马夫赵本山
① 小品征集
手机时代
地点：东北那旮瘩
背景：村头一棵大树加一个草垛
人物：老头赵老蔫儿（以下简称赵）
老太太宋大丫儿（以下简称宋）
赵：（戴破帽子上）谁说夕阳无限好只是近黄昏，我说老人有手机爱情更精神。我一用它有人就煞戏儿，再也不能阻挡我和大丫儿的联系。年轻时吧没这玩意儿，恋爱得让人捎信儿，捎来捎去事儿也捎黄了，我也就成了下午的黄瓜——蔫了。现在好了，通讯工具先进，有事没事儿发条短信儿，给她整点儿带智力陷阱的（按手机）：‘我种地你叫我农夫；我喂马你叫我马夫；我拉车你叫我车夫；大冬天我在你房后雪地里一站就是半夜，你说是功夫；现在我是村会计，管帐的，你该叫我啥呢？’
宋：（上场接）我要上当就成了（当）荡妇！老蔫儿有空就发笑话讲故事还写诗（念）‘月光下狗走窝/ 村西头寡妇多/ 没你却寂寞；晨曦中心寥落/ 甜蜜梦已斑驳/ 宽宽双人床/没你更荒凉。’我越看你越象色狼，这啥破玩意儿？！
赵：（笑）人老了脸皮却不老，有些话见面不敢说打电话害臊，大丫儿想我又不好意思，就发短信‘捅死你怕见血我心太软；哭死你光闹洪灾你又会狗刨；毒死你假药太多价格又高；电死你正闹电荒，国家提倡节约；笑死你不懂幽默；实在没法子，只有想死你了。’
宋：同着大伙别整那肉麻的。
赵：那整点儿笑话，说‘大黑猪死盯着长白猪，长白猪害羞，撒腿就跑，大黑猪狂追。长白猪说：看你这人儿刚认识就。。。。大黑猪忙解释说：我只是想问问你用的减肥霜在哪儿买的。’
宋：看这年头，猪都开始减肥了。我这儿也有一条：‘城里饭店的小鸡罢工——一会儿让俺陪辣椒，一会儿让俺陪土豆，一会儿又让俺陪蘑菇，今年是鸡年，俺们不再做三陪！’
赵：三陪有啥！有人为了往上爬，一陪领导搓麻、二陪桑拿、三陪领导想干啥就陪着干啥，这样的三陪干部啥政绩没有却能被提拔。
宋：你说的干部毕竟是少数，更多的都在为人民服务，这个话题有点儿严肃。
赵：那就整点儿幽默元素，一老农进城卖兔，遇见商场搞内衣酷，见一群女人边走边脱衣服，挺纳闷：这在乡下就是黄色下流，派出所肯定带走，城里的警察却只管瞅。后来，当他看见卫生巾，才顿时醒悟——从城里的创可帖来看，城乡差别还是蛮大的。
宋：（笑）这老头真逗。不过说起这城乡差别来也是，农民工不就经常受歧视。
赵：农民工也是人，上班只要按时出勤，合法权利不能当做空文。假如要是农民都不进城了，那城市成啥样了？
宋：保姆越来越少了，楼房越来越老了，饭店的服务员也都跑了，澡堂里也没人搓澡了，老板给工人的工资也不再是低保了，到那时有人穿戴象农民都成一种时髦了。
赵：不光要会总结还要善于思考，问：鹰象箭一样扑向兔子，可兔子喊句话，鹰就死了，兔子喊啥了？
宋：兔子喊‘你走光了，鹰急忙用翅膀紧捂内裤，结果一头摔地上了。’
赵：你说这鹰都知道害臊，某些演员却故意不戴胸罩，在舞台上又喊又叫乱蹦乱跳，把观众弄得莫名其妙。
宋：那是为了吸引观众的眼球，不用提高演技就可以提高名气，你不懂。
赵：不提高演技光提高名气结果丢了人气，你说这图啥呢？
宋：你咋恁老土呢？现在讲究名人效益，只要出了名不管是啥名誉。这条说的好：‘龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：这不是虾仁吗？导演回答：不就脱一次吗？不脱咋成名呢？’
赵：我明白了，过去，农作物产量最高的是红薯，现在，医院最赚钱的是美容手术，当今时代，最流行的是人体艺术。
宋：算你想通了。现代就连作家都用人体写作了，何况演员呢？演艺界不是有这么句话：一脱成名，二脱走红，再脱全球巨星。
赵：看来啥都没有人的思维方式改得快，大街上驴把车撞坏，如何处理交警也很无奈。
宋：驴撞车不是事故是行为艺术，象把废弃物捡到广场上堆砌，就不再是垃圾而是现代雕塑，这就是时尚。
赵：要说时尚应该看看国际动向。（看手机）‘石油价格快要上房了，欧美限制中国的棉纺了，女人的性欲越来越强了，小日本也要入常了，赵本山不演小品去足球场了。’
宋：日本再猖狂也不可能入常，联合国秘书长不是小泉纯一郎。
赵：（激动）可日本象吃多春药的二奶，营养过剩、激素过量，军国主义的欲望又在膨胀，耗子美容就为陪猫上炕，狐狸精敢向雄狮逞强，简直是小羊想吃它娘。
宋：你激动啥呢？这事儿有安南哪！咱还讲笑话——小泉家有只蚊子突然要和汽车赛跑。
赵：说明小泉服用了兴奋剂，闹得蚊子也跟他一个脾气。
宋：结果它把灭蚊器当绿灯给撞了。
赵：城里有只蚊子，扎到一大波胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，于是仰天长叹道：绿色食品真是越来越少！
宋：这蚊子肯定是公的，要不咋跟你们男人一样喜欢骚扰。
赵：这都是因为女人穿得太少。男女不平等，其实是女人凌驾于男人头顶，比如偷情，男人就是情欲旺盛，女人则是感情冲动，‘八三男人节’已经有人向联合国申请，说明男人的地位有待公平。
宋：你这不是抬杠吗？刚才说蚊子现在是苍蝇‘苍蝇和萤火虫结婚了，萤火虫问：为什么嫁给我？苍蝇回答：这还用问？！节约照明电呗。’
赵：（笑）你那苍蝇不行，水平太低，也就为节省点儿电费。
宋：现在是全民共建节约型社会，我这苍蝇知道啥是资源浪费。
赵：宣传力度挺大的，连苍蝇都觉悟了。看我的，一只苍蝇想嫁个有钱的，条件是有房——欧式别墅的，有车——奔驰、宝马的，存款——八位数以上的。于是，一只蜗牛骑着蟑螂拿着日元就来了。
宋：要说这我就不该跟你。你没钱！
赵：你是苍蝇啊？那日元本来就不值钱，又贬值得跟阴钞差不多，你也要啊？
宋：我不是苍蝇，可人家苍蝇都知道嫁个有钱的，何况我还是大型脯乳动物呢？
赵：（笑）拉倒吧，就你还想嫁个有钱的呢。
宋：咋的？我年轻时啥样你最清楚，那身段用现在的话说就是——性感魔鬼，你第一次见我就直流口水。
赵：拉倒吧！那时我患面瘫痪，见谁都流口水。
宋：不管你是否承认，我那时是老骡乡牤牛屯的绝色佳美人，身后一大堆粉丝儿。
赵：嘿——嘿，大伙不知道，牤牛屯男女老少满打满算才二十一口人，她的粉丝也就隔壁患脑血栓的光棍儿——吴老二，我跟崔永元都说过这事儿。
宋：你咋不实话实说呢？那吴老二就是因为我才得的脑血栓。
赵：就算你很迷人，可后来你嫁了不该嫁的人。
宋：我怀了不该怀的孕，心中充满怨愤，我的身上尽是伤痕，受尽家庭的暴力，却找不到可以解脱的门，我万分悔恨，于是想到跳河自尽。
赵：要不是我救你，你早就喂王八了，现在都化成鳖精了，哪还能站这儿跟大伙说笑话。
宋：早知道成为寡妇是必然的，我又何必和他认真。
赵：过去你的人事权是父母的，管理使用是丈夫的，随着你丈夫的辞职，你就被改制了。
宋：一句话，我是自主经营了。
赵：可惜权利移交太晚，再看你五官，面部编制已严重超员（满脸褶子），身材负债累累濒临破产，走路不摇三下都不会往前，喉咙时常发炎，原本美丽的声音就连咳嗽都在发喘。
宋：我都成了单身溃族了，可你为啥还苦苦追求呢？
赵：（认真）俗话说少年夫妻老来伴儿。咱俩年轻时没能成为结发伴侣。现在，我只想牵着你的手一天天变老。我这里有一首诗，送给你的。
宋：拉倒吧，你那是洗脚盆洒了——满屋子湿。
赵：别糟践艺术！这可是正宗现代意识流、浪漫主义朦胧爱情诗，诗味儿浓得象一碗菠菜汤。（大声念）啊——白云/你象盛开的棉花/纯洁得让蓝天流泪。。。。。。
宋：（打断）俩字，酸！！
赵：酸啥呀，这又不是醋。
宋：比醋酸，都啥年龄了还纯洁呢？我这两颗洁白的门牙都是你给我酸掉的。
赵：你那俩牙是因为机构改革、人事分流，被你的口腔部门优化组合掉的，不怨我。
宋：你是光说不练。你看现在年轻人求婚，小伙找人多地方一跪，展开写着姑娘名字的标语，手捧鲜花大声喊“我爱你！”再给姑娘戴上一钻戒。你呢？
赵：我找一没人的地方，在树上写上你的名字，手捧狗尾巴花儿用手机给你发条短信说‘嫁给我吧！我将送你一枚大大的钻戒，碰到脚面知道疼的，掉到地上砸出坑的，落到水里扑通的，戴到手指头上是不可能的。’
宋：你忽悠谁呢？这是钻戒吗？
赵：这是钻头。你说你，咱都快入土的人了，还跟年轻人比啥呢？
宋：你没听说年龄分两种？我虽然老了，可心理年龄却很年轻，内心深处还有许多美好的愿望，不是有句话叫‘心有多大舞台就有多大’嘛？
赵：那我想上梦想剧场。
宋：想上梦想剧场只要你有特长。你不是会二人转吗？
赵：那可是中央电视台。
宋：CCTV-3综艺频道，主持人老毕，福建人儿。
赵：怪不得都叫他毕福剑，你认识？
宋：那当然，老熟人了。你知道导演为啥让他当主持人。
赵：我咋会知道呢？
宋：大伙把中央电视台想得太神秘，结果许多优秀的人才没有勇气。现在大家一看见老毕，心想——他那模样和年纪，谁还不跃跃欲试。
赵：感情是这么回事儿。可人家上过广播学院。
宋：那你不是上过村广播站？
赵：这档次，距离也太大。
宋：大啥啊！你买两张机票咱俩一会儿就到。
赵：你也想上梦想剧场？
宋：我是想见赵忠祥。
赵：（生气）拉倒吧，都这么大岁数了，还吃着碗里看着锅里，啥人呢？不跟你玩了，我走。
宋：你上哪儿？
赵：我找倪萍去。
宋：我给大伙儿说，倪萍是他梦中情人，地球人都知道！
（剧终）
② 如何评价男星严屹宽
在小楼又东风中看到严屹宽的演技爆棚，点赞
③ 《我和爸爸换个位》的台词 ,好像是郭冬临，小叮当在春节晚会上演出的，那位能提供，感激不尽
我有2006年的赵本山的 玩足球 的小品剧本: 剧名：手机时代
作者：杜兆峰
表演：赵本山 宋丹丹
地点：东北那旮瘩
背景：村头一棵大树加一个草垛
人物：老头赵老蔫儿（以下简称赵）
老太太宋大丫儿（以下简称宋）
赵：（戴破帽子上）谁说夕阳无限好只是近黄昏，我说老人有手机爱情更精神。我一
用它有人就煞戏儿，再也不能阻挡我和大丫儿的联系。年轻时吧没这玩意儿，恋爱得让人
捎信儿，捎来捎去事儿也捎黄了，我也就成了下午的黄瓜——蔫了。现在好了，通讯工具
先进，有事没事儿发条短信儿，给她整点儿带智力陷阱的（按手机）：‘我种地你叫我农
夫；我喂马你叫我马夫；我拉车你叫我车夫；大冬天我在你房后雪地里一站就是半夜，你
说是功夫；现在我是村会计，管帐的，你该叫我啥呢？’
宋：（上场接）我要上当就成了（当）荡妇！老蔫儿有空就发笑话讲故事还写诗（念
）‘月光下狗走窝/ 村西头寡妇多/ 没你却寂寞；晨曦中心寥落/ 甜蜜梦已斑驳/ 宽宽双
人床/没你更荒凉。’我越看你越象色狼，这啥破玩意儿？！
赵：（笑）人老了脸皮却不老，有些话见面不敢说打电话害臊，大丫儿想我又不好意
思，就发短信‘捅死你怕见血我心太软；哭死你光闹洪灾你又会狗刨；毒死你假药太多价
格又高；电死你正闹电荒，国家提倡节约；笑死你不懂幽默；实在没法子，只有想死你了
。’
宋：同着大伙别整那肉麻的。
赵：那整点儿笑话，说‘大黑猪死盯着长白猪，长白猪害羞，撒腿就跑，大黑猪狂追
。长白猪说：看你这人儿刚认识就。。。。大黑猪忙解释说：我只是想问问你用的减肥霜
在哪儿买的。’
宋：看这年头，猪都开始减肥了。我这儿也有一条：‘城里饭店的小鸡罢工——一会
儿让俺陪辣椒，一会儿让俺陪土豆，一会儿又让俺陪蘑菇，今年是鸡年，俺们不再做三陪
！’
赵：三陪有啥！有人为了往上爬，一陪领导搓麻、二陪桑拿、三陪领导想干啥就陪着
干啥，这样的三陪干部啥政绩没有却能被提拔。
宋：你说的干部毕竟是少数，更多的都在为人民服务，这个话题有点儿严肃。
赵：那就整点儿幽默元素，一老农进城卖兔，遇见商场搞内衣酷，见一群女人边走边
脱衣服，挺纳闷：这在乡下就是黄色X L，派出所肯定带走，城里的pol.ice却只管瞅。后来
，当他看见卫生巾，才顿时醒悟——从城里的创可帖来看，城乡差别还是蛮大的。
宋：（笑）这老头真逗。不过说起这城乡差别来也是，农民工不就经常受歧视。
赵：农民工也是人，上班只要按时出勤，合法权利不能当做空文。假如要是农民都不
进城了，那城市成啥样了？
宋：保姆越来越少了，楼房越来越老了，饭店的服务员也都跑了，澡堂里也没人搓澡
了，老板给工人的工资也不再是低保了，到那时有人穿戴象农民都成一种时髦了。
赵：不光要会总结还要善于思考，问：鹰象箭一样扑向兔子，可兔子喊句话，鹰就死
了，兔子喊啥了？
宋：兔子喊‘你走光了，鹰急忙用翅膀紧捂内裤，结果一头摔地上了。’
赵：你说这鹰都知道害臊，某些演员却故意不戴胸罩，在舞台上又喊又叫乱蹦乱跳，
把观众弄得莫名其妙。
宋：那是为了吸引观众的眼球，不用提高演技就可以提高名气，你不懂。
赵：不提高演技光提高名气结果丢了人气，你说这图啥呢？
宋：你咋恁老土呢？现在讲究名人效益，只要出了名不管是啥名誉。这条说的好：‘
龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶谎 该鳌A ?
吓一跳问：这不是虾仁吗？导演回答：不就脱一次吗？不脱咋成名呢？’
赵：我明白了，过去，农作物产量最高的是红薯，现在，医院最赚钱的是美容手术，
当今时代，最流行的是人体艺术。
宋：算你想通了。现代就连作家都用人体写作了，何况演员呢？演艺界不是有这么句
话：一脱成名，二脱走红，再脱全球巨星。
赵：看来啥都没有人的思维方式改得快，大街上驴把车撞坏，如何处理交警也很无奈
。
宋：驴撞车不是事故是行为艺术，象把废弃物捡到广场上堆砌，就不再是垃圾而是现
代雕塑，这就是时尚。
赵：要说时尚应该看看国际动向。（看手机）‘石油价格快要上房了，欧美限制中国
的棉纺了，女人的性欲越来越强了，小日本也要入常了，赵本山不演小品去足球场了。’
宋：日本再猖狂也不可能入常，联合国秘书长不是小泉纯一郎。
赵：（激动）可日本象吃多春药的二奶，营养过剩、激素过量，军国主义的欲望又在
膨胀，耗子美容就为陪猫上炕，狐狸精敢向雄狮逞强，简直是小羊想吃它娘。
宋：你激动啥呢？这事儿有安南哪！咱还讲笑话——小泉家有只蚊子突然要和汽车赛
跑。
赵：说明小泉服用了兴奋剂，闹得蚊子也跟他一个脾气。
宋：结果它把灭蚊器当绿灯给撞了。
赵：城里有只蚊子，扎到一大波胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，于是仰天长叹道
：绿色食品真是越来越少！
宋：这蚊子肯定是公的，要不咋跟你们男人一样喜欢骚扰。
赵：这都是因为女人穿得太少。男女不平等，其实是女人凌驾于男人头顶，比如偷情
，男人就是情欲旺盛，女人则是感情冲动，‘八三男人节’已经有人向联合国申请，说明
男人的地位有待公平。
宋：你这不是抬杠吗？刚才说蚊子现在是苍蝇‘苍蝇和萤火虫结婚了，萤火虫问：为
什么嫁给我？苍蝇回答：这还用问？！节约照明电呗。’
赵：（笑）你那苍蝇不行，水平太低，也就为节省点儿电费。
宋：现在是全民共建节约型社会，我这苍蝇知道啥是资源浪费。
赵：宣传力度挺大的，连苍蝇都觉悟了。看我的，一只苍蝇想嫁个有钱的，条件是有
房——欧式别墅的，有车——奔驰、宝马的，存款——八位数以上的。于是，一只蜗牛骑
着蟑螂拿着日元就来了。
宋：要说这我就不该跟你。你没钱！
赵：你是苍蝇啊？那日元本来就不值钱，又贬值得跟阴钞差不多，你也要啊？
宋：我不是苍蝇，可人家苍蝇都知道嫁个有钱的，何况我还是大型脯乳动物呢？
赵：（笑）拉倒吧，就你还想嫁个有钱的呢。
宋：咋的？我年轻时啥样你最清楚，那身段用现在的话说就是——性感魔鬼，你第一
次见我就直流口水。
赵：拉倒吧！那时我患面瘫痪，见谁都流口水。
宋：不管你是否承认，我那时是老骡乡牤牛屯的绝色佳美人，身后一大堆粉丝儿。
赵：嘿——嘿，大伙不知道，牤牛屯男女老少满打满算才二十一口人，她的粉丝也就
隔壁患脑血栓的光棍儿——吴老二，我跟崔永元都说过这事儿。
宋：你咋不实话实说呢？那吴老二就是因为我才得的脑血栓。
赵：就算你很迷人，可后来你嫁了不该嫁的人。
宋：我怀了不该怀的孕，心中充满怨愤，我的身上尽是伤痕，受尽家庭的暴力，却找
不到可以解脱的门，我万分悔恨，于是想到跳河自尽。
赵：要不是我救你，你早就喂王八了，现在都化成鳖精了，哪还能站这儿跟大伙说笑
话。
宋：早知道成为寡妇是必然的，我又何必和他认真。
赵：过去你的人事权是父母的，管理使用是丈夫的，随着你丈夫的辞职，你就被改制
了。
宋：一句话，我是自主经营了。
赵：可惜权利移交太晚，再看你五官，面部编制已严重超员（满脸褶子），身材负债
累累濒临破产，走路不摇三下都不会往前，喉咙时常发炎，原本美丽的声音就连咳嗽都在
发喘。
宋：我都成了单身溃族了，可你为啥还苦苦追求呢？
赵：（认真）俗话说少年夫妻老来伴儿。咱俩年轻时没能成为结发伴侣。现在，我只
想牵着你的手一天天变老。我这里有一首诗，送给你的。
宋：拉倒吧，你那是洗脚盆洒了——满屋子湿。
赵：别糟践艺术！这可是正宗现代意识流、浪漫主义朦胧爱情诗，诗味儿浓得象一碗
菠菜汤。（大声念）啊——白云/你象盛开的棉花/纯洁得让蓝天流泪。。。。。。
宋：（打断）俩字，酸！！
赵：酸啥呀，这又不是醋。
宋：比醋酸，都啥年龄了还纯洁呢？我这两颗洁白的门牙都是你给我酸掉的。
赵：你那俩牙是因为机构改革、人事分流，被你的口腔部门优化组合掉的，不怨我。
宋：你是光说不练。你看现在年轻人求婚，小伙找人多地方一跪，展开写着姑娘名字
的标语，手捧鲜花大声喊“我爱你！”再给姑娘戴上一钻戒。你呢？
赵：我找一没人的地方，在树上写上你的名字，手捧狗尾巴花儿用手机给你发条短信
说‘嫁给我吧！我将送你一枚大大的钻戒，碰到脚面知道疼的，掉到地上砸出坑的，落到
水里扑通的，戴到手指头上是不可能的。’
宋：你忽悠谁呢？这是钻戒吗？
赵：这是钻头。你说你，咱都快入土的人了，还跟年轻人比啥呢？
宋：你没听说年龄分两种？我虽然老了，可心理年龄却很年轻，内心深处还有许多美
好的愿望，不是有句话叫‘心有多大舞台就有多大’嘛？
赵：那我想上梦想剧场。
宋：想上梦想剧场只要你有特长。你不是会二人转吗？
赵：那可是中央电视台。
宋：CCTV-3综艺频道，主持人老毕，福建人儿。
赵：怪不得都叫他毕福剑，你认识？
宋：那当然，老熟人了。你知道导演为啥让他当主持人。
赵：我咋会知道呢？
宋：大伙把中央电视台想得太神秘，结果许多优秀的人才没有勇气。现在大家一看见
老毕，心想——他那模样和年纪，谁还不跃跃欲试。
赵：感情是这么回事儿。可人家上过广播学院。
宋：那你不是上过村广播站？
赵：这档次，距离也太大。
宋：大啥啊！你买两张机票咱俩一会儿就到。
赵：你也想上梦想剧场？
宋：我是想见赵忠祥。
赵：（生气）拉倒吧，都这么大岁数了，还吃着碗里看着锅里，啥人呢？不跟你玩了
，我走。
宋：你上哪儿？
赵：我找倪萍去。
宋：我给大伙儿说，倪萍是他梦中情人，地球人都知道！
④ 求元旦小品-有关质量的
幽默小品
剧名：手机时代
作者：杜兆峰
表演：赵本山 宋丹丹
地点：东北那旮瘩
背景：村头一棵大树加一个草垛
人物：老头赵老蔫儿（以下简称赵）
老太太宋大丫儿（以下简称宋）
赵：（戴破帽子上）谁说夕阳无限好只是近黄昏，我说老人有手机爱情更精神。我一用它有人就煞戏儿，再也不能阻挡我和大丫儿的联系。年轻时吧没这玩意儿，恋爱得让人捎信儿，捎来捎去事儿也捎黄了，我也就成了下午的黄瓜——蔫了。现在好了，通讯工具先进，有事没事儿发条短信儿，给她整点儿带智力陷阱的（按手机）：‘我种地你叫我农夫；我喂马你叫我马夫；我拉车你叫我车夫；大冬天我在你房后雪地里一站就是半夜，你说是功夫；现在我是村会计，管帐的，你该叫我啥呢？’
宋：（上场接）我要上当就成了（当）荡妇！老蔫儿有空就发笑话讲故事还写诗（念）‘月光下狗走窝/ 村西头寡妇多/ 没你却寂寞；晨曦中心寥落/ 甜蜜梦已斑驳/ 宽宽双人床/没你更荒凉。’我越看你越象色狼，这啥破玩意儿？！
赵：（笑）人老了脸皮却不老，有些话见面不敢说打电话害臊，大丫儿想我又不好意思，就发短信‘捅死你怕见血我心太软；哭死你光闹洪灾你又会狗刨；毒死你假药太多价格又高；电死你正闹电荒，国家提倡节约；笑死你不懂幽默；实在没法子，只有想死你了。’
宋：同着大伙别整那肉麻的。
赵：那整点儿笑话，说‘大黑猪死盯着长白猪，长白猪害羞，撒腿就跑，大黑猪狂追。长白猪说：看你这人儿刚认识就。。。。大黑猪忙解释说：我只是想问问你用的减肥霜在哪儿买的。’
宋：看这年头，猪都开始减肥了。我这儿也有一条：‘城里饭店的小鸡罢工——一会儿让俺陪辣椒，一会儿让俺陪土豆，一会儿又让俺陪蘑菇，今年是鸡年，俺们不再做三陪！’
赵：三陪有啥！有人为了往上爬，一陪领导搓麻、二陪桑拿、三陪领导想干啥就陪着干啥，这样的三陪干部啥政绩没有却能被提拔。
宋：你说的干部毕竟是少数，更多的都在为人民服务，这个话题有点儿严肃。
赵：那就整点儿幽默元素，一老农进城卖兔，遇见商场搞内衣酷，见一群女人边走边脱衣服，挺纳闷：这在乡下就是黄色下流，派出所肯定带走，城里的警察却只管瞅。后来，当他看见卫生巾，才顿时醒悟——从城里的创可帖来看，城乡差别还是蛮大的。
宋：（笑）这老头真逗。不过说起这城乡差别来也是，农民工不就经常受歧视。
赵：农民工也是人，上班只要按时出勤，合法权利不能当做空文。假如要是农民都不进城了，那城市成啥样了？
宋：保姆越来越少了，楼房越来越老了，饭店的服务员也都跑了，澡堂里也没人搓澡了，老板给工人的工资也不再是低保了，到那时有人穿戴象农民都成一种时髦了。
赵：不光要会总结还要善于思考，问：鹰象箭一样扑向兔子，可兔子喊句话，鹰就死了，兔子喊啥了？
宋：兔子喊‘你走光了，鹰急忙用翅膀紧捂内裤，结果一头摔地上了。’
赵：你说这鹰都知道害臊，某些演员却故意不戴胸罩，在舞台上又喊又叫乱蹦乱跳，把观众弄得莫名其妙。
宋：那是为了吸引观众的眼球，不用提高演技就可以提高名气，你不懂。
赵：不提高演技光提高名气结果丢了人气，你说这图啥呢？
宋：你咋恁老土呢？现在讲究名人效益，只要出了名不管是啥名誉。这条说的好：‘龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：这不是虾仁吗？导演回答：不就脱一次吗？不脱咋成名呢？’
赵：我明白了，过去，农作物产量最高的是红薯，现在，医院最赚钱的是美容手术，当今时代，最流行的是人体艺术。
宋：算你想通了。现代就连作家都用人体写作了，何况演员呢？演艺界不是有这么句话：一脱成名，二脱走红，再脱全球巨星。
赵：看来啥都没有人的思维方式改得快，大街上驴把车撞坏，如何处理交警也很无奈。
宋：驴撞车不是事故是行为艺术，象把废弃物捡到广场上堆砌，就不再是垃圾而是现代雕塑，这就是时尚。
赵：要说时尚应该看看国际动向。（看手机）‘石油价格快要上房了，欧美限制中国的棉纺了，女人的性欲越来越强了，小日本也要入常了，赵本山不演小品去足球场了。’
宋：日本再猖狂也不可能入常，联合国秘书长不是小泉纯一郎。
赵：（激动）可日本象吃多春药的二奶，营养过剩、激素过量，军国主义的欲望又在膨胀，耗子美容就为陪猫上炕，狐狸精敢向雄狮逞强，简直是小羊想吃它娘。
宋：你激动啥呢？这事儿有安南哪！咱还讲笑话——小泉家有只蚊子突然要和汽车赛跑。
赵：说明小泉服用了兴奋剂，闹得蚊子也跟他一个脾气。
宋：结果它把灭蚊器当绿灯给撞了。
赵：城里有只蚊子，扎到一大波胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，于是仰天长叹道：绿色食品真是越来越少！
宋：这蚊子肯定是公的，要不咋跟你们男人一样喜欢骚扰。
赵：这都是因为女人穿得太少。男女不平等，其实是女人凌驾于男人头顶，比如偷情，男人就是情欲旺盛，女人则是感情冲动，‘八三男人节’已经有人向联合国申请，说明男人的地位有待公平。
宋：你这不是抬杠吗？刚才说蚊子现在是苍蝇‘苍蝇和萤火虫结婚了，萤火虫问：为什么嫁给我？苍蝇回答：这还用问？！节约照明电呗。’
赵：（笑）你那苍蝇不行，水平太低，也就为节省点儿电费。
宋：现在是全民共建节约型社会，我这苍蝇知道啥是资源浪费。
赵：宣传力度挺大的，连苍蝇都觉悟了。看我的，一只苍蝇想嫁个有钱的，条件是有房——欧式别墅的，有车——奔驰、宝马的，存款——八位数以上的。于是，一只蜗牛骑着蟑螂拿着日元就来了。
宋：要说这我就不该跟你。你没钱！
赵：你是苍蝇啊？那日元本来就不值钱，又贬值得跟阴钞差不多，你也要啊？
宋：我不是苍蝇，可人家苍蝇都知道嫁个有钱的，何况我还是大型脯乳动物呢？
赵：（笑）拉倒吧，就你还想嫁个有钱的呢。
宋：咋的？我年轻时啥样你最清楚，那身段用现在的话说就是——性感魔鬼，你第一次见我就直流口水。
赵：拉倒吧！那时我患面瘫痪，见谁都流口水。
宋：不管你是否承认，我那时是老骡乡牤牛屯的绝色佳美人，身后一大堆粉丝儿。
赵：嘿——嘿，大伙不知道，牤牛屯男女老少满打满算才二十一口人，她的粉丝也就隔壁患脑血栓的光棍儿——吴老二，我跟崔永元都说过这事儿。
宋：你咋不实话实说呢？那吴老二就是因为我才得的脑血栓。
赵：就算你很迷人，可后来你嫁了不该嫁的人。
宋：我怀了不该怀的孕，心中充满怨愤，我的身上尽是伤痕，受尽家庭的暴力，却找不到可以解脱的门，我万分悔恨，于是想到跳河自尽。
赵：要不是我救你，你早就喂王八了，现在都化成鳖精了，哪还能站这儿跟大伙说笑话。
宋：早知道成为寡妇是必然的，我又何必和他认真。
赵：过去你的人事权是父母的，管理使用是丈夫的，随着你丈夫的辞职，你就被改制了。
宋：一句话，我是自主经营了。
赵：可惜权利移交太晚，再看你五官，面部编制已严重超员（满脸褶子），身材负债累累濒临破产，走路不摇三下都不会往前，喉咙时常发炎，原本美丽的声音就连咳嗽都在发喘。
宋：我都成了单身溃族了，可你为啥还苦苦追求呢？
赵：（认真）俗话说少年夫妻老来伴儿。咱俩年轻时没能成为结发伴侣。现在，我只想牵着你的手一天天变老。我这里有一首诗，送给你的。
宋：拉倒吧，你那是洗脚盆洒了——满屋子湿。
赵：别糟践艺术！这可是正宗现代意识流、浪漫主义朦胧爱情诗，诗味儿浓得象一碗菠菜汤。（大声念）啊——白云/你象盛开的棉花/纯洁得让蓝天流泪。。。。。。
宋：（打断）俩字，酸！！
赵：酸啥呀，这又不是醋。
宋：比醋酸，都啥年龄了还纯洁呢？我这两颗洁白的门牙都是你给我酸掉的。
赵：你那俩牙是因为机构改革、人事分流，被你的口腔部门优化组合掉的，不怨我。
宋：你是光说不练。你看现在年轻人求婚，小伙找人多地方一跪，展开写着姑娘名字的标语，手捧鲜花大声喊“我爱你！”再给姑娘戴上一钻戒。你呢？
赵：我找一没人的地方，在树上写上你的名字，手捧狗尾巴花儿用手机给你发条短信说‘嫁给我吧！我将送你一枚大大的钻戒，碰到脚面知道疼的，掉到地上砸出坑的，落到水里扑通的，戴到手指头上是不可能的。’
宋：你忽悠谁呢？这是钻戒吗？
赵：这是钻头。你说你，咱都快入土的人了，还跟年轻人比啥呢？
宋：你没听说年龄分两种？我虽然老了，可心理年龄却很年轻，内心深处还有许多美好的愿望，不是有句话叫‘心有多大舞台就有多大’嘛？
赵：那我想上梦想剧场。
宋：想上梦想剧场只要你有特长。你不是会二人转吗？
赵：那可是中央电视台。
宋：CCTV-3综艺频道，主持人老毕，福建人儿。
赵：怪不得都叫他毕福剑，你认识？
宋：那当然，老熟人了。你知道导演为啥让他当主持人。
赵：我咋会知道呢？
宋：大伙把中央电视台想得太神秘，结果许多优秀的人才没有勇气。现在大家一看见老毕，心想——他那模样和年纪，谁还不跃跃欲试。
赵：感情是这么回事儿。可人家上过广播学院。
宋：那你不是上过村广播站？
赵：这档次，距离也太大。
宋：大啥啊！你买两张机票咱俩一会儿就到。
赵：你也想上梦想剧场？
宋：我是想见赵忠祥。
赵：（生气）拉倒吧，都这么大岁数了，还吃着碗里看着锅里，啥人呢？不跟你玩了，我走。
宋：你上哪儿？
赵：我找倪萍去。
宋：我给大伙儿说，倪萍是他梦中情人，地球人都知道
⑤ 相声小品
剧名：手机时代
作者：杜兆峰
表演：赵本山 宋丹丹
地点：东北那旮瘩 背景：村头一棵大树加一个草垛 人物：老头赵老蔫儿（以下简称赵） 老太太宋大丫儿（以下简称宋） 赵：（戴破帽子上）谁说夕阳无限好只是近黄昏，我说老人有手机爱情更精神。
我一用它有人就煞戏儿，再也不能阻挡我和大丫儿的联系。年轻时吧没这玩意儿，恋爱得让人捎信儿，捎来捎去事儿也捎黄了，我也就成了下午的黄瓜——蔫了。现在好了，通讯工具先进，有事没事儿发条短信儿，给她整点儿带智力陷阱的（按手机）：‘我种地你叫我农夫；我喂马你叫我马夫；我拉车你叫我车夫；大冬天我在你房后雪地里一站就是半夜，你说是功夫；现在我是村会计，管帐的，你该叫我啥呢？’
宋：（上场接）我要上当就成了（当）荡妇！老蔫儿有空就发笑话讲故事还写诗（念）‘月光下狗走窝/村西头寡妇多/没你却寂寞；晨曦中心寥落/甜蜜梦已斑驳/宽宽双人床/没你更荒凉。’我越看你越象色狼，这啥破玩意儿？！
赵：（笑）人老了脸皮却不老，有些话见面不敢说打电话害臊，大丫儿想我又不好意思，就发短信‘捅死你怕见血我心太软；哭死你光闹洪灾你又会狗刨；毒死你假药太多价格又高；电死你正闹电荒，国家提倡节约；笑死你不懂幽默；实在没法子，只有想死你了。’
宋：同着大伙别整那肉麻的。
赵：那整点儿笑话，说‘大黑猪死盯着长白猪，长白猪害羞，撒腿就跑，大黑猪狂追。长白猪说：看你这人儿刚认识就。。。。大黑猪忙解释说：我只是想问问你用的减肥霜在哪儿买的。’
宋：看这年头，猪都开始减肥了。我这儿也有一条：‘城里饭店的小鸡罢工——一会儿让俺陪辣椒，一会儿让俺陪土豆，一会儿又让俺陪蘑菇，今年是鸡年，俺们不再做三陪！’
赵：三陪有啥！有人为了往上爬，一陪领导搓麻、二陪桑拿、三陪领导想干啥就陪着干啥，这样的三陪干部啥政绩没有却能被提拔。
宋：你说的干部毕竟是少数，更多的都在为人民服务，这个话题有点儿严肃。
赵：那就整点儿幽默元素，一老农进城卖兔，遇见商场搞内衣酷，见一群女人边走边脱衣服，挺纳闷：这在乡下就是黄色下流，派出所肯定带走，城里的警察却只管瞅。后来，当他看见卫生巾，才顿时醒悟——从城里的创可帖来看，城乡差别还是蛮大的。
宋：（笑）这老头真逗。不过说起这城乡差别来也是，农民工不就经常受歧视。
赵：农民工也是人，上班只要按时出勤，合法权利不能当做空文。假如要是农民都不进城了，那城市成啥样了？
宋：保姆越来越少了，楼房越来越老了，饭店的服务员也都跑了，澡堂里也没人搓澡了，老板给工人的工资也不再是低保了，到那时有人穿戴象农民都成一种时髦了。
赵：不光要会总结还要善于思考，问：鹰象箭一样扑向兔子，可兔子喊句话，鹰就死了，兔子喊啥了？
宋：兔子喊‘你走光了，鹰急忙用翅膀紧捂内裤，结果一头摔地上了。’
赵：你说这鹰都知道害臊，某些演员却故意不戴胸罩，在舞台上又喊又叫乱蹦乱跳，把观众弄得莫名其妙。
宋：那是为了吸引观众的眼球，不用提高演技就可以提高名气，你不懂。
⑥ 世界上最笑人的笑话是什么啊
6如果我是管马的，你叫我马夫；
如果我是管车的，你叫我车夫；
如果我是管帐的，你叫我什么？
这个问题不错把 你去问她哈. 着下你可要谢谢我哦.
⑦ 易人北,赵本山.这俩位有啥关系....还有马夫是啥..
易人北是耽美作者，《马夫》是他/她的作品，马夫和赵本山的关系是这张图：
赵本山饰马夫
⑧ 笑了就不困
给你一些笑料当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
有一颗豆跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励(朱古力)豆”。
社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：“今天你登记了进入人员吗？”老头说：“我的职责是看住大门别丢了，我不管人。”
深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!
如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!
如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”哄女孩子开心的话
知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
有一次我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太可爱了，不舍得卖，所以留着自己养了。。。”
如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾(嫁)我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取(娶)你的。
你我都是单翼的天使,只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:妈呀!咱俩的翅膀是一顺边的!
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”
上海交通大学11届新生姚明今天逃课去美国看火箭比赛………他这是不要平时分了么。。。
妈的下班到了家饥肠辘辘，翻冰箱啥吃的都没有，只有一盒金枪鱼寿司，一盒熏肉寿司，一只熏火鸡腿，一袋小云吞，一盒浇汁酱辣凉面，一盒千岛酱沙拉，一袋盐焗花生，一包梅菜扣肉，还有几根哈尔滨红肠。翻了半天连袋方便面都没有，气死我了。
有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……
对不起，你是谁呀？我猜你是盛金斌（神经病），是吧？或者是艾柏武（250），对不对？要不然就是秦寿（禽兽），总不会是梅仁杏（没人性），若都不是，那我断定你是卞泰（变态）！
2.祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
3.如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
4.美军一枚导弹击中了巴格达动物园，园内的数千只野兽开始四散逃命。刚刚收到的消息称，一只因受惊吓而变异的黑猩猩已逃到了大街上，正在看短信！
5.听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止„„死蟑螂，追到你就踩死你！ 6.
心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一样快；3你比狗熊跑得慢„„答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如 7.
茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白„„你踩着我脚啦 37828 发送
35794 您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！ 8.
刚才和朋友聊天，我和他们吵架了，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩。实在太过分了„„你明明像猪嘛
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？ 10.
猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！ 11.
圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！ 12.
乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的
13.早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为„„„„我饿
14.今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
15.对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声„„„„活该！谁叫你要比我早睡，呵呵! 16.
亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心„„谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ 17.
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字„„汪汪汪 18.
恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
19.警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处„„
20.想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗
21.不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天， 能和你在一起的一天，就是美好的一天。祝宝贝新年快乐！
22.新年快乐！亲爱的,因为牵了你的手,所以我要抓住你的手.给你幸福给你快乐相伴永远！我爱你！
在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织！请点个赞我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。
23.老婆：爱你！新年好！感谢你又一年辛勤的操劳！祝你新年工作顺利！身体健康！继续辛勤操劳！谢谢！：）
24.当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想请你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福。新年到了，宝贝儿，新年快乐！
25.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！笑了吗？又一年了，深情和你说句，新年快乐，亲爱的！
26.痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。新年快乐！千里试问平安否？且把思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福。
27.大海啊全是水，蜘蛛啊全是腿，辣椒啊真辣嘴，认识你啊不后悔。宝贝儿，真开心能和你在一起，祝新年快乐，天天开怀合不拢嘴!
28.本人年纪轻轻，英俊潇洒。七岁学文，十七岁习武，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，和蔼可亲，为人热情，乐于助人，所做善事不计其数，乐善好施不胜枚举，其优点多得有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发而不可收拾，乃奇才
29.俺从未做过贼，却想偷个幸福给你；从没坑过人，却想骗个快乐给你；从未害过谁，却想拐个开心给你„俺累坏手指头，只为把祝福送给你！
30.现在我的生和死，快乐和痛苦，完全操纵在你的手中，你能够赐予我圣洁的爱吗？
31.自从我得到你的爱，好像在漫漫的黑暗中见到了光明，好象在无涯的沙漠中得到了清泉，更好像在山石中发现了一枝鲜花，我怎能不感谢你呢？
32.阿花：如果你的老公有外遇，你会怎么样？阿春：我会睁一只眼，闭一只眼。阿花：喔，你真大方啊！阿春：不，我是用枪瞄准他。
33.龙虾想成名，机会来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，水晶一样透明。龙虾问：这不是虾仁吗？导演：不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？
34.一天阿瓜突然对妻子说：我终于明白电影怎样分级了，普通级：好男人得到女主角，辅导级：坏男人得到女主角，限制级：人人都得到女主角。
35.我把花画满了整个房间,可只有99朵,于是我将自己的心雕成最后一朵,上帝苦笑着说:孩子,你要用生命换取什么愿望?我说我要看短信的这个人比我幸福.
36.当凉意与秋雨结伴，当黄叶与晨露相依，当冷月共霞光一色，当大雁也打点南归，我的祝福伴随着温馨的短信飘然而至，天气凉了，请记得添加衣裳！
37.轻轻的一声问候，融入了我所有的心愿，淡淡的一句祝福，倾注了我无限的真诚，静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！真诚地祝你永远开开心心快快乐乐！
38.高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步声就知道；和善的人，看笑容就知道；优秀的人，看你就知道！祝优秀的你天天好心情！
39.短信是旧的心愿永远是新的；风是温馨的雨是伤感的；云是快乐的月是寂寞的；天是长久的缘是注定的；地是永恒的情是难舍的；人生不太长朋友最珍贵！愿最珍贵的朋友永远开心！
40.梦：总不够漫长 ，可是我们需要梦想！情：总让人受伤，可是我们还念念不忘；雨，下得再漂亮，但我们还是喜欢阳光！虽然天各一方，但请将祝福记在你我心间！
41.中午好！今天有两个人想认识你，我觉得他们都很不错，就把你的手机号给了他们，待会儿他们会来找你，请尽力接待为盼！——————请记住他们的名字，分别叫幸福和开心。望热情接待。
42.我想要太阳永不西行，常挂天空；我想要星光永不暗淡，夜夜灿烂；我想要冬季永不寒冷，犹如春暖；我更想要看短信的人永无烦恼，欢乐相伴，幸福永远！
43.剪下一瞬间的光阴，送上一世纪的祝福，写上一千里的问候，报以一万年的平安，愿你处处尽春风，无论你在眼前或天边，我将真心为你祝福，永远幸福快乐！
44.这两天真的太冷了，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦—俗话说“人冻腿，猪冻嘴”，我已把秋裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！ 45.相识
是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的语言，在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你，祝你平安快乐到永远！
46.唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，回信息的是妖精，不回信息的让她嫁给八戒！
47.日孤单因思你，夜夜寂寞因想你，时时伤心因无你，刻刻难过因爱你，怪你怨你更恨你，害我//整天迷着你，不要让我遇见你，否则一定要打你，可爱的麻将！
48.今晚会有流星雨耶，听说是大猪星座的，到时候会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉！你就好了，有那么多人看着你在飞，好好玩吧！好好飞哦！
49.你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的„„五百万彩票！
50.什么是娇傲？牛呗 ！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是聪明？吹呗！什么是朋友？你呗！那谁最可爱？俺呗！什么是快乐？发信息骚扰你呗！
51.为巩固禽流感防治成果，中央决定宰杀所有两腿走路的动物。为避免误杀，请收到信息后改为爬行，一般人我不告诉他！够意思吧？
52.完了。想你想的快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都看成美元了！
53.好久没有收到你的信息了，我发自内心地想你！不知你现在过得好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍叫醒你。唉！一窝小猪就属你最瘦！
54.流来的幸福流去的愁，流去的苦难不回头，有情有义能长久，无情无义水中流，大海没水变沙滩，人没朋友变孤单。唯愿好友多珍重，高朋满座永不愁。
55.朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读 我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！
56.旧喀哒四六风解放立刻深刻建立飞将军打开法克当量机连脚裤飞机的看法，看懂了吗？一只猪也正纳闷呢？
57.这段话是：“我想和她一生一世，神却说：你只能爱她七天，我说：星期一到星期天。神：只四天？我：春天夏天秋天冬天。神：只三天？我：今天明天后天。神：只两天？我：白天和黑天。神：只一天？我：我活着的每一天。