小品大老爷
1角色扮演:
脑袋:马东
鼻子:大山
嘴巴:郑健
耳朵:周炜
眼睛:刘伟
2台词
马东:全国的观众朋友们我和我的五官给您
齐:拜年啦!
眼睛:我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑!
马东:嘿,我这眼睛多喜庆!
耳朵:我是马东的耳朵我祝您耳听八方!
马东:大耳朵有福!
嘴巴:我是马东的嘴我祝大家笑口常开!
马东:我的嘴会说话。
鼻子:我是马东的鼻子我祝大家Happy Chinese New Year!(英语:春节快乐!)
马东:嘿,为什么到我这辈改外国鼻子了?
鼻子:洋鼻子大呀,您喘气儿痛快!
眼睛、耳朵、嘴:(笑)对,您喘气儿痛快!
马东:我痛快什么呀,麻烦了!
眼、鼻、嘴、耳:怎么了?
马东:昨天晚上我酒后驾车,让警察逮着,驾照给扣了,怎么办?
眼睛:我可没看见!
耳朵:这跟我可没关系啊!
马东:停!干嘛?又犯老毛病,谁都跑不了,一个一个说。来,谁先说?你?你!眼睛,你看的最清楚你先说。
眼睛(盯着耳朵):我说什么呀?
马东:酒后驾车呀!
眼睛(依旧盯着耳朵):诶哟,你酒后驾车啦?
马东:我说你看着我说行吗?
眼睛:我这不看着你呢嘛!
马东:这是看着我的吗,我,在这儿呢。
眼睛(转向鼻子):哦你在这儿呢,诶你好你好
马东:嘿,我这什么眼睛这是
眼睛(转向观众):您不知道,马东这眼睛有毛病。
马东:我眼睛有什么毛病啊
眼睛:斜眼儿
马东:我斜眼儿?
眼睛:也不老斜,
马东:什么时候斜呢?
眼睛:一看见女的,他斜上了。
马东:我就算斜眼儿昨天你也看得见警察!
眼睛:来的是男警察,呱唧我把眼睛闭上了,嘿嘿……
马东:嘿他这就算躲了
鼻子:推脱呀
马东:你说什么?
鼻子:他这简直就是推脱!
马东:听听,听听,啊,人家这个态度,作为一个外国鼻子,不远万里来到我们脸上,这是一种什么精神,什么精神?这就是……登鼻子上脸的精神
鼻子:嗨……
马东:鼻子你说说吧
鼻子:我说什么?
马东:酒后驾车呀
鼻子:你酒后驾车了?
马东:你在场!
鼻子:唉呀,这可是中国人的内政啊,哥们儿我就不参与了
马东:嘿,这时候他不参与了?
鼻子:不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊
马东:我这鼻子有什么毛病?
鼻子:没窟窿眼儿
马东:你让大家伙儿看看我死个膛的,我有眼儿!
鼻子:有眼儿也没用啊,那天我一直打喷嚏,啊秋!什么也不知道啊我
马东:嘿他也躲了,没关系,我问问这个,耳朵!
耳朵(对嘴说):昨儿那洋河大曲还不错!
嘴:找你呢
马东:你啊,我跟你……
耳朵:不是马东这耳朵呀
马东、耳朵:有毛病!
马东:我知道你是这句,那你也得说说
耳朵:您说什么?
马东:我让你说说!
耳朵:大点儿声说什么?
马东:我让你说说!
耳朵:诶哟怎么干张嘴不出声儿呀
马东:我这是干张嘴吗
耳朵(对嘴说):说什么呢
马东:谁的钱包?
耳朵:我的!
马东:诶,这你可听见了
耳朵:不是这……您说什么?
马东:又来了。你呀,你可别装听不见
耳朵:明天您要上法院?这大过年的干嘛去呀?
马东:你是成心
耳朵:你要离婚?为什么呀?
马东:成心俩字儿听不懂?
耳朵:第三者是冯巩?你说冯巩这人多讨厌你这人
马东:我不信你听不清!
耳朵:离完你要娶董卿?
马东:你这纯属是装蒜!
耳朵:朱军死活还不干?
马东:这都谁跟谁啊!
耳朵:不行娶徐静蕾啊!
马东:怎么这么乱呢!
耳朵:哦,岳父是毕福剑啊!
马东:你走吧你!
马东:嘴嘴,你也跑不了!你说说
嘴:不就酒后驾车这事吗
马东:对呀
嘴:这事儿不用再说了
马东:啊?
嘴:再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道
马东:你等会儿,他们仨说我有毛病我都认了,我,打听打听干什么的,我这嘴,没毛病。
嘴:是呀,你说话的时候,你这嘴肯定没毛病
马东:对不对啊?
嘴:但是你一喝完酒——
马东:怎么了?
嘴:你就拖沓不拖托(你就说话不清楚)。
马东:我什么?
嘴:你就拖沓不拖托(你就说话不清楚)。
马东:他说什么?
耳朵:他说你说话不清楚。
马东:这句你怎么听见了。
马东(对嘴说):你呀,把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿,好好说。
嘴:拖斗脱(说就说),都定四则样的(事情是这样的)!多颠鱼羹奥岛几个人奥剁一剁(昨天晚上马东找几个人坐一坐),剁一剁子后都到各地方剁下了(坐一坐之后就找个地方坐下了),剁下子后偶人都题推来了(坐下之后有人就提出来了),咋俄点八(咱喝点吧),额窦娥八(喝酒喝吧),谁怕谁啊(谁怕谁啊)!噔!到当了(倒上了),大豆额一杯(大家喝一杯),带上噢盖额一杯(倒上了再喝一杯),恶者恶者大戈丢白白(喝着喝着大家就拜拜),开克(开车),五——(呼——)到理当当(哎你停停),当(停),李(你),推(吹),推(吹),大豆一推(他就一吹),呼,哦大坝,嘎嘣大坝,到达得得得得......
马东:我是这样吗,我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个,事到临头,全想躲?咱们这本子怎么能要回来呀,就你们这个态度……
眼睛:哎脑袋
马东:诶?
眼睛:你这态度就不对了
马东:我这态度怎么了?
眼睛:您得好好跟警察说呀
马东:诶那我应该怎么说呢?
眼睛:警察叔叔
马东:叫叔叔?
眼睛:酒后驾车是我们的不对
马东:对
眼睛:但是责任,是你们的
马东:诶,责任怎么归警察呢
眼睛:我们马路上有公交专线
马东:对
眼睛:有奥运专线
马东:对呀
眼睛:为什么不设一条酒后专线?
马东:给酒后驾车设专线?
眼睛:便于您管理呀
马东:这怎么管理呀
眼睛:您一看晃晃悠悠开过来一辆,赶紧上前(敬礼),您好,喝了,别慌,请走,酒后专线!
马东:干脆酒后驾车都走一条线上去了?
眼睛:哎不行,造成新的交通拥堵
马东:那怎么办呢?
眼睛:分单双号
马东:这还分单双号呢
眼睛:一三五喝白的走,二四六喝啤的走
马东:嘿——那混着喝的只能礼拜天走
眼睛:没错,实在不行我们还能分组嘛
马东:还能分组呢
眼睛:喝二锅头的礼拜二走,喝五粮液的礼拜五走
马东:嘿,那喝金六福的只能礼拜六走
眼睛(拍马东肩膀):分得多清楚
马东(甩开眼睛的手):什么乱七八糟的
鼻子:行啦
马东:胡出主意!
鼻子(走到马东跟前):别听他的!
马东:不能听他的
鼻子:说你见着警察你得这么说
马东:我怎么说呢?
鼻子:警察舅舅
马东:警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了
鼻子:我是外国生的,外甥
马东:对,外甥,外甥是得叫舅舅
鼻子:酒后驾车的事情确实是我们的责任
马东:对
鼻子:但是警察是讲法律的
马东:法律
鼻子:这法律呢用英文那叫law
马东:law?
鼻子:当然了,law多law少啊怎么个law法这就看你的技术啊
马东:你以前在加拿大是打鱼的
鼻子:我说的是法律啊
马东:法律?
鼻子:法律是讲证据滴
马东:对
鼻子:证据是讲逻辑滴
马东:对
鼻子:逻辑是讲道理滴
马东:对呀
鼻子:道理是可以讲不清楚滴
马东:对……啊,啊不对,不对啊不对
鼻子:啊道理是一定要讲清楚滴
马东:哎这句对
鼻子:对那么道理用英语怎么讲啊
马东:啊是道……哎道理我还真不会讲
鼻子:你看看你看看,连道理都不会讲——
马东:啊!
鼻子:那你怎么能讲清道理啊?!
马东:嘿,我让这大鼻子给我绕进去了
耳朵:脑袋脑袋
马东:啊?
耳朵:千万别听他的
马东:不听他的
耳朵:警察说这有用吗?
马东:没用!
耳朵:你应该强调咱们中国国情!
马东:那我应该怎么强调呢?
耳朵:你这么说呀
马东:啊!
耳朵:说那个——警察大大
马东:警察大……你们怎么一个毛病呢
耳朵:我肯定不一样啊
马东:啊你怎么说?
耳朵:我这么说呀!
马东:啊!
耳朵:警察大大听我说 您千万别生气
马东:唉!唱上了!
耳朵:酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去
红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲
马东:酒到齐了!
耳朵:不管远近都是客人 我不能客气
马东:对!
耳朵:既然坐在一起——
马东:怎么样?
耳朵:统统喝下去——
马东:喝上喽!
耳朵:警察我告诉你——
马东:嗯!
耳朵:我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你——
马东:啊?
耳朵:有梦想谁都了不起——
马东:嚯!
耳朵:我还敢酒后开飞机——
马东:行了行了,去,去,到那边飞去!太可气了!
嘴:我必须得说两句了
马东:你得说说
嘴:冲他们三个这个态度,你那驾照要不回来
马东:彻底要不回来了
嘴:你得跟警察这么说
马东:我应该怎么说呢?
嘴:警察老爷,
马东:警察老——
嘴:我这个问题呢——
马东:老爷像话吗?!同志!同志!
嘴:警……警察同……同志!酒后驾车,肯定是我们的不对
马东:态度好
嘴:但是酒后和驾车,这是两个问题
马东:两个问题
嘴:酒后的问题就不要再说了
马东:这不……哎诶?
嘴:再说一说我为什么要驾车
马东:为什么呢?
嘴:我为什么要驾车呢?
马东:啊?
嘴:因为我要回家
马东:对
嘴:回家为什么要驾车呢?
马东:为什么呢?
嘴:因为家住得远
马东:对
嘴:家为什么住得远呢?
马东:为什么呢?
嘴:因为在郊区买的房
马东:对
嘴:为什么在郊区买的房呢?
马东:为什么呢?
嘴:因为城里房价太贵
马东:对
嘴:为什么房价太贵呢?
马东:为什么呢?
嘴:因为美国资贷危机
马东:对
嘴:为什么资贷危机呢?
马东:为什么呢?
嘴:因为他金融滑坡
马东:对
嘴:他金融滑坡呢……
马东:你到底等会儿吧你等会儿,你想把我扽哪儿去啊这是?什么嘴啊你这,你就给我说说酒后驾车的事儿!
嘴:酒后驾车这事我说不清楚
马东:诶呀行行行行,您看见了吧?连推带躲!我跟你们说现在什么环境?问责制,出了事儿得有人负责!你们说,谁负责?
齐声(除马东外):脑袋!
马东:啊是,我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任!
耳、眼、鼻:嘴!
嘴:哎?凭什么我负主要责任?
眼睛:喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗?
耳朵:就怨你!
嘴:还怨我?
耳朵:嗯!
嘴:要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗?
耳朵:这是……喝是喝了,问题警察提问的时候让你吹气你那(呼——)你使那么大劲儿干嘛呀?
鼻子:啊对呀!
嘴:你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我!
眼睛:嗯!
鼻子:那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗!
眼睛:废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢!
#@%¥%@!@#¥%#¥##¥%@#¥!#&*&¥%……
马东:别吵了!干嘛呢,让大家看看,像话吗?你推我我推你,就这么个推法?能推得干净吗?
耳、眼、鼻、嘴:不能!
马东:能彻底解决问题吗?
耳、眼、鼻、嘴:不能!
马东:关键时刻,还得靠我!
耳、眼、鼻、嘴:啊?
马东:我跟你们说明天交通队,咱谁都不用去!
耳、眼、鼻、嘴:怎么了?
马东:我给警察那个驾照啊,
耳、眼、鼻、嘴:啊!
马东:是白岩松的!
耳、眼、鼻、嘴:全推了!
著名相声表演艺术家马季先生的代表作《五官争功》,当年马季先生和一众弟子晚辈合演的经典相声至今都令人难忘。22年之后,在春晚的舞台上,在马季先生病逝3年的时候,由马季先生一向反对加入曲艺界的他的儿子马东和一众笑星刘伟、大山带来的群口相声《五官新说》,儿子对父亲的敬意浓浓深情。在整个相声中我们看出马东先生在努力的表演,就算父亲不允许自己入自己的老本行,但是耳濡目染,马东的表演真的有父亲的遗风,整个表演也非常的具有意义性和缅怀性,缅怀一代大师的远去。
『贰』 京剧里韩大老爷是哪一部戏
京剧里含大老爷是哪一部戏?京剧里含大老爷是第六部戏里面的内容。
『叁』 搞笑包青天小品剧本
包公审石头
宋朝宋仁宗在位时,端州城郊有一个十多岁的小男孩,名叫张小友,他父亲靠炸糍粑卖来维持生活。有一天,张小友放学后,他帮助父亲提糍粑上街叫卖。这一天生意特好,晌午刚过就卖完了。小友在回家路上,看见路旁的大树下面有一块长方形的大石头,不坐下来休息。知他一坐下来,竟不由自主地打起了盹。等他醒来时,一摸篮子里的钱,发现被偷去了,小友忍不住大哭起来。 正当他哭得伤心时,包公恰好路过此地;包公叫马汉过去询问原因。小友哭着对包公说:“大老爷,我卖油炸糍粑的铜钱,被偷去了。”
包公听后,沉吟了一下,忽然有了主意,便叫王朝、马汉把石头抬到一间祠堂里面说是要审它。霎时间,包公审石头的消息,一传十,十传百,人人偕知,第二天百姓急先恐后地涌进祠堂,都想亲眼看看包大人审石关泊奇案。包青天威风凛凛地坐在临时摆高的公堂上,把惊堂木一拍,大声喝道:“你这块石头,小张坐在你身上打盹,弄得他卖糍粑的钱不见也,定是你偷了,快从实招来,以免受刑。”包公一连问了三声,石头却沉默不言。包公看见石头不做声,顿时怒目一睁喝道:“这块顽石死不开口,打它三十大板。”石头挨打后,仍旧没有做声。包公又喝道:“再打三十大板,看它招也不招。” 这时,看的人挤了一祠堂。包公笑着开口说:“列位乡亲父老,这顽石偷了钱,死不承认,我看这小张真可怜,大家就伸出友爱仁慈的手,每人送他一枚钱,好不好?”大家听后都异口同声地说:“好!我们听包青天的话。”
包公叫王朝马汉守住祠堂左右两边的小门,不准任何人出去;在大门口放了一只装了水的木桶。包公走到木桶前,带头投了一枚铜钱下去,然后坐在椅子上,目不转睛地看老百姓,出一个人就投一枚钱于水桶中。一人、两人、三人……。当有一个汉子将铜钱投入水中时,包公发现水面上浮现了一层油膜。包公便大喝一声:“把这偷钱的贼抓起来,带上公堂!”这
一大喝,令众人莫名其妙,议论纷纷,每人心里都想:“包大人是凭什么说这汉子是偷钱贼
?” 包公重新升堂,开口问汉子:“你叫什么名字,家住那里?”
“我叫王小三,家住王家村。”
“你是如何偷张小友的钱的,从实招来。”
“大老爷,小人没有偷他的钱,真是冤枉啊!还望大人明鉴。”
“证据在此,你还想抵赖。”
于是包公拿起那块起油膜的铜钱,大声地说:
“各位乡亲父老,张小友是卖油炸糍粑的,铜钱丢入篮中,难免沾有油渍,钱一旦投入水中
,就会浮现油膜。我想每个人出门带钱,若发见钱上有油渍,大都会洗干净的,免得弄脏衣
服。因此我便心生一计,引诱乡村父老及过路行人,都来看“审石头”怪案。偷钱的贼大概
已会混进来看希奇的,如果是这样,就正合我意了!各位乡亲今天能破案全赖大家支持合作
,谢谢! 王小三听完包公的话,吓得面如土色,连忙爬在地板上,叩头如捣蒜,承认自己偷了张小友的钱,恭恭敬敬地把钱拿了出来,听从包青天的处罚。
老百姓看见包公破案这样神速,都欢天喜地说:“我们端州来了一位好清官。”一位老人顺口溜道: “端州来了包老爷,百姓从此见青天; 男耕女织勤劳动,岁岁丰收谷满仓。”
『肆』 求小品喜从天降完整台词!!!
宋晓峰:(唱)朋友们,今天心情好吗?我想听听你们的回答。心情好吗?大点声好不好?
杨冰:(唱)走,一二三四。
宋晓峰:我喊一,你们喊二,我喊三,你们喊四。一。
观众:二。
宋晓峰:三。
观众:四。
宋晓峰:谁有钱啊谁有钱?
观众:我有钱啊我有钱。
宋晓峰:谁有病啊谁有病?
观众:你有病啊你有病。
杨冰:停,停,停。众位乡亲父老,此言差矣。我这两位兄弟,刚刚看过郎中,郎中说了,他们两位除了精神,身体哪都正常。
燕飞:没毛病。
杨冰:二位贤弟,今日为何如此开心呢?
宋晓峰:大哥,我实在按捺不住内心的喜悦,你说就沈家举行的这次抽奖活动,咱哥仨,一人就抽了一张,就那么一张,全中了一等奖,我能不开心嘛。
杨冰:兄弟,这叫有好事,啥都挡不住。
宋晓峰:大哥,此时此刻,贤弟想吟诗一首啊。
杨冰:吟来。
宋晓峰:今天的奖项真奇妙。
燕飞:哥仨好事要来到。
宋晓峰:为何手气这么好?
杨冰:只因你戴个小绿帽。什么诗啊这是,别说那没用的,抓紧时间领奖去。
宋晓峰:走。
(迎面过来一人)
杨冰:这位仁兄您这是从哪来呀?
领奖人:上沈府领奖去了,二等奖,五百两银子。
宋晓峰:哎呀我去,哎呀我去。
杨冰:他这不像领奖,好像偷钱的这是。兄弟们听到没,二等奖就五百两银子,这一等奖还不得一千两啊。
宋晓峰:那可不一定啊。
杨冰:为啥?
宋晓峰:大哥,你想啊,沈家是开武馆的,万一他们耍赖,不给咱们钱,那咋整?
杨冰:咱三弟武功盖世,还怕他嘛!
燕飞:没毛病。
宋晓峰:对呀。
杨冰:领奖出发。
振宇功夫团:(沈府武术表演)
沈春阳:停,停,停!你们真行啊,今天是我们沈府抽奖,这么重要的日子,你们打打杀杀的,这几天也真奇怪了,你说二等奖都让人兑走了,这一等奖怎么还没来呢。
(旁白:一等奖获奖人前来领奖。)
沈春阳:来了。
(杨冰、宋晓峰、燕飞上台)
沈春阳:三位呢。
杨冰:谁是管事的?
沈春阳:恭喜三位公子。
宋晓峰:把这袋子给我装满。
沈春阳:请问三位公子,哪位得了一等奖啊?
杨冰:不好意思,我们哥仨全是一等奖。
沈春阳:三位都是啊。
杨冰:请问一下,刚才我看那个二等奖得了五百两银子,这个一等奖不知是多少钱呢?
沈春阳:一等奖可厉害了,一等奖就是成为我们沈府的大老爷。
宋晓峰:哎呀我去。
杨冰:不是,你们这么大个沈府没有老爷吗?
沈春阳:我们大老爷英年早逝了,所以就留下这房屋千间,但是又留下可怜的大奶奶,我们大老爷跟大奶奶的感情恩恩爱爱,情投意合,所以大奶奶不好意思嫁出去啊,就寻思准备个抽奖活动,把自己抽出去得了。
杨冰:原来如此,还有这么好的事。
宋晓峰:碰上了。
杨冰:你们家老爷走多长时间了?
沈春阳:昨天没的。你们就是来得巧,你要是昨天来都没有这好事。
杨冰:赶得巧,赶得巧。那既然这样,就赶紧请你们家大奶奶出来,让大家看看吧。
沈春阳:这着急,有请大奶奶。
(小沈阳跳舞出场)
沈春阳:停!哎呀。
小沈阳:没整完呢。
沈春阳:大奶奶,你怎么又漂亮了呢。
小沈阳:小春子,奖兑得怎么样了?
沈春阳:回大奶奶,这二等奖已经都兑出去了,而且一等奖,三个人!
小沈阳:这仨人好呀,看着就硬实,一看就能活到死。
沈春阳:是,大奶奶。
杨冰:请问你就是沈府的大奶奶?
小沈阳:嗯~
杨冰:这个呀,咱这样,商量点事,你看看能不能把我们这一等奖,换成二等奖,哈~,就是每人给我们五百两,哪怕三百两也行。然后我们就走了,一等奖我们就不要了。
小沈阳:那能行吗?二等奖就一张,多不好抽哇~。我们就拿这二等奖,吊这一等奖呢。
沈春阳:我们大奶奶老聪明了。
小沈阳:哎呀,你们三人呀----
【杨冰.宋晓峰.燕飞将卡合在一起】
杨冰:其实我们中的是三等奖。
小沈阳:三等奖也是我,除了二等奖不是,剩下的都是我。你们三人,我还推难选呢,要不你们仨争我得了,你们用力争,我就喜欢有存在感。
沈春阳:大奶奶,大奶奶。
小沈阳:你别拽我。
沈春阳:大奶奶。
小沈阳:嗯~
沈春阳:大奶奶,你得矜持点。
杨冰:大奶奶,我们哪,没中奖,多有打扰,告辞.告辞。
小沈阳:你站那。想弃奖,那能好使吗,打我们武馆当什么了。说来就来,说走就走哇,你拿我当人物了吗!
沈春阳:大奶奶别生气。
小沈阳:我觉得特别生气。
沈春阳:别生气,大奶奶。
小沈阳:非得逼着我发功。
沈春阳:哎呀,大奶奶。
小沈阳:这什么大喜日子,这给我气得。
气功 …… …… ……
沈春阳:哎呀。
杨冰:这功夫。
小沈阳:小春子。
沈春阳:啊!
小沈阳:我发现我的功力好像倒退了呢。
沈春阳:怎么啦。
小沈阳:他们都没蹦起来呢。
沈春阳:哦。
小沈阳:我是离得远了还是怎么嘀。
沈春阳:对,你近点试试。
小沈阳:哈~真好玩,哈~,哈~哈~。
沈春阳:行了,行了,大奶奶,别玩了,别玩了。
小沈阳:还要。
沈春阳:别玩了,正事,正事。
小沈阳:你们三人看到我的厉害了吧。
杨冰.宋晓峰.燕飞:看到了。
小沈阳:三局两胜,只要能把我打赢了,你们就可以走了,打不赢就得娶我。
沈春阳:哎呀,行了,大奶奶,这怎么软骨症了。
杨冰:怎么打。
宋晓峰:咋整?
杨冰:兄弟们,看见没,今天算遇上硬茬了。三弟呀,多亏带你来了,你武功高强,全靠你了,你给我露两手。
燕飞:相信我的实力,没毛病。
(4)小品大老爷扩展阅读:
《喜从天降》演员表:
1、小沈阳
小沈阳,原名沈鹤,1981年5月7日生于辽宁省铁岭市开原市,中国男演员、歌手、导演、主持人。
1995年进入铁岭县艺术团学习二人转表演。
2000年在吉林林越艺术团表演。
2006年5月,赵本山建议小沈阳到沈阳发展;赵本山亲自在当时的铁西和平影剧院给小沈阳考试;考试通过后,2006年的中秋节,小沈阳正式拜师;
2006年年底参加天津电视台春节联欢晚会,在和星光大道等代表队的PK中大获全胜。
2007年春节,小沈阳和师傅到中央电视台春节联欢会演出;12月初次登陆央视舞台,在电视剧群英汇晚会中表演了《我要当明星》片段。
2007年参演首部电视剧《没完没了的爱》开始崭露头角。
2008年1月作品《我要当明星》送选央视春晚审查,最终被评价为与春晚主题不够相符未能入选;2月20日再次应央视春晚导演邀请参加元宵晚会录制,表演《我要当明星》,但在2月21日正式播放时因节目时间过长未播出; 在电视剧《乡村爱情Ⅱ》扮演王天来。
2009年3月6日《2009小沈阳全国演笑会》启动,到2010年1月31日共在20个省、4个直辖市、3个自治区、70座城市演出103场。
2009年在电视剧《关东大先生》中扮演小奉天;在电影《三枪拍案惊奇》扮演店小二李四。
2010年其主演贺岁喜剧动作片《大笑江湖》上映。
2010年在电视剧《乡村爱情故事Ⅲ》继续扮演王天来;在辽宁春节联欢晚会小品《超级粉丝团》扮演“哭组组长 ”;
在央视春节联欢晚会小品《捐助》;
在2010年北京电视台春节联欢晚会小品《阳仔演笑会》中扮演“阳仔”。
2011年其主演电视剧《怪侠欧阳德》,2012年其主演电视剧《后厨》播出。
2013年主演电视剧《说书人》和《谁是真英雄》相继播出。
2013年1月客串王家卫导演的电影《一代宗师》饰演三江水,2013年9月由孙周执导、王宝强和小沈阳出演的电影《不可思异》在广州拍摄期间,小沈阳上演上吊戏,导致意外受伤入院。
2014年7月参加安徽卫视《我为歌狂Ⅱ》。同年加盟电影《西游记之三打白骨精》,饰演“猪八戒”一角。
2015年3月主演电影《将错就错》在3月15日上映。
2015年4月16日,小沈阳作为嘉宾,参加了第五届北京国际电影节开幕式。
2016年1月,参加《欢乐喜剧人第二季》,与丫蛋搭档表演小品《不差钱》续集《不差钱2》。
2016年2月8日,电影《西游记之孙悟空三打白骨精》上映,小沈阳饰演猪八戒3月电影《非常交易》开机。
2017年加盟电影《断片之险途夺宝》预计2017年年底上映。6月,其与黄渤、宋佳共同主演、蔡尚君执导的电影《冰之下》入围第二十届上海国际电影节。
2018年1月其自导自演的电影《猛虫过江》在2018年暑期上映。
2、宋晓峰
宋晓峰,原名宋国峰,1978年3月2日出生于吉林省长春市农安县伏龙泉镇新阳乡,中国内地影视男演员、流行乐歌手,国家二级演员。
2008年,出演个人首部电视剧《关东大先生》,从而正式进入演艺圈。
2009年,宋晓峰被赵本山收为第38号弟子 。
2011年,其参演的乡村爱情轻喜剧《乡村爱情交响曲》首播。
2013年,其参演的民国传奇剧《老兵》首播 。
2014年,推出个人原创单曲《亲爱的姑娘》。
2015年,其主演的喜剧电影《山炮进城》上映。
2016年,在网络喜剧《槑头槑脑》中饰演男主角岳光。
2017年,作为助演参加东方卫视《欢乐喜剧人第三季》,最终帮助辽宁民间艺术团获得总决赛冠军。
2018年2月5日,其主演的乡村爱情轻喜剧《乡村爱情协奏曲》首播。4月作为主演参加东方卫视《欢乐喜剧人第四季》总决赛,获得亚军 。
『伍』 求小品《喜从天降》的完整剧本!
喜从天降
主要表演者:小沈阳 黄晓明、沈春阳、杨树林、宋晓峰
剧本内容:
宋晓峰:(唱)朋友们,今天心情好吗?我想听听你们的回答。心情好吗?大点声好不好?
杨冰:(唱)走,一二三四。
宋晓峰:我喊一,你们喊二,我喊三,你们喊四。一。
观众:二。
宋晓峰:三。
观众:四。
宋晓峰:谁有钱啊谁有钱?
观众:我有钱啊我有钱。
宋晓峰:谁有病啊谁有病?
观众:你有病啊你有病。
杨冰:停,停,停。众位乡亲父老,此言差矣。我这两位兄弟,刚刚看过郎中,郎中说了,他们两位除了精神,身体哪都正常。
燕飞:没毛病。
杨冰:二位贤弟,今日为何如此开心呢?
宋晓峰:大哥,我实在按捺不住内心的喜悦,你说就沈家举行的这次抽奖活动,咱哥仨,一人就抽了一张,就那么一张,全中了一等奖,我能不开心嘛。
杨冰:兄弟,这叫有好事,啥都挡不住。
宋晓峰:大哥,此时此刻,贤弟想吟诗一首啊。
杨冰:吟来。
宋晓峰:今天的奖项真奇妙。
燕飞:哥仨好事要来到。
宋晓峰:为何手气这么好?
杨冰:只因你戴个小绿帽。什么诗啊这是,别说那没用的,抓紧时间领奖去。
宋晓峰:走。
(迎面过来一人)
杨冰:这位仁兄您这是从哪来呀?
领奖人:上沈府领奖去了,二等奖,五百两银子。
宋晓峰:哎呀我去,哎呀我去。
杨冰:他这不像领奖,好像偷钱的这是。兄弟们听到没,二等奖就五百两银子,这一等奖还不得一千两啊。
宋晓峰:那可不一定啊。
杨冰:为啥?
宋晓峰:大哥,你想啊,沈家是开武馆的,万一他们耍赖,不给咱们钱,那咋整?
杨冰:咱三弟武功盖世,还怕他嘛!
燕飞:没毛病。
宋晓峰:对呀。
杨冰:领奖出发。
振宇功夫团:(沈府武术表演)
沈春阳:停,停,停!你们真行啊,今天是我们沈府抽奖,这么重要的日子,你们打打杀杀的,这几天也真奇怪了,你说二等奖都让人兑走了,这一等奖怎么还没来呢。
(旁白:一等奖获奖人前来领奖。)
沈春阳:来了。
(杨冰、宋晓峰、燕飞上台)
沈春阳:三位呢。
杨冰:谁是管事的?
沈春阳:恭喜三位公子。
宋晓峰:把这袋子给我装满。
沈春阳:请问三位公子,哪位得了一等奖啊?
杨冰:不好意思,我们哥仨全是一等奖。
沈春阳:三位都是啊。
杨冰:请问一下,刚才我看那个二等奖得了五百两银子,这个一等奖不知是多少钱呢?
沈春阳:一等奖可厉害了,一等奖就是成为我们沈府的大老爷。
宋晓峰:哎呀我去。
杨冰:不是,你们这么大个沈府没有老爷吗?
沈春阳:我们大老爷英年早逝了,所以就留下这房屋千间,但是又留下可怜的大奶奶,我们大老爷跟大奶奶的感情恩恩爱爱,情投意合,所以大奶奶不好意思嫁出去啊,就寻思准备个抽奖活动,把自己抽出去得了。
杨冰:原来如此,还有这么好的事。
宋晓峰:碰上了。
杨冰:你们家老爷走多长时间了?
沈春阳:昨天没的。你们就是来得巧,你要是昨天来都没有这好事。
杨冰:赶得巧,赶得巧。那既然这样,就赶紧请你们家大奶奶出来,让大家看看吧。
沈春阳:这着急,有请大奶奶。
(小沈阳跳舞出场)
沈春阳:停!哎呀。
小沈阳:没整完呢。
沈春阳:大奶奶,你怎么又漂亮了呢。
小沈阳:小春子,奖兑得怎么样了?
沈春阳:回大奶奶,这二等奖已经都兑出去了,而且一等奖,三个人!
小沈阳:这仨人好呀,看着就硬实,一看就能活到死。
沈春阳:是,大奶奶。
杨冰:请问你就是沈府的大奶奶?
小沈阳:嗯~
杨冰:这个呀,咱这样,商量点事,你看看能不能把我们这一等奖,换成二等奖,哈~,就是每人给我们五百两,哪怕三百两也行。然后我们就走了,一等奖我们就不要了。
小沈阳:那能行吗?二等奖就一张,多不好抽哇~。我们就拿这二等奖,吊这一等奖呢。
沈春阳:我们大奶奶老聪明了。
小沈阳:哎呀,你们三人呀----
【杨冰.宋晓峰.燕飞将卡合在一起】
杨冰:其实我们中的是三等奖。
小沈阳:三等奖也是我,除了二等奖不是,剩下的都是我。你们三人,我还推难选呢,要不你们仨争我得了,你们用力争,我就喜欢有存在感。
沈春阳:大奶奶,大奶奶。
小沈阳:你别拽我。
沈春阳:大奶奶。
小沈阳:嗯~
沈春阳:大奶奶,你得矜持点。
杨冰:大奶奶,我们哪,没中奖,多有打扰,告辞.告辞。
小沈阳:你站那。想弃奖,那能好使吗,打我们武馆当什么了。说来就来,说走就走哇,你拿我当人物了吗!
沈春阳:大奶奶别生气。
小沈阳:我觉得特别生气。
沈春阳:别生气,大奶奶。
小沈阳:非得逼着我发功。
沈春阳:哎呀,大奶奶。
小沈阳:这什么大喜日子,这给我气得。
气功 …… …… ……
沈春阳:哎呀。
杨冰:这功夫。
小沈阳:小春子。
沈春阳:啊!
小沈阳:我发现我的功力好像倒退了呢。
沈春阳:怎么啦。
小沈阳:他们都没蹦起来呢。
沈春阳:哦。
小沈阳:我是离得远了还是怎么嘀。
沈春阳:对,你近点试试。
小沈阳:哈~真好玩,哈~,哈~哈~。
沈春阳:行了,行了,大奶奶,别玩了,别玩了。
小沈阳:还要。
沈春阳:别玩了,正事,正事。
小沈阳:你们三人看到我的厉害了吧。
杨冰.宋晓峰.燕飞:看到了。
小沈阳:三局两胜,只要能把我打赢了,你们就可以走了,打不赢就得娶我。
沈春阳:哎呀,行了,大奶奶,这怎么软骨症了。
杨冰:怎么打。
宋晓峰:咋整?
杨冰:兄弟们,看见没,今天算遇上硬茬了。三弟呀,多亏带你来了,你武功高强,全靠你了,你给我露两手。
燕飞:相信我的实力,没毛病
杨冰:怎么打。
宋晓峰:咋整?杨冰:兄弟们,看见没,今天算遇上硬茬了。
三弟呀,多亏带你来了,你武功高强,全靠你了,你给我露两手。
燕飞:相信我的实力,没毛病。
杨冰:上。
沈春阳.杨冰.宋晓峰:一个、两个、三个……十一个。
燕飞:十一个。
小沈阳:你打就打翻什么跟头,我就烦别人翻跟头。
沈春阳:哎呀,大奶奶,哎呀,大奶奶。
小沈阳:掐死你。
沈春阳:大奶奶最烦翻跟头。
杨冰:我说我这让你打仗,你翻什么跟头啊。
燕飞:我寻思翻翻跟头,吓唬吓唬她。
杨冰:吓唬谁呢。
宋晓峰:三弟,别怕,有大哥。
沈春阳:大哥。
小沈阳:谁是大哥,出来。
杨冰:大哥,你你不能冲动啊,大哥。
宋晓峰:我老二。
杨冰:你还要给人下脚绊。
宋晓峰:你说啥,我不知道。
杨冰:你还会金钟罩。
沈春阳:大奶奶,他还穿金钟罩了。
小沈阳:没事,大奶奶穿铁裤衩了。
沈春阳:呵~宋晓峰:三弟啊。
燕飞:大哥,没毛病,上。
小沈阳:你过来,你穿的像根黄瓜似嘀,怎么嘀。
宋晓峰:这位怎么称呼哇。
沈春阳:大奶奶。
宋晓峰:对,老奶奶。
沈春阳:大奶奶。
宋晓峰:对,大老奶奶。
今天我把话说清楚,接下来我们比下气功,就是你踢我三脚,我踢你三脚,看谁能挺得住。
至于谁先踢谁,你看着办吧。
小沈阳:大奶奶我没有那么小气,你们是客人,那我先踢你。
宋晓峰:好,运功,运气。
沈春阳:大奶奶,加油。
小沈阳:嗯~宋晓峰:你能不能赶在我不漏气的时候踢我。
小沈阳:重来。
沈春阳:行,大奶奶,哎呀,这三脚踢的。
杨冰:挺住没?宋晓峰:挺住了。
杨冰:踢她。
宋晓峰:我踢你的了。
小沈阳:不用踢了,我认输了。
宋晓峰:大哥。
小沈阳:三局两胜啊,这个算平手。
宋晓峰:这个老太太太坏了,你上。
杨冰:我算看出来了,今天我要不露一手,哥仨还走不了了,我觉得这样,咱别再踢来踢去了,没意思,是吧。
小沈阳:嘿嘿……杨冰:用用兵器,行不。
小沈阳:行,拿着。
杨冰:宝剑我练的出神入化,人中有剑,剑中有人,人送外号,我叫“小剑人”沈春阳:还有我大奶奶贱呢。
杨冰:看剑,额,这……小沈阳:这是匕首剑。
杨冰:你这个剑太短了。
小沈阳:换个长的。
杨冰:真瞧不起来…这长啊。
沈春阳:对,老长了。
杨冰:你帮我拽点。
沈春阳:好。
杨冰:这他妈跳绳啊,这是、这是。
小沈阳:你别忙活了,我不跟你打了,我要跟你们打的话,算我欺负你,台上台下你随便选,你只要打赢一个,你就走。
杨冰:呵~这可是你说的。
小沈阳:嗯~沈春阳:对。
杨冰:随便选…这个最大的,你…你来,你这小娃,太能选你了,小样的,这是你说的,对不对。
小沈阳:对。
杨冰:我只要打赢一个,我就可以走了,对不对。
小沈阳:随便。
杨冰:小娃,真有意思,………………今年多大了。
小娃:八十二小沈阳:这是我姥爷,你把我姥爷给整上来了,我姥爷长得一点也不显老。
杨冰:哎呀,不能找了,再找就是太姥爷了,这样,大奶奶,我觉得,我们哪对武术,说实话一窍不通,对不对,没你们家专业是开武馆的,你把我们打赢了,你也不光彩,咋这样,比比文。
小沈阳:比文更不是我对手了,我简单考你一个。
杨冰:你随便。
小沈阳:蹲下,起来,蹲下,起来,打一个中药材的名字。
杨冰:人参。
小沈阳:枸杞。
宋晓峰:大哥。
我听出来了,他骂你是狗。
小沈阳:我骂他都不用那个字。
宋晓峰:我不信。
小沈阳:你要吕洞宾,不识好人心,你急跳墙,鸡飞你跳,是你改不了吃他。
宋晓峰:大哥,大哥,她说你吃我,我到底是啥。
杨冰:你是好吃的,你是啥。
宋晓峰:那还行。
小沈阳:还比什么?杨冰:我看出来了,今天我哥仨,要不拿点绝招,还真走不了了。
宋晓峰:绝招杨冰:摆阵宋晓峰:好杨冰:走燕飞:摆阵杨冰:虎拳宋晓峰:蛇拳燕飞:鹤杨冰:你们怎么这么糊涂,这位置对吗,大哥不在这边吗?宋晓峰:对对对,你在这呢,我我边上。
燕飞:不对不对,我老三。
杨冰:你这什么记性,我不在这吗?宋晓峰:整八百遍,我还不知道我本来就在这。
燕飞:这么乱尼?杨冰:你咋整地。
燕飞:这么乱尼?杨冰:这不就跑了嘛,还等啥尼。
沈春阳:那个,大奶奶,他们三好像跑了。
小沈阳:嗯~沈春阳:你现在嗯啥呀。
小沈阳:没有事。
沈春阳:怎么哒。
小沈阳:我们还有一张奖票尼。
沈春阳:你可拉倒。
小沈阳:我估计这个兑奖的一定是很帅的一个人。
沈春阳:你尽做美梦吧,大奶奶,就在帅的话,还能帅过咱们本镇的黄教主哇。
小沈阳:没准就是他,旁白:请一等奖获奖者黄晓明前来领奖沈春阳:啊,哎呀,哎呀我去。
黄晓明:别吵吵,今儿个呢,我是来领奖的,请问,我这一等奖的奖品在哪囊沈春阳:我,是我。
小沈阳:明明黄晓明:奶奶小沈阳:明明黄晓明:奶奶小沈阳:今天晚上我就是你的baby黄晓明:你不是我的baby,你是真卑鄙。
小沈阳:嗯~得夸我好看嘛黄晓明:唉呀妈呀,你长得真是沉鱼落雁、闭月羞花、出水芙蓉、车毁人亡。
小沈阳:那你不喜欢我了。
黄晓明:我喜欢你呀。
小沈阳:你喜欢我哪一点。
黄晓明:我喜欢你离我远一点。
小沈阳:你坏……
(5)小品大老爷扩展阅读:
喜从天降出自综艺节目欢乐喜剧人第二季第五期
比赛情况如下:
第五期 2016/2/21 淘汰赛
潘斌龙、崔志佳 张小斐 《超级神探》 第二名
小沈阳 黄晓明、沈春阳、杨树林、宋晓峰 《喜从天降》 第一名
王宁、艾伦 《善恶终有报》 第四名
岳云鹏、孙越 《谜一样的男人》 第三名
秦昊 《老炮儿前传》 第五名(淘汰)
『陆』 小品推荐一段,跪求
陈佩斯的小品都很好。
『柒』 "我们不愿意呀 我的大老爷呀"在哪个相声里出现过
京剧《三不愿意》,有一个相声剧版,有常宝华,常贵田,石富宽等
『捌』 三人搞笑小品(爆笑版)
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
属相
中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。
量词
中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。
结果是:
“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。
哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某,把你的作文给大家念一下!"
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)
观众倾倒一片·#¥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"
呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"
吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明??
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问,它答:我用手捏的。
牛给羊打电话,
羊问:“你谁?”
牛说:“我cow”
羊问:靠,你谁啊?
牛:靠,我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的