小品疯狂投诉
❶ 女子KTV过生日趴消费12万，却没钱支付，最后怎么处理的
KTV报警了，这个坑爹的女子，最后逼得她爹把所有的积蓄拿出来还KTV还不够，自己也因为诈骗罪被判有期徒刑两年缓刑两年，并处罚金人民币5000元。
现在网上很多人社交媒体上充斥着消费主义的营销广告，不少人总是给我们“种草”，推销各种各样的高价商品，甚至连“有钱人的生活”也向我们推销，却不知道不是每个人都有那样的消费能力。导致了不少人欲望被激发出来，但是能力却不足，在欲望的冲动之下，做出了一些“蠢事”，比如为了过生日趴，居然消费了12万，把父母多年的积蓄都给浪费了……这样的新闻真的得让我们引以为戒，不能再胡乱消费了。
双十一期间，网上购物的人，有不少人也是在主播们的卖力吆喝、厂家优惠等等消费营销策略之下，购买了很多东西，但是这些东西真的你需要的吗？还是因为广告、优惠带来的效应呢？仔细想想，其实还有不少是不必要、不应该的支出……所以我们在面对营销的时候，也是要保持一份理性的心态，合理消费……
❷ 曾被称为“长在笑点上的男人”，今因一个举动被嘲，沈腾有多难
说到沈腾，我想很多人对他都很熟悉。他被网友称为“长笑话线上的男人”。网友们为什么给他起这么搞笑的名字呢?
那是因为沈腾是一个非常有趣的人，他能给观众带来很多欢乐，这就是为什么人们这么叫他。
然而，这个月，滑稽的沈腾却把自己的车弄翻了。他的家人出去吃饭，被媒体拍到。在评论区有一个巨大的翻转场景，它被公众嘲笑为一个小事件。
沈腾给我们的印象是他主要是搞笑的，因为他的外表水平不高，所以他只能靠实力来实现事业发展，他完全可以被称为是基于实力的演员。
这些年来，沈腾不仅事业有成，家庭生活也很幸福。
除了被称为“笑点上的男人”，沈腾还有一个头衔:“票房百亿先生”。这个头衔可以说是对他职业生涯的一种肯定。
许多人认为沈腾是一个奇怪的艺术演员。因为他不怕表现自己粗俗的一面，这不是所有的演员都能做到的。
他还主演过很多电影，如《害羞的铁拳》、《快生活》、《疯狂的外星人》等，这些都是非常受欢迎的电影，所以人们叫他票房亿元先生。他的电影卖得很好。
而且因为他的幽默，他总是能在舞台上给观众带来欢乐，所以他有“长在笑话线上的人”的称号。
我们都知道，沈腾的车祸最近在娱乐圈引起了轰动。那天，一名记者在沈腾和他的家人去赴宴的路上抓住了他们。
全家人的衣着都很随意。全家人没有刻意躲避记者，很自然地走在街上。
一个引起我们注意的细节是，沈被拍到抽雪茄。因为这个镜头，在评论区有一个大滚动的场景。有各种各样的评论。你觉得这个怎么样?
《疯狂粉丝团》
大程子：紧急集合《众人全体跑上》 谁啊 ！谁！立正！ 立正！报数！、
众人：one two three four 废物、
大程子：谁？
张小飞：我~
大程子：怎么出了个废物捏？ 英语的5应该念five
张小飞：废物
大程子：five
张小飞：费
大程子：你个废物玩意。 拼音 ：h w I 爱 five
张小飞：h wi爱five
大程子：对了！ 重新报数
众人： one two three four five six 7
大程子： 谁的7
胖丫 ：我的7
大程子：出来！你咋这么完蛋捏？人家都是一水er的英语，到你这你整了个阿拉伯数字。你的英语咋不会说捏？
胖丫：我不会说啊
大程子：你砸不学呢？啊？我们都是搞旅游的， 必须要把全世界的外语都会一点点。回家用点功学，听着吗？
胖丫：yes er
大程子：这才几点啊就上夜市（er），瞅你吃的多胖了，不许上夜市er
胖丫：yes er
大程子：还去呢？
胖丫 ：不去了
大程子：那去哪?
胖丫：花果山路
大程子：花果山路也不许去，下去
胖丫：yes er
大程子：再说一遍
胖丫：就会一句yes er 还不让说
大程子： 完蛋的玩意er 刚刚我接到了一个电话，这个电…. 跟他说也没用啊，他也不看我。 这个电话非常重要，是一个大活er ，40人的旅游团啊..，有木有信心把他拿下。
张小飞:：有~~
大程子：谁走漏风声了？ 谁说的有？
张小飞： 我说滴
大程子：你说的你就大点声，瞅你像做贼似的，有没有信心把这个活er拿下。
众人：有
大程子：yes
王金龙：老板那~ 内个..张经济来了。
大程子：内个张经济？
王金龙：去年给咱们抓公安局内个
众人议论： 它？…： 内个？ ….干啥？…
大程子：谁谁谁谁..又惹祸了？
众人：没没没没没有啊
大程子：没没没没惹祸他咋又又又又来了呢？
王金龙：不知道
张小飞：老板那。不行咱跑吧
大程子：站住！！谁要敢跑，以后我再也不带他玩er 回去，去年的案子不都结清了吗？
众人：对啊 是是….
大程子：还有啥可怕的捏？ 关键不都有我的吗？看我是怎么把他摆平的
众人：好好..
大程子：有啥可怕的呢
张经济：大橙子！ 大橙子~
大程子：张经济
张经济：大橙子
大程子;张经济啊啊啊啊啊
张经济： 大城子啊 过去的事er 就让它过去吧。 现在啊 我成立了个旅游团er ，头一次干这个事er，确实没有经验，我是找你来合作的。 刚才那个40人er的旅游团的电话就是我给你打的。
大程子：河南那么多旅游团 你不找你非找我。你就对着我一人er坑啊
张经济：我不吭你，我是诚心找你合作来啦。这样 这四十人团费挣来以后，全归咱俩，你留8，我留2.
大程子;借借借一步说话。 你要这么说你就找对人er了、
众人： 去听听去..
大程子：我敢说我们大橙子旅游团提供的那是一条蛇的服务
张经济：啥？
大程子：往大了说就是一条龙的服务，让游客呢玩的开心，我们也挣得开心。 是吧？
张小飞：是！！！！
大程子：怎么你在这er听声er来了？
张小飞：老板，没没没听声er，我是来问问废物的拼音咋拼来着。
大程子：你这废物玩意er，hwi爱 five
张小飞：yes er
大程子：这英语说得，全是精英。
张经济：大橙啊，咱谈谈价钱吧。
大程子：这价钱捏 ，就看你想让游客到哪个层次，层次不一样，价位就不同
张经济：啊。 还分档er
大程子：一共就分三个档次，这第一个档次是让游客笑着来……哭着走….
第二个档次是让游客笑着来…. 笑着走…回家就哭…..第三个档次那就高级了，让游客是笑着来，笑着走，笑着又来，最后哭笑不得 。就像他那样的
……………….
大长脸：他是药劲er过了
张经济：大橙子，就你这队伍给人er当导游这能行吗
大程子：还这能行吗，我敢说我们大橙子旅游团全是精英，每个人都被游客投诉过
张经济：拉倒吧。都被游客投诉了，这样的人咱们能用吗
大程子：你看你这就不懂了吧，不被游客投诉，证明你没在游客身上挣着钱，给我我还不要他呢。
张经济：哦～～诶！！那他们是怎么在游客身上挣着钱呢？
大程子：额．．．．这玩意er说到说倒不好，要不然你就亲身体验一把，你捏当游客，我给你当导游。让我们这个精英团队为你提供一个vip的服务
张经济：好啊
大程子：带钱了吗？
张经济：带了！
大程子：那咱就开玩er
大程子：大橙的旅游团即将启航,过来过来过来… 你想去哪?
张经济：我想去花果山。
大程子：好,花果山24小时恐怖之旅正式启航！
张经济：哎..哎 不行 我们出来旅游是为了开心的,你起个什么恐怖之旅那行吗 谁敢来啊
大程子：你就是不懂游客,游客最喜欢寻找刺激了！ 有的喜欢攀岩的有的喜欢蹦极的有的喜欢滑雪没玩好卡秃噜腿的。
张经济：喔~~
大程子：这就听我的吧。安排失手的大货车！
张尧：额~ 我在这呢老板。
大程子：大货车准备好了吧?
张尧：准备好了,let’s go!走不了了，下起封道，偶买高。
张经济：哎呀妈呀，这咋整啊！
大程子：改订机票！
张尧：诶,不。
张经济：从沈阳到铁岭还用坐飞机吗?
张尧：瓦尔哦,你说什么呢宝贝儿,我们都是从连云港机场起飞，到北京再买好返程票，从北京飞回连云港机场，回来的时候雪已经化的差不多了，我们可以让游客坐大巴到花果山，好嘛~宝贝儿?
张经济：你他妈绕圈儿啊宝贝儿？
张经济和大程子：相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….（飞机票价提点高啊.）
张经济：啊喔~~ 好说大橙子还是你有经验啊.钱是挣了，但这样做游客会满意吗?
大程子：哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉，刚刚在交通上给各位带来不便。现在已经到了花果山，接下来我们为你安排一顿正宗的韩国料理，为您服务，都是韩式的。上菜~！
娇娇：阿尼哈赛有~ 偶吧~ 我是从韩国来的服务员,思密达。我的韩国名字叫西不顺思密达。 你想吃干豆腐思密达，梭子汤思密达还是高丽米饭思密达。
张经济：呵呵… 他是韩国服务员还是日本服务员?
大程子：他是中日韩服务员思密达。
娇娇：慢慢吃啊，大哥。
大程子：其实就是花果山的，呵呵。吃完了吧~？
张经济：吃饱了。
大程子：这位游客吃饱了喝足了，我们就需要去景点了，好，顺着我的小旗儿~往前看，前方就是花果山购物一条街。
张经济：诶诶,不了吃完饭我们要去景点看一看啊，你你你上这购物一条街干嘛啊
大程子：看你这又不懂了，游客的心里是啥啊，上车呢就睡觉，下车呢就尿尿，到了景点就昏倒，回到家后什么都不知道，能勾起回忆的你知道是啥不？就是那些纪念品。
领导：你看你这又不懂了，游客的心理是啥吧，上车呢他就睡觉，下车呢，他就尿尿到了景点就拍照，回家啥也不知道，只能苟且回忆的你知道是啥不
张经济：啥
领导：就是那些纪念品
张经济：啊~~你别说 还真有道理
领导：LET‘S GO
胖丫：大哥，买人参不 正宗滴山参 哈哈哈哈哈哈
张经济：你们家滴山参这么大呀
胖丫：没打激素呀，参王
张经济：你可拉倒吧，参王 ，那萝卜我还不认识啊
大长脸：铁子，
张经济：啊哈哈
大长脸：你咋上这儿来了
张经济：谁啊、
张经济：啊
大长脸：是不是东北滴啊，东北哪儿，东北哪儿的
张经济：沈阳的
大长脸：我猜你爹的吗 我猜你爹的吗
张经济：你也沈阳滴啊，唉呀妈呀老乡啊
大长脸：我黑龙江地
张经济：哎呀呀，你也上这儿来旅游了啊~~
大长脸：我不是来旅游来了，我过来卖身滴了，你看我正点不
张经济：啊哈哈哈，哎呀 卖人参那
大长脸：那给你能没有好东西啊
胖丫：大哥，我这人参你还买不
大长脸：铁子啊，我告诉你啊，一定注意卖参的人长什么样，你看你兄弟我啊，纯人参勒，你看咱这身体，纯人参体，哥们我是从小吃人参长大滴，你说她，吃人参长大你信么，你要说她吃人长大的我信
胖丫：大哥，我跟你说，他还真说对了，人身这玩意儿你真得看人，就他瘦那样，一瞅他那人参，就是营养不良性的，你再瞅我，我要种出那人参，跟我的体格一样，营养丰富，就他那样的充其量也就能卖副鞋垫，看看那脸长地多形象。
大长脸： 你说谁呢，你那就是大白萝卜，你心理没数啊
胖丫：你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊，你想干嘛呀，你想干嘛呀，想干嘛呀！
大长脸：哎呀啊啊啊啊啊啊啊，哎呀啊啊啊啊啊啊
胖丫：你这畜生！
大程子：大姐、大姐、大姐啊。消消气er大姐，消消气er，消消气er
大长脸：哎呀妈啊啊啊啊，不行啦啊啊，哎呀不行、不行卡脸了。 都因为你啊，哎呀啊啊，都因为你啊啊
张经济： 我买参， 起来，我买。
大长脸：你买参了？哎呀~~•
胖丫：快点起来吧，人家买参了。
张小飞：哎呀你买参呢？
张经济：恩，我买参。我买
大长脸：那 钱呢？
张经济：啥？
大长脸：钱呢？
张经济：多少钱啊
大长脸：卖别人要20快，问你要80吧
张经济：野山参？
大长脸：纯山参啊
张经济：行，找找钱..
大长脸：哎呀 •~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 这参赠你了
大长脸。胖丫：哈哈 耶！
胖丫： 嘿嘿~一人一半 ，一人一半
张经济：大橙子啊
大程子：啊。
张经济：我现在看啊，这除了做点小买卖啊，确实不容易、
大程子：那容易的骗诈谁啊
蒋依杉：游客朋友
大程子：呀 到景点了
蒋依杉：景点到了，看第一个景点张经济00
张小飞：值啊，一看就知道了，我才出来
蒋依杉：看第二个景点er 是200
张小飞：太好了！看得我眼花缭乱，我才出来。 呵呵~是吧
蒋依杉：看第三个景点er 是250啊
张小飞：对啊，不是250谁进去啊，我才出来。
张经济：那个大橙子咱就进去吧。
蒋依杉：慢着点
J张经济：啊？
大程子：买票！
张经济：啊？
大程子：买票、买票！钱！
张经济：啊。 有钱 ...给
蒋依杉、张小飞：好，走啦
大程子：24小时恐怖之旅到此结束，同志们，集合
张经济：慢着！
张小飞：慢点不？
张经济：大橙子！我告诉你，你这么做的话我就告诉你，你是在欺骗游客
大程子：游客来了吗？ 来了吗？
众人：没有啊 没有啊
张经济：我那？你骗我了
大程子：你也不是游客啊
张经济：你把我的钱骗去了。
大程子：谁骗你来着？
张经济：你刚才不是说演习吗？
大程子：谁跟你演习我是真枪实战啊
张经济：大橙子，如果你这样说的话我就郑重告诉你，现在有不少的人啊就在举报，有不少的旅游团那，在各个景点坑蒙拐骗，欺骗消费者，我就是今天派来的卧底，专门搜去你们的证据来了
大程子：小样就你一个人有啥证据啊，全部的人都是我的托，谁能向着你说话
张经济：你们刚才的所作所为全被我兜里的摄像机给录下来了，给我去公安局！
大程子：谁让你录得，你这属于侵占我肖像权。你说！
张经济：啊？
大程子：我让你录了吗？ Xx ，xx 。撒开！
张小飞：摄像机拿出来！
张经济：妄想！
张小飞：我不给你练练你就不知道我是干啥滴~ 哈~哈啊
-----------------厮打中...
张小飞：唉呀妈呀，谁打我两眼泡啊
大程子：张经济你看着！我们对自己人下手都这么狠了，别说你了。伙计们，上！
张经济：大橙子！你别走，跟我去公安局
大程子：你你你干啥啊啊
张小飞：区公安局等一会，先把我的事解决了，去年那一眼跑钱我就不说了，今年这两眼泡钱你得给
张经济：和谁要钱啊？
张小飞：和你啊
张经济：要啥钱啊
张小飞：挨打的钱啊
张经济：我也没让你替我挨打啊，刚才是你打我了
男大程子：那不对啊，刚才我是护着你才挨打的。
张经济：你打，你挨打，你打不打，怎么说是我打的你，根本不是我打的你，刚才是大橙子打你，你不问他要钱问我要什么钱~！（语速快点） 刚才不是我打的你是大橙子打的你，刚才是你先打的我，我还没问你要钱，你问我要什么钱！
男大程子：对啊,老板你得给我拿钱啊~
大程子：我给你拿啥钱拿啥钱啊，打你的人刚才走了，我根本都没有动手，刚才打你的人跑了，你找我要钱，他们打得他你替他挨打找我要什么钱要什么钱！
张小飞：我不管是你打的还是他打的，我挨打了就要给我拿钱！
张经济：你跟我要钱跟我协商没用，去公安局，公安局有钱，到公安局我去给你们钱。、
大程子：上公安局我就怕你了，上公安局要什么钱….（吵着下场）
杨冰：唉，分钱没这，我钱呢？你们都分钱了都瞎走走了你们都不发我钱还让我走，你们还得让我多贴钱，你们让我找谁要钱，你们都发完了你们都跑了我找谁要钱，谁给我钱啊谁给我钱啊~！（指着下场）
❹ 谁曾是杨幂的同学却一直不火，后来被贾玲捧红了
这个人就是张小斐，如今她真的是越来越红了，我也是希望她能够得到更多的资源，因为她真的是一个特别优秀的女演员。
❺ 范冰冰照片引热议，未被抵制却比封杀还惨，她就算复出谁敢用呢
有人，你以为退出娱乐圈了，其实他还在；有人，你认为她已经回归娱乐圈了，其实她还在坚持。一如既往，各大卫视都举办了盛大的晚会，邀请了不少明星，即是热闹热闹，也是为了展示实力。而且之前在海外疯狂追捧的时尚女王范冰冰，不知是出于个人原因还是外部因素，都没能登上国内哪一家卫视的台。
❻ 高中元旦晚会小品
这是我的一个原创阿，帮别人写的，搂住如果愿意演就改改拿去吧，反正闲着也是闲着，能给更多的人带来点欢笑就好啊
丐世无双
时间：不明 地点：某条繁华的大街上 人物：洪七公（H)，乔峰（Q)，跑龙套一人（P)
大体事件：两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。
（ 出场，手拿饭缸）
H：改革春风吹满地，做个乞丐不容易，低三下四还受气，还有城管来突击！哎，这年头，做个乞丐比大学生找工作还还难呐，这不，刚才城管那帮人又来突击了吗，说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了，小样地，要是我们都没了，你们城管的不都也下岗了吗？再说了，城关的要真把我们带走也行，进去了是既遮风又避雨，还能免费住宿，要吃有吃，要喝有喝，一群人还能在一起唠唠嗑，简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好，不仅要没收我的口粮，还要拿走我的饭缸，抢走我辛苦要来的血汗钱，还要赶出我的地盘！要不是逃跑拼了命，肯定是赔了夫人又折兵！总算跑出了他们的搜索范围，先在这歇一会吧，哎，我就在这守缸待钱！
（ 出场，手拿饭缸）
Q：南来的北往的，东跑的西颠的，哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧，我家穷人丑，一无所有，穿衣服没袖，取暖靠抖，成天药不离口，这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦，生活过得不如狗。可怜可怜我吧！（一脚踢到了 H的饭缸）
H：哎，你怎么回事呀，你看看，你把我这精致的饭缸给踢掉漆了，你的赔我！
Q：你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿，掉一块漆就要赔偿，你去保险公司要赔偿去吧！
H：看你是个穷叫花子，我也不难为你了，你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了！
Q：看你说的，你瞧你那幅德行吧，咱俩好象是同行吧！我在这条街混迹好几年了，咋从来没见过你呢？你是不是新新新新来的阿？
(H转过身，自言自语）
H：难道他是这条街的当家的？我得考考他 （转过身）山珍海味萝卜白菜！
Q：领导大款学生乞丐！
H：哎呀，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人阿。失礼了，给，这是我的片子（掏出名片）
Q：不知者无罪，我也有（互换名片）
H：灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰，哎呀，久仰久仰！
Q：花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公，幸惠幸惠！
H：来来来，坐
Q：兄弟，你不在你那好好待着怎么跑到我这来了？
H：还不是城管那帮人吗，又来突击大检查，不得已才跑到这来了，你这一上午收入咋样阿？
Q：哎，别提了，一上午才要到这么点，这年头，当乞丐--难！当一个乞丐头目--难1
H：当一个满街乱跑的乞丐头目--难！
H&Q：哎--------
(P上场，手拿蒙牛随变，把包装扔到饭缸里，下场）
H：哈，他把你饭缸当垃圾桶了阿！
(Q拿过包装添了一口）
H：哎，给我留一口阿！
Q：好吃！好几天没开荤了！爽！
H：一口全让你吃了，啥滋味阿？
Q：酸酸甜甜就是我！
H：你看现在这包装，多漂亮，你看这俊男靓女，这男的多俊阿！
Q：你说你咋这么孤陋寡闻呢，人家这是俩女的，你不认识阿？人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春！
H：我管他什么超级男生超级女生呢，这包装我留下了阿，有奖的，说不定中个500万什么的，这辈子就不用当乞丐了
Q：行，等你中奖了，中了两头奶牛，你就天天喝牛奶吧，洗澡你都用牛奶！
（P上场，手拿传单，把一大把传单扔到饭缸中，下场）
H：这小伙挺实惠阿，真会偷懒，他到省事了，这搞传销的都这么狡猾阿？！
Q：这么没文化呢，那叫发传单，什么传销！
H：阿，发传单销售，简称传销嘛！
Q：我看看他们这是卖什么呢
H：你认识字吗？这都拿反了！
Q：我怎么不认识字，我小学就过六级了！
H：就你？
Q：拼音六级嘛！不是和你吹，我小学念了八年
H：哟，保送研究生了阿？
Q：看看，，耐克阿迪大降价，短裤仅卖二百八！仅卖280阿，一条裤衩够我吃三个月的饭了！
H：你看你这消费观念就不行了吧，人家那是名牌，尤其现在的那些大学生，不管日子过得多辛酸，也要把那名牌穿！
Q：xx鞋店疯狂大促销，买一送二！
H：对，买一双鞋送你两根鞋带！
Q：上名牌家教中介中心，为你提供各科家教，保您的孩子考上名牌大学！
H：你还不知道现在的家教吗？全是大学生，是上课什么也不教，就是和你把磕唠，费用一分也不少，孩子成绩是没提高
Q：不看了，全是虚假广告
H：哎，你说咱们要是也去发传单怎么样，一天也不少挣
Q：你可拉倒吧，就你那形象吧，人家见你躲还来不及呢，哪敢接你的传单阿？
H：我不会包装一下自己嘛，人家都说我长得像周润发，其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗
Q：你可别在那做梦了，这是白天没准到时候挣得还没现在多呢，就像传单上那些作虚假广告的，没准那天就倒闭了，到时候没准成咱们小弟了
(P上场，在饭缸里扔一枚硬币，下场）
H：thank you very much!
Q：哟，你咋说上鸟语了阿？
H：你没看见刚才那个人呀，黄头发，准是个外国人，没准扔进去的是欧元呢！我可不能给咱们中国乞丐丢脸，得表示感谢阿！
Q：那可不一定，现在这年轻人赶时髦，染个头发多正常阿，那一阵我在xx大学门口蹲点，就看见一个女的，今天是红头发，明天是黄头发，后天是紫头发，从周一到周日，赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍，最后弄的那头发和拖布似的
H：不管了，让我看看欧圆张什么样
（H从饭缸里拿出硬币，看一眼，扔掉）
Q：咋啦？你咋把欧元扔了？让别人捡去咋整？
H：那小子也不厚道阿，拿一个一毛的硬币来糊弄我，那是打发要饭的呢？！现在一毛钱还拿得出手？在怎么的也得给5毛阿
（P上场，拿五块钱纸币，扔到饭缸里，拿出四个硬币）
P：哎，兄弟，不好意思，坐公交车没零钱了，换点！（下场）
H：他能不能拿假币来骗咱们阿？（把钱拿起来，对着灯照照）
Q：那咱们咒他，他要是拿假币骗咱们，就让他出车祸
H：对，撞他个生活不能自理
（P手拿报纸上场）
P：法制报，故事报，新出版的体育报，来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考，新入学的大学生为何把楼跳，大学食堂饭里出现假耗子药，名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫，看一看全知道！看报看报，大学自习室吸烟为何屡禁不止，一场血案起因只是一把格尺，要想深入学习八荣八耻，快来买我的报纸
Q：给我来一份(接过报纸）
H：你还看报？
Q：那是啊，得看清现在的社会形势，关心国家大事（掏出一副眼镜）
H：设备挺齐全阿
Q：那是啊，这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的，五块钱，当时老板说了，就五块钱，多了少了都不卖，我当时拿出十块钱，老板说，拿零的，我没零钱找你，我说就十块了，要不你都拿去，老板当时就急了，说，我多要你五块钱算啥阿？这事要传出去，说我多收了乞丐五块钱，叫我以后怎么做人？
H：后来呢？
Q：后来我给了他五十个一毛的硬币
H：你们两都挺很，来，给我一张看看，我要文体板块的（H掏出一个放大镜）
Q：你别对着太阳看呀，一会烧着了！ 看看头版头条，全国各地深入学习八荣八耻，树立社会主义荣辱观。哎，咱们也该好好学学了，咱们这成天游手好闲，靠别人救济吃饭，已经成了八耻之一了阿！
H：我看中国足球更应该学学，你看，赵本山心灰意冷，说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多，可脚比咱两的臭多了
Q：可不是嘛，哎，这咋下雨了呢？
H：太好了，我好几个月没洗澡了！
（Q的手机响）
Q：喂？喂！喂！喂？啊，什么，大点声，哦，城管的来了？啊？喂？喂？喂！----小灵通，信号不好，下面弟兄说，城管的过来了，咱两快躲一躲吧
H：行，收拾一下，赶紧走（H手机响）喂？我早知道，城管要来，是吧？你怎么看的阿？消息这么慢，今天晚上没你饭吃了！ 咱们快走吧-----
回答者： 一只瞎猫 - 秀才 二级 8-11 22:23
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相声——《导弹》
a：我姓导。
b：大名怎么称呼？
a：单名一个弹子。
b：“捣蛋”！那我得离你远点！
a：哎，不是捣蛋，是导弹，领导的“导”，炸弹的“弹”。
b：那我更得离你远点。
a：别怕，现在我不炸。
b：但是你什么时候炸我都受不了。
a：我可不是一般的导弹，我叫巡航导弹。
b：巡航导弹，我可没听说过。你的本家我到认识几位，有防空导弹、反潜艇导弹等等。
a：要知道，我在导弹家族资格数最老。
b：听听，这还吹上了。说说。
a：我1942年出生，成为轰动世界的新式武器，我飞跃英吉列海峡，落在英国本土，人们都吓傻了。
b：那我怎么没听说过你？
a：我出生后，又改造了20多年，装上了小型大功率发动机，还装上了核弹头，还学了几手呢。
b：说说。
a：我学了蜻蜓点水，就是超低空飞行，贴着地面和海面飞。
b：几米？
a：分别是5米和10米，就在你头上转悠，专炸你的臭脚丫子。
b：挺行的吗！还学了什么？
a：看地图！
b：会看地图，文化水平一定不低。大学吗？
a：没有。
b：高中？
a：不到。
b：初中总有吧？
a：老实说，没有。
b：那是什么程度？
a：说出来可别笑话，是幼儿园小班。
b：啊？那你怎么看地图？
a：我看的是数字地图，上面全是数字，是根据物体的高度的吗！
b：那高度同样的物体多着呢！你怎么区别？
a：我电脑里还有它的照片呢，一对比不就成了！
b：原来如此，那你来找我到底是干什么的哪？
a：来炸你家的呀！
b：什么，啊！
❼ 求5人搞笑小品～
小品剧本《晚会前夕》
地点：某男生宿舍
人物：学生四人
老大：哎呀，哎呀，哎呀。
。
。
。
。
。又是一个白天过去了。
。
老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，
dota
不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒
两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有
一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个短信还
得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
(
坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。
老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？
老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！
服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？
老三：嗯。
。老。
。老大，他欺负我。
老大：行了，别闹了，烦不烦啊。
老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！
！
老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是……
老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的！
老四上
老四：
我最大的梦想就是变成一只蜗牛，
一出生就有一套属于自己的房间住！
可是理想很丰
满，现实却很骨感。生，容易；生活，不容易啊！
！
当当当，进门
老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！
老大：老四回来啦
老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。
（坐下整理东西）
这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说
老大：哎哟
---
老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样
-------
人品好、学习棒、做事不马
虎，对不对？
老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！
老三：对，那绝对是骗人的
老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！
老二：唉，是不是有点过了！
老大：去！
老四：
行啦行，
一进来就给我带高帽子，
今天怎么回来这么早？你那个什么多少届全体室员
代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？
老大：刚刚闭幕！
老四：又有什么新的指示？
老二：昨晚深夜秘密接到短信，说今天晚上有一个欢送大三大四师兄师姐的送旧晚会。
。
。
老四：今天？？（沉思状）
老二：四哥，四哥……
老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌
我烦。
老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，
（拽开老三）
，不要太过分了，老四，有事情好商量，
不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。。。你们要干嘛？ 老大：要干嘛？？哼哼。。。马上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。 老二：大哥，不要啊。。。。。。 老三：危险。。。。。。
老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。。。。 （老二，老三作呕吐状）5 老四：（心脏病突发作，踉跄地道老大身边）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？ 老大：（回头冲老三老二）搞定，服吗？
老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（做呕吐状） 老三：同。。同。。同。。 老二：同意（对老三） 老三：理。。。解万岁。（击掌） 老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。。。。
老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊？ 老大：（委屈状）唉唉，就是，就是我们不知道在晚会期间该送些什么给大三大四师兄师姐作为纪念合适。。你说，我们这个，大学生活也不还一直都在混着过啊。。。 老三：是。。是。。是啊，眼看大三大四师兄师姐就要混完着日子啦，我们不知还要等到何月何日呢？！
老二：说这些还有啥用啊！！ 老大，老二，老三：苍天啊，送什么才可以表达我们的心意啊，全靠老四你来出出主意啦！！！ 老大：你不帮我们，那这个，我们就会错过这个好的纪念机会啦！ 老三：对啊，错过就没有好的回忆可言啦！
老二：错过了，有句话，错过了这个村就没有这个庄啊。（哭丧着脸）四哥。。。 老二发现老四在偷着笑
老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们
老大：老四，不带这样的啊，你可不能置身之外啊 老三：对，有。。。有点不厚道。 这是，老四笑得更疯了。
老二：他是不是疯了，咱还能指望他吗？ 老三：有。。有点难度。
老大：他笑得好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。 老二，老三：嗯。。。。有问题。 老四：别的我就不多说了。。 三人齐：为啥啊？
老四：因为，我已经想出来啦。。 三人：哇！（感动状）都说老四最好人！！什么来的啊？送什么啊？ 老四：咱们送一个具有现实意义的东西。。（神秘状） 三人：什么呀？ 老四：（诡异地）先别急。。。 三人：到底是什么啊？
老四：咱们送一个祝福视频。（得意） 三人：好。。好。。。（鼓掌） 老四：（敏捷地从柜里抽出一步精致的数码相机）兄弟们，来啦，咱们开始啦。。。 音乐起，四人进入轻松欢快的录像氛围中。
《推销风波 》一个发生在大学宿舍的幽默小品
甲－骗子王小二 乙－丙的大学室友 丙－乙的大学室友 时间：某天晚上 地点：大学生宿舍 甲：（甲带一副墨镜，鬼鬼祟祟地拖一袋鞋上）上次卖车，这回卖鞋，咱做的可是没本的买卖，上回那辆老破车，硬是被咱说成是八成新的吉安特，死活卖了850,扣除成本,净赚800。 ［甲敲门 乙：谁啊？ 甲：有客到！ ［乙开门 甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？ 乙：你找谁啊？ 甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？ 乙：也就偶尔应酬一下吧。 甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。 乙：据统计，一周也就五六次吧。 甲：那你也一定失过恋吧。 乙：好几年前的事了。 甲：（大喝）落下后遗症不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。 乙：（惊讶）小人狗眼无珠，先生能否救我？ 甲：无妨，只要使用我厂生产的~~~~~~~~~福尔马林（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。 乙：贵吗？ 甲：不贵。 乙：现在可以喝吗？ 甲：当然可以。 乙：口服还是外敷？ 甲：都行。 [丙不耐烦，站起 丙：我说你有完没完？ 甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！ 乙：（偷笑）哈，禽兽！ 丙：（顿时醒悟，怒视甲）恩~~~~~~~~~~~~~~~~`` 甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！ 丙：这还差不多。 甲：不过，可惜啊，可惜。 丙：（惊奇）哦，可惜什么？ 甲：可惜你被隐翅虫所咬，命不久矣。 丙：（摸了一下伤口）不可能吧，校医说了，抹完药膏就会没事的！ 甲：他那是安慰你，隐翅虫又名七星海棠，巨毒无比啊，被咬之后经脉逆转，七个星期必将全身溃烂而亡。
丙：不会吧？ 乙：我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影。 甲：我也听说，最近人们在九龙江里发现一具腐烂的~~~尸体。 11 乙：报纸上是这么说的，那尸体散发乓还傻??某粑丁?br> 丙：不会吧，难得我张得一表人才，竟然要死在隐翅虫的手上，（对乙）这是劫数啊兄弟。我走后，我的父母就麻烦老大照顾了，我的女朋友~~~~~~~~~~~~~ 乙：（奸笑）就交给我吧 丙：就麻烦老二照顾了，家中的小强（从衣兜里掏出一只蟑螂），就劳你多费心拉 乙：（失望）你就安心的去吧，记得以后多联络。 丙：（抽噎）我会的。 甲：其实也没那么严重，要是在以前你早挂了，（掏出一个小瓶）不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程，保证你~~~~~~~~~~~~~ [丙抢过来，一口喝掉 乙：你等等，他卖药有没有执照，这药有没有副作用？ [丙做咳嗽，呕吐 甲：其实我是来卖鞋的。俗话说得好啊，“鞋好，胃口就好，您看准了，耐宁牌运动鞋。” 乙：这不是牙膏广告吗？ 丙：你等等，我只听说过耐克和李宁，没听过什么耐宁啊？ 甲：孤陋寡闻了不是，耐宁就是耐克和李宁的爱情结晶，这是两厂合并之后的副产品，它取其精华 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它去其糟粕 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 甲：它扬长避短，是美观和实用的代表啊 乙、丙：哦~~~~~~~~~~ 乙：就这点介绍？ 甲：当然不是拉，穿上耐宁牌运动鞋，男人会为你流着嫉妒的眼泪，女人会为你流着爱慕的口水 乙：好漂亮，好美观哦，精品，精品啊。（对丙）我买一双怎么样？ 丙：（悄悄地）我看这人怎么好象不太可靠啊！ 乙：那会啊，他用药救过咱俩的命啊，再说拉这鞋看起来还不错，你也买一双吧。 丙：要买你买，我才不买呢 乙：兄弟最近不是手头有点紧吗！买了一辆车，丢了。 甲：（独白，得意地）那是我偷的 乙：又买了一辆，又丢了。 甲：（独白）那也是我偷的 丙：你上次向我借的那两包方便面都还没还我呢。 乙：还记得啊 甲：哎呀，我看你们都是学生，也不容易，这样吧我贱价卖给你们。 乙、丙：贱价！ 甲：一双40，两双我只卖100哦，我还送鞋带（掏出一根鞋带） 丙：（接过鞋带）看你长得肥头大耳的样儿，我能信你吗？ 甲（气愤）你可以看不起我的人，但你一定不能看不起我的鞋。 乙：那会啊，我看你的鞋，就知道你是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人。 甲：当然拉，我也是读书人嘛。 乙：读书人？ 甲：我还有英文名字。 丙：英文名字？ 甲：我的英文名字就叫做，恩，（装怪声）王~~~~~小~~~~~二 乙、丙：这不是中文吗？ 甲：要是你们还不相信我，这里还有我的名片，上面还有我的投诉电话（掏出名片，发给乙、丙） [丙犹豫 甲：哎呀，有什么好犹豫的，这样的鞋100块钱买两双，还送鞋带，大家说值不值啊？ 丙：什么？值！那可是你说的哦。 乙：就听你的。 丙：好，买了。 甲：痛快，一手交钱，一手交货。（乙和丙各拿走一双鞋）我走了，不必远送。 [甲下，灯暗 （话外音：过了几天以后） [灯亮 乙：上次那是谁啊，叫我买鞋，我才穿了两天，就有一个洞。 丙：你才一个洞而已，我光这一只脚啊，它就有5个洞。 乙：怎么办？ 丙：别急，我这里不是还有他的投诉电话嘛。 乙：多少？我要投诉他！ 丙：12315 乙：啊？12315 乙、丙：郁闷啊~~~~~~~~~~~ [甲拿羽毛球拍上台，敲门 乙：谁啊？ 甲：有客到！ 乙：（开门）原来是你啊 甲：我怎么又跑这来了？ 乙：王小二，天堂有路你不走 丙：地狱无门你爬进来，关门！ 乙：放狗！ 甲：（急中生智）好狗不咬人！我不是王小二。 乙：那你是谁啊？ 甲：我是王二小啊。 乙、丙：怎么长得一模一样啊？ 甲：那是我哥。 乙：也好，那就拿你顶罪。 甲：冤枉啊，我哥他从小就不学好，小时偷鸡，长大偷牛，那像我啊，（对观众）从小只偷拖拉机。 乙：那你说清楚了，今天你来干吗？ 甲：我是来推销羽毛球拍的。
乙：羽毛球拍？（对丙）找你的，兄弟。 甲：这就是我厂生产的~~~~~野猪牌羽毛球拍，它是由纯金属制成的。 丙：纯金属？怎么这么轻啊？ 甲：这是我厂最新发现的太空金属，钛合金。 丙：我得看仔细了，呀，怎么还粘着胶布呢？ 甲：这是因为钛合金，它比较容易受潮，这是保护膜。 丙：哦，这一副多少啊？ 甲：一口价，250 丙：我说这也太离谱了吧！ 乙：兄弟，我听说，师院的美女爱英雄，好拍当然配好手拉。 甲：有一句俗话说得好啊，“人中吕布，拍中野猪”啊，用了野猪牌羽毛球拍，称霸师院羽坛就指日可待拉！ 丙：249，多一分我不要。 乙：这250和249有什么区别啊？ 丙：这250多难听啊。 乙：我说你就是一个250，你就不会多砍他一点？ 甲：好，成交。 [丙给钱，甲找零钱时名片掉出来，被丙拾得 丙：王小二？原来你还是王小二啊！关门！ 乙：放狗！ 甲：救命啊
《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 right 策吧网
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
《旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有人家，四人奔波劳累，在此休息片刻、、、、、》
唐僧：《圣经》里有这么一句诗：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”不知不觉来到了这人杰地灵的风水宝地，此处小桥流水人家， 古道西风瘦马。空空，为师饿了，快去找些斋饭来。
悟空：师父，你不是正在减肥吗？那脂肪燃烧的岁月可花了我们不少盘缠啊！
唐僧：笨猴子，不吃饱怎么减肥啊！
悟空：好吧，师父，我去去就来，八接，沙师弟，Take care of our teacher Tang!
唐僧：八戒，那猴子说的什么鸟语啊！？
八戒：师父，那猴子看我英语过了四级，心里不平衡，所以日夜用工，想超过我。
唐僧：哦，原来是ENGLISH啊，咦！八戒，那边是不是过来了一位wonder girl
八戒：师父真的耶，好漂亮哦。
唐僧：猪、、八戒，你又失态了，注意你猪的形象，她虽然长的不丑但也美的不明显。
白精：I want nobody nobody ,but you !I want nobody nobody ,but you !
沙僧：STOP，姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，从哪里来，要到哪里去，家里有几口从，你可知道这一路上有好多妖怪啊，不 过，嘿嘿、、我会保护你的。
白精：这位小和尚有礼了，小女子姓白名晶晶。
悟空：何方妖怪，胆敢搔扰我师父，啊、、、、、原来是晶晶。
白精：空空，是你吗?
悟空：晶晶，真的是你吗？
唐僧：OHMY LADYGAGA，好感人啊，自从看了JAKE和ROSE的故事后就再没有见过这么感人的场面了（作掩面哭泣状）
沙僧：师父同，别让人笑话了，那是《泰坦尼克号》
唐僧：哦，为师忘了出门忘吃药了，记忆力差了许多啊！
八戒：大师兄，神马情况？
悟空：（作憧憬状）那年我读大一，我是学习委员，晶晶是文艺委员，我本无意与从不同，奈何品味出众，最后晶晶选择了我，而我 ， 却拒绝了她。
白精：是啊，人生能有几回爱，我可以选择放弃，但我不能放弃选择。空空，假如时光倒流，我们还可以从头再来吗？
悟空；不、、行！人生没有彩排的机会，每时每刻都是现场直播，比如现在就是、、、
白精：如果我是五毛，你也是五毛就好了，这样我们就可以凑成一块了！
沙僧：唉！人生最悲哀的事莫过于你曾经和她无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花，最后无奈各奔东西。
八戒：你们为什么没有在一起呢？
白精：他说他要考研了，我不想担误她的前途啊
八戒：哦，啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她、、、（作害怕状）
唐僧：禽兽，不对，妖怪，快打她。
白精：别紧张，我不是什么好人，我这次来不是吃你的师父的，我只是想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的，既然你一心向 佛，追求进步，我也不好阻拦。
唐僧：记得那一天，上帝按排你们见了面（唱，这是一首歌《那一天》）， 很多人因为寂寞而错爱了一人，但是更多的人，因为错爱一 人而寂寞一生。
悟空：晶晶，那一夜，你没有拒绝我，那一夜，我伤害了你。你说你喜欢我，其实、、、其实、、一开始，唉，跟你说了吧，其实我也挺 喜欢我自己的。
白精：你可知上天是不公平的，你可以选择爱我或者不爱我，而我却只能选择爱你或更爱你。思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人 依楼，空空，五百年了，你真的一点也不想我吗?
八戒：现如今我师兄护送我师父取经，念在旧情上，你就不要再难为他了。
沙僧：时过境迁，大师兄已经不是原来的他了，你那张旧船票已登不上他那张破船了。
唐僧：悟空，你格式化自己，原来是为了删除她啊！
悟空：事到如今，你是选择自己走呢，还是选择我把你打走呢？
白精：唉！没了寂寞，谁来陪我。为什么你给了我两个选择，却是同一个结局？为何多情的人总被无情的伤！
齐：其实这就是爱情，本来就不公平。（唱，张靓颖）
唐僧：马不停蹄的错过，轻而易举的故负，不知不觉的陌路。
八戒：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！白小姐，同是天涯沦落人，沦落至今仍沦落，不如我跟我走吧，我会给你幸福的！（上去揩油）
白精：放手，你信不信我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不出来！见过丑的，没见过你这么丑的，乍一看，挺丑，仔细一看确实丑，你的长 相已经突破了猪的极限，我鄙视你！
八戒：鄙视我的人那么多，你算老几！我心照明月，明月照阴渠。那你刚才为什么对我笑？
白精：姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人毛微笑。更何况对你微笑，纯属礼貌。
唐僧：放手吧，不要迷恋晶晶，晶晶只会让你伤心。她也不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。即使你们站在阳光下，你们的影子也是黑的。
沙僧：二师兄，有一种爱叫放手，耐心等待吧，只要遇到菠萝，盐也可以发出甜美的味道 的。
悟空：八戒，别伤心，即使是一坨屎也有遇到屎壳郎的一天。你不必为今天的自己而担扰！
白精：问世间情为何物，只教人生死相许。我走了、、、、、、
悟空：晶晶不用哭了，眼泪是你邮寄给我的礼物，可地址是不怎么幸福。没事的，回去打点医生开点后悔药兑着忘情水喝了就好了。
唐僧：苏轼跟我说过，技上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。徒儿们，当你们选择了袈裟就注定要放弃婚纱。爱情是不期而遇的，可以期待 ，但不可以制造，越是寂寞，越要警惕爱情啊！生命诚可贵，爱情价更高，若为取经故，二者皆可抛！你们已经大彻大悟了，阿弥 陀佛。
齐：阿弥陀佛！
❽ 关于网络搞笑小品，相声剧本
特别电话
甲：电话会打吗？
乙：这不开心。我这么高这么大的人不会打电话啊！
丙：就是！什么电话不会打？样样会打!
甲：火警电话会达吗？
乙：火警电话最方便了。
丙：三位数，好记，119！
甲：好记不一定好打，下面请我们三个为大家来演3个家里着火来打火警的人。
（丙退到台后）
甲：（哭）家里都烧光了。（用手绢擦眼泪）
乙：老太太，是不是家里着火了？
甲：着火了，家里着火了。
乙：你不要着急，不要着急。赶快打电话到消防队。
甲：（用手绢擦眼泪）是出来打电话的。
乙：那赶快打。
甲：电话呢？电话在哪里？
乙：这里，电话在这里。
甲：谢谢你啊。
乙：不要谢。
甲：良心满好的，有空过来吃饭。
乙：不要吃饭。快打电话！
甲：（拨号）喂！喂！喂！喂！（越喊越大声）
乙：怎么了，怎么了？
甲：喂！喂！今天消防队休息啊！
乙：消防队没有休息的！
甲：没声音啊！
乙：老太太你电话拿反了！
甲：谢谢你！
乙：不要谢！
甲：难为你啊！
乙：不要客气！
甲：良心满好的，有空过来吃饭。
乙：不要吃饭。快打电话！
甲：号码多少？
乙：119。
甲：谢谢你！
乙：不要谢！
甲：难为你啊！
乙：不要客气！
甲：良心满好的，有空过来吃饭。（拨号）1-1-9。（拿手绢擦眼泪）
乙：不要急！不要急！
甲：喂！消防队？（哭 拿手绢擦眼泪 哽咽 说不出话来）
乙：不要急！不要急！
甲：（老半天硬憋出来一句）烧光了！（哭）来不及了！（哭）你们快点来救啊！（哭）快点啊！（搁下电话 退到台后）
乙：哎哎！怎么自说自话，你家住在什么地方要告诉消防队的，真是急死人了。
（丙上场）
乙：（慢慢走近，左顾右盼 看见丙，和丙点点头，打招呼）先生你好！
丙：你好！
乙：公用电话在什么地方？
丙：电话在这里。
乙：谢谢你啊！（刚要拿电话，猛然惊醒）你有事你先打好了！
丙：你先打好了！
乙：你先打，不要客气！
丙：我没有什么大事，你先打好了。
乙：我事情小，没什么事。我家里着火了，出来打个电话。
丙：（大惊失色 大叫一声）家里着火了快打！
乙：（被这句话吓了一跳）
丙：快快快，你先打！快，快……（一边做“过来”的手势）
乙：（被手势逼得退后 然后很慢地走近，一边模仿丙的手势）先生，你这个毛病要去看的！
丙：什么事？
乙：你这个手一直抖。
丙：不是。我让你先打这个电话。（一边继续做手势）家里着火东西要烧光的！
乙：对，我知道要烧光，我第一次着火没经验。
丙：谁家一直着火？连着火也有经验？（特别急）快打电话！快打电话！
乙：我知道，我会打电话！电话怎么打？你教我！（手忙脚乱）
丙：电话拿起来，拨号码。
乙：谢谢你！
丙：不要谢。
乙：我电话拿起来拨号码……拨多少？
丙：119！
乙：你倒满熟悉的。
丙：我熟悉的。
乙：你家一直着火？
丙：是，我们天天着火。（猛然惊醒）什么话？
乙：说错了，对不起。
丙：快打！
乙：我看得出你是好人，你原谅我！家里着火，没办法。着火这件事，按照科学来说这叫天灾人祸，没办法的！
丙：这是叫天灾人祸。
乙：老话说的好，既来之，则烧之。没办法！
丙：快点打！
乙：我有数。
丙：119。
乙：（拨号）1-1-9。喂！是消防队？啊？（看丙）他们怎么那么聪明知道我家着火了？
丙：打到消防队一定是着火才打的！
乙：哦。是的，我家着火了，那么你们有空吗？
丙：不对，不对，没空也要来的。
乙：对。那么你们来的话，多少钱一车啊？
丙：同志啊，救火不要钱的。
乙：师傅，我也跟你讲讲清楚，价钱要说清楚，做生意要规矩点，你们起步价多少钱，说个价好吗？
丙：你当他开出租车啊，还有起步价？
乙：不是，现在商品经济社会，什么地方不要钱？你们说不要钱不行的，到时候你们就突然变卦了……大家说点诚信。
丙：现在还讲诚信？
乙：怎么？你真的不要钱的？你们在胡搞，没什么意思，我不叫你们了，不叫你们了。（挂电话）怎么碰到这种人，还要斩我，到时候一刀斩得血淋淋的，不弄了，不弄了！（退到台后）
丙：他还跟人家讲诚信！
（甲上场）
丙：（左顾右盼）
甲：什么事情？
丙：（要说话，可是总是说不出来）
甲：朋友，不要急。
丙：（要说话，可是总是说不出来 过了好久）公用电，电……一个公用电，电……一个一个……
甲：电话。
丙：是。在什么……什么……
甲：地方？
丙：是是是。
甲：在这里。
丙：谢谢你。隔壁一家着火……到，到，到我家门口了。哎呀，今天舌头，舌头……有，有点不好使，平时不这，这，这样的！我要争，争，争一口气。
甲：最后两个字，总要结巴的！
丙：（拿起电话）11……1……1
甲：（抓住丙的手，帮他按下去）9！动作也结巴的！
丙：啊喂！是西……西……（吸一口气，平静一下）是西……西……是西……是西……（甲在一旁指手画脚）是西……西……西……！
甲：（凑近话筒）消防队！替他喊完算了！
丙：我家着……着……着……着……着……着……着……着……
甲：（凑近话筒）着火了！我真急死了！（面向丙）朋友，你话说不清楚，那么你……你……你唱！要命，现在被他传染了！
丙：对，我不讲了，我唱！（几番要开口唱，总是唱不出来，憋出来一句）预备——
甲：起！
丙：叫声119，消防队快来救！隔壁人家着火烧到我家门口。叫声119，消防队快来救！家里住在长河路门牌号119。救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到二层楼。救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到三层楼。救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到四层楼。
甲：（接过丙的话头）救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到五层楼。救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到六层楼。（越唱越快）救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到七层楼。救救救救快来救，快点过来救。如果你们来的晚，要烧到八层楼……（丙在一旁使劲着急）
丙：（拿过电话）请你们不要来救，现在家里已经统统烧光了！
（乙上场，全体鞠躬）