小品小利
迷糊大王范弥糊
(6年级4班的范弥糊同学老爱犯迷糊,今天,他又迟到了。)
范:报报···告!
老:范弥糊,你怎么又迟到了?
范:是爸爸,他不叫我。(范弥糊的爸爸进来)
爸:老师,对不起,今天起晚了。
老:算了吧,把作业交上来。
(交了作业,老师走了,范弥糊和同学打打闹闹)
同:范弥糊,一起玩。
范:噢耶!
(范弥糊玩得正高兴,老师叫他)
同:哈哈,范弥糊,你倒霉了。
(范弥糊走进老师办公室)
老:你的作业本怎么是空的?
范:是写了的,哦,是我家狗狗吃了。
老:你你你······好,我会通知你家长的。
范:不不,我······
老:不用说了,回家吧。
(回了家)
妈:儿子,回来啦。
范:哦。爸爸呢?
妈:他没回来。
范:哦。
妈:你爸真笨,今天又没带手机。
范:真的?让我看看。
(范弥糊拿来手机,把它藏在卧室里,放心的玩了,他可从不写作业)
爸:我回来了。儿子,老师和我说了,你没写作业。
范:啊?你咋知道?
爸:我带了BB机。
(范弥糊拿来笤帚递给爸爸)
爸:说,以后怎么做?
范:以后我把BB机也藏起来。
(爸爸听后晕过去)
Ⅱ 演小品的马利是哪的人
演小品的马利是哪的人?
回答
马丽,1982年6月28日出生于辽宁省丹东
职业
演员
出生地
辽宁省丹东市宽甸满族自治县
Ⅲ 小品叫什么,讲得是搞发明专利得100万之后
我很喜欢你你喜欢我不呀
Ⅳ 三人小品剧本(小学生) 超搞笑
A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。
B:这还看面相?
A:我们门诊有面相服务。
B:挺悬乎的。
A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。
C来了,进门
C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?
A:这咋来了一位肥如猪的?
A:来,做做做
C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!
C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了
B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?
C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!
C:小弟!
2人抱在一起
A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!
B、C:谁同性恋啊!
A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊
B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:
B:上联是:看背影急上千军万马
C:下联是:猛回头吓退各路诸侯
A:横批是什么?
B、C:我的妈牙!
B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C:啊?
A:没什么,我说再这样就该废了。
B、C:大夫…你得救我呀!
A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~
C:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。
A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。
C:明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)
A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!
C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?
B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。
B:大夫,我也很为难啊
A:就50块钱呐,
B:这不还有点零钱嘛!你能要不?
A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
B:我们都这样了,还怕什么啊?
C:你就直说吧,我坚持的住
A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死他~
C这要出人命的啊?
A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B:能行吗?
A:狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!
C:嗯,你说好了
A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧
C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88
大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!
A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
(招手机)。夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊!
董卿和蔡国庆表演小品《超生游击队》
2、题材宜小不宜大,要“大题小做”,不要“小题大做”。切忌包罗万象,搞“高大全”,一个小品最好只反映一件事物,或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富,说理充分的题材,是电视系列片或长篇小说的事,不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”,语言要生动、幽默、诙谐,不要扳着面孔说话。小品最宝贵的,是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法,切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”,赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了,都是高超的借用语言的范例。
4、不要把小品写成相声或小戏剧,要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦,立意也不错,总想把小品写的很有思想性,对人有教育意义。但表演效果适得其反,就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。
Ⅳ 多人道德搞笑小品大全(全女生的。)
某次下课时间,琪、敏、 贞、婷、丹、 坐在教室聊天。
贞:(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!
敏:(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎 ~ 眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎 ~
其他三人大笑…
丹:哎,你就别在模仿小沈阳了!不要走别人的路,哼, 这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢!
敏:我走别人的路让别人无路可走。
其他三人吐口水 (表情夸张)
琪:(接过敏的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?
敏、贞、丹(同时)什么啊?
琪:那就是没去上课,老师点名了!
贞:(反驳道)哼哼,那你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗?那就是去上课了,老师没点名呗!
丹:(边笑边说)汗、你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!
琪:诶!本来这节课我打算逃课的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!
贞:可不是嘛!我还等着去淘宝网淘点靓货呢~可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少,钱的月底不够花。
琪:你们要知道初中要完成人生三件大事,是哪三件吗?
(其他几人无奈的摆摆手)
琪:一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证
贞:呵~可不是嘛!要是不谈场轰轰烈烈的恋爱、怎么对得起我们这初中三年吖!倒是毕业证无所谓、现在的社会啊~有个初中毕业证有啥用啊~废纸一张!!
敏:(看了看旁边空的座位)咦!张婷呢?该不会今天又要逃课吧!
丹:哈哈,张婷啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看帅锅呢!
琪:(傻笑道)韦春丹,你就别再挖苦人家了,我们张婷那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
贞:你们听好了,我向你们爆料一件事。
三人同声:什么事啊?
贞:(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见张婷在磨牙!
琪:(惊讶)有这事,太强了吧。
贞:后来张婷磨完牙后,还阴阴的笑了一声,唱了几句张杰的“最接近天堂的地方”吓得我一晚上没敢睡觉……
说完,四人立马哈哈大笑起来…
敏:李贞烨,你也太要不得了吧,居然揭露人家的隐私…不过张婷说梦话还真搞笑….
琪:张炜敏,算了吧,你自己还不说梦话。
敏:(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎么知道的!!
琪:上次你男朋友跟我说,听见你半夜突然叫了一声‘那个帅锅是我先看见的!不要跟我抢!’
全部狂笑狂笑..
这时候,陆嘉琪的手机响了……
琪:喂,哦。张婷啊,什么事…..嗯嗯….好的…
丹:咋啦,张婷打电话来了?
琪:对,她说这节课是老岑,她不敢不来,不过要迟到了,现在她还挺舒服的躺在床上呢!她说如果老师向我们问她,就说昨天受伤了,在医院养伤。
敏:哼哼..这人啊。那陆嘉琪待会你怎么说?
琪:这个疯子,老是要我帮她撒谎,这回我不帮她了,让她受点教训也好….
这时,岑老师走进了教室…
丹(小声的说):啊啊 , 岑老师来了…
敏(小声的说):老岑今天面带杀气,我们可得小心一点啊。
琪(小声的说):大家保重….
岑老师:上课
琪:起立!老师好
岑老师:(笑了笑)同学们好!现在请大家把上次布置的作业拿出来,我要检查了…
这时,四人马上乱了阵脚了
(贞小声的说:不愧是笑面虎,笑里藏刀没好事)。
琪:我滴个天吖!怎么办怎么办~~
敏:我怎么把这作业给忘了呢,哎呀,大事不好!
贞:别说了,前天我在我在网上买了部手机,拿回来没用几天就坏了!心疼得我的个妈呀,还哪有心情写作业呀!
于是两人都望着丹。
丹:别看我了,姐本年度还没有做过一次作业呢!
岑老师双目带些愤愤的眼神,仿佛以知道下面的情况。
岑老师:李贞烨!你的作业呢!
贞:(老实交代)报告老师,我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝,绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。
岑老师:你这个马屁拍的可真响,看在你仰慕我的份上,那就罚打扫教室一周吧。。
岑老师(目光转向敏):张炜敏你的呢?
敏:报告老师,祖国尚未统一,没有心情画。
岑老师:哦,这么爱国,我很感动,真不愧是个懂文化的学生,本来想罚你画二十张的,看在你这么爱国的份上,就罚画十张吧!然后再写一篇1000字的爱国文章。
敏只能苦笑不得。
岑老师:陆嘉琪,韦春丹 你们做了没有?
这时,只见琪、丹、愤愤的站了起来。
琪:(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师,我们的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
丹:是谁?
岑老师:孩子!知道坦白从宽,抗拒从严吗?老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的,二十张,不增不减。
琪:啊?老师,看在我是会员的份上,能不能给个八五折啊、?
岑老师:这事没得商量。。
四人全军覆没
岑老师:张炜敏,你旁边的那个座位位置怎么是空的,是谁啊,怎么没来上课…
敏:是张婷。
岑老师:他人呢?
贞:老师,她昨天看帅锅摔沟里去了,把脚伤了。。。
岑老师:不要开玩笑….
琪:老师,他是睡过头了,还在宿舍呢。
岑老师:啊,怎么能这样呢……算了,不管他了,现在开始上课…
这时,张婷来上课了…..她装作一瘸一拐的
婷:(进门)报告…
岑老师:怎么迟到了,是不是脚摔伤了?
婷:你猜啊?
岑老师:是不是扭到脚了 。
婷:恭喜你答对了。街舞班新来了许多帅哥把我魂勾走了,所以掉进沟了
另外张婷还会意的望了一眼贞,贞也顺势偷偷的做了一个手势。
岑老师:好,你进来吧
张婷又一瘸一拐的走着…
岑老师:还可以更像一点,你把那左脚再拖一点地,诶…对 就是这样,非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中……婷无奈的回到座位上
岑老师:张婷,你的画,画了没,交上来…
婷:我…我….(口上支支吾吾,但却不慌不忙的拿出一个速写本本)在这呢!又张开嘴巴,做出一个快要打喷嚏的动作,然后在本子上撕下一张纸,把喷嚏打在纸上,再在鼻子上用力一擦,之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
婷:(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好,老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完,便去捡那个已经是纸团的东西,走向岑老师。
岑老师:(特别尴尬,特别厌恶)好了好了,你回到位置上去
婷;(感到胜利)老师,我是真的做了,不信你看嘛!
岑老师(特别无语)好了,我知道,回到座位上去。
其余四人都都看傻眼了,心中充满着无限的钦佩。
岑老师(他调整了一下)好了,我们开始上课吧 (意味深长地)诶,现在的学生真是太不学无术了,想想我们古人,‘头悬梁,锥刺股’地刻苦发奋读书,哪像你们这样啊!
敏:老师,‘头悬梁,锥刺股’是什么意思啊?
岑老师:就是…
琪:(打断老师的话)老师我知道,就是古代有个人不好好读书,考试总是不及格,他妈妈就很生气,于是用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊了……
下面学生爆笑……
这时岑老师电话响了(去接电话) 教室里同学唱起了嘻唰唰:洗刷刷~洗刷刷。。。。、。。。。。。。。‘’
岑老师进来(特变无奈,特别气愤)这课我没法上了{把桌子推到},这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)
敏:仰天大笑出门去,一不小心扭到腰。
(教室外传来岑老师哎哟的一声)
五人(互相看了一下,齐喊)“快去看老师
琪:嘿!回来介绍一下自己
五人同声:我们是名震校园女生公寓2栋219寝室的五大才女,没事扣我们,电话是7474774 老师 你快回来(唱) 。。。。 我们错了 了
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剧本原载于咖啡吧剧本网:http://www.coffbar.com/Article/qg/35890.html
选我吧 ~~~选我吧~~