小品催房租
❶ 文松交房租小品叫什么名字
欢乐喜剧人，这几个人是去年的第一季，估计是电视上重播呢，第二季也正在播出呢，每周日晚上21:21开播，这一季有：岳云鹏，潘斌龙、崔志佳，王宁、艾伦，小沈阳等等
❷ 有关催债的小品三男一女演的
鄂博《如此讨债》-我为喜剧狂
❸ 急需小品剧本~(3分钟以内)
主持人：大家好，我是主持人王脚跟。适值金秋之夜，首届天堂地狱大比拼在这里拉开帷幕，本次活动由中华洗澡委员会赞助，获胜的一方将赢得河北医科大学澡堂月票一张。下面让我为大家介绍一下本次大赛的参赛双方：首先是天堂代表队的四大金刚梦幻组！
（剧务胸前贴着“剧务”，举着“请鼓掌”牌子走过）
（一阵音乐声中，四个大男生跳着小天鹅上场）
四大金刚：俺们是——
金刚甲：灵霄宝殿——
金刚乙：南天门——
金刚丙：四大金刚——
金刚丁：是也——
主持人：在这里我想对这几位来自天堂的使者做一个简单的现场采访：听说观音想反走青春玉女路线，不知四位对此有何看法？
金刚甲：这个问题我们不好表态，但是有一点是可以肯定的：她走成熟实力派应该比较合适……
主持人：第二个问题：听说你们今年的单曲《We Believe》有可能获得年度最佳大奖？
金刚乙：这个嘛，南极老寿星的《与麦当娜同床》也有很高的人气，但是——（四人同声）We believe!
主持人：不知道你们今天为现场观众带来了什么节目？
金刚丙：我们带来了一首诗
主持人：请现场观众洗耳恭听
金刚甲：葡萄美酒夜光杯
金刚乙：欲饮琵琶马上催
金刚丙：孤帆远影碧空尽
金刚丁：早有蜻蜓立上头
主持人：好诗！好诗！不过要是把最后两句改成“两岸猿声啼不住，一日夫妻百日恩”岂不更妙？
四大金刚：有理！有理！
主持人：好，请四大金刚就座（掏出手帕擦汗）下面请出我们来自地狱的使者，他是阎王爷的二姑的妹妹的堂弟的表哥，是一位纯实力派选手——他就是传说中的苏乞儿——苏察哈尔灿！
（苏灿象运动员一样跑进场内，摆出一个很cool的pose，用手使劲向上甩一下很短的头发）
苏灿：其实我一点点实力都没有，我是纯偶像派的
主持人（擦汗）：呃~好，请苏灿就座
（苏灿大模大样地坐到主持人的位置上，双脚翘上桌子）
主持人：阿灿~那个位置不是你的~（主持人从桌斗里拿出一个马扎，放到四大金刚对面）这才是你的位置……
（苏灿很无奈的坐过去，掏出一张银票，慢慢打开，上写“银票十万两”，在主持人面前晃动一下又放回自己口袋）
主持人（会意的点点头）：哇，小子够意思，今天我罩你了（走回台上）
（剧务高举“行贿”牌子）
主持人：最后我们要请出今天的主考官——李咏？不对~王小丫？不对~这么重要的比赛当然要请本地最著名的主持人了（转身换套衣服）我就是本地最著名的主持人~
（剧务举牌“无耻”）
主持人：好，下面对决正式开始~进入今天的第一个环节——必答题！苏灿答题，请听第一题，No.1~“其实我一点点实力都没有，我是纯偶像派的”这句话是谁说的？
苏灿（懒洋洋地挠挠头）：我~
主持人：完全正确，加10分 ！
四大金刚：卑鄙！抗议！
主持人：抗议无效，赛场不得大声喧哗，四大金刚扣10分，现在准备答题：小刚和婷婷是一对好朋友，一天玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，结果小刚住院了，为什么？
金刚甲：因为婷婷把脚癌传给了小刚。
主持人：哇赛~不愧是临床的，连这么深奥的名词都想得出来~恭喜你答错了~正确答案是：婷婷是一只河马。
金刚甲：哇靠~一只河马起这么轻盈的名字~天理何在啊！
主持人（举着“不准喧哗” 的牌子拍过去）：你再喧哗我把你打成白痴！四大金刚再扣10分！下面请苏灿答题：中国古代四“大”名著是什么？
苏灿：《大宅门》、《大话西游》、《大头儿子小头爸爸》……第四个是……《大蝌蚪找妈妈》。（有意拍拍装着银票的口袋）
主持人：呃~（看了一眼苏灿的口袋）回答完全正确……加10分。下面请四大金刚答题：请问熊猫的2大愿望是什么？
（四大金刚比比划划说不出来）
主持人：拜托，你们会不会啊？不会吱一声啊……
2 【剧本】天堂地狱大比拼（搞笑）
四大金刚（互相看了看）：吱~
主持人（擦汗）：正确答案是：1、睡个好觉；2、照张彩照。下面请苏灿答题：警察同时面对2个歹徒，警察说“谁动打死谁”，但是没动的歹徒反而挨了抢子，为什么？
苏灿（挠挠头）：我也吱~（吱*500……）
主持人（又擦汗）：Shut up!我知道你不会了……老兄你有没有玩过CS啊？是个人就知道不动的比较好打啊……下面请四大金刚答题：有一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问：它怎么了？
金刚丁：是不是它吃了不干净的东西？
主持人：四大金刚很快做出了答案，可是到底对不对呢？广告之后，我们会为您揭晓……
画外音：现在是广告时间~（剧务举起“广告”牌子）
（灯光熄灭后亮起，一老人上场，旁边跳出一强盗）
强盗：对不起，占用您老一点宝贵的时间，我抢劫。
老人：切~你小子过去搞推销的吧？都什么年代了还用水果刀抢劫，装备都比别人逊，没前途（一阵咳嗽）咳咳~唉，这人上了年纪，就整天心慌气短，腿脚没劲（精神一振，从口袋里拿出锤子，边说边挥舞）幸好有了家爵牌铁锤，有了它，腰不酸了，腿不疼了，抢劫也有劲了（摆个pose）
（强盗拿过去看）老人：家爵牌铁锤，价格实惠，量又足，一锤顶过去五刀。
老人和强盗：实在是打家劫舍、杀人放火（打着火），必备良锤……
剧务：请问哪里可以买得到呢？
老人：厂区地址：河北省石家庄市中山东路326号学生公寓3号楼407室，联系电话7654321转4444叫传达室赵老头喊一声……
剧务：张老头电话！
老人：来了~（和强盗一起下场）
主持人（缓步上台）：下面插播一条剧务刚给我的公益广告：宿舍是我家，环保靠大家：睡觉前不刷牙的——喝自来水烫死；睡觉前不洗脚的——放屁砸脚后跟；用洗脚水刷牙的——全家死光光……什么乱七八糟的……剧务！（灯光熄灭）
（灯光亮起，主持人上场）
主持人：欢迎大家回到我们天庭地狱大比拼的现场，现在我们来揭晓刚才的问题：有一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐，问：它怎么了？四大金刚的答案是什么来着？
金刚丁：它吃了脏东西
主持人：老兄你真有创意，对苍蝇来说还有什么东西不干净呢？正确答案是：它怀孕了。
四大金刚（若有所思）：哦~那是谁干的呢？（目光朝向苏灿）
苏灿：就算我再风流也不会干这种事啊，都看我干什么！
主持人：大家不要看苏灿了，我想也不会是他干的……下面进入第二个环节抢答题，在这个环节里，如果先抢到的一方回答错误，那么另一方就获得回答的机会，每道题10分。现在比分是20：-10，四大金刚要加油了！请注意听题：北极有一种五个字的动物，四只脚，背上还有2个峰，那么这种动物是什么呢？
苏灿：北极熊
主持人：北极熊背上是没有2个峰的……
金刚丙：基因突变可不可以啊？
主持人：老兄你有没有注意到是五个字的动物啊？正确的答案是：迷路的骆驼……请听第二题：如果明天是世界末日，为什么今天就有人自杀？
金刚乙：因为要去天堂占座！
四大金刚（得意的笑）：嘿嘿，这个座俺们已经占了……
主持人：完全正确，加10分……呃~麻烦几位老兄回去以后也帮我占个座~好，进行下一题：这是一串形容人的词汇：闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身，请问：这些词汇说的是谁呢？
金刚甲：吴孟达！
主持人：我靠老兄，你怎么不说罗假英啊……
苏灿：我来答：当然是主持人你了……
主持人：哈哈哈哈~恭喜你回答正确！
四大金刚：切~
（台上台下剧务都举着“无耻”“卑鄙”牌子走过，台下一片嘘声）
主持人：呃~这个问题留着以后考证，来看下一道题：一条狗带着充足的食物和水穿越沙漠，结果在途中暴毙，请问为什么？
苏灿：渴死的啦，这么简单……
主持人：你聋子啊，有没有听到“充足的水”啊？
金刚丁：走路走死的吧……
主持人：有创意~走路都可以走死~你有没有大脑啊……沙漠里没有树或者电线杆，所以狗是憋死的啦……下面一道题……
（主持人手机响起）
主持人：对不起告诉大家一个坏消息：中华洗澡委员会因故解散了，我们的节目到此结束……
（苏灿和四大金刚冲上去群瓯主持人，苏灿大喊“Follow me”四大金刚高呼“Fire in the hole”）（一定要有2个人在前面摆pose）
（剧务举牌“呼吁和平解决”，“反对暴力”）
主持人：拜托不要打脸啊……喂不要打麦克风……这个东西很贵我赔不起的……
剧务（冲上台做个CUT的手势）：CUT!
（所有人动作定格2秒钟，然后谢幕）
……剧终……
❹ 征集财经类小品段子 (长度大概在五～十分钟)
《汤臣二品》
角色：中介一名，租（买）房者三名
场景：一张桌子，两把椅子 PPT字幕：汤臣二品房产公司
中介：房市火！赚钱多！我也来凑凑伙儿！~开个汤臣二品房产公司，我也要搭上这赚钱的顺风车！
租房者1：（上来）请问这里是汤臣一品吗？
中介：不好意思，我们是二品，您有什么事情？
租房者1：二品？冒牌货！（冲下）
中介：唉……别走啊！（没拦住，坐下）我们和一品差不多!~！
租房者2：请问这里有房租吗？
中介：哎哟！欢迎欢迎！我们是汤臣二品公司！
租房者2：妈呀！走错了……怎么走到李嘉诚都买不起房的地方了！
中介：不！不是不是！我们不是一品。您看清楚了，我们是二品！
租房者2：二品？二品也租不起啊！
中介：唉……您别走啊（拽住）您是租房啊还是买房啊？
租房者2：租房啊！你这都跟汤臣一品攀上亲了……租不起啊!
中介：别啊……我们只是名字像而已……其实不是一家公司！
租房者2：真不是？
中介：不是！
租房者2：那就放心了。二品，还真吓我一跳
中介：您要租什么样的房子？
租房者2：我有几个很小很小的条件，你记一下！
中介：唉，好的！
租房者2：（掏出一张纸）房间不大，4平就好；屋子不新，没灰就好，价钱不高，200就好……
中介：（撵走）得得得……我们这没你要的房子
租房者2：（唉……你不是说有房子租啊……）
中介：（赶下台）没有没有……200块，没钱就别租！好歹我们也是二品!那可是一品之下，万品之上
租房者3：请问，这里是汤臣公司吗？
中介：是的是的，你有什么需要？
租房者3：有房间租吗？
中介：有的有的！（让座）请坐请坐，您有什么要求吗？
租房者3：帝国花园！复式洋楼，480平米……
中介：（摔倒）您这是别墅呢……
租房者3：（仔细看）哦，这是广告，拿错了（掏出单子）这才是（念）房间不大，百平米就好！屋子不新，有专人打扫就好！价钱不高，4，5千就好
中介：（再倒……没起来）
租房者3：小伙子怎么了？
中介：您这要求……找一品啊！我们二品啊……做不了!
租房者3：你这里不就是一品吗？
中介：您看我们的招牌！我们是二品啊！
租房者3：二品？搞什么名堂嘛！你们竟然仿冒人家一品，欺骗我老人家老眼昏花！我要到房产中心告你们去……（走人）
中介：唉……您等等……您听我解释呀！
❺ 邻居吵架小品剧本
邻居
上传日期：2007-9-17 上传: 龙行九五 人气：376
1、罗成光卧室
郭红玉坐在椅子上喝水，罗成光站起来打开电视机。
郭红玉责怪地：别看了，（指了指罗小燕的卧室）燕儿学习呢！
罗成光：我小点儿声！
郭红玉：不许看，我要睡觉了。
罗成光生气地闭电视。这时从对门传来用锤子敲打墙壁的砰砰声。
罗成光生气地：对门儿这是干啥呢？这么晚叮咣的？是不是打出人命来了？
郭红玉喝口水别瞎猜，对门儿新搬来一家，装修呢。
罗成光：白天上班，晚上装修，对门儿这家还多快好省，分秒必争呢？
郭红玉：肯定比你强。对门儿：那个男子长的……一看就不是普通人。
罗成光：他还是特殊材料制成的！他不是三只眼睛吧？
郭红玉：那是杨二郎，对门儿的男人四十多岁，将军肚儿，带个官儿样儿。
罗成光：用赵本山的话说，肚子大，脖子粗，不是大款是火夫，他是啥官儿啊，顶多也就是个厨师！
郭红玉：别瞎扯，对门儿脖子可不粗，他是肚子大，身板宽儿，所以我猜，他不是大款就是官儿，（兴致勃勃地）哎呀，咱们跟个当官儿的住对门也是件光荣的事儿，没事儿出去牛牛，我跟某某住对门儿！
罗成光讽刺地：对门儿是官儿你有啥好牛的，又不是你当官儿了！？
郭红玉：老刘我三姐夫的房地产生意咋干起来的你知道吗！？
罗成光：不知道。
郭红玉：想知道吗？
罗成光：不想。
郭红玉：我无偿告诉你吧，他不就是碰巧跟王区长住对门儿吗，又碰巧王区长主管城建吗？
对门又传来敲打墙壁的声音。
罗成光：咱这个对门儿这动静太大了，这家伙赶上七点五级地震了，震的我这心灵有些忐忑不安呢！
郭红玉：人家是大装修，可能是把屋里间壁墙打开了，这样客厅能大点儿。
罗成光：那可坏菜了，拆墙容易把这楼干塌它？不行明天咱们赶紧卖房子吧！
郭红玉：傻瓜才卖房子呢，百年修得同船渡，千年修得对门儿住，对门儿要真是个当官儿的，你将来想在长影提个厂办主任啥的，那是小菜一碟。
罗成光：这么大动静也影响小燕的学习啊，不行，我得找找对门儿，跟他说说，白天没人的时候你把楼扒了都行，晚上正是休息、学习的黄金时段，整的好象九一一撞机事件似的，这能行嘛！
郭红玉：对门儿的三楼、五楼，咱们的楼上楼下，肯定都受影响，人家不找，咱们也别找，万一对门儿真是当硬的领导，咱小老百姓可得罪不起。
罗成光：人家不找，那是没有高考学生，晚睡一会儿也没有关系，还可能就这动静演习一下塌楼逃生预案啥的，咱们家行吗？小燕现在肯定就象一只掉在鼓上的蚂蚁一样……
郭红玉打断她：我光听说过掉在热锅上的蚂蚁。
罗成光：都一样，反正现在她肯定可地直转，能学习吗？（看手表），我再等十三分钟，如果对门儿到八点钟要是再不停工，我就找他去，他要是局长、区长，我……就告诉他，催眠的锤子敲打得很有节奏，不敲我睡不着，接着敲。
郭红玉：嘴上溜须没力度，你最好帮他干！
2、罗成光家客厅晚
从门外传来一阵敲门声，停下，又连续不停地传来一阵阵敲门声。
罗小燕手里拿着书走进客厅，念：“忽如一夜春风来，千树万树梨花开……”
又传来敲门声，罗小燕走来到门口：谁呀？
男人画外音：是罗科长家吗？
罗小燕：罗科长？还能是我爸？忽然半夜人敲门，老爸成为罗科长。爸——
罗成光、郭红玉睡眼朦胧的打开卧室的门走了出来。
郭红玉：谁敲门？咋回事儿呀？
男人画外音：请问罗科长在家吗？
郭红玉立刻清醒过来：罗科长？（回头看看身后的罗成光）他问罗科长在不在家？是问你吗？不会是白天你升了官当了科长忘了告诉我吧？
罗成光笑笑：这家伙真灵啊！对门儿一搬来，我连夜就升为科长了！（打开一条门缝）请问你？
男人画外音：不好意思，罗科长，打扰了，没想到你这么早就睡了！（从门外塞进来一个包装高档的纸箱子）罗科长，听说你搬新家了，我过来认认门儿。
罗成光挠挠头，揉揉眼睛：你是不是找错门儿了？我们家搬来好几年了！
男人飞速地从门缝里把纸箱子拉出去，不住地向罗成光道歉：啊，对不起，对不起，不是你们家就是对门儿，对门儿是新搬来的吧？
罗成光：不清楚，你自己问！（关上门）送礼都这么糊涂，工作也不能咋样！
这时从楼道里传来敲对门的砰砰声。
郭红玉对罗成光：闹了半天，不是找你的呀？我知道了，对门儿是个科长。
罗成光：科长科长，放屁不响。对门儿是一个好使的科长，不好使没人溜须。
郭红玉：叫咱们乐了半截，那个纸箱子那么高档，里面肯定装的不是贱玩艺！哎，能是啥呢？我刚要打开看看，那小子手够快的，嗖的一下子拽回去了。
罗小燕无奈地：真是烦人，（翻手里的书）不是叮咣响，就是敲错门儿，害得我一晚上都在思考对门儿的问题，没思考书里的问题。（走回卧室）
罗成光坐到沙发上写字。
郭红玉：你写啥呢？
罗成光：起草抗议书，明天早晨，我正式向他提出书面抗议。他现在已经严重地影响了咱们家的睡眠质量和数量，影响了小燕的学习，我向他提出强烈的抗议！
郭红玉：你睡毛楞了？
罗成光：他是个科长，咱不惧他！（穿衣服）不用明天早晨，我这就找他去。
郭红玉拉住她：冷静，一定要冷静。人家大小是个科长，咱只是小老百姓，忍为高，和为贵。多个朋友多条路，多个仇人多面墙。
罗成光：那今天我先饶他这一回，明天再整这动静，我非弹弄弹弄他不可，科长，咱让他嗑巴。
3、郭红玉家楼道
郭红玉从楼梯走上来，看见对门的门口撂一堆高档包装箱。她低头仔细看。
郭红玉又看自己家门口摆的洗衣服、方便面纸箱子，皱眉。刚要收拾那几个破纸箱子。对门儿的门里传出说话声，她急忙掏出钥匙开门走进屋里。
4、郭红玉家客厅
郭红玉刚关好门，就听到对门儿开门声音，随后听见往门外扔包装箱的声音。
郭红玉好奇地趴在门镜上向外看，嘴里叨咕着：这个箱子好像是装进口香蕉的。（转过身看见罗成光倒在沙发上打盹，两只袜子扔在地上，茶几上一堆香肠皮子，两个啤酒瓶子，一个瓶子倒在茶几上，正从瓶口缓缓地往外淌着啤酒）
郭红玉拎罗成光耳朵：你下班回来不做饭，也不收拾屋子，咋还睡上觉了呢？
罗成光：哎呀！快放手啊！（嬉皮笑脸）领导回来了！你好领导，有啥指示？
郭红玉拍茶几：没出息，天天就知道喝酒？
罗成光晃晃头站起来，一边收拾茶几上的东西，一边说：昨天晚上没睡好，头疼，我把酒当成安眠药了，没想到喝完一瓶半还真睡着了。
郭红玉：罗成光，不，假罗科长，你除了喝酒，还会干啥？（指着客厅的家具）你看看咱们家屋里这些破烂儿家具？你还有心思喝酒呢？你看看人家对门儿，咱们且不说人家屋里摆的是啥，（拉罗成光向门口走去）你就看看人家门口那几个高档的纸箱子，每一个箱子里的东西都够你挣三月的！
罗成光：货比货得扔，人比人得……活着，咱一小老百姓，老跟人家比啥呀！
郭红玉生气地：好，咱们不比，你赶快把咱们家放在门外的装洗衣机、方便面的破纸箱子整走！我跟你丢不起可耻！（打开门，把罗成光推出门外，关上门）
5、郭红玉家厨房
郭红玉正在准备晚饭。
罗成光手里拿着几个5角钱的硬币走进来，放在灶台上，对郭红玉：纸箱子卖了一块八毛钱，正赶上那个收破烂的没零钱，给了我两块钱，捡了两毛钱便宜！
郭红玉把菜盆重重地墩在灶台上，把硬币划拉到地上：几个钢蹦儿，没见着过啥呀！一看就是贫下中农的后代。
罗成光蹲在地上找硬币：一分钱憋倒英雄汉，你看你这人，这是干啥呢？
罗小燕背着书包走进来，眼窝发青，一副没睡好觉的样子。
罗成光站起来，手里拿着硬币，对罗小燕：燕儿回来了（把手里的硬币递到罗小燕面前燕儿）这钱给你，零花钱！
罗小燕看了看罗成光手里的硬币：老爸，这点儿钱你是打发不走我的。
罗成光：子不嫌母丑，女不该嫌爸贫！你咋也反常了呢？
罗小燕：爸，我要交200块钱的资料费，这几块钱你留着自己买包烟吧！
罗成光掂着手里的硬币：钱少，送礼都没人要啊！（把钱装进裤子口袋里）
郭红玉拿着碗筷摆桌子：明天又交钱了？
罗小燕有气无力地答应：是！
郭红玉：跟假罗科长要。
罗成光装作没听见，坐在桌旁给罗小燕拿筷子：燕儿，吃饭！
罗小燕看看菜：我不吃了，昨晚没睡好，现在我就想睡觉！（向卧室走）
罗成光看了看菜盆：红玉，这柿子炒鸡蛋已经连排儿吃了七天了，是不是柿子大减价，鸡蛋大甩卖了？咱俩倒行了，渴底儿，小时碗儿没吃过这玩艺，多吃两顿没关系，燕儿正是学习、长身体的时候，老让她吃鸡蛋，你想让她象小鸡崽似的一鸣惊人啊！
郭红玉盛饭：我也想做别的，可是你没挣来啊。如果你也像人家对门儿那个真罗科长似的，都不用你自己花钱，大鱼大肉有人送到家里来，我能不做吗！
罗成光：是，咱们是没人家有钱，可是咱们也不能比他吃得太差，咱吃不着大鲸鱼，小胖头鲢子总能买起吧！
郭红玉：我看你象胖头鲢子，不是我说你，你跟对门都姓罗，你看人家，亭亭玉立，大肚蝈蝈似的，你瞅瞅你，肚子瘪瞎的，挣不来大钱，就知道挑吃挑喝。
这时传来猛烈的敲门声。
郭红玉：去看看谁？找谁的？
罗成光往外走：不用看，百分之百是找大肚蝈蝈的！
6、罗成光家客厅
罗成光走到门口，没有好气地：谁呀？
门外没回答，又是一阵猛烈的敲门声。
罗成光打开门，门外站着农民刘老四，脚边放着塑料桶，桶里装着水和活鱼。
罗成光用手指着对门儿：你找错门了，这是罗成光家，对门儿是罗科长家。
刘老四陪着笑：那啥，老哥，我知道对门儿是罗科长家，可是他们家没人，我着忙回去，这桶鱼先放你们家里。等罗科长回来，你就说马家店靠山屯承包鱼塘的刘老四送的鱼就行了。（刘老四把大桶抬进屋里）
罗成光问刘老四：你用不用写个条留下？
刘老四：不用，你一说我名罗科长就知道咋回事儿了，麻烦你了。（走出去）
郭红玉拿着筷子走过来：哎呀，这鲤鱼可真新鲜！（围着桶看，羡慕地说）当官儿可真好，都不用自己花钱买，就有人上赶着给你送来！还都是大个儿的呢！
罗成光：这有啥眼热儿的，啥好事儿啊？这叫行贿受贿，没犯事呢，等到犯事那天，就因为这一桶鱼就得多蹲半年。
郭红玉：吃不着葡萄，就说葡萄酸！没有人送鱼呢，就说蹲半年，没出息！< 完
❻ 小品 就差钱的台词
（赵本山上场，田娃、刘小光紧随其后） 赵本山：你俩快点，一会儿《星光大道》的老毕就要来咱莲花乡文化站了，他要亲自和我隆重地会晤，来选拨咱们乡里的文艺骨干。我寻思你 俩还行，于是乎就向他推荐了你俩，有信心没？ 田娃刘小光（齐声）：没有！ 赵本山：这个可以有，要自信懂吗？有没有信心？ 田娃刘小光：（声音更低）有。 赵本山：我说你俩得了猪流感了是怎的，蔫了吧唧的。莲花乡文化站，到了，我儿子赵铁柱就在此处供职，他今天开会去了，让我来对付，不是对待，接待老毕。进来吧。 （赵本山坐下，田娃拿杯子，刘小光倒茶端给赵本山） 田娃： 大爷，你说毕老师他咋还没来呢？会不会忽悠我们呢。 刘小光：是啊，你说毕老师半道儿会不会遇上打劫的了？ 赵本山：我们你俩瞎吵吵什么玩意。老毕他指定来，刚才还跟我通了电话呢，正坐车往咱这儿赶呢，再等等。不过，他来之前呢，我有个事 必须跟你俩谈谈。 刘小光：啥事，大爷你说吧。去年您的孙女丫蛋上了星光大道，火了。谁都知道这是您的功劳。你老简直就是咱乡里老太太们的偶像呢。 赵本山：得了吧，啥偶像啊。呕吐的对象吧。好了。假如，这个，如果，你俩被毕姥爷选上了，上道儿了，火了，那你俩打算对我怎么表示表示呢？大伙儿都知道我跟毕姥爷是亲戚关系，是不是？他看在我的面子，指定会收拾不是收留收下你俩的。 刘小光：大爷，假如我出息了，我发誓（举手），我会特别特别的感谢您，感谢你的救命不是是知遇之恩。感谢你老人家给我这次起死回生的机会，感谢cctv、铁岭tv…… 赵本山：得了，你还是感谢wc吧？说了等于没说。你呢？ 田娃：大爷，假如我火了，你就是我的上帝，耶稣啥的，你就是我的再生，再生大爷。你就是我的千里眼，不对，是千里千里马。 赵本山：我咋还当牛做马了呢。那叫伯乐。行了，你们回去吧。（站起身要走）。你俩还上星光大道，回家上炕得了。思想有多远，你俩就给我滚多远。 田娃：大爷，你是不是不满意我俩说的呢？那你说咋感谢？ 刘小光：大爷，只要你能把俺俩领上道儿，杀人放火，不是，赴汤蹈火，万死不辞。 赵本山：别扯那没用的，整点实际的。 田娃：啥实际的？你的意思不是不要俺俩送你点啥对吗？可俺俩送你啥呢？ 刘小光：是是是，大爷，咱生活水平都好了，要吃有吃，要喝有喝的，给您啥呢？再说你家里啥也不差呀。 赵本山：是，啥也不差，就差钱。免费推荐你俩呀，中介费。 田娃：中介费，你要钱是不，钱俺俩可没有。 刘小光：是，俺俩现在也没钱。大爷啊，你就看在主啊阿门的份上，发发慈悲帮帮俺俩吧。 赵本山：不是跟你俩要钱，跟毕姥爷要，关键都是亲戚，这张口要，面子上过不去。 田娃：大爷，那你让我们要？大爷，你要利用俺俩呀？ 赵本山：小伙子告诉你，别怕被人利用，只怕自个儿没用。这样，待会儿老毕来了，你俩就可劲里哭。 田娃刘小光：哭?哭啥呀？ 赵本山：待会你俩把才艺给毕姥爷好好展示展示。完事呢，说那个什么什么获奖感言的时候，就开始哭，边哭呢边说说你家就差钱不能离开父母离开家的。你俩哭了，毕姥爷就感动了。毕姥爷感动了，可能就会掏钱，反正他也是公费报销么。你们都是人才，毕老师指定不会放过、放弃你们的。 田娃：大爷，你太神了，太酷了你。 刘小光：大爷，没想到你人老了，咋一肚子花花肠子呢？ 赵本山：啥叫一肚子花花肠子呢？待会和我好好配合，随机应变。 田娃刘小光：指定配合，指定配合。 （毕福剑上场） 毕福剑：莲花乡文化站，是这儿。 刘小光：诶呀，（出门惊喜万分，拉住毕福剑一只胳膊，表情激动）诶呀，妈呀，你是人是鬼，是真的吗？我不是做梦吧？（拍脑袋） 田娃：（上前拉住老毕一只胳膊）诶呀，哥呀，总算把他逮住了。 毕福剑：（神色慌张）唉，唉，唉，你俩这是干什么？打劫呀？ 赵本山：唉唉，你俩干什么玩意儿？咋这么没礼貌呢？赶紧松手，快请毕老师进来。 刘小光：毕老师呀，对不起，对不起，太激动了。 田娃：毕老师，我老想你了。我做鬼都，不是，我做梦都梦见你。我家屋里到处都贴着您的画像。 毕福剑：呵呵，是吗？ 田娃：画儿前搁着一个香炉，我每天都要给你烧香磕头。 毕福剑：感觉怎么又像把我整到另一个世界里去了。 赵本山：不是，这孩子的意思太崇拜你了，不是希望你万古流芳吗。那什么，她姥爷，我家丫蛋也想你呢，天天看着她姥爷的相片哭呢。 毕福剑：怎么越说越不对劲了呢。丫蛋现在怎么样了？ 赵本山：自打去年上了你的星光大道，虽然没有得奖，你们央视也没给钱啊。现如今大小也是名人了，发展的挺好。 毕福剑：那就好，老哥呀，那您这次给我推荐的文艺骨干，来了吗？ 赵本山：来了，就他俩。 毕福剑：噢——，你说的就是他俩啊。真没想到。 赵本山：是，别看这两孩长得有些意外，表演节目可带劲了，挺有才。 毕福剑：哦，那就让他俩展示一下才艺吧。 赵本山：这样，咱先去乡里饭馆吃点饭？这大老远的。 毕福剑：不用不用了，我路过市里的时候吃过了，咱抓紧时间，下午我还得去其他地方。 赵本山：噢，是这样啊。那你俩就给毕老师表现表现，来，首先自我介绍一下，自报家门。你俩谁先来？ 田娃：女士优先，不是，太激动了，他比我大，他先来。 刘小光：好，毕姥爷好，我叫刘小光，刘，流氓的不是姓刘的刘，小，小样的小，光，光棍的光。性别男，爱好女，俗话说女人如衣服，我已经裸奔了快30来年了。没了。该你了。 田娃：轮我了？毕姥爷好。人海茫茫，芸芸众生，穿越都市的繁华,你我相距在铁岭市莲花乡文化站,这疙瘩。我叫田娃,，我今年24岁了,属牛的,属公牛的。我的学历是小本,小学本科,没啥文化,我就上两天学还赶个大礼拜,不会说什么华丽的语言。中国有句俗话说的好：人不可貌相，海水老凉了 。谢谢。 毕福剑：呵呵，挺逗，很幽默。那他俩会不会其它什么才艺啊？。 赵本山：来，孩子们，你两个接下来就劈叉一下。 毕福剑：劈叉？那是pk 赵本山：噢，对，kp一下。 刘小光：（表演唱，街舞，叼桌子，倒立，空翻……） 田娃：（表演口技模仿杨洪基老师男低音，帕瓦罗蒂的男高音，维塔斯的海豚音，张雨生的歌，单田芳的评书……） 毕福剑：好，老哥呀，他们果然是难得的人才。 赵本山：等会儿，他们还要发表获奖感言呢。预备开始。（播放 二胡曲《江河水》） 刘小光田娃：（捶胸顿足，假装痛哭） 毕福剑：怎么了，怎么还哭了呢？有话慢慢说。 刘小光：（还在抽泣）毕老师，你有所不知，我出生在一个贫苦的家庭，父母辛苦把我拉扯大，这不去年炒股票想点赚钱吗，没想到让股票把我给炒了。现在吃了上顿，没下顿。下午我还得跟别人为年迈的父母讨饭吃。毕老师，你就把我忘了吧？就让我在乡下自生自灭吧。 （假装摸眼泪） 毕福剑：老哥，他的情况太可怜了。 赵本山：可不是怎么的，太催人泪下了。你说你们央视就忍心埋没这样一个人才吗？你说他差啥呀？ 毕福剑：我看这小伙子挺不错，啥也不差。 赵本山；就差钱呗。你看你们央视能不能先救济救济他一下。 毕福剑：噢，那这样，小伙子，别这么伤感，来，我给你200元，给家里买点米和面。完了跟我参加星光大道。凭你的才华将来肯定会有出息。 刘小光：（接过钱，耶！）谢谢毕姥爷，你太潇洒了，太感人了你。 田娃：毕姥爷，那我呢？ 赵本山：你也哭。 田娃：（话音刚落，立即装哭）毕姥爷，我也是个苦命的孩子。知道我为啥没念书吗？就差钱啊。活成这样我真是生不如死，痛不欲生啊。 赵本山：停，你刚才说的痛不欲生，我觉得这个词应该是形容孕妇的吧？ 田娃：为啥呀？ 赵本山；这也不知道？孕妇怕疼，不想生呗！ 田娃：哈哈哈，我说大爷你可真能扯。 毕福剑：这咋还又笑了呢? 赵本山：这孩子精神受了点刺激，这不，一会儿哭，一会儿笑。 毕福剑：噢。这孩子是怎么了？ 赵本山：这不是吗，这个，这个还得从去年说起。去年不是全球爆发了金融危机了吗，完了就影响到了他家的收入。没收入了，不就差钱了。 人没钱花，能不疯吗？ 田娃：大爷，你老可别瞎说了。这不是你让我哭的吗？ 赵本山：谁让你哭了？你看，这孩子病得可不轻，胡言乱语了都。 田娃：光哥，还是把钱还给毕老师吧，我确实下不了那手开不了那口。咱差钱可以，但绝不能差了良心啊。 刘小光：对不起，毕老师，我突然之间从我的灵魂深处，冒出来一种很强烈的良心发现的感觉。挺悔恨的，还是把钱还给你吧。 赵本山：（低声说）小样儿。呵呵，她姥爷，我呢不是有意的，我是故意的，故意和他们配合呢。这两孩子演得太逼真了，太投入了，太冲动 了不是，太生动了。 毕福剑：噢——两个小伙子果然是人才，说学逗唱样样在行。这两个小伙子上我的节目没问题。老哥啊，你真有一双发现人才的慧眼啊！ 赵本山：啥是灰眼？ 刘小光：就是青光眼。 田娃：我还有一双斗鸡眼呢（作斗鸡眼状）大爷。俺哥俩其实老感谢你了。等俺俩上了道儿了，有出息了，我一定不会忘了你的。 刘小光：对，要是有朝一日走了，俺们也会来看你的。 赵本山：我说你小子说话咋这么气人呢，谁走了，走哪去呀？ 田娃：不是，他的意思是说，无论俺俩走到天涯海角，将来幸福了，都忘不了你。 赵本山：小伙子，你知道幸福是啥吗？幸福就是在银行刷卡取钱的感觉。 刘小光：那不幸福呢？ 赵本山：不幸福就是去银行刷卡取钱，卡里没钱了呗。啥也别说了，我虽然就差钱，但并不贪钱。那你俩说，你们谁将来《星光大道》要是获 奖了，能给我多少啊？ 田娃：大爷，给你一半。剩下的我们哥俩一人一半。 毕福剑：好，两位小伙子，别忘了下个月准时来北京，参加我们的《星光大道》比赛。老哥啊，时间不早了我得走了。 赵本山：她姥爷，等会儿到乡里饭馆，我请你吃澳洲的鲍鱼，鱼翅，还有四斤的龙虾。 毕福剑：别客气了，老哥，以后您要是再发现像他俩这样的人才，一定要告诉我啊。 赵本山：指定告诉你，你说这亲戚大老远的来一趟，不表示表示我心里过意不去呀。 毕福剑：那就简单点，来个野鸡炖蘑菇。 田娃：既然请了，俺俩刚才又唱又跳，又哭又闹的，现在俺俩又累又饿了。 刘小光：是，大爷，也不差俺俩吧， 赵本山：是不差你们两个，就差钱。 田娃刘小光：大爷，你也太抠了。等等俺俩啊。
❼ 急求房产中介小品剧本----各位帮帮忙
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
❽ 小品《扰民了您》表现的时代背景
体现了现代啊！随着人口老龄化日趋严重，空巢老人越来越多，老人的心灵空虚。如果不提高房租，那孙子会回来吗？
❾ 元旦小品剧本（2~4分钟，要短）
（超级好笑的哦）
相声：超级主持人
表演者：黄燕萍、潘婷
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”
（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）