Ⅰ 二人小品~~急求

T：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
Y：啥事啊？
T：咳！我儿子最近越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸的放在眼里那。
Y：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸放在眼里吧？
T：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心理多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我兹溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！
Y：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？
T：谁说我就不能发言。
Y：那你说啥？
T：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜索引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？
Y：这就是你的发言？！
T：还没完那！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……
Y：行了，行了，这就是你的发言？！
T：开完家长会后，我儿子就再没给过我好脸色看。
Y：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？
T：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
Y：想了个主意，啥主意？
T：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
Y：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！
T：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
Y：思想工作？
T：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要刊头爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头，爸是想让别人都知道，你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。
Y：XO！
T：对XO！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！
Y：还有主管？！
T：就是我孩子他妈！
Y：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗？
T：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！
Y：是吗？
T：对啊！
Y：…这么说你儿子是个神童？
T：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就是提了速，难道我儿子是沉睡的雄师，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！
Y：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！
T：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。还是亲自监考！
Y：考试结果咋样啊？
T：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！
Y：时间长没关系，关键是要看成绩。
T：成绩出来后是两个一，一个零。
Y：101？
T：两条横线上一个零。
Y：（用手比划）O！！这到底怎么回事啊？
T：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。
Y：你偷看？
T：你猜我看见啥了？
Y：看见啥了？
T：这小子正要把我给他布置的作业往电脑里输！
Y：你儿子要干啥？
T：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！
Y：啊！
T：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！
Y：你别把孩子吓着。
T：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去旧举起巴掌…
Y：你要打孩子？
T：还没打哩我儿子先说了一句话。
Y：啥话啊？
T：君子动口不动手！
Y：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？
T：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿势）…
Y：你把电脑摔了？
T：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。
Y：哎！
T：这时我儿子又说了一句话…
Y：（模仿孩子）爸，我错哪。
T：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！
……

我和我同学演过，其他同学都说好．

Ⅱ 雷锋小品

甲：亲爱的同学们，大家好！新的一年新气象，祝愿各位同学们学业有成，蒸蒸日上；百尺竿头，更进一步！猪年你行大运啊！正所谓：好事连连，你看看我们刚送走了春节，轿遗我们又迎来了一个新的节日，什么节日？3月5日学习雷锋日啊！你能说这不是个节日嘛！借着这个喜庆气儿还未淡！我给大伙送幅对联吧！好不好！听好了！上联是：学习雷锋好榜样！（停顿）下联是：做了好事不留名！（停顿）横批：我是雷锋！大伙别笑啊！我真是雷风呀！
（乙上场）
乙：哎哟！我说我这个右眼怎么老跳，敢情我是白天碰上“鬼”了！
甲：哪里有鬼？
乙：你就是鬼！你都雷峰了！你说你能不是鬼嘛！
甲：嗨！大叔你误会了！我呀！姓雷，名风！但不是雷锋那个锋，是刮风下雨的那个风！所以呀你别想歪了！
乙：我说嘛！离开雷峰的日子已经好多年了，今天突然又蹦出个雷风来怪吓人的！
甲：哈哈！诶！大叔你在这找什么呢？
乙：没找什么！小伙子，没事你就先走吧！
甲：大叔！你肯定是丢东西了！我呀，学雷峰，做好事帮你找找！
乙：不用、不用！先如今哪还有这么便宜事，现在哪个做好事不要回报，如今哪还有什么雷峰精神呀！就拿上回来说吧，家里来客人，我去菜市场买了好些菜，当时我真后悔我怎么才有两只手，我要是有“三只手”那该多好呀！买的菜实在太多，提不动，这时来这么一个小伙子，主动帮我提菜，我一看这是学雷峰呀！也别客气了，赶紧往家走，到了家那小伙子非跟我要20块钱，说是什么“提菜费”，我就纳闷了，我说小伙子，你不是学雷峰，做好事吗？怎么还要钱呐！那小伙子说了一句话，差点儿没把我气哭了！
甲：什么话这么有“震撼力”呀？
乙：那小伙子说了：我学雷峰，做好事不假，但是我没说不要钱呀！
甲：大叔，你说的这都是极个别的现象！其实雷峰就在你身边；雷峰的精神无处不在！只是他们做了好事不留名罢了！
乙：行了吧，上回提个菜那家伙一下子要了我20块钱，这回你要是帮我把钱包找着了，还不得要我200块钱呀！我才没这么傻呢！
甲：哦！大叔原来你是钱包丢了！
乙：嗨！还是说走嘴了！（对观众）最近我有点背呀！有点背是特别的背呀！你看看刚才我那钱包还好好的在兜里，怎么一会的功夫就不见了呢？这钱是给我们家孩子交学费的！啊！问我孩子在哪读书啊？三十六中啊！诶！奇怪了到底掉哪了呢？我得好好找找！真是急死人了！
甲：大叔：您别急，我这不和您一块儿找吗？
乙：（看着甲忙碌的样子）不用了，我自己来！（悄悄对观众，退场我还是去那边找找吧！省得到时给他找着了，还指不定问我要什么“找钱费”呢！
（乙下场）
甲：诶！大叔你别走啊！怎么现如今做个好事怎么这么难呀！
（丙上场）
丙：（捂着肚子）哎哟！哎哟！疯子～！（花名）
甲：是七崽啊，怎么了！
丙：有纸吗？实在是憋不住了！
甲：啊？有！（从兜里掏出纸来）给！
丙：谢谢！嗯，再给你一个作好事的机会！（把一钱包递给甲）帮我把这个还给失主，不行了，要拉出来了！
甲：诶！这是什么！钱包！谁丢的钱包，喂，（转身向着跑下去的丙）七崽，谁丢的钱包！
丙：我哪知道？刚刚在花丛捡的，你看着办吧。谁教你是雷风呢？
甲：这家伙～！我看看里面有什么？（打开钱包）哟！这么多钱，还有银行卡，这还有身份证，***（人的姓名）咦！这照片上的人怎么这么像刚才丢钱包的那为大叔呀！说不定这钱包就是刚才那位大叔丢的，我得在这等他回来！
（乙上场）
乙：怎么就找不着了呢！急死我了！我还得给孩子交学费呢！（发愁的样子）
甲：大叔！
乙：怎么又是你！我不是跟你说了嘛！我不是在找钱包！
甲：大叔！你是叫***！
乙：你怎么知道我的名字？
甲：我刚才在这拣到一个钱包，里面身份证上的照片跟你长得很像！我琢磨可能是你丢的！
乙：没错！我那钱包里还有一张银行卡和5张一百的，6张十块的，7张8毛的，是准备给孩子交学费的！
甲：（看看钱包，核对一下）看来，这钱包是大叔你丢的，现在我完壁归赵还给你！你看看少了什么没有？
乙：（看看钱包，掏出一点钱表示要犒劳）没有！没有，一分钱都没少！小伙子，这是大叔的一点小意思，谢谢你啊！
甲：大叔！这个钱我不能收，我是在学雷峰，做好事，我是在向雷峰叔叔学习！学习他助人为乐，拾金不昧的精神！学习雷峰精神，关心身边有困难的人，正像雷峰叔叔说过的：人的生命是有限的，而为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！难道不是吗？我做了一点好事，就收取回报，，如果人人都这样的话，雷峰的精神怎么能够代代相传呀！
乙：说的太好了！亲爱的同学们，谁说雷峰不存在，只要我们留心身边的每一个人，其实雷峰就在你身边！

Ⅲ 求搞笑版《刺秦》的小品剧本及背景音乐！有视频的更好！谢谢大家！

记者秦：搞什么搞啊？一大早就要人起床，我牙还没刷呢！记者舞：根据我的经验，我们是要去行刺。走了这么多天，荆轲啥时候请我们喝过早茶？记者阳：拿钱来！昨天晚上输钱，你们说今天早上还的。记者秦：没法还，你看这大殿上连个泡斯机都没有，怎么涮卡啊？记者舞：既然还不了钱，咱们只好继续打牌了。盘口已经开出来了，我押下盘，赌荆轲刺不成！记者阳：别急，开刺之前庄家肯定还要调整的，想赢钱啊？问荆轲本人好了，反正搜狐的人在里面做直播，咱们打牌先，呆会儿上网抄篇稿改改就成了。（荆轲走到大殿前，突然发现身后没有了众记者，顿时底气虚了三分，气愤地跑了回来。）荆柯：三缺一居然都不叫我，没义气啊！赵高：各位朋友大家早上好！欢迎来到秦王的世界，如今我们大王正在进行着统一中国、合六为一的超级事业，简称中超！有钱的请帮个钱场，没钱的帮个火葬场。咦，这位面生的是谁啊？神仙？妖怪？谢谢！荆轲：在下荆柯，是特意从燕国跑来行刺的。赵高：我没问你不要乱答话，下面那个人！荆柯：那是我的三个助手，他们在斗地主。赵高：我没问你不要乱答话，地主旁边那个人！观众甲：我是荆轲的粉丝，听说秦王今天终于肯跟刺客对话了，代表广大影迷特意前来为勇士站脚助威。这是我们的口号，路克----！（观众甲亮出一件燕军战袍，上书几行黑字：坚决支持荆轲刺秦！！！秦王残暴立即下课！！！）荆轲：不要急不要急，慢慢来，大家都有份。后面的兄弟，请把家伙亮出来！走两步，上来走两步！（观众乙、观众丙、观众丁等手持“造反有理、刺秦无罪”横幅上台）观众甲乙丙丁（唱）：我的家住在，二环路的里边，没招过谁，也没惹过谁……荆轲：各位见笑了啊！这些都是俺们村那嘎达的，今天请出来，没别的意思，就是要为荆轲当个托、出口气，秦王确实太不像话了！你们每人代表100百万人，就是400万啊！（记者秦舞阳冲上来，分别端着照相机、摄像机、录音笔一顿狂扫。）赵高：根据去年人口普查的数据显示，咱们全国只有130万人。荆轲（猛敲赵高的脑袋）：我没问你不要乱答话，多几百万怎么了，爹妈勤奋点儿，迟早生得出来！（金銮殿的两边墙上已经写满了标语：“你拍一，我拍一，随便罢战要很批。” “上帝赋予每个人任意胡吹的权力”“罚分罚款，倾家荡产”“一人红牌，全队光荣”“罢踢、罢采、罢吹都要予以严打” ）荆轲：秦舞阳，这屋子里的气氛很古怪啊！我有一种不祥的感觉。记者秦舞阳：废话！用脚后跟想想你也会明白的，这是秦王的地盘耶！荆轲：我kao ! I 服了 YOU !（高堂之上，秦王在发呆中，赵高在翻书，荆轲急急跑入。）赵高：大王小心！燕国的刺客已经拿着匕首来到面前了！！秦王：泻特！不拿匕首那还叫刺客吗？荆轲，除了行刺你还擅长什么？荆轲：回大王，跳舞！秦王：来来来，咱们跳上一曲，走向共识，秦王与荆轲的情意长啊，好像那流水日夜响，一二唱！记者秦舞阳（起哄）：不许跳！我们大老远走到咸阳，专门要看荆轲怎么行刺秦王的！荆轲：泻特！图穷才能匕首见，现在秦王还不想看地图，我有什么办法。（太子丹手持青龙偃月指甲刀，哼着“打虎上山序曲”，鼻口窜血上场）观众甲：我KAO！快来看神仙打架了啊！太子丹（抱住秦王）：我只是来拉架的，大家不要吵啊！荆轲，还不快动手？观众乙：拉偏架啊！太子丹你什么动机？革命也是要有资格的噢！荆轲：地图太长了，匕首夹得过紧，拔不出来了。观众丙：不想刺就别刺了，人格有问题，装什么装啊！赵高：荆轲！秦王已经给足你面子了，好歹你也是个常委！观众丁：前面的请让开一点儿，小心溅一身血啊！机械战警：荆轲，杀不杀？杀不杀？杀不杀？（太子丹捡起荆轲扔下的地图册，面向现场观众摊开，上面写着一行大字“皇帝轮流做明年到我家”。）太子丹：妈妈的荆轲革命不彻底，老子白装枪给他放了，看我的！这里有13个文件，压也压死他了！秦王：荆轲刺秦，是坏事也是好事！太子丹的态度也是积极的。机械战警：大王小心！他手里拿的不是地图，是匕首耶！秦王：跟我玩文件、拼章程？小样！忘了我是干嘛出身的了吧？赵高（挡在太子丹面前）：杀鸡焉用牛刀！俺老赵一人，便足以抵挡六国千军万马。（赵高两手各持一本精装文件，一为《国际刺联章程》，一为《打架法》上下翻飞，将太子丹手中的13个文件逐一击落在地。）秦王：好了好了，别闹了。记者秦舞阳还在外面等着听结果呢，回去都好好想想，写份2000字以上的检讨书送来给我看，散朝！记者秦：原来他们早就庭外和解了，真没劲！记者舞：胳膊拧不过大腿，反正也刺不了人家。记者阳：回去上搜狐抄稿子吧！下次谁再喊我来采访荆轲，我跟丫死磕，就像太子丹刺秦一样！

Ⅳ 我要关于马的小品剧本

小宝耷拉着脑袋上，老师跟在后面，作生气状。
老师：站好，立正，靠墙。你呀，你呀，要我怎么说你……好，我问你，为什么迟到？
小宝：不知道。
老师：为什么上课睡觉？
小宝：不知道。
老师：有没有抄袭作业？
小宝：不知道。
老师：为什么总是不知道？
小宝：不知道。
老师：你——（气愤地举起手）我抽你，我！
校长：（咳嗽）嗯——
老师举手定格，再慢慢地转过身来。
校长：吆，在拍苍蝇呀？
老师：是是是，是拍苍蝇，拍苍蝇。嘿嘿——
校长：嘿嘿——
老师：您不知道，这家伙特调皮……
校长：好啦，你，转过身来！
小宝：校长，他……他打我！
老师：你撒谎！校长，你看……
小宝躲到校长身后。
老师：我什麽时候打你啦？
小宝：刚才。
老师：胡说！
小宝：没胡说，校长，您没来的时候，他打了！
老师：（气极）你真是睁着眼睛说瞎话，（把书往桌上一掼）这样的学生真是没法教啦！校长，我不干啦！（坐到凳上，生气）
校长：（想了想）好，究竟有没有打，我没看到，（对小宝）你也不要闹了，（对老师）你也不必生气了，我今天让你们换换角色，来个换位思考好不好？
小宝：真的，（高兴地跳起来）好，我也当老师喽。（对观众）看我怎么收拾他。
老师：校长，这——
校长：没关系，试试吧！
小宝：站好，立正，靠墙，扎马步。你呀，你呀，要我怎么说你……好，我问你，为什么迟到？
老师：不知道。
小宝：为什么上课睡觉？
老师：不知道。
小宝：有没有抄袭作业？
老师：不知道。
小宝：为什么总是不知道？
老师：不知道。
小宝：哈哈——你不知道，我知道。迟到是因为睡懒觉；上课睡觉是因为上网熬了通宵；抄作业就甭说啦，考试的时候，我把人家的姓名一起抄啦。为什么总是不知道？你当然不会知道，这是我的绝招：三问不知道，老师准暴跳。老师气坏了，我就偷着笑。这就叫做，把痛苦留给老师，把快乐留给自己。耶！
老师：校长，他打人，体罚学生！
小宝：谁说我打人啦，没有啊？
老师：打了！
小宝：没有！
老师：打了，就是打了！
小宝：没有！
俩人争吵起来。
小宝：太不像话了，自己不好好学习，还敢冤枉老师，像你这样的学生，真该开除！
校长：对，这样的学生就该开除！可是你说的，开除，马上开除！
小宝：（醒悟）啊，我——我——
老师：校长，你看，是不是，通融通融……
校长：你呀，你呀，你就是心太软，什么事都自己扛。你让我怎么向全体同学交代，怎么向全体老师交代啊！
老师：校长，您老别生气，这个事还是交给我来处理吧！
校长：好吗，好人都让你做了，还要我这个校长干什么？（假装生气）干脆，这个校长也让你当吧！
老师：嘿嘿，校长……
校长：现在你是校长啦，这个事就由你来处理吧！
老师：嘿嘿，（作不好意思状）
校长：嘿嘿，还笑什么呢？处理呀？
老师：（向观众）我今天也过把当官的瘾。嘿嘿……（转身，一本正经）
你平时不守纪律，还诬陷老师，你知错吗？
小宝：不知道。（老师使眼色）不，不，我知错啦！
老师：还不赶快向老师道歉（指使）
小宝：（来到校长跟前）校长——
校长佯装不接受。
小宝：老师，我错了。
校长：那你说说，错在哪里？
小宝：不知道。
校长：啊？
老师：知道，知道（对小宝）快说呀！
小宝：说什么？
老师：就说错在不遵守纪律。
小宝：就说错在不遵守纪律。
老师：“就说”不要。
小宝：“就说”不要。
老师：嗨——
校长：还有呢？
小宝：不知道。
老师：不，不，他说溜嘴啦。（对小宝）快说，我不该诬陷老师。
小宝：没有啊？
老师：（小声地）我只是吓唬吓唬你嘛，没真打你呀！
小宝：他说没真打。
校长：那也是变相体罚。
小宝：（对老师）那也是变相体罚——
校长：至少也是体罚未遂。
小宝：至少也是体罚未遂——
老师：变相体罚不算体罚，体罚未遂也得宽大处理嘛。
校长：谁说的？
老师：我说的——校长说的！
校长：哪个校长？
老师：我，今天我说了算！
校长：这样的老师还要不要处理？
老师：不用啦，老师也是出于好心嘛！
校长：你说呢？
小宝：就，就不用了吧！
校长：为什么
小宝：（思考）其实……其实……我已经明白啦！
校长：明白什么啦？
小宝：我用儿童狡猾的眼光察觉，他并没有存心要打的意思，老师爱我们，像父母一样爱着我们，，为了我们，他常常牺牲自己的休息时间，为我们上课，为我们批改作业，他把自己的事业看得比生命还重要，他早已把我们当成了亲人！
校长：好嘛，达成共识了啦！（上前一起握紧了手，很激动地）
老师：老师爱学生！
小宝：学生爱老师！
齐声：愿和谐的阳光永远朗照校园！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

Ⅳ 晋城市的过去

晋城市位于山西省东南部，太行山南端，总面积9490平方公里，人口210万，耕地294万亩，辖4县（泽州、阳城、沁水、陵川）1市（高平）1区（城区）。
晋城，古称泽州。境内太行、太岳、中条三山交会，沁河、丹河二水纵流。王莽岭、析城山、莲花峰、东坞岭崇峻雄奇；白云洞、黄围洞、灵泉洞、修真洞幽雅秀美；历山、蟒河国家级自然保护区风光秀丽，上万亩原始森林葱郁茂密；属国家级保护的数十种动植物珍贵奇特。一处处雄山秀水、仙洞灵泉，构造出优美的生态环境，既哺育了生于斯长于斯的晋城人民，又吸引着众多的天下游客。 晋城历史悠久，是一方古老而神奇的宝地。自古就有女娲补天、神农播谷、精卫填海、愚公移山、舜耕于历山渔于获泽、大禹治水经析城砥柱直至王屋等感天动地的历史传说。70年代以来先后发现的沁水下川、陵川塔水河、泽州高都等多处古人类文化遗址，又证明这里在数万年以前就有人类繁衍生息，是中华民族的发祥地之一。从北魏时期到民国初期的1500多年间，晋城一直是州、府一级的政区。灿烂的历史文物，也是泽州古老而文明的象征。全国现存宋金以前的木结构建筑154座，晋城就有45座。青莲古寺中的11尊唐塑佛像，是现存唐代彩塑中不可多得的珍品；府城玉皇庙元代彩塑二十八宿，为海内孤品，代表着元代道教雕塑的高度成就；高平开化寺的宋代壁画，是全国现存宋代壁画中面积最大且独具特色的瑰宝；还有阳城海会寺双塔，高平羊头山北魏石窟、元代民居姬氏老宅，陵川真泽宫、崔府君庙、吉祥寺，沁水唐代石塔、柳氏民居，阳城的皇城、砥洎城、郭峪城等，既证明了晋城历史的久远，又折射出泽州人民的勤劳智慧之光。

晋城山河襟带，地势险要，雄踞太行之巅，控扼晋豫咽喉，屏障三晋腹地，俯视千里中原，历为兵家必争之地。秦赵长平之战，刘秀遣将攻天井关，后周与北汉争战于巴公原，赵匡胤亲征李筠于泽州城，都属历史上著名的战争。由王彦率领的“八字军”，以梁兴为首的太行忠义社，在抗击金兵的斗争中曾立下汗马功劳。在抗日战争中，粉碎日军九路围攻的高平阻击战，町店战斗和董封战斗，武士敏将军捐躯的牛头山血战等，都沉重地打击了日本侵略者的嚣张气焰，谱写出全民抗战的悲壮乐章。在解放战争中，上党战役的最后一战——桃川战斗就在境内的沁水展开并大获全胜。
晋城是革命老根据地，具有光荣的革命传统，抗日战争和解放战争时期，分属太行区和太岳区，太岳区的党政机关曾驻境内的阳城县。老一辈无产阶级革命家朱德、邓小平、彭德怀、陈毅、李先念、杨尚昆等都在这里留下了光辉的足迹。

晋城物华天宝，资源丰富，向称“煤铁之乡”、“丝绸之邦”。已探明的矿产资源有20多种。无烟煤储量占全省二分之一、全国四分之一。“兰花炭”以其无烟、无臭、不沾、不染且发热量高而享誉国内外，并成为英国皇家取暖佳品。铁矿石不但藏量多，品位高，而且埋藏浅，易开采。炼铁史可追溯到战国以至春秋，煤炭生产在宋元时即很兴盛。品种繁多的铁锅、铁铲、犁镜、锄镰、铁钉、钢针等销往全国各地，有“平阳泽潞富商甲天下”之说。传统农作物以小麦、玉米、油料为主；小米、高粱、绿豆、红豆、红小豆等优质小杂粮品种齐全；黄梨、山楂、苹果、核桃、蜂蜜、山茱萸、五花党参等土特名产众多；作为北方最大的蚕桑产区，桑麻制品独具特色，远销国内外。晋城的森林、牧坡等自然资源也很丰富，畜牧业久负盛名，杜长大三元杂交猪、波尔山羊和夏洛莱杂交肉牛等品种有很高的市场信誉。丰富的自然资源不但对晋城的经济发展作出过巨大贡献，也是晋城经济持续发展的重要条件，可谓得天独厚。

晋城地灵人杰、藏龙卧虎，历代名人辈出。东汉尚书陈龟，隋初高僧慧远，后梁画家荆浩，宋天文学家刘羲叟，诸宫调首创者孔三传，南宋画家萧照，金代武氏叔侄三状元武明甫、武天佑、武天和和状元李俊民，元国信使、学者郝经，治理黄河的专家贾鲁，明吏部尚书、理财专家王国光，清代名相陈廷敬、田从典，都曾以品行、才学、胆识见重于当时。近代则有人民作家赵树理闻名中外。

晋城人民英勇豪迈，朝气蓬勃。改革开放的春风，为这座新兴城市带来了勃勃生机。从1985年建市以来，全市国民生产总值增长了10多倍。工业生产突飞猛进。在煤炭、冶炼、电力等支柱、基础产业长足发展的同时，一批技术进步、科技含量高的新兴产业和产品不断兴起和陆续问世，为保护环境和实现可持续发展奠定了坚实的基础。乡镇企业异军突起，不断上档次、上规模、上质量，总产值由1985年的13.76亿元增加到1998年的140亿元，在全市社会总产值中“十分天下有其九”。广大农村日新月异，粮食总产从1985年的43万吨跃增到1998年的83.68万吨。历史上很少种菜的晋城，如今温室、大棚随处可见。在装满粮囤子的同时，丰富了菜蓝子，鼓起子钱袋子。1997年全市提前实现了基本达小康和稳定脱贫两大目标。1999年全市农民人均纯收入达2630元。小康建设的成就，引起了国内普遍关注，被誉为“晋城模式”。1992年以来，全省和全国曾多次在这里召开农村小康建设现场会和小康建设研讨会。城乡建设日新月异，短短十几年时间，市区面积扩大了两倍。其中许多商场、酒家是农民投资兴建的，被誉为“由农民托起的城市”。 晋城交通四通八达，太洛、晋长、晋韩、晋陵、阳济、陵辉等公路贯通境内。晋阳、晋焦高速公路的建成，陵川锡崖沟人民在悬崖峭壁上凿出的堪称天下奇观的隧道公路，更使晋城扬名省内外。

晋城的过去，成就喜人；晋城的未来，前程似锦。我国开发大西部的战略，为晋城的更大发展带来了极好机遇。随着装机容量210万千瓦的中外合资大型火力发电厂——阳城电厂的建成发电和国家规划的大型无烟煤及化工生产基地项目——年产数十万吨合成氨大化肥厂的兴建，以及包括农业生产在内的全市产业结构的战略性调整的进行，一座新兴的更加繁荣的经济强市必将展现在世人面前。

Ⅵ 小品《新兵速写》在哪里可以找到剧本和视频

视频：
http://ent.sina.com.cn/v/m/2006-01-29/0531974633.html
剧本：
就是2楼的，没法发过来了

Ⅶ 西瓜视频别人发搞笑小品可以 ,我是二次剪辑做好的,审核也通过了,播放量20万，第二天却告知违规下架

①剪辑思维首先，同学们要搞清楚一点，视频拼接员≠剪辑师，新手也很容易把剪辑理解为花里胡哨的特效，但是剪辑真正的核心是背后的故事和悬念的设置。那么如何讲好一个故事呢？传统的电影剧本是不断堆积矛盾，然后达到高潮，其涉及到制造冲突-解决冲突的过程；在短视频时代，你则要学会将高潮放在最前面、或者将悬念在一开始就设置，只有无迹可寻，天马行空的故事，才能真正抓住观众的眼球。那么如何写好一个故事，这涉及到拉片的训练，下面也会给各位讲讲具体的方法。新手如何进行拉片？在何处进行剪切？镜头应该持续多久？下一个镜头应该是什么？这是剪辑中最常被问到的三个问题。可惜都没有标准答案，每个人对于剪辑节奏的把握都各不相同。专业人士剪辑的时候，会让画面中的主体从一侧去往另一侧，这样整个画面的衔接就会非常流畅，否则就会出现“跳点”的问题。当然，剪辑毕竟已经是上个世纪初（1905年）就存在的老古董了，前人已经总结了相当多的经验。你完全可以通过拉片，提升自己对人物形象的塑造和剪辑节奏的把控。之前给推荐过一系列关于剪辑的书籍，例如你可以通过：《剪辑的语法》——罗伊·汤普森、《看不见的剪辑》-鲍比·奥斯廷《拉片子：电影电视编剧讲义》——杨健这三本书，可以帮助你提升对于剪辑拼接手法的理解，并且间接借助别人的经验，这往往是帮助新人少走弯路的重要方法，没事多看一些专业书籍，真的对于我这些年来做剪辑带来非常大的帮助！当然，视频拼接和专业剪辑之间也没有明确的界限，正如物理上的导体和半导体没有明确的区分一样，但是决定你能否真正走向专业剪辑的道路，最终还是讲故事的能力，而不是对于工具的运用！剪辑师应该怎样训练自己的剪辑思维？③音乐素养听到音乐素养，很多同学脑海里涌现的都是什么唱谱子、改旋律、配和声、加花、变节奏这样专业的名词，这对于视唱练耳比较薄弱的人来说（例如我），还是有点酸233...从小就对那些有音乐才华的人，非常敬佩，仿佛在他们眼里，一切有声响的事物，都自带标准的音高、调号，并且脑海里还能有声谱同步播放zzz...o(╥﹏╥)o当然，作为一个视频制作人，你需要做的是知道什么好的音乐，即我们所说的乐感，这样才能俘获观众的芳心。我不是学音乐出身的，算半桶水，但是接触过很多音乐制作人，他们也觉得音乐本身就是一门艺术，很多没有专业学过音乐的人，都对音乐有着很强的审美能力。所以，对于乐感培养的方法，我觉得是非常简单的，你甚至不需要搞得像拉片那么复杂，只需要多听别人作品里面的音乐搭配和流行歌曲，再加上一些后摇民谣、朋克金属、爵士古典和死亡哥特等的经典作品，相信对你的音乐素养也会有不小的提升。另外，在剪辑前，我都会先用音乐做好底子，听说不少剪辑师也会有同样的做法，因为这样的好处，可以先确定好整部片子的底调，并且由此控制剪辑时的节奏，当然，有必要的话，还可以根据需要对音乐再进行调整

Ⅷ 晋城董月仙是哪个村的

晋城董月仙是哪个村的？我觉得在南村镇就有一个叫董月仙的人，不知道是不是你找的人