新兵入伍小品
节目10
小品《将军与士兵》，句号、于恒、侯勇
怎么还没人点赞啊？
2. 关于军人的小品
退伍了，就不要再要部队的节目了。因为环境不同，观众群不同，欣赏水平也不同了。
道具：军装、矿泉水、四个耳麦
四个人都穿军装，教穿的正式，甲的帽子戴偏向且帽檐上翘，乙不带帽子，丙带的帽子斜偏
正文：
教官出场（手拿一个水瓶子）走到台子的另一边，将水瓶放下，用手摘下帽子，扇扇风，抬头看下火热的太阳，看一下手表。
教：这的什么时候了，六班的还不来集合。（大喊）六班的来集合了！
（甲、乙出场，两人懒懒散散的走，口里轻声地念着1、2、1，1、2、1。乙做绊的样子双手扒甲的肩膀上，甲做向前倾的样子）。
教官看了一下人数。
教：怎么少了一个？
甲：三弟他应该或许马上可能快来了吧。
丙做悠闲的痞子样一只脚高一只脚低的走进来。
教：（大叫）站住！干什么？大道不走偏要踏践草地？
甲：（手扯着内衣）美特斯邦威，不走寻常路。
教：喔！那感觉应该嘛好的吧！
丙：（口里做“嘘”将右脚的鞋子踢向教官）特步，飞一般的感觉！
教：（大叫）干什么哪？天气怎么这么热！你们在这里呆着。（转向台的一边去喝水）。
乙用手做镜子，看看自己的头发，发现自己的发型乱了。（丙去拣鞋子并穿上）。
乙：（头转向甲）大哥，带没带发胶？我的发型乱了，借我点行不？
甲：可以。（侧脸，做喷鼻涕的样子，把鼻涕弄在手上，交给乙。）给。
乙将“发胶”用双手措一下，轻轻地摸到自己的头发上，摸了一次又一次，心里很高兴的样子。这个时候丙已穿好鞋子，教官喝了水走过来了。
教：（大哄）你们在干什么哪？站好！一个个的这么不严肃。
教：（对丙说）你迟到了。趴下！（丙做双手合拢举向头顶，脚不停的左右的晃动，慢慢地趴下，屁股向上翘起）。做俯卧撑。（丙就开始做屁股向上下运动，口里数着一、二、三…）这哪叫俯卧撑？简直就是母猪难产。（甲、乙听到后，口里就学做120车响的声音）。嚷什么嚷！全都停下，给我站好。看你们这么不听话，给我唱首军歌。
（三个兵用军中绿花的曲子唱：晚风轻拂澎湖湾，我不唱就不唱，做在旁边听你们唱，看见你们出洋相，一遍一遍又一遍，你们烦不烦，就像一群大灰狼，围着一群小绵羊。（三个人边唱边围着教官）GoGoGoOhlayOhlayOhlay!
教：（大哄双手抱头）干什么啊！站好立正稍息再稍。
（三兵双脚叉开）立正.今天我的心情好算了…下面我们学习今天的第一个内容——敬礼下面我来给你们做示范！
乙：大哥今天我们有稀饭吃了！里面有肉和肠子呢！
甲：是啊！
（教官做示范）
教：看清楚了吗（甲/乙/丙一起有气无力的回答听清楚了）
教：大点声，你们没吃（打嗝）早饭啊！
乙：谁像你这样吃不了撑着啊！
教：什么！（怒视乙）
甲：报告长官，二弟说他去不了郴州了！
教：（教官沉默了一会）恩，下面你们先练习一次.全体都有了——敬礼！
（甲/乙敬正确的军礼丙敬相反的军礼）
教：反了！
（丙马上做孙悟空眺望的姿势甲/乙看了看丙再和丙做一样的姿势）
（教官做无可奈何的表情）
教：停！
（甲/乙/丙站好）
教：你们是西游记看多了吧！你们再来一次！敬礼！
（甲/乙/丙敬正确的军礼）
教：还可以，下面我们来学习下一个内容——向右转！你们先来练习一次，向右转！
（甲/丙分别向两边转，乙看看甲再看看丙不好向哪边转，只好站在原地用右脚用力的跺了一下！）
教：（教官做无可奈何的表情）停！你们倒给我来个四面八方啊！我见过笨的可从没有见过你们这样笨的，也不知道你们是吃什么长大的.
甲：报告长官，我是吃猪肉长大的！（拍拍肚皮）
乙：我是吃猪肠长大的！（两手分别向上下叉开）
丙：报告长官，他们吃剩下的就是我的了！（装傻的样子）
教：这是左！（抡起左手），这是右！（抡起右手）再来一次——向右转！
（甲/乙/丙一起正确的向右转）
教：还可以，今天就学习到这算了，刚才不是有人说想去郴洲旅游吗，我看你们四个这样标准的身材，我知道郴洲有一个好地方适合你们去旅游.（教官做享受的样子）那地方管吃管住，专车接送，还有保镖…..现在拨打那电话还免费享受人工拳脚按摩，还送这么大的手镯一副（教官双手食指“0”的造型）
甲：二弟，三弟那地方不错啊，我们去吧！
乙/丙：是啊，那我们走吧！
甲：长官，我们去了！
教：去吧。去吧！（教官做甩手的动作）
（三兵走了一会后）
甲：二弟，三弟，我们不知道那地方的电话啊！
乙/丙：是啊，那我们回去问一下吧！
甲：好！
（三人又回到了教官面前）
教：（教官的表情由喜马上又转变为忧）你们怎么又回来了啊？
甲：长官，那里的电话多少？
教：哦，听好了，别告诉别人哦！（做说悄悄话的样子）
教：1，1，0。（教官双手合拢分别在三兵面前比划）
甲：二弟，三弟，咱们去吧！
乙/丙：恩！
教：去吧！（教官再次做甩手的动作）
（三人推搡着走到电话亭面前，甲刚拿起电话）
甲：二弟，三弟不对啊，这可是警察局的电话啊！
（乙，丙做恍然大吾的样子）
乙/丙：那我们回去吧！
甲：走！
（三人又回到了教官面前）
（教官的表情由喜马上又转变为忧）
教：你们怎么又回来了啊？
甲：报告长官，我们还是不去那个好地方了。我们还是在你这里吃稀饭算了！
（教官做出是笑非笑的样子）
教：哦——想吃稀饭哦——那就要听我的命令了！立正！稍息！立正！向左转！向右转！敬礼！礼毕！
（教官往后面退一步，转过来）
教：谨此小品献给在这十二天军训中关心和培养我们的校领导、武警官兵、老师，你们辛苦了！这十二天的军训使我们学会了坚持、忍耐和服从。谢谢你们！敬礼！
（四人一起向所有观众敬礼）
教：礼毕！向左转！
（甲马上向右转一下，马上又转过左边来）
教：跑步走！
（四人叫着1、2、1跑步下场）
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(小品)
“三互”活动在经常
雷齐永
人物:
班长简称 班
老兵陈凯简称 大
新兵陈凯简称 小
（班长拿着一本作业本，风风火火上场，嘴里自言自语）
班：咳，你看看，当个班长真不容易，班里啥事都要管，啥事都要顶着，这不刚才指导员把我叫去，是劈头盖脸一顿熊，风雨交加，悲喜相加呀！你猜怎么着，政治作业评选结果出来了，这最好的和最差的都在我班里，最好的是新兵小陈凯，最差的是老兵大陈凯，两人同名同姓都有在我班，各方面的差异都如同天上地下，指导员讲我调教不均衡，没办法，谁叫咱班长是军中之母呢？今天我得好好调教调教他们，我说陈凯——陈凯——
大小（合）：到，——班长是叫我吗？
班：你瞧瞧，两人都来了。
大：哎呀，班长刚才是叫我还是叫他呀？
小：肯定是叫我。
大：叫我。
班：你俩呀，我都叫！
大：叫我们俩呀？嘿，班长，啥好事呀！
小：是呀？
班：好事？我抽你屁股！你看看你的作业？（将作业本塞给大陈凯），你再看看小陈凯的，人家和你一样上课，一样学习，作业却是，头头是道，中队最好！可你呢？
小：（沾沾自喜）哎，班长，不好意思，我在学校就是个高才生啦！
大：(不服气地)哎哟哟，说你胖，你就喘啦？给你点阳光就灿烂啦？才吃了几袋军用大米啊，跑我这儿牛啦？
班：你怎么说话啦？
小：班长，这……
大：这什么这？我在训练场上流的汗比你吃的盐都多！
小：有啥了不起的？不就是多穿了几条军用内裤吗？
大：哎呀嗬，还不服气啦？不服咱比试比试？
小：哼，比就比。
班：(眼前一亮)好！今儿你俩就比比，听我口令，“坐下！”你们呀，把自己的长处都亮出来，我给你们当裁判，大家伙当评委，看看谁能比过谁，怎么样？
小：好！
大：（腾的一下站了起来）我看你真是初生牛犊不怕虎，跟我比，那两米八的障碍墙，我一下就踹过去了，三四米宽的小河沟，我一步就跨过去了，50米的障碍网我一口气就爬过去了，五公里，18分半，一眨眼的功夫就回来了。军事训练五大科目中队排第一。
小：（对观众）对，大伙都叫大啸天犬,快着呢!
班：这是大伙都公认的，加十分。我说小陈凯，你呢？
小：班——
大：（抢说）你呀，一听到五公里腿就哆嗦，一听到器械，胳膊就抽筋，第一次实弹射击，场下牛吹的不小，一上射击地线，别人枪一响，哈哈，他捂着耳朵抢着往回跑，这叫大伙评评，行还是不行？
小：班长，其实我那是尿急。
班：拉倒吧！你那点底，我还不清楚吗？小陈凯，减十分。
小：（小陈凯坐不住了）班长，班长，我的优点您是最清楚的，支队组织理论考核，我哪回不名列前茅？有一次支队考试，政治条令条例和军事理论三张卷子，我张张都是100分，中队组织写影评，观后感，我哪次不是评为最好的，为咱们班争光彩啊！
班：嗯，这倒也是，好，给你加十分。
小：陈老兵可好，连计算机都不懂，有一次他听说计算机会传染病毒，吓的一个星期没敢进电脑室的门！哈哈！
班：是有这么回事，大陈凯减十分。
大：我……我四百米障碍一分半，射击，枪枪都是十环，发发都中靶心。军姿好似青松，坐姿有如金钟，起步英姿煞爽，正步雄壮稳健，多次被评为训练标兵，怎么样啊？班长，加几分？
班：表现出色加十分。
小：班长，班长该我啦。我会电脑、懂英语，一分钟能打120，英语说的像老外，能说会侃，能写会道。哎，班长，上次你给女朋友写的那封信，还是我给你写的，这该加多少分啊？啊，我亲爱的兰兰，你就像那天上的一颗星，夜晚的一盏灯……
班：嘘------，别卖了，再卖全国人民都知道了，算你有功，加十分。（两人一边一个，开始拉扯班长的胳膊，与班长套近乎）
大：班长，班长，我是中队的擒敌能手……
小：我是中队的文艺骨干！
大：我防暴器材打得出神入化。
小：我的笔记、作业写得工工整整。
大：中队的动作是我统一的。
小：两用人才的电脑课都是我教大家的。
大：动作要领是我总结的，你行吗？
小：中队黑板报是我出的，你会吗？
大：大家伙都叫我李小双。
小：战友们都叫我钱小强。
大：我饭量可大了！
小：我也能吃！
大：我一顿饭吃五碗米饭。
小：我一餐能吃7碗稀饭……
班：停，停……你俩这是干嘛？都是饭桶啊？比谁盛的多，胡闹！每人减十分。
大：别减啊！班长，您这一加一减的，到头来我们都是0分，没分出胜负。我好歹比他素质好多啦！他除了会穷酸，什么都不行？
小：穷酸？怎么了？你除了训练好，什么都不会！
大：这当兵不习武不算尽义务。
小：电脑玩不精，不是合格兵！
班：好了，别争了，这就是你们俩得0分的原因，我问你们，今年我们的教育专题是什么？
小：这我当然知道了。积极适应中国特色军事变革，努力争做党和人民的忠诚卫士嘛！
班：对，回答正确，这军事变革说到底就是要提高人的素质啊！
大：就是嘛！班长，只要咱们兵强马壮，配上先进的武器，准能克敌制胜！
小：算了吧！给你配上高科技装备，你也操作不了！
大：谁说的？！
班：哟嗬，你还不服？！你以为光军事素质好，就能打胜仗了？！
小：充其量是一介武夫！
班：你少插嘴！等会再给你算账（对大陈凯）：大凯呀！军事过硬固然重要，但只注重单方面发展根本不能适应未来的高科技战争！就算在咱们日常执勤和处突中也是如此啊！
大：班长，怎么会呢？咱们机动二队的战士个个擒敌技术过硬，枪法又准，若有不法分子胆敢扰乱人民的安居乐业，定叫他魂飞魄散！
小：硬碰硬肯定碰不过咱们的铜墙铁壁钢铁长城了，可不法份子若是利用高科技进行高智能犯罪呢？你怎么办？
大：什么高科技，高智能的？他魔高一尺，我道高一丈！
班：好，现在假设。
大：假设什么？
班：假设你在执勤中发现有人正利用互联网进行非法交易，你怎么有效制止？
小：对，高科技犯罪你怎么处置？
大：这，这……这，我赶紧汇报上级！嘿，…，听从上级指挥。“报告班长，报告班长，我发现有不法份子正进行网络交易，请指示！”
班：好，现在上级命令你立即及时中断网上交易，抓捕犯罪分子归案！
大：是！立即执行，我左侧踹，右横踢，三下五除二制服犯罪分子，再去中止电脑交易，我左一个键，右一个键，“报告班长，哪一个键管用啊？”
班：按“退出”键！按“退出”键！
大：“退出”， 退…退…哪是退出键啊？
小：哈……拉稀了吧！高科技操作不了了吧？！英雄无用武之地了吧！
大：我……（不好意思地）我说，咱们部队怎么装了那么多电脑啊，这关键时候还真用的上！
班：恍然大悟了吧！你呀一听训练就来劲，一听学习就泄气！现在讲究的是全面发展了。
小：对，以后打仗都是信息战、电子战，几乎没有短兵相接的机会，英雄无用武之地，训练再好也没用！
班：你给我闭嘴！整天纸上谈兵，一上训练场就掉链子。这把人和武器结合起来要靠训练，培养部队英勇顽强的战斗作风要靠训练，提高部队的战斗力更要靠训练！
大：就是嘛，咱们是机动部队，是反恐精英，是人民的保护神，过硬的素质才是完成任务的保证！
小：那我也行呀，最起码说的过去嘛！
班：胡闹！什么话？！说的过去？执行紧急任务能“说的过去”吗？危急到人民生命财产安全能用“说的过去”吗？！关系到国家利益能用“说的过去”吗？！老百姓需要的是一支能够随时随地拉得出打的赢的拳头部队，尖刀部队啊！
大：就像咱们的口号：首战用我，用我必胜！
小：班长……（欲说什么，可班长接着说了）
班：现在人民的生活水平提高了，逐步迈向小康了，可形形色色犯罪分子的手段也升级了。我们的任务更艰巨了，那么咱们还能再停留在原地踏步吗？
小：不能。
大：绝对不能。
班：你们也知道不能，那为什么还要用自己的优点去攀比别人的缺点呢？为什么还要比谁吃的多呢？
大小：这……（无言以对）
班：这什么这？！我自己还虚心求指导员多教我点电脑知识呢！
大：班长，我知道该怎么做了。以后不仅要在练兵场上勤学苦练，“科技强军”中也得齐头并进啊！这才是新军事变革中要求的综合型人才！
小：哎，对了，班长，中队不是一直大力组织我们开展“三互”活动吗？
班：是啊！
大：（自言自语）互帮.互学.互教。班长，你干脆向指导员请示把我和小陈凯划一个小组里吧！
小：对，这样一来，我们俩可以更好的相互补弱补差啦。
班：好主意！你们两个一个能文，一个能武，文武结合，强弱搭配，这不正是“三互”活动的具体体现中吗？
大小：嗯！
班：这“三互”活动就是贵在经常啊！
大：班长，你放心，我在训练场上能做标兵，在变革中也能做精兵。
小：对，咱们要与时俱进，谋变革，勇立潮头砺精兵！
班：太好了，俗话说“兵弱则国衰，兵强则国兴”，咱们只有建设成为一支强大的人民军队，才能让伟大祖国更放心，让祖国人民过的更舒心！
小：以时不我待的精神参与变革。
大：以主人翁的姿态投入变革。
合：咱们接受祖国检阅！（敬礼）（剧终）
就这两个......
4. 军旅小品“当兵的历史”“俺是新兵”“回家”等。的台词
不好找啊，换个吧 甲：有一首歌里有一句词唱的非常好！
乙：它是怎么唱的！
甲：说生命里有了当兵的历史，一辈子也不会感到懊悔！
乙：这是《当兵的历史》里唱的！
甲：民间还有一句话！
乙：怎么说的？
甲：说当兵后悔一年，不当兵后悔一辈子！
乙：什么意思?
甲：就是说当兵头一年，因为训练的紧张，按部就班的生活，感到有点后悔，可是当你要离开部队，走向社会，你就会发现当兵的历史是多么的值得珍惜，没有经历过军旅生活会是人生的一大憾事！
乙：太对了！
甲：你看我，从一个不懂事的18岁农村小屁孩儿…..
乙：什么叫小屁孩啊？
甲：就是岁数小不懂事，走到今天-----当兵十年，中共党员，三级士官，一月两千来块钱，娶了媳妇又新生了一个小屁孩儿，家庭美满日子甜，这都是部队给我的！
乙：好家伙，一窝小屁孩！
甲：每每想到这些我都心潮澎湃，感慨万千，于是乎我义无反顾，义博云天，意气风发，豪情万丈，气势磅礴的写下了这段我的军旅生涯回忆录，来名吹军史！
乙：与革命先烈长眠在一起！以供后人瞻仰！兄弟一路走好啊！
甲：走！
乙：这不你说的回忆录吗？这叫相声。
甲：对这叫相声，该从我的新兵连说起。
乙：俗话说的好吗，万丈高楼平地起，新兵连就是我们每一个当兵人最起码的基础！
甲：十八岁那年，我满怀对军营的憧憬，喝了一肚子凉水，括弧体重不够括弧完了，沿着亲人惜别的目光，同学朋友羡慕的眼光，走进了雄壮的军旅！开始了我的调皮的军旅生涯。
乙：停停，怎么叫调皮的军旅生涯呢？
甲：新兵连那，是我们从老百姓转变成一个真正军人的过程谁都难免犯一点错误。
乙：这话到不假，你举个例子说说？
甲：你比如说，新兵连第一天出操我就没起来床。
乙：这就不对了，哨声就是命令嘛！
甲：可我在家那会，衣来伸手饭来张口，夜生活比较丰富，前半夜搞对像后半夜上网两点多才钻被窝，第二天十点多才懒懒洋洋起了床，你说我受得了吗？
乙：整个一新新人类！
甲：班长叫我说，都吹起床哨了公鸡都三遍了怎么还不起来出操？
乙：对呀！该起来了。
甲：公鸡叫三遍我就该起来呀？我又不是母鸡关我屁事。
乙：嗨！恶习不改。
甲：这个毛病刚刚改过来，我又发现我们新兵连存在的很多问题，我决心以身作责，勇立潮
头进行大胆的改革，我太有才了！
乙：那都存在着什么问题？
甲：你比如说我们穿的军装，十几年前是绿的卡的，老母猪肚皮。
乙：怎么讲？
甲：肥！
乙：都那样，有利于训练，不像你们现在年轻人穿的那样，屁股插小旗，胸脯挂小人，腿上带锒铛，伸胳膊露肚脐。
甲：那多新潮呀，我利用星期天，请假外出到西岗子改了。
乙：你这叫以身试法！
甲：实践证明，我这一做法是具有返老还童功效的。
乙：这怎么说呢？
甲：那天练体能，我这么一蹲，“卡”我从18岁一下子就变成了三岁了！
乙：噢！穿开裆裤了！
甲：返老还童立竿见影。
乙：你就别美了。
甲：为了表扬我这勇于创新的精神，班长奖励为全班洗一个星期的衣服。
乙：该！
甲：太欺负人了！在部队搞一点改革怎么这么困难呀，我决心百尺竿头更进一步。
乙：决心改正就是好同志，部队战友之间互相帮助很正常。
甲：在给班长洗裤头的时候，我用了我们部队传统的一个民间验方。
乙：看不出来你还会这个。
甲：往裤头关键部位抹了一点枪油。
乙：啊！你可够损的了。
甲：非常见效，以至于我们的班长天天往卫生队跑，去治疗那莫名的痛痒，就这个样（做动作）大夫！
乙：什么毛病这么严重？
甲：爆皮！
乙：你可缺德了！
甲：这是我一个天大的秘密我今天就和你自己说了。
乙：你班长是谁 ？我可得告诉他。
甲：我就不告诉你我班长是作训股长张诚军。
乙：咱们新兵班长千万要管好枪油，
甲：新兵结束后，我的军事训练成绩非常优秀，思想上也发生了很大的变化，虽然有点小毛病但我们班长鉴定中给我了充分的肯定。
乙：怎么写的？
甲：此同志孺子可教，但有恐怖倾向。
乙：嗨！就是坏。
甲：跟随着我们班长回到了一营三连后，火热的连队生活让我积极要求进步。但是就是没有机会。
乙：你这话不对，机会对于我们每个人都是平等的，只要你努力干好工作什么进步机会都有。
甲：你不知道，我说的这个机会是想当英雄呀。
乙：这到是好事，谁都有这样的梦想。但是当英雄的瞬间闪光也是平时积累来的，你得从小事做起，从学雷锋做起。
甲：是呀，我从小就爱学雷锋做好事。
乙：这到是个好作风。
甲：你比如说我在上五年级的时候，我们班有个同学，放学的时候发现一个两岁左右的小孩，嘴里叼着个糖葫芦在那哭。
乙：噢！可能是找不到家了。
甲：我这个同学费了很大的劲也没有找到他父母，在万般无奈的情况下打了110，警察帮他找到了家。
乙：五年级的小朋友能做到这一点非常不容易。
甲：人家家长往学校送锦旗，你看把我那个同学美的，全校表扬给了两朵大红花。
乙：应该说是一个非常优秀的一个孩子。
甲：优秀啥呀，他个子还没我高呢，他还没我胖呢，他尿坑还没我片大呢。
乙：嗨！
甲：他弹功还没我打得准呢，我那是打哪指哪。
乙：嗨！你就别提这茬了。
甲：功夫不付有心人踏破秘处无铁鞋得来不费全功夫。
乙：那叫踏破铁鞋无秘处，得来全不费功夫。
甲：嗨！反正都是那么回事。这一天，我从公共侧所刚出来就发现一个两岁多的小孩，手里也拿着一串糖葫芦也在那哭呢（学哭）。
乙：走！你家两岁孩子这么哭呀？
甲：（学哭）
乙：噢！也找不到家了。
甲：两岁多也说不懂呀，正好跟前有个电话亭，我一打电话不大一会110就来了。
乙：学得到挺快！
甲：我说那什么，警察叔叔小孩找不到家了，麻烦你帮着找找吧，不要问我叫什么名字，五年三班谢学敏。我家住二号楼三单元四楼左捌，我是学雷锋从来不留名的。
乙：这还不留名呀？
甲：警察带着孩子刚一走，一个晴天霹雳给我打个跟头。
乙：怎么回事？
甲：有一个妇女这样（做动作）就从侧所里跑出来了。
乙：怎么急这样？
甲：儿子！你在哪呢？
乙：弄巧成拙。
甲：我蹭就钻侧所里去了，边上有人告诉她一个小学生打的电话派出所找去吧。
乙：对，赶紧去吧。
甲：这女同志说句话我差点没背过气去。
乙：怎么说的？
甲：哎！还得送面锦旗。
乙：啊？又是他呀？
甲：为这个我在侧所里蹲半个小时没敢出来。
乙：该！
甲：当兵了长大了不会再犯这样的错误了。
乙：对，瞒干可不行。
甲：可这时候有的人偏和我较劲。
乙：谁呀？
甲：我们班长。
乙：他跟你较什么劲呀？
甲：他在站岗的时候，勇救落水儿童，荣立二等功提干了。
乙：这事哄动一时呀，都知道。
甲：你说这不是跟我较劲呢吗？
乙：明白了，你这是羡慕和嫉妒。
甲：我苦恼呀？我郁闷，就像一颗被煮了的种子，忍受着不能发芽的痛苦。
乙：别拽了，有这个想法好，但是我们还是要认认真真的做好本职工作。
甲：清高，你不想立功呀？
乙：想。
甲：你不想提干呀？
乙：想。
甲：还不是，所以说我一有时间就到江边转去。
乙：你这是守株待兔。
甲：我就纳闷了，怎么没人掉江里去呢？
乙：什么人啊！
甲：后来我总结失败的原因。
乙：是应该好好总结总结了。总结出来没有？
甲：我发现我犯了一个比较弱智的错误。
乙：什么错误？
甲：当时是冬天。
乙：嗨！
甲：我是白天想晚上想，吃饭想上侧所也想。
乙：这们都魔症了。
甲：不怕你笑话，那时候上班岗都不敢叫我站岗。
乙：为什么呢？
甲：这一叫岗我就大喊一声：有人落水了，一个猛子就扎地下去了。
乙：嗨！
甲：我这脑门子都磕出茧子来了。
乙：好家伙要命了。
甲：指导员知道我这件事以后啊非常认真的找我谈了一次。
乙：怎么谈的？
甲：小谢呀，想当英雄是好事，但英雄的概念也是在平时的生活中一点一滴积累起来的，干好本职工作平烦的岗位一样出英雄。
乙：这话说的太对了。你是怎么说的？
甲：我说指导员你放心，来年咱们开江再说。
乙：这叫死心不改。
甲：好在战友们给我的评价非常之高！
乙：怎么评价的？
甲：说我是：烧裂的砖，擦脚的布，糠心的萝卜，歪脖树，没救了！
乙：就这还高呢！
甲：机会终于让我等来了。
乙：是吗？
甲：这天晚上，本拉登带着塔利班恐怖分子前来骚扰。
乙：我越听越迷糊。
甲：我骑着一匹枣红战马，手使一把板门大刀，冲杀在敌阵之中，这顿砍啊。
乙：这位精神有问题。
甲：我正过瘾呢，我班长“啪”就给我一个大嘴巴。
乙：这是怎麽回事？
甲：我们班长说了，你小子晚上不睡觉你骑着我不说，手里拿个铺板子，你看全班让你给砍的，狼哭鬼嚎的。
乙：好家伙做着梦呢。
甲：从那以后我思想上发生了具大变化，努力工作刻苦训练，积极钻研科技知识，利用业佘时间编几个小节目为战友带来了欢笑。
乙：这就对了，好样的。
甲：中国有句古话“是种子就会发芽的，谁家过年不吃顿饺子”
乙：这都哪跟哪呀？
甲：第二年的七月份，通过我几天站观察哨观察，我就发现下边总站着一位老人，表情伤感情绪危险。
乙：那你可得注意，搞不好这是想不开了。
甲：由其是这一天，脸上挂着泪花，嘴里嘟嘟囔囔不知说些什么？
乙：这可就准备跳了你可的准备救啊 。
甲：说是迟那是快，我从后面一个恶虎扑食…...
乙：把老头给救了？
甲：哪呀？劲用大了，我们一块掉江去了。
乙：嗨！
甲：上岸后老人家非常客气的对我说。
乙：谢谢你了小伙子。
甲：你想死也别拉着我呀。
乙：嗨！又整拧了。
甲：后来了解到呀，老人是个孤寡老人，生活非常困难就有一个姐姐在对岸俄罗斯，所以每天到江边去守望，希望有生之年能够再见一面。
乙：噢，这么回事。
甲：知道老人家里非常困难之后，我每个星期都到老人家里去，洗洗涮涮，劈柴做饭，从军贴费里再给他一点零花钱，从未间断。
乙：真是好样的！
甲：年终我被连队评为优秀士兵，学雷锋标兵，入了党，还当上了班长！
乙：一分耕耘一分收获，平凡的岗位干出来了不平凡的业绩！
甲：在庆功大会上，战友们一至让我说两句！
乙：你怎么说的！
甲：我说亲爱的战友们，要求进步，想学英雄，但不要象我一样走弯路！
乙：你怎么了？
甲：骑班长，耍大刀 ，旱地扎猛子满脑袋包，净干托人下水的事儿！
乙：嗨！
5. 求一新兵入伍的小品剧本~体现新兵进入军营后的生活
呵呵，临近新年，大家都在想着怎么在春节晚会上为新兵蛋蛋们添一抹不一样的色彩。
我也在找你要找的东西。要不，找到了一起分享呗！呵呵····
我找到了“三互活动在经常”我看了一下，挺好的。它的内容适用的比较广泛。下面的是剧本。
(小品)
“三互”活动在经常
雷齐永
人物:
班长简称 班
老兵陈凯简称 大
新兵陈凯简称 小
（班长拿着一本作业本，风风火火上场，嘴里自言自语）
班：咳，你看看，当个班长真不容易，班里啥事都要管，啥事都要顶着，这不刚才指导员把我叫去，是劈头盖脸一顿熊，风雨交加，悲喜相加呀！你猜怎么着，政治作业评选结果出来了，这最好的和最差的都在我班里，最好的是新兵小陈凯，最差的是老兵大陈凯，两人同名同姓都有在我班，各方面的差异都如同天上地下，指导员讲我调教不均衡，没办法，谁叫咱班长是军中之母呢？今天我得好好调教调教他们，我说陈凯——陈凯——
大小（合）：到，——班长是叫我吗？
班：你瞧瞧，两人都来了。
大：哎呀，班长刚才是叫我还是叫他呀？
小：肯定是叫我。
大：叫我。
班：你俩呀，我都叫！
大：叫我们俩呀？嘿，班长，啥好事呀！
小：是呀？
班：好事？我抽你屁股！你看看你的作业？（将作业本塞给大陈凯），你再看看小陈凯的，人家和你一样上课，一样学习，作业却是，头头是道，中队最好！可你呢？
小：（沾沾自喜）哎，班长，不好意思，我在学校就是个高才生啦！
大：(不服气地)哎哟哟，说你胖，你就喘啦？给你点阳光就灿烂啦？才吃了几袋军用大米啊，跑我这儿牛啦？
班：你怎么说话啦？
小：班长，这……
大：这什么这？我在训练场上流的汗比你吃的盐都多！
小：有啥了不起的？不就是多穿了几条军用内裤吗？
大：哎呀嗬，还不服气啦？不服咱比试比试？
小：哼，比就比。
班：(眼前一亮)好！今儿你俩就比比，听我口令，“坐下！”你们呀，把自己的长处都亮出来，我给你们当裁判，大家伙当评委，看看谁能比过谁，怎么样？
小：好！
大：（腾的一下站了起来）我看你真是初生牛犊不怕虎，跟我比，那两米八的障碍墙，我一下就踹过去了，三四米宽的小河沟，我一步就跨过去了，50米的障碍网我一口气就爬过去了，五公里，18分半，一眨眼的功夫就回来了。军事训练五大科目中队排第一。
小：（对观众）对，大伙都叫大啸天犬,快着呢!
班：这是大伙都公认的，加十分。我说小陈凯，你呢？
小：班——
大：（抢说）你呀，一听到五公里腿就哆嗦，一听到器械，胳膊就抽筋，第一次实弹射击，场下牛吹的不小，一上射击地线，别人枪一响，哈哈，他捂着耳朵抢着往回跑，这叫大伙评评，行还是不行？
小：班长，其实我那是尿急。
班：拉倒吧！你那点底，我还不清楚吗？小陈凯，减十分。
小：（小陈凯坐不住了）班长，班长，我的优点您是最清楚的，支队组织理论考核，我哪回不名列前茅？有一次支队考试，政治条令条例和军事理论三张卷子，我张张都是100分，中队组织写影评，观后感，我哪次不是评为最好的，为咱们班争光彩啊！
班：嗯，这倒也是，好，给你加十分。
小：陈老兵可好，连计算机都不懂，有一次他听说计算机会传染病毒，吓的一个星期没敢进电脑室的门！哈哈！
班：是有这么回事，大陈凯减十分。
大：我……我四百米障碍一分半，射击，枪枪都是十环，发发都中靶心。军姿好似青松，坐姿有如金钟，起步英姿煞爽，正步雄壮稳健，多次被评为训练标兵，怎么样啊？班长，加几分？
班：表现出色加十分。
小：班长，班长该我啦。我会电脑、懂英语，一分钟能打120，英语说的像老外，能说会侃，能写会道。哎，班长，上次你给女朋友写的那封信，还是我给你写的，这该加多少分啊？啊，我亲爱的兰兰，你就像那天上的一颗星，夜晚的一盏灯……
班：嘘------，别卖了，再卖全国人民都知道了，算你有功，加十分。（两人一边一个，开始拉扯班长的胳膊，与班长套近乎）
大：班长，班长，我是中队的擒敌能手……
小：我是中队的文艺骨干！
大：我防暴器材打得出神入化。
小：我的笔记、作业写得工工整整。
大：中队的动作是我统一的。
小：两用人才的电脑课都是我教大家的。
大：动作要领是我总结的，你行吗？
小：中队黑板报是我出的，你会吗？
大：大家伙都叫我李小双。
小：战友们都叫我钱小强。
大：我饭量可大了！
小：我也能吃！
大：我一顿饭吃五碗米饭。
小：我一餐能吃7碗稀饭……
班：停，停……你俩这是干嘛？都是饭桶啊？比谁盛的多，胡闹！每人减十分。
大：别减啊！班长，您这一加一减的，到头来我们都是0分，没分出胜负。我好歹比他素质好多啦！他除了会穷酸，什么都不行？
小：穷酸？怎么了？你除了训练好，什么都不会！
大：这当兵不习武不算尽义务。
小：电脑玩不精，不是合格兵！
班：好了，别争了，这就是你们俩得0分的原因，我问你们，今年我们的教育专题是什么？
小：这我当然知道了。积极适应中国特色军事变革，努力争做党和人民的忠诚卫士嘛！
班：对，回答正确，这军事变革说到底就是要提高人的素质啊！
大：就是嘛！班长，只要咱们兵强马壮，配上先进的武器，准能克敌制胜！
小：算了吧！给你配上高科技装备，你也操作不了！
大：谁说的？！
班：哟嗬，你还不服？！你以为光军事素质好，就能打胜仗了？！
小：充其量是一介武夫！
班：你少插嘴！等会再给你算账（对大陈凯）：大凯呀！军事过硬固然重要，但只注重单方面发展根本不能适应未来的高科技战争！就算在咱们日常执勤和处突中也是如此啊！
大：班长，怎么会呢？咱们机动二队的战士个个擒敌技术过硬，枪法又准，若有不法分子胆敢扰乱人民的安居乐业，定叫他魂飞魄散！
小：硬碰硬肯定碰不过咱们的铜墙铁壁钢铁长城了，可不法份子若是利用高科技进行高智能犯罪呢？你怎么办？
大：什么高科技，高智能的？他魔高一尺，我道高一丈！
班：好，现在假设。
大：假设什么？
班：假设你在执勤中发现有人正利用互联网进行非法交易，你怎么有效制止？
小：对，高科技犯罪你怎么处置？
大：这，这……这，我赶紧汇报上级！嘿，…，听从上级指挥。“报告班长，报告班长，我发现有不法份子正进行网络交易，请指示！”
班：好，现在上级命令你立即及时中断网上交易，抓捕犯罪分子归案！
大：是！立即执行，我左侧踹，右横踢，三下五除二制服犯罪分子，再去中止电脑交易，我左一个键，右一个键，“报告班长，哪一个键管用啊？”
班：按“退出”键！按“退出”键！
大：“退出”， 退…退…哪是退出键啊？
小：哈……拉稀了吧！高科技操作不了了吧？！英雄无用武之地了吧！
大：我……（不好意思地）我说，咱们部队怎么装了那么多电脑啊，这关键时候还真用的上！
班：恍然大悟了吧！你呀一听训练就来劲，一听学习就泄气！现在讲究的是全面发展了。
小：对，以后打仗都是信息战、电子战，几乎没有短兵相接的机会，英雄无用武之地，训练再好也没用！
班：你给我闭嘴！整天纸上谈兵，一上训练场就掉链子。这把人和武器结合起来要靠训练，培养部队英勇顽强的战斗作风要靠训练，提高部队的战斗力更要靠训练！
大：就是嘛，咱们是机动部队，是反恐精英，是人民的保护神，过硬的素质才是完成任务的保证！
小：那我也行呀，最起码说的过去嘛！
班：胡闹！什么话？！说的过去？执行紧急任务能“说的过去”吗？危急到人民生命财产安全能用“说的过去”吗？！关系到国家利益能用“说的过去”吗？！老百姓需要的是一支能够随时随地拉得出打的赢的拳头部队，尖刀部队啊！
大：就像咱们的口号：首战用我，用我必胜！
小：班长……（欲说什么，可班长接着说了）
班：现在人民的生活水平提高了，逐步迈向小康了，可形形色色犯罪分子的手段也升级了。我们的任务更艰巨了，那么咱们还能再停留在原地踏步吗？
小：不能。
大：绝对不能。
班：你们也知道不能，那为什么还要用自己的优点去攀比别人的缺点呢？为什么还要比谁吃的多呢？
大小：这……（无言以对）
班：这什么这？！我自己还虚心求指导员多教我点电脑知识呢！
大：班长，我知道该怎么做了。以后不仅要在练兵场上勤学苦练，“科技强军”中也得齐头并进啊！这才是新军事变革中要求的综合型人才！
小：哎，对了，班长，中队不是一直大力组织我们开展“三互”活动吗？
班：是啊！
大：（自言自语）互帮.互学.互教。班长，你干脆向指导员请示把我和小陈凯划一个小组里吧！
小：对，这样一来，我们俩可以更好的相互补弱补差啦。
班：好主意！你们两个一个能文，一个能武，文武结合，强弱搭配，这不正是“三互”活动的具体体现中吗？
大小：嗯！
班：这“三互”活动就是贵在经常啊！
大：班长，你放心，我在训练场上能做标兵，在变革中也能做精兵。
小：对，咱们要与时俱进，谋变革，勇立潮头砺精兵！
班：太好了，俗话说“兵弱则国衰，兵强则国兴”，咱们只有建设成为一支强大的人民军队，才能让伟大祖国更放心，让祖国人民过的更舒心！
小：以时不我待的精神参与变革。
大：以主人翁的姿态投入变革。
合：咱们接受祖国检阅！（敬礼）（剧终）
还有一个是视频，这个讲的是新兵连，叫做《士兵公开日记》。我觉得你应该听过吧。这个小品的内容很好。搞笑居中加感人收场。我觉得如果能把它排出来，效果一定不错。只可惜我没有找到它的剧本。
希望我的答案能帮到你。祝你成功！呵呵······
6. 新兵入伍四人小品搞笑大全
入伍的搞笑小品剧本《新郎、新兵》
人物：龙志（应征新兵、新郎）
吴玉（龙的女友、新娘）
吴母
地点：吴玉家中
室内布置：门、沙发、茶几
吴母：明天啊，我女儿要出嫁了，我这当娘的，嗯，怎么说呢，又是高兴，又是难过。高兴的是她找了个如意郎君，难过的是……嗨，别说了，还是去陪陪我那要出门的女儿吧。女儿啊——
吴（起身）：妈——（拭泪）
吴母（坐）：玉年会小品儿啊，你明天要出门了，该高兴才是，怎么把眼睛哭得像个桃子似的！
吴（不好意思，坐）：妈——
吴母：到了那边，不比在自己家了，眼睛灵活点，手脚麻利些，嘴巴放甜点，等会儿迎亲的人来了，不许再哭了，啊？
吴（点头）：嗯。（手机响，起身接）喂——啊？什么？你……你再讲一遍……开什么玩笑！（挂断手机）
吴母：哪个打来的？
吴（烦燥，不答，手机又响，接，对着话筒喊）我告诉你什么玩笑都可以开，就这个玩笑不——能——开！（挂断）
吴母：我女儿今天要出嫁了，是哪个吃了豹子胆还敢开我女儿玩笑，啊？玉儿，告诉我，打电话的这个人是谁，敢到这时候惹上门来，不想好了，啊？
吴（手机又响，心烦，关机，掷在沙发上）：妈，还会是哪个！还不是你最疼的女婿崽龙志，（哭，坐）他要当兵去了。
吴母：好啊，有出息啊！你有什么哭的？他当兵有什么不好？
吴（哭）：他明天就要走了!
吴母（起身）：什么？他明天要走？那这婚还结不结了？！
（咚咚咚，有人敲门，吴欲开，吴母不准）
龙：妈——妈——（吴母犹豫，起身欲开，吴不准）
龙：小玉——
（吴打开门一看，龙讪笑，吴又赶忙关上）
龙：哎哟！我的脚！（吴才把门打开，赌气回身）
龙：妈，你看我这个脚——
吴母（瞪了他一眼）：你还知道有我这个妈！
龙（陪笑）：妈，你说什么呢？我这不是来了吗？
吴母：听说你参军了？
龙：是的，嘿嘿。
吴母：不当老师了？
龙：不当了。
吴母：那你们——什么时候结？
龙：明天，嘿嘿。
吴母：我问你明天什么时候结？
龙：下午啊，三点，三点。
吴母（高兴地伸长脖子）：玉儿啊，快来（玉不情愿地上）不是娘讲你，你脾气也太大了点，他哪里要走嘛，看，不是来接你了吗，这个婚还是要结的。
吴（对龙）：你不是说明天下午三点就要走了吗?
龙：是啊，下午小品大全三点接，准时发车。
吴母：发什么车？接什么走？
龙：接兵啊，下午三点接新兵的车就来接我们出发了。
吴母：你……你……我还以为你是讲结婚，哪知道你是讲接兵！下午三点的结婚典礼，那么多的亲朋好友，你看着办！是接你的婚，还是接你的兵！（气咻咻地坐到沙发上）
龙（走过去）：妈，结，都接！
吴（不耐烦）：我知道，你等不起被接走了，走走走，快点出门！（推龙）
龙：嗳嗳嗳，别那么急嘛，看你嘴巴还噘那么高。
吴：婚都不结了，你管我噘得高不高？！
龙：不结？谁说不结了？
吴：你被接走了，这个婚我和谁去结！
龙：和我啊！
吴（冷笑）：你还会说“哎，等等我，等我结好婚了再开车”，说给鬼听去吧！
龙：不是这个意思。
吴母：那你的意思是不当兵了?
龙：也不是这个意思。
吴母：你现在就明明白白地告诉我，是当新兵，还是当新郎！
龙：新郎要当，新兵也要当。
吴母（起身）：那你说怎么个当法，新郎不在场，我女儿和谁结婚，啊？！
龙：妈，我本来要跟小玉讲清楚的……
吴（打断龙的话）：你还会想出什么点子来？把婚礼推迟？那你给亲朋好友一个个说去啊：“我当兵去了，等我回来再结婚啊。” 呜——（哭，转身到沙发上坐下）等你当几年兵回来，指不定和哪个结婚呢！
龙（哄吴）：结婚证我们都取了，我还能怎么的？（取出结婚证）看，我把它也带来了，我们是合法夫妻，结婚典礼那只是个仪式，哪有这个本本重要？
吴（转身不看）：结婚证重要，结婚典礼也重要！
龙：行啊，快点换新娘装吧。
吴、吴母：现在换新娘装干什么？
龙：我联系了婚庆公司，现在已经在外面等着了，咱们——提前举行结婚仪式！
吴、吴母（对小品视）：怎么提前了？那明天怎么办？
龙：明天庆典照常进行，只是大屏幕播放我们今天迎亲的全过程。
吴（娇、羞）：怎么不早说！
龙：谁叫你把手机关了呢！（手机响，接）啊？你们等不起了?发型师和化妆师要进来了? 摄像师也准备拍摄化妆过程？（欢快的迎亲锁呐声响起）等等，再等五分钟——
吴（起身，手忙脚乱团团转）：妈，我的新娘装放到哪里？
吴母：你不是自己藏着的嘛，哎呀，这可怎么是好！
（闭幕）
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7. 小品新兵入伍进场音乐求
小品在哪里呢？
8. 求大家帮我编一个军旅题材的小品剧本。 内容大概就是写老兵退伍新兵入伍，那些刚从新兵变为老兵的上的生活
你可以模仿相关电视剧或者情景剧
9. 求海军新兵小品剧本
呵呵，你也喜欢以小品做为节目演出啊！我为你喜欢相声小品这样的 中国传统内文化感到高容兴！
我也是，呵呵，我建议你去网络搜一下或者直接去土豆网看《军营生活题材》《新兵入伍之海军主题相声剧本》呵呵,我极力推荐你看我也经常去看呵呵，最后要完整版的
记住不要完全模仿别人的，自己一定要有点创新才行！那样能让大家接受，最好是加入你身边的事情的元素