机械厂小品
8月14日重阳节小品-办社保(第1幕) 时间: 2005年重阳节前地点:(1)张重阳家里 (2)某机械厂生产办公室人物: 李大叔(重阳之父) 50岁左右、头发花白、下岗老工人代表 李大娘(重阳之母) 50岁左右、两鬓斑白 张重阳(剧中重阳) 二十七八、工薪阶层的代表 晓 月(重阳妻子) 二十四五、温柔贤惠 老 王(老工人) 40多岁,老工人 小 伍(李大叔徒弟) 25岁左右,年轻小伙子 剧中间接人物:机械厂人事科-马科长、小伍之妻-小莲、邻居-张阿姨、 李大叔棋友-老张第一幕[道具]:饭桌上放一杯水、一个烟灰缸、一张擦桌帕,一个隔墙屏风后放几付碗筷,两根板凳、一根围裙、两袋蔬菜、一串钥匙、一把椅子、一套旱烟、一个火机 (幕起:上午10点过,老头子一个人在客厅里闷闷不乐,也不开电视,一个劲儿抽烟。母亲双手提两大包菜 走到门前,先将两包菜转到一个手,然后掏出钥匙开门进屋。)李大娘:哎呀,老头子在啊,也不出来开下门;这天道,真想把人热死似的,今天中午重阳要回来吃午饭,我多买了几个菜;哎,累死我了(父亲不语,母亲进厨房把菜放好出来,走到桌前,喝口水,)李大娘:哎呀,跟你说了多少回了,不要抽那么多烟,对身体不好;你看你这烟灰弄得满桌子都是,一会儿儿媳妇回来吃午饭,又要夸个没完了。你看看这客厅本来就小,让你这样一折腾,简直就是乌烟瘴气了嘛 (父亲仍旧不语,母亲自言自语:“呃,这死老头子今天是怎么了,一声不吭的?”一边说一边进厨房拿菜 出来择[模拟动作])李大娘:今天怎么没去陪老张下棋呢?……问你呢李大叔:(使劲儿吸了一大口旱烟,好半天才挤出三个字)没心情李大娘:呃,今天早上还好好儿的,又咋子了嘛?李大叔:没的啥子的,心头烦李大娘:没的啥子,没的啥子、把你急成这样,你那脾气我还不晓得……死爱面子,一家人还这样!李大叔:好嘛,好嘛!给你说下,也好帮到拿个主意李大娘:到底啥子事嘛,还卖关子!死老头子李大叔:今天马科长叫我去了下李大娘:马科长,他找你干啥子嘛?又是600块钱一个月聘你去做那个机修工程师。名字听起好听,还工程师呢?不就是帮到修修机器,一个月多给你拿100块钱,现在都是私人的厂了,赌这口气我们也不能去李大叔:就你小心眼,人家马科长可没得罪我们哦,今天是说办社保的事。李大娘:(喜上眉梢)办社保,有眉目了?李大叔:马科长说今年10月要补办最后一批下岗人员的社保,以后就不办了。李大娘:那得抓紧办啥李大叔:事情没的这么简单。现在办社保,养老、医疗、失业、意外伤害和生育总共五保,每年得交2000多,我自己要交8年,至少得交两万多李大娘:(惊讶)要这么多啊,上哪里找去。上次不是说一万二就能办下来?李大叔:上次不是你不让办嘛,还说呢?李大娘:上次不是要给重阳缴电大的学费嘛,当时你也同意了的,怎么怪起我来了李大叔:那你说这回咋个办嘛,平时就你有主意李大娘:我有啥法,你自己去借啥,重阳那里有点钱让他给你准备一万呗李大叔:(中午12点过,重阳回家里吃饭,走到家门口,敲门:嗒嗒嗒……父亲一边开门一边说)我去借,我去借,上哪儿去借哇?又不是三两千块钱,说借就借到了李大娘:那有啥子法呢?(唠叨:“别人家有钱买房、买车子,我们家连个社保都办不起。真气人。”一边说,一边给重阳准备午饭,端菜到客厅等)李大叔(父亲听了,觉得受到刺激,破罐子破摔,气愤地嚷到):我不办。等退休以后再想办法。李大娘(针峰相对):“年轻时都没地方找钱,老了还能找到钱?”(父亲气的说不出话来,一声不吭,回房间睡觉去,传来猛烈的关门声) 重 阳:妈,你们吵啥子哦?李大娘:没吵啥,赶紧吃饭,吃了还要上班重 阳:你跟爸老是要吵架,有事就不能好好说吗?李大娘(从厨房端碗陈饭一边吃一边出来):去喊你爸吃饭重 阳(走到房间门口敲了敲门):爸,吃饭了,吃了饭再去睡嘛李大叔:(从里屋传来)你们先吃嘛,不要管我,我一会儿吃重 阳:妈,给你说多少回了,饭放了两顿就不能吃了。营养都跑了,有可能还有青霉菌,吃了对人体不好李大娘:管它啥子菌哦,感觉不到,这白花花的饭倒了多可惜重 阳:妈,到底啥事嘛,把爸气成这样李大娘:哎呀,不想跟你说。现在晓月快生孩子了,你们要多存点钱重 阳:你说嘛,一家人还那样!是不是家里缺钱嘛,我那里有李大娘:哎,还是让你听到了。你爸他们单位10月份还要办一批下岗工人的社保,听说这次办了,下次就不办了重 阳:要好多钱嘛?李大娘:两万多重 阳:要这么多啊!李大娘:就是,晓得咋个现在要交那么多哦?我叫你爸去找老关系借个一万多,你那里也帮到凑点;可你爸那人死爱面子,哪里开得了这个口?重 阳:哦,妈!这个事我得跟晓月要商量下李大娘:好嘛好嘛!上次因为送你上电大,没办到,你爸还跟我生气呢!这次你能帮就多帮你爸分担点吧!你爸年龄大了,很想后半生能有个保障。重 阳:好的,妈你放心,我会说服晓月的,我上班去了(起身想把碗放到厨房去)李大娘:你走嘛,我一会来捡(重阳出去,关门声。母亲收拾好碗筷,进厨房,灯光渐暗,落幕)
『贰』 三年大变样小品剧本
大变样(相声)
【甲乙均为男演员,甲约50岁,乙年龄可放宽】
乙:亲爱的观众朋友们,今天我心情非常高兴!
甲:是啊,我心情特别激动!
乙:我高兴有原因啊。
甲:我激动有理由。
乙:我之所以这么高兴,是因为今年是新中国成立60周年,当前,在县委县政府的正确领导下,咱们枣强面貌大变样,财政收入银行盛不了了,楼房高得看不见顶了,马路宽得能当飞机场了,人们的精气神都像彩票中大奖了。
甲:我之所以这么激动,是因为我们农村经济不断提速,家家户户发财有路,农民生活越来越富,男女老少个个挺酷,我心里装着喜事——嘻嘻——乐得我见谁都想倾诉。
乙:哦,看来我应该向你道喜。
甲:那我向你表示感谢。
乙:请你说说,你有什么喜事?
甲:嘻嘻。(憨笑)
乙:看把他给美的。做梦娶媳妇儿了吧。
甲:哎,还真让你猜着了。
乙:真娶媳妇儿呀!
甲:下礼拜二,就去办事儿,我要大变样了。
乙:哦,你这么大岁数了,还是一条光棍儿?
甲:按我媳妇儿的说法,我至今还得算是光棍儿一条。
乙:什么叫“还得算是”,你本来就是。
甲:不过,要按我儿子的说法呢,我还不能算是一般的光棍儿。
乙:你儿子?
甲:对,我儿子。
乙:儿子都有啦?未婚先育!哎,你这光棍儿是够不一般的。你说现在个别年轻人容易犯这种先上车后买票的错误,你都这么大岁数了,吃热豆腐着什么急呀!
甲:我能不急吗?下礼拜六,我儿子结婚!我正准备——
乙:(打断甲)等等,没听说过老光棍儿还能当公公的!(顿悟)哦,你年轻的时候欠下孽债了。
甲:去,别瞎说啊。我可是一个正经人。
乙:正经人?小时候吧?后来老大不小了就老不正经了。
甲:你怎么说话呢!
乙:那你儿子哪来的?
甲:我媳妇儿给生的,这还用问吗?
乙:媳妇儿给生的?明白了。前妻!你前妻给你生了个儿子,后来跟你离了你要二婚,对不对?
甲:别胡说八道啊!今天我当着全场观众朋友的面,郑重告诉你,这么多年来,我们两口子的婚姻自始至终就从来没有荒过苗,没有减过产,没有得过病虫害!
乙:听着新鲜!
甲:虽然说现在我们家经济搞活了,可是我们两口子白头偕老的心——却搞死了。
乙:搞死了?
甲:就是我们两口子永远这个(动作:拇指相对,作结合状)。不怕你笑话,我们的爱情啊,就像咱县里的玻璃钢一样结实,跟咱大营的皮毛一样暖和。
乙:哦,感情好。
甲:不是有句话吗?
乙:怎么说?
甲:“海枯石烂不变心。”
乙:说的就是你们?
甲:我们的感情更好,与时俱进嘛。
乙:怎么讲?
甲:我们是“海枯石烂不变心”的升级版——“鸡飞蛋打不变质”。
乙:没听说过。怎么还鸡飞蛋打?
甲:就是假如鸡全飞走唠,鸡蛋全摔坏唠,我们的爱情也决不变质,永远不得禽流感,就像鸡蛋圆又圆。
乙:哎哟,听着别扭。不过,倒是这么个理儿。
甲:你不知道,我们家是养鸡专业户!前几年,靠党的好政策,往家买了一群小鸡仔,我们从屋里搬出来了,鸡,全住进去了。
乙:这鸡的待遇够高的!
甲:原来我家炕上住着两口人,后来住上了二百多口子鸡,再后来多得盛不下了,我们就在村边盖起了三宫六院,有了真正的养鸡场。
乙:这是逐渐形成了规模。
甲:现在一年收入十来万哪!
乙:不错。哎,像你有这么幸福美满的家庭,这“光棍儿”是怎么回事?
甲:嗨,还得从给我儿子筹备婚事儿说起。
乙:你儿子是干什么的?
甲:大学毕业。长得帅,个,一米八。在我家养鸡场是个倒霉蛋。
乙:倒霉蛋?
甲:就是那些商场超市鸡蛋卖没了,他就往人家那儿倒腾。
乙:哦,鸡蛋销售。
甲:这不前些日子,忙着给儿子筹备婚事,在县城买了一套新楼房,家具电器都置齐了。
乙:不错,都买了什么?
甲:家具高档的,电脑、电视液晶的,电冰箱环保节能的,洗衣机全自动的,空调冷热双用的……是应有尽有。
乙:现在条件好了,年轻人都在享福啊。这婚事怎么办?
甲:你看现在结婚的都特别风光,婚车戴上花,新郎拿束花,新娘子穿上纱,照相的还抱个老攻击(公鸡)。
乙:老公鸡?
甲:就是扛在肩上,老是冲着新郎新娘攻击的那玩意。
乙:那是摄像机。
甲:尤其是人家孩子们那婚纱照,嘿,让人看着真喜兴。
乙:现在结婚都兴这个。
甲:别人有,咱儿子也可以有,咱又不差钱。
乙:对,咱也照。
甲:后来,儿子儿媳妇儿的婚纱照一拿到家,我媳妇是一遍一遍地看,一边看还一边夸:哎呀,比牛郎织女还漂亮!
乙:那是。
甲:最后,她给我提出一个问题。
乙:什么问题?
甲:说我们老两口子也该去补照婚纱照。
乙:好事啊!
甲:好什么好!乡里乡村的,五十多岁的人了,蛤蟆磕碜眼的,照那个有什么用?不白花那份冤枉钱吗?
乙:这叫寻找年轻的感觉,弥补过去的遗憾。
甲:我没感觉,——不去!我跟媳妇儿说:你不嫌丢人我还嫌现眼呢!你要想照,你自个去!
乙:这也不是一个人的事啊。
甲:媳妇儿说我不懂浪漫。我说:怎么不懂?我最大的浪漫就是希望养鸡场多产鸡蛋,为全县经济多作点贡献。
乙:好嘛,头回听说这种浪漫。
甲:再说了,结婚照我们又不是没照过。
乙:哦,也照过。
甲:照过!那是八十年代初期,我结婚那天,借了一辆二八自行车,带上媳妇儿,在咱县城老街里照了张合影。
乙:那时候,能有张结婚照就不错了。
甲:最近,我媳妇儿对这张结婚照意见特别大。愣说就像是在乡镇大集上拍的。
乙:这也难怪,如今的乡镇面貌比当年的老县城一点都不差。
甲:她还说:这结婚照不光穿得土气,照相姿势也太古老了,傻不冷腾往那一戳,脸蛋离得老远,肩膀还有缝隙;再看人家年轻人的婚纱照,是肩靠肩头挨头,脸蛋零距离。
乙:别说还真这么回事。
甲:我对媳妇儿说:咱俩零距离不零距离你还不清楚吗?照相就像种地,中间要有辈儿,棵棵有间距。你要重得太昧了,晒不进阳光,透不过空气,结果不光减产,而且白费苦力。
乙:他还真能打比方。
甲:因为拍婚纱照这件事,媳妇儿是白天讲,晚上说,可没少给我做工作。
乙:要我说,是你思想不够开放。那年头紧紧巴巴过穷日子,能吃饱肚子就弥陀佛了。现在是开开心心过富日子,人们白天种地搞副业,晚上唱戏扭秧歌,物质精神双文明。你呀,别这么老古董。
甲:我这叫心满意足。如今咱们农村,夏天有空调,冬天有暖气;办事有电话,做饭用沼气;农业机械化,种地不费力;医疗有保障,万事如人意。你说咱吃好点,穿好点不就是奔小康了吗?
乙:其实啊,物质生活好了以后,人们更注重的还是精神生活。就冲这点,你就赶不上嫂子。
甲:别提她了!媳妇儿看我老不答应,要跟我分居。
乙:是吗?
甲:她说我要不跟他去拍婚纱照,虽然在法律上我是她丈夫,但在感情上我就是个老光棍儿!一气之下,她抱上被窝卷去了养鸡场,不理我了。
乙:哎哟,快给嫂子陪个不是吧!
甲:我堂堂一个老光棍儿——不是,我堂堂一个老爷们儿能叫她这么随便调戏吗?
乙:调戏?
甲:这些年我为这个家没黑没白操心费力,发家致富养鸡种地,不包二奶不养小蜜,哪儿有我这么好的光棍儿?
乙:瞧瞧,这位还是优秀光棍!
甲:哼,不理我更好,我还正想清静清静呢。
乙:那后来呢?
甲:后来我儿子来了,说爸,你怎么惹妈生气了?我说你别问我,问你妈去!(怒)
乙:你倒好好说话呀。
甲:儿子说:爸,现在中老年人照婚纱照早就不稀罕了,城里许多大叔大妈也都在照。您就将就我妈一回呗。
乙:对,如今照婚纱照的不全是年轻人。再说了,建国60周年照张相多有纪念意义啊!
甲:后来儿子一句话把我给打动了。
乙:怎么说?
甲:儿子说:爸,现在咱县里三年大变样活动轰轰烈烈,处处都有新风尚,您就不想跟我妈也来个大变样?
乙:孩子说得对呀。
甲:我一想有道理!三年大变样电视上常报:要把枣强建成滨河、生态、宜居、和谐城市,打造“一带、二区、三园、五星”的新格局。作为一名枣强人,就应该解放思想,抓紧促生产,抓紧大变样,抓紧——
乙:抓紧去哄嫂子吧。唉,这位总算想通了。
甲:我来到养鸡场,看见媳妇正在给鸡蛋装箱呢。我走上前说:嘻嘻,媳妇儿,咱们枣强要三年大变样了!
乙:套近乎还挺含蓄。嫂子说什么?
甲:我媳妇儿不理我,只顾低头装鸡蛋。
乙:这是还生你气呢。赶紧说好话吧。
甲:嘿嘿,媳妇儿,我——老光棍儿也要大变样了!
乙:嫂子怎么说?
甲:去你的,我不稀罕!你又变不成老母鸡下蛋。
乙:那哪变得成啊。
甲:我一看没辙了,往箱子上一坐:媳妇儿,你稀罕啥我就干啥还不行吗?今天我就变个老母鸡试试,说着我一使劲,噗——
乙:下了个鸡蛋?
甲:箱子坐坏了。
乙:嗨!
(鞠躬谢幕)
作者:王世东
『叁』 得寸进尺 小品
不是
是冯巩自己真的腿套着那个类似木偶人的裤子 不信你看冯巩向后伸着的“腿 ”它不动 那是假的 其实是冯巩一个人演的
『肆』 跨届喜剧王第二季第一期,邓紫棋小品机械城市18.30分左右时候的背景音
跨届喜剧王第二季第一期,邓紫棋小品《机械城市》:http://www.xiaopin5.com/v/14591.html,背景音乐说的是版他们唱的皮裤之歌权吗?如果是那个的话就是SHE的《不想长大》。
『伍』 有关机器人的小品
谁是机器人
作者:刘嘉惟
人物:
男学生甲;
男学生乙;
丙:(女机器人)
[甲乙上]
甲:哎哎哎,你上哪儿去啊? “风风火火闯九州”似的。
乙:找家教去。
甲:找家教?你脑子有毛病啊?现在都2050年了,电脑里的历史课说,50年前,在我国开展了一场声势浩大的减轻学生负担的活动,家教遭到了上上下下一致的批评,50年前已经消失得无影无踪了。
乙:我说的家教不是历史上的那种家教,我是想让人来我“家”“教”“教”我,该上哪儿去玩!
甲:这倒也是。唉,自从记忆可以移植,人一个个都聪明得像牛顿、贝多芬、爱因斯坦一样,学习时间大大减少,但空下来干什么呢?能玩的地方都玩遍了,什么火山啊,海底啊,月球啊,彗星啊,金星啊,水星啊土星啊,上次,我妈妈还带我上了一次冥王星……
乙:只有太阳没有去……
甲:现在不开放,我有什么办法?
[丙上]
丙:请问,是你们找我吗?
乙:您是……
丙:我是“为您解难”中心的。
乙:对对对,是我……我们找您。想请您帮我们找一个可以玩一玩的内容。
甲:我们有言在先,凡是一个正常的17岁的男孩子可以玩到的东西,我们基本上都玩过了。
丙:我先问一下,你们是……人吗?
乙:你这是什么意思?
丙:因为我们中心有个章程,目前只为人类服务,对机器人暂不开展业务。
甲:那你放心,我们都是货真价实的人。
乙:对你们中心的这一规定,我们深表理解。谁愿意和机器人打交道啊?前几天,说刘德华要来和歌迷见面,我们就去了。你想啊,88岁的人了,还出版了新唱片《笨老头》……
甲:还有那个任贤齐,也快80岁了,还唱了一首《对面的老太看过来》,嗓子竟然还可以,想当年,我们爷爷的爸爸——就是我们爸爸的爷爷,就是他俩的歌迷啊!
乙:那天人山人海,我们好不容易才得到个签名,想送给太爷爷当生日礼物。甲:但事后才知道,那个刘德华和任贤齐都是机器人!
丙:是啊,机器人现在真是铺天盖地,真假难辨。好,我先教你们一个简单的。(取出一只手掌机)
甲:这是什么?
丙:我先教你们玩一个《俄罗斯方块》。60年前,曾经风靡中华大地,后来学生的学习负担重了,家长不让孩子玩,渐渐地,它就失传了。我们中心最近刚刚挖掘、抢救出来,发现它有独特的魅力。(示范)会了吗?
乙:我会了,嘿,挺有趣的嘛!(对甲)我们来比赛一下?
甲:哼,不就是一个《俄罗斯方块》吗?简单!凭我的智商,学也不要学,肯定就会玩,而且比你玩得漂亮。
丙:(凝视甲一会)哦……
甲:(不自然)你看我干什么?
丙:嘻嘻,看看。(对兴致勃勃但一下子垂头丧气的乙)你输了?
乙:(尴尬)没有没有,刚才我思想开了一个小差,重来!
丙:哈哈,好,很好。
乙:好什么?
丙:不错,你们是真正的人类,不是机器人。
甲:为什么?
乙:何以见得?
丙:因为按照目前的科技水平,我们人类制造出来的机器人,完全可以和真人惟妙惟肖,比如,刘德华啊,任贤齐啊,但人类太狡猾,不希望在机器人身上表现出人类的缺点、人类的弱点,因此造出来的机器人总是太完美了,太高大了。比如,刚才你们俩,(对甲)一个太骄傲,说,不学就会:另一个嘛,(对乙)耍赖,输了不承认。这就是人类固有的缺点。这在所有的机器人身上,都是绝对没有的。我分析得对不对?
乙:嘿嘿嘿……
甲:我们本来就是人嘛!
丙:所以,你们通过了顾客资格测试,我们中心可以为你们竭诚服务.
甲:(突然,疼得弯下腰)哎哟,哎哟,疼死我了!
乙:你怎么了?
丙:是不是吃坏了,你早晨吃的是什么?
甲:大概……大概,我刚才吃的“营养片剂”有……有问题……
丙:哦?
甲:昨天,我外公派他的家政机器人送来一袋“风味营养片剂”,味道怪怪的,说是新产品,是当年的黄泥螺味道,我一吃,“哇塞”,好吃极了,就……就……
乙:大吃特吃了?唉,也难怪,我们每天就靠那一片营养片剂维持生命,老一套吃了17年,腻也腻死了。
甲:哎哟,我家那台机器人也不阻止我,真是失职……哎哟!回去后,就把它换了!
乙:我早就看出你家那台机器人有问题了。
甲:都怪我“心太软,心太软……所有问题都自己扛”……
乙:活该,换了我啊,早就把这种机器人送到垃圾桶里了!
甲:哎哟,哎哟……
丙:不要紧,不要紧。(想了一会,从怀里小心地取出一块电池)这是2050年的新产品,一捏在手里,体内就有一种新的生命源,什么疾病、痛苦,都消失了!乙:哎呀,真是“源,妙不可言”!
甲:(战战兢兢)真的行吗?
丙:(微笑者)行。
乙:谢谢了!(对甲)还不快试试?
甲:什么人都可以用?万一,万一这个人没有什么病
丙:那……那也可以强身啊!
甲:(惭愧地)说实话,我没有什么毛病。我是骗骗你的……因为你刚才测试了我们俩,我也想弄清楚,你是不是机器人。因为我们也不想和机器人多打交道。乙:这倒也对。机器人总是冷冰冰的。
甲:于是,我就假装生病,想试一试你是不是充满爱心,因为机器人绝对没有人类的这种感情!事实证明,你,你不是机器人!
丙:唉,你们人类啊……(瘫在椅子上)
甲:什么?
乙:难道你……不是人类?
丙:对,我是一个机器人。最新型的机器人,刚刚从研究所里试验出来。科学家在我的身上,按照了新的程序、新的软件,叫“人类美好的感情”。就让我参加了“为您解难”中心的工作。我身上有一个动力装置,就是刚才我拿出来的“生命之源”电池,我全身的动力,都靠它……刚才,我就给了你……
甲:那你赶快装回去啊!
丙:不行了……我在试验阶段,它是一次性的……
乙:那你就……
甲:我,我真该死![两人想扶她起来]
丙:不用了……我马上就不行了。
甲:啊?这……
丙:没什么,谁让我是“人类美好感情型”的呢!你们别难过,我死了以后,你们马上就把我送回研究所,大概能起死回生的。
甲:一定的,一定的!你放心!
乙:我马上和研究所联系!(拿出手机)喂,喂,研究所吗?你们的机器人——(对丙)你编号?
丙:(奄奄一息)……6号
乙:6号机器人,为了救人,把身上的生命之源给了人类,自己快不行了,(哭泣着)你门赶快想想办法呀!……什么?有应急措施?刚刚发明的?……好……好……我们一定试试!
甲:有办法了?
乙:她身上有个开关…(拉开丙外套拉练)[露出丙身上的电路板][甲乙,惊呆了]乙:对,在这里!……一开,转三圈……[已经昏迷的丙渐渐苏醒]
甲:哇塞!她活了!新的机器人,美好的机器人!
乙:机器人太美好了!丙:是发明我的人类太美好了!……谢谢你们救了我,好,我们又可以开始工作了,请你们到底想去哪里玩?[甲乙面面相觑]
甲乙:(异口同声)不玩了,我们也来学习制造新的机器人!
丙:好,我来帮你们!
『陆』 公司晚会小品
搞笑剧本 大话西游
唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。
悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?
唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.
悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会——
唐僧:有妖精。
悟空:会下雨。
唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。
悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。
唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。
唐僧:吃吃吃, 就知道吃,看你就没有没出息。
沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了?
沙僧:(翻箱,拿出地图展开)
沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。
沙僧:师傅俺觉得到了北美
悟空:不对,师傅应该是南洋
“北美”“南洋” 俩人争执不休
唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀
悟空:(对沙)你个老土帽。
唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?
沙僧:(对悟空)你个毛猴。
唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗?
沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了
唐僧:好了好了 以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅
沙与悟:是 一定
唐僧:快去请悟能过来
沙僧:(向东)高呼师兄
悟空:(向西)高呼师弟
唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请
沙悟:请……(下)
唐僧去看地图
八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。
唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢?
八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。
唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。
八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的, 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧:俺早说了, 好货不便宜,便宜没好货。
唐僧:住嘴 ,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪?
八戒:(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许?
八戒:咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧:几时可到?
八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。
唐僧:有没有捷径?
八戒:师傅,有两条路选,若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全 师傅你决定……
唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还……
八戒:师傅您别太难过。
唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了
八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。
唐僧:消息可靠?
八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。
唐僧:那要不要付钱?
八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语)
唐僧:老沙,包袱里还有多少水?
沙僧:师傅,足足有两罐。
唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。。
沙和悟:师傅 我们不渴呀。
唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣……
沙僧和悟空:师傅,我们喝。
唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈……(有大笑变为大哭)
八戒:师傅,我肚子疼。
唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……
八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。
唐僧:说什么?
八戒:说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……
唐僧:就会什么?
八戒:就会孕育生命。
唐僧:什么意思?
八戒:师傅,我们怀孕了 。
唐僧:啊……(当场晕倒)
沙僧和悟空:师傅……
唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。
沙僧和悟空:师傅 你得失心病了
唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒:猴哥,快打急救电话 我都受不了了。
悟空:(掏出手机拨打了120)
回音:您拨打的电话忙 请稍后在拨……
过了一会……
某人:谁呀,干什么?
悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?
某人:没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……
四人扶下(完)
『柒』 朋友们,有没有关于企业的小品给一个呀,我们团拜会要出跟企业有关的小品,我们是机械加工行业!
呵呵,可以结合公司的发展来编排,我们就是这样的,
『捌』 求一搞笑相声或小品剧本
小偷的故事(主人男扮女装 男的东欧很猥琐的 出场)
甲:哎呀这个世界也太疯狂了,耗子都跟猫上床了。你说现在这个社会,没钱的时候养猪,有钱的时候养狗,没钱的时候在家里吃野菜,有钱的时候在酒店吃野菜,没钱的时候在马路上骑自行车,有钱的时候在客厅骑自行车,没钱的时候想结婚,有钱的时候想离婚……
乙:没钱的时候老婆兼秘书,有钱的时候秘书兼老婆,没钱的时候转有钱,有钱的时候装没钱。这家,我早就瞄上了,别看她平时说自己没钱,其实可富着呢,上次为了节省那么一块钱,活生生地跟着一辆公交车从商业城跑到学校,回来后跟老公一说,老公当时就发火了,“你怎么不跟着一辆的士跑回来呢?那样还可以节约5元钱。”
甲:老婆啊过来和你商量件事情
乙:嗯
甲:我仔细研究过地形了,您哪,就从侧面包抄,我呢从背后进行伏击,我给你作掩护。注意这地方有个死口,小心中埋伏。咱们采取快攻,你为主帅,我为副将,然后。。。
乙:嗯
甲:然后我们在这个地方会师。我们只劫财不劫色(嗯?)哦不不,不劫财只劫色(嗯?)不不不,我的意思是只劫财不劫色(我的妈呀怎么吧实话说出来了)。好那么行动吧
好那我就先行告退
主:(咳嗽)哎呀。今天太累了,张总请喝完早茶后,李总又请吃中饭,晚上还的回来陪老公,你说我容易吗?就是因为太劳累了,才使得皮肤看起来像28,其实啊,我不怕实话告诉你们,我啊(害羞)今年刚18,还是一枝花呢。今天回来的时候顺便逛了一下商场,可把我给累的,在商场看中一名包,看多精致呀!我可喜欢了,在专卖店买的,标价是1888,打完折18,我就买了个。人家都说我抠门,其实啊,我不是抠门,只是不大方。逛商场是,我看到一件衣服要880,我就跟那服务员说,20块卖吗?她说卖,要我去交钱,我说没事,不用了,我就随便问问。。。哎我的回家陪我老公了。老公,老公~~呀!我家门怎么开着的呀?莫非遭贼了?这贼也太大胆了吧?平常没偷他们就算了,还偷到我头上来了,简直就是和尚打伞无法无天了。。
乙:老婆拉破快躲起来,好像有人来了!
甲:老公我已经准备好了(还没等躲起来灯亮了)
主:小偷别跑(乙在前面不停地跑)
(不跑了拿起桌上的花瓶准备抵抗)
嗯~死鬼太突然了(害羞地)你说我又不是人民币,怎么人人都喜欢我呢?
甲:哎呀妈呀,今天晚上出师不利见到牛魔王了
主:谁是牛魔王呀谁是牛魔王呀?你说人家多不好意思啊?人人都说我丑只是我美得不明显。
乙:哎呀妈呀鲁迅说得好啊,真正的勇士敢于直面你这硕大的脸!
主:哎哎哎别跟我贫嘴,我还没问你你是干嘛的?
乙:是这样的大婶~~~
主:叫谁呢叫谁呢?叫谁大婶呢,我还是一枝花呢怎能叫大婶呢啊?
乙:那我应该叫你什么呢阿姨?
主:我说你能不能不要昧着良心说话?总有一天你会遭雷劈的!你看我吧,长的和你一般大,你就管我叫姐吧。我吃点亏了。
乙:是这样的姐~~~
主:哎~~(回答的很嗲~~)
乙:我咋就觉得这么恶心呢我是那个捉鼠公司派来的捉老鼠的。
主:捉老鼠的?难怪长的这样贼眉鼠眼的。跟个小偷一样,哪像我呀?长的这么多姿多彩。
乙:哎呀妈呀实在是憋不住了
主:哦,捉老鼠的,那你们捉吧。
甲:那好,大姐你真漂亮。
主:哦,你说实话的样子真可爱。没办法,天生丽质。
甲:(要吐,又咽下去)就当我没说。
主:哎呀,不对呀,我没有叫捉鼠公司来捉老鼠啊。
乙:(很慌张的)我们是免费服务的。
主:哦 ,是免费的哦,那太好啦,顺便你们帮我下水道也捅了了吧,堵了好几天了,我先走了啊。
甲:(悄悄的)老公要不,我们一不休,二不做,把她给…………嘿嘿!
乙:笨蛋,不是一不休二不做,是二不做,一不休!(说完就用绳子把主任给套起来了)
主:你们,你们干什么啊?
乙:嘿嘿,我们不是小偷,是贼。嘿嘿,我们要偷东西,快说,你的存折放哪了?
主:不不不,你们不要劫我的财,要不你们还是劫我的色吧。你们随便劫,没事。
乙:你到想得到美。你滚,思想有多远给我滚多远。
主:对不起,我的思想很狭隘。……
甲:(对主人瞟了一眼)
主:你什么意思你,你瞟我一眼是什么意思,难道我长的不够美么?
甲:(很深情的)黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来翻白眼。
主:不要过来,不然可要喊啦。
甲:我的妈呀,太太我想问一下灭绝师太是你妈吗?
主:怎么了?
甲:你们俩长的太像啦。
主:你们就可怜可怜我吧,你看今天早上
我要陪张总喝茶,中午陪李总吃午饭,晚上还要陪老公,你说我多累啊
乙:哎呀整个一三陪啊。
甲:老公,老公(很慌张的)不好啦,不好啦
乙:咋了?
甲:好像警察来啦
乙:啥叫好像,到底来没来
甲:不知道啊,他们都戴着一样的帽子,穿了一样的衣服,开着车,车灯还一闪一闪的呢,像赶集一样热闹。车上面还写着子呢
乙:什么字啊?
甲:我还不认识呢,写着洋文,可洋气了,好像是p-o-l-i-c-e.
乙:p-o-l-i-c-e.,police,警察呀!我的妈呀。快跑啊
甲:老公啊,你说人们都说成功的路很近,为什么我们成功的路一直是在施工中呢?
主:嘿嘿~~我进来那一刻我就知道你们是小偷啦,我就报警了,你们就等着你们爸妈给你送饭吧?
乙:老婆,快跑啊,快
甲:老公,等等我啊
主:唉唉~~你们别跑啦,哎,还没有给我松绑呢,唉 漂亮的女人就是喜欢遭嫉妒。
『玖』 急求!企业小品剧本【喜剧】
公司小品 公司晚会小品 公司小品剧本(好员工)
人物:经理
胡严——推销员
李铮——公司员工
艾欣——李铮女友
场景:公司办公室,桌椅。
李铮上场。
李铮:公司项目刚开干,每天忙得团团转。和女友早已领了结婚证,可是婚礼还没时间办。(冲台下说)为啥?我们分公司刚刚成立,俗话说万事开头难。为了赶工期我们全体人员,拼了命的坚持奋战,就连女同志能克服困难,你说我怎么能丢了纯爷们儿这张修长的瓜子脸?(冲台下说)对不对呀同志们?
台下观众:对!
经理上。
经理:(冲台下说)新的一年就要到了,在此我祝大家,速度赶超刘翔,英俊有如言承旭,快乐赛过赵本山,富裕抗衡香港李,混搭盖过犀利哥,女友靓过周冬雨!(冲台下说)大家说,给力不给力?
台下观众:给力!
经理:公司项目刚启动,就接到了保利的土建工程,全体人员都拼了命。看到员工这么热情,我的心里头是真高兴!我们贝多丰建筑工程公司有这么优秀的员工真是我们的荣幸!小李,小李!
李铮:什么事,经理?
经理:还有几天能完工?
李铮:差不多明天就能干完!
经理:嗯,一定要快!质量方面也要把好关!我们不仅要高速度、高效率,还要高质量!
李铮:我明白!
经理下。
李铮坐下来看资料。
胡严上场。(装模作样的练了几下武术套路)
胡严:观众朋友你们好吗?
台下观众:好!
胡严:在新的一年里,我祝大家,拿沙特的工资,住保利的房子,戴瑞士手表,娶韩国女人,包日本二奶,做泰国按摩,开德国轿车,坐美国飞机,喝法国红酒,吃澳洲海鲜,抽古巴雪茄,穿意大利皮鞋,看奥地利歌剧,买俄罗斯别墅,雇菲律宾女佣,配以色列保镖,洗土耳其桑拿,当共产党干部!好不好?
台下观众:好!
胡严:现如今,驾照越来越难考,股票越来越难炒,媳妇越来越难找,关系越来越难搞!像我这样的推销员混得是越来越不好,人家都开着车,我只能靠着两条腿到处跑!不过话又说回来,辛苦是辛苦,但是待遇真挺高!只要卖出去一台机械,半年的工资就算揣进了腰包!听说,这有个贝多丰建筑工程公司,这可是个机会,我可要抓住机遇,狠狠赚他一票!
。。。。。。。。。。。。。。。。
经理:你就是四大忽悠之一呀!
胡严:四大忽悠?
经理:推销员,公关部,保媒拉芡,女秘书嘛!
胡严:嗨!
经理:你们两个当初是怎么走到一起的?
李铮:报告组织,她对我使用美人计!
胡严:那你呢?你是怎么对付她的?
李铮:我就将计就计!
经理:还真不错!挺般配的!(转过头对艾欣说)真是对不起,我们公司最近真的是太忙了,为了赶工期,保质保量的完成项目,公司上下全体人员都主动放弃了休息时间,加班加点。耽误你们举行婚礼了!这样,工程明天就能完成,到时候我给小李多放几天假,让你们举行隆重的婚礼!
艾欣:(给经理鞠躬)真是太感谢您了!
经理:应该的,我们的员工为公司付出了这么多,公司也要考虑员工的需要啊!
。。。。。。。。。。。。。。。
故事梗概:李铮准备与艾欣举行婚礼,但由于公司项目刚刚启动,致使婚期一拖再拖。艾欣到公司找李铮商量(下最后通牒),巧遇机械公司推销员纠缠李铮。由此引发一系列笑话。最后公司经理得知这个情况,特批的婚假,结局圆满。
『拾』 搞笑小品
《免费电话》
李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!
赵:赵卫国给您请安啦!
大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李:没错!
大:我们作为新春礼物献给大家。
李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
李:各位,听相声好玩!
赵:各位,得手机实惠呀!
大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
赵:想要手机的大喊一声!
李:这一环我先来吧……
赵:要不要?一、二、三……
大、李:停!
李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵:对啦!
大:是免费的。
赵:哎。
大:朋友们,这是个骗子!
李:各位,千万别上当!
赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
大:你怎么个免费法?
李:你说说。
赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
李:哎呀,你再说得明白点。
赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
李:怎么样?
赵:我们也全部免单。
李:有号吗?
赵:当然有啦。
李:多少号?
赵:7417417474741
李:呃?
赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
李:气死我干吗呀?
赵:这位啦,接住啦哎……
大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
李:是!
大:我是一个实在的人。
李:看出来了。
大:我是一个见义勇为的人。
李:没错。
大:这明摆着就是个骗局。
李:是的嘛。
大:我不能看着大家上当受骗。
李:怎么办呢?
大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
李:气死你。
大:气死你不如气死我呢
李:你要这个干什么?
赵:祝您通话愉快!再见!
大:哎回来!
赵:干吗呀?
大:真拿我当二百五啦?
赵:什么意思?
大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
李:好!
大:你给我!给我!
李:假的,心虚啦?
赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。
李:什么呀你说说。
赵:我担心您接受不了。
李:哎,你说说。
赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
李:广告?
赵:您必须得听。
李:听广告?
大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。
李:怎么样?
大:我就会感冒。
赵:这叫什么病呀?
赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
李:得,还得赔人家。
大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
李:啊?把我爸爸赔给他?
大:把我爸爸赔给他!
李:没必要!
赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
李:这签卖身契呢这是。
大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
赵:打针?一个月以后见哈!
李:哎哎哎你得气死我一回啊。
赵:怎么,你也想要?
李:当然啦!
赵:没那么多啦!
李:广告我也爱听。
赵:那不管用。
大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
李:喂?
大;亲爱的。
李:你叫谁亲爱的那?
大:我叫你亲爱的那。
李:我……
大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA
李:你臭流氓!
大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。
李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
大:我没事上医院查什么啊?
李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
大:你有神经病。
李:你有神经病。
大:你有神经病。
李:我……
广:你有神经病吗?你需要看医生吗?
大:诶这广告就来了啊。
广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。
大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李:兵兵,你还让我去看神经病。
大:不是我说的,这是电话里的一个广告。
李:电话里能有什么广告啊?
大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。
李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆,越吃越逗!
李:你再跟我逗!
广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!
李:哎呀!兵兵你给我气死啦!
大:别生气老婆那是个广告!
李:什么广告啊?
大:这就是两个广告嘛。
李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!
广:你想离婚吗?
李:呃?
广:你想开始新的生活吗?
李:我想!
广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!
大、李:哎呀!
大:我这广告怎么接得那么缺德呀?
李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!
大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?
大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
李:谁呀?
大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。
李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?
大:没吵架。
李:没吵架你离的哪门子婚呀?
大:别听她的那是误会!
李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。
大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。
李:谢谢你了。
大:祝您老人家在新的一年里……
李:怎么样啊?
广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。
李:兵兵,我可没咒你啊。
广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大:哎呀!
李:兵兵你这是咒我呀!
大:老娘您别生气,那是个广告。
李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。
广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?
李:我胃不痛!
广:你头痛、头晕、头抽筋吗?
李:我头也不晕
广:你尿急尿频、尿抽筋吗?
李:还有尿抽筋的吗?
广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!
李、大:哎呀!
大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!
大:这个老娘哎!
大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
大:喂,爸爸。
李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!
大:啊?
李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!
李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……
广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!
李:哎呀你要跟我动刀啊!
大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广:强力老鼠药,一粒就见效!
李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————
大:爸爸呀,爸爸呀!
大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!
机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!
大:我……
机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。
大:接着打吧。
大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……
赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。
赵;金斗老师,看见大兵了吗?
李:大兵啊,一个多月没见着啦!
赵;人呢?
李:我找找,我找找。
李、赵:哎,来了!
大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……
赵:我们又多了一位义务广告宣传员!
赵:嗨,您没病吧?
大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……
赵:大兵,免费电话感觉怎么样?
大:特棒,飞一般的感觉!
赵:手机还好吧?
大:手机好不好,谁用谁知道!
赵:这头发该洗洗啦!
大:对,洗一洗更健康。
李:看,都立起来啦!
大:我选择,我喜欢。
李、赵:为什么呀?
大:做女人,挺好