块，今天就15，值钱了你啊！”
郭德纲：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。各位观众大家好，我是中国相声界的非著名相声演员郭德纲，今天能来到春晚的现场，我非常欣慰。待会儿散场大家都别走，吃饭去，谁去谁掏钱。笑的二十，鼓掌的五十，听导演指挥鼓掌的一万六。
赵本山：吆，郭德纲！
郭德纲：吆：赵本山！
赵本山：幸会幸会。
郭德纲：久仰久仰。
赵本山：德纲兄弟，本山大哥向你打听个事，不知道能不能帮忙？
郭德纲：您请讲。
赵本山：大哥最近吃好喝好，眼看着肚子长起来了。能不能给整两盒藏密排油抹抹，不是说三天抹平大肚子吗？
郭德纲：真是哪壶不开提哪壶。现在这个年月，还有相信藏密排油的，我代表厂家谢谢您！本山大哥啊，兄弟也有事情您帮忙。
赵本山：请讲。
郭德纲：兄弟最近那个……身体有点不好，能不能给兄弟两盒您代言那蚁力神。蚁力神，谁用谁知道！大哥您用过，介绍一下效果吧！
赵本山：行，行……这些问题咱们下台了再说。对了德纲兄弟，你怎么上春晚来了，本以为这辈子在这看不到你呢。
郭德纲：这叫什么话？
赵本山：CCTV不是打击了你，封杀了你吗？
郭德纲：CCTV春晚演播大厅是我国领土不可分割的一部分！作为一个中华人民共和国的公民，我有权利来到这里！
赵本山：小样！肯定是碰到女导演了吧。
郭德纲：本山大哥您最近在忙什么？
赵本山：我呀，赶时髦，搞选秀。改革春风吹进门，各地炒作乱纷纷，要说干啥来钱快，搞个选秀真好混。
郭德纲：没看出来，本山大哥也在与时俱进，您的选秀节目名称叫什么？
赵本山：超鸡！
郭德纲：超级？超级什么？
赵本山：不是超级，是超鸡！鸡鸭鱼肉的鸡！
郭德纲：鸡也能选秀？世道变了啊，感情我昨天吃那烧鸡没准是个XX赛区20强呢。您怎么想起来搞超鸡选秀呢？
赵本山：去年不是搞了个会下蛋的公鸡嘛，结果不小心让牛群给吃了。你大嫂是念念不忘，天天在耳朵边唠叨，都成祥林嫂了。我看这样下去不是办法，一只两只鸡也是小打小闹，干脆咱们整个大的，来个超鸡选秀！你说这一下子得出来多少只鸡啊。我口号都给想好了。
郭德纲：叫什么？
赵本山：半夜鸡叫，声比三高！
郭德纲：还周扒皮呢。什么叫声比三高？
赵本山：把世界三大男高音都比下去！要造出来一大批鸡中天王鸡中天后，公的就叫公鸡中的战斗机，母的就叫母鸡中的拖拉机！整几个评委，要那留洋回来的鸡婆，就是老母鸡，头上扎朵大红花，要多扎眼有多扎眼。没事就在台上和选手互掐，评委跟评委也互掐，整天选秀现场一地鸡毛。
郭德纲：这不太像话。
赵本山：炒作嘛！不这样怎么出名，不出名怎么有收视率啊！你别说，这些小鸡号召力还真强，个个都有一大帮粉丝，哭着喊着给短信投票，赚钱赚疯了。
郭德纲：这帮粉丝肯定叫鸡丝！这么一说，我前天吃那鸡丝凉面可能还是粉丝一族呢。
赵本山：这些小鸡，被粉丝一起哄，媒体一起哄，世界观人生观发生了巨大的改变，再也不是普通小鸡了，变超鸡了。别看一只小鸡，走电视台门口，不放人家进去，连武警也敢掐！
郭德纲：这可是犯法的啊！小鸡们要都这样，小心广电总局封杀你！
赵本山：这个问题我也考虑到了，所以我准备对小鸡们实行军事化管理。
郭德纲：要军训？
赵本山：比军训更加严格。
郭德纲：要整风？
赵本山：比整风更触及灵魂。
郭德纲：到底是什么？
赵本山：送一地方下放锻炼去。
郭德纲：什么地方这么好？
赵本山：地方是鼎鼎有名啊，地球人都知道，更难得的是地方政府也给予了我们大力配合。
郭德纲：到底是什么地方？
赵本山：山西黑砖窑！
郭德纲：好么，小心群死群伤啊。本山大哥，2008马上到了，您能给预言一下2008吗？
赵本山：好吧，你听着——
奥运会闭幕没几天
大陆出兵统一了台湾
朝鲜在日本进行了核试验
大和民族跟全世界说了再见
小泉在靖国神社度过了他最后一天
秦城监狱多了位总统——陈水扁
你最心爱的女人现在睡在我的房间
我最喜欢的那个姑娘至今还没出现
张艺谋执导了一年一度的春晚
陈凯歌住进了北京一家精神病院
艺术人生的主持换成了嬉皮笑脸的吴宗宪
我在同一首歌看崔健唱二人转禁不住泪流满面
赵忠祥娶了宋丹丹
倪萍嫁给了赵本山
马加爵被追认为中国十大杰出青年
老外告诉我中国的女孩芙蓉JJ最性感
超级女生莫名其妙又红了一遍
百家讲坛于丹PK易中天
梁朝伟身心疲惫地出演了一系列三级片
刘德华满脸幸福地宣布他的最爱是杨丽娟
社会不断的发展发展
现实离梦想越来越远
世界不断的改变改变
我的预言将全部应验
应验在那2008年
Ⅲ 毛毛演的像疯狂粉丝团那个小品叫什么
2010年辽视春晚《疯狂粉丝团》
2011年辽视春晚《疯狂炒作团》
2012年辽视春晚《疯狂旅游团》
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
Ⅳ 笑死人的小品
一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！”
过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小P。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“P是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“P是朗（狼）放的！”
曹.一听瞪起眼来，其他人以为曹.嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“P是敦（蹾）出来的！
“不对！”徐晃听了大声反驳，“P是晃出来的！”
荀攸说道：“P是攸（悠）来的！”
满宠说道：“P是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“P是济（挤）来的！”
郭图说道：“P是图（吐）来的！”
钟繇说道：“P是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“P是金（金）的！”
曹洪：“P是洪（红）的！”
张南：“P是南（蓝）的！”
曹.早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹.暗暗想到。
郭嘉接着说道：“P是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹.气的昏过去了。
Ⅵ 谁有我为喜剧狂中鄂博演的小品《如此讨债》的剧本啊急急急～
第二篇:《如此讨债台词剧本》
《如此讨债》
音乐：讨债1 入场
（两位保镖（徐，顾）跳舞，手背在身后）
保镖：有请老大！“（大喊）
老大（郝）正准备动作，被声音吓到，打了徐一下，盯着顾指了一下，顾自扇巴掌，
郝：“再来！“（郝返回）
徐、顾：”有请老大！“
郝跳过，徐、顾低头，郝跳后一甩衣服后摆，
保安（陈）：”欢迎光临。“
郝一挥手，徐、顾跟过来，郝插口袋，
郝：“你是干嘛的。”（仰头看陈）
陈：我是这儿的负责人。“
郝：“噢...”（低头摘下墨镜，（帅气摘下）看向保镖方向，递墨镜） ”见着我们几个不害怕吗。“（顾同时收着郝的墨镜。）
陈：呵！你们有事儿吗。”
郝：有什么事，你还看不出来吗。“（同时手推向陈的胸肌，被反力推回，徐、顾上前扶住（动作注意一定要明显））
郝：”练过是吧，啊。看向陈，
”怎么的，就你有肌肉是不是啊。“（站正后甩甩脖子身体，看着保镖） 徐、顾同时整整西装向前走一点，
郝，”有肌肉！啊~“（食指同时指向陈的胸肌 手指戳痛。装镇定)
郝指向陈，”我告诉你！“（手指被陈打掉，郝看着被陈打掉的手指方向，继续叉腰指着，）
郝：”我告诉你！“陈继续打，
郝“我告诉你！”同时两只手做，
“我告诉你，告诉你，告诉你....”
陈：”停！你有病啊！“
郝：“哎~“转身，”看着没有，没打着，哈哈哈哈。“
和保镖们击掌，回到中央位置，
”看到没有！混社会的混的就是个智商，看见没有。学着点儿。“ 徐；“是！“
郝”还跟我玩这个！哎呀~“回头看陈
陈：“不是，你有事吗？”
郝：“我们来催债的！“停顿
”你欠我们志伟哥五百万。”手指指着台下评委席。
顾：，”欠到了现在怎么办。“墨镜拉下一半
徐：”如果今天还不还！“
郝”我看你今天要完蛋！“双手叉腰
转圈，
顾”要！“
徐”完！“
郝”蛋！“
每人再”哼！“一句。继续转
陈：“不是，你们有病吧。转啥圈呀！”担忧的表情
郝：我们这是转圈催债法！怎么样，晕不晕！不还钱，我们就转晕你！来，转起来！转！”
陈嫌弃的表情，
徐、顾停下呕吐状，
郝接着扶顾的腰也呕吐状，如此讨债剧本。
郝“我跟你说。”手指向另一边同时徐、顾扶住 双手叉腰
徐、顾帮忙转向，
陈：”这儿呢！“同时指着自己
郝扶住后，往后做个暂停手势，指向陈，再叉腰，扶额头，接着说
郝：“你还不还。”
陈：“没钱！”
郝紧接着说：“哎呀。装淡定，看见没有！其实他内心已经很忐忑了。（忐忑掏心手势）啊。已经很害怕了！“指向胸膛，陈向前趋势，郝害怕收回手。 郝：”不还是吧，没关系。第二招，欢唱催债法。“
音乐：讨债2 欢唱
顾将墨镜递给郝，郝：”队形儿！“
响起最炫民族风配乐，（勿笑）如此讨债剧本。
歌词”很久以前你欠了五百万。臭不要脸现在还不还。（徐、顾：赶紧还！）如果你今天还是不还钱，我就把这儿砸的稀巴烂，（徐、顾：稀巴烂！）其实我们也不想这么干，我们就是靠这个混口儿饭。（徐、顾：混口儿饭！）你要是今天能痛快还了钱，我们保证从此不相见。（亚拉啦调起）
顾：呼打啦，呼打啦，呼...”指向陈，郝拍头，
郝：”你可，丢人不？“顾双手放于身前低头。
郝：”你是，呀啦啦呼...”顾没学会，
陈抢过：“呀啦啦...”
郝：”对啦！“手势徐、郝同时做。
郝：”你看看人家.（看着顾）....不是，有你什么事儿！“
戴上墨镜继续说
：你在这儿看节目呢，是不是！啊。你别整这些没有用的!你还不还钱！” 陈：我说了，没钱！我告诉你啊，就你这招，你哥我八百年前就用过了！“ 郝：哎呀~”（嘲笑）
陈：你还有点新鲜的吗？“
郝：看来不给你整点儿无敌必杀啥的（同时掏的手势）还不还，是不是啊。” “再来一招！无敌恶心催债法！“手指指天，”
伙计们！“摘下墨镜，
徐、顾：“有！”
顾收墨镜，
郝：“摆造啊型！”如此讨债剧本。
徐、顾本来端正站着，看向郝，
顾：”啥，你说啥。“
陈：”让你们摆造型。“抢答，不屑
摆好造型后，
郝：”矿！
“徐、顾：cei cei！”（再重复两遍）
郝：“矿当cei！矿cei矿cei.....嘿！”
摆动作后，被陈推头倒在地上，徐、顾连忙扶起。
陈：“你有病啊你，你真够恶心的。”
郝：“我跟你.....”向前又后退，蹲下一些：
“我不高兴啦！“上前捶胸。
郝：“不讲究是不是啊。动手跟我....”回头看保镖
”是不是动手！“
陈：”不是说，你这招大家都看过了。“指向台下，再看向郝
”你有点新鲜的没有啊。“
郝：必须的呀！这都决赛了呀，必须整点新鲜的呀！”一拍手，同时拍脚 “我这一身的才艺呀！”指向保镖
“给我靠靠边，别抡着你们啊。”
音乐：讨债3 必杀技
郝做一套瑜伽拜月式。
“看什么呀，咱这都是功夫！”
之后扭到脖子。
徐、顾：“老大！”（多喊几声）
陈有些嫌弃又有些害怕上前：
陈：“不是，不是，大姐！我怕你了行不，大姐！”
郝歪着脖子：“你给我等着！等我把脖子治好，我还有更厉害的捏！ 徐：“等着！”
郝：“我治脖子去！快点儿的！”
陈看着他们，扶额头。
剧终，谢幕！
Ⅶ ★这个小品叫什么名字
青春之约
演员
郭达 孙涛 唐静 苏岩
Ⅷ 求一个小品的名字。
吃面有白凯南
Ⅸ 以三八妇女节为主的搞笑小品
公司想让你们出节目，并不是给你们压力。而是想让你们在这个特殊的日子里放松一下心情。陶乐一下自我。节目的目的更是次要的。好坏不用说。自己感觉好就行，不用考虑的太多。因为事物考虑的太多，也会影响的太多，抛弃压力，把生活中的点点滴滴用语言和肢体的方式表达一下就行。你可以围绕销售理念来设置这个节目。比方说一个小品。搞销售，会遇到各种各样的人，难免会出一些搞笑的事情，比方说：正在给顾客讲解自己家的产品，夸的是满天星星那种，正当你把你这个买家忽悠的晕头转向的时候。旁边过来了另一个买家，给你戳穿啦！你很生气，但表面上不说。继续忽悠你这个买家，然后你旁边的另一个买家就一直在旁边插嘴。结局当然最好是和平解决啦！ 这种事情相信你也碰到过。因为一个好的销售员，即便是嘴上功夫在好，没有心理上的支柱，也是一件表面光滑，内里毛刺的赝品。呵呵 ....说的有点过了。 再一个就是快板，还是围绕销售理念和你们的公司的产品为主。最后就是一个歌曲，完美的来表现出自己。搭配一个DJ歌手。相信这样的场面，你们公司的评委也会很吃惊的，因为很少人会在一次比赛中唱DJ的，当如果你唱的太平常了，也就没什么意义了。做人吗！就要突出。 歌曲的样式。你可以自己普歌普、自己普歌曲，不过这个要时间，如果很击破的情况下：那就只能一条了。用别人的音调。唱自己普的歌。 最后：祝你成功 友谊第一 比赛第二 团结合作 蒸蒸日上