家教小品
《难洗的脚》
时间 当代
地点 某市居民家中
人物 小学生 妈妈 爸爸
[幕启 客厅内,妈妈正收拾东西,小学生端洗脚盆上]
小 妈妈!
妈 你这是干什么?
小 我,我,…..
妈 你想帮我干活是不是?妈还不老,还用不着你!
小 妈妈,我想….
妈 你什么也别想,就想你的学习就行!学习好了,你妈我比什么都高兴!
小 妈妈,我们老师今天留了个作业!
妈 那有什么?挺正常嘛!老师不留作业,学生不写作业,那成什么话?说什么减负,那农民减负可以少缴钱,小孩子减负有什么好处?到时候考不上大学,还不得多缴钱?
小 妈!不是那样的作业!
妈 作业还不都一样!还能有什么两样?
小 就是两样!
妈 八样也不怕!不是说好了吗?你爸爸负责辅导语文,我呢,辅导数学,再不行,咱节衣缩食,不吃不喝,也要给你请个家教,起码也得是个硕士,博士毕业的,哎?你爸爸怎么还没回来?今天的辅导可别耽误了!
小 妈妈,今天的作业真同往常不一样!
妈 不一样?那还能留出花来?是不是脑筋急转弯什么的?那你可难不倒你妈,你妈不光会答,还会编呢!不信我给你编一个?
小 妈妈,你听我把话说完嘛!
妈 好,不耽误你宝贵的时间了!你说,什么作业?
小 老师说,今天的作业很简单!
妈 那你还这么为难?瞧你!到底是什么作业?
小 是,是,给你洗脚!
妈 什么什么?洗脚?给我?
小 [点头]
妈 [大笑]哈,哈,我说儿子,你是不是听错了?
小 没有,老师就这么说的!
妈 洗脚?这不是胡闹吗?这叫什么作业?
小 老师可一本正经的!
妈 儿子,我问你,你今天是不是做了什么错事?
小 没有!
妈 那就是你们班?
小 没有!我们班还被评为红旗中队呢!
妈 是不是老师跟你们开玩笑?
小 不象,还让我们洗完了脚,写感想呢!
妈 那一定是你们犯了错误,老师想法惩罚你们!
小 没有哇!老师总夸我们学习认真,遵守纪律!
妈 那就是你们老师吃多了!
小 妈!你怎么说话呢?
妈 这可就蹊跷了?放着好好的作业不留,让孩子洗脚,这算什么?我想起来了!你们这个老师,一定是个小老师,新老师,没有教学经验!
小 不对!我们这个老师是个特级教师,比你年纪还大呢!
妈 那他一定是跟不上形势了,才想出来这么法出出名!
小 你怎么能这么想呢?
妈 我怎么想?我把孩子放他那儿,就为了让他好好学习功课,将来考个好大学,找个好工作,可他到好?竟想出这么个溲主意,亏他想得出来?
小 人家那是好心!你还看不出来?
妈 好心?就他这么个培养法!从小就培养洗脚,洗脚,还不把我们孩子培养进澡堂子去吗?
小 这 不是培养爱心吗?你不是说过我油瓶子倒了,还喊,妈妈,妈妈,快来呀!快来呀!你还紧劝,别慌,别慌,你不要动,让妈妈来,等你来了一看,一瓶子香油都流光了!
妈 嗨!你说这干吗?这就叫代价,成长的代价!知识就是力量,分数就是前途,不就是一瓶子油嘛!值得!
小 是光一瓶子油吗?那天,液化气你忘了关,我想关上,你愣说,你别管,什么也别管,结果那火差点烧了你的脸!
妈 不是也没出事嘛!
小 还有,那次你水龙头没有关,我想关,你死活不让,结果水突然来了,不光流得屋里到处都是,还把人家楼下一户弄得水漫金山,你不光给人家道歉,还给人家陪钱!
妈 可怎么着也没有耽误你的作业呀!不过,也委屈你了!记得那一夜呀!你坐在写字台边,桌上是台灯闪闪,地下是水波荡漾,你神气得就象个海员!
小 还说呢!我想乡下的爷爷奶奶,还有那么多的农村的小伙伴,我想星期天,暑假,寒假去看看,可你就是不让去!
妈 那不是怕耽误你的时间吗?再说,你爷爷奶奶不是有我和你爸爸吗?
小 你不是最爱唱〈常回家看看〉吗?(唱)“找点空闲,找点时间…..”
妈 那不就是唱唱吗!
小 就你这个态度,弄得我对什么都心灰意冷,整天除了学习,什么也不管,什么也不问,整个一个机器人!
妈 这不就对了吗?
小 还对呢!你忘了?有一次,你得了重感冒,烧到四十度,连床也下不了,饭更做不了,我放学回了家,见饭也没做,上来就是一顿嚷?
妈 那天,我实在太难受了!要真好一点,哪能惹你生气呀!
小 最后,你还得摇摇慌慌,颤颤微微地给我做饭炒菜!
妈 我真恨自己得了这么个感冒,生怕把你这顿饭耽误了,你饭 吃不上,营养就跟不上,营养跟不上,怕脑子吃亏,还是怕耽误你的学习呀!
小 你光想着我,可谁想着你呀?
妈 不用你想,你学习好了!妈妈怎么都行!
小 下油锅也行?那天炒菜的时候,你头一晕,差点跌进油锅里,端菜的时候,又差点摔在地上,那脚都磕破了!
妈 那时候,我儿子那才是大将风度,愣纹丝没动,面不改色心不跳,泰山压顶不弯腰!
小 还说呢!整个一个冷血动物!
妈 咱不说这个,哎?我说儿子,你是不是还担心妈妈的脚啊?没事,没事,早好了!
小 妈妈,你就让我给你洗一洗脚吧!啊?
妈 不行!
小 洗 洗吧!求求你啦!
妈 不行就是不行,针眼大的窟窿斗的风,今天让你洗一次,就会有第二次,第三次,你就会洗衣,做饭,擦地板,倒垃圾,就会扶老人过马路,领小孩找妈妈,就会给你爷爷抓痒痒,给你奶奶讲故事….
小 这不都是好事吗?
妈 我也没说不是好事,可这些就是耽误学习,凡耽误学习的事我一律禁止,凡是同学习无关的事我一律反对!
小 不行!我今天就是要洗!
妈 我今天就让你洗不成!
小 就洗!
妈 不行!
[两人争扯,爸爸上]
爸 哎,哎,你们这是干吗呢?
妈 你跑到哪去了?这么晚才回来?
爸 我下午去他们学校开了个家长会,碰到一位教育专家,晚上请他们吃了顿饭!
妈 正好!你也向专家说说,叫他们给评评理,学校办的这是什么事?
爸 怎么啦?生这么大的气?
妈 你说你让学生干什么不行?你猜怎么着?让他们给我洗脚!这叫什么事?
爸 嗷!这个呀!
小 爸爸,你同意啦?
妈 他敢?
爸 你别这么大脾气好不好?你倒叫我说 话呀!
妈 那你好好说说,那专家怎么说?
爸 那专家说,这现在的教育都普遍重视了智力开发,也就是开发智商,忽视了人格培养,情感教育,现在我们应该补上这一课,加强情商教育!
妈 什么叫情商教育?
爸 其实呀!也很简单,就是教育孩子有爱心呗!
妈 那爱心还用教育,培养?
爸 那自然,专家说,那爱心就象幼芽,就埋在孩子的内心,需要用心呵护,扶持,弄不好,就会挫伤孩子的爱心,影响他们的成长!
妈 这么严重?
爸 不信?这儿有一本专家给我的日记,你听,这一位孩子的心声,他的妈妈,一味注重他的学习,其它一概不闻不问,结果深深地伤了孩子的心!
妈 那你念念!
爸 那我照直念!1月2日,我给妈妈买了副橡胶手套,因为她常用水,又怕冷,可她连看也没看!1月3日,妈妈还是没有用我买的手套!1月4日,那手套找不着了!1月5日,我向妈妈问起手套,可她愣说没看见,明明她亲自接手的!1月7日,我竟然在垃圾堆旁发现了那副手套,我真伤心透了!2月2日,妈妈把我当成了一个学习的机器,一点不管我的感受!活着真没意思!2月5日,妈妈既然什么都不让我干 我就一点也不干!2月9日,偷偷地到外边玩了半天,骗她说补课去了!怎么样?还念吗?
妈 这个妈妈可太不用心了!
小 简直就象个地主婆!
妈 她怎么能这样呢?
爸 你知道这是谁的日记吗?
妈 谁的?
小 我的!
妈 你的?真是你的?
小 是!妈,我以前有点对不起你!
爸 怎么样?快接受你宝贝儿子的爱心吧!
小 妈妈,就让我给你洗一次脚吧!啊!
妈 不,不….
爸 洗吧,儿子洗了,不也省得我再动手吗!
妈 德性!
小 妈妈,你就成全我吧!
妈 那,那好,你再做一次物理实验,写两篇作文,做三十道数学题,默一百个英文单词…….
小 闹半天,还是不让我洗呀!
⑵ 急需3~6人爆笑小品剧本(中学生)
“儿子,这是我给你请的家教老师!”地主对正在上网打CS的儿子说。 “哼,老师好!”地主儿子刮了一下鼻子,拖着腔对家教说,“切!今天教什么东东?快点儿吧,我还要打CS哪!” 地主退下。 “今天教‘你’,‘我’,‘他’三个字的用法。”家教推了一下快要滑落下来的眼镜,“听好了!‘你’是第二人称,比如:‘你是我的学生’;‘我’是第一人称,比如:‘我是你的老师’;‘他’是第三人称,分男女,比如:‘她是你的丫环’。明白了吗?” “嗯,会了。”地主儿子转过身继续打CS。家教走下舞台。 这时地主和地主婆走上台。地主问:“儿子,你今天学什么了?” “学了‘你’、‘我’、‘他’三个字的用法。”地主儿子玩世不恭地回答。 “那你给我讲讲。”地主满脸期待地问。 “嗯!你是我的学生,我是你的老师......”地主儿子笑嘻嘻地指着地主婆说,“她是你的丫环!” “你!我什么时候成了你的学生?你妈什么时候成了我的丫环?” “儿子,我来教你!听着,我是你爸爸,你是我儿子!她是你妈妈,记住了吗?” “记住了!”地主儿子胸有成竹地回答道。 第二天,家教又来上课了。 “我们先复习一下昨天学的内容。”家教对地主儿子说。 “我是你爸爸,你是我儿子,她是你妈妈。”说完,地主儿子得意洋洋地看着家教。 家教一听很生气,大声说:“我是你的老师。你妈不是我妈!” 地主儿子恍然大悟,“我会了!” “你说说!” 地主儿子指指自己,又指指家教,大声说:“我是你的老师。你妈不是我妈!” 家教气得差点儿说不出话来,拿起教案就往外走,“这学生没法教了!” 地主儿子对着家教的背影嘿嘿直笑,“瞧!气走了吧?哈哈,这装傻就是有效啊!” 哪知道,这话被地主听到了。他指着儿子大骂:“你小子行啊?哼,我明天再给你找一个家教,再这样你就别想上网了。”
⑶ 求个有教育意义的小品剧本(适合初中生的)
《难洗的脚》
时间 当代
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小 妈!不是那样的作业!
妈 作业还不都一样!还能有什么两样?
小 就是两样!
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小 妈妈,今天的作业真同往常不一样!
妈 不一样?那还能留出花来?是不是脑筋急转弯什么的?那你可难不倒你妈,你妈不光会答,还会编呢!不信我给你编一个?
小 妈妈,你听我把话说完嘛!
妈 好,不耽误你宝贵的时间了!你说,什么作业?
小 老师说,今天的作业很简单!
妈 那你还这么为难?瞧你!到底是什么作业?
小 是,是,给你洗脚!
妈 什么什么?洗脚?给我?
小 [点头]
妈 [大笑]哈,哈,我说儿子,你是不是听错了?
小 没有,老师就这么说的!
妈 洗脚?这不是胡闹吗?这叫什么作业?
小 老师可一本正经的!
妈 儿子,我问你,你今天是不是做了什么错事?
小 没有!
妈 那就是你们班?
小 没有!我们班还被评为红旗中队呢!
妈 是不是老师跟你们开玩笑?
小 不象,还让我们洗完了脚,写感想呢!
妈 那一定是你们犯了错误,老师想法惩罚你们!
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妈 那就是你们老师吃多了!
小 妈!你怎么说话呢?
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小 不对!我们这个老师是个特级教师,比你年纪还大呢!
妈 那他一定是跟不上形势了,才想出来这么法出出名!
小 你怎么能这么想呢?
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小 人家那是好心!你还看不出来?
妈 好心?就他这么个培养法!从小就培养洗脚,洗脚,还不把我们孩子培养进澡堂子去吗?
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妈 嗨!你说这干吗?这就叫代价,成长的代价!知识就是力量,分数就是前途,不就是一瓶子油嘛!值得!
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妈 不是也没出事嘛!
小 还有,那次你水龙头没有关,我想关,你死活不让,结果水突然来了,不光流得屋里到处都是,还把人家楼下一户弄得水漫金山,你不光给人家道歉,还给人家陪钱!
妈 可怎么着也没有耽误你的作业呀!不过,也委屈你了!记得那一夜呀!你坐在写字台边,桌上是台灯闪闪,地下是水波荡漾,你神气得就象个海员!
小 还说呢!我想乡下的爷爷奶奶,还有那么多的农村的小伙伴,我想星期天,暑假,寒假去看看,可你就是不让去!
妈 那不是怕耽误你的时间吗?再说,你爷爷奶奶不是有我和你爸爸吗?
小 你不是最爱唱〈常回家看看〉吗?(唱)“找点空闲,找点时间…..”
妈 那不就是唱唱吗!
小 就你这个态度,弄得我对什么都心灰意冷,整天除了学习,什么也不管,什么也不问,整个一个机器人!
妈 这不就对了吗?
小 还对呢!你忘了?有一次,你得了重感冒,烧到四十度,连床也下不了,饭更做不了,我放学回了家,见饭也没做,上来就是一顿嚷?
妈 那天,我实在太难受了!要真好一点,哪能惹你生气呀!
小 最后,你还得摇摇慌慌,颤颤微微地给我做饭炒菜!
妈 我真恨自己得了这么个感冒,生怕把你这顿饭耽误了,你饭 吃不上,营养就跟不上,营养跟不上,怕脑子吃亏,还是怕耽误你的学习呀!
小 你光想着我,可谁想着你呀?
妈 不用你想,你学习好了!妈妈怎么都行!
小 下油锅也行?那天炒菜的时候,你头一晕,差点跌进油锅里,端菜的时候,又差点摔在地上,那脚都磕破了!
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妈 不行!
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小 这不都是好事吗?
妈 我也没说不是好事,可这些就是耽误学习,凡耽误学习的事我一律禁止,凡是同学习无关的事我一律反对!
小 不行!我今天就是要洗!
妈 我今天就让你洗不成!
小 就洗!
妈 不行!
[两人争扯,爸爸上]
爸 哎,哎,你们这是干吗呢?
妈 你跑到哪去了?这么晚才回来?
爸 我下午去他们学校开了个家长会,碰到一位教育专家,晚上请他们吃了顿饭!
妈 正好!你也向专家说说,叫他们给评评理,学校办的这是什么事?
爸 怎么啦?生这么大的气?
妈 你说你让学生干什么不行?你猜怎么着?让他们给我洗脚!这叫什么事?
爸 嗷!这个呀!
小 爸爸,你同意啦?
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妈 那你好好说说,那专家怎么说?
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妈 什么叫情商教育?
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妈 那爱心还用教育,培养?
爸 那自然,专家说,那爱心就象幼芽,就埋在孩子的内心,需要用心呵护,扶持,弄不好,就会挫伤孩子的爱心,影响他们的成长!
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妈 这个妈妈可太不用心了!
小 简直就象个地主婆!
妈 她怎么能这样呢?
爸 你知道这是谁的日记吗?
妈 谁的?
小 我的!
妈 你的?真是你的?
小 是!妈,我以前有点对不起你!
爸 怎么样?快接受你宝贝儿子的爱心吧!
小 妈妈,就让我给你洗一次脚吧!啊!
妈 不,不….
爸 洗吧,儿子洗了,不也省得我再动手吗!
妈 德性!
小 妈妈,你就成全我吧!
妈 那,那好,你再做一次物理实验,写两篇作文,做三十道数学题,默一百个英文单词…….
小 闹半天,还是不让我洗呀!
⑷ 小品(搞笑)
我网络来了一个如下:
人物:一中年妇人(女),甲、乙、丙、丁四大学生(男)
女:(挎一个包,上)孩子今年上初三,学习压力像座山。成绩总也上不去,找个家教解忧烦。
[甲,手持一个特小的纸板上,板上写有:“北国大学家教”字样]
女:你是哪个学校的?孩子。
甲:北国大学,简称“北大”。
女:高等学府的高才生,能力一定很高吧!我们家孩子吧,学习也挺用心的,可成绩就是上不去。你说,这可咋办呀?
甲:别着急,大娘……
女:你跟我叫啥?(急忙打断甲)
甲:我叫您大娘,不介意吧!我看您长得年轻,没跟您叫奶奶,您让大伙儿瞧瞧,就您这一打扮,哪像六十多岁的人啊!
女:好!好!我也不管你叫啥,你先说说,你怎么管我们家孩子吧?
甲:学习嘛,一定要刻苦,古人悬梁刺股终成大器……
女:哎,哎,我们家那是天花板,上哪找房梁去?
甲:那好办,你找几根木头,搭一个架子,往写字台前一放,上面拴上铁链,挂个炭火盆,盆里烧把烙铁,等那烙铁烧得(滋……)
女:打住,你那是做家教吗?那是严刑****供啊!
甲:(不好意思)打孩子是不对,总得让孩子吃一点儿苦啊!您先把台灯撤了,把****光灯摘了……
女:哎,哎,灯都撤了,那到晚上,孩子咋学习呀?
甲:有什么困难?!抓几十只萤火虫,装个塑料里,往写字台上一吊不就完了吗!
女:我上哪找那么多萤火虫去?
甲:您,白天让那孩子抓一天的萤火虫,晚上再学,不就够用了?
女:那白天咋不学习呢?
甲:这个,……我倒没想到……咋样吧?
女:我对您的教学方法不欣赏,你被拿下了!
甲:不用拉倒,大爷,您要找家教吗?
[甲跑下,女来回踱步]
女:像这种人整个一法西斯,绝不能用。
[乙,挎一个书包,手持一个较大的纸板,上书:‘北方大学家教']
乙:(先向女深鞠一躬)阿姨您好!
女:这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的?
乙:阿姨请看:北方大学,简称北大。
女:高等学府的高才生,能力一定很高吧!我们家孩子吧!学习也挺用心的可成绩就是上不去,你说,这可咋办呀?
乙:请问,您的孩子,他……他是……他是什么人?
女:你这句问的,你说我们家秀秀是什么人?
乙:秀秀!秀……秀……(声音颤抖)
[乙转身,背对女,侧对观众,眉飞色舞,喜形于色,甩头发,整衣服、搓手,从书包里找出个滚刷,刷衣服上的灰尘]
女:什么毛病?
乙:(转回)请问,你们家秀秀上高几了?
女:刚上初二。
乙:(失望)(又喜)初二也行!
女:什么叫初二也行?!
乙:我是说初二嘛,刚好十四五岁,正是豆蔻年华。那叫知识渐长,情窦初开。(笑)女孩子成绩上不去,与青春期孩子心理有关。女孩子嘛,不能太封闭了,要开朗,要热情,多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时,我们一定要把它引入正轨,健康发展。我想引导咱秀秀妹……
女:行了,我们秀秀啊,是男孩!
乙:男孩!男孩怎么起这么个名字?!
女:我们孩子起啥名,你管得着吗?
[女转身走,男追上拦住]
乙:哎,哎,阿姨,男孩我也能教,男孩我也能教!
[两人退回舞台中心]
乙:请问,你们家那个男秀秀,他是不是总爱和女生接近呀?
女:有点
乙:有没有早恋的迹象呀?
女:这倒没看出来。
乙:是不是一见女生就眉飞色舞的?
女:对,太对了,还甩头发,整衣服,还拿个小刷前搓搓后搓搓的。
乙:是了,你说这样的孩子能学好吗?(气愤)男孩子成绩上不去,与青春期孩子心理有关。(严肃)男孩子,不要太开放了,要深沉,要稳重,与女孩子交往只能影响学习,有什么好处?当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时,我们要把它扼杀在襁褓中,绝不能放任自流。
女:我听说,当这种朦胧的感情从心底萌芽时,我们应该把它引入正轨,健康发展。(盯着乙)
乙:谁说这话,谁说这话,我当面就敢踹他!怎样,阿姨,让我去试讲一次吧?
女:想到我们家做家教——打电话不拿话筒。
乙:怎么讲?
女:免提!
乙:嘿,我还不去了呢![乙甩甩头,下]
女:像这种人,找他做家教,那不等于是引狼入室吗?!
[丙,披着大衣,戴着墨镜,叼着牙签](上)
丙:(唱)啤酒它顶呱呱,雪茄……(发现女家长)哟喝,可算逮住一个,(吐牙签,摘眼镜,揣兜里,捋袖子)
女:(双手抱包,后退)你,你想干什么?
丙:(从背后拽出一个更大纸板,上书“北疆大学,家教”)干什么,瞧着。(把纸板打开)
女:(长出一口气)噢,原来是找家教的,我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的?
丙:这不写着的吗?!北疆大学,简称北大。
女:高等学府的高才生,能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的,可成绩就是上不去,你说这可咋办呢?(愁,叹气)。
丙:别着急,大姐
女:先来个叫大娘,后来个叫阿姨,现在又叫大姐,我是越活越年轻了。(面向观众)
丙:学习嘛,不能埋头死读,要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。
女:嗯,有道理。哎(↑),对了,我们秀秀,是个女孩,上高三了,她不太习惯和男孩交往,你能教吗?
丙:男孩女孩无所谓嘛,(面对观众)不敢当师生关系,就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教,对不起,你去找个女大学生吧。
[丙转身走,家长在后恐吓]
女:站住,跟我走一趟!
丙:干啥呀,干啥呀?
女:到我们家讲课去。
丙:谢谢!我一定努力!
[电话铃响,丙从上衣口袋里掏出手机]
丙:(对,女)稍等一下。(走开几步,对观众)喂,您好。噢,是蜜儿啊!有事吗?什么,陪你看电影?马上?不行,现在我有事……
女:你到底去不去?
丙:(转身对家长,但电话还在耳边)等会儿,姐。
[丙转身对观众,才发觉一声“姐”被蜜儿听到了]
丙:什么,跟谁叫姐?当然跟你了,我不是说过吗?不敢当师生关系,就算是兄妹吧。
女:你还去不去。
[丙转身,拿开电话,手捂话筒,对家长说]
丙:算了,我不去了。
女:这是什么人这是!
[家长愤愤而下,丙转身指着家长背影大吼,但电话还在耳边,话机未关]
丙:你什么人?我说过我不去了!你爱找谁找谁!没你张屠户,咱也不吃带毛的猪!
[继而转身,接着和蜜儿聊,话筒始终贴在耳朵上]
丙:嗳,蜜儿(柔),……不是!蜜儿!我不是说你!蜜儿!蜜儿!……(对方已挂)
丙:嗨!家教没找着,女朋友也黄了!
[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑,不可空场]
女:这找个家教也太难了
[丁背着一个特大的牌子,上书“北域大学 家教”](上)
丁:犯难了吧,抓瞎了吧,费劲了吧,冒汗了吧,找我呀,一切问题全部解决。
女:你是干什么的?
丁:(从背后翻出牌子,向观众示意)做家教的。
女:牌子倒挺慎人,你是哪个学校的?
丁:(嘲笑)一看您就没有经验,你们这些家长都这么问:(学)你是哪个学校的?
人家回答:北域大学,简称北大。(对众)您又说了,高等学府的高才生,能力一定很高吧!还说什么,我家孩子,学习也挺用心的,可成绩就是上不去,这可咋办呢?(对家长)像这样,那家教能找着吗?那钱能少花吗?
女:那依你说,该怎么问啊?
丁:你得这么问:你多大了?几岁上的学呀?上没上幼儿园?进没进托儿所?有多长的团龄?写过几份入党申请书?
女:我又不是档案局的,查人档案干嘛?
丁:当然要查,思想作风更得查。你还得问,你迟过几回到?
女:行了,行了,你先说你能教啥吧。
丁:我啥都能教!把孩子交给我,他就是个猪八戒,我也能教成个孙猴子。
女:我们孩子,上课总迟到。
丁:我送他去
女:我们孩子,上课不注意听讲
丁:我帮他听
女:我们孩子,老是完不成作业
丁:我替他做
女:我们孩子,中考希望不大了(摇头)
丁:我代他考
女:我看出来了,你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊``````
丁:怎么讲
女:不沾边儿。拜拜了,您的。(转身走)
丁:哎,你不要我没关系,那边有个哥们儿等半天了。(叫远方的人)嘿,快来,这儿有找家教的!
[甲跑上,与丁两面夹击家长,围追堵截]
甲/丁:大娘/阿姨,您要找家教吗?
注:甲、丙由一人演,乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议,甲穿夹克,乙穿西装,丙披风衣敞怀,丁穿中山装。以便区分角色。
人物分析:甲:学者风范、严厉。乙:绅士风度,狡猾。丙:大款气派、粗犷。丁:饱学之士,傲慢。家长:爱唠叨,说话流利
⑸ 求小品剧本
水浒新传
人物:梁山诸英雄(宋江、吴用、李逵、王英、扈三娘),李逵母,高俅,随从和侍女(若干
),探子
第一幕
高俅:(朝观众)做男人难,做好男人更难。哎……(作郁闷状)
甲:高太尉,还在为梁山之事发愁?
乙:要不……咱们请拉登大叔?
甲:不妥不妥,要让那小不死的知道还得了!不如用银耳汤。
乙:他们会起疑心的。
三人共作郁闷状。
响起windows登录音乐。
甲:(忽然)Yeah!有了!
随从甲上前与高俅耳语。
高俅:(一本正经地)我跟你们说了多少遍了,做人要像我似的,忠厚老实,别耍坏心眼儿
!(忽然)还不赶紧去办!
(三人一起狂笑……)
灯照至另一侧,聚义厅上,宋江接听手机。吴用、李逵、王英等也在聚义厅上。
宋江:(接前面笑声)哈哈哈……高太尉要来了!只带了三个人,第一个是小蜜,第二个是
小蜜,第三个----还是小蜜!
(这时远远地听见敲锣声和呼喊声“高太尉驾到!”随从上,两个拉开标语“朝廷与梁山手拉
手心连心”。高俅趾高气扬地上。)
高俅:啊……你们梁山还不错嘛,物产丰富,兄弟们也都四肢发达,只可惜头脑嘛……似乎
简单了些。
李逵:(抽出板斧,怒道)你说什么!
高俅:不服气?我问你们,纽约是谁炸的?!
宋江:(怒视李逵)铁牛!
李逵:(对宋江)哥哥,真不是我干的!
吴用:李逵兄弟向来不说假话,他说不是就肯定不是,公明哥哥不要生气。
王英:就算是李兄弟炸的又如何,什么牛约马约,赔他一个就是啦。
高俅:哈哈哈……(嘲笑)我这次来就是让你们脱离愚昧的。(打响指)翠花,上电脑!
(配京剧鼓点,侍女手托电脑依次上)
宋江:不是美酒,不是美女,这些铁疙瘩有啥用处?
高俅:这些叫做——肯姆——piu——特!
别看电脑小,作用不得了。
侍女甲:打仗不出门,网上连三角。
侍女乙:作业不用抄,拷贝完事了。
侍女丙:恋人不用找,Q Q 闻啼鸟。
高俅:总之啊……
三侍女一起:要想心情好,早晚用电脑。
高俅:你们就慢慢享用吧!
宋江:只是不知这招安之事,朝廷有何意向?
高俅:这个嘛,不急不急,再议再议,啊?哈哈……
第二幕
梁山寝室里。王英和李逵正在玩电脑。
王英:(唱)人生短短几个秋啊不醉不罢休……
李逵:(唱)左边儿三角洲啊……
王英:(唱)右边儿ICQ……
李逵母亲拄拐杖、拿饭盒上。
李母:(对观众说)听说梁山有了新武器,俺铁牛也在学高科技。很累啊!如今电视广告那
么多,好坏凭嘴说,一会钙中钙,一会多灵多!听说还有什么海狗油,俺这儿子爱吃狗肉,
我给他送点儿海狗油去。
李母:牛啊,娘给你送俅来了,铁板高俅,正热着呢!
李逵:糟糕,虫族来了!别烦我!
李母:什么,虫子咬你?娘给你拿清凉油去。
李母被网线绊倒。
李逵:哎,虫子怎么没了?(走去看网线 ,看见李母摔倒在地)烦不烦啊?你把我网线弄断
了,干哈呀你!
李母:唉,想当年,老虎要吃我,我儿拼死保护;如今我摔倒在地,我儿不管不顾,哎……
!
(李母一瘸一拐地下。)
李逵:唉,梁山网络真差劲,每个宿舍才一个IP。(突然灵机一动)哎,我有条妙计,今儿我装W
in Me!(说罢用一块更大的Win Me的牌子将桌旁的Win98的牌子换掉)
王英:哎怎么搞的,IP又没有了。(唱)找呀找呀找IP……(边唱边走至李逵电脑前)
原来在这里!(揪住李逵晃动)你还我的IP!
李逵:(推开王)有本事你就抢回去啊。
王英:Win Me有什么了不起,我这儿还有Win Xp。(说罢换上更大的Win Xp的牌子)
李逵:小撮子,平日里我待你也不薄,何苦为一个IP来难为我?
王英:赌场不曾有父子,网上哪来亲兄弟,我才不问你是谁,别想跟我抢IP!
李逵:小撮子,你等着,我就去取板斧来教训你!(愤怒地下)
(扈三娘上。)
扈(对观众):这该死的王英,整天闷在屋里用QQ聊天,都不跟我大甜蜜了。今晚约好了在
荷塘赏月,可他又没来!
(扈见门没锁,推门进去,王未发现,仍然继续聊,大笑。扈走到王的身后,念电脑上的话
)
扈:如果你是山,我愿是小河,我绕你;如果你是云,我愿是风,我追你;如果你是茶叶,
我愿是开水,我泡你。5201314!——这是什么意思啊?
王:(未在意,脱口而出)连这个都不知道,还怎么在网上混,就是“我爱你一生一世”。
扈:(大怒)王——矮——虎!你,你居然脚踏两只船,勾搭网上纯情少女!
王:不,不,娘子,只是干妹妹,刚认识的干妹妹,她一直只是我的干妹妹
扈:干妹妹?你看看这句:你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。
王:……
扈:干妹妹?你再看看这句:世间本无沙漠,我每想你一次,上帝就落下一粒沙,从此便有
了撒哈拉!
王:……
扈:干妹妹?我……分手吧,我们分手吧!
王:……
扈:(唱)最心爱的情人,却伤害我最深,为什么你背着我爱别人?(做哭状)
王:(用手巾帮扈擦脸,拧手巾,如雨下)(唱)大雨下个不停我依然爱你,我永远记得这
一天的雨
扈:(唱)你喜欢的会又几个,是一个两个还是很多很多?
王:(唱)在爱的幸福国度,你就是我唯一,我唯一爱的就是你。
扈:(唱)我爱的好辛苦,分到这一半的幸福。
王:(唱):我也不想这么样辛辛苦苦,可是一旦陷入难以走出,我也想过得到你的帮助,
可是我真的很在乎你的付出。
扈:在乎我?除非你从此忘记电脑,永远不许再碰!!!
王:(唱):你怎么舍得让我放下我的爱,收到的信息一排排,就象潮水,将我掩埋。
扈:那你就忘了我!
(李逵持板斧进)
李:弟妹,俺来帮你教训这厮!
王英:你甭管!
扈:你!我让你以后再Q!(转身将机器关掉)
王:你,你没人性,简直就是残忍!
扈:好,我残忍。我走!我,我要去主楼……(转身要走)
(李忙上前阻拦)
李:弟妹,那地方可不能去啊,否则梁山的女生会比清华的还少。
扈:我上主楼……自习去!
第三幕
聚义厅上。松江手机响。
画外音:报——朝廷派来“微积分”、“线代”两支军马,正浩浩荡荡杀来。
宋江(大惊失色):不是刚表示和解吗?怎么这么快就杀来了?
吴用:人心难测啊!哥哥快快升帐吧!
宋江(拿出哨子吹响):24连集合!!!!
(李逵、王英慌张跑上,都戴了特大号的近视眼镜。)
吴用:二位将军怎么嗜酒如命,把酒瓶底都戴上脸了?
李逵:都是因为我们玩电脑时间太长……
王英:才戴上这1800度的眼镜。
宋江:怎么能贪玩到如此地步,这先不提,尔等速带精兵,火速下山迎敌!
二人:是!(转身下)
(战场上的厮杀声、呐喊声。宋江不安地走来走去。)
突然,手机作响。
宋江:(掏出手机)什么?李将军被线代用矩阵困住了?什么?王将军中了傅立叶变换?
宋江:(生气地)此二人平日骁勇善战,现在居然如此狼狈,都是电脑惹的祸!
吴用:大哥不用担心,还有最后的防线,我用Autocad设计的“梁山防御工事”现在正好派上
用场!
宋江:(握着吴的手摇,作哭腔)老弟,我就靠你了!
吴用:大哥,我办事……
宋江:(接)我放心,我放心!
(李逵狼狈地上场。)
李逵:大哥,俺回来了。
(宋江很生气,转过头去不语。此时李逵母亲上。)
李母:牛啊,快来吃娘做的俅--“铁板高俅”,热着呢。
李逵:(羞愧地)娘,铁牛把败仗都吃饱了。
李母:怎么回四啊?
李逵:我承认,都是游戏惹的祸。(跪下)打吧!
李母:娘明白了。顺不顺,想想纽约华盛顿;惨不惨,想想人家塔利班。浪子回头游戏不换
。 跟娘一起吃饭去吧。
李逵:娘,还是您对我最好。
(李随李母下至舞台边。王英、扈三娘上。)
王英:宋大哥,都怪王英平日太贪恋QQ,今天一上阵,被一石块击中头部,眼前尽是些企鹅
。幸亏娘子相救,才捡条命回来。
宋:人是不能像以前那样做地,真正地爱情不是虚拟地。你既然知道自己地错便好,还不快
谢谢你娘子!(宋每说一句扈就接“就是!”)
王:(对扈,深鞠躬,作一揖):多谢娘子出手相救!
扈:(还有些生气)你还在网上找不找什么小甜甜了?
王:小甜甜救不了俺,只有你,才是俺真正的甜甜。
扈:说不定什么时候又要再次离开我了。
王:(唱)赶风赶不走,就算你赶也赶不走,除了你之外我什么都不会想,把心交给我,我
叫你把心交给我,躲在我背后,我会为你挡着风。
(这时手机响,宋江接听。)
画外音:吴军师设计的防御工事果然奏效,已经抵挡住了宋军的攻势! “微积分”、“线
代”两敌将已被林冲和花荣活捉。
众人皆大喜。
宋江:好!这下梁山无忧了。
吴用:(对台下观众)诸位看清楚了,电脑是能够造福的,关键是要学会如何正确地使用它
。如果只是上网、游戏、QQ,岂不浪费了各位的大好时光?若能多学些电脑知识,为梁山造
福,才是正道!
在《好汉歌》歌声中,幕徐徐落下
⑹ 短一点的二人小品,急!!!!!!!!
乙:都来了啊!我介绍一下,我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不同,我最替病人着想。到我这里看病的病人,走着进来,爬着出去。(待观众笑毕)噢说错了,是爬着进来,走着出去。下面开始看病啊,喊一个进来一个。(拿单子看)。一号,姓白的,白内障。二号,姓魏的,胃出血。三号,姓牛的,牛皮藓。来,你们三个,先进。
甲:大夫,我……我……
乙:你几号?
甲:我四号。
乙:下一批。
甲:下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊?甭管什么事轮到我这儿都是下一批,前一阵子我们单位提拔一名干部,到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。(笑)自我介绍一下,我姓单,就是单独的那个单字,放百家姓里念善,国家的国,瑞雪的瑞,我叫单国瑞,这两天身体不太舒服,可能是感冒了,到名医这来瞧瞧,听说这个大夫,对病人特别负责,下个就该喊我的号了,来了来了……
乙:接下来啊……(甲依偎在乙的肩上,乙走一步,甲就跟一步)一看就有病啊。
甲:没病不到这来。
乙:下一位,单口喘。
甲:(东张西望)谁叫单口喘啊?
乙:这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!?
甲:就剩一口气了你看。
乙:还不答应……不答应我下班了啊!
甲:哎哎,那大夫我呢?
乙:噢这里还有一个,你几号?
甲:四号,你说我下一批……
乙:你就是单口喘啊!
甲:我叫单国瑞!看清楚点!
乙:哦对,单国瑞。
甲:什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。
乙:单国瑞!那里不舒服啊?
甲:我就是咳嗽,气喘。
乙:还不是,单口喘。
甲:大夫,我听说你们这儿条件特别好,(左看右看)怎么什么都没有?
乙:单口喘。(甲:单国瑞。)哦对,单国瑞。你估计,你是什么病啊?
甲:我估计,我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙:你很聪明嘛!你说感冒就是感冒,那还要我干什么呀?你现在是跟名医讲话,任何人到我名医这里都要重新检查。
甲:大夫,检查吧。
乙:不要动,嘴巴张开。(甲啊一下)高一点。(甲音调升高啊一下)(重复两次)高一点嘛。
甲:大夫,你们这儿不是医院,是音乐学院吧!
乙:这什么话!
甲:这么高的音我能唱上去嘛!
乙:谁让你往上唱了,我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲:你倒说清楚点。
乙:来,啊一下。
甲:啊~~
乙:难怪你啊得那么难听!这上面掉点儿,这个天花板有点儿发霉了啊。
甲:大夫,你们这儿确实不是音乐学院,你是搞装修的。
乙:你说了两回了啊!
甲:那你说我这上面怎么出了天花板了呢?
乙:这儿来看病的都叫天花板。(甲:上颚,大夫。)哦对,上颚。我当医生我会不知道这叫上颚?(甲:可我听是天花板。)我怕我说上颚你听不懂,我知道你是什么文化程度啊!
甲:我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙:来来来,舌头伸出来。上面有青苔啊!平时里头漏雨吗?
甲:漏,平时外面下大雨,我这里头就下小雨,我就琢磨着,我脑袋是漏勺?
乙:(摸甲的头)应该是封闭的呀!
甲:(甩开)本来就封闭着,漏气早死了。
乙:你让大家看看这上面这么绿的。
甲:这舌苔。(乙:哦对,舌苔。)我怎么听他是整房子的!
乙:我的意思就是长舌苔。
甲:舌苔叫青苔?(乙:对对,舌苔。)你记住叫舌苔啊。
乙:舌苔,舌苔,听你的了,好不好!舌苔啦!这个人讨嫌吧了,我看病还是你看病啊?我有一句他就有一百句!这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀?不要看病了!交钱去吧!
甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我什么病呀?
乙:你交完钱我就告诉你。
甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我交多少钱呀?
乙:哦,不要交多了啊!(甲:谢谢大夫。)(转身就走)先交一千啊!
甲:(险些跌倒)一千块才知道我是什么病!
乙:一千怎么了,一千怎么了,一千肯定不够用的。
甲:一千块钱还不够用?!
⑺ 应聘家教 相声剧本
相声《改姓》--校园相声剧本|中学生相声剧本|中学生相声小品剧本\r\n甲:我刚入学那年啊,就听说学校里有一个老师名叫\“法西斯\”。\r\n乙:喂、喂、喂,具本人所知,在我们中国的百家姓当中,根本就没有姓法的!\r\n甲:是啊,当时我也纳闷,真是怪事,如果有姓法的为什么偏偏起\“法西斯\”这样的臭名呢!\r\n乙:不是你耳朵感冒听错了吧?\r\n甲:我根本就没听错,这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。\r\n乙:那你就把答案给大家公布一下吧!让我们也听一听。\r\n甲:原来这位老师不姓法,也不叫\“法西斯\”。她姓姜。\r\n乙:这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊!\r\n甲:因为姓姜的这个老师平时特严肃,担任学校的政教工作。\r\n乙:哦,这个政教工作我知道,就是抓学生的思想工作和管理学校纪律,我上学的那会儿没少和政教老师打交道。\r\n甲:恩,看的出来,一看你就是总犯思想错误,不遵守学校纪律的坏蛋。\r\n乙:什么呀,你才坏蛋呢,我那时候是学校学生会的团委书记,是要经常和老师沟通思想的。\r\n甲:还真没看出来,你还是个学生干部,我还以为你是个犯罪分子呢!\r\n乙:接着说你的吧!\r\n甲:这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。\r\n乙:对,政教老师是应该严肃认真一些。\r\n甲:由于他的工作性质,平时总和违反学校纪律的学生接触,处理事情手段\“很辣\”啊!\r\n乙:对违反纪律的现象就应该狠一些,决不留情面。\r\n甲:他对工作十分认真,一丝不句。\r\n乙:什么?一丝不句?\r\n甲:啊!不,是一丝不挂。\r\n乙:啊!人体模特啊!\r\n甲:啊!是一丝不苟。\r\n乙:这还差不多。\r\n甲:他对工作一丝不苟,兢兢业业。就这样。\“法西斯\”的名字在背地里就传播开了,而且越传越远,已达到弄假成真的地步了。\r\n乙:这说明同学们对他呀。是敬而远之。\r\n甲:有一天,我们班里的一个学生违反了学校的纪律。\r\n乙:这下可要吃不了兜着走了。\r\n甲:被责令把家长叫到学校来。\r\n乙:这下可完了,学生最怕犯错误把家长找到学校来了,弄不好在学校挨批评,回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。\r\n甲:那天,姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。\r\n乙:是布置评比工作。\r\n甲:姜老师布置完毕,刚进办公室,还没等坐下来,就听有敲门的声音。\r\n乙:又来事了。\r\n甲:是学生家长。\r\n乙:一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧!\r\n甲:是的,他一进门就给姜老是鞠个躬,边鞠躬边道歉。\r\n乙:哎,那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。\r\n甲:行啊,那我就临时扮演一下那个家长。\r\n乙:那我就扮演一下姜老师。\r\n甲:(敲门,当当当)\r\n乙:这就开始啦!(咳嗽一声)谁啊?请进!\r\n甲:(边鞠躬边道歉)法老师,你好!法老师,给您添麻烦了,法老师,我家孩子违反了学校的纪律,这是我们家长平时教育的不够,还请法老师多多谅解。\r\n乙:好吗!我~~~~不姓法。\r\n甲:你,你不是管政教的法西斯老师吗?\r\n乙:我姓姜,最近我才知道,由于我管政教,总扳着脸,一些同学们背地里叫我 \“法西斯\”。\r\n甲:噢。原来你姓姜不姓法啊,对不起,真是对不起!\r\n乙:没关系,孩子犯错误是难免的,只要我们学校和家长共同努力,正确引导,问题是会解决的。\r\n甲:从这件事发生以后,姜老师改变了以前的工作方法,脸上的笑容多了,但工作依然是一丝不~~~~苟!\r\n乙:转变了工作方法。\r\n甲:从此,学生们叫他\“法西斯\”的是越来越少。\r\n乙:少到以后根本没人知道曾经有个\“法西斯\”老师。\r\n甲:同学们,让我们加强自身的纪律性,遵守学校的校规校纪,在犯错的时候懂得自我检查,知错就改,同时,不要计较老师在处理问题是的面部表情啦!\r\n乙:同学们,学校里没有了\“法西斯\”老师,我们更要~\r\n合:好好学习,天天向上,遵守纪律,争当好学生
⑻ 有个小品是地主请家教,家教教“你我她”最后家教被气走了,是那个小品急用!!!!
还真没看过