小品引场
你干啥啊 你急着慌的 急啥了
你快点 马上就要宣布你当奥运火炬手了
赶紧的
赶紧的 跟你有什么关系
赶紧 把椅子放下来 赶紧打开 我歇会
不紧不慢的
坐下 干啥
你说干啥
记住左手伸出是喝水
右手伸出是歇会
右腿是捶捶
左腿是亲一下老嘴
记住了
当着这些人面欺负我
想啥呢 那腿
老板跟您说个事
一会到现场有记者
别让我给你揉腿行不
等跑完火炬手
你再想碰这个腿就没了
腿就没了
这不是一条一般的腿
这是一条奥运火炬手的腿 火腿
我老板混这辈子饿不着了
一会我给你揉揉肚子
整个火腿肠出来
什么话到你嘴里
质量下降这么厉害呢
我慢慢能练
慢慢能行吗 抓紧
你也得抓紧
现在跑40米还差远呢
这事你不说谁知道
还有六个月能练出来
大爷大妈来了 赶紧进会场
我是白云 这是我助手小黑
黑大叔叔你好
您听我给你说
现在活动有点变化
别啊 她为火炬手这个事宣传半年了
我们通过网络调查
网友对你当火炬手的热情度非常好啊
目前已经超过大妈的点数
快走
行不
让你在家趟着不干
非跟我出来 有你什么事你说
哎呀 真是
照准自己位置
怎么地还要起义
就是火腿厂家要动迁
朋友们 大家静一静
现在我宣布2008年北京火炬手
辽宁农民火炬的手的选定仪式现在开始
好
你干啥 吓死我了
我们通过网络上的调查
现在网友对大叔当火炬手的呼声
特别特别高
而且支持率已经超过大妈
民意
所以 最后我们组委会决定
今天让网友来出题
最后根据我们的支持率
决定最后辽宁地区农民火炬手是谁
现在网友的问题已经出来了
首先我们对两位火炬手
奥运会候选人做一个调查
我们的火炬手在传递火炬的时候
要跑280米路程
我跑两里地
一千米
大妈回答
实事求是
实话实说
能跑多远
我觉得这个问题不应该算问题
因为这是可以锻炼出来的
谁也不是下生就跑步出来的
回答完毕
你真有意思
好 好
二位继续听题
二位下面听的这个题目
要求两位抢答
什么运动让人看着揪心 足球
什么运动让人看着最揪心 中国足球
请两位老人继续听题
奥运会是国际行为
我们的火炬手最好能掌握一点外语
请问茶叶的茶怎么说…
现在还有网友问
现在抢大题
现在的奥运匹克之夫是谁
谁的父亲
现在奥林匹克之夫叫什么名
不知道站起来干啥
害怕你抢了去
这道题作废了
顾拜旦
现在有一个网友说请两位
给他们儿子起一个好听的名字
姓什么
姓齐
齐德龙
不够响亮
齐东强
不够响亮不够优雅
齐德龙东强
我再给你整个鼓你敲去
两位老人继续听题
接下来这个题是考验火炬手的基础知识
一点一横是什么字
广
里面再加一个木
是床
再加一个木
是双人床
麻花的麻都不认识还跟我PK
大叔太幽默了
再加一个就是三人床
再加十个木就是炕
你别说 说的真挺准确
好了 接下来
我们网友提的这个问题更有趣了
主持人做一个动作
让两位老人看看是什么运动
什么运动
打麻将
很明显这是太极拳 你说啥呢
这不明显坐着 洗牌 唛牌 看牌糊了
这个目前啊
网络投票显示出来了
大妈得票数
已经跟大叔的非常接近了
现在已经超过大叔了
瞧瞧我这人气
你就是气人
啥气人
那么这样
接下来最后一道题是问答题
我们马上进入下一个环节
听听火炬候选人做自己的拉票
谢谢 感谢铁岭TV辽宁TV
将来还可能感谢CCTV
感谢我的家人 我的朋友
我的粉丝 那些疯狂白薯
没有你们
就没有我白云女士的今天
今天在这个盛大的场合
我要泄露一个深藏多年的秘密
我是一个早产儿
我来到这个世界
说的第一个单词不是妈妈
而是大伯
我从小与火结缘
三岁就好玩火
给家里引起一场巨大火灾
六七岁我不小心跌入火坑
至今臀部还有疤痕
经一个火夫介绍
认识了这个跟我上了一辈子火的黑主
从此过上的水深火热的生活
我经常自问
我火烧火燎的来到人间
为啥我与火结下不解之缘
今天我终于明白了
我就是为奥运火炬手而生的
好 谢谢大妈 谢谢大妈
我还没说完呢
我的妈妈昨天叮嘱我
这个回答可能让你满意
② 吃串小品节目怎么引出
小品节目不清楚怎么引出，可以去参考一下春节的模板，它里面有直播的一些节目传出。
③ 赵本山宋丹丹小品台词
宋：干啥呀咣咣的，急啥呢。
赵：你快点的吧，马上就要宣布你当奥运火炬手了，赶紧的！
宋；还赶紧的，和你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我得赶紧歇会儿。
赵：还没紧没慢的呢！
(赵本山放椅子，宋丹丹坐下，伸出左手)
赵：干啥呀？
宋：你说干啥啊？记住，伸左手是上水，伸右手是闭嘴，翘左脚是揉腿，翘右脚是亲嘴，听见没？
(宋丹丹翘左腿，赵本山蹲下揉腿)
赵：老伴儿啊，和你说个事儿，一会儿到现场常吧，别让我给你揉腿行不，给我留点面子。
宋：珍惜机会吧，等跑完火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。
赵：咋地了，这腿它还能跑没了？
宋：这是什么腿？
赵：寒腿。
宋：错，这不是一条一般的腿，这是一条奥运火炬手的左腿。
赵：火腿吧。
(刘流上场)
刘：哎呀大叔大妈，你们来了，快到旁边去准备吧。
宋：你是？
(宋丹丹起身，对刘流说)
刘：我是今天的主持人小刘。
宋：我是白云，这是我的助手小黑。
刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的节目有点变化。
赵：别变啊，她要当火炬手的事都在报纸上宣传半年了。
刘：我们做了网络调查，最后发现吧，网友对你当火炬手的呼声特别高，现在你的支持率已经超过了大妈。
(赵本山、宋丹丹两人对看)
赵：民意。
刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让二位老人在现场作答，最后根据在网络上的支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，必须实话实说！
(赵本山举手起身回答)
赵：我跑二里地。
(赵本山对宋丹丹说)
赵：实话实说！
宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的。回答完毕。
刘：继续听题。网友提出的问题要求两位老人抢答，请听好，什么运动让人看着揪心？
(宋丹丹起身回答)
宋：足球！
刘：什么运动看着更揪心？
宋：中国足球！
刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？
(宋丹丹起身回答)
宋：tea！
刘：绿茶？
(赵本山起身回答)
赵：绿tea。
刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？
(赵本山起身)
赵：谁的父亲？
刘：现代奥林匹克之父，叫什么名？
宋：啥都不知道站起来干啥？
赵：怕让你给抢去。
刘：那这道题咱们只能作废了啊！
刘：哎呀，这个目前啊，网络投票显示，大妈的票数已经和大叔的非常接近了，哎呀，现在已经超过大叔了。
宋：瞧瞧我这人气。
刘：最后一道题是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘。
(宋丹丹先来)
宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢
CCTV，感谢我的家人，我的朋友，我的粉丝，那些忠实的“白鼠”们，没有你们，就没有我白云女士的今天。今天在这个盛大的场合，我要泄露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，我来到这个世界，说的第一个单词不是妈妈而是爸爸。我从小与火结缘，我三岁就好玩火，为家里引起一场巨大火灾，六七岁我不小心贴上了火盆，至今臀部还有印记，十几岁我踏上火车，经过一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我经常扪心自问，为啥我火烧火燎地来到了人间，为啥我与火接下了不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。这是我的妈妈昨天对我说的。
赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！
宋：我梦见的。怎么地！我妈妈对我说，云啊，你是在火堆旁边出生的，你就是火命，奥运火炬手非你莫属！
赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。
宋：怎么地，我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爸就把他带走！
刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。
赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。
(宋丹丹指着赵本山)
宋：放弃了！
赵：再不放弃就没命了！
刘：下面我们网上的投票已经有结果了。朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手的最后人选是黑土大叔。
(宋丹丹哭了起身要走，赵本山去拉宋丹丹)
赵：别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。
宋：可是我受不了啊，你当了我怎么活啊，这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！
赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。
宋：我的手势还管用不？
赵：你的手势绝对管用。
(宋丹丹分别伸左右手，翘左右脚)
赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老嘴。
赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。
刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔做获奖感言。
赵：好！(大喊、鼓掌)
赵：今天，我呢，没想到，我都八十了……(大喊、鼓掌)
刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。
(赵本山拿火炬拉宋丹丹的手)
赵：宝贝，来，一百年的奥运，2008，让我赶上了！(大喊）
④ 找一个小品，能弄起全场气氛的，可以是恶搞的，搞笑的，人数1~8个之间！可以复制，也可设计！方案仔细点。
恶搞灰姑娘！
上传日期：2008-11-4 上传: JUN┾aI 人气：
恶搞灰姑娘
冰幽·杏
主要人物：灰姑娘、王子、魔法师（螺丝）、随从（来福）、后母、大姐、二姐
配角：国王、皇后、年轻的妇人、中年的小姐、少女（还有几个没台词的）
道具：桌子、椅子、扫把、破衣服、梳子、书、纸、树、车站的牌、布鞋、魔术棒、MP3、电击用物品、食物、心心相印牌纸巾、停了的时钟、古老的大钟、易拉罐的拉环、电击的家伙
（《忧愁进行曲》响起）
旁白：在这个繁华的小镇上，住着一个心地善良的女孩子，人们每天都会看到一个娇小的身影在市场中徘徊，这个女孩身上穿着灰溜溜的破旧衣，所以大家都叫她“灰姑娘”，她本来有一个很幸福美满的家庭，有严谨的父亲、慈祥的母亲，可惜，她的妈妈不小心死掉了，于是她的爸爸给她找了个新妈妈；本以为恶梦已经结束了，没想到，后来她的父亲死掉了，后母也一改原来和蔼的面目，变得势利、小心眼，把灰姑娘当佣人，还纵容她那两个娇惯的女儿欺负她、使唤她。（音乐停）
场景装换1——
大姐：灰姑娘，过来扫扫这里，脏死了。
灰姑娘：是。（拿了扫把，很卖力地往大姐脚下扫去）
大姐（躲闪）：哎呀呀，把我的鞋弄的比你的脸还脏。去去去，走开，不用你扫了！（一脸藐视）
灰姑娘：哦（走掉）
【二姐顺手拉着灰姑娘（《命运交响曲》响起）两人凝望着对方的眼睛（音乐停）】
二姐：哎，正巧，今早我要你帮我洗的那一件衣服呢？现在拿来！我要穿！（把手伸向灰姑娘）
灰姑娘：我洗得“狠”干净了。
二姐：嗯，我看看。。。（看见衣服的破洞）啊！灰姑娘，你给我站住，死丫头。（灰姑娘跑掉）
旁白：这一天，后母兴奋的声音传进了正在忙乎着扫地灰姑娘的耳里！咳咳~~（大姐在梳着头发，二姐在看书）
场景转换2——
后母：（兴奋）你们俩快来看。（手上拿着一张纸）
大姐：MUM，What’s this？
后母：什么蛙死弟死？你弟没死。
二姐：不是啦，姐姐是问你这是什么？
后母：哦，原来是鸡肠，有文化！幸好让你去读书。
大姐：What’s this？
后母：这是王国舞会的邀请函啊！
二姐：哦，是吗。。。（继续看书）
大姐：（手中的东西掉地）What？Let me see！（把邀请函抢去）。。。什么啊，我还以为是真的呢，别开玩笑了，OK?！
后母：我的样子像是在开玩笑吗。
大姐：就一张打印纸，还邀请函哩。
后母：这是我打印下来的，你不信可以上网看啊。
二姐：你怎么知道这个讯息？（依然看着书）
后母：我刚刚上网的时候，在E猫上看见的。
大姐：NO，NO，不是E猫，是E-mail~
后母：差不多啦，总之你们都要参加这个舞会，知道吗。
大姐：sure 啦。
二姐：好。（还是看着书）
后母：嗯，那我去订衣服。（后母离开）
大姐：你也想当王亲国戚啊，不会吧。
二姐：嗯，听说王宫里有很多书。
大姐：（小声）真是书呆子（抢过二姐手上的书），在看什么书啊？《鱿鱼全攻略》？什么东西？（大姐把书扔掉，走了）
二姐：没水平。（把书捡起来）
旁白：灰姑娘对王国舞会这个词非常感兴趣，于是她打定主意要到王国舞会上去见识一下，但问题是：她没有漂亮的衣服可以穿，那怎么去舞会呢？灰姑娘只能沮丧的来到院子里的大树面前。。。
场景转换3——
（《花样年华》响起）
灰姑娘（望着大树）：大树伯伯，我真的很想到皇宫去玩一下也。（音乐停）
魔法师：没点出息，你应该说想到皇宫去参加舞会，想和王子跳舞。
灰姑娘（大吃一惊）：哇塞，大树伯伯会说话也，而且~而且还是女孩子的声音……噫？女孩子？
魔法师：小姐，拜托，我不是你的大树伯伯好不好。（边说边走近灰姑娘）
灰姑娘：原来是你在讲话啊，我还正怀疑为什么大树伯伯变性了呢。
魔法师：（小声）白痴！我问你，你真的想去参加舞会吗？
灰姑娘：当然想了，我都没有去过呢。
魔法师：嗯，其实，我是一个魔法师，我能让你到王国去参加舞会。
灰姑娘：真的吗，你能帮助我？
魔法师：那当然，不过你得帮我做一件事。
灰姑娘：什么事？
魔法师：（从旁边的桌子里拿出一个盒子）帮我把这鞋子还给王子。
灰姑娘：（望着魔法师）桌子里什么时候有双鞋子？是变出来的吗？是什么鞋子啊？是水晶鞋吗？还是黄金鞋？能不能。。。
魔法师：（打断灰姑娘的长篇大论）stop！只准问一个问题。
灰姑娘：（沉思状态）。。。
魔法师：（皱眉）你到底要不要问啊。
灰姑娘：要，我问啰。。。（魔法师点头）你能不能把一只鞋子给我啊？
魔法师：你想要鞋子？（灰姑娘使劲点头）。。。可以，反正有把鞋子还给他就行了。
灰姑娘：真的吗？谢谢。（打开盒子）啊？为什么，会是布鞋啊？（把头转向后台）导演~是不是搞错了？
魔法师：没错啊。你不知道吗？导演说由于资金不允许，所以她就拿出她珍藏了4年的那双破布鞋过来顶替啊！
灰姑娘：（面向魔法师）怎么会这样啊，导演真小气！书里明明写着是水晶鞋嘛，怎么就换成了破布鞋啊。。。还有其他的鞋子吗？
魔法师：咳咳，放心吧，这鞋子不是给你穿的！我会让你穿上好看的鞋子的。总之你帮我把一只鞋子还给他就行了。
灰姑娘：哇，太好了。
魔法师：看我的！
旁白：随着魔法师挥动的魔术棒，灰姑娘身上的衣服变成了华丽的宴会服，还变出了一条美丽的珍珠项链，但是魔法师的动作到此停了下来。
魔法师：糟糕，魔术棒没电了，我要回去充电了，ByeBye！（走人的姿势）
灰姑娘：（拉住魔法师）等一下，你还没变出鞋子呢。
魔法师：（挣扎）不是告诉你没电了吗，你穿那双布鞋去吧；（挣脱，边走边说）还有，12点要回来。。。
灰姑娘：为什么啊？喂。
旁白：话说，后母这边也差不多准备好了，只等着夜幕的来临。
场景转换4——
后母：孩子们快看，我们邮购的宴会服送来了。
大姐：（跑出来）let me see！
二姐：（早就坐在椅子上）效率还不错。
大姐：（拿起一条裙子）MUM，你觉得我穿这条裙子好看吗？
后母：当然好看啦，你可是由美丽动人、楚楚可怜、亭亭玉立、娇艳绝色、婀娜多姿、清纯可爱、小鸟依人、风情万种、眉目传情、窈窕淑女、高贵脱俗、让女人嫉妒、令男人心动、狗见了也得跳墙、猪见了也得爬树、美得惊动党中央、震动联合国的我生出来的，当然穿什么都好看啦。
大姐：（微笑地拨了一下头发）sure啦。
后母：我去给你们挑一些珠宝来，等我一下啊。（离开）
大姐：（走到二姐身边）又在看什么书啊？（把书抢去）。。。《鱿鱼漂流记》？（把书扔掉，边走边说）怪胎！
二姐：（捡回书，坐下继续看）你不也是吗！
旁白：夜幕终于降临了，虽然灰姑娘没有漂亮的水晶鞋、豪华的南瓜车，但是想去舞会的心是不会被打败的！
场景转换5——
灰姑娘：讨厌的导演，怎么能这样对待我这天真无邪的灰姑娘啊？没水晶鞋就算了，还要我孤苦伶仃地站在这里等公交车~~~（站着东张西望）怎么这么久都还没来啊，难道是遇到危险了？不会吧，那我该怎么办？
年轻的妇人：小姑娘，别伤心，要坚强一点，虽然心爱的人离开了，但是我们还是要生活啊，你要像我这么开朗、坚强！（看表）啊，我赶时间，下次再聊，拜拜。（离开）
中年的小姐：（突然出现）别听她说，她当然开朗啦，她先夫留下一大笔钱给她，还能和她的外遇对象在一起，我看啊，她先夫是被她给活活气死的；你可别学她哦。（走了）
灰姑娘：神经病，什么乱七八糟的，我只是在等公交车而已。不等了，我跑过去还快一点呢。（拿起裙子，作跑步姿势，起跑）
旁白：毫无疑问，刚刚的两个人被送到了青山。而灰姑娘发挥自己的长处，终于跑到了王国，刚要进入了大厅，但是被背后的刹车声吓到，转头一看，原来是一个小时前开出的公交车。不过这并不能吸引她的眼球，因为她已被花园的一点微光给吸引住了，便往那里走去。
场景转换6——
灰姑娘：你是谁，鬼吗？
神秘人：（搜索）嗯。
灰姑娘：你是怎么死的？（神秘人找到了一样东西，看了看又扔掉了）
神秘人：晕死的。（又找到了另一样东西）
灰姑娘：那你叫什么名字？
神秘人：（没回答灰姑娘的话，抬头望着天空）舞会快开始了（把刚刚找到的东东放进口袋，喃嘟）！你看！（手指向天空）
灰姑娘：（抬头，举手）看什么啊，什么都没呀。（转过头）噫，鬼呢？
旁白：王子这边，（停顿）自己看吧。
场景转换7——
随从：王子，您在干什么？
王子：我在听MP3，你来干嘛？
随从：吉时到，该去大厅了。
王子：是吗，那我得化个妆才行。
随从：（惶恐的抱住王子的脚）千万不要化啊！您忘了吗，上上次化妆把宫女们给吓哭了，上次又把王妃给气晕了，您别再化了。
王子：宫女们哭了是因为我用了她们的化妆品生了痱子，她们受罚才哭的；母后晕了是因为我化妆后比她还美，是被气疯的；不过这好像不关你的事啊。
随从：您真忘了吗，我被皇后扣奖金啦。
王子：我给你不就行了。
随从：但是她还把我的“恋爱权”给剥削了。
王子：不准谈恋爱又不是不准结婚，我给你娶个新娘就行了。
随从：（拉着王子）还是别闹了，走吧。
旁白：王子被随从给拉到了大厅。
场景转换8——
国王：我向大家介绍一下，（指向王子）这位是小儿。（众人看向王子）
随从：（死命拉出王子）王子，您出来啊，您不出来，我下个月的奖金也得被扣光了，我求求您了。
王子：不出，死都不出。
随从：（哭腔）那您为什么不去死呢？
王子：（站出来）混账东西，竟敢咒骂本王子，你给我去面壁思过。（说完，拉着随从往里走）
国王：（愤怒走来，捏住王子的耳朵）你才是混账东西，给我跳舞去。（转头，温柔地向众人说）朕这儿子呀就这样，大家见量，哈，来，跳跳舞，扭扭腰。
随从：啊！国王语无伦次了。（国王晕倒）啊！还晕倒了。
皇后：（突然出现在随从面前）我要剥削你的“结婚权”。
随从：（痛哭）不要啊，皇后，我已经不能谈恋爱了，如果还不能结婚的话，我怎么对得起我那80岁的奶奶，90岁的母亲，12岁的父亲呢。
皇后：（哭状）好可怜哦。。。（大骂）你以为我是白痴啊，奶奶都80岁了，父亲才12岁？母亲却90岁了？你骗鬼啊。
随从：（心虚）是，是真的，我没骗您。。。
王子：（大喊）父王都晕了，你们还在聊天，母后，快送父王到人民医院去啊。
皇后：不用担心，我学过电击，我帮他电一下就没事了。（拿出家伙）
王子：（抓住王后的手）母后，不可以！
皇后：你不信我的技术？
王子：当然不信啦，上次如果不是您帮父王电了那么一下，父王也不会得心脏病了。。。
少女：（大声）请问还要跳舞吗，不跳的话，我回家看电视了。
国王：（弹起）很抱歉，舞会正式开始。（再次晕倒）
旁白：这场闹剧结束了，国王被送到了人民医院，（左看看右望望）告诉你们一个秘密吧，国王之所以会语无伦次，是因为国王的心脏病发，当然这一切大家都不敢告诉皇后，就算是国王也不敢说，为什么？你以为国王不怕被他的宝贝皇后给扣掉零用钱吗。。。不说啦，我们来看看王子的舞会后续吧。
王子：（灵机一动）咳咳，请穿布鞋的小姐出来与我共舞，如果没有的话，那请回家看电视吧。
少女：不会吧，花了那么多钱买门票，只是来看闹剧？
王子：请大家放心，我们当然不会要你们吃亏啦，（指向随从）你们看。
随从：（偷吃中）。。。（发现众人目光向他看齐，于是把手上的食物扔掉）大家好。
王子：什么大家好啊，快秀点东西给大家看啊。
随从：绣什么啊？我又不会绣鸳鸯。
王子：（向随从走去）鸯你个头啦，快拿点东西出来，不然你就遭殃。
随从：拿什么东西啊？
王子：（把手伸进随从的口袋）有什么就拿什么啊。。。（搜出一包纸巾）纸巾？算啦，就这个吧。
随从：这是我用过的！（被王子捂住嘴）
王子：（举起纸巾）为了赔偿你们的损失，我将送你们一打（看看纸巾）心心相印牌纸巾。
灰姑娘：（小声）请问。。。
王子：（面带笑容，手抓紧纸巾）大家，有意见吗？
灰姑娘：（小声）请问。。。
众人：没。
灰姑娘：（大声）有没有人在听我说话啊。（众人看了看灰姑娘，又把头转了回去）
王子：既然大家没意见，那就。。。（被打断）
灰姑娘：（走到王子面前，大吼）你没听到我说话吗。
王子：（揉揉耳朵）对不起，我有点耳鸣，你有什么事吗？
灰姑娘：不是你找我吗？
王子：我找你？有吗，什么时候的事？
灰姑娘：（掀开裙子）你看。
王子：（半掩着眼睛）小姐，我对你的内裤没什么兴趣，请你自重。
灰姑娘：谁让你看我。。。（提高音量）我是让你看我的鞋子！
王子：我看你的鞋子干嘛，我的可是李宁牌的，要看我不会看自己的啊。
灰姑娘：是你说让穿布鞋的小姐出来的，不是吗。
王子：（自言自语）我有说过这句话吗？
随从：王子，您忘了吗，是您自己说的呀，不会这么没记性吧！（偷笑）
王子：（看着随从）没有的事，我记得，是我说的，那又怎样。
随从：那您得和这位小姐跳舞。
王子：跳就跳，让你看看我进步得多神速。（把头转向灰姑娘，做了个优雅的邀请动作）Please！
【灰姑娘把手放到王子手上，两人走到了舞池中间，随着音乐的转变，两人跳起了斗牛舞。。。突然，灰姑娘停下了舞步】
王子：怎么了？（随从向王子走来）
灰姑娘：现在几点了？
王子：我要回家了。
灰姑娘：你抢了我的台词啦。
王子：sorry sorry，咳咳，（把头转向随从）现在几点？
随从：（拿出一个停了的时钟）快12点了。
灰姑娘：啊，我得走了，88（离开）
王子：喂喂，慢着慢着~~
灰姑娘：什么啊？导演不是说这样就OK了吗？
王子：（小声）你想想，不是还有东西要交给我吗？
灰姑娘：没有啊，不说了，我得走啦，不然赶不上下一场戏就糟了。
旁白：灰姑娘走下了楼梯，本来是想一走了之的，但是她终于想起了导演和魔法师交代的事，俗话说的好：受人之托，忠人之事！
场景转换9——
灰姑娘：（走到了王子面前，脱下了一只鞋子，放到了王子的手上）我终于记起来了，喏，还给你。（又走掉了）
王子：呼，终于记起了！呃，还给我？我这么有钱，会买没牌子的鞋子吗。（把头转向后台）导演，你是不是又搞错了！（捂住鼻子，把鞋子扔给随从）
随从：（看了看鞋子）王子，这是您的呀。
王子：怎么可能啊。
随从：您忘了吗，那一年你认识了一个女孩，您很。。。
王子：哪一年啊？
随从：鬼知道啊，哎，你别打岔，先听我说啊。
王子：（沉思）。。。哦！我记得了。
随从：（无奈）喂，那个姓王名子的，我都还没说呢，你别抢我台词好不好！算了；（兴奋）您都记起来了，那太好了。
王子：可是、可是我只记得那个女孩。
随从：哇靠，那么就请你好好听我说吧！（清喉）咳咳，您呢！很喜欢那个女孩，还想送点礼物给她，可是却不知到要送什么才好，恰巧有一个宫女走过，您不管三七二十一，硬是把人家的鞋子脱出来，说是送给那个女孩；这便是其中一只鞋子。（带上口罩）
王子：你干嘛戴上口罩啊？
随从：再不戴上的话，我会缺氧而死。
王子：哎，这也不能怪你，没办法，这鞋子实在是。。。（异口同声）太—臭—了！
旁白：话说灰姑娘急急忙忙的赶回家，看了一下家里的大钟，刚刚好指向12点，但是身上的衣服并没有消失，觉得很奇怪，就把魔法师叫了出来。
场景转换10——
魔法师：你把鞋子还了他没？
灰姑娘：还了。
魔法师：哦，那就好。
灰姑娘：我有事要问你，为什么都12点啦，我身上的礼服和项链都没有消失啊？
魔法师：哦，你不说我还忘了呢，把东西脱下来，我要拿去还给人家。
灰姑娘：还给人家，这些不是你变出来的吗？
魔法师：变出来！你以为这真的是童话故事啊，这些是我问人家借的。
灰姑娘：那你为什么要我12点回来啊？
魔法师：因为12点物主会回家，如果你不回来，到时候物主发现了怎么办？
灰姑娘：发现什么？
魔法师：不见了衣服呀。
灰姑娘：你不是说这是问人家借的吗？
魔法师：是呀，是“正准备”问人家借啊。
灰姑娘：正准备？这么说这是偷的啦？
魔法师：宾果，你猜对了。
灰姑娘：你怎么这么猪头啊，你不会“借”多一双鞋子啊？
魔法师：我忘了嘛。
灰姑娘：那你又说是因为你的魔术棒没电，你是骗我的？
魔法师：我没骗你啊，是没电了，我不说出来是怕你打我啊。
灰姑娘：你去死！
旁白：王子因为种种因素，决定寻找灰姑娘，于是带着随从和鞋子挨家挨户地寻访；这一天，就像书里写的一样，王子和随从来到了灰姑娘的家。
场景转换11——
随从：有人在吗？
后母：没有。
随从：那你是什么？
后母：高级生物。
随从：真没礼貌。
后母：你说谁没礼貌？是说你自己吧。
随从：我怎么没礼貌了。
后母：进了别人的家才问“有人在吗”，这就是你的礼貌了？
王子：（从随从背后出来）是我管教不好，我代他向您道歉。
后母：你、你是谁？来这里莫非是。。。
王子：没错。
后母：（害羞状）我、我愿意嫁给你。
王子：我看“您”是误会了，我不是来向“您”求婚的，我是来找人的。
后母：（泼辣状）找人？找人找到咱家来了？你当我这儿是难民收容所啊。
随从：大胆，你知道王子是什么人吗？
后母：我怎么知道王子是什么。。。王子！（对着随从）您是王子？
王子：抱歉，我在这里。
后母：哦，对不起对不起，我以为王子是这位帅哥呢。
随从：（握住后母的手）您太有眼光了，谢谢、谢谢！
王子：你们是什么意思！
随从：（放开后母的手，面向王子）当然，如果没有像王子您这么高贵的人的教导，我又怎么会有如今的成就呢！【此时响起选港姐时的歌声，灯光聚集到随从身上，随从绕场一周（向观众挥手）】
王子：好了，我们说回正题吧，我是来寻找鞋子的主人的。（王子向自恋的随从挥了挥手）
随从：（和王子不约而同地带上口罩，随从打开盒子）就是这只鞋子。
后母：（捂住鼻子）哇，怎么这么臭，是掉进了WC吗？
随从：您放心，这绝对是原汁原味的，不含防腐剂。
后母：你要找就找吧。（远离臭味来源）
王子：请问，您的女儿在哪里呢？（随从把盒子盖好，然后和王子一起把口罩脱了）
后母：等一下，（大嚷）女儿们，快出来！（把头转向王子）
大姐：OK！（和一群女孩子走了出来）
王子：她们都是您的女儿？
后母：是啊。
少女：（除了大姐）我们是来客串的，既然没有我们的事，那我们走啰，88！
后母：怎么可以这么浪费人力资源啊！
大姐：No Problem！导演说，让她们出来见见世面比较好；对了，叫我出来有什么事啊？
后母：（看了看四周）你妹妹呢？
大姐：不知道。
二姐：（早就坐在背对着观众的椅子上看书）我在这里。
后母：你在哪里干什么啊？
大姐：（向二姐走去）又在看什么书啊？《鱿鱼的艺术》？又是鱿鱼？
二姐：（把书抢回）你不懂鱿鱼的好。
后母：哈，她小时候被鱿鱼打中了头，所以人变得有点奇怪。
随从：被鱿鱼打中头？（小声）王子，鱿鱼会攻击人啊？
王子：（小声）我也是头一次听到。
后母：哈哈，我们不说这个了，你们不是说要试鞋子吗？
王子：对，来福！（随从的名字）
随从：（走到大姐面前）请小姐来试试这只鞋子吧。（戴上口罩，把盒子打开）
大姐：（捂住鼻子）好臭！我可不可以不试啊？
后母：不可以。（被迫去穿鞋子，倒地）
随从：啊！她晕了。
后母：二妹，你来试吧。
二姐：（看着书）不试，我没空。
后母：（捂住鼻子，走向二姐）如果你试穿的话，我就给你买《鱿鱼室内设计》，怎样？
二姐：好，我试，（扔掉书，试穿鞋子，但脚塞不进去）穿不进去。
后母：什么叫穿不进去，我来看看，（硬是给塞进去了）喏，你看，这不就穿进去了吗。
随从：（斜视地鄙视后母，把头转向大姐）这位小姐，请你走几步来看看。（二姐踉踉跄跄地走了几步，倒地）
后母：你怎么就睡了呢，快起来啊！
随从：（走近二姐，看了看）啊！她也晕了，是脚充血！
王子：（看向后母）夫人，请问您还有女儿吗？
后母：你当我是母猪啊，哪来这么多女儿，没了、没了。
王子：真的没了？
后母：哎，你烦不烦啊，我说没了就是没了，问什么问啊。
王子：（小声）你忘了灰姑娘啊。
后母：什么灰。。。哦，我先夫还有一个女儿叫灰姑娘。
王子：在哪里？
后母：在院子吧，你不会自己去找啊。（于是王子和随从去了院子）
场景转换12——
【灰姑娘伏在桌子上睡觉】
王子：她就是灰姑娘吗？（灰姑娘没回应）你去看看。（让来福去）
随从：是，（走近灰姑娘，用手摇了摇她）小姐。
灰姑娘：（说梦话）鸡腿，你别走，不要离开我啊，555555~（无泪的哭泣）
随从：王子，她睡着了，怎么办？
王子：叫醒她啊。
随从：哦，（把头转向灰姑娘，用手猛摇灰姑娘）小姐、小姐，你醒醒啊！
灰姑娘：谁啊，吵什么吵，到嘴的鸡腿都飞走了。
随从：小姐，请你试试这只鞋子可以吗？（把盒子递给灰姑娘，走远）
灰姑娘：鞋子？（打开盒子）这、这不就是那晚。。。
王子：（走近灰姑娘）原来那晚和我跳舞的人是你。（捂住鼻子）
灰姑娘：你，是那晚的——纸巾王子！
王子：（表情不自然）纸、纸巾王子？（随从偷笑）
灰姑娘：是啊，你就是那个说要送大家每人一打纸巾的王子，不是吗？
王子：是，也不是，我们暂时不说这个好吗，我有话要问你。
灰姑娘：什么事啊？
王子：是谁把鞋子交给你的？
灰姑娘：一个专门偷东西的魔法师。
王子：（激动地抓住灰姑娘的手）真、真的是她，她、她现在在哪里？
灰姑娘：不知道。
王子：你能帮我找到她吗？
灰姑娘：。。。你等一下。（在身上画了个“十”字）魔法师，出来吧！（魔法师登场）
王子：原来是这样召唤她的啊！
灰姑娘：不是啊，我是忘了台词，在回忆啊。
王子：晕死，那人呢？
灰姑娘：在你面前啊。
魔法师：没用的，他是看不进我的。
王子：（东张西望）我没看到啊。
灰姑娘：（看着魔法师）那怎么办？
魔法师：如果他身上有我的东西的话，我就有办法了。
王子：（看着灰姑娘）你在和谁说话啊？
灰姑娘：（看着王子）你的身上有属于魔法师的东西吗？
王子：她的东西？（找身上的口袋，拿出一样东西）喏，就这个。
灰姑娘：（接过王子递来的东西）这、这个不就是那天晚上那个神秘人找到的东西吗？你就是那个神秘人？
王子：（揉揉头发，傻笑）是啊。
魔法师：你们别顾着聊天啊，快把你手上的东西给我。
灰姑娘：哦。（把手上的东西递给魔法师）
【魔法师念了一下咒语】
王子：怎么了，为什么都不出声？
魔法师：把这个拿给他，让他戴上。
灰姑娘：（把魔法师手上的东西递给王子）戴上它。
王子：（戴上后）螺丝，我终于见到你了。（走向魔法师）
【《思念》响起，两人紧握着手。（音乐停）】
魔法师：我还以为我们这辈子都不能见面了呢？
王子：我们现在不是见到面了吗，对了，我一定要戴着这个东西才能见到你吗？
魔法师：不用啊，巫师的诅咒已经解除了，你以后随时都能见到我啊。
王子：那你还让我带着这个干嘛？
魔法师：留个纪念啊！
王子：哦，对了，我有话要告诉你。
魔法师：说吧。
王子：昨天已是过去，明天更多回忆，今天你要嫁给我。（唱起了《今天你要嫁给我》，从身上拿出一个易拉罐的拉环，给魔法师带上）
魔法师：Yes，I Do！
王子：对了，我还叫了一个人来“看”你，来福，请他进来！（随从带了一个人进来）
魔法师：他是谁啊？
王子：他是我请来的医师，是来帮你医治你的脚气的。
魔法师：你说什么？（扭住王子的耳朵）
王子：有人在看啊。
魔法师：（松开手）对了，你得好好答谢灰姑娘哦。
王子：说的也是，灰姑娘，为了答谢你，本王子送你一百万！来福。（随从把一张支票递给灰姑娘）
灰姑娘：（兴奋）多谢王子！多谢导演！多谢我的亲生父亲、母亲。要不是因为你们的死，也不会发生这一切，我也就不会成为百万富翁了！谢谢、谢谢！
旁白：唉，看情况，恐怕她母亲的不小心死去，是她一手造成的！算了，反正呢，导演说了；不顾怎样，从此以后，王子和灰姑娘都过着幸福美满的生活！
{(*^__^*) 嘻嘻……此剧本乃是本人同学兼姐妹写的！！本来是打算在校庆演出的！可惜因为某些人的不合作，而导致不能排练！！呜呜~~~~~所以把它弄上来，希望各位朋朋能把它给演好！！我再此感谢各位了！！还有，如果可以演出这剧本的话！！希望朋朋们能把它给拍摄下来，然后发到网上！！再告诉我，谢谢谢谢！！}
作者:冰幽·杏
⑤ 求一份搞笑小品6到7人的同时在场
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
⑥ 幽默小品素材
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
(6)小品引场扩展阅读：
中国的戏剧小品形态各异，主要分为：
1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。
2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。
3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。
这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。
4、从戏剧小品的艺术效果划分，主要有喜剧小品、悲剧小品和悲喜剧小品。喜剧小品如《超生游击队》，悲喜剧小品如《芙蓉树下》，悲剧小品还不成熟，没有典型代表作品。
5、从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。
哑剧小品如《吃鸡》，半哑剧小品《胡椒面》，相声小品如冯巩、牛群表演的《点子公司》，电视小品如陈佩斯拍摄并表演的拍电影系列、《热点访谈》系列、《师徒乐》系列等，儿童小品如曾涛写的《妙诀》，木偶剧小品如黄锡钧写的《训猴》，还有神话剧小品等。
⑦ 如何通过小品引出领导讲话
A是村长 B是蠢得死 C是领导 A：各位领导….各位领导….各位尊敬的男领导，各位美丽的女领导…版..各位亲爱的男女权领导们，大家领导辛苦了…（鞠躬+动作） 欢迎大家来到我们老实村，我是老实村的村长，我叫特老实，我们老实村在各位领导大力支持下取得了
⑧ 小品中什么叫压场
压场也就是压轴抄
一般是一袭场中的最重要演出
压轴在现代社会中有很多应用，比如“压轴戏”，但压轴也是人们知识的一个盲区。压轴本意是指倒数第二个节目，而不是人们说的最后一个。 【戏曲行话】 压轴－－指一场折子戏演出的倒数第二个剧目。 由于紧压大轴而得名。 演压轴戏一般都是戏班挂头牌的主要演员。 据上海辞书出版社出版的《辞海》（缩印本·1989年版）称：“压轴是戏曲术语。指一台折子戏演出中的倒数第二个剧目。由于最末一个剧目称大轴而得名。”例如，京剧一场戏如果有五出的话，第一出叫作“开锣戏”，第二出名曰“早轴”，第三出称为“中轴”，第四出（倒数第二）则为“压轴”，第五出（最后一出）称作“大轴”。由此可见，“压轴”与“最后”不是一回事。如今一些报纸杂志误用倒数第二的“压轴”来称倒数第一（最后），显然是不对的。因此，希望作者（记者）和编者都应不断学习，增长知识，讲究词语，不要再以讹传讹了。若无把握，不妨查查案头的《辞海》等工具书，以防常识性谬误。 另外，笔者认为，如果将最后一个精彩的节目（内容）称为“压台（戏）”，岂不比“压轴（戏）”既正确又准确！不知诸君以为然否？
⑨ 我们几个人要演小品，我打算引出一个笑话故事，用什么事引好呢
手机短信