情节剧小品
道具:电话机,桌子,椅子,毯子,话剧票
C:学生日子过不好,作业贼多玩忒少.周末时间别浪费,寝室睡个回笼觉.(打哈欠)我说小金啊,我趴桌子上睡一会儿.你,没事别叫我.
J:哦.那有事呢?
C:那就更别叫我.(打哈欠,趴下睡觉)
(电话声响起)
J:(接起电话)喂.请问找谁?
D:楚**在吗?
J:哦,班长啊.你找楚**是吧.(回过头)楚--
C:(很夸张的摆手,示意他不要说自己在)
J:他,他不在呀.
D:不在?等他来了叫他打个电话到我们寝室来.找他有事.(挂断电话)
J:班长找你有事,你干吗不接呀?
C:拉倒吧.你觉得她找我还能有什么好事?准是义务劳动.
J:哦,对,上次也是一通电话把咱们叫去了.
C:你说咱哥儿俩容易吗?(搭J肩膀)文科班,小名尼姑庵.只有仨男生住校.那个死小胖周末动不动搞什么课外辅导,什么事都欺咱头上.我跟你讲,这回我是(开始唱歌)死了都不去,不趴到晚上就不起.(趴回桌子继续睡觉的样子)
J:这,要是给班长知道了不大好吧?
C:(突然跳起来)这拿不拿咱们当廉价劳动力还在其次,关键是名誉,名誉啊.(使劲的拍手,很激动的样子)
J:名誉?
C:对啊,名誉.上学期,你还没住校呢.周末就剩我一男生了.班长硬打发我去法华寺义务劳动.
J:挺好呀.
C:去一次也就罢了.周周叫我去,那当家的大和尚都认识我了.那回我一出门,他喊住了我,说小伙子呀社会上混不容易啊,大学生失业太普遍了,先登个名字,往后毕业了就上我这干吧.
J:啊?叫你当和尚?
C:可不是吗?更要命的是,我那次下山的路上,看见一特漂亮的姑娘,就想上去跟她搭讪,认识认识.我还没开口,她就主动上来问好,叫倒,你不法华寺的么,小师傅.怎么现在管教越来越松散了,头发长那么长还不去剃?
J:啊?这活可真损啊.
(电话响起)
(J不肯接,被C推着去接)
J:喂.
D:楚**回来了吗?
J:没有.有事,估计一时回不来.
D:那你有空吗?
J:(很惊恐的样子,按住电话的话筒)完了,完了,班长这回叫我去出家了,快,帮我想办法.
C:那你就将就着点吧,那法华寺香火旺,工资待遇挺不错的,没准干两年就奔小康.
J:你怎么过河就拆桥啊?
C:哥们不是为你着想吗?
J:从小到大,我好好学习,孝顺父母,善待同学,暗恋隔壁班花还不到一礼拜,就遁入空门了,你说我冤不冤啊?(作出要哭的样子)
C:这不开个玩笑吗?你去当和尚了我从今不就独守空房了吗?你就说你病了.
J:好主意.(对着话筒)……病了.
D:病了?谁病了呀?你这声音听着挺健康的.诶,我说你可别装啊!
J:我的意思是说我们寝室那王小胖病了.
D:跟你说平时要叫他坚持锻炼.他那身材,高血压,糖尿病,一得一个准,三车雪院康都救不了.
J:练了,听说去年还在练跳绳么.
D:有成果吗?
J:成果可巨大了,他跳完,第二天,汶川大地震了嘛.班长,不多说了.王小胖病了我得照顾他啊.哥们一场,这把他一人撇这里,不合适.(挂断电话)
(拍胸口,喘气)还好,还好.
C:怎么你也怕成这样?
J:你刚才一说啊倒让我想起叫我去马路当义务交警那次.
C:总比我当和尚强啊.
J:你不知道,哥们.我不是不会交警那个什么什么指挥吗?(比画指挥的动作)于是就乱比画了一通.有一老大爷拉着他孙女过来,站那看了半天.最后对她孙女说,这小子人长得寒碜,但没他舞跳的寒碜呀.
C:(大笑)是挺像跳舞啊,芙蓉姐姐要站那能跟你跳一华尔兹.
J:你少损我.回头戳穿你.
C:好好好,小金.(搭他肩膀)你是马桶我是盖,咱俩谁都离不了谁的臭气.别内讧嘛.
J:这年头,这等累人又可能丢人的事,谁愿意干啊?我非常理解你.(C和J一起趴在桌子上睡觉)
(D上场,敲门声)
J:谁呀?
(敲门声)
C:准是隔壁小高,你忘了他上回不出声冒充楼管员,吓唬我们.别理他.
(敲门声)
J:别敲了,小高.不上你的当.今天你一人打篮球去吧.我和楚**正在逃避劳动.不能出门暴露行踪.
(敲门声)
C:可能是王小胖回来了,这小子昨天半夜唱歌唱哑了,讲不出来话.那,(拿起桌子上的钥匙)又把钥匙落这里了.你去给他开吧.
J:(走过去开门)妈呀,班长!(惊讶惊恐)
C:(一副无处可躲的样子,顺手提起毯子盖头上)
D:(走进房间)
J:班长……这是男生寝室,你怎么进来了?
D:楼管员出去了,我自己溜进来的.(往里边走)
J:你……
D:(看见盖毯子的C,C正在发抖)这是……？
J:(急忙跑过去,挡D前面)王小胖,你看,病得这样,直发抖.
D:病的?
J:也有可能见到美女,兴奋的.
D:(仔细打量毯子里的人)这,王小胖,怎么瘦得这样了?(走近他)
J:病来如山倒嘛.(挡在前面)
D:昨天还好好的啊.
J:今天早上病了嘛.这病攻势太猛,第一钟头就瘦了两斤,第二钟头瘦四斤,第三钟头八斤,指数增长啊!
D:早上到现在十几个小时了吧.
J:是啊,所以他瘦了…(扳手指计算)
D:别算了,第四钟头16斤,第五钟头32斤,第六64,第七128,第八256,第九512第十1024.总共2046斤,一吨零23千克.(跑到C面前,气冲冲的)他叫王小胖,不是王大象.(掀开毯子)
C:(立马站起来,往后退两步)
D:金**,你不是说他不在吗?
C:班长,我跟你说,你别过来,你过来我喊了.我喊你私闯男生寝室.(大喊)救命啊,非礼啊.
D:(一副要哭出来的样子,坐在了椅子上)你们……你们……
J:班长,班长,对不起了.(小心的拍她肩膀)
D:(一转身子,生气的样子)
C:班长,我们真不是存心撒谎.但,我真不想再去法华寺当和尚了.
J:我也不想去跳街舞了.
C:你说这每次义务劳动都折腾我们哥俩,我们也不服呀.
D:(转过来)谁折腾你们了呀.
C:那你为什么每次都叫我们去做苦力.为班级做事,我们愿意,但老是这样,就好像肉包子打了恶狗,钱夹子给了女友,好心放了小偷逃走,凭良心跟小日本交手……一去不回头啊.
D:去你的.(拿出两张话剧的票子)这个周末有个有名的话剧团来咱们市表演,本想让你去看的.
J:我听说这话剧特火.不是只有高一届的三好学生才有票吗?
D:这是张老师的票.他说你为班级做了那么多事情,该给你点回报.他自己不看,叫你看.
C:(惊讶)
J:楚**,你小子,狗咬吕洞宾啊.
C:汪,汪
D:还有你.(把票子扔J身上)张老师说你这个学期也为班级做了不少事,跟同办公室的老师要了一张来,要给你的.你却跟他一样.狗咬吕洞宾.
J:汪,汪
C:班长,对不起,这事都怨我不好.
J:班长,为了弥补过失,我们现在马上去看.(准备出门的样子)
D:现在?(看看表)去剧院的车子已经开走了.
C:啊?那我们怎么去?
D:打车去啊.
C,J:哦.
D:不能用公款,你们俩买单.
C,J:啊?--本文转自www.coffbar.com
D:不过到那里话剧也演完了.
C,J:啊?--
D:你们带着工具,跟我去剧院打扫卫生.
C,J:啊?--
D:这可是学校的义务劳动.
C,J:啊?--
D:不要迟到,下午5点.
C,J:啊?--
D:(走出门外,又回过头来)你们,有空吗?
C,J:Yes,madam.(敬礼)
『贰』 求一个小品或情景剧段子下面有具体介绍…
可以参考电视剧《蜗居》。时间：除夕前后地点：丽江古城剧本情节：老板及其妻经营一家药店。恰巧碰到老板所谓的“妹妹”到药店买药。妻子接待，但二人相互睥睨，哑口无言。以在外进货认识的“妹妹”相待。妻子察觉到其中的~，回忆起半个月前自己让丈夫去昆明进货。缘是，丈夫在外与其相识，又约见于丽江古城，完成他们所谓的浪漫旅程。一段艳遇后，许诺给对方一个“理想国”。小三的父母，观念上是不干涉女儿的私生活，并表示希望女儿能够嫁入大户人家。抱着这样一个心态，父母并没有过多涉入，并很看好二人生活。老板为了讨好包养的小三，为其二老特地办理了出国的护照。在离开的航班上遇见一对他们认为很幸福的同龄老夫妇。而恰巧，这对夫妇正是其妻的爹娘。两对老人，相互聊了家庭琐事。老板出于关心，给小三父母打了一通电话，这是此电话，把老板的好事和盘托出。自己搬起石头砸了自己的脚。妻子再次确定除夕前后“妹妹买药”那件事的直觉判断。买药（此药有关于怀孕或是~~~）。有趣的台词：密保工作没做好，倒把人家二老给保送出国了。 你的情感居无定所，是不是藏在鱼缸里，还是让飞机给拉走了？！
『叁』 小品和情景剧的区别
一、性质上的区别：
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
情景剧则是来自美国的一种轻喜剧。一般是室内戏，不用外景。早期一个人、几个人，在一个小戏园子里演，很多人坐那儿看，边看边笑，边看边演边笑，后来发明了电视，把笑声作为后期添上去，观摩笑声。
二、结构上的区别：
小品短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
情景剧则是每一集的情景剧通常有一个封闭的、相对独立的结构，即使是再复杂的故事，最多也就在两三集中完成，这个特点影响到情景喜剧的创作模式。
三、艺术形式上的区别：
小品这个艺术形式是春节联欢晚会所诞生的新型艺术表现形式，陈佩斯、朱时茂所表演的小品《吃面条》为春晚历史上的第一个小品，从此，陈佩斯和朱时茂开创了中国小品的先河，堪称一绝。
当代小品通过中央电视台春节联欢晚会的近20年的推广，取得了很大的进步，成为观众喜闻乐见的一个艺术形式。
情景剧以语言体现其个性，传播的是小众文化，如《成长的烦恼》，观影者必须理解一定的美国文化，懂得美式幽默，否则是看不懂的，如果把《我爱我家》拿到美国去，美国的观众也不能理解笑声什么时候突然冒出来。
具有京味的情景剧，就有浓郁的北京口声和一些专属北京的乐趣，所在创作情景剧，一定要立足本土，在语言发达、话题表达等，这也反衬了贴近性。
『肆』 求一个关于爱心的情景剧剧本(包括小品)
小品：爱心永恒
时间：2004年某天。
地点：胶南隐珠镇尹家大村
人物：尹怀存伯父60来岁简称存
尹英英姐姐17岁上下英
尹双双妹妹12岁上下双
镇政府干部干
报幕主题词：
人类自从有了慈善事业，爱，博大了她的载体，延伸了她的旋律，开创了更文明更完美的高尚境界。慈善事业展示着人的心灵之美，希望之美，人性之美！爱在慈善中宏扬，慈善在爱中永恒！
下一个节目，是发生在咱们隐珠镇尹家大村的一个爱心永恒的故事。我们将这段真人真事经过艺术处理，搬到了今天慈善晚会的现场。请看纪实小品：《爱心永恒》！
幕启：刚将死者殡葬后的破旧房子里，正面桌上有一大寸头带黑边框的死者遗像。
尹怀存带黑色袖标，双手棒像框，向像上的死者吐露着内心的悲痛。
存：兄弟呀，你的媳妇早早走了，你这又走了，你不应该呀！你这一走，撇下两个不成人的孩子，这个罪，我这当哥哥的不得替你遭吗？啊！你知道吗？小英和小双这阵都在学校考试，我能忍心把这噩耗告诉孩子吗？孩子要是知道你走了，她们这个试还能考吗？这个学还能上吗？兄弟！别怪孩子没回来给你守灵，别怪孩子没给你送行，咱得咬紧牙关，把孩子培养成人呀！（抓起桌上仅有的几张小园纸片剪的纸钱抛撒），
英：（上）爸爸，我回来了！（英敲门，存惊惶，急摘下袖标，将像框反倒放桌上，边擦泪边开门）
存：谁呀？
英：我是小英，大爷，你在这里？
存：（开门让英进，擦眼）英英回来了？
英：大爷，你这眼怎么啦？怎么又红又肿的呀？
存：我这来给恁拾掇拾掇，不管哪里，一弄就掉灰迷眼！——你这试，考完了？
英：没，还有一门。我不放心俺爸爸，就瞅空跑回来了。
存：哎呀，没考完试你待回来
『伍』 2015七个人小品情景剧搞笑大全校园类
你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！
——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事
各位同学，我还有事，你们先走吧！
——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，
『陆』 短小经典小品或情景剧
甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说….. 乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？ 甲：说评书 乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！ 甲：我也不想火 乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。 甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。 乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。 甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？ 乙：什么四大讨厌？ 甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！ 乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。 甲：和大宛同步。 乙：星光耀眼。夺人耳目。 甲：大幅偏偏，别有风度。 乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。 甲：我也会成为中老年人的呕吐。 乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。 甲：好我们来一回！ 甲：话说。 乙：（拍甲） 甲：我还没开书呢你就插广告阿！ 乙：不插广告你能火吗？——Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍甲） 甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。 乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍甲） 甲：我说到哪拉 乙：五个大字嘛 甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。 乙：阿！这武松还哪都去！ 甲：是三碗不过岗！ 乙：对 甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。 乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍甲） 甲：这武松正与阿香婆说笑。 阿！这武松还认识阿香婆呐！ 甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。 乙：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲） 甲：这武松喝了一碗又以碗。 乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍甲） 甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。 乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。 甲：没事感冒发烧。 乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍甲） 甲：这武松！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！ 乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？ 甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！ 乙：好打虎之前没广告了阿！ 甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。 乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。 甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？ 乙：哎哟！忘了！ 甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香………… 乙：你这是怎么啦 甲：我掉沟里啦。 甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？ 乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！ 甲：去…… 新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 新生：“走？去哪？” 劳干部：“饭堂！” 新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 新生：“什么意见啊？” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台） 新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向大大打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次大大就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊？？主...大大？？” 大大：（大大把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会大大。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着大大一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 新生：“......大大，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会大大部！！” 大大：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助大大，全体定格）
『柒』 有关团队合作的小品，情景剧……
西游记里的三打白骨精啊