骑车带人小品
人物：唐僧、孙悟空、猪八戒、女秘书
（音乐《敢问路在何方》开始）
唐僧上场。
唐僧：（踱步吟诗）太阳当正午，交警多辛苦，道路要畅通，（停顿）咳嗽：千万别中暑！阿弥陀佛，话说三千多年前，我师徒四人奉唐王之命赴西天求取真经，佛祖如来郑重其事的交给我们一个锦盒，上面一排小字：（画外音）请勿拆去外包装，否则不予保修。他还小声说：千万不要打开，只有未来出行路途有难时，打开锦盒，有制胜法宝可以保证尔等四人平安。
（音乐停止）
手机响。
唐僧接电话：喂，喂，喂，对，对，我是为师。八戒啊，你到哪个地界了？什么？超载了？不是不让你带着耙子上路吗？带着耙子会加大负重破坏公路设施，就算不破坏公路，挂坏小朋友们也不好呀。就算砸不到小朋友，砸倒花花草草也不好啊，行，我想办法吧，叫你猴哥开我的大奔接你去。
唐僧对观众：在座的有所不知，现在社会发展了，我唐僧也下海了，取经路上那些妖妖怪怪都吵着吃唐僧肉，今个我开了个唐僧肉联厂，让徒儿们来剪彩……
话音刚落。
女秘书上：唐总，交管部门又送来罚单了。
唐僧边看边道：我这样的优秀驾驶员怎么有罚单呢？（瞪大眼睛）驾驶员姓名孙悟空，经雷达测速，在大运高速路上时速十万八千里，严重超速，速到当地交管部门接受处罚。
这猴崽子，前两天刚在长风街上飚车给抓了，又给我闯祸。看来我得自己买单了，他们怎么还不来？
孙悟空、猪八戒上场：师傅。我们来了。
（音乐《猪八戒背媳妇》开始，整曲结束后停止）
悟空：八戒，师傅的奔驰车就是快！爽！
八戒：猴哥，你慢点，别超速。
悟空：拉着你再好的车也跑不起来，这是轿车不是拖挂。我们走！
八戒：猴哥开慢点，俺晕车，我想吐。
悟空：八戒，你多吐两次就习惯了。
八戒：猴哥，我怎么感觉像是坐过山车？
悟空：这才二档，三，四，五……
八戒：刹车，刹车。（口技）
唐僧：（拍着悟空的头）徒儿，以后开车能慢点吗？（指悟空的金箍）你看看，雨刷器都挂头上了。
八戒：猴哥，我说不让你开这么快。让我吐了一路，别人都以为你拉着个孕妇呢。
悟空：猪猪，你都学会抢答了。（我练你个小猪仔）
八戒：师傅师傅，猴哥对我猪身攻击。
唐僧：悟空你又调皮，（转身）八戒，你就别说你师兄了，开车别老带着你这个耙子，说过多少遍了，农用车不能在市区行驶。
八戒：这两天不是去高老庄收麦子去了吗。
唐僧：你沙师弟呢？
悟空：师傅，你不知道？昨晚咱们不是看女足比赛，沙师弟和八戒两人喝了一捆啤酒，回去路上开着他那个悍马跟拉泔水的车撞了，把悍马都撞成哈飞赛马，现在还在医院抢救呢？那叫一个惨，（学痔疮广告）朋友聚会不能参加，辣椒不能吃，连睡觉都得趴着，最惨的是，都破了相了。（唾沫乱飞）
唐僧：幸亏师傅水性好。
八戒：顺便洗洗澡。
唐僧：（学陕西方言）我好悔，要是我当初不让他喝酒，他就不会酒后驾驶，他不酒后驾驶，也不会沦落到这种地步。
八戒：师傅，您别难过了，咱们不是有锦盒吗？
唐僧：对。众徒有难，只能打开锦盒求平安了。
唐僧哆哆嗦嗦拿出锦盒。打开一层包装，又打开一层包装，一层又一层。终于露出来一本小册子，上面三个烫金大字。
众人齐声：交通法。
唐僧：佛祖果然有先见之明。看来我们得好好学学这交通法了。徒儿们，和我一起学。
悟空八戒：好耶。
快板起。
唐僧：交通法规已颁布，人人遵守莫触犯；
严守信号和警示，文明行车让为先；
市区行车车速慢，交通标志留心看；
悟空：师傅我也要学。
高速公路车速快,首先系好安全带；
超速超限有危害，违规违法受制裁；
司机责任重如山，切记滴酒不能沾；
唐僧：八戒，你也学一段。
八戒：十次肇事九次快，麻痹大意事故来；
司机交警是一家，照章驾驶不违法；
社会文明要体现，安全就在您脚下。
（音乐《白龙马》开始）
唐僧：现在社会好了，人民富了，私家车多了，这车多了就容易堵，以前三天两头的堵，麻烦。自从有了这交通法，道路畅通了，安全保障了，一口气到西山，不费劲。您瞅瞅，《道路交通安全法》。
悟空：师傅，学好交通法，他好我也好。（齐声：大家好才是真的好）
八戒：学了交通法，吃饭就是香。师傅，我要吃，我要吃交通法！
唐僧：行了行了。刘秘书，套车，我们去医院看沙师弟去！
悟空：师傅，我开车吧。
唐僧：你都把我的大奔撞坏了，还是让八戒开吧。
八戒：好咧，走嘞——（回头对观众：不瞒诸位，我还没本呢）
众人下。
② 寻找关于车祸的小品相声，要够搞笑的！能体现主题是关爱生命，安全出行的！高手进！
小段《车祸》（作者：王波海）甲：您是名人。乙：别这么说，我是常人。甲：不是长虫？乙：长虫干嘛？咱们都是平常的人。甲：噢。问您个事行吗？乙：您别客气，随便。甲：喝过酒吗？乙：喝过。甲：醉过吗？乙：醉过。甲：出过车祸吗？乙：出过。哎？怎么说话呢？甲：听说又有名人出车祸了。乙：是有这事。甲：真是令人痛心疾首、顿足捶胸呀。乙：太惨了。甲：据统计，近年来酒后驾车肇事的情况呈上升趋势。乙：祸从酒出。甲：死的死、伤的伤，血的教训令人触目惊心。乙：是这样。甲：您可千万别出车祸。乙：哎。说什么呢？乌鸦嘴，你才出车祸呢。甲：我还真出过一次车祸。乙：没听说过。甲：那是，要是换了你，立马上电视。乙：说什么呢你！甲：都过去好几年了，想起来现在还后怕呢。乙：怎么回事？甲：今天在这儿说说？乙：说说吧。甲：怪不好意思的。乙：再不说可没机会了。甲：为什么？乙：往后再遇到车祸，你想说都没有机会了。甲：噢，我明白了。乙：哎。甲：你也是个乌鸦嘴！乙：嗨！我这不是想接受一下你的教训嘛。甲：真心诚意？乙：没说假话。甲：那次出车祸我记得很清楚。乙：怎么回事？甲：在朋友家喝完了酒，我醉醺醺地要回家。朋友怕我出事，劝我打个出租车回去。乙：这是为你好。甲：我说：“不用，这点儿酒算什么！大缸大碗的我都过来了，还怕走这两步路？”乙：非要自己走不可。甲：深更半夜的，人烟稀少，大道宽敞，一马平川，我上了车，脚下一给劲儿，这车可就飞起来了。乙：别太快了。甲：搂不住啊。你说啊，要多缺德它有多缺德，也不知道是谁，在马路当间横了一根大木头。你说怎么办？乙：停下吧。甲：刹不住了。乙：绕过去吧。甲：来不及了。乙：那就撞吧。甲：你想继承我的遗产？乙：切！没人捡你的破烂。甲：结果是车毁人伤，摔得我失去了知觉。乙：差点儿要了命。甲：醒过来以后，我己经躺在病床上了。乙：这是有人把你给救了。甲：还是好人多呀。乙：伤得怎么样呀？甲：还行，就是不能动了。乙：就这还行呢。甲：邻床有位大哥，姓张。乙：同室的病友。甲：他问我：“怎么弄的？”乙：说说吧。甲：我说：“多喝了二两，来了个空中飞人。”乙：这位还会耍杂技呢。甲：张大哥听了一竖大拇指：“你小子真是命大造化大呀，一个空中飞人才弄断了三根肋条。你看看我。”乙：你怎么了？甲：汽车报废咧，脾脏摘掉咧。乙：嗬！甲：也是酒后驾车闹的耶。乙：太危险了。甲：我叹了口气，完了，我那车也报废咧。乙：那可不。甲：这位张大哥还安慰我呢。乙：怎么安慰的？甲：“没事，你那车不是上着保险呢嘛。”乙：对呀。甲：我摇摇头：“还保险呢，我连车牌子都没上。”乙：啊？甲：张大哥也冲我瞪眼：“您那是黑车呀！爷们你的胆子也忒大啦！”乙：是啊。甲：我说：“一个二手车，上什么牌子呀！”这下可把张大哥气坏了，他喊起来了。乙：喊什么？甲：“啊？警察怎么不管你呀？”乙：是啊，为什么不管？甲：怎么不管？警察罚了我好几回呢。乙：罚了就完了？甲：还训我呢！乙：怎么训你的？甲：不许骑车带人。乙：噢，自行车呀！寻找关于车祸的小品相声，要够搞笑的！能体现主题是关爱生命，安全出行的！高手进！
③ 2015年春节联欢晚会骑车撞人小品
《扶不扶》，是2014年中央电视台春节联欢晚会的一个小品节目。扶不扶，将一直被大众热议的“老人摔倒了到底扶不扶。
④ 关于交通安全的小品（剧本）
交通安全相声剧本——————————－－马路奇谈
作者：林俊良
（想一个定场诗吧！）
甲：000！
乙：000！
甲＆乙：上台鞠躬！
甲：（打开扇子当作镜子，揽镜自照，孤芳自赏，不时露出赞叹的表情）
乙：（看不下去了）干嘛？你有自恋狂呀？
甲：说真格的，您觉得我长得怎麼样？
乙：您？
甲：ㄟ！
乙：长得怎麼样？
甲：没错！
乙：我瞧瞧！（仔细来回打量著甲，甲做出潇洒自得样）您啊！长得是……(待想，先好后坏，视表演者的特徵决定内容)
甲：呸呸呸！怎麼说话的？
乙：您问这问题干嘛？
甲：我到今天才发现原来我长得是既可爱又动人，连指挥交通的女警都逃不过我的魅力。
乙：此话怎讲？
甲：您知道我刚买了一辆新的野狼125吗？
乙：知道呀！
甲：今天一早醒来，天气晴朗，我神清气爽，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓。当我来到吴凤路和中山路的大路口，我一看是绿灯真是机不可失，正准备加足油门左转的时候，指挥交通的女警竟然带著淡淡的笑意，朝著我做了个「V」字型的手势……
乙：哦！
甲：我愣了一下，连忙煞车，左右看了一下，没有别人呀？大概是我看错了！
乙：哦！
甲：我正准备加足油门继续再往前骑，那个漂亮的女警又对著我做了一次「V」字形手势……
乙：那你怎麼办？
甲：我心想，既然人家这麼欣赏我，我也不能太见外罗！於是，我使出我吃奶的力气，摆出一个最可爱的姿势。（将手摆到太阳穴，装可爱）
乙：恶！（呕吐状）
⑤ 3人的小品节目，台词必须短，要搞笑的
3人搞笑小品剧本《牙签记》
搞笑小品《牙签记》作者畅销机遇
场景：路边。
道具：牙签。五十元钱。
出场人物：卖牙签小贩。赵成。孙枫叶。
出场——
卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……
赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊？在干什么呢？在给谁加油呢？在唱独角戏？不想当人了，想改当木偶？
卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗？很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……
赵成觉得不可思议：一百亿资金？不会吧，怎么可能？
卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。
赵成：什么？不是一百亿资金？是用一百亿年杉木做的牙签？不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗？
卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗？如果不这么吆喝，就做不成生意了。兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！
赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了？可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊？是不是太夸张了？我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。
卖牙签小贩：谁家里死了人了？你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是？这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。你要他们去抛头露面，多难为情啊！这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋！
赵成：你这么说，我可听明白了！难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了？
卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。我是吃宽心丸长大的……
赵成：那好吧。那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。这一个牙签瓶，多少钱啊？
卖牙签小贩：五十元！
赵成：啊，什么，才五十元啊？怎么，这么贵啊？就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊？
卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗？这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了！你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了！这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了！你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来！顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。
赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了？好吧，五十元钱，我买吧。（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。
卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给！五十元钱我收下了！
赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊？
卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗？
赵成：闹了半天，一根牙签要五十元啊，我怎么感觉受骗上当了？你……你这个人，你怎么不说清楚，早知道这样我就不会买了！
卖牙签小贩：善哉！善哉！施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了！
赵成：什么？刚才被你骗得团团转，我还有福？我才是苦海无边，回头是岸啊！你这个人，出家人不是说不打逛语吗？你就是用这种态度对待我吗？
卖牙签小贩：谁是出家人？有没有搞错，我剃头出家了吗？我是卖牙签的！
赵成生气道：你……你，真是气死我了！
这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。
卖牙签小贩：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……
孙枫叶看见赵成，于是翻了白眼：——哼！
赵成心虚道：不是五十元一根吗？那……那我也买，我打算拼……
卖牙签小贩：要打算拼出去了吗？不用拼，如果吃完饭后，用了我这根牙签，那是一件多么舒服的事啊！
赵成纠正道：我打算拼……拼音字母，买完后回家教孩子学拼音字母。
卖牙签小贩对孙枫叶说道：大姐，你是来买牙签吗？这种牙签保证一百年不变，会使你的牙齿变得越来越干净！放心使用吧，又不是打擂台，保你全家人之间永远不会发生PK的！
赵成感叹道：为了一根小小的牙签，我只好先天下之忧而忧，后天下之乐而乐了！今天我可是秀才遇到兵，有理说不清啊！
孙枫叶瞪了赵成一眼：蠢才遇到妻，回家妻离子散！
卖牙签小贩：大姐，如果你满意的话，我可以算你便宜一点！大姐，你今天回家做什么饭啊？
孙枫叶：家里有蠢才做饭，不用我做！就来这一根，我要给我爸上一柱香。
赵成吃惊道：什么！？
卖牙签小贩一脸惊讶道：什么！？
卖牙签小贩：用牙签给你爸上香，我没听错吧？
赵成：哪有人用牙签……上香的，如果这么需要，依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了！
孙枫叶口出吓人的语气：谁反对我，我就用牙签扎谁！谁再反对我，我就用牙签扎谁的屁股！谁继续反对我，我就让会谁的屁股扎成窟窿！
卖牙签小贩害怕道：我不反对你！请大姐你继续！你继续！
赵成：这有什么！实话你们吧，我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想，长大后成为指挥家，这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。
卖牙签小贩不知道发生了什么事：怎么，突然之间都不正常了呢？怎么才来一个女的，这个男人就受刺激精神错乱了呢？
孙枫叶：我爸生前就喜欢饭后剔牙，他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉！
卖牙签小贩：那你妈听到你爸这么说，女人不都是心眼小嘛，你妈就不会吃醋？
孙枫叶：我妈是大眼睛，是打从娘胎就是双眼皮，从来不喝醋的，最爱喝花茶。我妈就是我爸初恋的女人。
赵成：这奇怪了，你妈天天在你爸面前晃来晃去的，怎么还没晃够啊？我就不相信，你爸天天看着就不腻？所以当尝遍天下所有的美味之后，难怪只能剔牙了……
卖牙签小贩同意道：可不是嘛。
孙枫叶不服气道：谁再说我爸的坏话，我就让谁成为瞎子阿丙的第二代！
卖牙签小贩害怕道：大姐，你放心，我绝对不会说咱爸的坏话，他可是我爸啊，我怎么会说咱爸的坏话呢？我不说，打死我也不说！
赵成对卖牙签小贩说道：怎么就成你爸了？你可不能见了什么人就认人作父！
卖牙签小贩：我怎么了？我还以为你说什么呢？还好我不是认贼作父！
赵成对孙枫叶说：我可从来不说咱爸坏话的，我对咱爸可是一条心，绝对是忠臣不事二主！
卖牙签小贩对赵成说：当然不可能是我爸，你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊？
孙枫叶对赵成说：难道你是我爸的忠臣，那你对我是几条心？
赵成：当然是……也是一条心，你爸流着你的血，你身上流着你爸的血，我身上当然也流着你的血，你身上也流着我的血，反正就是一条心嘛。
卖牙签小贩见赵成在胡说一番：你在说什么呢？你在泡妞吗？在追女人？还是一见钟情？
赵成：我还需要泡妞吗？告诉你吧，娶回家都行，我都把我的媳妇娶回家都十年了，我这辈子只追我媳妇一个人。
孙枫叶面露羞涩道：讨厌！亏你说得出口！
赵成：媳妇，咱们回家去！
卖牙签小贩恍然大悟道：啊，你们是夫妻啊？！
（结束）
⑥ 交通安全小品剧本
夜行记》
总的看起来有点长 但后半部分是关于骑车的 你可以节选
乙 这回我说段相声。
甲 哎，我最喜欢听您的相声。
乙 噢，这么说您常听？
甲 最近老没听啦。
乙 您不是爱听骂？
甲 爱听是爱听啊，可剧场里这限制受不了哇。
乙 剧场里边儿有什么限制呀？
甲 头样儿，不让抽烟我就受不了。
乙 噢，您说这剧场里边儿不让抽烟哪？
甲 啊。
乙 这对呀。
甲 嗯？
乙 你想啊，台下观众好几百位，要全都抽烟，大家一齐熏，这台上演员受得 了吗？
甲 那是这么说呀，台下人多，台上人少，应该少数服从多数嘛。
乙 这不行，这公共秩序，大家都得遵守。
甲 这还可以，还不让乐！您想，听相声不让乐，受得了吗？
乙 不让乐？
甲 啊。
乙 哪有这个事呀？
甲 你那儿刚一乐，后边儿那们：“嘘！”这……这什么意思啊？
乙 噢，当然，他打“嘘”不完全对。
甲 是啊。
乙 他是怕后边儿的词儿呀，听不见。
甲 所以这受限制啊。
乙 这不叫受限制！
甲 哪儿受限制我哪儿不去！
乙 现在没有受限制的地方。
甲 没有？那天我在马路上遛弯儿，挺平的马路他不让你走，非让你到便道上 走。
乙 你在马路上走哇？
甲 啊。
乙 那哪儿行啊？
甲 怎么啦？
乙 马路上是为走车的呀。
甲 我没拦着他走车啊。
乙 那么些个车，你跟着一块儿走，要把你撞了怎么办呢？
甲 嗯，我心里有底儿，我准知道那开车的他不敢撞人。
乙 噢，开车的不敢撞人你就故意挡着它，万一把你撞了，不就晚了吗？
甲 噢，这么说还是为我好？
乙 那是啊。
甲 哎，就算你让我便道上走去，可你说话态度得好点儿吧？
乙 怎么啦，民警对你态度不好啦？
甲 啊，站那儿就嚷嚷：“喂——便道走！便道走！”“喂。”我有名有姓没 有？
乙 人家知道你是谁呀？
甲 我知道他那是喊谁哪？
乙 那就是喊你哪！
甲 噢，我姓“便”，叫“道走”？！
乙 这叫什么人！
甲 你说这不叫受限制吗？要不怎么我现在没事儿不出门儿，有事儿出门儿就 坐车呢。你横不能让那车也便道上走去！
乙 你这叫抬杠！
甲 你说坐车不是？
乙 啊。
甲 照样生气！
乙 坐车怎么生气呀？
甲 那天我上火车接人去，我一想坐公共汽车吧。
乙 嗯。
甲 到汽车站一看，正好有辆汽车。
乙 噢。
甲 卖票的刚要拉门儿，我一伸腿儿——
乙 上去了。
甲 车开了。
乙 那就等下趟吧。
甲 不行，我得追它！
乙 你追汽车干吗呀？
甲 我鞋在上边儿哪！
乙 谁叫你往上伸腿来着。
甲 我说“站住！站住！鞋——我鞋在上边儿哪！”
乙 汽车站住啦？
甲 没有，卖票的把鞋给我扔下来啦。
乙 你还得认万幸，应该让你上公司领鞋去！
甲 你说多可气！我说提上鞋回来再等一趟吧。
乙 噢。
甲 那儿又站上8个人啦。
乙 你挨着往下排呀。
甲 我排第9个？
乙 啊。
甲 那我这鞋白追啦？
乙 谁让你追去啦？
甲 我排也不能排第9个呀！
乙 排第几个呀？
甲 头一个儿！
乙 那人家答应吗？
甲 你得跟他“对付”啊。
乙 怎么“对付”啊？
甲 （笑）“你在这儿等车啊？哎呀！你很幸运，头一个儿啊，车来了你应该 先上，因为你来得早嘛！其实我来得也不晚，刚才我是追鞋去了，车来了 你应该让我先上。”
乙 这不像话。
甲 哎，我说完了，那人冲我一乐（笑）。
乙 同意了？
甲 “后边儿去！”
乙 白说啦？！
甲 我一想，这路人太不懂团结啦！
乙 得了，得了，得了，你就别给人家扣帽子了！
甲 好好好！你头喽，我后边儿。
乙 这就行了。
甲 这也不行。
乙 怎么啦？
甲 后边儿又有人喊：“别加塞儿，嗨！”
乙 噢，你就站一个人后边儿啦？
甲 我一想，哪儿能都跟他们俩人似的，这么没涵养。
乙 什么叫没涵养啊！
甲 我再跟别人“对付”。
乙 还“对付”哪？
甲 哎，万一有个心肠软的我不就加那儿了吗。
乙 你这叫瞎耽误工夫！
甲 我“对付”了半天，结果呀——
乙 加哪儿啦？
甲 一个不让。
乙 本来嘛，你又没带小孩儿，还排第9个去吧！
甲 我要排第九个就好喽！
乙 怎么呢？
甲 我排36啦。
乙 怎么会36呢？
甲 在我“对付”这工夫，后边又来了27个。
乙 你得穷“对付”啊。
甲 等着吧。一会儿来了，大伙儿就上，正到我这儿，卖票儿的一拉门儿：“ 上不来啦，等下趟吧。”哎，你瞧这倒霉劲儿。
乙 谁让你净麻烦来啦！
甲 没关系，再等一趟；再等车来啦，横我得先上吧？
乙 这你也不必骄傲啊。
甲 谁再跟我“对付”我也不让啊。
乙 谁跟你一样啊！
甲 点根儿烟抽，一会儿车又来啦。
乙 现在车多，几分钟就一趟。
甲 我一瞧我头一个，刚一迈腿儿，卖票儿的把我拦住了。
乙 怎么啦？
甲 “同志，把烟卷儿掐喽！”
乙 车里头不能抽烟哪。
甲 嘿，得亏我买栗子啦。
乙 哎，不行，车里头不能吃带皮的。
甲 吃也不行？
乙 嗯！不行。
甲 你让他站住，我下去！
乙 那没到站哪！
甲 你说这不是生气吗？这不是受限制吗
乙 这不叫受限制。
甲 我纳着气儿好容易到车站啦。
乙 嗯。
甲 下车的时候他还管我要票哪！
乙 多新鲜哪！
甲 我说：“给你！撕半拉儿报销！”
乙 你还报销哪？
甲 哪儿报销去，我就为让他费点事。
乙 这叫什么行为！
甲 我一看车站那大表，都过了5分钟了。
乙 噢。
甲 我是撒腿就跑。
乙 你别跑哇。
甲 我有急事呀。
乙 那也不能跑哇。
甲 正跑着哪，对面来辆三轮，我往旁边儿一侧身儿。“嘀——！”后边儿又 来辆汽车。
乙 那就站住吧。
甲 站住？我准知道他不敢撞我，仗着我腰腿儿灵活，颠步拧腰，噌——！
乙 过去啦？
甲 趴下啦。
乙 哟，汽车呢？
甲 站住了。
乙 这多玄哪。
甲 好家伙，离我还一尺多远哪！
乙 噢。
甲 把开车的吓坏了。
乙 那还不吓坏喽。
甲 他跟我还挺客气。
乙 说什么来着？
甲 （厉声地）“你不要命啦！”
乙 人家那是埋怨你哪。
甲 “哎，同志，你态度好一点，谁让你开那么快，差点撞着我？”警察过来 了，他向着开车的。
乙 人家有理嘛！
甲 他直说我：“你忙什么，这多危险哪！下回留点神吧。没碰着哇，走吧！” 他瞧，他怨我。
乙 可不怨你吗！
甲 到车站一瞧，人都走光了。
乙 你接的人呢？
甲 白接啦。
乙 你瞧！
甲 到家我越想越生气，走道受限制，坐车也受限制。
乙 这不叫受限制，总归怨你的不对。
甲 一狠心买辆自行车。
乙 嗯。
甲 （手势）花了这个整儿，这个零儿。
乙 280？
甲 28块。
乙 28块钱你就买车呀？！
甲 买旧的。
乙 那能骑吗？
甲 呀，你别看花钱不多，车还可以。
乙 骑得过儿。
甲 反正除了铃儿不响，剩下哪儿都响。
乙 好嘛，这车要散啦！
甲 散不了，修理修理。
乙 嗯。
甲 换几根条，打个卡子，弄两块闸皮，虽然不太灵，也凑合了。
乙 那可不行！
甲 嗯？
乙 自行车闸是要紧的。
甲 哎，就那么回事儿。
乙 铃拾掇好了没有？
甲 铃儿啊，不响不响吧，省得吵得慌。
乙 这像话吗？你这车骑着够多危险呢？
甲 好在我骑得不快。
乙 嗯。
甲 从我们家到前门就得10分钟。
乙 噢，你们家就在前门附近哪？
甲 不，西四牌楼。
乙 西……由打西四牌楼到前门走10分钟？！
甲 啊。
乙 马路上那么些个红绿灯。
甲 那天不是特殊情况。我为赶场电影儿。
乙 看电影干吗还赶场啊？
甲 头场一点半开，去晚了就赶不上啦。
乙 你什么时打家出来的？
甲 一点二十。
乙 噢，就剩10分钟？！
甲 等到电影院我一看表哇——
乙 一点半？
甲 四点半！
乙 四……你不是说走了10分钟吗？
甲 是啊，我想用十分钟赶到，可半道儿上让事情给耽误了。
乙 车坏了。
甲 嗯，撞人啦。
乙 撞人啦？！
甲 啊，一共仨！
乙 撞了仨哪？！
甲 不是一回撞的。
乙 你连着撞也受不了哇。
甲 要不怎么说它耽误工夫呢。
乙 那没个不耽误工夫。
甲 最后撞这个人我这个乐啊。
乙 怎么撞了人你还乐呢？
甲 它可乐嘛！
乙 怎么回事啊？
甲 一出前门，快到大栅前，前边有个三轮儿。
乙 嗯。
甲 他要靠边儿站住，往边上一挤，我没地方去了，一拨把，噌！上便道啦。
乙 嗯。
甲 正撞上一老头儿，前轱辘正撞老头儿后腰上，也搭劲猛一点，“通”一下 子，把老头儿给撞药铺去了。
乙 好家伙！
甲 药铺里边儿人吓一跳呀：“老先生，您买什么呀？”老头儿说：“我什么 也不买，我是撞进来的！”
乙 多玄！
甲 老头儿出来我赶紧给赔不是：“哎哟！老大爷，您瞧这怎么说话，你瞧， 我把您撞了，我……我有急事，我是给我爸爸请大夫去，一忙把您给撞了， 您看这不是更耽误工夫儿了吗？”老头儿说：“有急事你也别玩命啊，给 你爸爸请大夫去，你干吗给我弄到药铺里去？得亏我这身子骨儿，软点儿 不让你给撞坏了，哪儿的事情啊。”嘿，老头儿走了。嘿——可乐不可乐？
乙 你就别乐了，为了看场电影这么玩儿命啊？！
甲 到那儿一瞧，那场也开了，电影没看成。
乙 白赶了。
甲 啊，回去吧。
乙 回去你别骑那么快啦。
甲 是啊，没想骑快，不行啊，它斗气儿。
乙 谁斗气儿呀？
甲 我又打前门回来，到天安门往西一拐呀——
乙 嗯。
甲 后边来辆大汽车，他“嘀——嘀”直按喇叭。他什么意思？
乙 你走马路当间儿啦？
甲 废话！我骑车还不准我走马路？
乙 那是快行路！
甲 是啊，我骑得也不慢哪！回头我一瞧，我这火更大啦。
乙 怎么啦？
甲 空车。你可忙的是什么呀？
乙 那你也不能故意挡着它呀。
甲 噢，打算让我躲开，你开过去跑哇？休想！你越按喇叭我越不躲，反正你 不敢撞我！我是越骑越快。
乙 这是玩命哪。
甲 哎，到南长街那儿，那警察非让我边儿上骑，结果把它放过去了。
乙 人家是怕危险。
甲 放过去！好咧，我后边儿追你！咱们两赛赛，倒瞧谁跑得快！
乙 是斗气儿。
甲 说真的，汽车倒是比我跑得快。
乙 嗯……废话！
甲 一直追到府右街，赶上个红灯，汽车站住了，我才把它追上。
乙 你这管什么呀。
甲 绿灯一变，它走我就盯着它，一步儿不落。
乙 还追？
甲 紧追着你呀！刚到首都电影院那儿，就瞧汽车后边儿红灯儿一亮，猛听咔 嚓一响——
乙 汽车撞人啦？
甲 哪儿啊，我撞汽车啦。
乙 你怎么撞车上啦？
甲 它站住我没站住啊。
乙 你捏闸呀！
甲 我那闸不是不灵吗？
乙 那你怨谁呀！
甲 嗯，这下子可把我给摔着了，我趴那儿都起不来了。
乙 嗯。
甲 等汽车站住了，下来一个人，把我给搀起来了，我一瞧他，我又乐了。
乙 摔的这样你还乐哪？
甲 就是我刚才撞那老头儿。
乙 嘿！这巧劲儿的啊。
甲 老头儿一瞧，“噢，你呀！又跑这儿玩命来啦？你打算把汽车也弄药铺里 去？这小伙子骑车可真够戗啊。”我一瞧，我车坏了，我把司机揪住了— —
乙 你要干吗？
甲 让他赔我车！
乙 噢，让人家赔你车？
甲 他不讲理，他说我撞他啦。
乙 对呀。
甲 我们俩正嚷嚷呢。警察过来了：“哎！怎么回事？怎么回事？”我说：“ 同志……你看见没有？嗯，他把我车撞坏了！”“噢，他把你车撞坏了！ 你是在汽车头里还是在汽车后头走”“我……我……我在汽车头里走啊。” “你在汽车头里走，他怎么会把你前轱辘撞坏了呢？”“是啊，那谁知道 他怎么撞的，那你问他吧。”
乙 还问人家哪？
甲 “哼哼，别问啦，这个事情我都看见了！你说这个问题怎么解决呢？”
乙 怎么办？
甲 我说：“怎么解决……我自个儿修理不就完了吗。”
乙 你早就应该这样啊！
甲 推到车铺修理，等了好半天哪，车也拾掇好了，天也黑了。
乙 你瞧。
甲 我刚骑上车，走了没几步，警察又把我拦住了。
乙 你又骑快了吧？
甲 不快呀，成心找碴儿呀！
乙 怎么？
甲 他让我点灯。马路上那么些灯，我点灯干吗用？
乙 夜间行车，必须点灯。
甲 我不是没有吗！
乙 你买呀。
甲 你给钱？
乙 对啦……我凭什么给钱呢？
甲 有钱也不买那玩艺儿。
乙 是啊，你有钱还留着拾掇车哪！
甲 本来嘛，我再花好几十块买个磨电灯？
乙 干吗买磨电灯，你买个油灯不就行了吗？
甲 不是有灯就行吗？
乙 啊。
甲 买个纸灯笼。
乙 纸灯笼那不好拿！
甲 反正他不能说我没灯。
乙 你瞧这别扭劲儿！
甲 5分钱买个纸灯笼，点好了，骑上车，一手扶把……
乙 你怎么一手扶把呀？
甲 一手拿灯笼。
乙 他净干这玄事儿。
甲 我刚骑上，一蹬三轮的冲我嚷：“哎！下来哎！下来哎！”我心说：你老 实那儿呆会儿好不好？他还嚷：“灯！”你瞎子，瞧不见这是灯？他还嚷： “着啦！”废话！不着那叫灯啊？你瞧我这……我一瞧，我赶紧下来吧！
乙 不着着哪吗？
甲 连袖子都着了。
乙 你看怎么样？下来推着走吧！
甲 啊？！大江大浪我都闯过来了，我还推着走哇？
乙 没有灯啊，马路上不能骑！
甲 我钻胡同！
乙 哎，胡同里没灯更危险！
甲 不管它那一套，钻进胡同我就骑上了。咦？对面儿又来了个警察。
乙 下来？我趁他没瞧见，抹回头来一拐弯儿，“嗞溜”一下子！这回他再想 找我都找不着啦。
甲 你到家了？
乙 掉沟里啦！
⑦ 交通安全小品
人物：郝妹 金哥 交警
红绿灯下：金哥骑车，带郝妹上场。
哥（唱） 凤凰车子新又新，
带上郝妹去散心。
妹妹妹妹我爱你，
咱俩明天就结婚。（跑场）
妹（唱） 说啥结婚不结婚，
骑车带人要小心，
婚姻事儿先别论，
当心路口有红灯。
哥 啥？哥哥我见得多了！（急蹬，猛闯）
警（举灯，闪出）停车——（阻车，敬礼）
哥（急刹车，险些将妹摔倒）干啥，干啥？
警 没看见红灯吗？
哥 看见了，我又不是瞎子。
警 那你为啥要违章？
哥（蛮横地）违章？啥叫违章？
警 对不起，同志——（唱）
叫声同志你细听，
骑车带人闯红灯，
违章罚款有规定，
让你时时记在心！
哥（横眉指警）你、你说啥？
（唱） 蓝警服，你穿一身，
别在我面前假正经。
什么规定不规定，
你说的比唱的也好听。
罚款？哼，等爷们成了亿元户再说哇！你想要咋？（摆开搏斗架式）
妹（阻金）金哥，别，别这样！
（唱） 交警同志是好心，
交通规则讲得清。
违章罚款当应承，
再莫带人闯红灯！
（转身求警）交警同志，看在我们都是初犯，就免了吧！以后一定注意。行吗？
哥（拉妹，指警）给他这种人说什么好话？不就是个“马路桩子”嘛，有什么了不起 的……
警 你、你先给我把车子放下！
［金、警拉扯，传来汽车鸣笛声和小孩呼叫声。
警（回首幕后，急喊）小朋友，危险……（急速奔下）
［汽车刹车声，小孩惊哭声：“叔叔，叔叔，你的腿怎么啦……”
妹（急呼）交警同志……（欲下）
哥（拉妹）别、别管他！这真是天助我也！
妹 你说什么？
哥 多亏那个汽车司机，要不，说不定真还得让他罚几个钱。快走，快走！（拉妹）
妹（怒目挣脱）哼！你说的也是啊，今天要不是那位汽车司机，我还真不认识你哩！
哥（望妹，不解地）你、你说啥？我俩相好都半年了，怎么、怎么今天才认识了呀？快别说傻话啦，我们快走哇！（再次拉妹）
妹（双手推开）去你的吧！（大步奔向幕后）交警同志——
哥（大瞪两眼）啥？！……
（幕后合唱）
妙龄少女撵时兴，
恋爱三天就结婚。
人生路上当谨慎，
莫忘小品《闯红灯》。
⑧ 骑自行车带人
你只是刚骑车的时候带人没带好所以现在也会有一种害怕的心里，但现在的你骑车技术那么好了，放开胆带着你女朋友放学回家吧！加油哦！
⑨ 关于交通安全的小品！！
交通喜剧小品（交通事故） 喜剧小品（交通事故）
人物：男警察
女司机
男司机
地点：十字路口
伴随着哐的一声响，男司机上场。
男司机：谁这么缺德啊！会不会开车啊！绿灯刹车干什么啊！这下可好，撞上了吧！（猫下腰）哎呀，这是谁的车啊！车牌号比较狠啊！（00544）动动我试试，今天你是碰着茬子了，我的车牌号（44944）试试就试试，我真就不相信了，不敢撞你我就不是。。。。
女司机上：你说这人呢！要是点子背喝凉水都塞牙，刚和老公闹完别扭，寻思出来散散心，这可好，让人家给追尾了！我得问问，是谁追我的车啊！(走了过去)，谁会不会开车啊！谁追的我啊！
男司机：是我追你，怎么的！
女司机：你喝酒了啊？怪不得开车这么快！
男司机：谁喝酒了啊？我是昨天喝的酒。
交警上
交警：和老婆刚刚生完气，为了和好正在努力，局里突然传来消息，为了城市交通畅通无阻，搭上几个媳妇有什么关系！是不是啊？朋友们！
女司机：交警哥哥！（哥哥读格格）你怎么才来啊！人家等你很久了！
交警：对不起，我和你不熟悉，现在是我的工作时间，您可以叫我王警官，谢谢。
男司机：（捂嘴笑）拍马屁拍到马腿上了啊！套近乎套驴车上了！
女司机：讨厌
交警：（向男同志敬礼）您好，请您出示驾照！
男司机：交警同志啊！我的驾照忘家里了！
交警：姓名
男司机：刘芒
女司机在旁边笑出声音来。
交警：你叫流氓？
男司机：是的，我是流氓
交警：真的假的？
男司机拿出身份证递给交警看。
男司机：你看，我没有骗你吧！我绝对是货真价实，如假包换的流氓。
交警：行了，我知道你是流氓了！你今天喝酒了吧！
男司机：警察叔叔，我敢说，我今天肯定没有喝酒，我昨天喝酒了，现在酒劲还没有过去呢！
交警：你这是是什么逻辑！请您立刻接受酒精测试仪的检查。
女司机：王警官，他肯定不是喝的一点点，刚才下车就说他追我，人家还很不好意思呢！
男司机：我什么时候说追你了？我是家有贤妻，早就是名花有主了！你是不是看我仪表堂堂，英俊潇洒，对我有了别的想法！妹子，我和你说啊！这是和谐社会！
⑩ 有关交通安全的小品
引入：同学们，你们好！ “时时处处注意安全”主题队会现在开始。我们是21世纪的主人、是祖国的未来、民族的希望。我们爱学习、爱劳动，是充满生机的新一代。我们在党的温暖的阳光下成长，在老师的悉心哺育下一天天成熟。我们是肩负重任、跨世纪的新苗。可是，我们却经常听到一些无端横祸向我们小学生飞来的噩耗；看到一些触目惊心、惨不忍睹的灾难在我们身边发生，请看小品《踢球》——
小品表演：剧1（人物：A、B。时间：放学路上。准备：足球、书包、划分路界线。B走在前面，A走在后面）
A：哇，好漂亮的球，啥时候买的？
B：前天，是爸爸给我的生日礼物。
A：借给我跟踢吧，只要十分钟。
B：现在？
A：对呀，怎么样，舍不得你的“心肝宝贝”。
B：这可是在公路边，不行呀。
A：没关系，我只在这路边踢，不往路中间踢。
B：好吧！（A、B踢球两个来回）
A：看球！（球被踢到公路中间）
B：怎么办？我的球……
A：没关系，我去捡。
B：算了吧，那么多车，来来往往，我怕……
A：怕什么，你等着。（翻越栏杆，向公路冲去，恰好一辆车路过……）
小结：是啊！这多危险啊！为了小小的足球，送上一条腿，落个终身遗憾，真可惜！交通安全，我们可得随时注意。在学校里，我们应该怎样注意安全呢？