大话西游搞笑小品
唐僧师徒三人一同来到火焰山。
唐僧：悟空莫非此地就是传说中的火焰山了波。
悟空：正是正是，师父是咋知道的呢？
唐僧：这你就有所不知了，前些日子俺收听了电台知道那几天的CCTV就要播放那个〈大话西游〉本打算和你们几位徒弟一起观看谁知你偏要去打什么CS这不就错过了观看的机会了嘛。
悟空：猪，，，，是真的吗？
猪八戒：是真的，是真的，猴哥。我都在QQ上给你留言了，难道你没有看到吗？
悟空：我靠！！！！叫你少泡QQ，多上论坛，怎么都不听呢？(噼哩叭啦,噼哩叭啦俺挨俺的猴哥扁了)
唐僧：悟空其时为师早就为你准备好了，看！！！这是什么？ony DVD光碟，所有的一切尽在其中了，拿去看吧（这时悟空走了过来，想要看）悟空你真的想要吗？是不是真的想要啊，
为师的一定会给你的，（这时悟空想抢了）悟空，你想要就说嘛，为师会给你的了。（悟空一把抢过DVD，一脚把唐僧踹飞了出去）
悟空：什么什么ony DVD光碟，呸！！（把光碟扔了出去。）
唐僧：你看！你看！我还没有说完呢，又把它扔了，要是一不小心扔对小朋友怎么办，就算不扔对小朋友，砸到花花草草也不好的啊，而且还会污染环境的。
此时观音出场了：
观音：悟空你怎么又虐待你的师父了？
悟空：刚才你看到了吗？这家伙唠唠叨叨，简值就像一只苍蝇不是一只而是一堆，在我的耳朵旁边吱吱呀呀！！！~~~我好难受啊！！！天啊，救命啊！！！！~~~
观音：我也知道你的难处，你还是忍着点吧！
沙师弟，八戒：是的，是的，猴哥。
牛鬼王，铁扇公主出场
牛鬼王、铁扇公主：哇哈哈！。。。。。。。。。。。。
唐僧及师徒几人异口同声：谁？？？？？？
牛鬼王，铁扇公主：哇哈哈！！！！。。。。。。。
牛鬼王：（走过去给唐僧递上名片）我就是这火焰山的牛肉火锅店的老板了，这是我的名片，请多多指教哦。
唐僧：（这时也递上了自己的名片）这也是我的名片，抽出一张大大的纸。
牛鬼王：（看了一下，吃惊了起来）哇，联邦调查局的！~~~~~~
唐僧几人：说得没有错，我们这次来就是专门来查封你这个坑人的黑店的，怎么样啊？怕了吧？
正在此时，观音的电话响了起来。
观音：喟！！！老总（如来佛主）嘛，
如来佛：是啊，有时间快过来啊，我们现在正在打麻将，正好还少了个人，快点过来啊！！~~
观音：好的，老总，我马上就到，悟空，这里就交给你了，不让我失望啊！~~~~先走了。
八戒：观音姐姐走好！！！！下次请你吃夜宵啊，好吗？
悟空：混蛋！！！！猪，连观音也想泡！！！！（扭着八戒的耳朵）
牛鬼王：哈哈，现在看你还怎么和我斗，怕了吧？
铁扇公主：就是，就是！老公给他点颜色看看！！~~~~~
悟空：难道你没有看到我后面的这帮兄弟吗？（往后一看，唐僧、八戒、沙僧都后退了好远，还不停的在打抖。）我靠！！！难道这就是同甘共苦，共患难的兄弟，我自己来吧。
唐僧、八戒、沙僧：这次全靠你了！~~~~
悟空此时，举起金菇棒就打了过去，当棒还离牛魔王的头部只有0。00001毫米时
牛魔王：慢，今天我们就先来斗智吧，问你个问题，一颗树上有三只猴子，树下扒只猴子，问你共有多少只猴子？
悟空：猪，你知道有多少只吗？
八戒：猴哥，我不知道啊，我只知道泡QQ。
悟空：！！！！！！
这个不知道合不合你心意，如果可以的话请点赞
B. 爆笑小品《大话西游之女儿国》1
子夜吴歌·春歌(李白)
C. 求一个大话西游的校园小品剧本
猪八戒背媳妇
开场：音乐响（西游记主题曲）
孙悟空：（唱）猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个孙行者；猴哥猴哥，你真太难得，紧箍咒百念没改变，老孙的本色！
师傅，咱们走了这么久就歇会吧。
唐僧：前面不远处就有户人家，到了那里在休息吧。
孙悟空：可是，俺老孙。。。内急啊
唐僧：你这泼猴，懒驴上磨屎尿多，快去快回，为师去前面等你
孙悟空：好咧！俺老孙去也！
（唐僧摇摇头往前走，孙悟空闪进后台）
孙悟空（大喊）：师傅！没带草纸！
唐僧：树叶。。。
（唐僧继续走，一边老头一家出场）
（小媳妇搀着老妈，另一只手掩面而泣，走到台中央，停下）
老头：好啦，孩子，我们只能送你到这了，快走吧，再不走就来不及了（说完背过头去，不忍再看）
（老妈拍拍小媳妇的肩膀忍者哭腔）
老妈：去吧，去吧（牵着小媳妇的手，小媳妇后退唱）我舍不得，可是时间回不去了，爱你很值得，只是该停了，没有我你要好好的，我舍不得，最后一次抓紧你了（唱完不得不放开手）
小媳妇：Daddy,mammy,我。。。。
（下了狠心转头就走，可没走几步，慢动作跑回到老妈的怀抱，母女抱头痛哭，老头在一边叹息）
唐僧（走到三人面前行礼）：我就是人见人爱花见花开车见车载美女见了全离开的从东土大唐而来去西天取经的御弟哥哥括弧和尚。想借贵地休息一晚，不知可否。
老妈（一拍手）：诶呀妈呀，原来是御弟哥哥可以可以！
老头：高僧请便。（别过头哭泣）
唐僧：老施主何事让你们如此伤心
老头：唉！高僧啊，你有所不知，我们这有个big and ugly 猪精！今天要来和我女儿成亲，法师们斗不过他，现在正想把女儿送出去呢
老妈（扑到唐僧脚下，抱着腿大哭）：高僧，help! help!求你救救我的女儿！救救我们全家吧！
唐僧(将老妈搀起，摆摆手)：没问题没问题，这都不是四（事），交给我那我那猴徒弟就行了
老妈连忙道谢，和女儿回去了
孙悟空（唐山话）：刚才俺在WC都听见了，这都是小、、、小case，你们就瞧好吧！
此时想起了风声（音乐），老头腿发软，拽着唐僧
老头：高僧，咱们还是避一避吧
孙悟空：师傅，你们先回去，俺老孙倒要会会这猪精
老头，唐僧退场，孙悟空盖上红盖头坐在路旁
猪八戒（唱老男孩）：那是我日夜思念深深爱着的人呐，到底我该如何表达，他会接受我吗？哈哈哈哈。。。。我老猪终于要娶媳妇了，你想想，我坐着火车和媳妇吃着火锅唱着歌多惬意！哈哈哈。。。。Dailing，I’m coming!
张开双臂对着小媳妇
猪八戒：Daring don’t be shy! Please come to me！oh come on，baby we will be couple！
见小媳妇不动走上前扶着肩膀把盖头掀开含情脉脉
猪八戒：娘子，因为有了你，我喜欢上了凡间；有了你，我爱上了这个夜晚；有了你，这个夜晚变得浪漫；有了你，这个夜晚不再凄凉
（收起浪漫，恢复本性）
猪八戒：走吧，娘子，咱入洞房
（说完追着小媳妇就走，小媳妇默默跟在后面 响起音乐 婚礼进行曲）
（小媳妇猛的往后一拽，作出猴的模样，猪八戒摔倒 愣愣的看着）
小媳妇：看什么看！爷爷我走不动了！（说完看看猪八戒，有作娇羞状）人家走不动了嘛！你背我
猪八戒一个鲤鱼打滚
猪八戒：好好好
（音乐 猪八戒背媳妇）
（音乐 纤夫的爱）
猪八戒（唱）：妹妹你坐猪头
小媳妇（唱）：哥哥我跟你走
猪八戒（唱）：恩恩爱爱我两晃悠悠，晃悠悠。。。。娘子，你怎么这么重了（话未说完，摔倒）
（小媳妇跳到一旁）
小媳妇(装作撒娇)：你嫌人家重，你不爱我了吗？难道你真的不爱我了吗？哦！心碎了。。。
猪八戒（慌张）：不敢不敢
小媳妇：好啦好啦！看你怪累的 歇息一下吧
猪八戒马上仰面躺下
小媳妇（在旁边坐下）：夫君，你是那里的神仙，我还不知道则么能嫁给你呢？
猪八戒（一骨碌坐起）：唉，别提了，想当年我本是天上的天篷元帅，上天入地，八面威风。只因，冒犯了嫦娥被玉帝贬下凡尘，投进了猪胎，长成这般摸样
小媳妇：亏你长这么丑还敢出来见人。
猪八戒：本来我也不想出来，只是南海观音点化我，叫我在这里等候往西天的取经人。没想到碰到娘子你，是我一生的造化啊！还管他什么取经人
（说完高兴的想去拉小女子的手）
小媳妇：等等，你空口无凭，露两手瞧瞧
（八戒起身）：好！（音乐 洗刷刷 唱）猛擦擦猛擦擦，猛擦擦猛擦擦
（小媳妇背后一脚将八戒踹倒在地 过去揪住耳朵 变回孙悟空）
孙悟空：呆子！你看看我是谁
猪八戒（吓了一跳）：你你你。。。就是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取西经特派使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空？
孙悟空：亏你眉毛下面那两窟窿不是出气的 走 和我去见师父
（拖着猪八戒一只脚就走 迎面碰上老头 老妈 唐僧一行人 ）
。。。。。。。。。。。。。待续
猪八戒（看见唐僧，打量一下认出应该是师傅，忙爬过去抱住唐僧，像抓住救星一般）：师傅！师傅！我等你250年啦！（唱）二百五十等一回，等一回~啊！观音在耳边说，你等他永不变，只为这一句话，啊啊断肠又难眠。
唐僧：啊！（唱）是你？是你？等待我的就是你
（扶起八戒）从此以后你就和我混吧！赐你法号悟能你可愿意
猪八戒（含情脉脉，一脸认真凝视唐僧）：我愿意
小媳妇和老妈一起出来
猪八戒：媳妇，媳妇
老头:长老、这
孙悟空：老丈别怕，就让他叫两声吧
猪八戒（走到小媳妇面前）：曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我无法珍惜，假如上天再给我一次机会，我一定会（唱）爱你一万年。。。
猪八戒（奔向师傅）：师傅，我有个请求望师傅可以答应
师傅能不能让翠莲和咱们一起去西天取经呀
孙悟空：你这呆子
说着孙悟空就去抓猪八戒的耳朵，二人追着跑
唐僧：好了，事情解决了咱们上路吧
二人停下，站回唐僧身边
老汉：高僧你们一路走好
猪八戒;翠莲你可要等俺呀，等俺去完西经在回来娶你
孙悟空踢了猪八戒屁股一下，猪八戒跑到了幕后，嘴里喊道，我还会回来来的。
全体上场跳《穷开心》结束
D. 求一份大话西游的小品搞笑段子
E. 急需大话西游搞笑小品版的剧本及视频
三打白骨精（不知道有人贴过没有）
话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~好看啦！
悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？
沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
沙僧：ok！我闭嘴先！
唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧：#￥@$^
唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……（集体晕倒）
悟空：好，我去！
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
八戒：变态！
沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……
八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
（众人）：啊！是电网！
悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
悟空：乖！~~老孙这就去也！
唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
悟空：……了解！
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！
白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
白儿子：嘘……好像有声音耶！
白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！
白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
白爸爸：小心啊！儿子！
（白儿子来到了唐僧休息的地方……）
白儿子：师傅们好！
唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：哦？你家还有别人么？
白儿子：我家只有我们三人。
唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
（这时悟空恰好赶回来了）
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
白儿子：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！]
八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！
沙僧：哼！少见多怪！
唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
唐僧：也许是露营的呢？
悟空：露你老母！
唐僧：你敢骂我！
悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）
沙僧：师傅莫念！
唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
悟空：看你还会什么！
唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
悟空：早这样多好！
（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）
白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
白爸爸：哼！女人！
白妈妈：错！应该叫女鬼！
（白妈妈找来了……）
白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
悟空：靠！你猪脑啊？
八戒：对呀!
沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人抓到的。你看，让我说中了不是？
悟空：闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈：啊！~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
唐僧：不是我。
八戒：不是我。
沙僧：不是我。
白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空：小心我告你虐待宠物！
白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
白龙马：这还差不多！
白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？
唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
八戒：就是的。
悟空：去！
唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈：十两？打发要饭的？
沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
八戒：抢劫啊？
唐僧：十二两。
白妈妈：十九两。
唐僧：十四两。
白妈妈：十八两。
唐僧：十六两。
白妈妈：成交！
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
白妈妈：啊！~~（死了）
唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）
白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸：你看这个！
（众人）：啊？《西游日报》？
白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空：如来好无聊啊？
白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，却医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！你去吃屎吧你！
白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧：不如你也来试试啊？
白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸：愿意效劳！
（音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞……）
F. 急求一个大话西游类的爆笑小品4-6人的 重赏！！！
东成西就，里面有一些很经典的片段，我们班演过眉来眼去剑那段